последний год моей жизни
Как бы ты провел последний год своей жизни
Одна моя коллега, больше, чем коллега – хороший друг, прислала мне письмо.
Летом узнала об очень непростом диагнозе, который меня подстерегал. И весь отпуск прошёл саможалении, самокопании, самострадании и самопринятии и только в конце появилося реальный взгляд на проблему. Ирина Борисовна, мне важно Ваше мнение. Если ты узнаёшь, что твоя жизнь может стать короче, чем ты рассчитываешь, что важнее: увидеть и попробовать всё, чего ты не успел; как можно больше общаться с детьми, чтобы быстрее вложить в них то мировоззрение, которое ты хочешь в них видеть или постараться оставить свой след (пусть маленький) для общества. А может оставить всё как есть и делать вид, что ничего не произошло?
Когда получила письмо, заплакала. Потому что грустно. И очень обидно. А потом начала думать. Получилось вот что.
Как ни странно, я много размышляла над заданным мне вопросом и раньше. Пыталась представить себе, а что бы я делала, если бы… если бы узнала, что рак или еще какая напасть. И жить осталось совсем немного.
Лет в 20 мне казалось, что в этом случае самое разумное поведение – послать все к черту и насладиться отпущенным тебе временем по полной. Вспомнить все свои мечты и желания, все, что почему-то когда-то было отложено. И попробовать это исполнить и наверстать. Классика жанра. «Достучаться до небес», «Пока не сыграл в ящик» — про это.
Если б мне поставили диагноз в 20, то, наверное, я бы путешествовала по миру – налегке и почти без денег, пока есть силы. Дышала соснами и горами, слушала птиц и океан. Смотрела новые города и разговаривала с людьми. Самыми разными. Может, пыталась зафиксировать мгновения, которые в обычной жизни пролетают мимо нас почти не замеченными.
Когда родился Макс, картинка несколько изменилась. Мне по-прежнему казалось правильным прожить последние месяцы, дни и минуты по полной, взахлеб. Но вот одиноко-прекрасной романтики стало меньше. Макс не кардинально, но многое менял. Мне страшно было думать, что я его покину и хотелось сделать все, чтобы помочь ему пережить мой уход. Хотелось оставить в его душе след. Хороший след.
Картинка стала противоречивой. С одной стороны, была я – и я сама себе многое была должна – прочувствовать, понять и пережить. С другой стороны, был Макс, и я чувствовала, что я и ему должна.
Как ни странно, у меня не возникало мысли, что напоследок я могла бы сделать что-то глобально-значительное и полезное.
Наверное, все слышали об Антоне Буслове. Молодом человеке, которому однажды сказали, что скоро он умрет. С вероятностью 99.9 %. Антон решил, что будет бороться до последнего. А помимо этого помогать людям: вдохновлять больных и здоровых. Получилось у него замечательно. В течение нескольких лет Антон дарил людям надежду, радость и ощущение, что даже в самых тяжелых обстоятельствах твоя жизнь имеет смысл. Он все-таки умер. Но останется в памяти многих.
Так вот, когда я думала о смерти, то стать кем-то вроде Антона мне в голову не приходило. Хотя его путь, возможно, лучший. Или, скорее, не лучший, но один из самых осмысленных и светлых.
В общем, я не могу четко сформулировать свою позицию. Возможно, если бы мне пришлось не понарошку, а по настоящему выбирать, как я проживу оставшийся небольшой кусочек, то все было бы совсем по-другому. Уверена я лишь в одном: мне точно не хотелось бы застрять на этапе жалости к себе. Хотелось бы поскорее оставить его позади и жить так, как я сочту нужным это делать.
В молодости я прочитала «Смерть Ивана Ильича». Страшная книга. Толстой написал ее, когда переживал духовный кризис. Думал о смерти. И жизни, ее бессмысленности. Так вот, Иван Ильич совершенно случайно схватил непонятную болячку и мучительно ждал смерти. Обвиняя всех и каждого, задавая дурацкие вопросы. То веря, то не веря. Даже не пытаясь наполнить хоть каким-то смыслом, хоть какой-то красотой оставшиеся ему дни. И в конце концов отошел в мир иной, поняв напоследок только одно – что жизнь его не удалась и прошла мимо. Фу, вот так не хочу. Совсем!
PPS: А вы когда-нибудь задумывались о том, что стали бы делать, узнав, что жить вам осталось немного?
Понравилось? Поделитесь этой статьей с друзьями:
Бесплатная библиотека!
Автор блога Ирина Рогожкина.
Эксперт московской стажировочной площадки «Одаренные дети». Подробнее →
Похожие записи:
Как бы ты провел последний год своей жизни : 14 комментариев
По-моему, большинство людей, узнав диагноз, просто умирают, никаких подвигов не совершают, ни к какому океану не едут. Лежат в больницах и там загибаются
Так и есть. А причина в том, что большинство людей остаются на стадии отрицания, негодования (какие стадии психологи выделили?), а не принятия диагноза. Надо быть по-настоящему мудрым человеком, чтобы перестать заниматься бичеванием себя, других людей и Бога и задуматься о времени, которое тебе осталось.
Это последний вариант из письмо. Люди делают вид, что никаких решений принимать не надо, оставляют все, как есть. Мне бы тоже не хотелось принимать решение. Я хочу романтической и быстрой смерти)
Привела бы в порядок все дела, попрощалась со всеми, извинилась перед кем виновата и ушла бы с миром и покоем
Писания наивной девочки, смешно
В чем наивность, в океанах что ли?) Я всегда думала, что именно к океану сбегу, когда буду умирать.
Все зависит от возраста. Одно дело умирать в 20 или 30, и другое — в 80. Когда жизнь прожита и прожита хорошо, умирать не страшно. Очень надеюсь, что у меня так и будет.
Вы очень сильная женщина! Но у меня возник вопрос: какое отношение к тому, что вы написали о заболеваниях, имеет отношение к диабету вашей дочери. Она же была совсем маленькой, когда его получила! Мне кажется, не всегда правильно начинать искать психологическую подоплеку заболевания. Это может только к лишнему неврозу и обвинениям привести. ИМХО.
А мне кажется, что мы все в одинаковом положении, неважно есть диагнозы или нет. У нас у всех коротенький отрезок времени на эту жизнь. И живём мы таким образом, каким выбираем сами (осознанно или нет).
Это правда. почему-то это понимаешь, только когда осознаешь, что осталось немного.
На самом деле выбирают единицы. Другие живут как придется.
Когда я прочитала ваш ответ, возникли очень противоречивые чувства. Может быть оттого, что мне не близка телесная терапия, копание в прошлом, переживание боли. Но чувствуется, что вам это помогает и помогает вашей дочери. Огромное уважение к вам, как к человеку, который ищет средство исцеления и не сдается.
Вера Полозкова рассказала, каково быть многодетной матерью-одиночкой: «Последний год был худшим в моей жизни»
Интервью
34-летняя Вера Полозкова стала героиней YouTube-шоу «Мать года». Поэтесса рассказала ведущей Елене Боровой о том, каково быть матерью-одиночкой, о предательстве близких и помощи, на первый взгляд, посторонних людей, о том, как не впасть в глубокую депрессию (хотя висишь на волоске от этого) и откуда брать силы, чтобы самостоятельно, ни на кого не рассчитывая, обеспечивать семью. Собрали самые интересные цитаты.
Кто-то может что-то помешивать одной рукой, а другой говорить по телефону. Они прирожденные матери. Мне нужно всегда собраться, чтобы все это поместилось в мою жизнь. Для меня отдыхом и ресурсом является переключение этого тумблера. Мне нужно вспоминать, что, помимо того, что я человек с миллионом обязанностей, я еще и некая творческая единица. Идеальный баланс между своей работой и очень любимыми детьми мне просто необходим.
Вера Полозкова и Елена Боровая
О нелегком финансовом положении
Я живу в съемной квартире, трехкомнатной, чтобы всем хватало места: меньше мне просто нельзя, потому что иначе всем придется жить друг на друге. Это 70 тысяч в месяц, и еще примерно столько же я трачу на няню. То есть 150 тысяч — это нижний предел, который я могу зарабатывать, и никто, кроме меня, этого не делает. Мне больше никто ничего не приносит и не предлагает, так получилось. Мои доходы, кроме концертов, — это гастроли. Думала, как в условиях пандемии я это выдержку. Но я абсолютный фаталист и живу по осетинской поговорке «Каждый ребенок приходит с неба со своим куском хлеба». Я считаю, что как-то так Богу захотелось устроить мне некоторый квест.
Последний год был самым лютым и худшим в моей жизни. Вообще совершенно точно! В основном потому, что люди, от которых ты ждала поддержки, скажем прямо — среди которых отцы твоих детей, не оказались готовы ее предоставить и развернулись ко мне спиной. Это шок! Я давно живу в таком мире, где все классные, мир не делится гендерно, мои друзья почти все мужчины, и то, что я жива, — это благодарность моим ближайшим друзьям. Но все пошло не так.
Вера Полозкова с мамой и детьми
В этот момент я поняла, что как только захлопываются двери, в которые ты сильно рвался и ждал какого-то выхода, открываются совершенно неожиданные. То, как мне помогают мои совершенно случайные знакомые, люди, которых я видела три раза в жизни, то, как проявляются мои старые друзья внезапно, то, как меня нашли мои новые работодатели, то, как я весь этот год живу, не выходя на сцену, и даже, в общем-то, не прозябаю, — это удивительно! Моя заслуга в этом одна — я не пала духом, не впала в депрессию. Хотя было очень туго! Ощущение, что не я не справляюсь, у меня возникает стабильно раз в неделю. При этом удивительные силы мобилизуются.
Если бы мне еще семь лет назад сказали, что я буду многодетной матерью, да еще и в одиночку, я, наверное, была бы в таком мрачном ужасе! Очень сильно бы паниковала, если бы об этом узнала. Забавно, как все познается в сравнении и меняется отношение ко всему в процессе. Сейчас я думаю, что это не самое стремное, что могло случиться в моей жизни.
О маленькой дочери
Эту девчонку, которую я родила, конкретно отстояли мои подружки, которые оказались настоящими «мужиками» в моей жизни. Они звонили и говорили: «Детка, все, что ты захочешь, говори». Даже то, что они это просто говорили, очень спасало от того, что я оказалась наедине с чем-то, с чем я не справлюсь.
Одно дело — растить детей в несовершенных отношениях, где хоть как-то, но распределяется ответственность — и за быт, и за детей, и за работу, совершенно другое дело, когда у тебя трое маленьких детей, которые еще не ходят в школу и очень в тебе нуждаются, и при этом ты единственный финансово ответственный человек за всю эту огромную конструкцию. За свою маму в том числе, которой 74 года, за свою няню и еще кучу народа.
История из моей жизни за последний год
Долго думал, написать или нет эту историю, но желание узнать, почему так произошло, превышает нежелание «похвастаться» нелегким периодом в своей жизни. Написать именно сюда я решил в связи с тем, что вижу необъяснимые вещи в этой истории. Чуть больше года я не заходил на этот сайт, и очень многое произошло за это время.
Устроился на новую работу, да так, что первый месяц на больничном пролежал. Началось с того, что заболел желудок, у меня бывало такое, когда водочкой перегибал или очень жирной и острой пищей, но я понял, что желудок у меня стал нежный, и с крепкими напитками, острой и жирной пищей, да и всем, что могло навредить желудку, завязал, не то чтобы на диету сел, но питался аккуратно. Давно не беспокоил желудок, а тут как разболелся ни с того ни с сего, и все тут, а болел так, что даже обезболивающие и лекарства от спазмов не помогало, и болел приступами по 12 часов минимум. В первый день думал, что перетерплю, было же такое и проходило, прокорчился дома на кровати с утра до полуночи, потом уснул, на следующий день вышел на работу, а на следующий день опять то же самое. Вызвал скорую, те сказали, что надо мне гастроскопию делать, не помню почему, но я отказался от госпитализации: то ли боль спала, то ли еще из-за чего. Решил на следующий день сделать гастроскопию, но платно, чтобы по-человечески сделали, а не так как у нас в больницах бесплатно делают. Сделал, и оказалось, что у меня 5 острых язв размером с сантиметр, и еще что-то. Посмотрели на меня чуть ли не как на покойника, дали справку с заключением врача, и я с ней поехал в поликлинику, там дали больничный, 3 недели реабилитации, и я почти как новый. Вернулся на работу, поработал еще месяц и понял, что меня просто обманули на собеседовании либо не так друг друга поняли с руководителем, что обязанности совсем не те, что обговаривали, и т.д. Руководитель, как понял всю эту ситуацию, меня сразу скинуть постарался побыстрее, место освободить для другого сотрудника, короче, без всяких двух недель отработки мне выдали все документы на руки и показали на дверь.
Я, конечно, расстроился, но что оставалось делать? Начал искать работу, а у меня, на минуточку, жена и сынишка родился, месяца еще нет, деньги нужны капец как, а тут такое…
В общем, еще 3 месяца больничного и никакого дохода в семью, я потерял работу и не мог теперь устроиться на новую, мое лицо восстанавливалось больше 3 месяцев.
Я не знаю, неудачное это стечение обстоятельств и наложение их друг на друга, или это какое-то проклятие, честно, после аварии я начал думать именно о нем, что меня кто-то сглазил. Я не вел примерный образ жизни, но и не пускался во все тяжкие, жил обычной жизнью среднестатистического гражданина. Может, это карма, я очень совестный человек и если что-то сделаю не так или как-то согрешу, долго помню об этом и не могу себе простить это, но и от некоторых вещей я тоже не могу отказаться, даже по-другому скажу: я не могу отказать себе в удовольствии от некоторых вещей. Все мы люди, и мелкие грехи свойственны нам, особенно в нашем современном мире, но моя совесть, черт возьми, она часто дает знать о себе, и она часто говорит мне: «Так тебе и надо, сам виноват», когда происходит что-то плохое.
Есть еще один человек, который может быть причастен к этому «сглазу», если это вообще был он, конечно. Так получилось, что этот человек стал мне родственником, это муж моей сестры, еще до их свадьбы моей сестре одна женщина (якобы целительница и ясновидящая) с ее работы сказала, что ее парень очень сильный энергетический вампир, что он очень плохой человек, что она еще пожалеет, если не бросит его. В принципе, так оно и случилось, сейчас они разводятся, и всю их совместную жизнь он трепал ей нервы, и такое ощущение, что кайфовал от этого. Он не скрывает своей зависти ко мне, что у меня родился сын, он о нем давно мечтает, а у них три дочки.
Как вы думаете, это действительно странное стечение обстоятельств и наложение их друг на друга, или это все же сглаз или порча, может, даже неосознанная?