подруга все время жалуется на жизнь

«Подруга все время жалуется на жизнь, но не хочет ничего менять»

У меня есть близкая подруга, общение с которой давно свелось к одному сценарию: она рассказывает о том, как все плохо, как ужасно с ней в очередной раз поступили, я выслушиваю, предлагаю варианты, даю советы, но… ничего не происходит. Она ничего не предпринимает, не делает никаких шагов, а при следующей встрече снова начинает плакаться. Честно говоря, сил уже никаких нет, но все-таки она моя хорошая подруга… Как мне справиться с раздражением на нее?

Кристина, вы даже не представляете, насколько типичную ситуацию для меня как для психолога вы описываете. Близкий человек жалуется на жизнь, и вам кажется, что можно помочь, вы примерно представляете, как стоит поступить, что сделать, потому что, например, когда-то и сами переживали нечто подобное.

Вы сопереживаете подруге, вовлекаетесь, ведь либо помните, как было тяжело в похожей ситуации, либо даже представить не можете, каково это, и хотите поскорее ее оттуда вырвать. Но время идет, вы слышите ту же историю, обрастающую новыми драматическими подробностями. Действующие лица рассказов подруги продолжают поступать по отношению к ней так же плохо или даже хуже. Вы с еще большей горячностью пытаетесь участвовать в ее судьбе, предлагая новые решения. И так много-много раз. Теперь уже бывает достаточно одного ее слова, чтобы вы поняли, о чем пойдет речь в очередной «страшилке».

Все дело в том, что некоторым людям не нужны решения — они просто любят жить на пике напряжения. Как ни парадоксально, только так они чувствуют, что вообще живы. Нельзя взять человека за руку и привести в другой мир — можно лишь показать возможный путь туда.

Близким подругам можно говорить прямым текстом: «Смотри, так уже было, и ты ничего не поменяла. Я страдаю, слушая такие рассказы, чувствую себя бессильной. Пожалуйста, расскажи мне об этом снова, только если захочешь реальной помощи, совета». Конечно, вы лучше знаете свою подругу и сможете подобрать верные слова.

Вы имеете полное право не терпеть, когда другие используют вас как жилетку, тратят ваше время и не хотят при этом помощи. Раздражение здесь — знак того, что что-то идет не так и надо менять ситуацию. До наступления раздражения просто выходите из общения или предлагайте другую тему. Такие разговоры обессиливают и отнимают наше драгоценное время — старайтесь держать эту мысль в голове.

С раздражением трудно справляться, когда мы его уже испытываем. Действуйте профилактически: не допускайте таких ситуаций.

Источник

Подруга постоянно жалуется. Что делать?

Автор: Гость Мальвина,
8 августа 2017 в Психология дружбы, взаимоотношения с друзьями

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Что делать, если чувствую зависимость от более сильного человека, чем я?

Четыре года назад я познакомилась с лучшей подругой, нас сблизило общее дело-учеба. Пока мы учились на очном отделении, ходили на пары, сдавала в основном предметы я, не боявшись преподавателей, идя напролом, даже ничего не уча. А она нет, то ли из-за лени, то ли из-за страха, так как по характеру застенчива. Таким образом,её отчислили и она восстановилась на этот же курс тоже ничего не получилось,перевелась на заочку. Долгое время не могла найти работу. Странно, ведь я всегда считала её умнее и более общительней, чем я.
Начались проблемы с учебой и у меня, в связи с болезнью и отношением некоторых преподавателей.
Я перевелась на заочное к подруге. Она так сильно изменилась за полгода, стала сильнее морально и выносливее. Я не тяну её энергию.
Я понимаю что завишу от неё и чувствую себя опустошенно, плохо, тупо после встреч,как будто энергия уходит. Она рассказывает,а я слушаю. Делаю то, что хочет она,как будто проживаю её жизнь. Она мешает разобраться в своих желаниях. Сильно устаю от человека, но в то же время знаю человека 4 года и не могу прекратить общение, так как с ней связывают приятные воспоминания. Раньше было комфортно, легко, а сейчас.. Я не знаю что делать, я чувствую что надо прекратить общение,чтобы восстановиться. Но мы учимся в одной группе да и группа не нравится, больше нравилось очное обучение. Не знаю как быть, помогите, пожалуйста. Спасибо.

Здравствуйте!
Прошу помощи в таком вопросе: как уговорить человека, который явно нуждается в психологической помощи обратиться к психологу?

Сейчас популярно

Автор: Blue_moon
Создана 1 час назад

Автор: omgitsmishenka
Создана 2 часа назад

Источник

Подруга всем недовольна, из-за этого мне стало тяжело с нею общаться

Бывало выясняли с ней отношения

Связывает школа, университетские годы, приятные воспоминания.
Сейчас мы живем в разных городах, я вышла замуж переехала с мужем в Москву. Все наше общение в основном по телефону либо в соц. Сетях, приезжаю редко

это не трагедии всей жизни, нужно относится попроще

Если она от вас слышит «надо относиться проще», она может затаить обиду или нарастить градус жалоб до тех пор, пока наконец-то вас не затронет ими.

То, что вы уже затронуты и порядком вымотаны, она может не замечать, потому что очень захвачена своими переживаниями.

Марина, вы уже поднимали эту тему с предыдущим психологом, она озвучила возможные варианты. Вы поблагодарили и сказали, что советами воспользуетесь. Но вы опять подняли эту же тему.. Вот не в упрек вам, наоборот пытаюсь поточнее понять, что именно вас останавливает? Важно ли вам получить несколько мнений психологов, чтобы обрести уверенность в своей правоте? Или вы головой понимаете, но чувства не позволяют конфронтировать с подругой и отстаивать свое мнение? А может, что-то еще? Что вас побуждает в этой теме «застревать»?

Насколько я поняла, вам посоветовали не прервать общение, а отрегулировать дистанцию до комфортной.
Это можно сделать так:
— Света, давай поговорим о чем-то другом.
Если Света не переключается, то:
— Ой, у меня молоко убежало (пора идти на работу, и т. п.)
Если она спрашивает, почему? Достаточно ответить:
— Устала говорить о грустном, просто не хочу и т. п.

Чтобы она вас услышала, потребуется не одна попытка.

Необязательно подруге говорить про нее негатив и разрывать отношения, тем более вас многое связывает. Но, для того чтобы быть услышанной, все равно потребуется твердость и настойчивость.

В чем видите свою трудность? Вам не хватает твердости в том, что вы делаете? Или вам вообще в контакте с другим человеком трудно делать то, что ему может не понравиться? Если последнее, то насколько это для ваших отношений свойственно вообще?

Мне трудно с ней беседовать о том что не нравится, потому что все воспринимает в штыки и с агрессией.

Здравствуйте! Вы не выходите на связь, поэтому тему закрываю. По правилам сайта, вы можете создать еще одну бесплатную консультацию на сайте.

Также, если почувствуете потребность в индивидуальной работе, в длительной и стабильной поддержке, вы можете обратиться к любому психологу с сайта, консультации которого вам близки по духу.

Источник

Человек, который все время жалуется, отбирает вашу энергию!

Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем чьи-то жалобы

В нашей жизни много проблем. Естественно, есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться. Но, с другой стороны, постоянное выслушивание чьих-то жалоб отбирает у нас энергию.

Хорошо проявлять эмпатию и сочувствовать своим близким и знакомым, когда им приходится плохо, но постоянно выслушивать жалобы просто вредно для нас.

А отказаться от этого весьма сложно. Нам ведь не хочется быть в глазах «жалобщиков» бесчувственными людьми или эгоистами.

Поэтому важно уметь идентифицировать такие ситуации, знать, как они могут влиять на нашу жизнь, и уметь правильно реагировать на них.

Почему не стоит выслушивать жалобы?

Такие люди проклинают свою жизнь, изображают из себя жертв, жалуются на все и на всех, но ничего не делают для того, чтобы изменить ситуацию, изменить свою жизнь.

Какое-то время мы нормально воспринимаем эти жалобы (что делать, если у человека сложная ситуация и ему все время не везет…), но потом начинаем понимать, что дело не в ситуации, а в самом человеке, что склонность жаловаться на все и на всех стала частью его стиля жизни.

Он использует (сознательно или бессознательно) эти жалобы как средство манипуляции, цель которой — вызвать у нас чувство вины, сострадание, жалость и, в то же время, снять с себя ответственность за то, что происходит с ним.

Нередко мы поддаемся этой манипуляции и чувствуем себя обязанными решать его проблемы или, по крайней мере, сочувственно выслушивать его «излияния» и утешать его.

Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем чьи-то жалобы

Такие «жалобщики» обычно умеют разжалобить своих собеседников, и мы нередко «проникаемся» их несчастьями (реальными или вымышленными) и начинаем воспринимать их проблемы как свои.

Это забирает у нас значительную часть нашей энергии.

Наше эмоциональное состояние меняется, наши эмоции теперь в значительной степени определяются ситуацией, в которой находится другой человек.

Такие чувства, как фрустрация, чувство вины и печаль вызывают гормональные изменения в мозгу, результатом чего бывают:

Что мы можем сделать, чтобы не идти на поводу у «жалобщиков»?

Жизнь нередко нарушает и путает наши планы, и нам время от времени приходится сталкиваться с неприятными неожиданностями и проблемами.

При неудачах мы часто испытываем фрустрацию и чувство горечи, но «зацикливаться» на этих негативных эмоциях неразумно.

Мы тратим на эти чувства и на жалобы энергию, которую могли бы использовать для преодоления возникших препятствий, для решения проблем.

Именно так ведут себя «жалобщики», и не стоит подыгрывать им. Мы вовсе не обязаны выслушивать бесконечные жалобы и делать проблемы других людей своими проблемами.

Мы не можем решать чужие проблемы, нам вполне достаточно своих проблем.

Тогда… Что же делать?

1. Сохраняй дистанцию

Всегда, когда это возможно, сохраняй дистанцию с такими людьми, ведь они стараются манипулировать тобой.

Чем меньше ты прислушиваешься к их жалобам, тем скорее они поймут, что ты не собираешься «проникаться» их негативными переживаниями, не собираешься тратить на это энергию.

2. Дай понять «жалобщику», что его проблема — это его проблема

Если же ты нашла время для того, чтобы выслушать жалобы, дай понять «жалобщику», что главная проблема — в его отношении к ситуации и к жизни вообще.

Постарайся не слишком «проникаться» его ситуацией и посоветуй ему решать проблему своими силами.

3. Не показывай «слабость»

Поскольку ты имеешь дело с манипулятором, не стоит демонстрировать ему свою готовность решать его проблемы.

Конечно, ты можешь испытывать чувство эмпатии, но старайся контролировать ситуацию и не рвись оказывать помощь, когда проблема тебя никак не касается.

4. Устанавливай границы

Ты имеешь право потребовать от такого человека, чтобы он не делился с тобой своими трагедиями и не изводил тебя жалобами. Если ты уже устала выслушивать весь этот негатив, скажи ему, что тебе это не нравится и ты не желаешь, чтобы он изливал на тебя поток своих жалоб. У тебя есть подруга или родственник, которые все время тебе жалуются? Время действовать! Не играй в их игру, иначе ты почувствуешь, что зачем-то впустила в свою жизнь много негатива. опубликовано econet.ru.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Раздражает подруга, которая постоянно жалуется на жизнь – у неё всегда всё плохо

На прошлой своей работе я подружилась с коллегой. Уже давно ушла оттуда, но общение с ней до сих пор поддерживаю. Она – добрейшей души человек. Всегда выслушает и поможет советом, но есть у нее черта, которая просто выводит меня из себя. Эта подруга любит постоянно на все жаловаться, часто находится в депрессии и даже из небольшой жизненной неурядицы может сделать горе вселенского масштаба. При этом она не хочет ничего менять, и я считаю, что у нее в жизни все хорошо: есть двое детей, любящий муж, хорошая работа, они два раза в год путешествуют и живут в достатке… Но ей этого всего мало.

У меня часто портится настроение, когда начинаю слушать о том, что у нее все плохо, ведь у меня многого из того, на что она жалуется, вообще нет. Я мать-одиночка, живу на съемной квартире, и максимум, что могу себе позволить – это отдых один раз в год, в Турции. Но, тем не менее, к жизни у меня отношение намного проще, чем у нее. Я стараюсь быть на позитиве и верить в лучшее, но после общения с подругой всегда впадаю в уныние и начинаю думать, что живу неправильно.

Ее негатив меня уже раздражает. Она изливает его на меня, но при этом не хочет ничего менять и никаких действий не предпринимает. Работает на нелюбимой работе, делит с супругом все расходы на семью и терпит набеги его родственников. Самое интересное – она никогда не говорит людям о своих претензиях напрямую. Она рассказывает о том, что ей не нравится мне, просит совета, и после этого ничего не предпринимает… Через какое-то время ситуация повторяется, и выясняется, что она никак не пыталась на это повлиять…

К примеру, я недавно похудела на 3 кг, и решила ей этим похвастаться. Она меня похвалила, но сразу после этого начала жаловаться на свой вес и говорить, что она считает себя толстой (хотя она на один размер меньше меня). Естественно это уничтожило всю мою радость, и я поняла, что мне нужно худеть дальше, а вот подруга на диету так и не села. Также и с покупками: я хвастаюсь обновкой, а она начинает жаловаться, что в нашей стране вещи плохого качества, и что все покупки нужно делать заграницей, а потом продолжает закупаться в тех же магазинах, что и раньше.

Меня угнетает ее постоянный пессимизм и обесценивание моих достижений. Пыталась понять, почему она предпочитает жаловаться, а не радоваться жизни, и подруга сказала мне, что таким образом она пытается достичь более высоких целей… Но неужели можно себя мотивировать негативными мыслями? Когда я размышляю так, как она, у меня наоборот опускаются руки, и начинается апатия…

Мама говорит, что она ведет себя как энергетический вампир, и таким образом тянет силы из других людей… Мне не хочется в это верить, но судя по всему, все так и есть. Как же тогда с ней живет ее муж, если я и после 10-минутного разговора по телефону чувствую себя опустошенной. Неужели она на него действует как-то по-другому?

Источник