почему я по жизни терпила
Врач Андрей Беловешкин: быть «терпилой» или выдавливать из себя раба по капле
Давайте сегодня поговорим про «терпил» и про то, как выдавливать из себя по капле раба, с чисто биологической точки зрения.
Итак, кроме предрасположенности мы проходим огромную школу подчинения в детском саду, школе, армии. Все эти структуры так или иначе воспитывают подчинение авторитету, принуждают подавлять свои желания и импульсы, обесценивают собственное мнение и инициативу. Разумеется, никто такой цели не ставит, но в совокупности все воспитательные средства сильно подавляют волю человека.
Как бы это прискорбно ни звучало, взрослые автоматически подчиняются любому, кто представляется им авторитетом. И хотя мы недоверчиво относимся к этому факту и считаем, что сможем воспротивиться преступному приказу, реальность свидетельствует об ином. Пример фашистской Германии показывает, что за считанные годы можно заставить людей без прямого принуждения выполнять самые ужасные приказы ради «общего блага», при этом большинство само будет браться за работу, ведь они «ничего такого не делают, а только выполняют приказ». В послевоенные годы широкое исследование феномена подчинения начал Стэнли Милгрэм. Он показал, что большинство людей, подчиняясь даже вымышленному авторитету, могут нанести человеку прямой вред вплоть до смертельного (книга «Подчинение авторитету. Научный взгляд на власть и мораль»).
Яркой демонстрацией нашей склонности некритично подчиняться является серия преступлений в США, когда в закусочную звонил незнакомец, представлялся полицейским и просил задержать якобы преступницу, находившуюся внутри. Затем по телефону давались указания раздеть жертву, обыскать, заставить прыгать и ряд других грубых издевательских команд. Ужасно, что большинство людей делали все, что сказал им якобы полицейский, а большинство жертв подчинились телефонному приказу от неизвестного лица. Известно о 70 таких случаях в 30 штатах.
Первой отраслью, где озаботились проблемой слепого подчинения, стала авиация. Анализ ряда авиакатастроф показал, что их причиной был приказ капитана и боязнь второго пилота четко выразить свои возражения и защитить свое мнение. Поэтому в современных обучающих программах всех членов экипажа учат проявлять достаточную настойчивость, чтобы привлечь внимание капитана и решить возникшую проблему.
Культура подчинения хоть и создает видимость единомыслия, однако содержит множество рисков и опасностей. Чем сильнее склонность соглашаться, тем выше риск злоупотребления властью, коррупции и искажения реальности. Лидер, привыкший добиваться слепого подчинения, вскоре утрачивает связь с реальностью и начинает делать все больше ошибок, лишившись обратной связи. А молчаливое согласие большинства является той средой, где гибнет возможность развития. Если лидер берет всю ответственность и инициативу на себя, то его подчиненные, соответственно, будут вести себя безответственно и безынициативно. Кинув все силы на запугивание и принуждение, нельзя ждать от работников улучшений, идей и прорывных решений!
Так что же делать? Неужели умение подчиняться — это анахронизм? Конечно нет. Умение подчиняться и точно выполнять команды очень важно для эффективной работы сложных систем. Без лидера и единоначалия работа организаций и компаний может быть парализована бесконечным обсуждением и анализом. Но подчинение должно быть не слепым, а осознанным. А противовесом умению подчиняться должен быть навык осознанного неподчинения.
Осознанное неподчинение — это навык возражать приказу, оставаясь в рамках правил и вежливости. Так ученых учат критическому мышлению, пилотов самолета — оспаривать приказы капитана, студентов — вступать в дискуссию с преподавателем. Любой лидер, если он действительно уверен в своих силах и хочет развития своей организации, заинтересован в том, чтобы иметь перед собой адекватную картину мира и обратную связь, чтобы его подчиненные умели осознанно подходить к выполнению задач. Это может уберечь от серьезных ошибок.
В книге «Осознанное неподчинение» Айра Чейлофф приводит пример с новенькой медсестрой, получившей приказ ввести препарат. Сестра знала, что в данном случае он может быть фатален, и сказала об этом врачу, на что получила ответ «не ваше дело, вводите». Не вступая в прямой конфликт, она подготовила капельницу и обратилась к врачу, чтобы он лично открыл зажим на ней. Этого было достаточно, чтобы врач прислушался и изменил свое мнение.
Исследования показывают, что навык неподчинения сложно развить, но сделать это вполне по силам каждому. В повседневной жизни человек с властью и авторитетом может просить вас сделать что-то плохое, руководствуясь даже хорошими намерениями. Спросите себя, имеет ли этот человек достаточную компетентность и легитимен ли он? Принесет ли выполнение его просьбы больше пользы, чем вреда?
К осознанному неподчинению нужно подходить творчески, так как предложить универсальное решение сложно. Иногда можно потребовать приказ в письменном виде, привлечь мнение других авторитетов. Если человек увидит другого авторитета, оспаривающего приказ первого, то он с меньшей вероятностью подчинится зловредному приказу. Для защиты своего возражения находите союзников и начинайте возражать как можно раньше, до формулировки конкретного задания или приказа. Поддерживайте тех, кто также возражает. Принимая решение о выполнении, ориентируйтесь на высшие ценности, а не на текст приказа. Не позволяйте вежливости или субординации заставить вас согласиться. Уточняйте приказ, оценивайте его безопасность, законность и практичность и предлагайте альтернативные возможности и сценарии! При этом важно оставаться в рамках правил и вежливости, а не переходить к открытому бунту.
Как бы нам ни хотелось перенести ответственность за действия на других, она всегда лежит на нас. Цена подчинения в нашей жизни намного выше, чем кажется. Как часто мы делали что-либо не потому, что хотели, а потому, что кто-то сказал? История же учит, что непосредственно отвечать будем мы сами, а не те, кто отдавал нам приказы.
Если вы родители, то, начав обучать ребенка подчинению, нужно учить его и неподчинению, иначе он будет легкой добычей для начальников и авторитетов разных видов. Учите своих детей не слушаться и делать это конструктивно. Вместо того чтобы требовать абсолютного подчинения, спрашивайте, почему вы просите их это сделать, есть ли другие способы и что случится, если это не будет сделано? Моделируйте ситуации или игры, когда авторитету подчиняться категорически нельзя. Личная ответственность — это тяжелый груз, но одновременно и надежный фундамент. В конечном счете от слепого подчинения в мире больше ужасов и смертей, чем от бунтов. Учитесь поступать правильно и воспитывайте чувство личной свободы. Как метко написал Антон Павлович Чехов, «этот молодой человек выдавливает из себя по каплям раба, и как он, проснувшись в одно прекрасное утро, чувствует, что в его жилах течет уже не рабская кровь, а настоящая человеческая. »
Читайте также:
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Не будь терпилой, или что в жизни не стоит терпеть
В нашей жизни очень много вещей, которые нам приходится терпеть: снег в марте, пробки по дороге на работу, желание умереть по утрам. Ну а если без шуток — есть также много вещей, которые нам терпеть все же не стоит.
Порой осознав, сколько всего мы стараемся не замечать или обходить стороной, понимаешь, что качество жизни могло быть намного выше, если бы ты просто избавился от того, что тебя раздражает или изматывает.
В общем, лови список вещей, которые ты должен прекратить терпеть как можно быстрее, если хочешь наладить свою жизнь и чувствовать себя счастливым.
1. Негатив в свою сторону
Реальность такова: вокруг нас много людей, по разным причинам испытывающих к нам не самые теплые чувства. Твоя задача — не подпускать таких людей близко к себе и ни в коем случае не терпеть негатив, который они могут выливать на тебя.
2. Изматывающие отношения
В твоем окружении есть вечные пессимисты-нытики, агрессоры, эгоисты и другие люди, общение с которыми оставляет неприятный осадок? Возможно, сейчас как раз то самое время, когда их нужно оставить в прошлом, за пределами твоей жизни.
Ты можешь поспорить, сказав, что у тебя есть свои причины для поддержания общения с такими личностями. Но оправдывают ли эти причины все отрицательные эмоции, полученные тобой? Вряд ли.
3. Ложь самому себе
Когда люди говорят о том, что лгать — это плохо, хочется добавить: хуже всего лгать самому себе. Ты уверен, что живешь по совести?
Быть может, ты давно хотел извиниться за какой-нибудь свой поступок перед близким человеком или попросить прощения у родителей, но упрямо заставляешь себя верить в то, что это совсем необязательно. Или в то, что твоей вины в произошедшем на самом деле нет.
Когда ты живешь наперекор своим чувствам и мыслям, ты приносишь вред в первую очередь самому себе. Будь честен с собой и живи так, как того захочешь сам.
4. Долгий путь до работы
Жизнь в большом (и даже не очень) городе отнимает массу времени на передвижение. Огромные расстояния, пробки, дикий стресс и усталость.
Долгая дорога на работу — это постоянно утекающее в никуда время. Неважно, на машине ты или на общественном транспорте, — проведенное в пути время складывается в дни, а из дней — в недели и даже месяцы, которые ты мог бы потратить на что-то более приятное.
Если путь от дома до работы отнимает у тебя пару часов, а прибавляет только стресс — задумайся о смене места проживания. Возможно, пора сокращать бесполезные траты такого бесценного ресурса, как время.
5. Нелюбимая работа
Ты проводишь на работе около половины своей жизни, так стоит ли отдавать такое огромное количество времени занятию, которое ежедневно приходится терпеть? Подумай, как эта ситуация влияет на тебя: как меняется твое эмоциональное состояние, ухудшается здоровье, появляется разлад в отношениях. Представь, сколько возможностей заняться чем-то по-настоящему интересным ты уже упустил и сколько их еще впереди.
И прекрати искать отмазки: нет образования — учись, нет денег — ищи бесплатные курсы, боишься материальных трудностей — накопи на увольнение. Найди работу, которая будет приносить тебе моральное удовлетворение. Ну или хотя бы постарайся изменить что-то в своей нынешней, чтобы она не портила тебе жизнь.
6. Отсутствие развлечений и удовольствий
Если твоя жизнь — это бесконечная череда рабочих дней, то ты живешь несбалансированной жизнью, даже если работа тебе действительно очень нравится.
Чтобы жить полноценной жизнью, важно не только хорошо работать, но и уметь так же хорошо расслабляться и веселиться. Приятные мелочи вроде похода в кино, небольшого путешествия или поездки на шашлыки в выходные помогут тебе избавиться от стресса и разнообразить свой досуг.
7. Ненужные вещи
Люди часто копят вещи, которые им уже не нужны. Чего греха таить — у каждого соберется нехилая груда такого «мусора». Все это — твои потраченные деньги, усилия и, самое главное, время. С течением его вещи устаревают, теряют свои функциональные возможности или просто забываются. Они становятся для тебя бременем, хламом, забивающим квартиру. Так что перестань копить мусор — освободи место для чего-то нового или просто сделай жилище более просторным и комфортным.
8. Нездоровый образ жизни
Если у тебя лишний вес, ты куришь, хреново питаешься или частенько балуешься алкоголем и все это потихоньку начинает тебя напрягать — избавься от этих привычек. Нездоровый образ жизни — прямой путь к плохому самочувствию, которому по силам расстроить абсолютно любые планы.
К тому же у тебя есть только одно тело на всю жизнь — постарайся позаботиться о нем.
9. Финансовые проблемы
Проблемы с финансами влекут за собой и другие неприятности: стресс, ухудшение здоровья, потеря мотивации — список можно продолжать бесконечно. Чем бы ни были вызваны трудности с деньгами, тебе нужно прекратить «довольствоваться тем, что есть» и делать что-то, что выведет тебя из нищенской жизни.
Да, может, разрешить все проблемы сразу у тебя не получится (так случается крайне редко), но ведь можно хотя бы начать. Подработки, поиск хороших вакансий, планирование бюджета — старайся либо увеличить содержимое своего кошелька, либо найти разумные способы экономии.
10. Лень
Лень, наверное, самая популярная отговорка. Знакомое чувство, когда чего-то очень хочется, но делать для этого ничего неохота? Не соглашайся с самим собой так просто. Сделай усилие, перебори лень — и все получится.
Почему я по жизни терпила
Если вы жалуетесь «Он меня не понял!» — вы терпила. Почему? Вам нужно было, чтобы до него дошло. Но он тупой. Вам от его непонимания плохо, но понимания вы так и не добились. И вот теперь терпите душевную боль и жалуетесь.
Кстати, это правда именно он тупой? Или она не сумела достучаться?
Терпила – тот, кто испытывает какие-либо неудобства, но не предпринимает ничего (или не доводит дело до конца или делает не так), чтобы исправить ситуацию, а лишь терпит, страдает и на это жалуется.
Но ведь говорят, что терпение – это добродетель, как же так? А не надо путать. Быть терпилой и иметь терпение – это разное.
Быть терпеливым – значит быть способным дождаться результата своих усилий или перенести физические, умственные или эмоциональные напряжения. И остаться в форме.
Он ее не понимает. Но она терпеливо, пробуя то так, то этак, снова и снова пытается до него донести свою мысль. В этом случае терпение – добродетель. Но если она достучаться до него не сумела (терпения не хватило) и теперь страдает от этого – она терпила. Потому что страдает и ничего с этим не делает?
Делает? Пытается докричаться? Но результата ведь нет. Терпеть ради результата – это добродетель. Страдать из-за своей неспособности донести мысли и не признавать этого – это порок. И такой человек – терпила.
Терпеливый – целеустремлен. У него есть ради чего терпеть. У терпилы как бы тоже есть цель – взаимопонимание, к примеру. Но напрячься ради нее он не готов. Поэтому обвиняет другого в непонимании.
— Ты проконтролировал Костю? Он по графику действует?
— Да он вообще нифига не врубается, поэтому ничего и не делает. Он меня раздражает! Я думаю, его надо уволить.
Чьи последние слова? Терпилы. Ему нужно было добиться, чтобы человек его понял и сделал то, что надо в указанные сроки. Он понимания достичь не смог. Объяснить не сумел. Мотивирующий контроль не наладил. При этом у него и мысли нет, что это его косяк. Терпила в своих проблемах обвиняет других. А сам он – весь в белом.
В результате работа не сделана. Деньги не заработаны. И виноват в этом – кто-то другой. Но не терпила. Он страдает от отсутствия денег, но ему приходится терпеть эти страдания без всякой выгоды.
Что делать, если ты терпила?
Первое. И главное. И, пожалуй, единственное – перестать терпеть себя такого.
Следующее – считать себя ответственным за происшедшие по вине других людей косяки. Не всех вообще людей в мире:-). А тех, с кого ты за что-то спрашиваешь (любимые, дети, подчиненные, начальники).
Это не он не понял. А ты не сумел объяснить.
Это не он лентяй. А ты не смог замотивировать.
Это не она неряха. А ты не вызываешь желание навести для
тебя чистоту.
Это не у нее голова болит. А ты не вдохновляешь ее на подвиги:-)
Это не он дебил за рулем. А ты не сделал поправку на дурака.
Это не тебя обманули. А ты дал себя обмануть.
И так далее и тому подобное.
Почему трудно? Потому что взваливать на себя
ответственность за других, а уж тем более за себя – не хочется. Да и привычки такой нет.
Терпила – это судьба. Он ждет, что другие поймут, помогут и предпримут все необходимые усилия, чтобы все исправить и его порадовать. А чтобы им помочь, он обижается, обвиняет, наезжает и требует. Что, естественно, не вызывает никакого желания за него впрягаться. А вот ответной агрессии в ответ он натерпится. Я же говорю – это судьба.
Откуда берутся терпилы? Из воспитания.
Ребенок ноет, потому что ему скучно. Родители, или наезжают, чтобы отстал. Или развлекают, чтобы не ныл. Типично?
Вместо этого было бы хорошо сказать что-то вроде: «Мне действительно очень жаль, что тебе пока ничего не пришло в голову, чем бы ты мог заняться. Я тебе помогу. Давай подумаем вместе…».
Понятно, что, если сейчас, ни с того, ни с сего, предложить своему, начинающему терпиле, заняться поиском развлечений для себя, ничего путевого не выйдет. Привычки такой нет. Но если мама перестанет терпеть в себе терпилу, которую достает ребенок – шанс есть.
Терпилы вырастают у терпил.
9-летний ребенок пришел домой на 1 час позже, чем было оговорено. Ваша реакция?
Типичная? Где ты был?! Почему я должна волноваться? Больше никакого.
Умная: «Наконец то ты дома! У меня камень с души свалился, раз все в порядке. Я жутко беспокоилась за тебя и боялась, не случилось ли что-нибудь». В чем смысл? Не наезжать, заставляя закрываться. А открывать, объясняя свои чувства.
2-х летний ребенок канючит и дергает мать пока она разговаривает по телефону
Типично – отстань! Или на конфетку.
Умно: «Я должна договорить сейчас. Это очень для меня важно!»
5-летний ребенок все время вытаскивает вилку из розетки пока отец пылесосит
Типично? Ну, вы знаете.
Умно: «Я так никогда не закончу пылесосить. Я не могу с тобой играть, я должен сначала убраться».
Нагружая ребенка ответственностью не только за себя, но и за других, вы делаете его ответственным человеком. И себя заодно:-)
Перестать быть терпилой
Дойдя до возраста Христа, я так и не научилась отличать здравый компромисс от банального соглашательства, после которого ты чувствуешь себя ущербной тряпкой. Все детство мама мне твердила: не ссорься ни с кем, веди себя прилично, поедешь в детский лагерь, там будем много детей моих коллег, опозоришься, и все мне будут в лицо тыкать, какую невоспитанную дочь я вырастила. Конечно, я следовала маминым советам, маму я любила и люблю. Но от позорного соглашательства никак не могу уйти, да и с компромиссом у меня все очень непросто. Что такое компромисс мне до сих пор не совсем понятно. А ведь это невероятно важный вопрос, от которого зависит твоя личная жизнь, общение с друзьями, работа. На тебя орёт неадекватный начальник? Ничего, перетерпи, зарплату же получаешь. Муж взвалил на тебя мужскую работу? Его тоже можно понять, устает ведь человек, пойди ему на встречу, только так брак и строится – на терпении и компромиссе. Ребенку место в ближайшем детсаду не дают? Ясно ведь, поток большой, люди раньше тебя заявление написали, вот и попали в детсад в твоем дворе. А ты и 20 минут от дома до детсада пройдешь, прогулки они вообще полезны для здоровья. Пенсионный возраст на восемь лет повысили? Так во многих странах делают, ничего, как-то люди выживают. И ты выживешь. Надеюсь, выживу. Но так хочется, жить и радоваться, а не выживать. Выживать при помощи компромисса.
История, которая до сих пор не дает мне покоя, произошла 24 года назад. Всё началось с летнего утра, когда мама пришла и довольная сообщила, что достала для меня путевку в детский лагерь на берегу реки. О, счастье! Я готовилась к поездке две недели: достала походную безразмерную сумку и складывала туда летние вещи, периодически что-то доставала, выбрасывала, меняла. Так и оказалось, что перед самым отъездом у меня не оказалось в сумке купальника. Вечером я постирала его, и конечно, забыла утром убрать в сумку, так и поехала отдыхать без купальных принадлежностей. Надо сказать, что лагерь находился в пяти часах езды от дома, а у мамы помимо меня было еще двое детей, которые остались дома и за которыми нужно было продолжать ухаживать, особенно за трехлетней младшей. Именно поэтому мама ни разу не приехала ко мне. Я осталась без купальника. Погода стояла великолепно-солнечная, дети каждый день ходили купаться, я оставалась в комнатах одна, и на второй день начала подвывать от тоски. Занятие себе я вскоре нашла: прогуливаясь по окрестностям, натолкнулась на особняком стоящее здание, где расположились разные кружкИ. Выбирая между макраме, курсами кройки и шитья, столярным делом и клубом игрушки, выбрала игрушку. На полках стояли изделия, сделанные прошлыми посетителями: мышки, зайчата, куклы, а еще там была приятная блондинка-преподавательница, с ходу располагавшая к себе. Она радостно встретила меня и сразу показала каталог игрушек, которые можно было сшить самой. Сначала я решила сшить мышку, образцы стояли передо мной. Мышки были симпатичными, шились легко и быстро. Это был простой путь. Но впереди у меня было 19 дней, два часа из которых я могла шить себе игрушку. Я хотела что-нибудь необычное, сложное, чего еще не видели эти стены. И я нашла себе такую задачу. Со страниц потрёпанного каталога на меня смотрел пухлый и курносый Карлсон. Это было то, что надо! Преподавательница сказала, что это одна из самых сложных игрушек, которую еще никто не делала, в том числе и она сама. Но если я готова, она намерена мне всячески помогать и подсказывать. Я была готова. Это была моя игрушка, мой Карлсон ждал меня, и ради его появления на свет можно было потрудиться.
Я трудилась 19 дней. Я не была одаренной девочкой, у меня до сих пор руки-крюки, не умею ни шить, ни рисовать, да и готовлю так себе. Работа шла тяжело. Но я очень старалась сшить самого лучшего Карлсона в мире. Сто раз распарывала с трудом прилаженные друг к другу детали, перебирала ткани на костюмчик, пуговички на зрачок. Мне было 9 лет, я никогда не занималась творчеством (неуклюжие танцы, надеюсь, не в счет), и это было первое творение в моей жизни.
И Карлсон получился! Он родился перед самым отъездом. Он был именно такой, каким я его себе представляла. Самым лучшим, милым и добрым Карлсоном в мире. В клетчатой рубашке, сине-зеленом комбинезоне, с рыжей шевелюрой и очень лукавым взглядом. Мой Карлсон понравился всем, он был очевидно прекрасен. Дети приходили на него посмотреть, преподавательница поместила его на самое видное место на полках, под которым была приклеена бумажка с моим именем и фамилией. Это было счастье! Эйфория и сплошная радость.
Мой автобус отъезжал от лагеря, название которого я даже не помню, и мой Карлсон оставался там. Я не рассказал маме об этом, зачем то сказала, что всученную мне мышку сшила сама, и даже, казалось, забыла эту историю. Детство очень незлобивое и незлопамятное. Но сейчас, годы спустя, я снова возвращаюсь в то утро, сожалея о своем презренном соглашательстве. Сколько еще раз в жизни снова и снова я буду отказываться от своего. Сколько снова и снова я буду идти на компромисс. Ненавижу это слово! Но ведь кажется, что это единственный разумный и цивилизованный способ жить в обществе. Конечно, это так. Нужно просто найти тонкую грань между дешевым соглашательством, здоровым компромиссом и умением отстоять своё. Я все понимаю, но попробуйте это объяснить маленькой девочке, которая в солнечное июльское утро, согласившись на компромисс, покидала свое детище.
До сих пор мне не удается найти правильное решение, и да, я постоянно терплю: идиота-начальника, шумных соседей и гнусные реформы в моей стране. Наверно, большинство из нас, рожденных в СССР, умеют быть только рабами. Но как же от этого устаешь, и как же хочется научиться, наконец, быть бескомпромиссным.
Как перестать быть терпилой или почему нужно заниматься своей психикой
1. Как я был терпилой
Мне было 22 года, когда меня поставили руководить рабочими. Работяги издевались надо мной, они не просто при мне не стеснялись бухать и предлагать мне, а когда напивались, доходило до того, что самые наглые посылали меня за водкой. А вместо того чтобы их мгновенно уволить, я лепил нелепые отмазки.
Подобный стресс был и у моей однокурсницы, она попала в больницу с нервным срывом, её тоже довели работяги. Надеюсь, больше ничего плохого с ней не сделали. Так как ситуация у неё была ещё хуже, она работала мастером в ЖКХ и в подчинении у неё было настоящее быдло, люди самой низшей степени осознанности.
У них не было никакого чувства жалости к 22-летней девушке, они каждый день бухали и ничего не делали. Руководство естественно, давило сверху: «Где результат, где план?», так как задачи стояли серьёзнейшие – подготовка коммуникаций к зиме. Кончилось всё больницей.
2. Почему человек вырастает терпилой
Основополагающая первопричина того, что человек стал терпилой — это родительское программирование ребёнка. То есть это то, как родители к нему относились, какие убеждения о самом себе, они в него инсталлировали.
Если родители ребёнка не воспринимали полноценной личностью, унижали его, самоутверждались за счёт него, то на бессознательном уровне у него прописывается убеждение о себе, как о неполноценном человеке, который недостоин ничего хорошего в жизни, и должен терпеть несправедливость и унижения по отношению к себе.
Вот как это было у меня:
Кроме того, что я вырос в глухой деревне, что само по себе после переезда в город вызывало ощущение полной ущербности. У меня был крайне авторитарный, психопатический отец, отчего я был неуверенным, больным, запуганным ребёнком.
Вот, например, любимые фразы родственников обо мне:
Во время пьяных посиделок друг отца учил его, как воспитывать детей: «Нужно зажать голову ребёнка между ног и ремнём…». Вот такое у меня было «счастливое детство». Кстати, я слышал у девочек бывает ничуть не лучше, вплоть до инцестных моментов.
Бабка без конца повторяла: «и не кому-то ты не нужен…»
Таким образом, у меня сложилось неосознаваемое убеждение о себе, что я:
А как известно, убеждения – это самооправдывающиеся пророчества. И в соответствии с этими убеждениями я не только себя вёл, но и выглядел так. Сгорбленная спина, опущенные плечи, виноватый взгляд.
Это ещё не всё. Все эти убеждения, чувства вины, обиды, гнева на несправедливость мира по отношению к себе, вызывают очень серьёзные проблемы со здоровьем.
У меня появился полный пакет психосоматических заболеваний. Наберите в Яндексе: «Таблица психосоматических причин болезней». Например, у меня появилась язва, а это следствие твёрдого убеждения своей ущербности.
Постоянный стресс, страхи и тревоги вызывают мышечные зажимы в спине, вплоть до остеохондроза и межпозвонковой грыжи. А мышечные зажимы в диафрагме вызывают гастрит и язву, так как зажимают желчепроводящие пути. Зажимают дыхательные пути, поэтому голос будет еле прорываться из груди, как говорят, сдавленный голос.
И ещё одна зловещая вещь, которая происходит, когда нами руководят эти «подселённые» в мозг негативные убеждения, иррациональные страхи и психокомплексы. В полном соответствии с принципом синхроничности Карла Густова Юнга события жизни формируются таким образом, чтобы оправдать страхи и убеждения.
Наберите в википедии: «принцип синхроничности», а если просто – это материализация всего того, что у нас в голове. Вы очень удивитесь, что психологи и физики, это всё доказали и научно обосновали ещё в 1930 году.
Вот так и складывалась, синхронизировалась моя жизнь в соответствии с теми убеждениями о себе, которые «подселили» в меня мои родственники, с помощью бесконечных упрёков и поучений.
(Алгоритм по поиску и трансформации негативных убеждений в позитивные есть в записи тренинга, она идёт бесплатно, вместе с другими материалами в качестве бонуса. Скачать всё можно здесь >>>)
Родителей я ни в коем случае не виню, они ведь сами были крайне забитыми, закомплексованными людьми, как впрочем большинство простых смертных в СССР.
Я уверен, что тем самым они хотели сделать из меня «человека», человека в их понимании, то есть винтика в тоталитарной системе, чтобы я лучше работал на систему, на других, не думал о себе, о том для чего я живу, о том получаю ли я удовольствие от жизни, и спокойненько умер, не дожил до пенсии, чтоб государству было легче.
Таким образом, в детстве нам закладывают рамки (правила жизни), в которых мы будем жить до самой смерти:
Не думайте, что у вас нет таких бессознательных деструктивных убеждений, просто они у всех разные, очень много примеров, как они портят нам жизнь, я привёл в этой статье.
Пример, как работают рамки:
Лесоруб, художник и ботаник придя в один и тот же лес, увидят совершенно разный лес. Так как у них разный опыт, разная самоидентификация, поэтому они ведут себя по-разному в одной и той же ситуации, ставят разные цели, видят разную перспективу.
Лесоруб будет думать, как получить прибыль, художник о цветопередаче и ракурсах, ботанику будут интересны мхи и папоротники.
Так и вы, в одной и той же ситуации будете вести себя по-разному. Если у вас есть такое же бессознательное убеждение, какое было у меня, что вы хуже других, то вы не будете требовать себе достойную зарплату, будете всем угождать, всем и во всём уступать. Вы не сможете выбрать себе достойного полового партнёра, даже в том случае, если вам повезло с внешностью.
Про дорогие машины, роскошный отдых, элитные рестораны я вообще молчу. Вы будете сторониться всего этого, всячески это обесценивать, чтоб успокоить свою психику. Так делал я, пока не убрал это бессознательное чувство своей неполноценности. Представляете, что вы теряете, когда не занимаетесь своей психикой?
Турист и бомж, находясь в одном и том же городе, в один и тот же момент времени будут ощущать себя по-разному. Турист будет наслаждаться архитектурой, и получать удовольствие, гуляя по городу, потому что он изначально исходя из своей самоиндефикации, ставил цель получить удовольствие от поездки.
А бомж будет искать помойки, его цель элементарно выжить. Он будет испытывать чувство глубокой скорби и обиды на жизнь, завидуя при этом чёрной завистью туристам. А у вас какая цель в жизни, выжить? Или наслаждаться жизнью?
Это совсем примитивные примеры, но сможете ли вы представить, не избавившись от своего негативного программирования, что в каждый момент времени в вас присутствует ощущение счастья, чувство наполненности жизни. Что вы турист, вы пришли сюда за радостью, за удовольствием, вам всё интересно, всё хочется попробовать, как ребёнку.
Нет страха будущего, нет обиды на прошлое, а есть ощущение скольжения по жизни, ощущение полного слияния с миром. Вы получаете удовольствие, вы наслаждаетесь жизнью, в каждый момент времени. В полном соответствии с принципом синхроничности Юнга.
Я вам отвечу, вы не сможете так жить, вам будут мешать ваши деструктивные бессознательные программы, и пока вы их не перепрограммируете, вы будете жить со страхами, стеснительностью, иррациональной виной и обидой. Вы сами себе заблокируете удовольствие, счастье и радость, вы не сможете себе этого позволить в полной мере, и даже не поймёте этого.
Описание методики, как перестать быть терпилой, как перейти от выживания (самоидентификации «бомжа), к гармонии с самим собой и наслаждению жизнью (самоидентификации «туриста») читайте в этой статье.
3. Чем опасны тренинги личностного роста?
Так в таком случае не лучше ли сходить на дискотеку, или в хороший ночной клуб, вы получите тот же всплеск энергетики, но за гораздо меньшие деньги.
Самое плохое от подобных тренингов, это то, что, не получив качественного рывка в развитии, вы делаете вывод, что все тренинги полный развод, что попытки выйти из текущего состояния бессмысленны, и прекращаете развитие.
Я не думаю, что Радислав Гандапас намеренно так поступает, просто так сложилось, что у него нет никаких блоков в психике, у него не было таких проблем как у меня.
Он просто не понял, если бы услышал, что при одной мысли о выступлении со сцены, у меня такой стресс, что деревенеют колени и останавливается дыхание.
Но таких беспроблемных людей в России я думаю немного. Так как население наше крайне забито и несвободно. Сказывается история нашего государства, крепостное право, потом репрессии и тоталитарный режим.
Можно ли перестать быть терпилой самостоятельно? Возможно ли убрать эти блоки, которые и являются причиной стрессов? Да! Я собрал техники, которые работают. Я проверил всё на себе, и стал другим человеком. Подробно, как избавиться от негативного программирования, я описал в книгах: первой и второй.
Стоит ли убирать эти психологические блоки? Однозначно стоит, потому что будет совсем другое качество жизни. Подробнее, как психологические блоки портят нам жизнь, читайте в этой статье.
4. Как стать альфа-самцом? 8 бед один ответ
Проработка психологических блоков даст качественный скачок и в других аспектах жизни: отношениях, здоровье, финансах. Уверен, что если нет удовлетворённости в работе, то и в других сферах тоже не всё в порядке, так как психика у человека одна, и если есть блок ограничений, он влияет на всё.
После того как я сделал упражнения, которые описал в книгах, со мной произошёл курьёзный случай, я переспал на встрече выпускников с бывшей одноклассницей, с которой раньше боялся и рядом-то стоять, ну очень она красивая. Вот так это работает.
Вам кажется ненужным проработка психологических блоков?
Когда только появились смартфоны, их функции казались всем излишними по сравнению с кнопочными телефонами. Но это всего лишь привычка. А те, кто хоть раз попробовал пользоваться смартфоном, не представляет, как потом жить с кнопочным телефоном.
Вот так и некоторые мои друзья, настолько привыкли к ущербной жизни, к своим страхам, к чувству своей неполноценности, что не пробуют ничего менять.
Так доходит до того, что они не могут зайти со мной в ночной клуб премиум-класса, настолько это сильный для них стресс. Будто какая-то невидимая стена встаёт перед ними. Настолько мощный блок их неполноценности, что он буквально физически ощущается.
5. Почему эта информация запрещена
Почему же нет этой информации в открытом доступе? Почему вам втюхивают туфту наподобие Гандапаса? Ведь как просто стать нормальным человеком. Причём и делать-то особо ничего не надо. Всего-то на всего нужно сделать упражнения, причём мысленно!
Да потому что государству невыгодно, когда люди будут чувствовать себя свободно и самодостаточно, когда они перестанут бояться, перестанут чувствовать себя неполноценными. Будут отстаивать свои интересы.
Как же такими людьми управлять-то? Как вами будут манипулировать, если у вас не будет неосознаваемого чувства вины? Как посмеют ущемить ваши интересы, если вы всем своим видом будете излучать чувство собственного достоинства? Как вам будут навязывать чужие цели, работать за бесценок ради их «светлого будущего», если вы будете осознавать свою цель, свои потребности?
Впрочем, они иногда забываются и говорят правду, посмотрите это видео:
6. Что будет, если убрать психологические блоки?
Был случай, когда имел место очень неприятный конфликт с коллегой, меня просто трясло, впрочем, как и его. Дома сделал упражнение, прихожу на работу, а он улыбается, как будто бы ничего не было, и у меня никаких неприятных эмоций не осталось. Потом повторял это ещё несколько раз, в других конфликтах, эффект всегда был 100-процентный.
Вот как такое может быть, что внешняя причина конфликта не исчезает, а делая упражнения дома, на следующий день обстоятельства складываются так, что ситуация нормализуется? Где связь?
Вот это и есть синхроничность, если у вас гармония внутри, нет злости, обиды, чувства вины и т.п., то и во внешнем мире, всё складывается как бы само собой, без стресса и напряжения. Это упражнения я взял из книги одного западного психолога-практика, кстати она есть в дополнительных материалах к моей книге.
Например, мне и в голову не приходило, что можно жить и работать где-нибудь на Бали, а сейчас я всерьёз рассматриваю такую возможность.
Не забывайте, что ни предпринимая ни каких усилий выхода из матрицы, вы эту же программу жизни передадите своим детям. Программу, которую вы получили от своих родителей, а те вашим внукам.
И даже боится денег, ведь вы мечтаете о больших деньгах? Но представьте, что сегодня вы выиграли 10 миллионов долларов. Вживитесь в эту ситуацию, примерьте её на себя.
Появились страхи? Как их хранить, чтоб не отняли? Не отожмут ли их бандиты или силовики? А как я буду жить, когда все знают, что у меня есть такие огромные деньги? А что скажут родственники? Скорее всего, они предложат отдать эти деньги государству, чтоб проблем не возникло. А если меня покажут, по центральным каналам, как тогда я буду на улицу выходить? А если все мне будут завидовать, как я буду тогда жить?
Или пример проще, допустим в вас влюбилась мисс мира (или просто очень красивая девушка), и предложила пожениться. И она вам тоже очень нравится, она не требует ни денег ничего просто жить с вами.
Примите ли вы её предложение, не возникнут ли те же страхи, что и в случае с 10 миллионами? Сможете ли с ней полноценно заниматься сексом?
Так вот, это и есть страхи советского человека, которые прошиты у нас в подкорке, они неосознаваемые, но они есть, и они не дают нам полноценно жить.
И это ведь очень малая часть, всех этих страхов, которые в вас сидят. Кто-то боится лиц кавказской национальности, кто-то боится предъявить претензии в магазине, когда вас обсчитали, кто-то боится попросить повышение на работе, их сотни в каждом из нас или тысячи, как это было у меня, по мне можно составить энциклопедию страхов.
Хотя я обернул эту ситуацию в плюс. Я разобрался в своих проблемах с психикой и могу помочь другим. Недавно помог знакомому разрулить семейный конфликт, так он мне машину починил бесплатно, чего самому мне бы точно не сделать, так сильно я его воодушевил.
Таким образом, любую ситуацию можно повернуть себе во благо. Кстати, принимать значительные подарки от людей я раньше тоже не мог, не хотел считать себя обязанным. Вот такой бред был у меня в голове.
Этим я и занимаюсь на личных онлайн-консультациях, трансформирую негативное эмоциональное состояние (стресс, страх, сомнение в успехе, перенапряжение, стеснительность, ощущение безнадёги, безысходности и т. д.) в позитивное в ощущение драйва, куража, уверенности, скольжения по жизни, наслаждение жизнью и т. п.
И уже эти состояния высокой энергии притянут к вам удачу и везение. Я это ощутил, когда в молодости играл в карты на деньги, так вот когда ты в этом состоянии высоких энергий, тебе просто везёт, ты выигрываешь, нарушая все вероятностные законы. Но стоит потерять это состояние, как сразу карта перестаёт «переть».
Если вы трансформируете свои деструктивные программы и убеждения, вызывающие эти самые негативные эмоциональные состояния, в позитивные, то получите эффекты, описанные в этой статье.
7. Что будет, если всё оставить как есть?
Продолжится жизнь как во сне, в матрице, с конфликтами, стрессами и болезнями. Не случиться уже ничего нового, жизнь будет всё больше терять яркость красок, будет всё скучнее и однообразнее.
Не будете ли в старости жалеть, что не воспользовались возможностями для выхода из бессмысленности своего существования, однообразия и скуки. Кстати, от этого многие уходят в алкогольную, игровую и прочие зависимости, так как не видят ничего интересного в самой жизни.
Отказ от развития повлияет и на конкурентоспособность, и на выживаемость вашего рода, вашей генетической линии. Если вы не выйдете на новый уровень, вы уверены, что через несколько поколений она (генетическая линия) не прекратиться?
Ведь от количества страхов и психокомплексов человека, зависит качество его полового партнёра. Не забывайте, что конкретно в этот момент времени вы несёте ответственность, за продолжения вашего рода и выход его на новый уровень осознанности.
Что вы бы сказали вашим предкам, которые пережили войны, репрессии, голод и разруху, которые свою задачу выполнили, обеспечили вашу выживаемость в своё время? Тогда программы страха были нужны, они обеспечивали выживаемость индивида. А вы прикладываете все усилия в новых условиях?
Сейчас другое время, нужны другие программы выживания, программы свободы личности, осознанности и смысла жизни. Ваши дети и внуки выживут во всё более конкурентном, усложняющимся мире, если они будут напичканы иррациональными страхами и негативными убеждениями? Не останутся ли они на обочине жизни?
Таким образом, не принимая решение заниматься своей психикой, вы обрекаете себя на жалкое существование, впрочем, как и своих детей.
У вас не будет ни счастья, ни удовольствия от жизни, ни чувства удовлетворённости жизнью. Нового окружения, которое будет поддерживать вас. Не будет устраивающего вас финансового положения, отношений на работе и в личной жизни.
Вы не достигнете никаких значимых высот в жизни. Не будет ощущения драйва, скольжения по жизни. Не будет нового уровня сознания, нового понимания мира, понимания смысла жизни. Не будет времени на созерцание жизни, на творчество.
Всё сознание будет забито мелкими текущими проблемами, стрессами, которые при переходе на новый уровень, сами собой разрешаться или исчезнут. Не случится сама жизнь, какой она должна была быть, какой бы хотела жить ваша бессмертная душа.
Таким образом, программы, установленные нам в детстве, схемы реагирования, которые навязали нам наши родители, негативные убеждения и страхи, внедрённые нам в мозг, ограничивают нас сильнее, чем стены камеры ограничивают зека! Не избавившись от этих программ, вы не сможете создать будущее, которое хотите.
А алгоритм, как самостоятельно избавиться от бессознательных блоков, мешающих гармоничному и раскованному общению с людьми, и остальных деструктивных программ, ограничивающих убеждений, негативных ожиданий, которые скорее рано, чем поздно материализуются, и как стать сбалансированной и гармоничной личностью, я детально описал во второй книге.