почему нельзя делать ребенка смыслом жизни
«Дети не должны быть смыслом жизни». Психолог о том, как нельзя воспитывать ребенка
Как быть, если ребенок плохо учится или красит волосы в синий цвет?
Сколько бы книжек по воспитанию не прочитали и лекций не прослушали, а на практике все оказывается куда сложнее. Когда малыш капризничает и не успокаивается, когда подросток бесится протестуют, гуляют допоздна и не ходят в школу, так и хочется закричать. Но это сделает только хуже, подчеркивает барнаульский психолог Екатерина Кабанченко. В международный день защиты детей она рассказала, как ни в коем случае не стоит обращаться с детьми и что все-таки делать, чтобы повлиять на ребенка.
Бить, кричать и ставить в угол
«Наказывать» — вообще неправильное слово по отношению к собственным детям, уверена психолог. Каждый раз, когда вы наказываете ребенка за плохое поведение или какой-то проступок, вы снимаете с него ответственность и не даете ему почувствовать здоровое чувство вины. Например, если вы поставите сына в угол, он будет думать не над своим поведением, а над тем, как поскорее уже выбраться оттуда. А в дальнейшем он поймет: делать плохое в принципе можно, но потом придется извиниться или принять какое-то наказание.
Крики и физическое воздействие Кабанченко называет категорически неприемлемыми методами воспитания.
«Кроме огромной обиды, злости и возмущения это ничего не вызовет. Ребенок считывает послание «Ты не понял, что плохо поступил, поэтому я сделаю тебе еще больнее. Пока я сильнее, я решаю, что с тобой делать». Тогда он и сам сможет вымещать свою злобу на более слабых: на одноклассниках, на игрушках, на младших братьях и сестрах, на домашних животных», — подчеркнула психолог.
Вместо наказания специалист предлагает использовать слово «санкции». При чем, они должны быть справедливыми и уместными. Например, если ребенок не хочет мыть за собой тарелку, следует ему объяснить, что тогда ему в следующий раз придется есть из немытой. Лучше установить в семье четкие правила, которые родители сами должны соблюдать. Если папа ест перед телевизором, то почему ребенку нельзя?
Когда установлены четкие рамки, гораздо проще повлиять на ребенка: «Смотри, мы же вот так живем, у нас в семье такие правила, и ты тоже должен им следовать». Увидев пример родителей, дети сами начнут вести себя иначе.
Игнорировать его за проступки
Чтобы показать, к примеру, что двойка — это плохо, родитель часто начинает игнорировать ребенка. Тогда сын закономерно спрашивает: «Мама, ты обиделась на меня?». Но в ответ он слышит лишь «нет, я просто занята» или вообще ничего.
«В этот момент ребенок переживает очень травматичную ситуацию. Он получает послание, что когда он поступает плохо, его отвергают. Стоит что-то сделать, что родителям не понравится, и они меня уберут из своей жизни», — пояснила Кабанченко.
Такое поведение может привести к тому, что ребенок вырастает и начинает постоянно подстраиваться под чужое мнение. Внутри у него будет сидеть страх быть отверженным, а единственной задачей станет угодить посторонним. Тогда и получится, что он будет жить вовсе не свою жизнь: работать только там, где престижно, жениться или выходить замуж не за любимого человека, а потому что «пора».
Родителям лучше, наоборот, проявлять свои чувства и быть максимально открытыми. Специалист приводит несколько вариантов фраз, которые вы можете сказать ребенку, если действительно сильно на него обиделись:
«Мне нужно успокоиться, мы чуть позже поговорим»
«Я сейчас сильно разозлилась, я побуду 10 минут одна, пока не беспокой меня»
«Я разочаровалась из-за твоей двойки, мне нужно какое-то время отойти»
В этом случае ребенок увидит, что сделал что-то не то и расстроил родителей. Но при этом поймет, что даже при этом его не отвергли и готовы обсудить случившееся.
«Я тебя сейчас брошу здесь и уйду»
Разве есть кто-то, кто не наблюдал такие сцены воспитания в магазинах и торговых центрах? Психолог объясняет, что эта мера во многом схожа с игнорированием. К тому же родители в этот момент сильно переживают из-за того, что о них подумают окружающие.
«Малыш получит послание о том, что если что, его могут просто оставить: «Как только ты себя плохо ведешь, я тебя брошу. Я от тебя уйду. Придет дяденька-полицейский и я тебя ему отдам». Делать так категорически нельзя. Пытаться что-то донести до малыша, пока он в истерике, бесполезно. Лучше вывести его из магазина и для начала успокоить. А затем уже выяснять отношения», — отметила Кабанченко.
А о мнении других в этот момент лучше не думать, добавила эксперт. Ведь дети есть у многих, и кто-то просто подумает: «Ну хоть не только мой ребенок такой капризный».
Мучать ребенка гиперопекой
Когда родителя становится слишком много в жизни ребенка, жди беды. Конечно, участвовать в жизни своих детей очень важно, но звонить каждые 10 минут и спрашивать, где носит сына, не стоит. Психолог отмечает, что такая ситуация возникает из-за повышенной тревожности у взрослых. Если мы переживаем, насколько мы хорошие родители и все ли мы делаем во благо детей, то невольно начинаем лезть в его жизнь больше положенного.
Ребенок в этом случае может полностью подчиниться родителю и не стать самостоятельным или, наоборот, объявить протест. Во втором случае стоит ждать двоек и плохого поведения в школе: если детей дома мучают тотальным контролем, то хотя бы на уроках они попробуют насладиться свободой.
Совсем «забить» на то, чем живут дети
Но и полностью отстраниться от жизни своего ребенка нельзя, подчеркивает Екатерина. Такое поведение психологи называют гипоопекой: когда родители вспоминают о ребенке, только если он что-то натворил. А вместо воспитательных моментов и общения стараются откупиться телефонами и свободой.
«Если на ребенка обращают внимание только когда он плохой, то он и будет плохим. Он мыслит примерно так: «Забыли про меня? Вот вам двойки, вот вам плохие компании, вот вам сигареты. Зато хоть каким-то вниманием я буду обеспечен».
Каждому ребенку рядом нужна опора. Человек, который порадуется за него в случае успеха и подскажет, как быть при неудаче. А на новый телефон опереться, увы не получится.
Так и чешутся руки залезть к дочери в телефон и узнать, с какими мальчиками она там переписывается. Психолог предупреждает: если вы не будете уважать личное пространство ребенка, то он никогда не научится его отстаивать. Вот, например, топ родительских фраз, которые наверняка помогут вам испортить жизнь своему чаду:
«В этом доме нет ничего твоего, ты еще не заработал»
«Оплачиваю твой интернет и телефон, поэтому могу читать переписки»
«От мамы и папы секретов быть не должно»
И вот ваш ребенок уже скрывает от вас вообще все, даже свою первую любовь или крепкую дружбу. Чтобы не допустить такой ситуации, лучше четко обозначить границы. Например, ребенок не входит к вам в комнату без стука, и вы не врываетесь к нему без предупреждения. То же самое и с телефоном.
«Дочь, ну и прыщ у тебя»
Критиковать собственного ребенка за внешность — самое настоящее преступление, объяснила Кабанченко.
«И так тело ребенка меняется, он к нему привыкает. А тут еще и про большой нос или проблемную кожу скажут. Ребенок же не слепой, он подходит к зеркалу, видит плюсы и минусы. Наоборот, важно акцентировать внимание на достоинствах», — подчеркивает специалист.
Еще одна проблема: синие волосы, пирсинг, вычурные наряды и прочие эксперименты, которые дети проводят со своим имиджем. По словам эксперта, так ребенок отстаивает свое право на собственное тело. Он сам хочет решать, что с ним делать. И никакие категорические запреты тут не помогут. Лучше обсуждать каждую ситуацию и идти навстречу.
Например, если дочь задумала покрасить волосы в яркий цвет, следует ей объяснить, что вы, конечно, не рады, но раз уж она хочет, готовы отвести ее к хорошему мастеру. А если в школе их носить нельзя, сначала придется дождаться каникул. Ребенок, конечно, повозмущается, но будет знать, что вы не против, а решающее слово в этом вопросе именно за ним.
Постоянно сравнивать с другими детьми
А вы думали, шутки про сына маминой подруги взялись из ниоткуда? Еще одна распространенная ошибка — приводить в пример чужих детей, когда вы чем-то недовольны. Конечно, по родительской задумке, это должно мотивировать ребенка, но на деле выходит иначе. Все, что он слышит в ваших словах: «Ты не такой, какой мне нужен. Я хотел бы другого ребенка».
Ребенок лишь получит подтверждение, что с ним действительно что-то не так и замкнется в себе. А в дальнейшем он постарается избегать жизненных ситуаций, где нужно себя проявить.
Дети не должны быть смыслом вашей жизни
Да, именно так. По словам психолога, это самое сложное, что должны сделать родители: начать отделять себя и ребенка с самого раннего возраста. Рано или поздно дети вырастают, съезжают от родителей и начинают жить самостоятельно. Если вся ваша жизнь сосредоточена на вашем чаде, то с его отбытием она просто закончится.
«Мы тебя так ждали, так хотели. Мы ночей спать не будем и все тебе отдадим. Во всем себе откажем, лишь бы у тебя все было», — говорят родители своим детям. Такое распределение материальных и эмоциональных ресурсов ни к чему хорошему не приведет. Особенно, если вы потом начнете требовать отдачи: «Вообще-то мы надеялась, что ты станешь врачом. Мы тебе всех репетиторов оплачивали».
Ребенок окажется зажат в рамках и постоянно будет тревожиться, что же подумают родители о его следующем шаге. А потому придется попрощаться с мечтами, например, о переезде в другой город или любимом увлечении, от которого папа и мама не в восторге.
Психолог рекомендует всем родителям простое упражнение: напишите на листке бумаги, чем вы похожи со своим ребенком и чем отличаетесь. Тогда вы наглядно поймете, что вы разные люди и у вас разные увлечения. Не делайте выбор за сына или дочь, лучше внимательнее присмотритесь, к чему у него действительно лежит душа и помогите в этом реализоваться.
Почему родители, не желая того, делают существование своих детей невыносимым, рассуждает семейный психолог Катерина Мурашова.
— В моем детстве с мнением ребенка не сильно считались. Делать нужно было так, как велели родители, и лучше — не спорить. Но дети выросли, и решили своих воспитывать по-другому. В Сети сейчас тысячи статей о том, как научить ребенка делиться, сколько раз в день хвалить, как правильно ругать. Из воспитания сделали культ. Взрослые люди боятся сделать лишнее движение, чтобы не ранить детскую психику. Откуда взялось это беспокойство? Или оно было всегда?
— До недавнего времени дети вообще не были ценной частью популяции. Бог дал — Бог взял. Во времена моего дедушки семья с 11 детьми была обычным делом, а сейчас — сами понимаете. Когда детей стало меньше, их ценность автоматически выросла.
Кроме того, увеличилась продолжительность жизни. И теперь на одного ребенка приходится минимум четверо взрослых.
Современный мир очень избыточен. Развлечений, вещей, информации у нас гораздо больше, чем нам нужно.
Остался один единственный дефицит — дефицит смыслов. Зачем? Дети показались миру очень хорошим смыслозаменителем. Я зачем — чтобы детей воспитать!
На самом деле 200 лет назад тоже жили ради того, чтобы воспитать детей. Но у любой репродуктивно активной женщины в то время было четверо-пятеро выживших детей и небольшое кладбище тех, которых бог взял. Ее эмоциональность, любовь, забота, ресурсы, которых было гораздо меньше, чем сейчас, делились между всеми. Теперь детей меньше — один, двое. Чтобы их вырастить, живут родители, бабушки, дедушки, тети и дяди, у которых, возможно, своей семьи нет. Они все назначают детей смыслом своей жизни.
Это, конечно, безнравственно. Один человек не может быть смыслом жизни другого. Это невыносимо для того, кого назначили смыслом. Такая ситуация не обязательно связана с детско-родительскими отношениями. Это могут быть отношения в паре. Но когда мужчина вам говорит «дорогая, я живу только ради тебя», вы вольны уйти, потому что не готовы к такой ответственности. Ребенку с этой подводной лодки деваться некуда, он тянет на себе весь груз. Ведь понятно, что рано или поздно либо прозвучит напрямую, либо будет подразумеваться: я тебе всю жизнь отдала, а ты неблагодарный.
— Вы говорите о залюбленности?
— Вообще нет. Может быть, мать решит, что ее задача — «прибить» ребенка гвоздиками к пианино и каждый день проверять домашнее задание по сольфеджио. Ни о какой залюбленности речи не идет. Я говорю о другом: ребенка назначают смыслом жизни. Проявляться это может как угодно. Я живу, чтобы сделать ребенка успешным, или счастливым, или здоровым, или чтобы он нашел свое место в жизни. В любом случае там будет: я живу, чтобы он…
— Но ведь родители только того и хотят, чтобы делать все правильно: не ранить, не травмировать.
— Естественно, если я живу ради чего-то, разумно будет поинтересоваться, как сделать это правильно. Но никакого «правильно» нет. Мир настолько многообразен, что сама постановка вопроса абсурдна. Никакого рецепта «как правильно воспитать ребенка» не существует. При этом если кто-то назначил кого-то смыслом жизни, этот факт не может сгладить ничего — только отмена. Я видела много родителей, которые спустя какое-то время сами понимали, в какую попали западню, и что с кинетическим песочком они немного переборщили.
— С какими вопросами к вам чаще всего обращаются?
— С мотивационными. Как нам сделать так, чтобы ребенок хотел учиться, ходить в кружки, общаться с другими детьми. Два или три года назад пришла женщина и говорит: «Нашей дочери 12 лет. Мы решили поехать в Италию, составили ужасно интересную программу, включили все самые известные места. И спросили дочь: может, ты хочешь добавить что-нибудь еще — по своему вкусу? Мы готовы тебя услышать. На что дочь ответила: а можно я не поеду?» И вот приходит ко мне эта милая интеллигентная женщина и спрашивает, как им с мужем заинтересовать собственную дочь поездкой в Италию.
— Откуда такие проблемы с мотивацией?
— От избыточности мира, естественно. У этих детей нет любимых игрушек. Любимая та, которую купили последней. Их все время развлекают. Даже развивать пытаются в игровой форме. Понятно, что довольно быстро у них истощается вся познавательная активность.
— То есть, чем больше родители пытаются ребенка заинтересовать, тем меньше ему интересно?
— Одно дело — поездка в Италию. Но что делать, когда ребенок не хочет учить уроки?
— Нет правильного ответа. Первым делом нужно определиться с этим в своей голове. Я не буду делать с ребенком уроки, потому что со мной никто не делал. Или я буду делать с ребенком уроки, «приколочу» к столу гвоздиками и буду рядом сидеть. Все варианты нормальны. Главное — быть последовательным в этом.
Кстати, школа сейчас тоже в кризисе. Тот алгоритм, который работал веками, если не тысячелетиями, себя исчерпал. Раньше учитель должен был поместить знание, которое есть только в его голове, в головы 30 детей напротив, а потом убедиться, что это знание там прижилось.
Теперь знания находятся не в голове учителя, а в планшете, в телефоне. Дети могут найти ответ быстрее, чем учитель закончит вопрос. Больше Интернета не знает ни один педагог. При этом то, что в Интернете есть знания, абсолютно не значит, что они каким-то образом окажутся в головах у детей.
Следовательно, нужен другой алгоритм, который поможет их туда поместить. Школа сейчас находится в поиске. Чем больше разных вариантов будет опробовано, тем больше вероятность, что какие-то приемлемые способы будут найдены.
— Но тут опять встает вопрос мотивации. Если я и вправду могу все, что угодно, найти в Интернете, мне зачем это знать?
— Есть понятие «знание». Например, я знаю, что до 4% углерода — это сталь, после 4% — чугун. Это мое знание. Мне его засунули в голову на уроке химии в 9-м классе. Никогда за всю мою жизнь оно мне не пригодилось, разве что сейчас, когда я привела его в пример.
А есть «образование». Это не сумма знаний, это способность видеть мир как систему, понимать, как он устроен: физические законы, химические, социальные. Это миропонимание ни один ребенок не может извлечь сам из Интернета.
— Но как сделать так, чтобы ребенок захотел учиться, получать знания?
— Если мы говорим о знаниях, то боюсь, что никак. Невозможно замотивировать ребенка получать знания, которые есть в Интернете. Образование — другое дело. Думаю, если вокруг ребенка будут люди, которые уже получили образование, и видят мир как систему, ребенок тоже может захотеть так увидеть мир.
Полуторагодовалый ребенок смотрит, как мать метет пол, берет веник и тоже начинает подметать. Он не понимает, что такое уборка, что такое — мусор. Он просто имитирует ее действия. Так вот, дети остаются имитаторами и позже.
Если они видят человека, который умеет воспринимать мир как систему, и делает это у них на глазах, он может захотеть также. Вот это достать Из интернета невозможно.
— Можно ли «запихать» образование насильно?
— Конечно, люди веками это делали.
— То есть, невзирая на то, чего хочет сам ребенок, можно сказать — ты должен, и точка!
— Нет, сказать «ты должен» — это ерунда. Заставить — совсем другое дело. Раньше детей просто били. Не выучил уроки — получаешь розги. Если не хочешь, чтобы тебя били, учишь уроки. То есть, заставить можно. Но разговоры здесь не работают.
— Сейчас очень много говорят о том, что все, что нам вбивают в голову против нашей воли, что нам не интересно, не приживается там. И смысла в таком образовании нет. И только если ребенок сам потянулся к знанию, оно будет усвоено.
— Это фигня. Что нам пригодится потом — то, к чему я потянулась в четыре года, или то, что мне насильно запихали на химии в 9-м классе — мы не знаем.
— То есть, в принципе, заставлять ребенка учиться — это нормально?
— Это эффективно. Но такой подход не принимается современным гуманистическим обществом. Свобода, за которую люди веками гибли на баррикадах, подразумевает, что никого не будут «приколачивать» гвоздиками к столу. Но это у нас. У китайцев — нет. Они по-прежнему «приколачивают» своих детей гвоздиками, и получают результаты.
— А как быть с гаджетами: разрешать или ограничивать?
— Никто не знает. Хотя, есть психологи, которые совершенно серьезно, глядя вам в глаза, скажут: если ребенку меньше четырех лет, планшет не больше 10 минут в день, если семь — то не больше часа, и дробить на три части — три раза по 20 минут. Все это такая же фигня, как то, что заставлять ребенка учиться — неэффективно.
— Как научить детей работать с таким количеством информации, которая льется на нас отовсюду? Сами-то мы вообще умеем справляться с ее избытком?
— Если мы говорим о маленьких детях, родители могут дозировать поступление информации к ребенку. Если они принимают решение, что до четырех лет ребенок не увидит ни одного электронного устройства, и будет играть только в деревянные игрушки, частично прибитые к полу, то так все и будет. С подростком такая схема уже не работает.
Еще не умерло ни одно поколение людей, которые бы всю жизнь держали в руках смартфон. У нас нет навыка обращения с информационными потоками, пропущенного через опыт нескольких поколений. Поэтому все, что мы об этом знаем, шито белыми нитками.
Все эти «эпидемии» Альцгеймера, аутизма — я думаю, это эскапизм (стремление уйти от реальности). Мозг не хочет столько информации, и пытается абстрагироваться.
— То есть, мир изменился, и мы не успели к нему приспособиться?
— Прогресс ускоряется, и никто не имеет никакого представления о том, что будет через 20 лет, к чему готовиться. Может, мы вообще будем лежать в ванночках, подключенные к какому-нибудь 37D. Но эта неопределенность на нашем обществе сказывается невротически.
Недавно мне на глаза попалось исследование. Не помню, какая там была методика. Если верить результатам, только 2% людей могут оседлать волну прогресса. Еще 30% каким-то образом умудряются реагировать на происходящее, и чувствуют, что они вписались. Остальные просто не понимают, куда они попали.
— И что с этим делать?
— Думаю, вы легко найдете в Москве психолога, который очень уверенно, глядя вам в глаза ответит на этот вопрос. В любом обществе, в современном — особенно, всегда был запрос на людей, которые знают, как правильно. На пророков. Совершенно неважно при этом, насколько сбываются все их пророчества. Как правило, не сбываются практически никогда. Но чем более невротично общество, тем больше запрос на инструкции: не давайте детям планшет больше, чем на полчаса в день, и тогда они не потеряют мотивацию к учебе. Вы, конечно, понимаете ценность всех этих инструкций. Но это, конечно, не отменяет того факта, что сейчас запрос на подобную ерунду в обществе есть.
Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
«Дети не должны быть смыслом жизни». Психолог о том, как нельзя воспитывать ребенка
Сколько бы книжек по воспитанию ни прочитали и лекций ни прослушали, а на практике все оказывается куда сложнее. Когда малыш капризничает и не успокаивается, когда подросток бесится, протестуют, гуляет допоздна и не ходит в школу, так и хочется закричать. Но это сделает только хуже, подчеркивает барнаульский психолог Екатерина Кабанченко. В Международный день защиты детей она рассказала amic.ru, как ни в коем случае не стоит обращаться с детьми и что все-таки делать, чтобы повлиять на ребенка.
«Наказывать» – вообще неправильное слово по отношению к собственным детям, уверена психолог. Каждый раз, когда вы наказываете ребенка за плохое поведение или какой-то проступок, вы снимаете с него ответственность и не даете ему почувствовать здоровое чувство вины. Например, если вы поставите сына в угол, он будет думать не над своим поведением, а над тем, как поскорее уже выбраться оттуда. А в дальнейшем он поймет: делать плохое, в принципе, можно, но потом придется извиниться или принять какое-то наказание.
Крики и физическое воздействие Кабанченко называет категорически неприемлемыми методами воспитания.
«Кроме огромной обиды, злости и возмущения это ничего не вызовет. Ребенок считывает послание «Ты не понял, что плохо поступил, поэтому я сделаю тебе еще больнее. Пока я сильнее, я решаю, что с тобой делать». Тогда он и сам сможет вымещать свою злобу на более слабых: на одноклассниках, игрушках, младших братьях и сестрах, домашних животных», – подчеркнула психолог.
Вместо наказания специалист предлагает использовать слово «санкции». При чем они должны быть справедливыми и уместными. Например, если ребенок не хочет мыть за собой тарелку, следует ему объяснить, что тогда ему в следующий раз придется есть из немытой. Лучше установить в семье четкие правила, которые родители сами должны соблюдать. Если папа ест перед телевизором, то почему ребенку нельзя?
Когда установлены четкие рамки, гораздо проще повлиять на ребенка: «Смотри, мы же вот так живем, у нас в семье такие правила, и ты тоже должен им следовать». Увидев пример родителей, дети сами начнут вести себя иначе.
Чтобы показать, к примеру, что двойка – это плохо, родитель часто начинает игнорировать ребенка. Тогда сын закономерно спрашивает: «Мама, ты обиделась на меня?» Но в ответ он слышит лишь «нет, я просто занята» или вообще ничего.
«В этот момент ребенок переживает очень травматичную ситуацию. Он получает послание, что когда он поступает плохо, его отвергают. Стоит что-то сделать, что родителям не понравится, и они меня уберут из своей жизни», – пояснила Кабанченко.
Такое поведение может привести к тому, что ребенок вырастает и начинает постоянно подстраиваться под чужое мнение. Внутри у него будет сидеть страх быть отверженным, а единственной задачей станет угодить посторонним. Тогда и получится, что он будет жить вовсе не своей жизнью: работать только там, где престижно, жениться или выходить замуж не за любимого человека, а потому что «пора».
Родителям лучше, наоборот, проявлять свои чувства и быть максимально открытыми. Специалист приводит несколько вариантов фраз, которые вы можете сказать ребенку, если действительно сильно на него обиделись:
В этом случае ребенок увидит, что сделал что-то не то и расстроил родителей. Но при этом поймет, что даже его не отвергли и готовы обсудить случившееся.
Разве есть кто-то, кто не наблюдал такие сцены воспитания в магазинах и торговых центрах? Психолог объясняет, что эта мера во многом схожа с игнорированием. К тому же родители в этот момент сильно переживают из-за того, что о них подумают окружающие.
«Малыш получит послание о том, что если что, его могут просто оставить: «Как только ты себя плохо ведешь, я тебя брошу. Я от тебя уйду. Придет дяденька-полицейский и я тебя ему отдам». Делать так категорически нельзя. Пытаться что-то донести до малыша, пока он в истерике, бесполезно. Лучше вывести его из магазина и для начала успокоить. А затем уже выяснять отношения», – отметила Кабанченко.
А о мнении других в этот момент лучше не думать, добавила эксперт. Ведь дети есть у многих, и кто-то просто подумает: «Ну хоть не только мой ребенок такой капризный».
Когда родителя становится слишком много в жизни ребенка, жди беды. Конечно, участвовать в жизни своих детей очень важно, но звонить каждые 10 минут и спрашивать, где носит сына, не стоит. Психолог отмечает, что такая ситуация возникает из-за повышенной тревожности у взрослых. Если мы переживаем, насколько мы хорошие родители и все ли мы делаем во благо детей, то невольно начинаем лезть в его жизнь больше положенного.
Ребенок в этом случае может полностью подчиниться родителю и не стать самостоятельным или, наоборот, объявить протест. Во втором случае стоит ждать двоек и плохого поведения в школе: если детей дома мучают тотальным контролем, то хотя бы на уроках они попробуют насладиться свободой.
Но и полностью отстраниться от жизни своего ребенка нельзя, подчеркивает Екатерина. Такое поведение психологи называют гиперопекой: когда родители вспоминают о ребенке только когда он что-то натворил. А вместо воспитательных моментов и общения стараются откупиться телефонами и свободой.
«Если на ребенка обращают внимание только когда он плохой, то он и будет плохим. Он мыслит примерно так: «Забыли про меня? Вот вам двойки, вот вам плохие компании, вот вам сигареты. Зато хоть каким-то вниманием я буду обеспечен».
Каждому ребенку рядом нужна опора. Человек, который порадуется за него в случае успеха, и подскажет, как быть при неудаче. А на новый телефон опереться, увы, не получится.
Так и чешутся руки залезть к дочери в телефон и узнать, с какими мальчиками она там переписывается. Психолог предупреждает: если вы не будете уважать личное пространство ребенка, то он никогда не научится его отстаивать. Вот, например, топ родительских фраз, которые наверняка помогут вам испортить жизнь своему чаду:
И вот ваш ребенок уже скрывает от вас вообще все, даже свою первую любовь или крепкую дружбу. Чтобы не допустить такой ситуации, лучше четко обозначить границы. Например, ребенок не входит к вам в комнату без стука и вы не врываетесь к нему без предупреждения. То же самое и с телефоном.
Критиковать собственного ребенка за внешность – самое настоящее преступление, объяснила Кабанченко.
«И так тело ребенка меняется, он к нему привыкает. А тут еще и про большой нос или проблемную кожу скажут. Ребенок же не слепой, он подходит к зеркалу, видит плюсы и минусы. Наоборот, важно акцентировать внимание на достоинствах», – подчеркивает специалист.
Еще одна проблема: синие волосы, пирсинг, вычурные наряды и прочие эксперименты, которые дети проводят со своим имиджем. По словам эксперта, так ребенок отстаивает свое право на собственное тело. Он сам хочет решать, что с ним делать. И никакие категорические запреты тут не помогут. Лучше обсуждать каждую ситуацию и идти навстречу.
Например, если дочь задумала покрасить волосы в яркий цвет, следует ей объяснить, что вы, конечно, не рады, но раз уж она хочет, готовы отвести ее к хорошему мастеру. А если в школе их носить нельзя, сначала придется дождаться каникул. Ребенок, конечно, повозмущается, но будет знать, что вы не против, а решающее слово в этом вопросе именно за ним.
А вы думали, шутки о сыне маминой подруги взялись из ниоткуда? Еще одна распространенная ошибка – приводить в пример чужих детей, когда вы чем-то недовольны. Конечно, по родительской задумке, это должно мотивировать ребенка, но на деле выходит иначе. Все, что он слышит в ваших словах: «Ты не такой, какой мне нужен. Я хотел бы другого ребенка».
Ребенок лишь получит подтверждение, что с ним действительно что-то не так и замкнется в себе. А в дальнейшем он постарается избегать жизненных ситуаций, где нужно себя проявить.
Да, именно так. По словам психолога, это самое сложное, что должны сделать родители: начать отделять себя и ребенка с самого раннего возраста. Рано или поздно дети вырастают, съезжают от родителей и начинают жить самостоятельно. Если вся ваша жизнь сосредоточена на вашем чаде, то с его отбытием она просто закончится.
«Мы тебя так ждали, так хотели. Мы ночей спать не будем и все тебе отдадим. Во всем себе откажем, лишь бы у тебя все было», – говорят родители своим детям. Такое распределение материальных и эмоциональных ресурсов ни к чему хорошему не приведет. Особенно если вы потом начнете требовать отдачи: «Вообще-то мы надеялась, что ты станешь врачом. Мы тебе всех репетиторов оплачивали».
Ребенок окажется зажат в рамках и постоянно будет тревожиться, что же подумают родители о его следующем шаге. А потому придется попрощаться с мечтами, например, о переезде в другой город или любимом увлечении, от которого папа и мама не в восторге.
Психолог рекомендует всем родителям простое упражнение: напишите на листке бумаги, чем вы похожи со своим ребенком и чем отличаетесь. Тогда вы наглядно поймете, что вы разные люди и у вас разные увлечения. Не делайте выбор за сына или дочь, лучше внимательнее присмотритесь, к чему у него действительно лежит душа, и помогите в этом реализоваться.