почему я часто косячу по жизни
Постоянно косячу на работе: в чём причина и почему так происходит
Иногда возникают такие ситуации, когда мы вынуждены себе признаться – я постоянно косячу на работе. Это, безусловно, приводит к тому, что вы сами испытываете огромный дискомфорт и стресс, да и ваше руководство рано или поздно начнет задумываться над тем, насколько ценным вы являетесь сотрудником, если ваши действия постоянно приводят исключительно к негативным результатам. Поэтому такие ситуации необходимо грамотно решать, а главное – своевременно.
Как не косячить на работе
Достаточно часто для того, чтобы вопрос решился, необходимо просто отправиться в отпуск. Отсутствие качественного выполнения работы может быть связано с тем, что вы просто устали. Когда человек переутомляется, у него снижаются трудовые возможности. И это вполне нормальная и естественная взаимосвязь. У нас снижается концентрация, память, умственные способности, быстрота реакции и многие другие важные функции, которые являются необходимыми для того, чтобы мы могли качественно выполнять свою работу. Поэтому необходимо помнить о том, что право человека на отпуск четко прописано в трудовом кодексе, и его необходимо в обязательном порядке использовать. В некоторых случаях вы даже можете взять больничный, если обратитесь к толковому специалисту, который продиагностировав вас, сможет составить соответствующее заключение, которое бы стало основанием для законной выдачи больничного листа.
Полезные советы
Итак, что же делать, если вы все время думаете – я косячу на работе? Если вы четко понимаете, что дело не в усталости, то необходимо продолжать искать причину. Возможно, она заключается в том, что это просто не ваша работа. Вы занимаетесь делом, которое вам не нравится и не вызывает никакого интереса, и даже на подсознательном уровне можете саботировать процесс. Ваше тело может специально выполнять задачи неправильно для того, чтобы как можно скорее избавить вас от нежеланной работы. Поэтому если у вас совсем ничего не получается достаточно продолжительный период – значит пора искать новые вакансии и пробовать себя в новой сфере. Затягивать с этим не стоит, так как ежедневный поход на ненавистную работу может привести к тому, что вам придется очень долго ходить к психологу для того, чтобы восстановить свое эмоциональное состояние для начала новой карьеры.
Если вы чувствуете «часто косячу на работе», это может также свидетельствовать о том, что вы переживаете непростой период в жизни, и у вас есть проблемы, которые не покидают ваши мысли ни на минуту. Отсутствие концентрации на выполнении рабочих задач в данном случае может привести к тому, что у вас ничего не будет получаться. Поэтому необходимо четко понимать ситуацию и при необходимости и наличии возможности взять отпуск или даже несколько дней за свой счет для того, чтобы разобраться в жизненных обстоятельствах, которые оказывают непосредственное влияние на качество вашего ежедневного труда. Помните о том, что важно своевременно принимать решения и улучшать ситуацию.
10 привычек обиженных на жизнь людей, и как не стать одним из них
Ты, вероятнее всего, имеешь общее представление о том, как выглядит озлобленный и обиженный на жизнь человек. Но часто, встретившись с одним из таких людей, ты долго не замечаешь ничего странного в его поведении. Всё потому, что их привычки могут маскировать истинный взгляд на жизнь и сбивать тебя с толку.
Общение с такими людьми может негативно сказаться на твоем мышлении, ведь ты перенимаешь многие привычки своих друзей, коллег и даже просто знакомых, с которыми часто контактируешь. Мы собрали несколько отличительных особенностей поведения обиженных на жизнь людей, которые помогут тебе вовремя вычислить их и не превратиться в одного из них.
1. Они завидуют окружающим
От озлобленных на жизнь людей можно часто услышать фразы: «Мне бы такую машину/квартиру/работу, как у тебя», «Я бы тоже хотел быть, как ты», «Повезло тебе» и т. д. При этом они не торопятся предпринимать хоть что-то для того, чтобы приблизиться к своей мечте и удовлетворить свои желания. Их удел — это зависть. Они могут быть крайне недоброжелательными с теми, кто добился большего, чем они сами. Находясь рядом с такими людьми, ты будешь чувствовать себя виноватым за то, что твоя жизнь складывается лучше, чем их.
Для того, чтобы не стать похожим на обиженного на жизнь человека, достаточно постепенно идти к своей цели, а не просто сидеть, сложа руки, завидуя тем, кто успешнее тебя. Не ищи себе отговорок: если ты хочешь чего-то, то будь готов выкладываться по максимуму.
2. Они жаждят внимания
Обиженные на жизнь люди жаждят, чтобы на них обратили внимание. Ради этого они готовы на многое: разыгрывать драму, вызывать сострадание, вступать в конфликты и давить на жалость. Они будут делать всё, что потребуется, ради своей «минуты славы»: врать, преувеличивать свои проблемы, обесценивать чужие достижения.
Если ты понимаешь, что нуждаешься во внимании окружающих, ни за что не используй все описанные выше методы его привлечения. Это как минимум оставит не лучшее впечатление о тебе. Лучше сосредоточься на работе и позволь результатам твоих трудов говорить самим за себя. В таком случае тебя обязательно заметят и оценят по достоинству.
3. Они зацикливаются на негативе
У обиженных на жизнь людей всегда всё плохо, потому что они зацикливаются на негативе. В любом событии они видят только минусы, упорно игнорируя все возможные плюсы. Это опять же позволяет им притягивать внимание окружающих, вызывая у них сочувствие и жалость. Даже когда в жизни всё хорошо, они находят причину, из-за которой можно загнаться, так как не хотят терять свои позиции и переставать играть роль жертвы.
Если ты замечаешь в себе приверженность негативному образу мышления, не позволяй этой привычке развиться. Назло себе и всем окружающим ищи плюсы в любой, даже, казалось бы, самой безнадёжной ситуации. Это умение ещё не раз поможет тебе в жизни.
4. Они жалеют себя
Обиженные и обозлённые на жизнь люди часто жалеют себя по поводу и без. Они снимают с себя ответственность за свою жизнь, принимая позицию жертвы. Вместо того, чтобы честно признаться себе в своей лени, они говорят о влиянии внешних факторов: погоды, правительства, времени, или сваливают всё на высшие силы и отсутствие везения. Разумеется, окружающие люди, которым приходится выслушивать жалобные рассказы обиженного на жизнь человека, искренне сочувствуют ему, чем поощряют его отношение к себе.
Если у тебя вдруг появится желание пожалеть себя, это нормально. Все мы устаем, нуждаемся в чьей-то поддержке, отвлечении. Но если это повторяется раз за разом, и ты начинаешь искать себе оправдания, то начинай уже вкладывать все имеющиеся в твоем распоряжении ресурсы в работу над собой и своей жизнью.
5. Они безразличны к чужим проблемам
Пожалеть себя обиженные на жизнь люди очень любят. Но вот к чужим проблемам они безразличны. Они не умеют заботиться о ком-то другом, не умеют поддерживать и никогда не предлагают свою помощь. Когда у человека, который всегда старался помочь им или утешить их, происходит что-то плохое в жизни, обиженные и обозлённые на весь мир люди попросту испаряются. На них нельзя рассчитывать: они не умеют дружить, искренне любить или уважать кого-либо, кроме самих себя.
Да, на первом месте у тебя всегда должен быть ты и твои проблемы. Но это не значит, что нужно оставаться безразличным к чужому горю и проблемам. Если ты видишь, что кому-то нужна твоя помощь, остановись и окажи ее. Добро всегда возвращается к тому, кто его творит.
6. Они долго держат в себе обиды
Обозлённые на жизнь люди не умеют прощать и забывать. Вместо этого они годами тянут на себе груз обид и неприятных воспоминаний. Если ты когда-то сделал что-то неправильно: как-то обидел их, чем-то задел, забыл о данном тобой обещании, они будут вспоминать это ещё очень долго при любой подходящей ситуации.
Старайся не быть таким человеком. Когда кто-то делает что-то, что тебе не нравится, каким-то образом обижает тебя или задевает твои чувства, сразу же скажи человеку об этом. Сделай замечание или просто постарайся свести ваше общение к минимуму. В противном случае ты рискуешь стать заложником своего прошлого.
7. Они обвиняют других людей в своих ошибках
Обозлённые на жизнь люди всегда обвиняют кого-то другого в своих ошибках и своём поведении. Таким образом они снимают с себя ответственность за свою жизнь. Это дает им простор действий: что бы они ни сделали, они никогда не будут испытывать чувство вины. Они мастерски делают всех, с кем общаются, прямо или косвенно причастными к своим бедам.
Никогда не пытайся переложить вину за свои ошибки на кого-то другого. Помни о том, что никто не застрахован от неудач. Иногда всё идёт не по плану, и в этом нет ничьей вины.
8. Они избегают перемен
Человек, обиженный на мир, всеми силами старается избегать любых перемен в своей жизни. Он боится, что ситуация станет еще хуже, чем была до изменений. Да и терять внимание и сочувствие окружающих ему не особо хочется, ведь без этого всего он не будет получать удовлетворение. Поэтому он принимает решение оставить свою жизнь такой, какая она есть, и мешает всем, кто хочет как-то помочь ему.
Перемены — это двигатель прогресса. Если ты избегаешь перемен, то не растешь и не развиваешься. Хватит топтаться на одном и том же месте, начни постепенно что-то менять, чтобы дать себе возможность использовать свой потенциал.
9. Они самоутверждаются за чужой счет
Такие люди привыкли чувствовать себя хорошо только в те моменты, когда на фоне других они выглядят успешнее, умнее или профессиональнее. Они могут обесценивать достижения окружающих, беспочвенно подвергать их критике или даже унижать при свидетелях. Причем они делают это не открыто, напрямую, а завуалированно. Чтобы иметь возможность оправдаться, опровергнув свои слова и поступки и убедив собеседника, что он всё неправильно понял.
Никогда не делай так. Ты можешь испытывать гордость за себя только в том случае, если действительно добился чего-то в жизни. Неважно, что твой коллега справляется с работой хуже, чем ты, или что у твоего соседа гораздо ниже зарплата. Сравнивай себя только с теми, кто лучше тебя, чтобы стремиться к большему и вызывать у окружающих людей неподдельное восхищение.
10. Они советуют бездействовать
Обиженный на жизнь человек мало того, что не хочет что-то менять в себе и ситуации, в которой оказался, он ещё и раздает подобные советы окружающим. Он легко может демотивировать практически любого, убедив его, что от него всё равно ничего не зависит. Поэтому так опасно близко общаться с такими людьми: ты рискуешь заразиться от них апатией, негативным мышлением и любовью к отговоркам.
Если в твоей ситуации вложенные тобой усилия не оправдались, это ещё не значит, что другие люди не должны даже пытаться что-то изменить. Вообще избавляйся от привычки давать кому-либо непрошенные советы. Если человеку нужен будет твой комментарий, он обязательно обратится к тебе сам.
«Я полный ноль». Зачем мы на самом деле себя ругаем и почему нужно прекратить это делать прямо сейчас
Психолог из Техасского университета в Остине Кристин Нефф посвятила свою жизнь тому, чтобы научить людей быть бережнее к себе. Ее ключевая идея, которую она продвигает во всех своих научных работах, книгах и интервью, — люди должны проявлять сострадание по отношению к себе, чтобы быть счастливее и добиваться успеха. Она призывает всех стремящихся ради сохранения и повышения собственной самооценки снова и снова преодолевать барьеры перестать себя бичевать и наказывать и перейти на новый уровень свободы. При этом самосострадание — это вовсе не бесконечное нытье, наоборот, люди, практикующие самосострадание, гораздо более стойко переносят любые отрицательные эмоции и проявляют большую эмпатию к другим. Такие люди понимают: чтобы быть счастливым, необязательно, чтобы окружающий мир был всегда таким, как нам хочется. В апреле книга Кристин Нефф «Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе» выходит на русском языке в издательстве «Манн, Иванов и Фербер». Inc. публикует отрывок.
Почему так трудно перестать заниматься самобичеванием?
Наверное, еще больше, чем стремление быть довольным собой, приводит в недоумение наша не менее стойкая склонность к самокритике. Британский романист Энтони Пауэлл сказал об этом так: «Похоже, любовь к себе очень часто бывает безответной». Что происходит, когда нам не удается так переиначить действительность, чтобы ощутить свое превосходство над другими, и наконец приходится признать тот факт, что собственный образ, который мы себе рисуем, не так совершенен, как нам хотелось бы? Сплошь и рядом из мрака возникает Стервелла де Виль или мистер Хайд и с поразительной злобой набрасывается на таких небезупречных нас.
Ай, больно! И все-таки самоуничижение чрезвычайно распространено. Слово «флоксиносинигилипилификация» (floccinaucinihilipilification), одно из самых длинных в английском языке, обозначает привычку отрицать значимость чего-то. Почему она нам свойственна — такая же загадка.
Возможно, станет понятнее, почему мы так себя ведем, если вспомнить, что самокритика, как и самовозвеличивание, — это форма поведения, помогающая добиться принятия в социальной группе.
Вожак собачьей стаи всегда ест первым, но и псу, который, когда на него рычат, подставляет незащищенный живот, тоже достается доля. У него есть свое гарантированное место в стае, пусть даже на самой нижней ступеньке в иерархии.
Самокритика — это разновидность подчиненного поведения: мы стремимся принизить себя, прежде чем это сделают воображаемые другие, которые выносят нам приговор, а потом вознаграждают за послушание крошками со стола. Когда мы заставляем себя признать свои слабости, мы как бы заранее задабриваем своих судей, покорно соглашаясь с их негативными суждениями о нас. Посмотрите, например, как люди критикуют себя в присутствии других: «Я в этом платье похожа на корову», «В том, что касается компьютеров, я абсолютный ноль», «В топографическом кретинизме со мной никто не сравнится!» (Сколько раз я повторяла последнюю фразу, особенно когда везла куда-нибудь друзей и снова плутала!) Мы словно говорим: «Я сейчас тебя обскочу — раскритикую себя до того, как ты успеешь это сделать. Я понимаю, какой я слабый и несовершенный, так что тебе необязательно ставить меня на место и говорить то, что я и так знаю. Надеюсь, ты меня пожалеешь вместо того, чтобы судить, и скажешь, что я не такой плохой, как мне кажется». Эта оборонительная тактика вызвана страхом быть отвергнутым и покинутым. С учетом того, что инстинкт самосохранения — один из главных, она определенно имеет смысл.
Самая важная для самосохранения социальная группа — это, конечно, семья, ближайшие родственники. Дети зависят от родителей в том, что касается пищи, удобства, тепла и крова. Они инстинктивно полагаются на то, что родители всё им разъяснят, помогут справиться с новыми пугающими задачами, уберегут от опасностей. У детей нет выбора; чтобы выжить в этом мире, им приходится надеяться на родителей. Но, к несчастью, многие родители, вместо того чтобы утешать и поддерживать, стараются руководить детьми посредством беспрестанной критики. В таких условиях выросли многие из нас.
Когда мамы и папы прибегают к резкой критике, чтобы оградить детей от неприятностей («Не будь таким бестолковым, не то попадешь под машину») или исправить их («Ты ни за что не попадешь в колледж, если и дальше будешь получать такие позорные оценки»), дети приходят к выводу, что критика — полезное и даже необходимое средство мотивации. Вот что сказала по этому поводу комедийная актриса Филлис Диллер: «Первые двенадцать месяцев мы учим своих детей ходить и говорить, а следующие двенадцать лет то и дело заставляем их сесть и заткнуться». Неудивительно, что исследования показывают: те, кого в детстве много критиковали родители, во взрослом возрасте гораздо более склонны к самокритике.
Люди глубоко вбирают в себя критические замечания родителей: нередко принижающие реплики, бегущей строкой проходящие сквозь сознание, — это эхо родительских голосов, которое порой передается по наследству. Один человек рассказывал мне: «Я просто не могу заглушить этот голос. Моя мать цеплялась ко мне по любому поводу: то я свинячу за столом, то пошел в церковь не в той одежде, то слишком долго смотрю телевизор, то еще что-нибудь. „Из тебя никогда ничего путного не выйдет“, — повторяла она снова и снова. Я ее ненавидел и дал себе зарок, что своих детей ни за что не буду так воспитывать. Детей я люблю и всегда поддерживаю, однако ирония в том, что с собой я обращаюсь как последняя скотина. Я живого места на себе не оставляю, даже мама так не делала».
Те, кого часто критикуют родители, еще в раннем детстве усваивают: они настолько плохи и недостатков у них так много, что никто не станет принимать их такими, какие они есть.
У них просто нет на это права. Критически настроенные родители играют по отношению к своему ребенку роли как доброго, так и злого полицейского, надеясь, что им удастся вылепить из него «человека». Злой полицейский наказывает за плохое поведение; добрый вознаграждает за хорошее. В результате ребенок проникается страхом и недоверием, быстро приходя к убеждению, что он может заслужить любовь, только став совершенным. А поскольку совершенство недостижимо, ребенок осознает неотвратимость наказания.
Большинство исследователей, докапывающихся до истоков самокритики, подчеркивают роль родителей, но на самом деле беспрестанная критика со стороны любого значимого человека в жизни ребенка — бабушки или дедушки, брата или сестры, учителя или тренера — может привести к тому, что впоследствии ребенку придется сражаться с внутренними демонами. Мой друг, англичанин по имени Кеннет, невероятно сурово обходится с собой. Какого бы успеха он ни добивался, его преследуют чувство неполноценности и неуверенность в себе, и объяснить это можно, только послушав, что он рассказывает о своем детстве: «Почти каждый человек в моей жизни говорил мне, какое я дерьмо. Хуже всего было с сестрой. Она вопила „Какой ты мерзкий!“ просто потому, что ей казалось, будто я слишком громко дышу; она залезала под свою кровать и лежала там, пока я не выходил из комнаты. Мама меня не защищала и часто даже заставляла просить у сестры прощения, просто чтобы та успокоилась и воцарился мир».
Естественная реакция детей на такие словесные побои — самозащита, и порой им кажется, что они защитят себя надежнее всего, если сделают так, что на них не за что будет нападать. Иначе говоря, дети начинают верить, что самокритика спасет их от ошибок в будущем и тем самым лишит других оснований для критики. Или, по меньшей мере, смягчит воздействие чужой критики, сделав ее избыточной. Словесная агрессия уже не так ранит, если она просто повторяет то, что ты успел наговорить самому себе.
Истоки склонности критиковать себя и, как результат, чувствовать себя неполноценным можно найти и в культурных традициях. Известна история о том, как группа западных ученых во время встречи с Далай-ламой спросила у него, как помочь тем, кто страдает от низкой самооценки. Его Святейшество не понял вопрос, и ученым пришлось объяснять, что имеется в виду под самооценкой. Потом он оглядел комнату, заполненную высокообразованными, преуспевающими людьми, и спросил: «У кого из вас низкая самооценка?» Присутствующие переглянулись и ответили: «У всех». Одна из отрицательных сторон культуры, в которой нормой считаются независимость и личные достижения, в том, что, если мы не достигаем своих высоких целей, нам кажется, будто мы сами в этом виноваты.
Конечно, не только на Западе люди чрезвычайно критически относятся к себе. Недавно мы проводили исследование в США, Таиланде и на Тайване и обнаружили, что на Тайване, где много последователей конфуцианства, также весьма распространено убеждение, что самокритика — хорошее средство мотивации. Конфуцианцы считают, что в идеале критиковать себя следует, чтобы сдерживать себя — сосредоточиваться на потребностях других людей, а не на себе. В тех странах, где в повседневной жизни более заметную роль играет буддизм, — таких как Таиланд — люди проявляют куда больше самосострадания. Между прочим, это кросскультурное исследование показало, что больше всего люди сострадают себе в Таиланде и меньше всего — на Тайване, а Соединенные Штаты в этом отношении находятся где-то посередине. Однако мы убедились, что во всех трех странах самокритика тесно связана с депрессией и неудовлетворенностью жизнью. Похоже, негативное воздействие самокритики универсально даже несмотря на то, что в одной культуре она поощряется больше, а в другой — меньше.
Присмотревшись, мы увидим, что под суровой самокритикой часто скрывается нечто другое — стремление контролировать. Учитывая, что родители склонных к самокритике людей, как правило, слишком сильно любят держать все под контролем, эти люди еще в раннем детстве делают вывод, что можно контролировать и себя. Когда родители ругают детей за ошибки, дети решают, что они несут личную ответственность за свои неудачи. То есть неудача — это такая опция в диалоговом окне, которую просто не нужно включать. А недотягивание до идеала — что-то такое, чего можно и нужно избегать. Если я прилагаю достаточно усилий, то у меня должно все всегда получаться, разве не так?
Вот было бы здорово! Но жизнь устроена по-другому. Слишком уж все сложно, чтобы мы могли полностью контролировать хоть внешние обстоятельства, хоть свой внутренний отклик на них. Ожидать чего-то другого — все равно что надеяться увидеть за окном зеленое небо вместо синего.
Как ни парадоксально, процесс самокритики в чем-то подпитывает наше стремление к превосходству.
Наше представление о себе многогранно, и в каждый отдельно взятый момент мы можем отождествлять себя сразу с несколькими своими ипостасями. Когда мы судим и атакуем себя, мы выступаем в роли как критика, так и критикуемого. Глядя на происходящее глазами того, кто держит кнут, и одновременно того, кто извивается на земле, мы упиваемся чувством праведного негодования по поводу собственной неадекватности. А испытывать праведное негодование приятно. «Во всяком случае, я достаточно умна, чтобы заметить, насколько глупой была моя последняя реплика». «Да, я обошелся с этим человеком непростительно плохо, но я до того справедлив и честен, что сейчас безжалостно себя накажу». Злость часто наполняет нас силой, поэтому, когда мы злобно набрасываемся на себя из-за неудачи, у нас есть шанс возвыситься над теми нашими ипостасями, которые мы осуждаем, и таким образом подпитать ощущение своего превосходства (недаром Томас Гоббс писал о «привилегии абсурдности, которой не наделено ни одно живое существо, кроме человека»).
Подобным же образом мы, ставя себе нереально высокую планку и немало расстраиваясь, когда ее не удается взять, слегка подпитываем свое ощущение превосходства, напоминая себе, что вообще-то планка у нас очень высока. Когда мы, например, жалуемся, что «разжирели» до 6-го размера джинсов или что в хвалебный ежегодный отзыв о нашей работе начальник вставил одно маленькое замечание, мы намекаем на то, что обычно наши успехи — куда выше среднего и человеку, так привыкшему возвышаться над другими, недостаточно быть просто хорошим.
Приправленное юмором, подобное принижение себя, конечно, иногда помогает расположить к себе других людей. Как говорится, «лучше, когда смеются вместе с тобой, чем над тобой». Хороший пример — начальные кадры из фильма Эла Гора «Неудобная правда». Бывший кандидат на пост президента выходит на сцену (перед ним огромная толпа зрителей, за ним еще более грандиозный экран) и первым делом говорит: «Здравствуйте, меня зовут Эл Гор, когда-то я был следующим президентом Соединенных Штатов». Заострив внимание на своей неудаче в столь непринужденной манере, Гор моментально привлекает зрителей на свою сторону. Но есть разница между здоровой самоиронией и нездоровым самоуничижением. Первая свидетельствует, что человек достаточно уверен в себе, чтобы над собой посмеяться. Второе же указывает на затаенные сомнения в собственной значимости и ценности.
Разобраться, каким психологическим установкам мы следуем, очень важно, но не менее важно перестать осуждать себя за это. Если вы привыкли критиковать себя, вспомните, что ваше поведение — на самом деле замысловатая форма заботы о себе, попытка уберечься от неприятностей и не сбиться с верного пути. Не хотите же вы терзать себя за самотерзания, тщетно надеясь, что каким-то образом это заставит вас перестать себя терзать. Подобно тому как ненавистью нельзя победить ненависть — можно только подпитать ее и усилить, — самоосуждением нельзя остановить осуждение.
Именно поэтому лучший способ справиться с самокритикой — это осмыслить ее, подойти к ней с состраданием и затем заменить ее более мягкой реакцией. Позволив себе сочувственно относиться к страданиям, вызываемым самокритикой, мы усилим свое стремление к исцелению. Мы уже достаточно побились головой о стену и, решив наконец, что всему есть предел, потребуем прекращения самоистязаний.
К счастью, на самом деле мы способны окружить себя заботой и придать себе уверенности, которая нам так нужна. Мы способны признать, что слабость и несовершенство неизбежно свойственны всем людям. Мы можем ощутить свою связь с другими путешественниками по жизни, столь же небезупречными и уязвимыми. И вместе с тем — расстаться с потребностью чувствовать, что мы лучше других. Мы можем распознать искажения, к которым прибегаем в своих интересах, ради самовозвеличивания за счет других.
Да и кому охота томиться в ящике с наклейкой «хороший»? Разве не интереснее окунуться с головой во все разнообразие человеческих переживаний? Вместо того чтобы пытаться руководить собой и жизнью ради достижения некоего перфекционистского идеала, почему бы не открыться жизни — такой, какая она есть, с ее светом и тенью? Какие приключения нас ждут, если мы позволим себе освободиться? Счастье приходит, когда мы отдаемся потоку жизни, а не противимся ему, и самосострадание помогает преодолевать его бурлящие стремнины, оставаясь в ладу с собой.
Упражнение: Критик, критикуемый и сочувствующий наблюдатель
Это упражнение построено по образцу «техники двух стульев», исследованием которой занимался гештальт-терапевт Лесли Гринберг. Суть ее в том, что клиент садится то на один стул, то на другой, что помогает вступать во взаимодействие с разными, нередко конфликтующими друг с другом ипостасями своего «я» и понять, как каждая из них ощущает себя в данный момент.
Чтобы выполнить это упражнение, сначала поставьте три пустых стула, лучше всего в вершинах воображаемого треугольника. Теперь подумайте о какой-нибудь проблеме, которая часто вас беспокоит и вызывает резкую самокритику. Первый стул будет предназначен для вашего внутреннего критика, второй — для той вашей ипостаси, которая чувствует себя критикуемой и осуждаемой, и третий — для мудрого, сочувствующего наблюдателя. Вы будете разыгрывать все эти роли: себя, себя и себя. Поначалу вы, возможно, будете чувствовать себя немного глупо, но, когда дадите волю своим чувствам, результат вас очень удивит.
1. Подумайте о своей «проблеме», затем сядьте на стул критика. Заняв это место, громко скажите, что думает и чувствует ваша самокритичная ипостась. Например: «Омерзительно, что ты такой размазня и настолько не уверен в себе». Отметьте, каким тоном говорит ваша самокритичная ипостась и какие чувства она при этом испытывает. Беспокойство, злость, самодовольство, раздражение? Обратите внимание, какая у вас поза. Вы напряжены? Застыли? Сидите очень прямо?
2. Теперь займите место своей критикуемой ипостаси. Постарайтесь вступить с ней во взаимодействие и ощутить, что вы чувствуете, когда вас так критикуют. Расскажите об этих чувствах, обращаясь непосредственно к своему внутреннему критику. Например: «Ты так меня ранил!» — или: «Мне так не хватает поддержки!» Просто говорите все, что приходит в голову. И снова обратите внимание на свой тон. Какой он: грустный, обескураженный, детский, испуганный, беспомощный? Какая у вас поза? Вы сгорбились, пригнулись, нахмурились?
3. Некоторое время продолжайте диалог между двумя ипостасями, пересаживаясь с места критика на место критикуемого и обратно. Постарайтесь по-настоящему вживаться в каждую ипостась, чтобы обе поняли, что ощущает другая. Позвольте каждой из них беспрепятственно выражать мысли и быть услышанной.
4. Теперь займите место сочувствующего наблюдателя. Призовите на помощь всю свою глубочайшую мудрость, откройте тайники заботливого участия и обратитесь к критику и к критикуемому. Что ваша сочувствующая ипостась скажет критику, какая догадка ее осенит? Например: «Когда ты так говоришь, ты очень похож на свою мать» — или: «Я вижу, что ты серьезно напуган и пытаешься помочь мне, чтобы я все не испортил». Что ваша сочувствующая ипостась скажет критикуемому? Например: «Должно быть, невероятно тяжело изо дня в день выслушивать такие резкости. Я вижу, тебе очень больно» — или: «Тебе просто нужно, чтобы тебя принимали таким, какой ты есть». Постарайтесь расслабиться, позвольте своему сердцу смягчиться и раскрыться. Какие слова сочувствия сами собой слетают с ваших губ? Каким тоном вы говорите? Нежным, мягким, теплым? Какая у вас поза: устойчивая, собранная, расслабленная?
5. Когда диалог завершится (остановитесь, когда сочтете нужным), обдумайте произошедшее. Догадались ли вы, откуда взялись ваши психологические установки, стали ли вы по-новому, более продуктивно воспринимать свою ситуацию? Размышляя о том, чему вы сейчас научились, обозначьте свое намерение относиться к себе в дальнейшем добрее и разумнее. В вашей внутренней войне можно объявить перемирие. Мир возможен. Старой привычке к самокритике необязательно управлять вами вечно. Нужно прислушаться к голосу, уже звучащему, пусть слабо, у вас внутри, — к своей мудрой, сочувствующей ипостаси.