пожертвовала жизнью ради ребенка

Жертвы ради детей – нужно ли им это?

«Да я тебе всю жизнь посвятила, ночами не спала, а ты, неблагодарный/ая послушать не хочешь, в гроб меня загоняешь…» Думаю многие из нас неоднократно слышали эти скорбные упреки от своих родителей. А некоторые из нас может и не слышали, но имели возможность наблюдать тяжелые вздохи, запах сердечных капель в коридоре…

Кого мы подразумеваем под понятием «хорошие родители»? Конечно же тех, кто заботятся о своем ребенке, занимаются его воспитанием, дарят любовь и ласку, дают «путевку в жизнь». Вот с этой-то «путевкой» не все так просто.
Как же все-таки часто случается, когда родители пытаются реализовать в своем ребенке именно свои нереализованные потребности. Погрязшие в материальных проблемах семьи пытаются подтолкнуть ребенка именно к высокооплачиваемой профессии. Мечтающая всю жизнь танцевать женщина, обязательно постарается отдать свою дочь на танцы, и будет твердо настаивать на посещении девочкой каждого занятия, в упор не замечая ее невосприимчивость к ритму и жгучую любовь к зверушкам. Одинокая мать, самостоятельно воспитавшая сына, будет настойчиво вмешиваться в его собственную молодую семью, давая ценные советы относительно благоустройства семейной жизни. Кто же лучше ее может знать, что именно необходимо ее любимому чаду?

Конечно, они имеют на это право. Ведь не спали же ночами, кормили, одевали, отдавали свое личное время, одним словом всячески заботились о своих отпрысках. Заботятся и сейчас, принуждая своих наследников к выбору определенного жизненного пути. Они ведь любят своих детей и желают им только добра. Они не хотят, чтобы их дети наступали на грабли родителей, забывая при этом, что грабли у каждого свои.

Но дети рано или поздно уходят. Они идут в свою взрослую жизнь, обзаводятся собственными семьями и родители для них уже не единственные дорогие существа в этом мире. Дети уходят, и как тогда смириться с этим родителям, полностью посвятившим им свою жизнь? Что тогда остается у них самих?

Дайте шанс своему ребенку реализовать себя, наилучшим образом проявить свои способности. Примите факт, что в династии медиков может родиться гениальный художник, а у родителей-музыкантов – талантливый журналист. Оставьте за своим ребенком право выбора. Да, он, как и мы не застрахован от ошибок, но невозможно пройти эту жизнь, не оступаясь.

Разве не вы хотите ему счастья? Только о каком счастье может идти речь, если он постоянно видит ваше недовольство его выбором, будь то профессия, увлечения или выбор супруга? И уж тем более разве можно быть счастливым, не имея возможности заниматься любимым делом, быть с любимым человеком?

Любите своих детей, заботьтесь о них, подсказывайте им, помогайте советом, делитесь жизненным опытом, только оставьте за ними право выбора. Дети растут, и приходит время предоставить им возможность самим распоряжаться своей жизнью. Поверьте, они будут вам благодарны.

ЗЫ: Хочу добавить только, что действительно нет правил без исключений. Сама знаю двух замечательных женщин, в одиночку воспитавших двоих детей и отпустивших их, не навязывая им и ихним половинкам свое видение как нужно жить. Поддерживающих и помогающих советом. Мои мама и свекровь.

И еще. Не претендую на истину в последней инстанции, поэтому приглашаю к дискуссии

Источник

Беременной женщине пришлось выбирать между жизнью ребенка и сохранением ноги

32-летняя жительница валлийского города Суонси Бекки Тернер (Becky Turner) решилась на ампутацию ноги ради сохранения ребенка. Об этом сообщает издание Wales Online.

Тернер родилась с тяжелой формой расщепления позвоночника. Когда женщина была на 18 неделе беременности, ее состояние ухудшилось из-за того, что инфекция поразила одну из костей в левой ноге.

Осложнение сопровождалось острой болью и требовало медикаментозного лечения. Однако необходимые лекарства были несовместимы с беременностью. Тогда женщина оказалась перед выбором между жизнью ребенка и сохранением ноги, и приняла решение ампутировать конечность.

«Для меня ампутация была неизбежна, поэтому я предпочла сделать операцию во время беременности, когда это было безопасно, во втором триместре, а не расставаться с ребенком в первые месяцы его жизни, отправляясь в больницу», — рассказала женщина.

После удаления ноги беременность женщины протекала без осложнений, однако Тернер долго восстанавливалась и училась жить по-новому. Вскоре валлийка родила дочь, и ее муж взял неоплачиваемый отпуск на 10 месяцев, чтобы ухаживать за новорожденной и женой. Спустя пять месяцев женщина смогла впервые выйти на прогулку с ребенком.

«Бывают месяцы, когда мне приходится сидеть в инвалидном кресле, потому что я не могу опираться на ногу из-за боли. Я не могу делать даже элементарные вещи, например, отвозить детей в школу», — прокомментировала Тернер. Женщина также рассказала, что именно во время карантина, введенного из-за распространения COVID-19, ей наконец удалось полноценно провести время с двумя дочерями.

Ранее сообщалось, что в Китае больной отец пожертвовал жизнью ради лечения дочери. Мужчина отказался от лечения рака ради возможности оплатить операцию дочери.

Источник

8 причин, почему вы не должны жертвовать всем ради своих детей

8 причин, почему вы не должны жертвовать всем ради своих детей.Матери, мы отдаем все за наших детей, даже свою жизнь, мы это очень четко понимаем. Это то, что очевидно в наших материнских сердцах.Наш выбор быть матерями и обучать — это путь, полный требований, который подразумевает жертвы, усилия и отказ от того, чего мы желаем. В принципе, мы чувствуем себя хорошо, отдавая все. Сознание успокаивает нас и даже делает нас счастливыми.

В то же время существует социальная сила, которая навязывает, требует и заставляет женщин отдавать все за своих детей. Мужчины, с другой стороны, кажутся не такими требовательными и подверженными давлению.

Поиск правильного баланса между нашими потребностями, нашими желаниями и потребностями и желаниями наших детей, чтобы все выиграли и никто не проиграл, часто бывает трудным, и мы, родители, в конце концов, отдаем им предпочтение.

Но если этот шанс наверстать упущенный момент никогда не представится, если мы пропустим ужин с друзьями, потому что наш ребенок не хочет быть разлученным с нами, если мы отложим поездку, которую хотели совершить, и подумаем, что будут и другие, если мы даже перестанем убираться в доме, думая о том, чтобы сделать это завтра… В конечном счете, все это отразится на нашем общем благополучии.

Сегодня мы хотим попытаться найти баланс между нашими обязанностями, нашими потребностями и нашими желаниями. Мы знаем, что это сложно, но, по крайней мере, это поможет отразить и установить приоритеты в соответствии с критериями справедливости и равноправия.

Отказаться от абсолютно всего, в конечном счете, не только не выгодно нам, но и не выгодно нашим детям. Почему? Просто потому, что эти моменты,такие как: весело провести время, выйти на улицу, пообщаться с другими, или просто сесть и посмотреть фильм, чрезвычайно необходимы для нашего психического здоровья.

Для наших детей бесполезно иметь мать, занятую ими 24 часа в сутки, которая будет чувствовать себя уставшей и неохотно, если у нее не будет времени отдыхать или думать о других вещах.

Давайте посмотрим в деталях, в чем заключается идея «не жертвовать всем», чтобы понять, что идея состоит в том, чтобы дать нам время для себя и для тех, кого мы любим больше всего: наших детей.8 причин, почему вы не должны жертвовать всем ради своих детей:

1) Время для себя.

Почему вы не должны жертвовать всем ради своих детей.Мы склонны думать, что каждая минута, которую мы откладываем для себя, на одну минуту меньше, чем мы даем нашим детям. Мы знаем, что чем моложе они, тем больше времени и заботы они требуют, но не эгоистично откладывать время в течение недели, чтобы пойти к парикмахеру, выпить кофе с другом или почитать книгу.Пришло время подзарядить аккумуляторы и обновить себя, чтобы обеспечить лучшее качество мамы для своих детей.

Пришло время попросить о помощи. Неплохо попросить о помощи. Воспитание и уход за детьми являются обязанностью обоих родителей, поэтому первым, кто должен прийти к вам на помощь, должен быть отец.

В случае, если это невозможно, подумайте о бабушке и дедушке, дяде, друзьях, а для тех, кто может себе это позволить, вы также можете обратиться к няне.

2) Они тоже покинут гнездо.

Мы должны смириться с этим. Нам не нравится думать об этом, но мы должны предполагать, что однажды они уйдут по собственной воле и решению.

Как ты ушла из дома родителей, чтобы выйти замуж и завести семью, так и они тоже. И это нормально, потому что это закон жизни, которому мы все должны следовать.

Вот почему ты никогда не должен полностью отказываться от того, что ты любишь. Как только ваши дети обретут определенную независимость, вам придется проводить с ними меньше времени. Именно тогда многие женщины чувствуют себя потерянными, потому что провели большую часть своей жизни, будучи матерями, и перестали быть женщинами.

Во время воспитания детей оставайтесь активными. Обновляйте учебу, улучшайте свою работу, изучайте новые вещи … все это будет полезно, когда у вас будет больше времени для себя; и единственный способ достичь этого — управлять временем: наши дети — приоритет, но и наше будущее тоже.

3) Время для пары.

Давайте не будем забывать, что поначалу нас было двое и что от плода этой любви пришли дети, и образовалась семья.Понемногу мы посвятили себя воспитанию и интеграции в семью супруга, и неудивительно, что мы начинаем оставлять пару в стороне.

Это ошибка, которую мы должны избегать любой ценой, потому что, когда дети уже воспитаны или даже больше не живут с нами, наш партнер — это тот, на кого мы будем опираться, чтобы пройти наш жизненный путь до конца.Когда это время наступает, многие браки чувствуют себя потерянными и считают, что им больше нечем заняться вместе, потому что они уже основали дом и создали семью. Вот почему дух товарищества и соучастие с нашим партнером никогда не должны игнорироваться. Мы нужны друг другу.

4) Синдром «Пустой дом».

Вот почему поддержание активности, работы и друзей, с которыми можно делиться, важно, чтобы не чувствовать, что наша жизнь закончена или что нас бросили.Найди свое место! Открой себя! Обнови себя!

Готовьтесь понемногу, когда придет это время.Хотите верьте, хотите нет, но вы будете инвестировать в душевное здоровье и душевное спокойствие своих детей, которые не будут испытывать давления, думая, «как мы можем помочь маме». Потому что у мамы есть свои занятия, друзья, работа и вещи, которые занимают ее время.И это еще не все. Эта подготовка будет полезна, когда приедут внуки, потому что бабушка, которая учит новым вещам, — одно из самых драгоценных воспоминаний, которые есть у всех нас.

5) Дети одалживаются.

Доказательством того, что мы, как матери, проделали хорошую работу, является удовлетворение от того, что наши дети расправили свои собственные крылья, чтобы летать сами по себе.И это хорошо, потому что это то, что они будут делать в определенный момент, когда захотят. Закон жизни.

Огромная гордость знать, что мы были безоговорочной поддержкой для них, которые сделали их способными жить своей жизнью. Чтобы учить независимости, вы также должны быть независимыми. Мы никуда не идем, и никому не удается жить привязанными друг к другу, потому что это не позволяет нам двигаться вперед. Давайте будем рядом и будем сопровождать друг друга.

Они нуждаются в вас прямо сейчас, чтобы почувствовать вашу поддержку и ободрение, чтобы сделать то, что они хотят, чтобы они чувствовали себя в безопасности.

Кроме того, нет ничего прекраснее для детей, чем знать, что у них есть одобрение родителей, когда им приходится принимать важные решения. Дети всегда ожидают, что их родители одобрят все, что они делают, и там мы должны давать советы, указывать на возможный риск и помогать всем, чем можем.

6) Не впадайте в разочарование.

Все, чего мы желаем и чего не можем достичь, это разочарование, которое рано или поздно закончится тем, что мы заплатим мучениями и обидами.

Конечно, вам нужно стоять на ногах и ставить себе возможные и достижимые цели. Каждый знает свои ограничения и знает, во что он может и не может вложить свою энергию.

Есть момент для всего, и, возможно, именно в этот момент мы воспитываем наших детей. Давайте не будем упускать подходящий и удачный момент, когда представится возможность сделать что-то для нас.

Время не возвращается и иногда возможности не повторяются.Не забывай об этом!

7) Жертвоприношение.

Иногда мы видим самоотверженных матерей, которые отказались от своих мечтаний или учебы ради своих детей, и упрекают потом их за это: «После всего, что я сделал для тебя!» Это очень распространенная фраза, которая исходит от того, кто испытывает негодование по поводу вины своих детей, и который считает, что он должен получить «плату» за то, что вырастил их и за то, что принес жертву.

Что-то подобное происходит, когда дети покидают родительский дом. Если мать одинока или овдовела, то она может считать предательством то, что дети уходят и оставляют ее одну, так как она столь многим пожертвовала ради них.На самом деле, эти женщины говорят из чистого разочарования и не видят, что когда дети создают свои собственные семьи или решают идти своим путем, соблюдается только естественный закон жизни.

Не забывайте, что жертвы матери могут превратиться в «долг» для ее детей, заставляя их чувствовать себя виноватыми И, в конце концов, никто этого не хочет.

8) Реализованная мама.

Почему вы не должны жертвовать всем ради своих детей.Вашим детям не нужна принесенная в жертву мать, им нужна мать, удовлетворенная ее выбором на всех уровнях. Мать, которая гордится своими достижениями в роли матери, жены и женщины.

Дайте своим детям мать, счастье которой не зависит исключительно от них, потому что таким образом вы учите их, что такое свобода, и вы создадите идеальный и необходимый психологический контекст, который должен развивать каждый человек для своего развития.

Дети с удовольствием обменяют несколько часов без мамы на улыбающуюся, счастливую маму. Дети хотят видеть мать, которая счастлива и довольна своим выбором. Мы все обладаем огромной способностью дать им понять, как сильно мы их любим и как сильно заботимся об их благополучии, поэтому нам не нужно откладывать на неопределенный срок наши желания, планы и проекты; но мы можем отказаться от нескольких моментов с ними, чтобы посвятить себя чему-то такому, что заставит нас гордиться собой и ими тоже.Что вы думаете о жертвоприношении матерей? Расскажите о своем опыте и поделитесь им!

Источник

Ради ребенка она пожертвовала всем, что имела в этой жизни

БАКУ, 16 мая — Sputnik. Не каждый день можно встретить людей, которые не побоялись даже смерти ради достижения своей мечты. Но корреспонденту Sputnik удалось познакомиться с такой женщиной.

Ругия Алиева последние два года живет в приюте Общественного объединения «Союз детей Азербайджана». И хотя она уже давно не ребенок, председатель организации Кямаля Агазаде вошла в ее положение и оставила жить в приюте.

Ругия долго не хотела рассказывать о своей судьбе. Она и ранее всячески избегала встречи с журналистами, посещавшими приют. Однако на этот раз женщина постепенно разговорилась и поделилась с нами историей своей жизни.

«Я родом из Лянкярана. Вы не подумайте, что я из неблагополучной семьи. Я всегда жила в достатке с отцом и матерью. Просто там принято отдавать девочек замуж очень рано. Вот и я не стала исключением. В 15 лет родители сыграли мою свадьбу, и я переселилась в дом мужа. Жизнь текла своим чередом и все было нормально», – рассказывала героиня.

В молодой семье долго ждали появления ребенка. Через 15 лет врачи поставили диагноз супругу Алиевой – бесплодие. Но Ругия не хотела так жить. Она давно мечтала о ребенке и не могла допустить и мысли, что никогда не станет матерью.

Женщина развелась и вернулась в отцовский дом. Вскоре родители вновь выдали Алиеву замуж. Вторым ее супругом стал разведенный мужчина. Семья поселилась в Баку.

Вскоре она узнает, что ждет ребенка. Счастью женщины не было предела. Спустя столько лет она наконец-то сможет понянчить малыша. Но и в этот раз ее надежды были омрачены. Как оказалось, ее супруг не хотел детей. У него уже было двое детей от первого брака.

На четвертом месяце беременности муж отводит Алиеву к гинекологу. Та всю дорогу думала, что идет на обследование, однако, оказавшись в женской консультации, поняла, что муж привел ее к врачу избавиться от ребенка.

«Я услышала перешёптывания мужа и врача. Последний отказывался делать аборт без моего согласия. Тогда я вмешалась в этот разговор. Супруг поставил меня перед выбором: либо я отказываюсь от ребенка, либо рожаю и он бросает нас. Я, естественно, выбрала ребенка и осталась одна в больничных стенах. Долго не знала, к кому пойти и куда податься», – вспоминает Алиева.

Впоследствии добрые люди привели ее в приют к Агазаде.

Состояние Алиевой было удручающим. Она была не просто беременной женщиной без денег и крыши над головой. Вдобавок Алиева страдала от миомы матки. Она еще задолго до беременности перенесла три операции по удалению образований на женском органе, но удалять саму матку даже и не думала. Из-за растущей миомы беременность Алиевой была недолгой. На 6 месяце она родила недоношенную девочку весом в полтора килограммов. Точнее, это были не совсем роды. Опухоль разрослась настолько сильно, что вытолкнула плод.

Врачи помогли выходить малышку. Сейчас девочке 8 месяцев.

Но только она может остаться сиротой. После родов опухоль Алиевой сильно разрослась, и метастазы распространились практически на все внутренние органы женщины. Врачи ей запретили поднимать тяжести, чтобы не было кровотечений. Сейчас молодая мать даже не в состоянии взять на руки малышку, опасаясь серьезных последствий.

Женщина знает, что близкие не возьмутся за воспитание ее ребенка. Ведь когда от нее отказался супруг, отец Алиевой не смог вынести такого позора и скончался от инфаркта. Теперь братья Алиевой винят ее в смерти отца и не хотят принимать сестру домой.

Бывший муж также не помогает в воспитании дочки. Он отказался от нее, дав ребенку лишь свою фамилию.

Молодая мать давно смирилась со своей судьбой. Она надеется только на то, что не опоздает, и врачи смогут спасти ей жизнь: «Я пожертвовала ради этого ребенка всем, что у меня было в этой жизни. Теперь у меня ничего, кроме нее, не осталось».

Источник

Нужно ли жить ради детей?

Жить ради детей – раз­ве это не самое пре­крас­ное при­зва­ние взрос­лых в семье? И раз­ве есть тут какие-либо иные аль­тер­на­ти­вы, кото­рые бы не смер­де­ли мах­ро­вым эго­из­мом, вро­де «жить ради себя само­го»? Да, забо­та о детях – достой­ней­шее заня­тие. Но тут мы ока­зы­ва­ем­ся в поле дей­ствии пара­док­саль­ной логи­ки: если мы дей­стви­тель­но хотим жить ради детей, нам при­дет­ся жить не толь­ко ради детей.

Все ради детей

Если у нас есть ребе­нок, то в каком-то смыс­ле у нас уже нет выбо­ра: мы неиз­беж­но живем ради него. Мы и толь­ко мы за него отве­ча­ем, то, что мы ему можем дать, не даст боль­ше никто. У него есть свои потреб­но­сти — от самых про­стых (и жиз­нен­но важ­ных) до самых слож­ных, кото­рые мы удо­вле­тво­ря­ем. И чем мы к ним вни­ма­тель­нее отно­сим­ся, тем луч­ше для всех. Мы созда­ем для ребен­ка без­опас­ную сре­ду, где он может рас­ти и раз­ви­вать­ся. Мы пока­зы­ва­ем ему, что он для нас важен, что он зани­ма­ет осо­бое место в нашей жиз­ни: это и есть любовь, а люб­ви, как извест­но, слиш­ком мно­го не бывает.

Но чем пре­крас­нее вещь в нашем мире, тем боль­ше у нее суще­ству­ет извра­ще­ний и под­де­лок. Любовь слиш­ком лег­ко и быст­ро пре­вра­ща­ет­ся в свою про­ти­во­по­лож­ность. Недав­но я слу­чай­но ока­зал­ся на литур­гии за жен­щи­ной с сыном, кото­рая непре­рыв­но жила ради ребен­ка, маль­чи­ка млад­ше­го школь­но­го воз­рас­та. Она его сажа­ла и под­ни­ма­ла и без оста­нов­ки, раз в 15 секунд, настав­ля­ла, в част­но­сти – учи­ла кре­стить­ся, хва­тая его за руку и водя ею: «Нет, смот­ри, не так, на пле­чи­ко… и на дру­гое… ров­нень­ко… три паль­чи­ка сюда… два туда… пле­чи­ко забыл … три паль­чи­ка… два пальчика».

Мне каза­лось, что маль­чи­ку от это­го пло­хо: как-то раз, когда мама не смот­ре­ла, он собрал­ся было пере­кре­стить­ся, поскла­ды­вал паль­чи­ки так и сяк, и бро­сил это без­на­деж­ное заня­тие. Мне каза­лось, что и его маме пло­хо, если на литур­гии она не может най­ти ника­ко­го ино­го заня­тия, кро­ме сума­тош­ной жиз­ни ради детей. И уж точ­но пло­хо было мне смот­реть на эту неве­се­лую картину.

Но, думаю, если б я спро­сил маму, что она дела­ет, веро­ят­но, она бы искренне ска­за­ла, что забо­тит­ся о нуж­дах сына. Хотя это еще вопрос, в чьих нуж­дах тут было дело: мамы или сына. Веро­ят­но, мы все слиш­ком часто живем «ради детей» подоб­ным образом.

Скажут ли нам дети «спасибо»?

Когда они вырас­тут, мно­гие дети не ска­жут роди­те­лям «спа­си­бо» за то, что те посвя­ти­ли себя толь­ко детям и при­но­си­ли вели­кие жерт­вы. «Наша мама жила толь­ко ради детей, хотя мы это­го у нее не про­си­ли, и вот теперь все мы до сих пор это рас­хле­бы­ва­ем», — такие заяв­ле­ния вырос­ших детей посто­ян­но слы­шат пси­хо­ло­ги. Инте­рес­но себя спро­сить, что ска­жут о роди­тель­ских жерт­вах наши дети, но вер­но отве­тить на этот вопрос почти невозможно.

Если гово­рить о потреб­но­стях детей, на кото­рые мы отве­ча­ем, то само­сто­я­тель­ность ребен­ка – тоже важ­ная потреб­ность. Как и про­стая потреб­ность побыть одно­му. Боль­шин­ство взрос­лых, оки­нув взо­ром дет­ство, могут понять про­стую, но важ­ную вещь: одни из самых пре­крас­ных и зна­чи­мых (хотя ино­гда и опас­ных) момен­тов дет­ской жиз­ни были те, когда дети на вре­мя ока­зы­ва­лись вне луча вни­ма­ния родителей.

Увы, у каких-то детей слиш­ком мало шан­сов узнать, как пре­крас­но побыть час-дру­гой беспризорником.

Более того, как утвер­ждал вели­кий бри­тан­ский иссле­до­ва­тель дет­ства Дональд Вин­ни­кот, фруст­ра­ции (нуж­ды, остав­ши­е­ся без отве­та, и неудо­вле­тво­рен­ные жела­ния) так­же неза­ме­ни­мы для нор­маль­но­го раз­ви­тия ребен­ка. Ребен­ку нуж­на «доста­точ­но хоро­шая мать» (тер­мин Вин­ни­ко­та), кото­рая в целом отве­ча­ет на его нуж­ды, но не все­гда и не абсо­лют­но. Опре­де­лен­ная доза непри­ят­но­стей ребен­ку нуж­на как закал­ка для его буду­ще­го сча­стья, а «слиш­ком хоро­шая мать» была бы тор­мо­зом дет­ско­го развития.

В «жиз­ни ради детей» часто не оста­ет­ся места для такой сво­бо­ды и неис­пол­нен­ных жела­ний. А еще хуже то, что у совре­мен­но­го ребен­ка (осо­бен­но един­ствен­но­го), ради кото­ро­го все живут, есть печаль­ный шанс стать цен­тром все­лен­ной. Он может чув­ство­вать себя источ­ни­ком жиз­ни и горя, тем, кто всех раду­ет (когда раду­ет­ся сам) и всех огор­ча­ет (пото­му что, сто­ит ему нахму­рить­ся, в семье насту­па­ет ад). Это так же непо­лез­но, как если бы кто-то счи­тал себя ответ­ствен­ным за пого­ду или за вос­ход солн­ца. Такое пси­хо­ло­ги­че­ское бре­мя может обер­нуть­ся во взрос­лом воз­расте депрес­си­ей или глу­бо­ким чув­ством вины.

Бегство в ребенка

Сама идея о том, что «мы будем мучить­ся, зато наши дети будут счаст­ли­вы», абсурд­на, как вера в свет­лое буду­щее ком­му­низ­ма. Если у нас жизнь не уда­лась, то, веро­ят­нее все­го, нам не удаст­ся научить и наших детей стро­ить себе сча­стье. Но мы склон­ны делать ребен­ка залож­ни­ком нашей нере­а­ли­зо­ван­ной жиз­ни, про­ек­ци­ей того, что мы сами хоте­ли бы осу­ще­ствить, но не смогли.

В таком слу­чае «жизнь ради детей» помо­га­ет нам сми­рить­ся с тем, что мы не живем сво­ей жиз­нью – и не факт, что подоб­ное «сми­ре­ние» полез­но для нас, взрослых.

Типич­ная исто­рия из этой серии: мама бес­ко­неч­но пре­да­на ребен­ку, пото­му что ее не слиш­ком удо­вле­тво­ря­ют отно­ше­ния с его папой.

Папа при этом может рабо­тать изо всех сил – разу­ме­ет­ся, тоже «ради детей» – и при­хо­дить домой после полу­но­чи, воз­мож­но, пото­му, что дома ему не очень хоро­шо. То есть роди­те­ли дела­ют ребен­ка цен­тром все­лен­ной про­сто по той при­чине, что они не научи­лись решать свои супру­же­ские про­бле­мы – а ребе­нок поз­во­ля­ет об этом забыть. И тогда про­иг­ры­ва­ют все: и взрос­лые – и как супру­ги, и как роди­те­ли, — и ребе­нок, ведь он полу­ча­ет пара­диг­му люб­ви на всю свою жизнь через реаль­ные отно­ше­ния папы и мамы меж­ду собой.

Дом и свое место

Шат­кость идеи «живем толь­ко ради ребен­ка» заклю­ча­ет­ся в том, что ребен­ку нуж­на хоро­шая и надеж­ная чело­ве­че­ская сре­да, где папа с мамой живут каж­дый сво­ей инте­рес­ной жиз­нью и дей­стви­тель­но любят друг дру­га. И в этой доб­рой моде­ли мира у него есть свое место: важ­ное место желан­но­го гостя, но не место цен­тра миро­зда­ния. А для это­го нуж­но, что­бы папа с мамой уме­ли жить каж­дый для себя (даже если это зву­чит эго­и­стич­но) и что­бы отно­ше­ния друг с дру­гом для них зна­чи­ли чуточ­ку боль­ше, чем отно­ше­ния с ребен­ком. Ины­ми сло­ва­ми, толь­ко хоро­шие супру­ги будут хоро­ши­ми роди­те­ля­ми. Тогда ребе­нок вхо­дит в их гото­вый и надеж­ный «дом» отно­ше­ний и чув­ству­ет вели­кую защи­щен­ность. Тогда он полу­ча­ет доб­рую модель осмыс­лен­но­го мира и модель люб­ви – а эти вещи дра­го­цен­ны, их не заме­нит ника­кое целе­на­прав­лен­ное вос­пи­та­ние. И он сво­бо­ден от роли атлан­та, кото­рый несет на себе бре­мя дис­гар­мо­нии отно­ше­ний меж­ду мамой и папой – и пото­му сво­бо­ден быть самим собой.

Подоб­ный закон каса­ет­ся и дру­го­го слиш­ком рас­про­стра­нен­но­го сего­дня типа семей с одним роди­те­лем, кото­рым у нас прак­ти­че­ски все­гда быва­ет мама. Как она может дать «дом» ребен­ку? Оди­но­кая мама име­ет одно важ­ное пре­иму­ще­ство: она не спо­соб­на сде­лать из семьи закры­тую систе­му и при­вле­ка­ет к уча­стию в жиз­ни род­ствен­ни­ков (рас­ши­рен­ную семью) и окру­жа­ю­щий мир. Во мно­гих слу­ча­ях ее роди­те­ли, бра­тья и сест­ры и дру­зья будут играть важ­ную роль в жиз­ни ребен­ка. А для такой мамы важ­но (да – в том чис­ле важ­но и ради ребен­ка!) про­дук­тив­но участ­во­вать в жиз­ни этой «общи­ны». Конеч­но, семья с одним роди­те­лем дале­ка от совер­шен­ства с точ­ки зре­ния сре­ды для ребен­ка, но и нук­ле­ар­ная семья (двое роди­те­лей плюс их дети) тут тоже отнюдь не совер­шен­на, если это замкну­тая систе­ма. Так что у оди­но­ко­го роди­те­ля есть свои пре­иму­ще­ства: ему (ей) куда слож­нее жить с ребен­ком в иллю­зии самодостаточности.

Ради кого стоит жить?

Итак, это пара­докс: что­бы дей­стви­тель­но жить ради ребен­ка, взрос­лым надо жить ради себя и ради бра­ка. И, может быть, так­же неиз­беж­но жить для мира за пре­де­ла­ми семьи. А если мы «живем толь­ко ради детей», нам сто­ит заду­мать­ся: не дела­ем ли мы детей залож­ни­ка­ми наших нере­шен­ных про­блем и дей­стви­тель­но ли это «ради» обер­нет­ся бла­гом в буду­щей жиз­ни ребен­ка? Если мы попы­та­ем­ся «всем пожерт­во­вать ради ребен­ка» – не факт, что это уве­ли­чит его бла­го­по­лу­чие. Если же мы поста­вим на пер­вое наше при­зва­ние, брак и любовь к окру­жа­ю­щим людям, не забы­вая о ребен­ке, всем ста­нет луч­ше – в том чис­ле и млад­ше­му поколению.

Источник