почему плохо жаловаться на жизнь
Привычка жаловаться как путь к саморазрушению
Любой вид энергии не возникает из ниоткуда и не исчезает в никуда, так звучит закон сохранения энергии простым языком. В своей повседневной жизни люди постоянно обмениваются невидимыми нитями энергии. Эта энергия может быть как положительной, так и отрицательной. Легко догадаться, какую энергию несет в себе привычка жаловаться на те или иные проблемы, возникающие у людей. Но не так просто разобраться, насколько деструктивный характер могут нести в себе жалобы.
Привычка жаловаться у людей возникает неспроста, как правило, поделившись с кем-то беспокойными мыслями, человек облегчает свою эмоциональную ношу, используя этот момент как своеобразный метод продолжать свою жизнедеятельность. Но как говорилось ранее, энергия не возникает из ниоткуда и не исчезает в никуда, она передается. Поэтому, лишний раз, решив поделиться своими передрягами, задумайтесь, а принесете ли вы пользу тому, с кем решили разделить свою ношу?
Человек, сам того не замечая, проявляет высшую степень эгоизма, перекладывая свои проблемы на чужие плечи. Так ли необходимо бороться с возникшим внутри вас негативом за счет других или все же есть иные пути избавления от деструктивных эмоций?
1. Для начала необходимо понять раз и навсегда, что держаться за негативные эмоции не имеет смысла. Если вдуматься, ведь то, что уже произошло, никак не исправить пустыми переживаниями и постоянными напоминаниями об этом самому себе. Это не путь вперед, это выбор сдаться. Решив изо дня в день напоминать себе о том, что вы потеряли, испытали и как вам плохо, вы просто сдаетесь и выбираете этот путь не зря, ведь это самое простое, что можно сделать, и оно лежит на поверхности. Многие скажут, что у них нет выбора, но это неправда. Выбор есть всегда, другое дело, когда все остальные варианты вас просто не устраивают.
Конечно, нелегко справиться с потерями, очень больно расставаться с близкими. Но если вы существуете, значит, это кому-то нужно, вы нужны другим людям и самому себе, нужны, будучи настоящим, счастливым и жизнерадостным. Все потери учат стойкости духа, умению радоваться жизни и идти вперед. Не так часто замечают, какое удовольствие доставляет обычный горячий чай дома в пасмурную погоду, когда на улице холодно и слякоть. Никто не любит плохую погоду, но она позволяет нам ощутить всю полноту ощущений от теплого солнышка и аромата свежескошенной травы летним утром. Любые события направлены не против, а для нас и нашего благополучия.
Не зря появилось сообщество, объединившее семнадцать тысяч человек с целью избавиться от пагубной привычки жаловаться. Люди одевают на руку своеобразный тряпочный браслет и дают обещание не жаловаться в течение трех недель. Не сдержав свое обещание, человек должен переодеть браслет на другую руку и начать все заново. Подобная практика позволяет не только избавиться от вредной привычки, но и оградить себя от возвращения к деструктивным эмоциям, а также понять, насколько сложно не пытаться переложить свои проблемы и негатив на других, и как сильно человек зависим от этого.
2. Прошлое так и останется на своем месте, ни к чему возвращаться на исходную точку. Необходимо извлечь для себя урок из произошедшего и идти дальше к будущему. Множество тяжелейших физических болезней возникает именно на почве переживаний. Сколько замечательных актеров рассталось с жизнью слишком рано, лишь из-за ежедневного пропускания через себя всех тех эмоций, которые нес в себе их герой. Очень сложно выйти из состояния депрессии, погрузившись в него единожды. Преодолев желание оставаться в болоте негатива всего один раз, вы почувствуете огромное облегчение, и в следующий раз будет не так сложно сделать выбор между прошедшими событиями и настоящей жизнью.
Кроме всего прочего, контроль над своими негативными эмоциями позволит не только оградить себя и окружающих от деструктивных последствий, но и не воспринимать близко к сердцу жалобы других людей на свою жизнь. Впоследствии те события, которые приведут большинство людей к затяжному саморазрушительному периоду, лишь ненадолго заставят вас поддаться плохому настроению, вскоре сменившись на желание жить дальше.
3. Привычка жаловаться на свою жизнь не приведет ни к чему хорошему. Для окружающих, не являющихся близкими людьми, вы будете выглядеть слабым и никчемным человеком, неспособным преодолевать препятствия, пусть даже эти люди были бы такими же на вашем месте. Близкие же всегда выслушают, но стоит задуматься, а желаете ли вы заражать подобными эмоциями тех, кого вы, несомненно, любите и кем дорожите? Не зря, заходя в комнату, полную людьми, человек с плохим настроением резко выделяется среди остальных, пусть и не говоря ни слова. Даже при таких условиях эмоциональная среда способна легко испортиться. Какой же эффект он может оказать, если начнет подходить к каждому и объяснять, почему у него все так плохо?
4. Жалобы и негатив сказываются и на работе. Когда деструктивные эмоции контролируют человека, он неспособен мыслить рационально не только о своей жизни, но и обо всем в принципе. Захлестнувшая волна отравленной энергии наполняет изнутри и не позволяет выполнять те вещи, которые в обычном состоянии давались совершенно просто. Самым распространенным явлением в такой ситуации является «эффект добивания». Кроме своих собственных эмоций люди начинают смотреть грустные фильмы, ТВ-передачи об убийствах и ужасных происшествиях, все больше окунаясь в пучину депрессии и саморазрушаясь.
5. Наши мысли материальны, поэтому, позволяя управлять собой негативным эмоциям, мы просто убиваем свое будущее. Каждый день перед человеком стоит выбор: быть сильным и идти вперед или остаться слабым и предаваться удручающим воспоминаниям. Прошлое никуда от вас не уйдет, задумайтесь, ведь всегда можно остановиться и отдаться воспоминаниям, они уже никуда не денутся, а время нещадно бежит вперед, оставляя за собой упущенные возможности.
Каждый сталкивался с неприятной ситуацией, когда приходится выслушивать о чужих проблемах, эмоциях, страшных вещах, на которые невозможно не реагировать. Умение сохранять спокойствие в любой ситуации не является признаком бесчувственности и отсутствия сострадания. Конечно, окружающие могут неверно интерпретировать хладнокровную реакцию на их рассказы и попытки задеть за живое все новыми удручающими подробностями своей нелегкой судьбы. Но согласитесь, лучше мыслить рационально и делать все, чтобы трагические события обходили вас стороной, чем поддаваться как своим негативным эмоциям, так и провокациям со стороны.
Исходя из всего вышесказанного, стоит сделать несколько ключевых выводов:
1.Привычка жаловаться никогда не сможет исправить ситуацию и не помогут решить проблемы.
2. Жалуясь, вы возвращаетесь в прошлое и лишаете себя возможности двигаться вперед.
3. Окружающие не воспринимают ваши сетования на неудачи как положительное качество.
4. Вы добавляете жалобами на неудачи к ноше близких еще и свою.
5. Негативные эмоции от постоянного прокручивания проблем в голове не дают мыслить рационально.
6. Стоит задуматься, владеете ли вы собой достаточно, чтобы эмоции не смогли вас контролировать?
Таким образом, следует заключить, что совершенно никаких положительных сторон жалобы и воспоминания о тяжелой судьбе не имеют. Поэтому стоит задуматься об избавлении от пагубной привычки жаловаться.
Жаловаться — это плохо или хорошо?
В среднем каждый из нас жалуется — на жизнь, людей, обстоятельства, на самого себя — до 15-30 раз в день. Но чаще всего мы даже не замечаем за собой этого. К чему приводит эта привычка и как от нее избавиться?
София вечно жалуется на все вокруг: от политики до ассортимента супермаркета, — а ее муж больше не может этого выносить. «Я высказываю недовольство, потому что меня что-то расстроило, он в ответ раздражается, я расстраиваюсь еще больше, мы ссоримся. и так по кругу», — рассказывает она семейному психотерапевту.
Постоянное выражение неудовольствия не просто нарушает мир в семье, но и угрожает здоровью самого любителя пожаловаться. Проведенное в Стэнфордском университете исследование показало, что бесконечные жалобы приводят к уменьшению объема гиппокампа — области мозга, в значительной степени ответственной за принятие решений и память. Кстати, болезнь Альцгеймера тоже уменьшает объем гиппокампа.
Когда мы жалуемся, у нас повышается уровень кортизола, а вслед за этим — артериальное давление и уровень сахара в крови. В долгосрочной перспективе это может привести к заболеваниям сердца и диабету.
Жалоба жалобе рознь. Она может быть полезной, конструктивной и еще больше укреплять связь между партнерами
Что же касается краткосрочного и очевидного эффекта, то постоянные сетования разъедают отношения между партнерами, даже вполне благополучные во всем остальном, рассказывает Гвендолин Сейдман, доцент психологии в колледже Олбрайт (Пенсильвания, США). «Жалобы могут очень раздражать того, кому приходится их выслушивать, особенно если тот, кто жалуется, ничего не предпринимает для разрешения проблемы и не принимает помощи или советов партнера», — поясняет она.
Психолог напоминает, что негативные события всегда оставляют более сильное впечатление, чем позитивные. «Образно говоря, потеря 20 долларов воспринимается куда эмоциональнее, чем выигрыш 20 долларов, — говорит она. — Это справедливо и для отношений в паре. Как показывают исследования, чтобы компенсировать один неприятный эпизод (например, обидные слова или критику), понадобится не меньше пяти позитивных событий».
Любой негатив лишает энергии и истощает нас, добавляет Сьюзан Хейтлер, практикующий психолог из Денвера и автор книги «Сила двоих». К тому же привычка жаловаться заразительна. Если один из партнеров к этому склонен, то с большой вероятностью второй тоже рано или поздно начнет брюзжать, утверждает Хейтлер.
Если же в вы пытаетесь предложить посмотреть на ситуацию в позитивном ключе, это может привести к конфликту: партнеру кажется, что его не слышат и не поддерживают. Как же тогда реагировать? Самый лучший вариант, по мнению Хейтлер, — придерживаться формулы «Да… и в то же время…» Так вы показываете, что слышите партнера, и при этом предлагаете альтернативный взгляд на вещи.
Казалось бы, из всего сказанного следует, что в семейной жизни лучше вообще избегать каких бы то ни было жалоб. Но это не так: жалоба жалобе рознь. Она может быть полезной, конструктивной и еще больше укреплять связь между партнерами, считает семейный психотерапевт Адам Смити.
Как жалобы разрушают вашу жизнь и что с этим делать
Эксперты astro7.ru рассказали, как жалобы разрушают вашу жизнь и что с этим делать.
Из-за жалоб вы будете одиноки
Подхватить вредную привычку куда проще, чем от нее избавиться. Достаточно пару раза пожаловаться на мужа, который не знает, какую кнопку нажать на стиральной машине, или начальника, который только работу подкидывает, как, бах, и вы уже нытик. Ваш мозг перестроился на новую линию поведения, так что теперь вам намного приятнее и удобнее идти по жизни с транспарантом «Мы все умрем!» и быть человеком, который видит вокруг только плохое.
Как только нытье становится вашей линией поведения, ваше окружение начинает по-другому к вам относиться. Кто-то из друзей и родных вас периодически жалеет, утирая ваши слезы носовым платочком. Есть такие, кто тоже не прочь пожаловаться на жизнь и, вот, вы уже вдвоем, а то и втроем сетуете на всех и вся. Но адекватные люди поставят на вас клеймо «токсичный человек» и будут избегать вашего общества всеми силами.
Став нытиком, вы будете чаще болеть
Нытье по поводу и нет наносит мозгу человека не только прямой, но и косвенный вред. Американские ученые пришли к выводу, что негативное мышление плохо влияет на область мозга, которая отвечает за принятие решений. И все бы ничего, ну тяжело решения принимать, ну и ладно, но это — прямая дорога к Альцгеймеру и прочим подобным серьезным болезнями.
Но и это еще не все. Когда вы жалуетесь, в вашем организме выделяется гормон стресса, кортизол. Когда его становится много, а много будет, если вы только то и делаете, что ноете с утра до вечера, на подсознании включается режим пещерного человека «Бей и беги!». Поднимается давление и уровень сахара, организм подает кровь, кислород и питательные вещества только в те части организма, которые, по его мнению, нужны для выживания.
Выбросы кортизола отрицательно сказываются на иммунной системе. Иммунитет откровенно барахлит, и нытику хватит одного контакта с больным человеком, чтобы подхватить, в лучшем случае, простуду, а в худшем — кое-что посерьезнее. Начинает шалить сердечно-сосудистая система, возрастает риск инфарктов и инсультов, резкие колебания сахара в крови могут привести к диабету, выработка кортизола часто провоцирует ожирение.
Вы можете подхватить привычку жаловаться, как простуду
Человек — социальное существо, так что его мозг незаметно копирует поведение окружающих. Особое влияние на нас оказывают люди, с которыми мы проводим больше всего времени: родные, коллеги и друзья. В этой способности к эмпатии нет ничего плохого, если бы не одно «но» — как только вы попадете в окружение, где все жалуются на жизнь, через какое-то время станете одним из них, таким же недовольным собой и жизнью.
Только вы сами можете исправить ситуацию
Психологи советуют заменить жалобы на благодарность и перейти от пустых слов к конструктивным претензиям. В том момент, когда вам захочется в очередной раз поныть, подумайте, за что вы можете быть благодарными. К примеру, муж отлынивает от домашней работы — поблагодарите его за то, что вы чувствуете себя незаменимой. Если в ситуации нет позитива, поблагодарите за то-то другое, что есть в вашей жизни, чтобы блокировать выработку кортизола.
Психологи советуют заменить жалобы на благодарность и перейти от болтовни к конструктивным претензиям
Если благодарность не помогает, значит, пора пустую жалобу превратить в конструктивную претензию. Как только вы это сделаете, тут же поймете, как решить проблему и забыть о ней раз и навсегда. Пусть ваша жалоба будет иметь реальный смысл, а не быть очередным пустым разговором.
1. У вашей жалобы должна быть четкая цель. Перед тем, как высказать ее вслух или про себя, вы должны понять, какой результат хотите получить. Никакого нытья ради процесса или за компанию с рыдающей подругой.
2. Начните с хорошего, а не плохого, если ваша жалоба относится к другим людям. Как только вы начнете с плохого, собеседник уйдет в оборону, а толку от этого мало. Так что, перед тем, как ругать официанта, улыбнитесь ему и скажите: «Я постоянный клиент заведения и всегда была довольна обслуживанием, но сегодня. ».
3. Никаких расплывчатых формулировок — только конкретика. Если вы ругаете мужа, не нужно вспоминать его грехи за все двадцать лет совместной жизни. Будьте конкретны в своих претензиях и тогда они будут услышаны.
4. Закончите на позитивной ноте, чтобы у собеседника был мотив учесть вашу жалобу. Глупо рассчитывать, что официант станет лучше, если вы заявите ему: «Ноги больше моей не будет в этом ресторане. ». Поверьте, рн не сделает никаких выводов.
Жаловаться вредно — доказано наукой
Почему люди жалуются? Не для того, чтобы мучить окружающих своим негативом, конечно же. Когда мы изливаем душу, предполагается, что после этого мы будем чувствовать себя лучше. Но наука предполагает, что есть несколько серьезных изъянов в этой логике. Один заключается в том, что жаловаться вредно не только для того, кто жалуется, но еще и способствуют тому, что слушатели чувствуют себя хуже.
«Выражение гнева подобно эмоциональному пуку в закрытой области. Это кажется хорошей идеей, но это неправильно.»
— объяснил психолог Джеффри Лор.
Итак, привычка жаловаться плохо влияет на ваше настроение и настроение ваших друзей и коллег, но это еще не все, что случается с частым негативом. Это также плохо для вашего мозга и вашего здоровья.
1. Все дело в синапсах
На протяжении всего вашего мозга есть коллекция синапсов, разделенных пустым пространством — синаптической щелью. Всякий раз, когда у вас есть мысли, один синапс стреляет химическое вещество через расщелину к другому синапсу, таким образом, выстраивая мост, по которому электрический сигнал может пересекать, увлекая его заряд в соответствующую информацию, которую вы думаете.
Каждый раз, когда этот электрический заряд срабатывает, синапсы растут ближе друг к другу, чтобы уменьшить расстояние, которое должен преодолеть электрический заряд. Это микрокосмический пример эволюции, адаптации. Мозг перемонтирует свою собственную схему, физически изменяя себя, чтобы сделать его более легким для того, чтобы соответствующие синапсы делили химическую связь и, таким образом, вспыхивали вместе, облегчая мыслительный процесс.
Таким образом, первое научное доказательство чего-то мистического: ваши мысли изменяют ваш мозг, и таким образом изменяют физическую конструкцию реальности.
«Ваши мысли изменяют ваш мозг, и тем самым меняют физическую конструкцию реальности.»
2. Жаловаться вредно для здоровья в целом
Все это звучит как хороший аргумент держаться подальше от негатива, чтобы защитить свое психическое здоровье, но Партон настаивает, что отказ от привычки жаловаться и быть недовольным, также имеет важное значение для вашего физического здоровья.
«Когда ваш мозг выстреливает эти синапсы гнева, вы ослабляете свою иммунную систему; они поднимают ваше кровяное давление, увеличивая риск сердечных заболеваний, ожирения и диабета, и множества других негативных недугов», — говорит он.
Виновником является гормон стресса кортизол. Он вырабатывается, когда вы негативны, и мешает обучению и памяти, снижает иммунную функцию и плотность костной ткани, увеличивает вес, артериальное давление, холестерин, болезни сердца. Список можно продолжать дальше и дальше.
3. Вы тот с кем общаетесь
Не только ваши собственные негативные мысли перемонтируют ваш мозг на негатив, но и общение с негативными людьми, делает то же самое. Почему?
Когда мы видим кого-то, кто испытывает эмоции (будь то гнев, печаль, счастье, и т. д.), наш мозг «пробует», что же эта эмоция из себя представляет. И он делает это, пытаясь запустить те же самые синапсы в вашем собственном мозгу так, чтобы вы могли попытаться коснуться эмоции, которую наблюдаете. Вот откуда у нас это стадное чувство, наше общее блаженство на музыкальных фестивалях.
Вывод: если вы хотите укрепить свой потенциал для позитива и ослабить свой рефлекс для уныния — окружите себя счастливыми людьми, которые перемонтируют ваш мозг к позитиву.
Теперь, когда вы знаете, что жаловаться вредно и не несет ничего полезного ни для вас ни для окружающих, пробурите работать над собой. Всякий раз, когда вы начинаете негативное обсуждение чего-либо, выражая свое недовольство — пресекайте себя. Прежде, чем начать говорить, подумайте, не собираетесь ли вы в очередной раз жаловаться на что либо. Если это с вами происходит часто, почитайте эти статьи:
Почему нельзя жаловаться
Жалобы нужны людям для привлечения к себе безопасного внимания. Хвастаться успехами считается привлечением внимания более опасным образом. Ведь это и нескромно и может вызвать зависть. Кроме внимания жалобы обеспечивают вам чувство, что вы не одиноки, и людям не все равно, что с вами происходит.
Речь пойдет о склонности, скорее даже потребности, жаловаться людям. Рассказать о своих несчастьях, проблемах, несправедливостях судьбы и несовершенствах окружающих. Этим грешат многие, но интересно, как осознается проблема.
Потребность жаловаться людям: причины и что делать
Редко человек страдает от того, что он сам много ноет и жалуется. В этом как раз проблемы нет. А вот обратная ситуация, когда вам жалуются как раз воспринимается как проблема. Нас начинает раздражать, когда жалоб слишком много. Либо (что даже чаще) нас раздражает, когда жалобщики не прислушиваются к нашим мудрым советам, а все жалуются и жалуются, не замечая, что мы уже дали им не один десяток советов, как улучшить свое положение в мире.
Пожаловаться – абсолютно легальный, одобряемый в целом способ получить поддержку. В основном на жалобы окружающие реагируют сочувствием и готовностью помочь, во всяком случае на словах (дать совет и научить жить). И таким именно образом склонность жаловаться закрепляется.
Вот пришла женщина на работу и рассказывает, что опять не выспалась, голова у нее болит, на парикмахера нет денег, муж опять поздно пришел, а ребенка за уроки не усадишь. И ей приятельницы сразу выдают порцию сочувствия, начинают советовать методы засыпания, воздействия на ребенка, делиться своими несчастьями. Проблемы не решены, но необходимая порция поддержки получена. В следующий раз для завязывания и укрепления связей с людьми наша героиня вновь пожалуется, найдется на что.
Жалобы нужны людям для привлечения к себе безопасного внимания. Хвастаться успехами считается привлечением внимания более опасным образом. Ведь это и нескромно и может вызвать зависть.
Кроме внимания жалобы обеспечивают вам чувство, что вы не одиноки, и людям не все равно, что с вами происходит. А начни вы рассказывать о своих удачах и успехах, никто вас поддерживать не будет, ведь с вами и так все в порядке.
И так жалобы становятся привычным форматом общения.
Почему мы жалуемся
К жалобам других мы не всегда настроены отрицательно. Часто мы даже ожидаем, что люди расскажут нам о проблемах. Для этого есть несколько причин.
1. Во первых мы просто привыкли к обмену жалобами. И когда человек в качестве эксперимента (есть такие интересные упражнения в психотерапии) перестает жаловаться сам и не вовлекается в «жаление» и спасение окружающих, то он замечает, что ему особенно и поговорить с ними не о чем. Тягостное и напряженное какое-то молчание образуется, старый режим общения остановлен, а другого-то нет.
И это первая причина того, почему жалобы так вездесущи – они стали просто ПРИВЫЧНОЙ формой общения.
2. Вторая причина – жалобы воспринимаются людьми, как знак доверия и открытости. Поговорить о проблемах значит отчасти открыть другому свой внутренний мир. И ничего, что при активных жалобах этот «внутренний» мир становится проходным двором. Чем больше в него впущено людей, которые становятся как бы «своими», тем лучше!
Частый случай одна подружка все время жаловалась-жаловалась другой, а потом вдруг перестала. Не «вдруг», конечно, а были причины, которых первая подружка не уловила или не смогла понять. Но вот это прекращение жалоб воспринимается обеими сторонами, как знак нарушения доверия.
В этом примере как раз видно, как жалобы и спасание могут жестко цементировать систему отношений и при изменении этой манеры система может развалиться.
Это главные причины того, что люди жалуются, конечно, причин этих больше, есть более индивидуальные варианты, но даже этих достаточно для того, чтобы вокруг нас было много-много сетований, которые мы сами производим и от других поощряем.
Когда жалобы раздражают
1. Если жалоб слишком много. Да, вы готовы послушать немного, но когда человек говорит много и часто и все время ноет, это неприятно.
3. Когда тематика жалоб вам никак не близка. То есть вы готовы послушать про проблемы, например, ребенка в школе, но вас раздражают жалобы на начальство. Вы не считаете это значительной проблемой.
Настоящая проблема жалоб
Люди привязаны к жалобам по причинам, которые я описала выше. Проблема в том, что манера жаловаться приносит небольшое облегчение, иллюзию поддержки окружающих, но цена этой маленькой пользы слишком высока. Она несоразмерна пользе, вы платите слишком дорого, подчас даже не осознавая этого.
1. Жалобы фиксируют вас на проблемных сторонах жизни, для того, чтобы получать подпитку окружающих вы постоянно держите фокус на темной стороне реальности.
2. Жалобы не дают вам решать проблемы. Чтобы получать подпитку, ваши проблемы должны быть на месте, иначе вам не будут сочувствовать, помогать. Мир станет холодным и вы будете одиноки в своем скучном благополучии. И люди не стремятся решить свои проблемы, они просто получают регулярное облегчение от поддержки окружающих, это просто иллюзия решения. Тут яркий пример – проблемы со здоровьем, которые человек не решает, но постоянно жалуется на их присутствие в жизни. Конечно, так вам звонят, волнуются, а попробуйте вы выздороветь, никто и не поинтересуется, как вы себя чувствуете.
4. Жалобы отнимают немало времени, которое вы могли бы посвятить полезным делам или интересному общению с окружающими. Да, есть способы общаться, не обмениваясь проблемными историями.
5. Ваш имидж в глазах других неуклонно портится. Даже если люди ждут от вас причитаний о несчастьях и даже жаждут их (чтобы почувствовать свою силу, как в примере выше), уважение к «жалобщикам» почти нет. Даже в глазах собственных детей ваш имидж страдает, а про посторонних не стоит и говорить.
Как перестать жаловаться
Возможно это окажется проще, чем вы думали.
Для начала надо отметить те эпизоды, в которых вы жалуетесь так или иначе: прямо или косвенно, на себя или на окружающих, покорно или враждебно, с юмором или в стиле Пьеро. ВСЕ эпизоды нужно заметить и поставить себе некую внутреннюю оценку – насколько много я жалуюсь. Возможно, эта история не про вас и вы жалуетесь пять минут в неделю, в качестве ритуала лучше подруге внимательно следя, чтобы она не начала зевать. Тогда все в порядке, не нужно чесать там, где не чешется.
Если вы обнаруживаете, что вы жалуетесь много или очень много, вам нужно просто заблокировать этот текст, запереть его внутри себя, возможно написать его на листочке, если вас сильно распирает. Рассказывайте людям о несчастьях только в случае, если вам могут реально помочь. И не рассказывайте, если для вас это просто слив напряжения.
Если вы последуете этой тактике наверняка образуется некоторое напряжение, возможно, дискомфорт. Не нужно сразу его избегать, попробуйте потерпеть пару недель, активно подыскивая себе новые модели общения. Вы заметите не только изменения в общении с людьми, но и, наверняка, некий прилив энергии.
Не менее интересно понаблюдать за собой на предмет того, как вы приглашаете людей пожаловаться. Задаете определенные вопросы, оживляетесь на некоторые темы, на другие реагируете вяло, преувеличенно бросаетесь «спасать» в ответ на жалобы. Задайте себе вопрос – что я делаю для того, чтобы люди жаловались мне на жизнь?опубликовано econet.ru
Автор Елизавета Филоненко
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: