подруга постоянно учит жизни
Токсичная подруга: шесть симптомов ядовитой дружбы и как с ними бороться
«Милая, ты так устало выглядишь. Кто тебе скажет правду, если не я?!» — произносит такая подруга и широко улыбается. Эта дружба похож на союз мотылька и скорпиона, который постоянно пытается укусить побольнее. Доставайте лупу и изучайте своих подруг под увеличительным стеклом.
Автор — Ангелина Шумилина
Читайте на Еве
Похожие материалы
«Была в кино? Чего не позвала?» — знакома эта фраза? Психологи утверждают: токсичная подруга претендует на все свободное время приятельницы, ревнует ее, словно пылкий влюбленный, и старается всячески оградить от общения с другими людьми. Она совершенно забывает о границах и личном пространстве. Ей необходимо, чтобы всю энергию, внимание и силы отдавали исключительно ей.
Наставлять на путь истинный бесполезно: она и сама не понимает, почему ей так претит общение подруги с другими людьми, просто чувствует, что так быть не должно.
Чаще всего речь идет о скрытой критике или слишком жесткой правде, подающейся под соусом «кто, если не я, тебе об этом скажет?» От ядовитой приятельницы то и дело можно услышать: «Ты в последнее время плохо выглядишь, заболела?», «Зря ты подстриглась. Нет, так тоже… неплохо!» или «Платье какое-то мятое, не успевала погладить?».
Неважно, что именно она критикует — едкие замечания влияют на самооценку и заставляют сомневаться в себе. Ядовитая подружка точно знает болевые точки и умело поддевает старые раны. Чувствовать себя в ее обществе комфортно очень тяжело.
В пятидесятых годах психологи сформулировали понятие «двойное послание»: обращение или просьба с двойным дном. Оно не обязательно высказано вслух, но чувствуется в мимике, в поведении, в отношении к близкому человеку. Токсичная дружба — вариант именно такого послания. Она вызывает дискомфорт на подсознательном уровне. Часто после разговоров или времени, проведенного с ядовитой приятельницей, начинает болеть голова, накатывает сонливость и чувство вымотанности.
Подруга командует и манипулирует мной – как освободиться от оков, и нужна ли такая дружба?
Команда профессионалов в различных областях
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 7 минут
Эмоциональный шантаж друзей – явление весьма распространенное. Пользуясь нашей слабостью, доверчивостью и любовью, порой, близкие нам люди (чаще — неосознанно) «переходят черту». И, мучаясь угрызениями совести, мы идем на поводу у «шантажистов», подчас даже не понимая, что нами просто манипулируют.
Когда пора сказать «Нет»?
Содержание статьи:
Основные виды манипуляций в дружбе – как понять, что подруга пытается управлять мной?
Наши друзья не рождаются манипуляторами. Мы сами позволяем им стать таковыми.
И начинаем чувствовать, что нами манипулируют или откровенно пользуются, к сожалению, лишь тогда, когда единственным решением становится полный разрыв отношений.
Почему это происходит?
Почему нами манипулируют?
Дружба – это доверие, взаимопонимание и взаимопомощь. Но почему-то иногда в ней появляется неискренность, и червячок сомнений начинает вас грызть изнутри – что-то не так.
Как понять, что подруга вами действительно манипулирует?
Безусловно, помогать друзьям – наша святая обязанность. Кто еще, как не друг, подставит в нужный момент свое плечо, подложит подушку, подбросит денег и даст возможность выплакаться?
Да кто угодно, кроме друга-манипулятора.
Если вы чувствуете себя опустошенной после общения с подругой и выжатой как лимон, если вам обидно, что ваши проблемы снова никого не волнуют, а на вас выплеснули целый таз абсурдных стенаний, если вы чувствуете, что ее номер на телефоне хочется сбросить – значит, что-то не так «в датском королевстве».
И дело не в том, что ваша подруга слишком завистлива, слишком наглая или слишком стерва. Просто вы – слишком мягкотелы и позволяете «на себе ездить».
Какими бывают манипуляторы?
Как вести себя с подругой-манипулятором – учимся контрманипуляции!
Даже, если вы смогли «раскусить» своего манипулятора, это не спасает вас от его влияния.
То есть, надо принимать меры.
Или не принимать (это уж как кому нравится).
Если же все-таки вы решили, что пора ставить «истязателя» на место — учитесь методам контрманипуляции!
Конечно, если вы готовы дать отпор, то приготовьтесь к навешиванию ярлыков. Теперь вы будете эгоисткой, врединой и пр. для своей подруги.
И идеальной вы быть перестанете.
Но зато у вас появится уважение к себе и чувство собственного достоинства.
Это — ваша жизнь, и ваша свобода, и только вам решать – как именно ими распоряжаться.
Подруга командует и управляет мной – а дружба ли это вообще?
Может ли манипулирование быть безобидным?
Наверное, может, если действия подруги не наносят серьезного ущерба вашему личному комфорту.
Если вы в силах изменить ситуацию и «перевоспитать» подругу без ущерба для вашей дружбы, то, конечно, есть смысл ее сохранить.
Но обычно, как показывает жизнь, манипуляторы – это люди, для которых важны не мы, а то, что они могут от нас получить.
Есть ли смысл в друзьях, которые позволяют себе нас использовать? Которые рядом, только когда мы им нужны?
И которых никогда нет, когда они нужны нам…
Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Данный материал является коллективным творческим исследованием нашей редакции.
Понравилась статья? Поделитесь ей:
Рекомендуем статьи по теме
Задайте свой вопрос эксперту или выскажите мнение!
У меня было так. Давно, по молодости еще. Подружка была – полный атас. Хорошая, умная, интересно с ней, и мне, в принципе, помогала всегда. И выслушает, и приедет, если надо. Правда, после ее приездов мне становилось еще хуже, но это уже не важно. Она реально сидела на шее. То подмени ее на работе, то снова подмени, то еще раз, и еще, то посиди с сыном, пока она на гульках, то приготовь поесть, ей некогда, и так далее. У меня было ощущение, что я живу не для своей семьи, а для нее. И отказать – никак. Ну не могла я ей сказать нет. Друзья же должны всегда быть рядом – по этому принципу жила. Красной чертой стала ситуация, когда она оставила мне снова ребенка и свалила на гульки на 3 дня. Мой муж встал на дыбы и сказал – чтоб духу ее здесь больше… (если опустить маты). В общем, я ее с гулек вызвала, объяснила ситуацию, она обиделась, приехала, забрала. А через неделю снова попросила посидеть с сыном. И тут уже даже я не выдержала. Расстались. Уже много лет прошло, а я до сих чувствую «гору с плеч».))
Никогда не подпускаю людей настолько близко, чтобы они сели мне на шею. Дружу на расстоянии всегда. Слишком близкие отношения – это всегда повод, чтобы навесить на тебя какую-нибудь просьбу. А мне так в свое время надоело быть для всех жилеткой, кошельком, душой компании и пр. Когда мне было плохо – ни одна сволочь не реагировала (сразу у всех дела), а когда им – то выслушай, помоги, развесели… Им нужны деньги – всегда дам, и обратно не требую! А мне нужны – фигушки, нет ни у кого. Надоело! Теперь свои проблемы решаю всегда сама, но и чужие на себя не беру больше.
Надо просто уметь вовремя отказывать. Не понимаю, зачем себя мучить? Ну не хочется тебе ехать именно в эту страну – скажи, что не хочешь. Не хочется давать свою машину – так и скажи. Денег осталось только до воскресенья – так и скажи, не отдавай последнее. Не нравится, что тебе дают советы, как тебе общаться с собственным мужиком – так и скажи. Зачем терпеть? Это мазохизм какой-то. Эгоисткой будут считать? Да на здоровье! Наплевать вообще. Будет плохо – всегда помогу. Но учить меня жить и болтать ножками у меня на шее – нетушки.
О, моя знакомая меня так мурыжит звонками. Я рада пообщаться – если на 15-20 минут, но когда меня срывают посреди рабочего дня, чтобы 2 битых часа рассказывать по телефону про дурацкие заморочки детского уровня – это кошмар. И послать не могу, некрасиво, обидится, и слушать уже мочи нет – ухи горят аж. Сначала терпела, слушала. После 4-5 раза начала прерывать разговор. Выслушаю важное, отвечу, а потом говорю – прости, работаю, не оторваться. В общем, она старается не звонить теперь. Может, я сволочь последняя, но это просто невозможно, когда тебе на уши садятся, и столько времени подряд вываливают проблемы детей, мужей, родственников и так далее. Почему я свои проблемы держу при себе, а они не могут? Люди, ау! Прекращайте ныть и жаловаться! Учитесь быть позитивными, и тогда к вам, так сказать, потянутся.))
У меня муж – спец просто в борьбе с манипуляторами. Поддается только чуть-чуть своей матери и еще чуть-чуть – мне.)) Остальных просто множит на ноль с их попытками. Если только чует, что кто-то закидывает ножку, чтобы сесть на шею – открытым текстом посылает или (если это женский пол – клиенты, в магазе, учителя детей и пр.) просто сливается из сюжета, так сказать. Его просто невозможно запрячь во что-либо. У меня так не получается.
Я в 10 классе. До старшей школы училась с одной «особой» с параллели. Буду называть ее так, хоть и хочется обматерить. Так вот, я ее знала больше в отрицательную сторону, ибо мои друзья, которые вот уже много лет всегда меня поддерживали, отзывались о ней как о хитрюге несусветной и манипуляторше. В старшей школе мы оказались в разных классах с бро и в одном — с «особой». Она сразу начала ко мне лезть. Долгое время я её как-то терпела, а потом она неожиданно, нагло так заявляет: «Давай будем БФФ*» Я немного опешила и промямлила что-то. В итоге она постоянно ходила со мной и потом села мне на шею: началось все с вышеупомянутых «прогулок» к друзьям, а теперь она и с домашкой просит помочь. Я начала искать что-то о моем случае и нашла, что у меня слишком доброе сердце. Даже не знаю, что делать..
Хорошая статья! У меня есть милая и очень хорошая подруга, после общения с которой мне становится очень плохо. Неделями я не могу себя собрать. Меня не покидает чувство, что меня используют. Потому что порой она видит как я выпадаю и ей на это наплевать. Она напоминает вампира. Периодически не явно, а очень тонко меня принижает, ставит неудобные акценты и задает неуместные вопросы, при этом задаривает подарками. (Как я потом поняла это средство манипуляции). Эмоционально не доступна, ни чего мне не рассказывает и в общении обмена энергиями не происходит. Вернее, я отдаю энергию, а она нет. Я постоянно чувствую дискомфорт, испытываю комплексы вины и вообще хочется плакать. (Ну когда она забирает всю энергию). Я не просила ее мне дарить подарки. Тут нашла интересную статью и узнала, что бывают подарки со скрытыми обязательствами. Вот и она ждет видимо в качестве оплаты мою энергию и так, помочь, например посидеть с ребенком, да и вообще быть рядом. Ведь после ее даров я чувствую себя обязанной. Это позволяет ей ощущать себя выше и подпитываться моей энергией, которую она несет в свой дом мужу. После общения с ней я полностью выпотрошена и у меня совершенно нет сил строить свою жизнь. Большое спасибо за то, что помогли посмотреть нd все это со стороны.
Признаки, по которым можно распознать подругу-манипулятора. Как общаться с подругой-манипулятором и как ее ‘обезвредить’ навсегда.
Столетиями настоящей дружбе посвящают философские трактаты, стихи и песни, даже целые книги. Возникает вопрос – почему? Дело в том, что это чувство является самым благородным и возвышенным.
Согласитесь, именно друзья делают жизнь человека интересней и насыщенней, их поддержка, дельные советы упрощают решение проблем. К сожалению, далеко не все друзья такие. Бывают и те, которые наполняют жизнь массой негатива.
Она такая хорошая подруга, что побросала бы всех своих знакомых в воду, чтобы иметь удовольствие вытащить их оттуда.
Анна-Луиза Жермена де Сталь
Наибольшая склонность к манипуляции характерна для представительниц слабого пола. Скорее всего, это причина шуток про женскую дружбу.
Подруга-манипулятор: признаки
Распознать подругу-манипулятора, в общем-то, довольно несложно.
Психологи выделили явные признаки, которые помогут вам это сделать:
1. Постоянные жалобы
Конечно, все люди склонны проявлять недовольство в тех или иных жизненных обстоятельствах – это норма. Но если подруга непрестанно жалуется на все и всех и даже на самые казалось бы безобидные мелочи – то это уже серьезный повод насторожиться.
2. Рассказы сугубо о своих неприятностях
3. Вы ей всё время что-то «должны»
Дружеские отношения относятся к делам добровольным, в них нет места для долженствования. Кроме того, взрослые люди вольны сами определять, что им делать, а что – нет. Манипуляторы, в свою очередь, склонны навязывать ощущение, будто вы им чем-то обязаны. И обычно они неплохо в этом преуспевают.
4. Ваши встречи происходят только тогда, когда нужно ей
Вспомните, когда в последний раз вы виделись с подругой по вашей инициативе? Не припоминаете? А может такого и не было вовсе? Все потому, что манипуляторы «вызывают» друзей только тогда, когда нужно им. В любых других случаях им это не интересно.
5. Не принимает отказов
Если вдруг у вас не получается удовлетворить просьбу «подруги», с ее стороны это непременно вызовет реальную бурю эмоций. Вас ожидают упреки, обиды, не исключено, что и шантаж. Пусть даже просьба была совсем пустячная. Для нее важно, чтобы именно вы ее выполнили.
6. Отказ от помощи по причине «важных дел»
— Фаина, — спросила её как-то старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Фаина Георгиевна Раневская
Как видно, дружбу, основанную на манипуляции, распознать достаточно легко. Однако коварство ситуации в том и состоит, что манипулируемая порой даже не обращает внимания на то, что ею управляют. Поэтому, если вы заметили, что ваши отношения неискренние, а корыстные со стороны «подружки» – это уже половина дела. Следующим шагом для вас станет ее «обезвреживание».
Срочные меры по «нейтрализации» так называемой подруги во многом зависят от того, к какому типу манипуляторов она принадлежит. Рассмотрим каждый из них.
«Нытик и плакса»
Это самый распространенный тип. От такой подруги постоянно только и слышны жалобы: любимый мужчина уделяет ей мало внимания, родители ее не понимают, погода не та, дома холодно. Одним словом, у нее всегда есть способ пожаловаться.
Хорошее настроение для нее – большая редкость, зато слезы на глазах – это всегда пожалуйста. Цель такого поведения обычно одна – она хочет, чтобы ее пожалели и помогли в решении проблем, большинство из которых, конечно, ею же надуманы.
«Наставник и нравоучитель»
Такой подруге свойственно постоянное стремление научить вас жизни, рассказать, как надо поступать. Она не скупиться на советы, а если вы не следуете им – не стесняется критиковать каждое ваше действие. Да и в целом, она все время недовольна вашим поведением. Главная цель подруги в данном случае – почувствовать над вами некоторую власть, показать, что она опытнее и умнее, и таким образом самоутвердиться.
«Дотошный педант»
Эти подруги любят задавать много вопросов, ответить на которые вам не стоит даже и пытаться. Ведь только они знают единственно верный ответ. При отказе на их просьбу, они непременно засыплют вас всевозможными аргументами, лишь бы вы изменили свое решение. Именно это обычно и является основной ее целью. Кстати, непрерывный поток вопросов считается самой распространенной тактикой манипулирования чужим мнением.
Обновлена: 16.10.2019, 23:00 Количество слов: 962 Время на чтение: 5 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 36 035 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 1 комментарий и уже оценили статью 30 раз!
Как дать отпор тем, кто учит тебя жизни, но ни с кем не поссориться
Тебе нравится, когда все подряд начинают давать советы о том, как жить? Вряд ли. Но почему мы так часто это терпим и молчим? А иногда даже слушаемся, хотя сами хотели поступить совсем по-другому. В чем причина такого поведения и как поставить «эксперта» на место, рассказывает психолог.
Почему мы позволяем учить себя жизни
Кто умеет наблюдать, тот замечал, что в разные моменты нашей жизни мы думаем, чувствуем и действуем так, как если бы это были разные люди. Вроде все это один и тот же я, но в разных ипостасях, в разных ролях. Ингода мы действуем свободно и уверенно, как взрослый самостоятельный человек. Мы адекватно оцениваем все происходящее и действуем сообразно этому. Мы свободно высказываемся на ту или иную тему. Нет страха, нет желания никому угождать, нас не выводят из себя возражения окружающих.
Но ведь бывает и совсем иная ситуация, когда вдруг против своей воли мы начинаем оправдываться и как-то совершенно по-детски пытаться спрятаться подальше от посторонних глаз. В такие моменты мы чувствуем себя маленькими и беспомощными. Мы как бы утрачиваем свою взрослость и уверенность. Это очень некомфортно, да еще и неясно, как вернуть себе прежнее состояние.
Бывает и по другому — когда мы начинаем яростно осуждать, критиковать, ругать других, хотим навязать свое мнение или убедить в своей правоте. Мы ведем себя так, как когда-то вели себя наши родители. Что происходит?
Известный психолог и психиатр Эрик Берн разработал популярную концепцию «сценарного (или транзактнного) анализа». Он считал, что каждому человеку присущи три ипостаси (роли): Взрослый, Родитель и Дитя (Ребенок). В каждый конкретный момент времени человек находится в одном из этих трех состояний. Так утверждает Берн, и это правда. Опишем эти роли:
Согласна теперь, что каждому все эти роли присущи, только не одновременно? Так что заставляет нас сваливаться из состояния Взрослый в иные роли, почему мы позволяем других учить нас, а порой сами готовы учить других?
В раннем детстве (как правило, в возрасте до шести лет) нас учат, что нельзя быть такими, какие мы есть. Такими непосредственными, озорными, порой непослушными. Нам навязывают специальные правила поведения (читай — другие роли). Внушают, что если мы не будем исполнять эти правила, нас не примут в свое окружение, мы станем там либо предметом насмешек, либо вовсе изгоями. Это передается и словами и главное — примером родительского поведения. Так мы стараемся подстроить свое поведение под запросы окружающих, сверяться с мнением других людей, соответствовать их ожиданиям.
Так детские привычки становятся правилами жизни уже взрослого человека. Мы вырастаем, а привычка остается. Мы даже не понимаем, что реагируем на события неосознанно, автоматически. Живем не своими желаниями, а исполняем заложенную в нас детскую программу. Это то, что называется навязанными моделями поведения. Привыкая жить таким образом, мы автоматически переходим от роли к роли, сами того не замечая, но удивляясь сами себе, своим реакциям. Что самое ужасное, что наши решения, причем, важные, зависят от того, в какой роли мы в данный момент выступаем.
Как поставить человека на место без скандала
Можно ли разорвать этот порочный круг? Можно и нужно. Просто редко кто над этим задумывается, а тем более ставит себе такую цель.
А как это сделать? Если ты в общении с конкретным человеком испытываешь дискомфорт, раздражение, ощущение, что тобой манипулируют, то есть довольно простой способ это исправить. Назовем это методом «общение по-взрослому». Он состоит из всего 4 шагов:
Таким образом, если ты осознаешь проблему, что тебя учат жить — это уже полпути к успеху. Поставь себе цель изменить ситуацию, и у тебя все получится!
Как отучить подругу командовать собой и учить меня жизни
Есть у меня подружка. Дружим уже довольно давно. Раздражает ее манера поучать и меня, а иногда даже учить жизни. Она часто говорит, что я слишком замкнутая и мне надо больше общаться. Но я, не замкнутая, просто мне хватает узкого круга общения, а в большем я и не нуждаюсь. Пытается решать за нас обоих как нам проводить выходные, даже не спросив меня. Когда я выражаю свое недовольство, то она сразу начинает переводить все в шутку и лезет обниматься, чем еще больше меня раздражает. Недавно в вайбер она мне написала что типа: Твой потенциал намного больше, чем видно внешне. Не знаю почему но меня очень задела эта ее фраза. Мне откровенно стало неприятно. Иногда я думаю что лучше не стоит заводить не с кем дружбу что бы потом вот не злиться на человека и не разочаровываться в нем. Да и на это сообщение я ей ответила что все люди индивидуальны и не надо судить человека если не вписывается в какие то шаблоны. Она же опять стала меня поучать что мне надо заниматься самореализацией и развиваться, чем я ее понимании не занимаюсь. Человек не понимают что своей прямотой и таким мнением обижает окружающих, но она похоже считает себя в праве давать советы другим, даже в этих советах не нуждаются.
Другие Истории о дружбе
2020-11-29 20:20:24
Привет. Знаете, когда человек(в данном случае ваша подруга) открывает что-то новое для себя, может, занятие йогой например, медитация, самореализация, ей хочется рассказать об этом всем, как это круто, классно. Ну вот хочется, рассказать, поведать, своему кругу общения. Просто не у всех одинаковые интересы, как вы сказали, каждый индивидуален, и многим просто будет не понять. Возможно она хочет как лучше. И она сама того не понимая задевает вас. Вам стоит с ней поговорить, сказать, что вам лучше знать.
Если она считает себя выше вас, и таким образом повышает свой статус поучая вас, тут либо поговорить и обозначить границы, либо прекратить общение. Решите, дорог ли вам это человек и общение а ним. Если разговоры не помогают-в черный список в Вайбере и в жизни.
2020-11-29 20:24:53
Ну надеюсь вы меня правильно поняли. Каждый индивидуален.
2020-11-29 20:56:07
Если вам не комфортно с ней общаться, не общайтесь
2020-11-29 20:57:52
Относительно вашего потенциала, не знаю, что вас обидело, ничего обидного. Может, вам делают «волшебный пенок» глядя как вы впустую тратите, время и силы, либо же наоборот наблюдая вашу апатию ко всему происходящему.
Может вам немного лет, и ценность дружбы для вас в другом. А может вы другой человек, настолько другой, что вы с этой барышней не будите подругами. Выбор за вами. Если именно расставить рамки, тогда коротко сказать, чтобы не лезла не в своё дело.
2020-11-30 10:05:52
2020-11-30 11:19:11
Вот Вы пишете, что «она считает себя вправе давать советы и поучать окружающих».
Извините, но ведь на самом деле это так и есть. У нас, простите, демократия. У всех есть это самое право. (И если Вас вдруг ЛИШИТЬ такого права, Вы же первая устроите скандал на тему «эй, мои права ущемлены!»). К счастью у всех нас есть право наплевать на любые советы любых подруг и иных советчиков. В том числе и на совет, приведённый в данном комментарии.
2020-11-30 11:38:14
2020-11-30 12:01:01
2020-12-01 15:20:20
Вера, из вашего рассказа ясно, что подруга считает себя вправе часто, скажем так, перегибать палку. При этом вы не молчите в ответ на её стремление поучать и решать самой за двоих. Но несмотря на это она игнорирует ваше явное недовольство, не воспринимает его всерьёз, проявляет эмоциональную холодность, жёсткость. Ей что же, выходит, нравится вас бесить? Как-то не вяжется это с дружбой. Потенциал ваш зачем-то оценивает без запроса да ещё и так категорично. Выглядит и воспринимается это как бестактность. Обнимашками и шутками она пытается сглаживать впечатление от своих слов, значит, прекрасно понимает, что они обидны для вас. Но это только вызывает обратный эффект. И она как будто этого не замечает. Общение стало некомфортным для вас потому что 1. она снижает вашу ценность, как личности, вызывая ответные реакции гнева, обиды и раздражения; 2. видит, что вы реагируете негативно, но продолжает их вызывать, тем самым причиняя вам неприятности; 3. последнее слово стремится оставить за собой, а вам навязывает роль подчинённой.
Озвучить свои претензии можно, например, так: «Мне неприятно узнавать твоё мнение обо мне, сформулированное в таких выражениях.» (приведите конкретные примеры). Если опять начнёт юморить не к месту, скажите ей: «Это НЕ смешно. От твоих слов я испытываю совсем другие эмоции (перечислите, какие именно) Не понимаю, чего ты добиваешься, поступая так. И ещё не понятно, почему ты вообразила себя моим наставником. (Вспомните все её поучения.) Я не просила о такой услуге. Также я заметила, что моё мнение не интересует тебя, когда дело касается нас обеих. (Конкретизируйте, о чём речь). Но я не давала согласия жить под диктовку. Давай обсудим это здесь и сейчас. Не уходи от разговора.»
В ходе диалога, вы, возможно, придёте к какому-то устраивающему вас обеих выводу. А может, и нет. Но всё же это лучше неопределённости.