пойду к подруге не все же можно делать удаленно кто актриса

Российские актрисы, которые попали на экран через постель

1. Паулина Андреева

3. Светлана Ходченкова

Интересно то, что, несмотря на общедоступность информации о жизни и чересчур быстрой карьере этих звезд, количество желающих пойти тем же путем растет с геометрической прогрессией. Их не пугают ни критика звезд, прошедших тот же путь, ни постоянное внимание со стороны прессы. Тысячи девушек с различными внешними данными, иногда вообще не подходящими под формат будущих звезд, мечтают об известности. Постоянно атакуя аккаунты известных режиссеров, продюсеров и талантливых актеров, они надеяться, что вот он — герой их мыслей станет путевкой в новую жизнь. Мало кто из них всерьез задумываются о том, что нужно быть хоть немного талантливым и готовым много работать. Поклонники сами собой не найдутся, их внимание нужно завоевывать красивой игрой, обаянием или голосом.

Быть чьим-то протеже дело нехитрое, но развить в себе действительно стоящие навыки просто и быстро не получится. Для этого нужно, как минимум, понимать, что ты ни есть звезда, которую вдруг увидел кто-то влиятельный и готовый сделать все за тебя сам. Никто не спорит, что девушкам, входящим в наш ТОП-5, несказанно повезло. Их любовники, наставники, друзья и покровители имеют достаточно связей, чтобы подарить своей пассии главную роль или съемки в клипе популярного исполнителя.

Но, как следует из судеб этих девушек: сказка, рано или поздно заканчивается. Может кто-то хочет сказать, что после разрыва с Говорухиным у Ходченковой появилось столько предложений, что голова закружилась? Фильмы с ее участием можно пересчитать по пальцам. О Елене Кориковой и вовсе практически не слышно. Конечно, у них есть свои поклонники, усердно ведущие фан-группы и профили, ждущие новых ролей и красивой игры. Но удержаться на вершине славы, без сильной поддержки известных людей они не смогли. Да и взобраться на нее теперь будет не так и легко. Если, конечно, не повстречать и влюбить в себя нового героя. Сейчас кто-нибудь может возразить и сказать: а как же Юлия Высоцкая? Увы, вряд ли она способна держать такую планку без своего мужа и его постоянной поддержки.

Так или иначе, чтобы стать действительно профессиональной звездой российского кинематографа или музыкальным исполнителем нужен талант, упорство, желание достигать вершин и много работать над собой. Жизнь артиста — это сказочный рай, а долгий и трудный путь формирования нужного стиля поведения, постоянные репетиции, пробы, концерты и общение с поклонниками. Чтобы стать человеком, которому фанаты простят случайно получившихся несколько ляпов, нужно пахать как папа Карло. Но к этому готовы не все. Проще и быстрее, решить все проблемы другим способом. Найти мужа из светской элиты, например, или вовсе не обременять себя узами брака и стать лишь любовницей. У каждого своя дорога, главное, чтобы устраивало то, к чему она ведет.

Источник

Критика со стороны подруги. Прошу совета

Автор: Гость Mirnaya_mira,
3 августа 2017 в Психология дружбы, взаимоотношения с друзьями

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Что делать, если чувствую зависимость от более сильного человека, чем я?

Четыре года назад я познакомилась с лучшей подругой, нас сблизило общее дело-учеба. Пока мы учились на очном отделении, ходили на пары, сдавала в основном предметы я, не боявшись преподавателей, идя напролом, даже ничего не уча. А она нет, то ли из-за лени, то ли из-за страха, так как по характеру застенчива. Таким образом,её отчислили и она восстановилась на этот же курс тоже ничего не получилось,перевелась на заочку. Долгое время не могла найти работу. Странно, ведь я всегда считала её умнее и более общительней, чем я.
Начались проблемы с учебой и у меня, в связи с болезнью и отношением некоторых преподавателей.
Я перевелась на заочное к подруге. Она так сильно изменилась за полгода, стала сильнее морально и выносливее. Я не тяну её энергию.
Я понимаю что завишу от неё и чувствую себя опустошенно, плохо, тупо после встреч,как будто энергия уходит. Она рассказывает,а я слушаю. Делаю то, что хочет она,как будто проживаю её жизнь. Она мешает разобраться в своих желаниях. Сильно устаю от человека, но в то же время знаю человека 4 года и не могу прекратить общение, так как с ней связывают приятные воспоминания. Раньше было комфортно, легко, а сейчас.. Я не знаю что делать, я чувствую что надо прекратить общение,чтобы восстановиться. Но мы учимся в одной группе да и группа не нравится, больше нравилось очное обучение. Не знаю как быть, помогите, пожалуйста. Спасибо.

Здравствуйте!
Прошу помощи в таком вопросе: как уговорить человека, который явно нуждается в психологической помощи обратиться к психологу?

Ребята, всем привет!

Будет много текста, но нужна объективная оценка со стороны, и возможно, совет что делать дальше.

Живем с девушкой 4й год. Мне 26, ей 32. Познакомились и начали встречаться, когда мне было 22 ей 28. Я, как говорится, повелся на красивую фигуру и лицо, много гуляли, встречались, ходили в кино, примерно через 3 месяца гуляний начали жить вместе. Маленький опыт не позволил мне тогда разглядеть ее полностью и понять, что передо мной за человек, я, как и все мы, просто хотел быть счастливым, хотел дом, машину, крепкую семью. Типичная Американская мечта.

Она обещала больше не общаться, но позже выяснилось, что в тайне продолжала, но потом все-таки решила отказаться от этого, выбрала меня видимо.

Так вот, возвращаясь к подруге, когда моя девушка пришла с очередной попойки, я решил поговорить с ней и сказать, что мне не нравится такой расклад вещей и выяснить что происходит вообще у нас, она просто от меня отмахнулась и не стала со мной говорить, я понял, что это предел, не хотел, но через силу собрал вещи и ушел.

Через два дня она меня вернула, мы поговорили и все стало более спокойно. Я начал чувствовать, что нужен.

Я начал более менее нормально зарабатывать и стал задумываться над покупкой квартиры. У нас неплохие зп и за год мы могли купить более менее хорошую квартиру в нашем городе. Но выяснилось, что девушке это вообще не надо, ей нужно ездить и отдыхать на море. Я не против, но сначала нужно решить жизненные вопросы, но она слышать ничего не хотела и капала мне на мозги каждый день, в итоге я сопротивлялся, но приходил в сознание уже в самолете и понимал, блин я все-таки согласился. Олень, знаю. Так было, ребята 5 раз. Все, что мы зарабатывали, все спускали на жизнь и эти поездки. Я сделал предложение, мы собирались пожениться. В конце 2019 я задумался о смене направления в работе и ушел со своей большой зп на зп на 100 тысяч меньше, но на более перспективное направление. Девушка это поддержала, денег хватало, но было гораздо меньше. Сейчас она тратит все свою зп и мою и даже вгоняет меня в долги иногда, ставя просто перед фактом, что уже потратила все. Хотя я знаю, что если жить по средствам, то мы даже откладывать сможем. «Вон Наташа вообще не готовит» «Почему я должна жить, как порчуха» «Почему я работаю и не могу тратить деньги на себя» «Я же еще готовлю».

В августе 2020 мы начали серьезно ругаться по бытовым причинам, она стала опять на меня срываться, но сейчас я стал старше и меня уже не устраивает такое поведение, я чувствую потерю самоуважения что ли. когда женщина на меня орет без причины. Вот реально без причины. Каждая фраза это упрек, что я чего-то не сделал. Но я очень много помогаю ей по дому, ее маме, практически все на мне. Только я не готовлю, готовит она, но очень простые блюда. Очень часто мы едим в кафе потому что ей лень готовить. В общем, ведет себя она так, будто родилась с золотой ложкой во рту, хотя у них очень простая семья, также как и у меня. Ссоры из-за денег, ссоры из-за быта, она сказала, что пока нам нужно отменить свадьбу. Я согласился, но меня конечно это напрягло.

Что происходит сейчас и почему я решил написать сюда: во время пандемии я стал работать из дома, работаю из дома и сейчас, из-за постоянных расходов девушки, мне пришлось устроиться на вторую работу, в итоге я работаю с 9 утра до 22 или 00, не люблю когда не хватает, поэтому это не для нее, а скорее для меня.

Она по прежнему агрессивно себя ведет, на работе за ней ухаживает женатый мужик, покупают тортики и зовет попить кофе, она отказывается, но он ей часто пишет не о чем(«А что я не могу с коллегами попереписываться просто»?), после работы сидит у мамы, часто ходит в бар пить крафтовое пиво.

Детей мы постоянно откладываем, судя по ее словам, она вообще не сильно торопится их рожать, у нас нет ничего общего, нам даже поговорить не о чем, разные финансовые цели, разные друзья, я не люблю ее подруг. Когда говорю ей, что не нравится, она говорит, что я тоже не идеальный и молодой и глупый, если считаю, что вокруг много таких хороших женщин, которые будут делать, что я хочу. Более серьезно погружаться в обсуждение того, что творится и что делать дальше, она не хочет. Она просто говорит у меня болит голова я устала и все. Что происходит я не понимаю. Есть ощущение, что она меня просто не любит. Она не решила чего она хочет. Она семейную жизнь представляла, как в кино, но реалии совершенно другие. Я думаю, она просто к этому оказалась не готова и вроде как уйти не может, потому что боится, что пожалеет или потому что не к кому уходить. К слову сказать, ее родственники меня любят и считают, что ей очень повезло, что мне надо ставить памятник. Она вроде как сама это понимает, но в то же время не ценит. И я не знаю что думать, я не могу жить в таком непонятным положении, мне нужна ясность.

Что касается меня, то я объективно понимаю, что в идеале мне нужно искать другую, но в то же время, за этот период она стала мне родным человеком, я не могу уйти, потому что идти мне некуда из этой съемной квартиры, она сама мне не безразлична, я не могу уходить по объективным причинам, потому что все равно меня будет накрывать и я вернусь, или она сама вернется, хотя кто знает.

Посоветуйте, пожалуйста, мне что-нибудь. Что вы думаете по этому поводу? Что думаете про ее поведение в настоящий момент? Что мне делать? Можно ли наладить тут все, чтобы у нее вновь проснулся ко мне интерес, если проблема в этом?

Источник

«Здесь люди не могут жить» Что на самом деле творилось на съемках легендарного «Квартирного вопроса»

В 2021 году исполнилось 20 лет «Квартирному вопросу» — самой популярной на российском телевидении программе о ремонте. В свое время команду передачи мечтали заманить в свои квартиры миллионы семей — участникам, пускавшим телевизионщиков в спальни, гостиные и кухни, не только бесплатно делали ремонт, но и дарили мебель и технику от известных производителей. Абсолютное большинство было довольно работой декораторов и архитекторов или просто хорошо скрывало свои эмоции. Вокруг программы то и дело возникали слухи — якобы за переделку брали плату, реакции участников на работу ремонтников переснимали по многу раз, а попасть в передачу можно было только по знакомству или, опять же, за деньги. Неидеальный ремонт — в материале «Ленты.ру».

Как все начиналось

Сегодня «Квартирный вопрос» зачастую вспоминается как нечто из 90-х, но на самом деле программа была запущена на НТВ в 2001-м и выходит по сей день. Изначально ведущей планировали сделать Марию Шахову — супругу одного из журналистов телеканала Евгения Киселева (в настоящее время он проживает на Украине, работает на телеканале «Украина 24»). Шахова впоследствии стала ведущей схожих программ — «Дачники» и «Фазенда», за «Дачников» ей даже дали премию «Тэфи» в 2002 году.

По словам самой Мальцевой, она хотела «сделать что-то про интерьер» и осталась на НТВ, потому что не могла оставить «Квартирный вопрос». За 20 лет у программы неоднократно менялись ведущие, но Мальцева вела ее дольше всех — с 2001-го по 2014-й. Теперь она руководит продюсерским центром, который делает передачу. У «Вопроса» было и есть множество аналогов — «Школа ремонта», «Дачный ответ» (эту программу делает тот же продюсерский центр), «Чистая работа», «Ремонт по-честному», «Идеальный ремонт», «Это моя комната», «Битва дизайнеров» и другие, но детище Мальцевой остается популярным по сей день.

Неидеальный ремонт

Редкий ремонт обходится без конфликтов той или иной степени серьезности, но «Квартирному вопросу» удалось стать программой о почти идеальных дизайнерах, ремонтниках и хозяевах жилья. Мальцева смогла вспомнить только два случая, когда участники передачи были явно недовольны переделкой. «Ну, бывало, чисто технически что-то доделывали после, поправляли, переставляли. Мы очень добросовестные», — заявила она. «Есть исполнение, есть дизайн. Дизайн — вы соглашаетесь на эксперимент, если приходите к нам в программу. Мы даже стараемся как-то иногда провоцировать. Например, героиня говорит — «только не красное». И тогда хочется ей показать, что вы не понимаете, как это может быть. Но не назло, по-доброму», — пояснила она.

Мы нашли героев — это были мои друзья, и мы у них переделали гостиную. Самое главное — я не знала, что изобретаю велосипед. На самом деле в мире же куча таких форматов

Усилия ремонтников щедро критиковали сами зрители у экранов своих телевизоров — в начале 2000-х не было YouTube, и оставлять едкие комментарии было негде. Раздражение в первую очередь вызывало обилие рекламы в каждом выпуске. Продакт-плейсмент в «Квартирном вопросе» играл главенствующую роль. Почти все материалы и весь реквизит, которым пользовались герои, был брендированным, а в конце программы участников еще и одаривали подарками от спонсоров. Многие зрители тут же констатировали, что «бесплатно не бывает», следовательно, с героев берут деньги, или же в программу попадают по блату. Никаких подтверждений этим подозрениям за десятилетия существования «Квартирного вопроса» не нашлось.

Плохих отзывов о ремонте от телевизионщиков — единицы. Якобы одной из участниц не понравились ковер и тумба в переделанной гостиной. «Прибитая к стене тумба с рисунком из зеленых сперматозоидов через месяц благополучно отвалилась сама, — пожаловалась женщина. — Сложнее оказалось с ковром, который был намертво приклеен к полу, и нормально почистить его не удавалось».

Другие участники жаловались на некачественную мебель и на некоторые непрактичные технические решения: так, одной героине мойкой заблокировали окно на кухне, другой сделали «неправильный» пол, третьей установили дешевый китайский стеклопакет.

В 2011 году Мальцева в эфире программы «Большая разница» на Первом канале призналась, что герои не всегда довольны ремонтом, «но у нас люди вежливые и благодарные, всегда скрывают». «По глазам, правда, видно», — отметила она, добавив, что и сама порой не согласна с решениями дизайнеров.

Ляпнули уверенно

Самый громкий скандал вокруг «Квартирного вопроса» инициировала актриса Ирина Муравьева — легендарная Людмила из фильма «Москва слезам не верит», советовавшая своей подруге «ляпать уверенно». Карма настигла артистку почти через три десятка лет после выхода кинокартины: дизайнер «ляпнула» на ее кухне так, что Муравьева не смогла сдержать отрицательных эмоций.

В ходе ремонта кухню выложили изразцами, установили дверь, сделанную из алюминия и матового стекла, столешницу из искусственного камня, холодильник, новую мойку, посудомоечную машину, варочную панель, духовой шкаф и искусственный камин, встроенный в огромную псевдопечь (на самом деле за ее фасадами спрятали шкафы для хранения посуды). «Мы хотели, чтобы эта комната была больше столовой, чем кухней. Так и получилось», — констатировала Мальцева по окончании ремонта. «Кухня получилась гламурная, в то же время торжественная, самый главный эффект, которого мне хотелось достигнуть — не пафосность, а какая-то такая теплая нежность», — пояснила дизайнер.

Пришедшая на приемку проекта Муравьева высказала другое мнение. «Ощущение, что маленькая комнатка стала. Была огромная, большая, стала маленькая», — посетовала актриса. В ответ на предложение мужа разложить вещи на новой кухне, она заявила, что «поедет назад, откуда явилась». «Мне здесь страшно находиться», — подчеркнула Муравьева. Она раскритиковала фальшивую печь и назвала обновленную кухню «домом лесника». «У меня такое ощущение, что здесь люди не могут жить — в этих камнях, в этой пещере, в скале этой», — отрезала артистка.

«Можно ли вот так на старости лет резко менять людям обстановку? Вдруг однажды я приду сюда и начну плакать. Я не узнаю, где я нахожусь. Прощай, старая жизнь», — заявила расстроенная Муравьева. Сгладить ситуацию попробовал ее супруг, отметив, что ему многое нравится. Но и он изначально был шокирован обстановкой. «Что это такое? Я все ждал, только не этого», — поделился он, переступив порог кухни.

На карьере декоратора Кручининой скандал в «Квартирном вопросе», похоже, никак не отразился. Сегодня она возглавляет собственное архитектурно-дизайнерское бюро, активно ведет страницу в Instagram. В ее портфолио множество реализованных работ, на сайте — никаких упоминаний неудачного опыта с Муравьевой.

Нездоровый сон

Второй провальный (с точки зрения героев) ремонт сделали семье Качаловых в 2016 году. Евгений и Тамара, поклонники группы «Ария», хотели спальню в готическом стиле. Исполнить их мечту взялся архитектор Борис Денисюк. Проект он показал ведущей, и он никаких вопросов не вызвал. «Это больше похоже на гостиничный номер для рок-звезды», — предупредил эксперт. В итоге в спальне оборудовали открытую гардеробную, сделали перегородку из пескоцементных блоков, установили черные радиаторы, черные окна, огромный телевизор, два зеркала. Стены, где прежде висел типичный «бабушкин» ковер, оклеили темными обоями.

Хозяевам ремонт не понравился, и скрывать этого ради «гладких» кадров они не стали. «Очень неожиданно», — заявила пара, едва зайдя в спальню. «А можно найти этого человека (дизайнера — прим. «Ленты.ру») и в глаза ему посмотреть? Вот он чем слушал, объясните, пожалуйста», — потребовал Евгений. Он отметил, что декоратор понятия не имеет, что такое эргономика (наука о приспособлении пространства под физические и психические особенности человека), и тут же отломал один из выключателей света.

«Все квадратное, ничего округлого, много хрома, которого мы не просили. Ну, офис. Это не спальня. Это вообще не то, что мы просили», — подчеркнул хозяин. Его супруга на приемке в основном тактично молчала и посмеивалась. «Я даже не знаю, что сказать. Ну, я думала, что если какой-то гардероб, то он должен быть закрыт, я не вижу дизайнерской мысли», — скромно пояснила она.

«Полная безвкусица»

Материалы по теме

Всем по коробке.

«Такого я еще не видела»

«Каждые выходные смотрю передачу, подчеркивая для себя интересные дизайны. Но в этом выпуске ощущение, что в доме культуры подростки сделали притон», — написал один из интернет-критиков под выпуском о переделке гостиной.

«Страшное подземелье! Хочется вырваться на свет божий», — оценил другой критик ремонт в спальне, выполненный в черно-коричневых тонах. «Непонятно, то ли наши дизайнеры все поголовно дальтоники, то ли нас целенаправленно приучают к депрессивным цветам», — согласился еще один зритель.

«Полная безвкусица, дизайнеры убогие, таких не берут в космонавты!», «Дизайн кошмар, три дебила — это сила», «Кошмар, да и только! Чем больше дизайнеров — тем фиговей результат», «Это провал, просто ужасно, надо все переделать», «Жаль хозяев», «Скажите, они специально делают такие ужасные проекты?», «Испоганили», «Это тихий ужас» — такие отзывы заслужила переделка в гостиной, задуманная тремя женщинами-декораторами совместно.

В «Квартирном вопросе» на критиков из сети никак не реагируют и, несмотря на явно обострившийся из-за пандемии запрос на правду, сохраняют исключительно позитивный настрой передачи. Там всегда хеппи-энд и никаких гвоздей. То ли дизайнерам волшебным образом всегда удается угадать предпочтения героев, то ли создатели программы действительно вычищают «неправильные» реакции: благосклонность крупных рекламодателей дороже хайпа. Невзирая на всю критику, «Квартирный вопрос» остается популярным на протяжении двух десятков лет. Россияне по-прежнему с интересом смотрят на преображения чужого жилья и грезят о том, как команда телевизионных ремонтников приходит и к ним домой, — это и есть лучший индикатор качества передачи.

Источник

10 признаков, что твоя подруга на самом деле тебе не друг

Иногда зло выглядит совсем не как зло, а как милый добрый дружелюбный хомячок 🤗

Фальшивые «друзья» никому не нужны. Они не примчатся поддержать, если парень тебя бросил, не выслушают и не поделятся дельным советом. И лишь с настоящим другом тебе никогда не придется скучать и чувствовать себя одинокой. Хочешь выяснить, не «фальшивка» ли твоя подруга? Вот тебе 10 признаков, по которым ты сможешь это определить.

Она тебя не слушает

Ты битый час выслушиваешь ее жалобы на родителей, парня и начальника на работе, даешь советы и вообще всячески поддерживаешь. Но как только пытаешься сказать хоть что-то о себе, у нее тут же появляются срочные дела. Или она вроде бы внимательно все выслушала и дружески покивала головой, но уже через день все забыла. Фальшивой подруге до твоих проблем и историй нет дела, но она всегда готова выплакаться тебе в жилетку.

Она подталкивает тебя к неправильным решениям

Настоящий друг никогда не даст тебе неправильного совета — по крайней мере, сознательно. Наоборот — он будет стараться помочь тебе стать лучше. «Фальшивка» будет стараться тебя разрушить. Объясним на примере. Надеемся, ты читала «Войну и мир». Как ты помнишь, Пьер часто кутил с молодым Курагиным. Он знал о хрупкой душе Пьера и о его слабостях — и намеренно сбивал его с правильного пути, раз за разом вовлекая в неприятные истории. А вот Болконский, наоборот, просил перестать кутить с Анатолем, потому что понимал, насколько пагубно это для друга.

Она легко забывает о вашей дружбе

Она с удовольствием тусуется с тобой на вечеринках, ходит по гостям и в кафешке рассказывает о собственных новостях. Но как только ты станешь «проблемной», она потеряет к тебе интерес. Серьезно, если тебе будет плохо, то она просто бросит трубку или закроет дверь перед твоим носом. «Фальшивки» сразу тебя предадут, как только что-то пойдет не так.

Источник

Подруги и услуги: должны ли друзья платить нам за работу

Друзья делают нашу жизнь лучше: утешают в трудную минуту, помогают советом и делом. И если за добрые слова и душевное участие человек всегда старается отвечать своему другу тем же, то в других вопросах дело обстоит куда сложнее.

Что делать, если друг или просто хороший знакомый просит тебя выполнить работу, на которую уйдет много времени и сил? Стоит ли брать с него деньги или подобные вещи совершенно недопустимы для дружеских отношений?

Иногда случается так, что одна сторона без зазрения совести буквально пользуется своим «дружеским» положением, а вторая находится в замешательстве, не зная, как лучше поступить. И отказать неудобно, и денег просить язык не поворачивается, но и бесплатно, в убыток себе, тоже работать не хочется.

Как же поступить, чтобы не остаться в проигрыше, но при этом сохранить нормальные отношения с попросившим помощи человеком? Ведь иногда мы совершенно не замечаем, как с помощью дружбы или родственных связей нами начинают манипулировать, злоупотребляя нашей отзывчивостью и добротой. В буквальном смысле люди садятся на шею, считая, что им все обязаны. Но почему же так трудно отстаивать свои права и позицию или отказывать тем, кто постоянно пользуется тобой?

Не бросай меня! Или почему так трудно говорить: «Нет»

Одной из самых распространенных причин того, почему люди не решаются что-то изменить в ситуациях, которые им не нравятся, является страх отвержения. Он формируется еще в детстве, когда родители наказывают ребенка, отправляют его в отдельную комнату «подумать» или ставят в угол, когда он плохо себя ведет. Как еще родители отвергают ребенка? Не разговаривают с ним, делают вид, что его нет, пока он вновь не станет «хорошим мальчиком» и т.д.

Другими словами, родители используют изоляцию в качестве наказания: «Ты будешь один, без нашего внимания и любви, потому что сегодня ты не слушаешься!». Ребенок получает сообщение, родители не принимают его, когда он «негодный», и готовы любить его только при условии, что он послушный, удобный и делает то, что ему скажут.

Будучи уже взрослым, чтобы не обидеть друга или родственника, чтобы не сделать ему неприятно и не проходить через отвержение вновь, человек часто наступает себе на горло, прогибается под других и не считается с собственными интересами. «Я не могу разрушить эти отношения, поставив деньги выше дружбы или родственных связей. Если я сделаю что-то не так, я снова почувствую себя беспомощным ребенком, поставленным в угол и лишенным всяческого внимания».

Ты можешь понимать, что тобой пользуются, но все равно молчать и терпеть. Однажды все это может вылиться в серьезный скандал и привести к разрыву отношений — твоя невысказанная обида даст о себе знать. Зачем копить в себе негатив, стесняться заявить о себе, боясь отвержения, если в конечном итоге все к этому и придет?

6 шагов по выстраиванию границ

Если ты не знаешь, как правильно брать деньги с друзей за свои услуги и нужно ли это делать вообще, попробуй разобраться в себе и понять, с кого и почему ты готова брать деньги.

1. Определи круг самых близких

Прежде всего, четко реши, с кого ты точно не против брать деньги за оказанные услуги. Например, с родственников или близкой подруги ты не хочешь брать никаких денег — принципы не позволяют. Такие друзья и родственники есть у каждого, мы любим их, благодарны им и готовы помогать безвозмездно. Чаще всего эти люди тоже любят нас, не злоупотребляют своим положением и обращаются за помощью, не садясь при этом на шею. А вот с бывших одноклассников или коллег, например, ты готова получить вознаграждение за оказанные услуги.

Как же понять, кто точно не входит в круг близких? Если ты чувствуешь себя некомфортно из-за того, что какой-то человек не оплатил твой труд, значит, пора прекратить работать на него безвозмездно. Как только ты очертишь этот круг, тебе станет проще понимать, как договариваться с тем или иным человеком.

2. Не считайся с теми, кто не считается с тобой

Адекватный человек понимает, что любой труд должен быть вознагражден. Не стоит тратить время и силы ради того, кто не задумывается о том, комфортно ли в такой ситуации тебе. Если отношения прекратятся только из-за того, что ты откажешься действовать себе в ущерб, нужны ли тебе такие отношения?
Если человек ведет себя так, чтобы это было выгодно только ему, то и тебе следует поступать с ним так же. Не бойся быть отвергнутой тем, кто не считается с тобой и заботится только о себе.

3. Ты мне — я тебе

Щедрость — прекрасное качество и именно так мы и хотим вести себя со своими друзьями, однако следует помнить, что это не должно быть игрой в одни ворота или неким обязательством. Если ты чувствуешь себя использованной, значит, так оно и есть. Стесняешься попросить денег? Значит, стоит попросить. Тем, кому ты хочешь сделать добро, помочь или оказать услугу бесплатно — уже это заслужили (неважно чем!). Не пора ли взыскать долги? Это не расчетливость — это способ защитить себя от чувства несправедливости, дискомфорта и стресса.

А тем, кто стесняется взять деньги даже тогда, когда на этом настаивают, следует задуматься о следующем: если ты отказываешься от оплаты за свой труд, то не позволяешь людям проявлять по отношению к тебе щедрость и любовь. Возможно, именно оплатой за работу они хотят показать заботу, участие и внимание?

4. Разберись со своими страхами

Задай себе вопрос «Чего я боюсь на самом деле?», возьми лист бумаги и напиши на нем все о своем страхе. Затем внимательно прочитай написанное, лучше вслух. Осознай свои страхи: «Да, я боюсь, что меня отвергнут. Я знаю, что страх защищает меня, но из-за него я чувствую себя использованной». Ты можешь помочь себе настроиться: «Теперь мне пора расставаться с этим страхом. Я уже умею жить без этой психологической защиты, меня больше не нужно защищать, я и так в безопасности».

5. Не говори — пиши

Большинству людей очень сложно отказывать знакомым в лицо или напрямую заявлять о стоимости своих услуг. Поэтому на первых порах нужно выбирать для этого наиболее удобный способ. Например, если ты не можешь сообщить своей подруге по телефону, что больше не будешь оказывать ей бесплатные услуги (в ответ на ее просьбу), скажи, что подумаешь над этим, а позже свяжешься с ней. После этого сообщи ей о своих условиях, например, в смс-сообщении — это уменьшит накал эмоций и не даст ей прямой возможности переубедить тебя, обижаться и манипулировать. Помни, что не стоит бояться обид — ценящие тебя и твое время люди не поведут себя подобным образом.

6. Не оправдывайся

После отказа или обозначения условий люди, как правило, ждут объяснений. И здесь особенно важно, чтобы объяснение причин не переросло в оправдания. Не перегружай человека лишней информацией, не выдавай слишком много деталей, не извиняйся через каждую секунду и не демонстрируй чувство вины. Необходимо вести себя уверенно и спокойно. Если ты будешь оправдываться и показывать, что испытываешь вину, человек может использовать это в своих целях и начать манипулировать — если не сейчас, то в дальнейшем.

И помни о том, что далеко не всем следует объяснять причины своих поступков, стараясь проявлять при этом максимальную тактичность и вежливость. Мы должны заботиться о комфорте тех, кто нам действительно дорог и кому дороги мы. А такие люди, как правило, не создают нам проблем и адекватно реагируют на любой мотивированный отказ.

Источник