почему все меня учат жизни
Общественное мнение и любители учить жизни
Были наглядные примеры в моей жизни, благодаря которым, я не только не потерял, а и существенно укрепил уверенность в своих убеждениях, взглядах на жизнь и отношении к “мнению людей”.
Одним из таких примеров стал тот случай, когда проговорился я как-то одному человеку о своей мечте, о своих планах. На что в ответ я услышал:
— Ничёсе, ты замахнулся. Но. парень. это всё нереально.
— Что значит “нереально”? Всё реально, если подойти с умом. Разве у Вас нет мечты?
— Была в молодости, но грамотные люди мне объяснили, что это бред и у меня никогда этого не выйдет. (Так же он поделился со мной тем, о чём мечтал)
— Так, это же прекрасная мечта и вполне осуществимая. Пусть, мне такое и не по вкусу, но если Вы мечтали и Вам это нравилось, то надо было сделать!
Затем наступила пауза. По глазам человека было видно, что он меня прекрасно понял. Но, он не подал виду. Махнул рукой и пошёл по своим делам. К слову, он постоянно жаловался, что отучился там, где ему не нравилось, на специальность, которая казалась ему страшно скучной и всю жизнь ходил на нелюбимую работу, где вынужден был каждый день общаться с людьми, которых он терпеть не мог, а теперь вынужден пахать на каторжной работе, пытаясь перед смертью хотя бы заработать детям на образование и расчитаться с долгами. Тем не менее, он часто любил раздавать советы на тему “как надо жить”.
Лично для меня приоритетными фактороми, определяющими моё решение относительно того, стоит ли прислушаться к советам данного человека, являются уровень его интеллектуального и духовного развития, уровень его материального благосостояния и состояние его здоровья. Если все(!) данные показатели на высоком уровне, то это может означать, что человек максимально честно по отношению к партнёрам обеспечил себя необходимым количеством материальных благ, не убивая своё здоровье. Жаль только, что зачастую, общение и перенятие опыта такого человека, если и удаётся, то редко и весьма небесплатно. Ведь о том, как угробить свою жизнь, Вам и даром могут на каждом углу рассказать.
И поэтому, каждый раз, когда мне говорят, что я делаю не так, как они хотят, не так, как “нормальные люди” и вообще, у меня ничего не получится, единственным рациональным решением я нахожу вежливо улыбнуться, поблагодарить за это “очень важное” напутствие и поступить так, как считаю нужным для себя именно я и продолжать спокойно идти к своей цели.
Как дать отпор тем, кто учит тебя жизни, но ни с кем не поссориться
Тебе нравится, когда все подряд начинают давать советы о том, как жить? Вряд ли. Но почему мы так часто это терпим и молчим? А иногда даже слушаемся, хотя сами хотели поступить совсем по-другому. В чем причина такого поведения и как поставить «эксперта» на место, рассказывает психолог.
Почему мы позволяем учить себя жизни
Кто умеет наблюдать, тот замечал, что в разные моменты нашей жизни мы думаем, чувствуем и действуем так, как если бы это были разные люди. Вроде все это один и тот же я, но в разных ипостасях, в разных ролях. Ингода мы действуем свободно и уверенно, как взрослый самостоятельный человек. Мы адекватно оцениваем все происходящее и действуем сообразно этому. Мы свободно высказываемся на ту или иную тему. Нет страха, нет желания никому угождать, нас не выводят из себя возражения окружающих.
Но ведь бывает и совсем иная ситуация, когда вдруг против своей воли мы начинаем оправдываться и как-то совершенно по-детски пытаться спрятаться подальше от посторонних глаз. В такие моменты мы чувствуем себя маленькими и беспомощными. Мы как бы утрачиваем свою взрослость и уверенность. Это очень некомфортно, да еще и неясно, как вернуть себе прежнее состояние.
Бывает и по другому — когда мы начинаем яростно осуждать, критиковать, ругать других, хотим навязать свое мнение или убедить в своей правоте. Мы ведем себя так, как когда-то вели себя наши родители. Что происходит?
Известный психолог и психиатр Эрик Берн разработал популярную концепцию «сценарного (или транзактнного) анализа». Он считал, что каждому человеку присущи три ипостаси (роли): Взрослый, Родитель и Дитя (Ребенок). В каждый конкретный момент времени человек находится в одном из этих трех состояний. Так утверждает Берн, и это правда. Опишем эти роли:
Согласна теперь, что каждому все эти роли присущи, только не одновременно? Так что заставляет нас сваливаться из состояния Взрослый в иные роли, почему мы позволяем других учить нас, а порой сами готовы учить других?
В раннем детстве (как правило, в возрасте до шести лет) нас учат, что нельзя быть такими, какие мы есть. Такими непосредственными, озорными, порой непослушными. Нам навязывают специальные правила поведения (читай — другие роли). Внушают, что если мы не будем исполнять эти правила, нас не примут в свое окружение, мы станем там либо предметом насмешек, либо вовсе изгоями. Это передается и словами и главное — примером родительского поведения. Так мы стараемся подстроить свое поведение под запросы окружающих, сверяться с мнением других людей, соответствовать их ожиданиям.
Так детские привычки становятся правилами жизни уже взрослого человека. Мы вырастаем, а привычка остается. Мы даже не понимаем, что реагируем на события неосознанно, автоматически. Живем не своими желаниями, а исполняем заложенную в нас детскую программу. Это то, что называется навязанными моделями поведения. Привыкая жить таким образом, мы автоматически переходим от роли к роли, сами того не замечая, но удивляясь сами себе, своим реакциям. Что самое ужасное, что наши решения, причем, важные, зависят от того, в какой роли мы в данный момент выступаем.
Как поставить человека на место без скандала
Можно ли разорвать этот порочный круг? Можно и нужно. Просто редко кто над этим задумывается, а тем более ставит себе такую цель.
А как это сделать? Если ты в общении с конкретным человеком испытываешь дискомфорт, раздражение, ощущение, что тобой манипулируют, то есть довольно простой способ это исправить. Назовем это методом «общение по-взрослому». Он состоит из всего 4 шагов:
Таким образом, если ты осознаешь проблему, что тебя учат жить — это уже полпути к успеху. Поставь себе цель изменить ситуацию, и у тебя все получится!
Что делать, если родственники постоянно учат меня жизни?
Время прочтения: 6 минут
Из статьи вы узнаете: как мы провоцируем своих родственников управлять нами; как мы общаемся с родными, из позиции ребенка, взрослого или родителя; что делать, чтобы держать свои границы. В статье много тестов и упражнений.
Почет и уважение, которое вы оказываете родителям, совершенно не означают, что вы обязаны позволять им вмешиваться в вопросы своей семьи. Родители в полной мере должны осознавать, что они могут только советовать, но никак не диктовать и ставить условия.
Мы сами провоцируем своих «учителей»
Есть такая пословица: «Нет дыма без огня». Часто мы сами провоцируем родственников учить нас жизни. Не верите? Протестируйте себя. Если хотя бы на одну из ситуаций вы ответите «Да», считайте, что это ваше слабое место.
Теперь задайте себе вопрос: «Кого обычно учат жизни?». Взрослого, родителя или ребенка? Согласитесь, что только ребенка можно учить уму разуму.
В какой позиции вы сейчас находитесь? Пройдите тест
Чтобы проанализировать, в какой позиции вы сейчас находитесь, пройдите тест.
Вы — мама четырехлетней дочери. Вы пришли с прогулки и ребенок два раза покашлял. Ваша мама (бабушка ребенка) говорит: «Тебе нужно ребенка одевать теплее, она, того и гляди, заболеет». Ваша реакция (только будьте честны):
А. Спасибо, мама, за совет. Все в порядке.
Б. Промолчать и сделать, как сказала мама.
В. Ой, мама, ты меня все время кутала, и я помню, как все равно болела.
Г. Да, мама, и если бы ты сама не кутала дочь, у нее бы сформировался иммунитет.
Д. А что еще я делаю плохо?!
Ответ «А» — позиция Взрослого.
Ответы «Б, В, Д» — позиция Ребенка.
Ответ «Г» — позиция Родителя.
Описание позиций: внутренний ребенок, взрослый, родитель
Чем отличается позиция взрослого от позиции ребенка? Внутри нас существуют три «я-состояния», (по Э. Берну).
Наше взрослое состояние самодостаточно, прежде всего, оно анализирует и оценивает само себя, и когда нам пытаются что-то посоветовать, оно обычно говорит: «Благодарю вас, если нужно, я обращусь к вам». Взрослый контролирует действия Родителя и Ребенка, является посредником между ними.
«Родитель» осуществляет две основные функции: воспитание детей и ответственность за безопасность.
«Ребенок» — это источник интуиции, творчества, спонтанных побуждений и радости. Обычно «Ребенок» так реагирует:
Подумайте, в какой позиции находитесь вы в момент, когда родственники начинают вам советовать. Если это «Ребенок», то вот поэтапный план ваших изменений.
План изменений для внутреннего ребенка
Шаг №1. «Узнайте» вашего советчика-критика
Помните фразу: внешнее равно внутреннему. Если вы допускаете советы или критику в свой адрес, значит, вы хотя бы на 5% считаете, что поступаете неправильно. Иными словами, вы не уверены в себе. Не уверены, что ваше решение и действия правильные.
Теперь задайте себе вопрос: «Кто в детстве меня постоянно критиковал? Кто в детстве меня постоянно контролировал? Папа или мама?». Будьте искренны с собой. Понимание — это большой ключ к решению.
Шаг №2. Прекратите себя критиковать
Бывает, что и родственников уже поблизости нет, а все равно, внутри звучит голос: «Ты — плохая мать», или «У тебя ничего не получится». Держите для таких моментов в голове заготовки: «Я достаточно хороша для своего ребенка», «Я достаточно хороша для этой должности или для того, чтобы заниматься тем, что нравится мне».
Шаг №3. Сместите акцент внимания с внешней оценки на внутреннюю
Помните, вы никогда не сможете быть хорошей для всех одновременно. Просто потому, что точки зрения даже двух близких людей могут быть диаметрально противоположными. Например, мама говорит: «Ну и для чего ты получила свое образование? Когда ты начнешь уже работать?», в это же время ваш муж: «Сиди дома, мне спокойнее, когда ты дома».
Начните себя правильно оценивать. Для этого каждый раз после любого важного дела задавайте себе два вопроса:
1. Что получилось у меня?
2. Что я могу улучшить?
Шаг №4. Находитесь во взрослой позиции по отношению к себе осознанно
Это значит, как только вы начинаете искать оправдания, как только начинаете себя жалеть, сразу переключайтесь на вопрос: «Что хорошего я могу для этого сделать?». Если вам что-то очень нужно, и вы понимаете, что отступать некуда, сама вселенная заботится о вас. Помните об этом.
В детской позиции мы ищем причины и виноватых. Во взрослой — возможности и берем ответственность за свою жизнь в свои руки.
Шаг №5. Научитесь говорить правильное «Нет»
Предлагаю два действенных варианта.
Для самых храбрых. Бывает такое, что тема обучения или осуждения не прекращается. И тогда можно спокойно сказать: «Мама, я давно уже выросла, больше с тобой общаться в таком ключе не хочу и не буду. Я согласна только на уважительное общение. А это значит, если я вас не спрашиваю, вы не советуете и не оцениваете. Если тебе такое не подходит, мы просто прекращаем общаться совсем!».
Для деликатных: «Мама, папа, Наталья Петровна, я вас очень уважаю, понимаю ваши переживания, и при этом сейчас мне все понятно. Если нужен будет ваш совет, я его обязательно попрошу».
Шаг №6. Перестаньте рассказывать родственникам о личной жизни
Пусть для них ваши отношения, ваша жизнь будут закрытой книгой. Как это сделать? Очень просто. На вопрос: «Как дела?» можно ответить: «Нормально, потихонечку, как обычно». И тут же задать свой вопрос: «А у тебя-то как?». Поверьте, люди любят рассказывать о себе, а не слушать других.
Шаг №7. Дистанцируйтесь
Самый неудачный вариант, если вам за 22, а вы все еще живете с родителями. Если ваши родители, родственники — деспотичные личности, то, чтобы вырасти и добиться уважения, первое, что нужно сделать — это отделиться.
Как угодно. Часто бывает, что молодая семья с детьми нуждается в поддержке родственников и родителей. В этом случае лучший вариант — жить отдельно, но недалеко, чтобы можно было общаться и приходить в гости. Цепь отношений между поколениями не должна прерываться, но вы, как семья или личность, должны принадлежать себе.
Шаг №8. Начните работать или поменяйте осознанно работу
При поиске работы держите фокус внимания не на сумме ежемесячного заработка, а на том, сможете ли вы работать тут долго и с удовольствием, есть ли перспективы роста у этой компании. Именно тогда вы сможете быстро «вырасти».
Помните, что это только ваша Жизнь и ваше Счастье. Никто не знает вас лучше, чем вы сами, и никто не сможет прожить вашу жизнь. Пробуйте и меняйтесь.
Почему мы любим поучать других
Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые не только знают, как правильно поступать в том или ином случае, но и обожают всех поучать. И если одни из них довольно безобидные, поэтому с их постоянными нравоучениями и наставлениями можно смириться, то другие могут довести окружающих до бешенства. Что же заставляет нас получать других людей?
Учет и контроль
Пожалуй, самую массовую группу поучающих составляют те, кто привык все в своей жизни держать под контролем. А поскольку граница между нашим личным пространством и пространством находящихся рядом людей весьма расплывчата, то они часто заступают на чужую «территорию». Отсюда и желание навязать другим свое мнение и свою линию поведения на все случаи жизни. Справедливости ради надо сказать, что строже всего такие люди контролируют сами себя, но и тем, кто рядом с ними, тоже достается, хотя сами они даже не догадываются, что другим их поведение неприятно.
Сицилианская защита
К поучениям часто прибегают и те, у кого, как принято говорить в таких случаях, рыльце в пуху. Чтобы избежать замечаний и обвинений, которые заслужили, они используют тактику, которую шахматисты называют сицилианской защитой: лучший способ защиты – нападение. Не дожидаясь, пока их начнут критиковать, они наносят «удар» первыми – их визави в таких случаях уже не до поучений, они начинают оправдываться сами, что и было нужно любителям учить других жизни.
Самоутверждение за чужой счет
Еще одна причина, по которой человек может становиться в позицию ментора, – это его желание утвердиться в собственных глазах за чужой счет. Как правило, им пользуются люди с заниженной самооценкой: наставляя других на путь истинный, они и самим себе кажутся умнее, красивее, стройнее – список качеств, которые такие люди добирают, поучая других, можно продолжать до бесконечности, но суть дела от этого не меняется. Когда снисходительно рассказываешь подруге, как правильно ухаживать за волосами, чтобы они были густыми и шелковистыми, кажется, что ты сама – просто девушка с обложки глянца, хотя на самом деле это и не так.
Зависть
Банальную зависть, о которой уже столько сказано и написано, что, кажется, повторять неудобно, в таких случаях тоже нельзя сбрасывать со счетов. Если вы объективно и по всем статьям лучше и удачливее собеседника, нет ничего удивительного в том, что он хочет немного вас присадить – спустить с неба на землю. А как это сделать? Правильно, попытаться приподняться над ним, читая ему нравоучения, ведь тот, кто учит, заведомо умнее того, кого он учит.
Крайняя степень раздражения
Возможно, вы крайне раздражаете человека, который постоянно берется вас поучать. Поскольку – и к счастью! – никаких других мер он к вам применить не может, то остается одно – с умным видом вас наставлять. Поскольку вас это, скорее всего, будет раздражать, вы сравнитесь в неприятии друг друга, и, если можно так выразиться, сыграете вничью – на воображаемом табло появятся цифры: 1:1.
«Я – жертва?»
Вас все стремятся поучать? Такая ситуация заслуживает отдельного разговора, потому что тут нужно ответить на вопрос: почему так происходит? Возможно, причина в том, что вы – скорее всего, подсознательно – ведете себя как жертва, которая, как известно, притягивает к себе насильников всех мастей – от моральных до физических. Роль жертвы «сочиняет» для вас довольно неприятный жизненный сценарий, поэтому от нее нужно избавляться. Но то, как это сделать, – тема для отдельного разговора.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
10 жизненных уроков, которым нас учат негодяи
Мой худший учитель: что мы узнаем, когда сталкиваемся с мерзавцами
Мир просто кишит мерзавцами. Они повсюду. Они толкаются в метро, царапают чужие машины на парковке и в три часа ночи за стенкой орут на жену.
Добро бы это были только посторонние мерзавцы, но такие, к несчастью, встречаются и среди близких знакомых, а то и родни. Например, те, что вечно говорят гадости с припевом «ха-ха, да я шучу, не обижайся».
И наконец, есть категория мерзавцев, место которым — в девятом круге дантова ада. Это те, кому глубоко наплевать на чувства других людей. Они манипулируют, лгут, льстят, изворачиваются, они пролезают в ваше сердце, только чтобы разбить его вдребезги.
Но и у этих гадов есть свое предназначение. Некоторые уроки мы способны усвоить только от них.
1. Мы учимся стоять за себя
Мы и правда учимся больше не влезать в чужие отходы. Мы отращиваем шкуру потолще и кулаки покрупнее. Когда мы говорим, люди нас слушают. Мы начинаем меньше бояться, робеть и стесняться. А все благодаря тому, что некогда наш прекрасный мир был разбит неким негодяем, нам пришлось собирать его по кусочкам и в процессе осознать свою силу и свои возможности.
2. Мы учимся присматривать за теми, кто нам важен
Друзья. Семья. Значимые люди. Если с ними случается что-то плохое, значит, что-то плохое случилось и с нами. Мы делим с ними прекрасные моменты, смеемся с ними, гордимся достижениями, но и плачем мы тоже вместе с ними. Так что если кто-то сделал гадость кому-то из наших близких — он сделал гадость и нам лично.
3. Мы учимся верить в презумпцию невиновности
Иногда люди жестоки, но к нам это не имеет отношения. Просто кто-то оказался не в том месте не в то время, а им было плохо и страшно, и надо было на ком-то отыграться. Так поступают не все, и хорошего в этом ничего нет, однако не стоит судить их строго.
Каждый, кто переживал боль, знает, как трудно с ней справиться и никого при этом не поранить.
4. Мы осознаем, что помочь можно только тому, кто хочет помощи
Иногда совершенно неважно, как сильно вы хотите помочь и насколько полезен ваш совет. Если человек не хочет помощи, он не примет ее, как ни умоляй. Можно попытаться сдвинуть гору, но если гора не желает двигаться, она останется, где была.
5. Мы понимаем, что человек может быть просто мерзавцем, и исправить это нельзя
Есть люди, которым просто нравится быть негодяями, и эти — самые опасные. Они затевают свары. Они запускают сплетни. Они делают все возможное, чтобы пострадало как можно больше народу, так что если вы у такого на пути, держитесь крепче. И если уж судьба свела вас с одним из таких увлеченных мерзавцев, просто вспомните известную шутку: «Прежде чем диагностировать у себя депрессию и низкую самооценку, убедитесь, что вы не окружены сволочами».
6. В то же время мы обнаруживаем, что на свете полно хороших людей, которые готовы помочь, когда мы в них нуждаемся
Тот, кому знакомы падения и провалы, знает: каждый раз, когда ситуация кажется беспросветной, откуда-то берутся люди, готовые дать мудрый совет и поделиться толикой доброты.
«Живи так, словно жизнь тебе благоволит», — сказал поэт-суфий Руми. Это означает даже в темные времена ждать от жизни хорошего, и добро не замедлит. Появятся люди, иногда абсолютно незнакомые, которые окажут необходимую помощь. А иногда мы сами становимся таким людьми — для кого-то другого.
7. Мы учимся прощать и забывать. Или прощать и помнить вечно
Есть поступки, которые нельзя ни простить, ни забыть. Но иногда лучше простить — просто чтобы жить в мире с собой, чтобы не испытывать больше сожаления, или злости, или ненависти, или ревности, или другого подобного чувства, способного сожрать нас живьем. Примириться с собой и своей личной историей — очень важно.
Но есть вещи, которые забыть невозможно. Они настолько значимы, что вырезаются прямо на сердце, и боль от этого остается навсегда. И люди, которые сотворили это с нами, дают нам важнейший урок: есть боль, которую можно забыть и жить дальше, а есть боль, с которой приходится жить.
8. Мы учимся контролировать эмоции — к добру или к худу
Пережив несколько таких ситуаций, мы выучиваемся останавливаться, смотреть себе в душу, находить там источник мира и покоя и приводить в порядок взбешенные мысли. Или просто заниматься спортом без остановки, чтобы свое дело сделали эндорфины.
9. Однажды разбитое сердце становится сильнее
Разбитое сердце — это больно. Любовь — это больно. Все эти розовые слюни — «любовь терпелива, любовь добра. » — абсолютная ерунда. Невозможно думать иначе, если от боли трудно дышать.
Но как мышцы болят, укрепляясь, так в печали становится сильнее наше сердце. Мы учимся отношениям и тому, что отношения — это сложно. После разрыва мы узнаем о себе очень многое: о том, насколько мы устойчивы, и крепки, и увлечены своим делом. О том, что есть друзья, готовые помочь и поддержать. Так что сердце, разбитое мерзавцем — лучшая часть отношений с мерзавцем. Этот разрыв заставляет нас быть лучше, не сдаваться, встать, перебороть боль и двигаться дальше.
10. И это последний урок, который нам дают подлецы, наследившие в нашей жизни
Они учат нас ценить то, что у нас есть. Учат любить свою жизнь и не тратить ее на тех, кто того не достоин. И хотя никто не любит это делать, мы наконец обретаем способность выбрасывать из своей жизни людей, которым там быть не следует. Жизнь стоит тратить на любимых людей и любимое дело. Проживать каждый день наилучшим образом и не отвлекаться на всяких мерзавцев.