после рождения ребенка жизнь заканчивается
Жизнь после родов
Что меняется в жизни родителей с рождением малыша?
Когда-то я была для своего ребенка домом, а теперь он для меня весь мир. Что меняется в нашей жизни и в нас самих после рождения малыша?
Очень многое становится относительным. А конкретно — планы. Как говорится, хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах. Еще утром мы ждем прихода бабушки и дедушки, чтобы раз в три месяца сбегать на полтора часика в кино, а уже к обеду, обливаясь слезами, дрожащими руками измеряем температуру и забываем, как нас зовут. Еще во вторник я звоню маме и радостно сообщаю, что у меня получится приехать с ночевкой и наконец-то раз в год поспать как белый человек, а в среду я уже вообще никуда не еду, потому что у нас режутся зубы.
Меняется отношение к себе как к отдельной от ребенка личности. Уже нет меня, есть «мы». Именно «мы» какаем, кушаем и гуляем. И когда спрашивают: «Как вас зовут?», я с идиотской улыбкой на лице горделиво называю имя малышика. Я больше не умею гулять без коляски, как не умеет ходить без трости хромой человек. Меня почему-то все время заносит, я старательно обхожу канавы и канализационные люки и избегаю встречи с собаками и мотоциклистами-любителями езды без глушителей.
Первыми в списке покупок на день идут продукты для сыночка с подробным описанием вкусовых предпочтений: «Творог „Агуша“, не „Тёма“! И только с бананом, не перепутай! Другое есть не будет!». И ниже тоненькой строчкой: «Хлеб любой, сосиски любые, что-нибудь к чаю».
Меня начинают ругать за проделки моего ребенка, а не мои собственные косяки. Это что-то новое, странное чувство, надо привыкнуть.
Главным черным юмором в нашей семье стало пожелание «спокойной ночи», это всегда произносится с сарказмом и издевкой, так как больше в эту сказку никто не верит.
Раньше, учась в университете, я думала, что сессия — это самое страшное испытание моих нервов, а потом, открывая новый магазин на работе, впахивая без выходных, подозревала, что можно умереть от недосыпа. После рождения ребенка я поняла, что это такие мелочи, и возможности человека поистине безграничны.
До рождения сына для нас было катастрофой отсутствие планов на выходные, а теперь я не могу четко сформулировать их на год. И ничего. Нормально живется!
Утром я просыпаюсь с мыслями о приготовлении классного обеда и жмурюсь от удовольствия, вспоминая, что сегодня к нам приходят гости. А через полчаса мы мчимся на «скорой», и через три часа давимся яичницей, попутно отменяя гостей.
Раньше я не додумывалась снижать громкость разговора, проходя мимо колясок, а сейчас во мне за считанные секунды закипает ярость бульдога и желание порвать любого, кто может разбудить тщательно убаюканного непосильными трудами Зайчонка, мирно посапывающего в колясочке.
И если мы с мужем едем куда-то вдвоем, я все равно по привычке сажусь за заднее сиденье и крепче прижимаюсь к автокреслу.
В магазине пару раз застукивала сама себя за монотонным покачиванием тележки для покупок на манер качания коляски. У меня, по-моему, какая-то стадия шизофрении. Хорошо, что пока я сама себя подозреваю, а не окружающие мне это радостно сообщают.
На улице я теперь смотрю не на то, как одеты мамы («Какие клевые сапожки и красивое пальтишко»), а как тепло упакованы детки и какие у них удобные шапочки с ушками или веселенькие колготочки. Нам бы такие тоже не помешали.
Даже название остановки «Родничок» после приобретения почетного звания мамочки вызывает совсем другие ассоциации!
Боюсь, у меня не будет своей жизни, когда родится ребёнок. Как преодолеть этот страх?
Будущие мамы и папы боятся, что всё привычное и приятное закончится, как только они выйдут из роддома. Не будет встреч с друзьями, путешествий, любимой работы, времени на себя. Кажется, что они больше не смогут остаться вдвоём: в тишине и только друг для друга. Зато начнётся новое и страшное: бессонные ночи, крики младенца сутки напролёт, непрошеные советы от близких. Рассказываем, как справиться со страхом, что после рождения ребёнка жизнь изменится к худшему.
Источники страха — чужой опыт, неизвестность и воспоминания о прошлом
Будущие мамы и папы обычно представляют жизнь после рождения малыша по рассказам своих родителей, знакомых и людей в интернете. Окружающие дают готовый сценарий, который называется «Своей жизни у тебя больше не будет». Родителям в красках рисуют их предстоящие будни: ребёнок постоянно кричит, его вечно не устраивает, он постоянно требует.
Маша ждёт первого ребёнка, сейчас она на четвёртом месяце беременности. У неё есть две подруги — обе мамы. Обе жалуются, как изменилась их жизнь: кофе никогда не удаётся выпить горячим, младенцев невозможно искупать без криков, поход на маникюр кажется роскошью. Подруги говорят: «Ох, знали бы — не рожали. Маш, готовься к худшему».
А ещё есть мама. И мама не устаёт повторять, что Маша — смысл её жизни. Но ради неё мама отказалась от карьеры переводчика и заперла себя в четырёх стенах. Опыт близких вселяет в Машу ужас: кажется, после родов вся её жизнь зациклится только на ребёнке.
Родителей пугает всё, чего они не знают заранее. Рождение малыша — это неизвестность. Каким будет ребёнок? А что, если окажешься плохим отцом или плохой матерью? А вдруг ребёнок проявит весь свой темперамент в полуночных захлёбывающихся рыданиях?
Боятся изменений даже те, у кого уже есть дети. Вроде всё знакомо, коликами и сном по два часа не напугать. Но есть такой опыт, который ни за что не хочется повторять.
Игорь обрадовался, когда жена сказала, что она беременна. Это будет их второй ребёнок. Но потом он вспомнил, как изменилась жизнь после того, как родился старший сын. Сначала было несложно: малыш удивительно хорошо спал. А потом сын стал просыпаться по семь раз за ночь, и родители — вместе с ним.
Игорь с женой по очереди качали малыша по ночам. Для Игоря это было пыткой: он не переносит громкие звуки. С утра Игорь шёл на основную работу, а вечером — на подработку. Денег не хватало. Пришлось забыть о друзьях и о своих планах. Постоянный стресс и крики сводили с ума. Игорю страшно, что скоро повторится всё то же самое: от одного воспоминания о детском крике он по привычке зажимает уши.
Как бороться со страхом
Маша всегда была тревожной. Муж не берёт трубку — она судорожно ищет телефоны больниц и моргов. Закружилась голова — сразу ставит себе несколько диагнозов. В беременность тревожность обострилась. Маша рыдает любой мелочи: недавно она плакала, потому что муж не разогрел ей суп. Маша понимает, что муж просто отвлёкся и забыл, но ей кажется, что он ей не хочет помогать. Значит, с ребёнком она останется один на один.
Когда не знаешь, что ждёт за поворотом, невольно начинаешь переживать. Это нормально. Тревога как бы говорит: «Будь внимательнее, за поворотом может быть опасно». Но иногда тревога становится слишком высокой и постоянной. В таком состоянии человек думает, что плохо буквально всё, жизнь никогда не будет прежней. У него проявляются психосоматические симптомы: например, постоянно болит голова или сильно бьётся сердце.
Если есть признаки гипертревожности — не надо с этим жить и ждать, что всё пройдёт само. В этом случае нужна помощь психолога или психотерапевта. Вы можете подобрать специалиста в нашем сервисе. Чтобы решиться на терапию было проще, первые две консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей.
Если тревожность не выливается в психосоматику, можно попробовать справиться с ней самостоятельно.
Уберите источник тревоги
Сначала Маша считала, что она в норме. Близкие всегда смеются, что Маша носит с собой таблетки от всего и сидит на дорожку, даже если идёт в магазин. Маша знает, что она тревожная, у неё получается с этим мириться. Но сейчас Маша замечает, что рыдает после каждой встречи с подругами: она вспоминает их слова. Они постоянно говорят, что за время декрета совсем забыли свою профессию. Маша не может остановить слёзы. Маша понимает, что она тревожится больше, чем обычно.
На встречах с подругами Маша решает менять тему разговора. Как только речь заходит о детях, Маша быстро спрашивает: «А куда вы в отпуск полетите?» Но подруги быстро отвечают: «Да в Сочи, куда ещё?» — и снова переключаются на тему материнства.
Сложно, когда источник страхов — близкие и друзья. Здесь важно выстроить границы. Мягко, но без обиняков скажите, что боитесь рождения ребёнка, и попросите пореже об это разговаривать. «Пожалуйста, давай закроем эту тему. Не сейчас. Я и так боюсь, что жизнь поменяется. А разговоры о том, как дети не дают даже в туалет сходить, заставляют бояться сильнее».
Если близкий человек продолжает рассказывать о неприглядной стороне родительства, встречайтесь с ним меньше. Это сложно: а вдруг друзья на вас обидятся или решат, что вам они больше не нужны. Но подумайте, что сейчас важнее: внутреннее спокойствие или желание быть удобным.
Маша решает реже видеться с подругами. На очередное предложение встретиться она отвечает отказом. Подруги говорят: «Маш, ты нас тоже пойми. В нашей жизни есть только дети, нам нечего больше обсуждать с тобой». Маша отвечает: «Я понимаю, что вы говорите о детях не для того, чтобы мне стало страшно. Просто сейчас меня такие разговоры пугают».
Вместо встречи с подругами Маша прогуливается по магазинам и покупает себе леггинсы для йоги. Когда она их меряет, она думает: «Ну, ничего. Из прошлой жизни у меня останутся хотя бы классные леггинсы». Маша приходит домой и чувствует себя спокойнее.
Постарайтесь меньше читать форумы и статьи в интернете
Замените форумы на блоги специалистов, которые не искажают информацию о родительстве, а поддерживают будущих родителей. Хороший детский врач или психолог не будут запугивать мам и пап. Специалисты честно пишут, где действительно будет сложно, и стараются помочь советом. Они хорошо понимают, что у них тревожная аудитория, которой много для бессонной ночи и не надо.
Найдите позитивные опыты мам и пап, в которых ребёнок подарил новые впечатления или стал стимулом для развития бизнеса. Такие истории есть, и их много.
Отвлекитесь, займитесь подготовкой к рождению ребёнка
Игорь считает дни до рождения ребёнка не с радостью, а болью. Он с ужасом думает, что они с женой опять будут ночи напролёт применять все советы из книжек и интернета, чтобы успокоить малыша. А он не будет успокаиваться.
Тревога появляется, когда мы боимся будущего. Её можно уменьшить, если к этому будущему подготовиться. Чтобы отвлечься, почитайте книгу о родительстве, сшейте боди ребёнку или научитесь готовить торты. Найдите занятие, которое увлечёт с головой и которое будет посвящено роли родителя. Не торопитесь и ищите то, что вам нравится. Не увлекло хобби — не занимайтесь им.
Не ждите, что страх отступит сразу после того, как вы свяжете детские носочки. Дайте себе время. Когда тревога станет меньше, оне не будет мешать наслаждаться моментом ожидания малыша.
Когда жена была беременна в первый раз, Игорь мечтал сделать детскую кроватку сам. Он тогда скачал чертежи, определился с размерами, купил материалы, но не успел. Игорь чувствует, что тонет в тревожных мыслях, но вспоминает о чертежах. Он всё-таки начинает собирать кроватку. В процессе Игорь замечает, что это занятие его отвлекает.
Ещё он записался на пару консультаций с педиатром: Игорь хочет задать ему вопросы про детский плач. Так он будет чуть больше готов к тому, что пугает его сильнее всего. Постепенно страхи отходят на второй план.
Спорьте со своими тревожными ожиданиями
Обсудите переживания с партнёром или найдите того, кто вас поддержит
Маше в очередной раз попадается история о матери, которой пришлось оставить карьеру ради ребёнка. Маша плачет. Её мучает, что она хочет быть и мамой, и хорошим работником. Ей страшно, что она не вытянет обе роли.
Когда человек поглощён переживаниями, он может забыть, что можно делиться с близкими. Если тревоги проговаривать, становится легче. Ни в одном страхе нет ничего стыдного: все боятся, что не справятся, не смогут, не выдержат, не переживут. Начните разговор со слов «Я очень боюсь» и прямо скажите, что именно вас пугает.
Маша рассказывает о своей тревоге мужу. Оказывается, он тоже страшится изменений. Боится, что придётся многое поменять и что они с Машей больше никогда не смогут быть наедине. Маша не ожидала, что муж тоже тревожится. Это помогает понять, что страшно не только ей. Маше становится лучше: она не одинока.
К Игорю подходит десятилетний сын и говорит: «Пап, я рад сестре или брату. Я буду играть с малышом и сидеть с ним, когда ты или мама устанете». Слова сына приободряют Игоря. Он осознаёт, что сейчас другая ситуация. Старший, с которым 10 лет назад было очень сложно, вырос. С ним стало намного легче. Значит, и младший тоже вырастет, станет самостоятельным. Жизнь войдёт в привычное русло.
Игорь больше так не тревожится. Он учится говорить с женой о своих страхах, делает кроватку и старается больше времени проводить с семьёй. Игорь чувствует себя хорошо: он рад, что снова станет папой.
Исследуйте страх
Чем ближе роды, тем сильнее Маша боится. Ей кажется, что она не поймёт, когда малыша надо покормить. Не успеет вовремя заметить, холодно ему или тепло. Не справится с коликами, перепутает лекарства и сделает ребёнку только хуже. Ударится в послеродовую депрессию, от этого молоко пропадёт, и малыш будет голодным. Не будет успевать со стиркой и вечно будет ходить в грязном. Не сможет вернуться на работу после декрета, потому что никто не будет ждать её полтора года.
Маша не может разобраться, почему любая её мысль становится источником страха.
Разберите переживания на части — так вы поймёте, чего действительно боитесь. Это поможет составить план действий и подготовиться к неожиданным ситуациям. Чтобы проработать страх, нарисуйте таблицу с двумя столбцами:
Вот примеры рассуждений:
Маша поняла, что боится не справиться с новыми делами, которые появятся в её жизни. Поэтому она записалась на курсы по подготовке к родам. Обучение ещё не началось, но уже сейчас она чувствует себя лучше — как будто избавилась от одной проблемы.
В планах Маши записаться к психологу, чтобы перестать испытывать страх и наслаждаться беременностью. Она уверена, что встречи со специалистом ей помогут.
С появлением ребёнка жизнь в любом случае изменится. будет проще — помогут бабушки и дедушки. тяжелее — вся забота о малыше ляжет на одни плечи. Но детский плач, недосып и небрежный пучок на голове не навсегда. Помните об этом, когда будете читать очередные ужасы о жизни в декрете.
Если вам сложно справиться со своими страхами, подберите психолога в нашем сервисе. Мы работаем только с профессионалами, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога Анфису Белову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
После родов жизнь заканчивается?
Нежелание менять свою жизнь с появлением ребёнка появилось у меня почти сразу после обнаружения заветных двух полосок. Нет, я была безгранично рада беременности и очень хотела поскорее стать мамой. Но чем больше становился мой живот, чем отчётливее и сильнее сын толкался в нём, тем сильнее меня охватывало волнение по поводу того, что скоро моя жизнь поменяется навсегда. Форумы и комментарии в тематических сообществах вселяли в меня самый настоящий страх.
Мне очень не хотелось родить и погрязнуть в бытовухе, в грязных подгузниках и детских кашах, превратиться в нечёсаную клушу, которая дальше собственного двора не может выйти — ведь у неё ребёнок. Меня пугали рассказы о том, что все младенцы не спят по ночам, у них болят животы, и они могут часами безутешно плакать, раздражая соседей. В один голос кричали мамы о недосыпе, хронической усталости, потере интереса к мужу. В ответ на мои речи о том, что я не собираюсь кардинально менять себя и свою жизнь с появлением малыша, опытные мамочки надменно подшучивали: «Ну-ну, сначала роди, а потом поговорим».
Всё это меня расстраивало, пугало, злило. А учитывая, что я очень мнительная и воспринимаю всё близко к сердцу, то к концу беременности я чуть не заработала депрессию. Грешным делом даже мелькали в голове мысли: может быть, зря мы с мужем всё это затеяли? Может, рано нам? Может, я не готова и надо было ещё годик-другой погулять, пожить для себя? Я очень хотела этого ребёнка и очень его ждала. Но вместе с тем было страшно. И я боялась больше не трудностей, нет. Я боялась потерять себя.
Страх породил во мне решительность такую, какой я ни разу в себе не наблюдала. Что там пишут мамы? Что им приходится спать в одной постели с ребёнком и малыш круглосуточно «висит на груди»? Неудивительно, что у них недосып и они еле ноги передвигают от усталости. Значит, у нас так не будет. Сын будет спать с рождения только в своей кроватке, и кормить буду скорей всего по режиму. Хочет или не хочет — а правила в семье устанавливают взрослые, не младенец.
А вот идея слингов мне понравилась сразу. Это же такая возможность не сидеть дома, а, едва родив, продолжать прежнюю жизнь! Сразу из роддома в ТЦ за покупками, в кафешки пить кофе с подругами, гулять в парки. И всё с малышом в слинге. Но тут главное — не приучить ребёнка к рукам, конечно. А не то привыкнет и до школы не слезет. Ну и, конечно, я строила глобальные планы на первые месяцы после родов. Как я пойду в салон и сделаю стильную стрижку. Как будем везде-везде с ребёнком ездить и ходить. Как я докажу всем, что ребёнок это не обуза и с ним можно спокойно жить, не меняя прежние привычки. И доказать я это хотела в первую очередь самой себе. Понимаю я это сейчас, а тогда не понимала. Тогда весь мир был записан в мои враги, ведь они посмели мне намекнуть, что я изменюсь и никогда не буду прежней. А я этого не хотела, очень не хотела.
Но, как известно, жизнь всё расставляет на свои места. Это сейчас я понимаю, что строить планы и «знать» какой будет жизнь после рождения ребёнка — это ещё бессмысленней, чем строить планы в принципе. До родов я была точно и абсолютно уверена, что будет так, как я запланировала. Что жизнь не меняется и остаётся прежней. По крайней мере, у тех, кто этого действительно хочет и прикладывает определённые для этого усилия.
Например, в моих представлениях о родах всё было идеально: я красивая, свежая и совсем не кричу, с лёгкостью и улыбкой на лице рожаю сына — красивого, розовощёкого. Его выкладывают мне на живот и сразу прикладывают к груди. Муж всё это время рядом, сжимает мою руку и со слезами на глазах берёт новорождённого на руки.
Но уже с первых секунд поступления в роддом всё пошло не так, как я планировала и себе представляла. Роды были очень тяжёлые. Крупный ребёнок, затяжной родовой период. Мужа я фактически выгнала на середине процесса. Родить сама не смогла, помогал весь персонал роддома. Выдавливали руками, ругали — вспоминать страшно. У малыша гипоксия. На живот не выложили, к груди не приложили — сразу унесли на пеленальный столик под кислородную маску. Сказали радоваться, что сразу закричал. Апгар поставили 7/8 (а в моих планах должен быть 9/9, как минимум). Я смотрю на своего сына, а он лежит отдельно от меня — несчастный, с закрытыми глазами и с кислородной маской на лице. И отнюдь не розовенький, как я себе представляла. А очень даже пугающе фиолетовый. Потом его завернули в одеяло и дали подержать мужу, который ждал за дверью.
Ребёнка мне не отдали. Сказали, что пару дней он пробудет в детском отделении под наблюдением. Вот тебе и совместное пребывание, которое тоже, несомненно, было в моих планах.
Через несколько часов после родов я по стеночке побрела в детское — смотреть своего сына. Он лежал тихонечко в кувезе, спал. Всё такой же фиолетовый и отёкший (последствия гипоксии). Из-под пелёнки тянулась прозрачная трубочка — малышу капали раствор глюкозы. Я на секунду представила, как в маленькую, тоненькую венку вкладывали иголку и заплакала. Представила, как всё вокруг непонятно и страшно было едва родившемуся ребёнку. Как он усиленно искал маму, а ему просто дали бутылку со смесью, вкололи в руку иголку и оставили одного лежать в своей маленькой прозрачной кроватке. В ту секунду я ненавидела себя за прежние мысли о «не приучать к рукам». Я только и хотела, что носить целыми днями своего ребёнка, прижав к груди, дарить ему своё тепло и заботу. Ведь если не я, то кто даст ему это? И так ли важно, займёт у меня это много времени и смогу ли я пойти в салон ради новой стрижки?
На третий день сына мне отдали, и началась наша с ним борьба за грудное вскармливание. Привыкший за эти дни к смеси и абсолютно не понимавший, чего от него хотят, ребёнок вопил от голода и отворачивался от груди. Отталкивал меня своими крохотными, но сильными кулачками, широко открывал ротик в поисках силиконовой соски и в который раз искренне недоумевал, когда я пыталась дать ему грудь. Я плакала, гладила малыша по голове, уговаривала. Это было тяжело. Тяжело, когда у тебя есть молоко и большое желание кормить собственного ребёнка, а он категорически отказывается. Я вспоминала свои мысли насчёт кормления по режиму и снова недоумевала, как можно было быть такой глупой. В тот момент я мечтала, чтобы он хотя бы взял грудь. И учитывая, с каким трудом мы с сыном в итоге наладили кормление, я была рада до беспамятства возможности дать ему просто висеть на груди и сосать столько, сколько хочется. Это было такое счастье и облегчение, которое понять могут только мамы, прошедшие через этот путь — борьбу за ГВ.
Выписали нас на четвёртый день. К нашему с мужем огромному счастью и облегчению, гипоксия не внесла каких-то нарушений. Единственными последствиями была отёчность лица и лопнувшие сосудики в глазах. Белки глаз у моего новорождённого сына были красными. Это картина заставляла моё материнское сердце разрываться на миллионы частей и ронять слезинки каждый раз, когда малыш внимательно и задумчиво смотрел на меня.
Дома я немного пришла в себя и снова обдумала все свои планы и установки, которые выработала ещё до родов.
В первую же ночь сын был отправлен спать в свою кроватку. К слову, он был абсолютно не против. Преспокойно заснул и мирно сопел. А вот мне не спалось. Мне было так страшно засыпать, оставляя малыша совсем одного в кроватке. В голове крутились картины из роддома: несчастный малыш один лежит в кувезе, под капельницей, и мамы нет рядом. Вспомнила, как плакала от этой картины и жалость к своему ребёнку снова подкатила к горлу. Кто, говорите, устанавливает правила? Взрослые, а не младенец? Совершенно верно. И я, как взрослая, посовещавшись с мужем, решила забрать сына в нашу постель. И это было счастье для всех.
Я перестала бояться «приучить к рукам» — и носила, носила сына целыми днями, целуя его тёплую макушку. Я так мечтала об этом в роддоме, не имея возможности взять его на ручки, и теперь всецело отдалась своему желанию и потребности.
За первый год у нас было всё: и поездки с малышом в ТЦ и кафе, и путешествия за границу, и салоны с модной стрижкой, и маникюр. В этом смысле я всё же сумела воплотить в жизнь свои планы. И поняла в итоге, что всё это молодой маме доступно при большом желании. Я доказала себе, что после родов необязательно загонять себя в четыре стены и кардинально менять образ жизни. При этом даже можно не прибегать к помощи няни или бабушек — главное, чтобы муж был на одной волне с женой.
Но в то же время я поняла, что страх потерять себя был абсолютно напрасным. Разве собственное «я» заключается в возможности устроить внезапный шопинг? Или в новой стрижке? В поездках? В той самой свободе передвижения, которую я так боялась потерять? Всё, что когда-то казалось мне значимым, стало такой шелухой, мелочью. И на смену ему пришло нечто абсолютно новое, неизведанное. И я не только не потеряла себя — я открыла себя заново. Например, я прежде не знала, что умею так сопереживать. И что умею абсолютно искренне радоваться достижениям другого человека. Такая мелочь — совладать со своей непослушной рукой и схватить маленьким кулачком погремушку — а у тебя сердце из груди выскакивает от радости за маленького человека. А сколько ещё всего впереди — сам перевернулся, сам сел, встал, пошёл… наверное, мы никогда в жизни столько не радовались с мужем, как за тот год, когда в нашей жизни появился ребёнок. На фоне этой радости все проблемы в виде больного животика или плохого сна прошли незаметно.
А ещё я не знала, что могу так самозабвенно и безусловно любить. Это действительно чудо. Вместе с тем я учусь терпению, самоконтролю, стараюсь быть хорошим примером. Всё это сложно назвать «потерей собственного я». Напротив — я наконец-то нашла себя. Открыла сама себя с совершенно другой, неизвестной даже мне стороны. И для этого не пришлось жить по каким-то правилам и загонять ребёнка в строгие рамки.
Теперь я точно знаю, что всё в жизни не зря. И даже негативные, казалось бы, события — они важны. Они учат. Не было бы гипоксии в родах, капельницы, раздельного пребывания и проблем с налаживанием кормления — я бы, возможно, осталась верна тем принципам, которые выработала до родов. Я бы не прислушивалась к своей интуиции и к желаниям ребёнка, а пыталась бы подогнать нашу с ним жизнь под чёткие, искусственно созданные мною правила. И кто знает, кем бы я была сейчас — действительно счастливой матерью самого прекрасного на свете малыша или замученной, невыспавшейся и жалующейся на жизнь мамой с форумов, которая пишет: «После родов жизнь заканчивается, попрощайтесь с ней».
Хотя, если так подумать, то да — действительно заканчивается. Той, которая была ДО, уже больше никогда не будет. Но будет другая. Абсолютно новая, более насыщенная, яркая и счастливая.