пропали все друзья в жизни
«Не все друзья пойдут с вами дальше»: колонка о дружбе и о том, как ее сохранить, если у одного из вас появились дети
После рождения ребенка я потеряла большую часть своих друзей. Сейчас проще назвать тех, кто остался со мной, чем тех, кто под какими-то предлогами (или и вовсе без них) постепенно перестал писать, звонить, приглашать и интересоваться.
И нет, я не атаковала их апдейтами по содержимому детского подгузника и не использовала табуированных слов вроде «вкусносися» и «среньк-среньк» — я изо всех сил старалась выглядеть адекватной.
Сначала это казалось трагедией, но сейчас, четыре года спустя, я понимаю, что это был в целом неплохой и полезный опыт.
Родительство стало таким специальным фильтром, который прошли только самые близкие, самые лучшие и настоящие — и их не десятки, их единицы.
Зато теперь я знаю, что люди, которые готовы принимать меня с пятнами от молока на футболке или с воем и улюлюканьем катать с сыном машинки по ковру — это люди, которым я могу доверять.
Проблема болезненного непонимания, которое растет и множится, когда у одних друзей появляются дети, а у других — нет, встречается очень часто. Если вам повезло сохранить все свои социальные связи даже после того, как вы стали постить в Инстаграм фото ребенка, то я вам искренне завидую — наверное, рядом с вами изначально были правильные люди. Или еще есть на то какие-то другие причины, которых не было у всех остальных.
Родительство — невероятно одинокая штука, в которой важно, но практически невозможно «найти своих и успокоиться».
Крайне редко у людей с детьми получается делать вид, что с появлением ребенка в их жизни ничего не изменилось. Что они еще — хе-хей! — могут кутить по ночам, злоупотреблять коктейлями в барах, срываться на встречу по первому зову и помогать подруге перевезти шкаф с одного конца города на другой.
Родительство (особенно для тех, у кого нет бабушек и дедушек в постоянном доступе) накладывает кучу ограничений: от строго распорядка дня до банального недосыпа, который, давайте признаем, не понять подавляющему большинству бездетных.
Пропасть растет, становится все протяженнее и глубже, и в какой-то момент остается два варианта: либо друзья готовы сделать шаг навстречу друг другу и попытаться перестроить свою дружбу с учетом изменившихся обстоятельств, либо они просто смотрят, как долгие годы хороших отношений летят в пропасть — и это тоже, в общем-то, нормально.
Универсальных рецептов по выходу из ситуации, если у вас появились дети, а ваши друзья еще не синхронизировались с вашим опытом, у меня нет.
Точнее, он всего один и заключается он в том, чтобы доносить свои сомнения, тревоги, переживания, недовольства и пожелания напрямую — простите за банальность — «словами через рот». Но я догадываюсь, как это может быть сложно и непривычно.
Потому взяла на себя смелость составить две небольшие инструкции для обеих сторон: для бездетных людей, чьи друзья стали родителями, и для родителей, которые столкнулись с непониманием со стороны этих самых бездетных друзей.
Инструкции основаны на моем личном опыте и опыте знакомых мне людей, они могут не соответствовать и не подходить к вашей ситуации — и это нормально. А вот четкая и прямая коммуникация работает в любых ситуациях — причем с обеих сторон. Итак.
Что делать, если у ваших друзей появились дети, и вы хотите поддержать отношения с ними (с друзьями, не с детьми)?
Будьте деликатны, но не слишком
Иногда желание «не беспокоить» молодых родителей («Я думала, ты там все время с ребенком!») перерастает в систематический игнор (или, по крайней мере, так воспринимается).
Найдите деликатные способы взаимодействовать с друзьями так, чтобы обозначить свое присутствие и готовность помочь, но не быть навязчивыми. Текстовое сообщение в мессенджере намного предпочтительнее телефонного звонка или внезапного визита (и не ждите, что вам сразу же ответят).
Будьте откровенны, но не слишком
Если дети сами по себе связаны у вас с какими-то негативными эмоциями или тревогами — вы можете это озвучить своим друзьям. Признайтесь честно: «Я не умею играть с детьми, не могу ничего придумать, чувствую себя неловко, когда они пытаются со мной разговаривать».
«Я вообще никогда с детьми не имела дела, очень боюсь их уронить или сломать».
Если вы лично совершенно не хотите детей, считаете, что они портят жизнь, и не понимаете, зачем кто-то вообще на это решается — лучше оставьте эти мысли при себе, они вряд ли помогут наладить ваши отношения. Не обязательно любить ребенка ваших друзей — достаточно просто проявить уважение к их выбору.
Воздержитесь от осуждения
Я помню тяжелый коктейль из гнева и отчаяния, в который я окунулась с головой, когда мои бездетные приятели начали при мне обсуждать «какую-то яжемать», которая толкнула одного из них коляской. Возможно, рассказывая своим детным друзьям, какие козлы другие родители, и какие у них бешеные дети, вы пытаетесь сделать им странненький комплимент, но делать так точно не стоит.
Во-первых, вы можете невольно описать ту ситуацию, в которой оказывались ваши друзья с детьми, и тут уже получится, что вы осуждаете их и смеетесь именно над ними, а не над какими-то абстрактными «мамками» из интернета.
Во-вторых, сложно чувствовать себя в безопасности, когда при тебе открыто поливают грязью таких же как и ты — нет никаких гарантий, что завтра за твои решения и действия «яжематерью» не назовут тебя. Включайтесь в обсуждение других родителей и детей только если ваши друзья сами его инициируют (например, хотят пожаловаться на родителей в садовском чате).
Задавайте больше вопросов
Скажу, возможно, не самую очевидную вещь: когда у людей появляются дети, многие из них начинают бояться своих бездетных друзей. Я, кажется, еще до сих пор до конца не преодолела страх того, что я теперь навсегда какая-то не такая: не такая спонтанная, не такая интересная, не такая общительная.
Я до сих пор колеблюсь, преждем чем выложить фото ребенка в соцсети, я до сих пор крайне редко говорю в бездетных компаниях о ребенке без прямого запроса.
И если ваши друзья с детьми изо всех сил делают вид, что ничего не изменилось — это, скорее всего, потому что они боятся (а не потому, что и правда ничего не изменилось).
И хорошо, если здесь инициатива будет исходить от вас (опять-таки, прямым текстом): скажите, что вы готовы их выслушать, готовы помочь (расскажите, в каком объеме, например: «По понедельникам я рано освобождаюсь, могу приехать к тебе и помочь с домашними делами или погулять с ребенком»), спросите, хотят ли они о чем-то поговорить, покажите, что с вами не страшно говорить о новой стороне их жизни, которая — поверьте — теперь занимает огромную часть их реальности.
Оговаривайте все заранее
Недавно в Твиттере встретился пост от девушки, которая искренне возмущалась тем, что ее друзья пришли на встречу с ребенком, хотя она приглашала их двоих. Основная проблема, здесь, как мне кажется, снова в недосказанности.
У меня есть ребенок, но я очень люблю куда-то ходить без него — но! — далеко не всегда имею такую возможность. Если вы куда-то зовете своих друзей, у которых есть дети, лучше проговорить формат мероприятия заранее.
Например, можно сказать: «Я хочу обсудить с тобой серьезный вопрос, поэтому мне хотелось бы встретиться с тобой один-на-один — когда это возможно?» или «Я собираюсь праздновать день рождения, но там будет много алкоголя и взрослая компания».
Но открою маленькую тайну: людям с детьми нравится, когда вы помните о том, что у них есть дети.
Поэтому злоупотреблять просьбами о «бездетных» встречах тоже не стоит — иногда вы можете напрямую предложить друзьям погулять вместе с ребенком или позвать его в гости (в этом случае можно спросить: «Хочу угостить вас чем-то вкусным, что ест твой ребенок?»).
Еще важный момент — обсудите с друзьями-родителями особенности поведения их ребенка (например, если у них буйный двухлетка, а у вас — огромная полка с фарфоровыми котиками, наверное, лучше заранее спрятать котиков или закрыть опасную комнату, чем потом негодовать по поводу потерянной коллекции).
Вообще, чем больше волнующих вас моментов вы обсудите и проговорите заранее в спокойной и деликатной манере, тем лучше будут эмоции от вашей встречи, хоть с детьми, хоть без.
Смиритесь с переменами
Скорее всего, вам не удастся поддерживать близкие отношения, если вы выберете полностью игнорировать тот факт, что в семье ваших друзей появился новый человек. Становясь родителями, мы меняемся — хочется нам этого или нет, меняется наш образ жизни и наш взгляд на мир.
А еще нам очень страшно, потому что вокруг родителей так много осуждения, упреков, чайлдхейта, непонимания и отторжения, что мы постоянно ждем удара в спину и стараемся лишний раз не привлекать к себе внимания.
Именно поэтому мы особенно ценим участливое дружеское внимание. Не обязательно мыть нам полы и посуду, нянчиться с ребенком, привозить домашние борщи и гулять с коляской (хотя было бы классно) — достаточно просто признать тот факт, что наша жизнь изменилась навсегда, и показать, что вы любите и принимаете нас даже на этом непростом этапе, что вы уважаете наш выбор, что вы — наши друзья, которые хотят нас понять и поддержать.
Что делать, если у вас есть дети, и вы хотите поддержать отношения с бездетными друзьями?
Говорите прямо
Если у ваших друзей нет детей, то они понятия не имеют, что с вами происходит. Все их знания о детях ограничиваются кино и книгами, немного интернетом, и, если повезет, опытом общения с детьми родственников.
Короче, все те вещи, которые кажутся вам самоочевидными (например, дневной сон), могут даже не прийти им в голову.
Это значит, что нет ничего зазорного в том, чтобы лишний раз напомнить вашим друзьям, что теперь у вас есть ребенок, и как в связи с этим изменилась ваша жизнь. Они не догадаются сами, правда.
Просите о помощи
Этот пункт связан с предыдущим: ваши друзья понятия не имеют, чем вам помочь. В лучшем случае они спросят об этом напрямую, а во всех остальных, если вы хотите получить помощь и поддержку, об этом надо попросить прямым текстом. «Захвати, пожалуйста, что-нибудь к чаю», «Вынеси, пожалуйста, мусор, когда будешь уходить», «Я была бы очень признательна, если бы ты погуляла часок с ребенком — я все расскажу».
Иногда помощь может заключаться просто в том, чтобы выслушать вас без спешки и смущения с вашей стороны.
Я помню, что во времена младенчества моего ребенка я просто садилась перед подругой и говорила: «Прости, мне надо пожаловаться на то, как мне все надоело, а ты просто меня послушай». Это тоже отличная помощь — предоставить человеку безопасное пространство, где он может свободно выпустить наружу все свои переживания.
Будьте другом
Это сложно, я понимаю. Когда вы не спали примерно три миллиона лет, с утра съели только банку яблочного пюре, или когда вы пытаетесь жонглировать дистанционным обучением, работой и собственной кукухой в режиме нон-стоп, очень сложно думать о том, что у других людей тоже бывают проблемы, и им еще надо сочувствовать.
Но важно не забывать о том, что у ваших друзей тоже есть свои заботы, проблемы и переживания, которыми они, возможно, хотят поделиться с вами. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше общение было двусторонним, и каждый имел возможность быть услышанным.
Смиритесь с переменами
Я понимаю желание доказать бездетным друзьям, что вы — такие же, как и они. Но правда в том, что это не так. И чем раньше обе стороны это признают, тем проще вам будет договориться о том, как дальше будут строиться ваши отношения. А еще смиритесь с тем, что далеко не все ваши друзья пойдут с вами дальше — это очень неприятно, но иногда этого не избежать.
Напоследок повторюсь — ваш личный опыт (и потребности в дружеских отношениях) может сильно отличаться от моего. Но общее правило остается неизменным: пожалуйста, общайтесь друг с другом — искренне, прямо, честно и, по возможности, спокойно. Если ваша дружбе переживет родительство одного из вас, то она, наверное, вообще все переживет.
Ещё почитать по теме
Зачем нам на самом деле нужны бездетные друзья
Как объяснить бездетным друзьям, что твоя жизнь изменилась
«Неужели вы не желаете заново познакомиться с нами? Узнать о нашей новой жизни? Ведь мы не можем бесконечно делать вид, что ничего не произошло»: открытое письмо молодой матери о взаимоотношениях с друзьями после рождения ребенка
«Растерял всех друзей. Как справиться с одиночеством?»
До 10 лет у меня были друзья, но постепенно я начал отдаляться и в результате в 19 остался один. Все эти годы у меня не было дружеских отношений, исключительно деловые, когда я помогал кому-то с учебой, работой. О девушках вообще молчу, на меня никто не обращает внимания, к тому же я немного полноват, у меня куча комплексов. Пытался заниматься спортом, но дольше 3 месяцев не выдерживал, полностью в себе разочаровался. Сильно отличаюсь от семьи и окружения, не курю, не пью, просто так надоедать человеку не стану. Вот и стал асоциальным, общаюсь только с семьей, да и то они спрашивают, я отвечаю коротко. Жизнь стала абсолютно неинтересной.
Даниил, вы пишете, что с 10 лет вы незаметно начали отдаляться от друзей и в итоге свели к нулю близкое общение. Возможно, вы помните, какие события в этот момент происходили в вашей жизни? Возможно, у вас в семье была напряженная обстановка, которая повлияла на ваше эмоциональное состояние и заставила закрыться от друзей? Происходили ли в тот момент неприятные ситуации с друзьями?
Ваше отдаление, скорее всего, стало защитой от боли, которую вы однажды ощутили. Попробуйте проанализировать свое прошлое. Поняв истинные причины, можно будет двигаться дальше, меняя свое восприятие происходящего.
Интересно, что из дружеских отношений вы перешли в «деловые», помогая окружающим. Вы сами проявляли инициативу помочь или знакомые с вами общались, только когда им нужна была помощь? Как вы считаете, почему дальше «деловых» отношений не заходило? Что вы чувствовали внутри? Чем вам хотелось поделиться, но вы не ощущали такой возможности? Какого общения вы хотели?
Важно понять для себя, что лично вы вкладываете в понятие «дружба». Чего вам сейчас не хватает? Какие ваши потребности сейчас актуальны? Как вы можете на это повлиять?
Отношения с собой — это первое, что важно наладить для полноценной и гармоничной жизни. Сейчас вы в себе разочарованы — почему? Говорил ли кто-то из членов семьи, что разочарован вами? Зачастую слова близких застревают в нашем сознании и мы начинаем сверяться с ними, забывая о себе настоящем.
Вы пишете, что сильно отличаетесь от семьи и окружения, — скорее всего, это давит на вас и заставляет усомниться в правильности своего мировоззрения. Это непросто, когда семья не поддерживает наши взгляды. Однако, взрослея, необходимо начать понимать, что у каждого есть право быть любым.
Важно быть в контакте с реальностью, понимать, что качественного результата можно достичь только планомерными, регулярными шагами
Ваша семья и окружение придерживаются тех взглядов, которые им комфортны и которые сформировались у них в виду их жизненного опыта. Это совсем не значит, что вы обязаны разделять их позицию. Но если семью мы не выбираем, то близкое окружение выбрать можем.
Мы не способны изменить людей вокруг, но можем выбрать тех, с кем нам комфортно и интересно. Мир полон разных людей с разными взглядами. У вас есть право выбирать тех, кто подходит вам, и не выбирать тех, кто не подходит.
Вы занимались спортом 3 месяца, после чего оставили попытки. Под влиянием каких идей или страхов вы решали заниматься спортом? Мотивация, которая рождается не внутри вас, а от внешнего воздействия, всегда непрочная.
Важно понять, что спорт — это в первую очередь для здоровья и для того, что нравиться себе. Реакция окружающих — вторична. Но когда вы ставите ее в приоритет, ожидаете чего-то и не получаете, ваш запал заниматься пропадает.
Спорт (как и любые изменения) — это не быстро. Важно быть в контакте с реальностью, понимать, что качественного результата можно достичь только планомерными, регулярными шагами. Это относится не только к физической форме, но и к личностным трансформациям, проработке комплексов и страхов.
Попробуйте выписать все свои страхи и проанализировать, с чем они связаны. Найдите истинные причины происходящего с вами и выясните, на что вы способны повлиять. Попробуйте пересмотреть свою философию, с которой живете, — насколько она полезна для вас? Много ли в ней жертвенности или детских ожиданий? Скорее всего, под потерей интереса к жизни скрывается невозможность проявлять себя в этом мире так, как вы чувствуете и хотите.
5 признаков того, что ваша дружба подошла к концу, и почему это нормально
Мы не умеем делать других людей частью своей жизни, не привязываясь к ним. И когда нас покидают, становится очень больно. Да, иногда те, с кем мы подружились еще в юном возрасте, остаются с нами до самого конца, но так бывает очень редко. Обстоятельства меняются, и мы меняемся вместе с ними. И, поверьте, если мы изо всех сил будем стараться сохранить отношения с людьми, которые не делают нашу жизнь лучше, а лишь являются источником постоянного стресса, это не пойдет на пользу ни нам, ни им.
Порой бывает лучше признать, что эти дружеские отношения, какими бы приятными и крепкими они ни были поначалу, уже отжили свое, и что не всякая дружба длится всю жизнь. Принятие этого факта, хоть и болезненно, но куда более правильно, чем попытки собрать по кусочкам и склеить то, что не подлежит восстановлению.
Да, когда из нашей жизни уходят люди, которых мы знали очень давно, мы чувствуем, будто в душе образовалась дыра, которая никогда не заполнится, но на самом деле это вовсе не так. От попыток сохранить отношения с людьми, с которыми больше ничего не связывает, нам будет куда больнее.
Зачастую случается так, что жизненные обстоятельства сами удаляют бывших друзей из нашей жизни. И если мы позволяем им это сделать, во многих случаях это бывает лишь к лучшему. Как же это происходит? А вот как:
1. Иногда это случается из-за того, что вы или ваш друг нарушаете какое-то основоположное правило.
К примеру, вы начинаете встречаться с его бывшей «второй половинкой». Вы принимаете сторону оппонента в cпоре, важном для вашего друга. Или, допустим, вы сделали что-то такое, что обещали друг другу ни за что не делать еще в школе.
Возможно, все эти правила были установлены не просто так. Возможно, мы и впрямь не должны жертвовать своим временем и энергией ради людей, которые всегда предпочтут свои интересы вашим, и для которых любое правило и запрет окажутся пустым звуком, если им так захочется. Возможно, именно таким способом судьба показывает нам, кто из окружения действительно достоин нашей дружбы.
А еще стоит присмотреться к тому, не начинаем ли мы сами совершать выгодные нам поступки даже в том случае, если это ранит чувства друга. Потому что, если дело доходит до того, что мы начинаем в большинстве случаев выбирать себя, любимых, это говорит многое о том, что мы на самом деле чувствуем в отношении этой дружбы, и, собственно, самого друга. Лучше отпустить и не мучить ни его, ни себя.
2. Иногда бывает так, что вы просто разъезжаетесь по разным городам или странам, и поначалу даже пытаетесь поддерживать отношения. Однако постепенно у вас появляются новые интересы, друзья и круг общения, и вы начинаете созваниваться все реже и реже. Иногда вы принимаете этот факт, и цените дружбу, даже если они стали жалкой тенью того, чем они были раньше… и это нормально. Ваша дружба никуда не девается, и однажды вы, быть может, еще встретитесь, чтобы обсудить за бокалом пива былое.
Пожалуй, это лучший из всех возможных вариантов в подобной ситуации, но, увы, так случается не всегда. Иногда ослабевание дружбы слишком сильно ранит наше эго, боящееся того, что теперь мы оказываемся в лучшем случае на втором месте, что защитные механизмы нашей психики включаются на полную мощность, и мы осыпаем друга сообщениями, полными обвинений и пассивной агрессии.
Если это происходит, то, откровенно говоря, лучше бы вам и вовсе прекратить общение, и позволить друг другу пойти своей дорогой, потому что вы уже позволили такой мелочи встать на пути у вашей дружбы. Вы медленно, но неотвратимо начали отдаляться друг от друга…
3. …А иногда это происходит даже тогда, когда вы живете по соседству. Вы просто отдаляетесь друг от друга. Вы меняетесь, меняются интересы и увлечения, и вы понимаете, что попросту больше не подходите друг другу. У вас нет ничего общего, и ваши отношения ограничиваются разговорами ни о чем в баре или на вечеринке.
Если что-то случается, то вы позовете на помощь кого угодно, но не друг друга. Иногда это вполне нормально, и некоторым людям нужна именно такая дружба. Но в большинстве случаев это совсем не так. Нет, вы не ссоритесь, и ваша дружба оканчивается не скандалом… Просто вы перестаете быть друзьями, только и всего.
4. Иногда выходит так, что вы раз за разом проглатываете свой гнев, обиду или раздражение, боясь, что это начнет конфликт. Зачем портить замечательные дружеские отношения, думаете вы, и молчите, молчите, молчите… Однако это лишь временное решение, которое, во-первых, ничего не решает, а во-вторых, ведет к катастрофическим последствиям.
Когда вы привыкаете молчать о своих обидах, нуждах и ожиданиях ради того, чтобы сберечь отношения, все это отнюдь не исчезает бесследно, и настанет день, когда выстроенная в вашем сознании дамба треснет и прорвется, и вырвавшийся из нее поток захлестнет все, что вы пытались защитить. И даже если ваша дружба выстоит после такого, то, увы, она уже никогда не будет прежней.
Да, это неприятные чувства, но рано или поздно они исчезнут. И если вам повезет, все, что вы вынесете из этого жизненного испытания – ценный урок об одном из самых важных правил отношений (если вас что-то беспокоит, лучше скажите об этом сразу – вы не сможете вечно держать это в себе).
5. Иногда у вас меняются приоритеты, и то времяпровождение, которое нравилось вам двоим, сменяется чем-то другим. Чем-то, что нравится вам куда больше. Это вовсе не обязательно связано с новыми друзьями или отношениями, но подсознательно вы считаете это куда более достойным нашего времени и энергии, чем человек, с которым вы еще совсем недавно были не разлей вода. Когда это происходит, то, скорее всего, с этим уже ничего не поделаешь и нужно просто позволить этому случиться.
Это вовсе не обязательно означает, что этот человек вас больше совершенно не интересует. Если подобное нас чему-то и учит, то, пожалуй, тому, что мы не должны сдерживать себя – что мы должны позволять себе быть достаточно гибкими, чтобы расти и меняться. А еще – что умение отпускать тоже важно, и расставание с былыми друзьями вовсе не обязательно должно быть грустным и печальным. Пусть лучше это станет для вас возможностью встретить что-то новое – новых людей, новые возможности, новую жизнь.
Новое видео:
Друзья постоянно пропадают. Дело во мне, или в моём отношении к этому?
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Но мое счастье длилось не долго. После новогодних праздников я решила зайти в инстаграм его бывшей девушки и увидела фотографии на которых они мило обнимались и весело проводили время. Естественно мне это не понравилось и дико разозлило, я стала общаться с ним как последняя стерва, начала говорить что слишком занята, так как не хотела его видеть. Спустя неделю он предложил сходить в клуб, сначала я отказалась, но потом решила сходить и как раз обсудить эту тему.
Мы пошли втроем в клуб, я, он и его друг про которого говорила в начале своего рассказа. Мы поговорили, но не очень удачно. К нашей встречи я конечно остыла и старалась разговаривать более тактично и спокойно как раньше, без агрессии и остальных чувств. Но это не очень помогало, поэтому если его друг звал меня танцевать я охотно шла. Когда был медленный танец, так как мы были с другом на танцполе мы продолжили танцевать вдвоем. Была очень романтичная атмосфера и во время этого танца мы признались друг другу в симпатии и по канону поцеловались. Мы не уверенны были, видел ли это мой якобы парень, но после прятались как школьники чтобы уединиться, в основном мы уединялись когда ходили курить.
Теперь я не знаю как поступить, так как я не хочу быть с Сашей, но хочу быть с Данилом и мне важно чтобы они остались друзьями. Просто Данил очень близок мне по духу.
Это мой первый пост на форуме. Надеюсь я смогу найти здесь помощь.
Не для мужчин, а вообщем? Для новых подруг, приятелей, для коллег по новой работе, и тд.
И не какими то философскими терминами, типа доброта, состоятельность и проч, а реальными фактами из жизни.
Ничем из этого в 35 лет уже никого не удивишь. видимо.
Можете перечислить привлекательные аспекты дамы 35 лет.
И просто ваши размышления на такой предмет:
Возможно ли в этом возрасте подружиться с новыми подругами и коллегами, вплоть до создания нового круга общения? В каком направлении работать над привлекательностью?
Нам по 24, дружим лет 8. Вообщем ситуация такова. Осознаю, что поступил крайне опрометчиво, глупо и не думаю, что сам поступок следует обсуждать в данном контексте. П.с. в конфиденциальных целях друзей буду называть не по именам а друг1, и друг2.
Пару лет назад, мы с ребятами поехали на дачу, один из них взял с собой девушку, с которой не встречался на тот момент, но она ему очень нравилась, и все это знали. Мы друзья не разлей вода, все время вместе на протяжении лет пяти.
Но тут возникает такая ситуация. Девушка сливает друга с которым приехала, сказав, что они мол не подходят друг другу и она вот только сейчас это поняла, и в тайне через буквально несколько дней начинает встречаться с другим нашим общим другом, который тоже был на даче, а они между собой лучшие друзья. Я прознаю об этом, и друг (назовем его номер 2, который втихую начал с ней встречаться) просит меня держать это втайне, и я в целом сообщил ему, что не расскажу, мол не мое это дело, но высказал свое мнение на сей счёт, что считаю что так не поступают друзья, на что мне поступал ответ «да забей, они даже не встречаются, ну поцеловались и разбежались». И вот сидя в компании, я все время выслушивал, как друг1 по ней скучает, и полюбому будет продолжать добиваться ее, в то время как друг номер2, его успокаивал прямо в моем же окружении, а сам за спиной делал такие вот дела. Я понимаю насколько подло это было с его стороны, но вмешиваться не хотел.
Понятно, что девушка вертела обоими, но мне от этого было все время крайне дискомфортно, от того, что я знаю то, как обстоят дела на самом деле и ничего не могу поделать. И я убеждал «друга2», что так не делается, и тебе следует сказать об этом другу1.
Друг2, покатавшись к ней в гости пару неделек, просто бросил ее, и на этом закончили. Тут у меня с другом2 в последнее время было крайне много конфликтов, и мы сидя под шафе с другом1, это уже спустя 2 года, так сильно сплатились, душевно разговорились, и в коей-то веки он вспомнил ту девушку, а я с горяча и обиды на друга1 взял и рассказал, как некрасиво поступил с ним тот какое-то время назад.
Вообщем, он разумеется сказал «спасибо, что я ему рассказал это, мол он догадывался», и на тот момент я почувствовал даже некоторое облегчение, но дилема то такова. Хоть он и сказал, что ему все равно на нее уже давным давно, и что между нами это и останется и никуда не выплывет. Но я то понимаю, что всё это может произойти и всплыть на фоне конфликта допустим между ними. Причем крайним останусь то я. И в случае, если они помирятся, и отпустят такой грешок друг другу, то мне в данной ситуации врятли простит друг номер2, то что я вообще вспомнил и рассказал об этом, за что мне почему-то стало слишком совестно и стыдно, т.к. я знаю кучу секретов других людей, по какой-то случайности, этот действительно впервые вылился из меня.
Есть четкое осознание того, что это может нас рассорить, чего я не хочу. Я понимаю, что со стороны рассказа, этот случай тяжело вообще можно уложить в понятие дружбы, но это так. Друг2 совершил проступок, и сам это осознает, я же раскрыл его тайну, чем не могу гордиться, скорее потому-что это их дело. Сейчас подгрызает совесть и чёткое понимание, что это ничего не изменило, а лишь может ухудшить обстановку, если это когда либо всплывет.
Абсолютная дезориентация в моменте того, как быть? Или просто жить дальше и будь как будет? Душевно чувствую себя отвратно. Всё это было давно, воды утекло много, а тут я лично раскопал эту тему, и всё самое плохое, что может произойти так это то, что всё обернется против меня. Причем, мне так кажется друг1 уже подзакинул обиду на меня, и на него. В моем случае, что мне понадобилось два года, чтобы рассказать, в случае друга2, что это было предательство. Я же не знаю, как смотреть второму в глаза и отдыхать теперь вместе, или же помогать в трудную минуту.
Всем доброе времени суток!
Ситуация или выход из ситуации возможно вам покажется банальным, но все же прошу вас о том что бы вы дали мне направление, дали толчок. И всем заранее спасибо.
Начну с того что у меня есть друзья с детства, как и многие, я со своими друзьями с детства не разлей вода. Но после семнадцати лет я начал уходить в другую сторону, заниматься над собой, читать книги, обучился сам и получил профессию: веб дизайнер, и уже работаю на себя, все классно обожаю свою профессию и люблю учится. Друзья же наоборот всех их разговоры это обсуждение чего либо\кого либо, что то мирское ( я же люблю обсуждать идеи, что то интересное, что бы мы расли и обменивались опытом, а не деградация) и я понимаю мне эти люди не интересны. Они любят погулять, побухать, я же наоборот нет! Я понимаю что нас несет в разные стороны, я вроде и помочь хочу, но всегда подыгрываю им и общаюсь на все те же тупые темы, а что то от души сказать не могу. Боюсь не поймут. Я бы хотел завести новые знакомства, но возможности сейчас нет, позже уеду в другой город или страну (пока нужно наработать постоянных клиентов). Вопрос сейчас стоит такой:
1. Либо так же продолжать общение, деградировать, и тратить время в пустую.
2. Запереться в четырех стенах, и плотно работать, что бы позже уехать и всё. Но мне кажется я сойду с ума, немного) Или сгорю от работы.
Подскажите, поделитесь, если вам не трудно, заранее спасибо!