последний год моей жизни

Как бы ты провел последний год своей жизни

последний год моей жизни. Смотреть фото последний год моей жизни. Смотреть картинку последний год моей жизни. Картинка про последний год моей жизни. Фото последний год моей жизниОдна моя коллега, больше, чем коллега – хороший друг, прислала мне письмо.

Летом узнала об очень непростом диагнозе, который меня подстерегал. И весь отпуск прошёл саможалении, самокопании, самострадании и самопринятии и только в конце появилося реальный взгляд на проблему. Ирина Борисовна, мне важно Ваше мнение. Если ты узнаёшь, что твоя жизнь может стать короче, чем ты рассчитываешь, что важнее: увидеть и попробовать всё, чего ты не успел; как можно больше общаться с детьми, чтобы быстрее вложить в них то мировоззрение, которое ты хочешь в них видеть или постараться оставить свой след (пусть маленький) для общества. А может оставить всё как есть и делать вид, что ничего не произошло?

Когда получила письмо, заплакала. Потому что грустно. И очень обидно. А потом начала думать. Получилось вот что.

Как ни странно, я много размышляла над заданным мне вопросом и раньше. Пыталась представить себе, а что бы я делала, если бы… если бы узнала, что рак или еще какая напасть. И жить осталось совсем немного.

Лет в 20 мне казалось, что в этом случае самое разумное поведение – послать все к черту и насладиться отпущенным тебе временем по полной. Вспомнить все свои мечты и желания, все, что почему-то когда-то было отложено. И попробовать это исполнить и наверстать. Классика жанра. «Достучаться до небес», «Пока не сыграл в ящик» — про это.

Если б мне поставили диагноз в 20, то, наверное, я бы путешествовала по миру – налегке и почти без денег, пока есть силы. Дышала соснами и горами, слушала птиц и океан. Смотрела новые города и разговаривала с людьми. Самыми разными. Может, пыталась зафиксировать мгновения, которые в обычной жизни пролетают мимо нас почти не замеченными.

Когда родился Макс, картинка несколько изменилась. Мне по-прежнему казалось правильным прожить последние месяцы, дни и минуты по полной, взахлеб. Но вот одиноко-прекрасной романтики стало меньше. Макс не кардинально, но многое менял. Мне страшно было думать, что я его покину и хотелось сделать все, чтобы помочь ему пережить мой уход. Хотелось оставить в его душе след. Хороший след.

Картинка стала противоречивой. С одной стороны, была я – и я сама себе многое была должна – прочувствовать, понять и пережить. С другой стороны, был Макс, и я чувствовала, что я и ему должна.

Как ни странно, у меня не возникало мысли, что напоследок я могла бы сделать что-то глобально-значительное и полезное.

Наверное, все слышали об Антоне Буслове. Молодом человеке, которому однажды сказали, что скоро он умрет. С вероятностью 99.9 %. Антон решил, что будет бороться до последнего. А помимо этого помогать людям: вдохновлять больных и здоровых. Получилось у него замечательно. В течение нескольких лет Антон дарил людям надежду, радость и ощущение, что даже в самых тяжелых обстоятельствах твоя жизнь имеет смысл. Он все-таки умер. Но останется в памяти многих.

Так вот, когда я думала о смерти, то стать кем-то вроде Антона мне в голову не приходило. Хотя его путь, возможно, лучший. Или, скорее, не лучший, но один из самых осмысленных и светлых.

В общем, я не могу четко сформулировать свою позицию. Возможно, если бы мне пришлось не понарошку, а по настоящему выбирать, как я проживу оставшийся небольшой кусочек, то все было бы совсем по-другому. Уверена я лишь в одном: мне точно не хотелось бы застрять на этапе жалости к себе. Хотелось бы поскорее оставить его позади и жить так, как я сочту нужным это делать.

В молодости я прочитала «Смерть Ивана Ильича». Страшная книга. Толстой написал ее, когда переживал духовный кризис. Думал о смерти. И жизни, ее бессмысленности. Так вот, Иван Ильич совершенно случайно схватил непонятную болячку и мучительно ждал смерти. Обвиняя всех и каждого, задавая дурацкие вопросы. То веря, то не веря. Даже не пытаясь наполнить хоть каким-то смыслом, хоть какой-то красотой оставшиеся ему дни. И в конце концов отошел в мир иной, поняв напоследок только одно – что жизнь его не удалась и прошла мимо. Фу, вот так не хочу. Совсем!

PPS: А вы когда-нибудь задумывались о том, что стали бы делать, узнав, что жить вам осталось немного?

Понравилось? Поделитесь этой статьей с друзьями:

Бесплатная библиотека!

последний год моей жизни. Смотреть фото последний год моей жизни. Смотреть картинку последний год моей жизни. Картинка про последний год моей жизни. Фото последний год моей жизни

Автор блога Ирина Рогожкина.
Эксперт московской стажировочной площадки «Одаренные дети». Подробнее →

Похожие записи:

Как бы ты провел последний год своей жизни : 14 комментариев

По-моему, большинство людей, узнав диагноз, просто умирают, никаких подвигов не совершают, ни к какому океану не едут. Лежат в больницах и там загибаются

Так и есть. А причина в том, что большинство людей остаются на стадии отрицания, негодования (какие стадии психологи выделили?), а не принятия диагноза. Надо быть по-настоящему мудрым человеком, чтобы перестать заниматься бичеванием себя, других людей и Бога и задуматься о времени, которое тебе осталось.

Это последний вариант из письмо. Люди делают вид, что никаких решений принимать не надо, оставляют все, как есть. Мне бы тоже не хотелось принимать решение. Я хочу романтической и быстрой смерти)

Привела бы в порядок все дела, попрощалась со всеми, извинилась перед кем виновата и ушла бы с миром и покоем

Писания наивной девочки, смешно

В чем наивность, в океанах что ли?) Я всегда думала, что именно к океану сбегу, когда буду умирать.

Все зависит от возраста. Одно дело умирать в 20 или 30, и другое — в 80. Когда жизнь прожита и прожита хорошо, умирать не страшно. Очень надеюсь, что у меня так и будет.

Вы очень сильная женщина! Но у меня возник вопрос: какое отношение к тому, что вы написали о заболеваниях, имеет отношение к диабету вашей дочери. Она же была совсем маленькой, когда его получила! Мне кажется, не всегда правильно начинать искать психологическую подоплеку заболевания. Это может только к лишнему неврозу и обвинениям привести. ИМХО.

А мне кажется, что мы все в одинаковом положении, неважно есть диагнозы или нет. У нас у всех коротенький отрезок времени на эту жизнь. И живём мы таким образом, каким выбираем сами (осознанно или нет).

Это правда. почему-то это понимаешь, только когда осознаешь, что осталось немного.

На самом деле выбирают единицы. Другие живут как придется.

Когда я прочитала ваш ответ, возникли очень противоречивые чувства. Может быть оттого, что мне не близка телесная терапия, копание в прошлом, переживание боли. Но чувствуется, что вам это помогает и помогает вашей дочери. Огромное уважение к вам, как к человеку, который ищет средство исцеления и не сдается.

Источник

Вера Полозкова рассказала, каково быть многодетной матерью-одиночкой: «Последний год был худшим в моей жизни»

Интервью

последний год моей жизни. Смотреть фото последний год моей жизни. Смотреть картинку последний год моей жизни. Картинка про последний год моей жизни. Фото последний год моей жизни

34-летняя Вера Полозкова стала героиней YouTube-шоу «Мать года». Поэтесса рассказала ведущей Елене Боровой о том, каково быть матерью-одиночкой, о предательстве близких и помощи, на первый взгляд, посторонних людей, о том, как не впасть в глубокую депрессию (хотя висишь на волоске от этого) и откуда брать силы, чтобы самостоятельно, ни на кого не рассчитывая, обеспечивать семью. Собрали самые интересные цитаты.

Кто-то может что-то помешивать одной рукой, а другой говорить по телефону. Они прирожденные матери. Мне нужно всегда собраться, чтобы все это поместилось в мою жизнь. Для меня отдыхом и ресурсом является переключение этого тумблера. Мне нужно вспоминать, что, помимо того, что я человек с миллионом обязанностей, я еще и некая творческая единица. Идеальный баланс между своей работой и очень любимыми детьми мне просто необходим.

последний год моей жизни. Смотреть фото последний год моей жизни. Смотреть картинку последний год моей жизни. Картинка про последний год моей жизни. Фото последний год моей жизни
Вера Полозкова и Елена Боровая

О нелегком финансовом положении

Я живу в съемной квартире, трехкомнатной, чтобы всем хватало места: меньше мне просто нельзя, потому что иначе всем придется жить друг на друге. Это 70 тысяч в месяц, и еще примерно столько же я трачу на няню. То есть 150 тысяч — это нижний предел, который я могу зарабатывать, и никто, кроме меня, этого не делает. Мне больше никто ничего не приносит и не предлагает, так получилось. Мои доходы, кроме концертов, — это гастроли. Думала, как в условиях пандемии я это выдержку. Но я абсолютный фаталист и живу по осетинской поговорке «Каждый ребенок приходит с неба со своим куском хлеба». Я считаю, что как-то так Богу захотелось устроить мне некоторый квест.

последний год моей жизни. Смотреть фото последний год моей жизни. Смотреть картинку последний год моей жизни. Картинка про последний год моей жизни. Фото последний год моей жизни

Последний год был самым лютым и худшим в моей жизни. Вообще совершенно точно! В основном потому, что люди, от которых ты ждала поддержки, скажем прямо — среди которых отцы твоих детей, не оказались готовы ее предоставить и развернулись ко мне спиной. Это шок! Я давно живу в таком мире, где все классные, мир не делится гендерно, мои друзья почти все мужчины, и то, что я жива, — это благодарность моим ближайшим друзьям. Но все пошло не так.

последний год моей жизни. Смотреть фото последний год моей жизни. Смотреть картинку последний год моей жизни. Картинка про последний год моей жизни. Фото последний год моей жизни
Вера Полозкова с мамой и детьми

В этот момент я поняла, что как только захлопываются двери, в которые ты сильно рвался и ждал какого-то выхода, открываются совершенно неожиданные. То, как мне помогают мои совершенно случайные знакомые, люди, которых я видела три раза в жизни, то, как проявляются мои старые друзья внезапно, то, как меня нашли мои новые работодатели, то, как я весь этот год живу, не выходя на сцену, и даже, в общем-то, не прозябаю, — это удивительно! Моя заслуга в этом одна — я не пала духом, не впала в депрессию. Хотя было очень туго! Ощущение, что не я не справляюсь, у меня возникает стабильно раз в неделю. При этом удивительные силы мобилизуются.

Если бы мне еще семь лет назад сказали, что я буду многодетной матерью, да еще и в одиночку, я, наверное, была бы в таком мрачном ужасе! Очень сильно бы паниковала, если бы об этом узнала. Забавно, как все познается в сравнении и меняется отношение ко всему в процессе. Сейчас я думаю, что это не самое стремное, что могло случиться в моей жизни.

О маленькой дочери

Эту девчонку, которую я родила, конкретно отстояли мои подружки, которые оказались настоящими «мужиками» в моей жизни. Они звонили и говорили: «Детка, все, что ты захочешь, говори». Даже то, что они это просто говорили, очень спасало от того, что я оказалась наедине с чем-то, с чем я не справлюсь.

Одно дело — растить детей в несовершенных отношениях, где хоть как-то, но распределяется ответственность — и за быт, и за детей, и за работу, совершенно другое дело, когда у тебя трое маленьких детей, которые еще не ходят в школу и очень в тебе нуждаются, и при этом ты единственный финансово ответственный человек за всю эту огромную конструкцию. За свою маму в том числе, которой 74 года, за свою няню и еще кучу народа.

Источник

История из моей жизни за последний год

Долго думал, написать или нет эту историю, но желание узнать, почему так произошло, превышает нежелание «похвастаться» нелегким периодом в своей жизни. Написать именно сюда я решил в связи с тем, что вижу необъяснимые вещи в этой истории. Чуть больше года я не заходил на этот сайт, и очень многое произошло за это время.

Устроился на новую работу, да так, что первый месяц на больничном пролежал. Началось с того, что заболел желудок, у меня бывало такое, когда водочкой перегибал или очень жирной и острой пищей, но я понял, что желудок у меня стал нежный, и с крепкими напитками, острой и жирной пищей, да и всем, что могло навредить желудку, завязал, не то чтобы на диету сел, но питался аккуратно. Давно не беспокоил желудок, а тут как разболелся ни с того ни с сего, и все тут, а болел так, что даже обезболивающие и лекарства от спазмов не помогало, и болел приступами по 12 часов минимум. В первый день думал, что перетерплю, было же такое и проходило, прокорчился дома на кровати с утра до полуночи, потом уснул, на следующий день вышел на работу, а на следующий день опять то же самое. Вызвал скорую, те сказали, что надо мне гастроскопию делать, не помню почему, но я отказался от госпитализации: то ли боль спала, то ли еще из-за чего. Решил на следующий день сделать гастроскопию, но платно, чтобы по-человечески сделали, а не так как у нас в больницах бесплатно делают. Сделал, и оказалось, что у меня 5 острых язв размером с сантиметр, и еще что-то. Посмотрели на меня чуть ли не как на покойника, дали справку с заключением врача, и я с ней поехал в поликлинику, там дали больничный, 3 недели реабилитации, и я почти как новый. Вернулся на работу, поработал еще месяц и понял, что меня просто обманули на собеседовании либо не так друг друга поняли с руководителем, что обязанности совсем не те, что обговаривали, и т.д. Руководитель, как понял всю эту ситуацию, меня сразу скинуть постарался побыстрее, место освободить для другого сотрудника, короче, без всяких двух недель отработки мне выдали все документы на руки и показали на дверь.

Я, конечно, расстроился, но что оставалось делать? Начал искать работу, а у меня, на минуточку, жена и сынишка родился, месяца еще нет, деньги нужны капец как, а тут такое…

В общем, еще 3 месяца больничного и никакого дохода в семью, я потерял работу и не мог теперь устроиться на новую, мое лицо восстанавливалось больше 3 месяцев.

Я не знаю, неудачное это стечение обстоятельств и наложение их друг на друга, или это какое-то проклятие, честно, после аварии я начал думать именно о нем, что меня кто-то сглазил. Я не вел примерный образ жизни, но и не пускался во все тяжкие, жил обычной жизнью среднестатистического гражданина. Может, это карма, я очень совестный человек и если что-то сделаю не так или как-то согрешу, долго помню об этом и не могу себе простить это, но и от некоторых вещей я тоже не могу отказаться, даже по-другому скажу: я не могу отказать себе в удовольствии от некоторых вещей. Все мы люди, и мелкие грехи свойственны нам, особенно в нашем современном мире, но моя совесть, черт возьми, она часто дает знать о себе, и она часто говорит мне: «Так тебе и надо, сам виноват», когда происходит что-то плохое.

Есть еще один человек, который может быть причастен к этому «сглазу», если это вообще был он, конечно. Так получилось, что этот человек стал мне родственником, это муж моей сестры, еще до их свадьбы моей сестре одна женщина (якобы целительница и ясновидящая) с ее работы сказала, что ее парень очень сильный энергетический вампир, что он очень плохой человек, что она еще пожалеет, если не бросит его. В принципе, так оно и случилось, сейчас они разводятся, и всю их совместную жизнь он трепал ей нервы, и такое ощущение, что кайфовал от этого. Он не скрывает своей зависти ко мне, что у меня родился сын, он о нем давно мечтает, а у них три дочки.

Как вы думаете, это действительно странное стечение обстоятельств и наложение их друг на друга, или это все же сглаз или порча, может, даже неосознанная?

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *