почему родители вмешиваются в жизнь взрослых детей
Родители, которые постоянно вмешиваются в жизнь взрослых детей
Ко мне часто обращаются взрослые люди, истерзанные вниманием и контролем своих родителей. Чаще всего матерей. Их мамы пытаются контролировать каждый шаг своего взрослого «чада», хотя они давно живут раздельно и, может, в другом городе или стране. Маме почему-то важно знать, что ее ребенок ел, пил, с кем общался и когда вернулся домой. Контроль сопровождается комментариями и критичной оценкой.
О созависимых родителях
Детки устают от такого контроля и общения. Но остановить маму не могут. Потому что, если отказаться давать подробный отчет, то мама обижается, плачет и болеет. О чем пренепременно сообщит детям, вменяя им в вину, что они довели ее до повышенного давления и бессонницы.
Взрослым деткам, конечно, жалко маму. Но себя им тоже жалко. У них своя жизнь и свои планы, и такое грубое нарушение границ им неприятно. Почему мама не хочет понять, что ее любят, но постоянное бесцеремонное вмешательство в личную жизнь неуместно и неприятно.
Что же с мамой не так?
А мама находится в созависимых отношениях с ребенком. Следует отличать созависимые отношения от взаимозависимых. В созависимых отношениях один зависит от другого, а во взаимозависмых два человеку зависят друг от друга. Когда ребенок маленький, он зависит от мамы. А мамина жизнь зависит от него. Это взаимозависимые отношения. Мама заботится о малыше, контролирует, учит, лечит, воспитывает. Делает все, чтобы ребёнок вырос здоровым и отправился в большую жизнь. И вот малыш благополучно вырастает. Он уже получил образование, устроился на работу, создал свою семью и занимается своей жизнью. В этой жизни бывают успехи и взлеты. Бывают проблемы и падения. И взрослый человек учится решать эти проблемы и справляться с поставленными задачами, которые встречает в жизни.
И он уже не зависим от мамы.
Радуйтесь мамы! Вы вырастили и воспитали прекрасного самостоятельного человека. Вы можете им гордиться.
И начать жить своей жизнью
Но созависимая мама наотрез отказывается жить своей жизнью. На это могут быть разные причины:
Детям созависимых родителей трудно выходить из этих запутанных отношений
Созависимые мамы живут по следующим принципам
При этом такие отношения истощают жизнестойкость, находчивость и силу человека.
Созависимый родитель не может управлять своими эмоциями. Его настроение зависит от того, что происходит в жизни ребенка. Постоянные эмоциональные качели, от нежности и жалости до вспышек гнева, когда ребенок не разрешает нарушать свои границы. В таком состоянии мамы не могут справится со стрессом, что приводит к соматическим заболеваниям. И виноватым в этом назначают ребенка
Это одна из манипуляций. Да, созависимые мамочки хорошие манипуляторы! Угрозы, шантаж, подкуп. Им хочется, чтобы ребенок опять стал зависим от них.
Маме нужно держать жизнь ребенка под контролем. Она делает жизнь ребенка своим смыслом и полна нереалистичных ожиданий. Она ожидает, что она будет для своих взрослых детей на первом месте, что она «всегда» будут рядом с ним. Конечно, ожидать от детей поддержки и доброты — это нормально, но думать, что они существуют только для родителей, скорее, является признаком эгоизма
Что чувствует взрослый ребенок, когда у него такая контролирующая мать?
Подумайте мамы, хотите ли вы, чтобы ваш ребенок испытывал такую гамму негативных чувств?
Самое интересное, что созависмые мамы не узнают себя в это статье. А будут обвинять меня в том, что я все придумала. Нет. Не придумала. Ваши дети приходят ко мне на консультацию и рассказывают о своих страданиях, о дискомфорте, обиде, и эмоциональном истощении, потому что мамы не хотят их отпустить. И самое главное- мамы не желают слушать о потребностях своего ребенка.
Дорогие мамы! Вы подарили ребенку жизнь? Так позвольте ему этой жизнью пользоваться по своему усмотрению! Пусть живет как хочет. Нарушение личных границ недопустимо.
Дети созависимых мам, скажите ей следующее: «Мамочка. Я очень тебе благодарна, что ты дала мне жизнь и помогла встать на ноги. И я уже крепко стою на ногах. И сейчас я очень хочу, чтобы ты тоже расправила крылья и начала жить своей жизнью.»
Автор Лариса Соловьева
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Клинический психолог объяснил, почему родители вмешиваются в личную жизнь взрослых детей
Фото © «Московская газета»
А также рассказал, как с этим бороться
Нередко родители вмешиваются в жизнь взрослых детей, даже не подозревая о возможных негативных последствиях. Они постоянно пытаются дать совет, как лучше жить и выстраивать взаимоотношения в их новой семье, прикрываясь проявлением заботы и внимания. Чаще всего в личную жизнь ребенка вмешиваются мамы, и порой это приводит к распаду брака, ведь не каждый супруг готов выстраивать отношения при активном участии родителя своей второй половины. Виновником распада брака может быть как теща, так и свекровь. Мы узнали у клинического психолога, основателя школы психологического боя «Валаал» Валерия Ивановского, почему родители вмешиваются в личную жизнь своих детей, как решить эту проблему и стоит ли вообще с этим бороться.
— Валерий Валерьевич, расскажите, почему родители вмешиваются в семейную жизнь своих детей? Неужели они не желают им счастья?
— В сензитивный период (от 0 до 6 лет), взаимодействуя со своими родителями, ребенок получает представление о себе и мире, определенный багаж знаний, которые предопределяют его дальнейшую жизнь. Гипотетическая теща или свекровь, которая под видом заботы и внимания разрушает личную жизнь своего ребенка, ведет себя так же, как относились к ней ее родители. Будучи ребенком, женщина получила от своих родителей негативную программу социализации, она полна неуверенности в себе и представлений о том, что окружающий мир и люди опасны, поэтому и проецирует этот опыт на своего ребенка. При этом зачастую это происходит директивно, поскольку природой заложено, что забота о потомстве является базовым мотивом жизнедеятельности. По этой причине такие родители даже не замечают, насколько они могут ранить и травмировать ребенка.
Родители могут вмешиваться в жизнь своего ребенка и по причине зависти, когда у них самих жизнь не сложилась, а у их чада все прекрасно. Помимо зависти, это могут быть деструктивные эмоции, связанные с определенным садизмом, что является обратной стороной неуверенности. Неуверенные в себе люди не могут проявлять разрушительные эмоции по отношению к чужим людям, поскольку рискуют получить в ответ негативную реакцию, которая лишь подтвердит их заниженную самооценку. А прикрываясь родительскими обязанностями, они могут невозбранно вести себя как садисты в отношении своих детей. Причем утверждения народной молвы о том, что для родителей их дети всегда остаются детьми, и неважно сколько им лет, еще и санкционирует их садистское поведение. И очень многие дети, даже будучи взрослыми, продолжают подчиняться своим родителям, воспринимать их советы как нечто само собой разумеющееся.
Кроме того, вмешательство в семейную жизнь ребенка может быть продиктовано, как ни странно, попыткой реализовать свою несостоявшуюся, упущенную жизнь: то есть через детей воплотить в реальность то, что не удалось сделать самим. Из этого очень трудно выйти, это впитывается на самых базовых слоях психики и в последующем практически не поддается корректировке. Поэтому получается такая адская смесь – некая дезадаптация, идущая с детства, подкрепленная социальным поощрением, что родители должны заботиться о своих детях.
— Почему такие родители априори относятся с неприязнью к спутнику жизни своего ребенка? Это обыкновенная ревность?
— Нет, это не обыкновенная ревность. Это говорит о том, что кто-то из родителей не уверен в себе, имеет заниженную самооценку и ему трудно реализовываться в социальном плане и играть сразу несколько социальных ролей. Как правило, они зацикливаются на какой-то одной роли, например, «хорошая мать», и отдают все силы и энергию, посвящают всю свою жизнь ребенку. То есть ребенок для них – концентрат жизни и энергии. Хотя, по сути, это неправильное взаимодействие, поскольку человек в социуме должен играть много ролей, постоянно развиваться и реализовывать свои задатки.
И в этой связи, когда ребенок взрослеет и пытается наладить свою личную жизнь, создать свою семью, уделяет внимание другому человеку, то это воспринимается как покушение на личность, интересы, потребности именно родителя, поскольку все это он сосредоточил на ребенке. Поэтому любой человек, который будет оказываться рядом с ребенком, будет восприниматься мамой не просто негативно – он будет восприниматься как враг, как некто, кто хочет отнять у нее жизнь, потому что как только ребенок уходит, она остается наедине со своей нереализованностью и страхами, а также мыслями о том, что жизнь прошла мимо.
— Говорят, что, если хочешь узнать, как в будущем будет выглядеть муж или жена, посмотри на его родителей. Насколько это верное утверждение?
— Ребенок на 90% формируется в результате взаимодействия со своими родителями, потому что они для него – общество, которое вкачивает социальные требования в виде норм, морали, нравственности, паттернов поведения, взаимодействия и прочее. В этой связи ребенок становится похож на своих родителей. Как гласит пословица – «Яблоко от яблони недалеко падает». Это именно та ситуация, когда, глядя на родителей ребенка, можно с достаточно большой долей вероятности вынести преставление о том, кто этот человек, к чему он стремится, чем руководствуется и кем станет. Хотя исключения всегда есть, и ребенок может отличаться от родителей, но базово этот принцип работает.
— Как ребенку бороться с активным участием родителей в его жизни, если он хочет приобрести собственный опыт?
— С этим невозможно бороться. Когда мы говорим о процессе социализации, то это же не какой-то искусственный процесс, это происходит спонтанно, каждодневно, ежесекундно, когда дети взаимодействуют со своими родителями, а родители со своими детьми. Ребенок, как губка, все впитывает, поэтому родители должны обладать титаническим контролем за своими переживаниями, страхами, усталостью и бытовыми проблемами, ведь это все влияет на то, каким станет ребенок. Как правило, несмотря на архиважность процесса социализации, особенно в период с 7 до 10 лет, мало кто уделяет этому должное внимание.
— И все-таки можете дать советы, что делать с гиперопекой со стороны родителей и их постоянным вмешательством в личную жизнь? И можно ли при таких обстоятельствах сохранить брак?
— Тут очень важно понять, что если человек реализован и доволен своей полноценной жизнью, то ему никогда не придет в голову заниматься гиперопекой над взрослым ребенком; он будет понимать, что это неправильно и не нужно. Если родственники ведут себя именно таким образом, то это индикатор того, что они испытывают дезадаптационные влияния и нерезультативно взаимодействуют с собой и окружающей средой. Поэтому вряд ли их опыт будет позитивен для других людей, даже для их детей.
Стоит отметить также, что когда ребенок с детства подвержен гиперопеке, то он и вырастает человеком, склонными слушаться, воспринимать некритично то, что говорят его родители. Тут очень важно понять, что они самостоятельные члены общества, и только они несут ответственность за свою жизнь и за благополучие своей семьи. Совершенно правильно сепарироваться от этого, поверить в себя и свои силы, вести себя по отношению к своей второй половине, к своей жизни, исходя из своих потребностей, склонностей и мыслей. Это ни в коем случае не призыв ругаться с родителями и пытаться делать все наперекор. Это призыв осознать себя, ответственность за свою жизнь и свободу; понять, что время неумолимо уходит и самая главная задача любого человека – максимально реализовать себя на пользу общества. Это залог хорошего настроения, физического и психического здоровья, и это непременное условие счастья.
Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Почему родители лезут в личную жизнь и как это прекратить?
Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Старшее поколение пытается быть в курсе событий личной жизни своего отпрыска, дает бесконечные советы. Дети порой реагируют на не прошеные нравоучения агрессией. Чтоб минимизировать вмешательство родителей в приватную жизнь, нужно ознакомиться с причинами подобного поведения, способами нивелирования конфликтов.
Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей
Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.
Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.
Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.
Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.
Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.
Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.
Последствия чрезмерной опеки взрослых детей
Чрезмерная опека чревата плохим климатом в общении с детьми в будущем. Побочные явления затрагивают также характер взрослого отпрыска, наносят негативный отпечаток на отношение к жизни. Встречается ряд нижеприведенных проблем.
Типичное последствие чрезмерной опеки ребенка во взрослой жизни – высокомерие, нарциссическое расстройство. Эти недостатки граничат с эгоизмом, но предполагают ряд отличий. Горделивым отпрыскам тяжело устроить личную жизнь, с ними мало кто уживается. Супруг/супруга или разводятся с нарциссами, или занимают теневую позицию в отношениях.
Последствия гиперопеки отражаются и на самих родителях в виде различных манипуляций.
Приведенные манипуляции необходимо пресекать, не поддаваясь эмоциям. Нужно показывать свое понимание ситуации, что родители жаждут власти, как в детстве.
Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?
У родителей свои взгляды на супружескую жизнь. Ребенок не всегда следует их представлениям о браке, ведет отношения на свое усмотрение. Не стоит исключать разность поколений. Родители могут быть недовольными поведением отпрыска, давать не прошеные советы. Чтобы не развивать конфликтов на этой почве, следует объяснить взрослым, что без их помощи можно справиться.
Если родители постоянно критикуют вторую половину, это свидетельствует об их чрезмерном опасении за ребенка. Не всегда осуждения конструктивные, порой они не правдивы. Родственники стараются путем настраивания против избранника/избранницы оградить своего отпрыска от проблем. Когда речь заходит о критике партнера родителями, стоит им объяснить, что их переживания напрасны. Привести в виде аргументов хорошие поступки своей пассии, делать акцент на положительных чертах характера. Следует сказать, что вы уже взрослая личность, хорошо разбираетесь в людях. Если критика адекватная, стоит ответить, что будет проведена работа над отношениями.
Не стоит ждать, что родители начнут воспринимать ребенка как зрелую личность через несколько дней. Поведение должно быть взрослым в течение хотя бы полугода. Чем больше будет зрелых поступков, тем быстрее наступит адекватная оценка поведения. Тогда родители перестанут вмешиваться в приватную жизнь.
Что крайне не рекомендуется делать и говорить?
Порой взрослые дети не способны адекватно реагировать на постоянное сравнение с ребенком. Они начинают проявлять агрессию, скандалить с родителями, доказывая свою правоту. Таким подходом можно добиться только прекращения общения. Зрелая личность – это, прежде всего, психологически стойкий, рассудительный человек. Отстаивать свое мнение нужно грамотно, не делая нижеприведенных поступков.
Чтобы родители перестали стараться контролировать личную жизнь ребенка, не нужно вести себя как подросток. Только адекватный, взрослый подход к ситуации сумеет их переубедить. Для усиления эффекта, можно чаще приглашать родителей в гости. Они увидят изменения в семейном климате, убранную квартиру с приготовленным обедом. Задушевные посиделки с обсуждениями планов на будущее прибавят зрелости в глазах родных.
Правильная расставка границ между личной жизнью взрослого ребенка и его родителями – идеальный выход из ситуации. Отбросив эмоции, руководствуясь исключительно здравым рассудком, удастся сохранить теплые отношения с родными, сберечь хороший климат в супружеской жизни.