почему людям интересно наблюдать за чужой жизнью
5 причин, почему люди следят за чужой жизнью в соцсетях
Чрезмерное увлечение социальными сетями привело к зависимости, в том числе по отношению к людям. Просмотр фотографий знакомых, слежка за новыми обновлениями, акцентирование на статусе в профиле – всё это зацикленность. Подобное поведение встречается почти у каждого, для чего и нужно узнать, почему мы тратим время на слежку за другими людьми.
Одиночество
Человеку, оставшемуся без внимания, не остаётся ничего другого, помимо бесцельного блуждания в интернет-просторах. Вероятнее всего, его взор будет направлен на знакомых, с которыми давно не было контакта.
Наблюдение за их жизнью даёт чувство присутствия. Однако одиночество в этом случае только усугубляется. Иногда люди после разрыва посещают профили друг друга, чтобы узнать о каких-либо изменениях, но такая активность может перерасти в пагубную привычку, избавиться от которой нелегко.
Зависть
Отрицательные эмоции в отношении какой-либо личности так же побуждают к слежке. Такой поступок обосновывается навязчивым желанием подогревать свою ненависть. Зависть – разрушительное чувство, и устранить его без радикальной смены мышления представляется невыполнимой задачей.
Часто такое отношение возникает к знакомым людям или знаменитостям, у которых жизнь сложилась благополучно. Неутомимый наблюдатель выискивает хоть какие-либо недостатки в своём оппоненте и действительно их находит, вот только утихомирить гнев не получается. Такие люди выбирают пассивную агрессию, направленную на людей, у которых есть что-то, чего нет у них, взамен действий по улучшению своей жизни.
Скука
Отсутствие интересного занятия, безделье способствуют ещё большей прокрастинации в социальных сетях. Ничем не занятый человек ежесекундно обновляет ленту, чтобы найти там что-то новое, а затем убеждается, что скуку этим не прогнать.
Он прожигает своё время вместо поиска стоящего занятия, тем самым загоняя себя в замкнутый круг. Для скучающих людей не имеет значения, за кем следить, главное, чтобы у них почаще обновлялся контент.
Любопытство
Это самая безобидная форма. Так делают абсолютно все, просматривая страницы своих лучших друзей, родных и близких, чтобы узнать, что у них нового произошло. В случае, если интерес распространяется на всех, то это становится привычкой, имеющей плохое влияние. Не стоит слишком часто захаживать на профили знакомых, поскольку интерес может обернуться одержимостью.
Желание самоутвердиться
Просматривая чужие фотографии, человек склонен мысленно их комментировать. Существуют такие люди, которые на каждую увиденную картинку думают, что «я красивее», «я лучше одеваюсь» и так далее.
Подобные выражения позволяют чувствовать себя лучше других. Периодически они рассматривают чужие фото в деталях, чтобы найти недостатки.
Хейт, подписка: почему мы следим за соцсетями тех, кто нас бесит
И нужно ли от этого избавляться 🤔
Признайся: ты хоть раз долистывала страничку одноклассницы, которая тебя раздражает, до самой первой фотографии. Или листала часами страничку бывшей твоего парня. Или смотрела все до одной сториз блогера, которую ты считаешь глупой и кринджовой. Мы признаемся: делали так, и не раз.
Почему нам так хочется следить за теми, кто нас бесит — чтобы уличить их в ошибках, чтобы знать врага в лицо, чтобы поплеваться ядом? Или эти люди нам на самом деле нравятся, и мы не можем себе в этом признаться? Звучит как тема для большого исследования.
Клинический психолог и доктор философии Меган Яблонски объясняет, что подобное поведение гасит неприятные ощущения. Негативная энергия, которая могла бы нас разрушить, перенаправляется в другое, относительно безопасное русло. Никто тебя не видит, ты в теории никому не вредишь, так что это отличный (в теории, а не на практике) способ снизить уровень стресса и беспокойства. Подпитка собственного эго высвобождает нейромедиатор дофамин, и нам становится хорошо и легко. Увы, регулярная доза гормона может войти в привычку — поэтому так сложно отказаться от ежедневного хейт-скроллинга перед сном.
Давай разберем плюсы и минусы такого поведения ✨
👍 Почему это нормально
Это отвлекает — в хорошем смысле. Порой мы следим за соцсетями тех, кто нас раздражает, чтобы, цитируя один мем, потерять пару клеток мозга. Ум часто ассоциируется не только с интеллектуальным превосходством, но и с загруженностью важной информацией. Когда мы смотрим сториз девушки, которая три часа выбирает цвет новых ногтей, мы как бы учимся чему-то новому, но это знание не перегружает нас. Чужая жизнь отвлекает нас от хаоса собственной.
Это повышает самооценку. Ты заходишь в соцсети раздражающих людей явно не чтобы оправдать их, а чтобы побеситься еще сильней. Такое происходит, когда мы недовольны собой, и пытаемся оправдаться в собственных глазах, принижая других. Это деструктивная практика в общем, но точечно помогает справиться со стрессом. Достаточно увидеть, что твой объект ненависти путает «ться» и «тся», и настроение уже улучшается.
👎 Почему это может мешать
Это поддерживает тех, кого ты ненавидишь. Ты смотришь сториз раздражающего блогера — это повышает ему охваты. Ты пролистываешь его страницу, и алгоритмы считывают это действие за реальный интерес. Это частично объясняет популярность скандальных знаменитостей: люди идут поплевать ядом, а искусственный интеллект воспринимает это за популярность и заинтересованность. Нужно ли тебе поддерживать такое — решай сама.
ЖизньСталкер без причины: Почему мы следим
за людьми в соцсетях
И в какой момент нужно остановиться
Сидение в Соцсетях может быть травматичным. Ирландские исследователи выяснили, что 25 % опрошенных ими пользователей подвержены «фейсбук-депрессии» из-за зависти другим пользователям или опыта кибербуллинга. Широко обсуждается и FOMO (fear of missing out) — навязчивый страх того, что жизнь других людей в фейсбуке гораздо лучше и интереснее. Но дело не в самих социальных сетях, а в том, как их используют. Ещё в 2015 году исследователи Университета Миссури выяснили, что больше всего фрустрации приходится не на долю тех, кто не может вылезти из чатов на работе, а на любителей «невинного сталкинга».
Разница между стыдливой онлайн-слежкой и сталкингом, то есть формой насилия, очевидна: агрессивный сталкер звонит с незнакомых номеров, оставляет угрожающие комментарии, изводит родственников объекта слежки или как минимум активно даёт знать о себе после блокировки и просьб оставить в покое. «Бытовой» сталкер выдаст себя разве что случайно поставленным лайком на фотографии трёхгодичной давности, который он уберёт как можно быстрее.
Случайно поставить лайк, отправить заявку в друзья, нечаянно просмотреть сториз с настоящего аккаунта, а не созданного специально для этих целей на пару с подругой, — всё это не столько злой умысел, сколько злоупотребление технологиями. Кажется, что такого рода сталкинг больше вредит самому «детективу», чем жертве. Разбираемся, что можно понять о себе, признав, что интерес к тысячнице из инстаграма стал напоминать маниакальный, и стоит ли гуглить человека перед первым свиданием.
Километр за каждого бывшего
И всё же самый популярный объект для сталкинга — прошлые партнёры. Одно из исследований Pew Research Center 2013 года показало, что 47 % миллениалов следят за своими бывшими в социальных сетях — The Atlantic, опубликовавшие разбор исследования, шутливо отметили, что 53 % опрошенных просто соврали. В любом случае с появлением соцсетей отгородиться от окружающих стало гораздо сложнее — и всех интересует, как перестать рассматривать твиттер экс-партнёра перед сном.
Стандартные тьюториалы по успешному расставанию предлагают не просто заблокировать конкретного человека, но ещё и удалить из друзей всех его родственников, знакомых и коллег. Если это ожидаемо не помогает, есть и изощрённые способы отвадить себя от вредной привычки: проходить километр за каждый лишний заход на страницу, ставить реалистичные сроки (например, для начала не посещать фейсбук бывшей хотя бы один день), написать список своих положительных качеств и просматривать их каждый раз, когда захочется сорваться или же покупать себе что-то в награду в обмен на хорошее поведение.
О том, насколько может быть тяжело отойти от брейкапа, сегодня понимают и разработчики. Так, в фейсбуке можно отказаться от всех обновлений бывшего партнёра, не удаляя его из друзей. Можно пользоваться и, к примеру, AppDetox и блокировать инстаграм в то время, когда он не нужен по работе, а обычно используется для ночного сеанса сталкинга.
Есть ситуации, в которых рассматривание чужой страницы может помочь пережить эмоции
или события
Однако учёные говорят, что не всё так просто. Например, исследование Университета Конкордия показало, что наша эндорфиновая зависимость от человека не прекращается вместе с расставанием: у людей, которым показывали фотографии бывших партнёров, происходил такой же выброс эндорфинов в крови, как и у тех, кому показывали фото нынешних парней и девушек. Так что даже дисциплинированное рассматривание профиля в фейсбуке ведёт к пагубному привыканию.
При этом специалисты призывают не паниковать на первых порах — возможно, желание отпадёт само собой. «Я не сторонница радикального ограждения себя от чего-либо вообще. К тому же есть ситуации, в которых рассматривание чужой страницы может помочь пережить эмоции или события. Но если становится, понятно, что человек зависает на этом, не отпускает бывшего партнёра, а начинает обрастать новыми эмоциями, нужно работать с этой проблемой», — считает психотерапевт Анна Нечаева. Она предлагает обращать внимание, какие чувства возникают при этом — возможно, какие-то из них можно будет преодолеть, извинившись или высказав партнёру что-то при личной встрече.
Зачастую, однако, дело банально в том, что принять конец отношений бывает тяжело и сталкинг становится способом продолжать прервавшееся общение, не вступая в реальный контакт, говорит Анна Нечаева. Стоить обратить внимание, что люди с большей склонностью к созависимым отношениям увлекаются слежкой за бывшими партнёрами заметно чаще, и, возможно, такой звоночек станет лишним поводом разобраться с поведением в отношениях в принципе.
Сталкинг: зачем мы следим за людьми в соцсетях?
За последние два десятилетия соцсети сильно изменили нашу жизнь. Одним кликом можно узнать свежие новости, посмотреть фотографии друзей с другого континента и зачекиниться в модном ресторане. Однако у стремительного развития социальных сетей есть и обратная сторона, а именно навязчивое желание преследования. В новой статье на How to Green журналистка Юлия Дудкина рассказывает о таком явлении, как сталкинг.
Навязчивое желание
Когда Вера училась на первом курсе университета, она рассталась с молодым человеком – своей первой любовью. Разрыв давался ей тяжело, она каждый день думала: «Вдруг он ко мне вернётся?» Однажды на улице она встретила своего бывшего возлюбленного – он шёл за руку с другой девушкой. «В тот день я очень долго плакала, мой мир как будто перевернулся, – вспоминает Вера. – Я знала, как зовут эту девушку, и после той встречи почему-то стала каждый день заходить в её «Твиттер» и «Инстаграм»».
Иногда Вера рассматривала страницу «соперницы» вместе с подругами – они критиковали внешность той девушки, смеялись над её постами. Веру это немного успокаивало. Но потом, оставшись одна, она опять заходила в её аккаунты. «Я постоянно сравнивала её с собой, рассматривала каждую деталь на фотографии, – говорит она. – Если я замечала, что в кадр попал рукав свитера моего бывшего парня, это очень сильно задевало меня, казалось, она специально выложила эти фото, чтобы меня подразнить».
Вера признаёт: с каждым днём её поведение всё сильнее влияло на её самооценку. Рассматривая фотографии другой девушки, она чувствовала себя просто уничтоженной. «Но это было похоже на зависимость, я не могла остановиться, – говорит Вера. – Как будто я занималась мазохизмом». Так продолжалось, пока её бывший молодой человек не расстался с той девушкой, – тогда интерес Веры к её аккаунту прошёл.
Рассматривать чужие фотографии и аккаунты в соцсетях вполне естественно. Именно для этого люди и создают профили в «Фейсбуке», «ВКонтакте» и «Инстаграме». С другой стороны, иногда мы начинаем не просто наблюдать за другими людьми – мы принимаемся навязчиво следить за их жизнью. Часто нам становится сложно контролировать собственное поведение в соцсетях, а эмоции, которые мы от этого получаем, далеки от радостных.
Исследовательский центр Пью выяснил: больше половины людей в возрасте от 18 до 29 лет следят в соцсетях за жизнью своих бывших партнёров. Другое исследование, проведённое в Университете Миссури, показывает: если, просматривая чужие профили в «Фейсбуке», человек испытывает зависть или ревность, в конце концов это легко может привести к возникновению симптомов депрессии. «Одно дело, когда мы используем соцсети, чтобы поддерживать контакт с семьёй или друзьями, – объясняет одна из авторов исследования Маргарет Даффи. – Совсем другое – когда мы проверяем, как живут наши бывшие партнёры, или следим за финансовым успехом своих соперников».
Как объясняет клинический психолог Григорий Мисютин, «подсаживаясь» на постоянное наблюдение за каким-либо человеком, мы сами загоняем себя в ловушку. «Бывает, мы не можем переключиться с мыслей о том или ином объекте или не можем «отпустить» человека, закрыть историю, – говорит Мисютин. – При этом и адаптивных отношений мы с ним построить не можем. Тогда начинается так называемое руминативное мышление: одна и та же мысль повторяется по кругу, становится навязчивой». Когда мы начинаем постоянно думать об одном и том же объекте, снова и снова просматривать его фотографии, в нашем мозгу образуется всё больше нейронных связей вокруг этого объекта, то есть чем больше мы думаем о нём, тем сложнее перестать это делать.
«Я давно заметила: чем сильнее меня зацепил человек, тем чаще я буду заходить в его профили в соцсетях, – говорит Настя. – Однажды я долго следила за новой девушкой своего бывшего парня. Она не раздражала меня, не злила. Но я всё время рассматривала её – волосы, одежду. Я сравнивала её с собой и пыталась объяснить сама себе, чем она лучше меня». Настя считает, что для неё это было способом пережить расставание: убедив себя, что другая девушка «лучше» неё, она легче принимала ситуацию. С другой стороны, на её самооценке это сказывалось не очень хорошо: иногда Насте начинало казаться, что она вообще никогда не сможет понравиться ни одному молодому человеку. Она будто бы оказалась в соревновании, в котором всё время проигрывала.
«Обычно, если мы навязчиво следим за кем-то в интернете, это связано с нашим собственным чувством тревоги, – говорит клинический психолог Григорий Мисютин. – Это может быть тревога, вызванная недоверием к человеку, желанием проконтролировать его жизнь, а иногда – неуверенностью в себе». Как объясняет Мисютин, самокритика и сравнивание себя с другими – следствие «условной» самооценки. Той, при которой нам кажется: «Я могла бы стать лучше, если бы у меня были другие волосы», «Я была бы красивее с другой фигурой».
Этот механизм может запуститься, если человек чувствует себя отверженным, – например, из-за расставания. Он пытается найти рациональные причины случившемуся, вообразить себе условия, при которых всё сложилось бы иначе: «Если бы я была такой высокой, как она. » Таким образом наш мозг пытается нас успокоить – создать иллюзию, что можно управлять миром, если выполнить определённые условия. Но такой способ мышления играет с нами злую шутку: наша самооценка от этого только расшатывается. В реальном мире нет никаких условий, а наши внешние данные не всегда влияют на успех. Заставляя себя выполнять невыполнимые условия, мы на самом деле не двигаемся с места.
Впрочем, пока мы просто наблюдаем за чужой жизнью в соцсетях и никак себя не проявляем, этот процесс остается довольно безобидным. Его можно назвать навязчивой привычкой, и он может доставить неудобства нам самим, но с такой зависимостью можно справиться легко и довольно быстро.
Однако иногда люди слишком сильно погружаются в чужую жизнь и начинают предпринимать активные действия – вступать в переписку, звонить, преследовать объект своего наблюдения в реальном мире, доставлять беспокойства его родным и знакомым.
Наблюдение или преследование
«В 2011 году со мной в интернете познакомился молодой человек, – говорит Лена. – Он был на пару лет младше, совсем не в моём вкусе. В общем, я сразу постаралась дать ему понять, что не заинтересована в романтических взаимоотношениях». Тем не менее Лена продолжила переписываться с молодым человеком – разговаривала с ним о музыке, об общих интересах. Однажды он предложил ей встретиться, и она решила: «Почему бы и нет? Это же просто дружеская прогулка».
Но оказалось, её новый знакомый думал совсем по-другому. Перед личной встречей он попросил у Лены номер её мобильного телефона – «чтобы не потеряться на месте». После этого он стал каждый день ей писать и звонить, пытался задавать слишком личные вопросы. Потом он принялся писать друзьям Лены, расспрашивая о ней, описывал им свои сексуальные фантазии, связанные с девушкой. «Мне стало по-настоящему страшно, – говорит она. – Я и мои друзья блокировали его, но он создавал новые фейковые аккаунты и писал с них».
В последний раз преследователь вышел на связь в 2017 году – он прислал Лене видеоролик с БДСМ-порно (как обычно, с нового аккаунта). Тогда она ограничила возможность присылать ей личные сообщения. После этого молодой человек написал Лениному мужу. Он прислал ему целую папку с фотографиями – это были снимки, которые стояли у Лены на аватаре в 2010–2012 годах. «Я сама давно уже удалила эти фото и забыла об их существовании, – говорит Лена. – И вдруг оказалось, кто-то годами хранил их на своём компьютере». Лена и её муж изменили настройки приватности в соцсетях, и с тех пор преследователь их не беспокоил. Больше Лена никогда не вступает в переписку с незнакомыми людьми.
«Когда человек начинает предпринимать активные действия, это уже можно назвать сталкингом, или сталкерингом, – говорит Григорий Мисютин. – Наблюдатель превращается в преследователя. Если изначально он хотел максимально приблизиться к чужой жизни, то теперь ему этого мало – ему хочется как-то повлиять на чужую жизнь, увидеть отклик. И каждый раз, когда он получает реакцию, это ещё больше его раззадоривает». По словам Мисютина, сталкерами обычно становятся не от хорошей жизни – часто это способ восполнить пустоту, создать для себя иллюзию наличия отношений и человеческой близости. Такое случается с людьми, которые не способны построить настоящие отношения. «Сами преследователи могут думать, что они страдают от любви, – объясняет Мисютин. – Но это не любовь. Это жажда контроля и заполнение пустоты. Если однажды вы вдруг поймаете себя на том, что навязчиво следите за чужими соцсетями, спросите себя: «Зачем я это делаю? Что я хочу получить в итоге?». Возможно, стоит обсудить это со специалистом – пока обычный сёрфинг в соцсетях не превратился в настоящую проблему».
История Александры
Три года назад основатель проекта How to Green Александра Новикова начала получать в соцсетях сообщения от незнакомого мужчины. Сначала она не увидела в этом ничего подозрительного – подписчик интересовался здоровым образом жизни и питанием. Она ответила ему на все вопросы, но он продолжил писать ей сообщения и оставлять комментарии. Александра объяснила незнакомцу, что ей некомфортно, когда незнакомый человек засыпает её сообщениями. Но подписчик стал только активнее: когда она блокировала его, он создавал новые аккаунты и продолжал оставлять комментарии. Это стало повторяться каждый день.
«Потом он начал писать мне электронные письма, – говорит Саша. – Всё это продолжалось примерно год, имейлы приходили каждый день. Он рассказывал о том, как планирует нашу совместную жизнь. Потом написал, что он приехал в Москву, и стал каждый день сообщать мне, что ждёт меня в ресторане».
Когда Александра уехала в отпуск вместе с семьёй, преследователь внезапно исчез – от него перестали приходить электронные письма. Саша вздохнула спокойно. Однажды, когда она обедала вместе с родными, к столу подошел незнакомый молодой человек и пригласил её на кофе. Оказалось, это был Михаил (имя изменено по просьбе героини) – её преследователь. Он вычислил Александру по геолокации и приехал на остров, где она отдыхала. «Мама сначала не поняла, почему я так испугалась, – говорит Саша. – Она думала, я раздуваю из мухи слона. Но потом я показала ей имейлы от этого человека, и она поняла, что его поведение – действительно большая проблема для меня».
Отец Александры заставил Михаила уйти и попросил никогда больше не приезжать. В ту ночь Саша спала в одной комнате с мамой – она была напугана и ожидала от преследователя чего угодно. В Москве он снова пытался встретиться с девушкой. Она обращалась в полицию, но там ей сказали, что ничего не могут сделать: от молодого человека не поступало прямых угроз. «Его имейлы становились всё более пугающими, он стал писать не только мне, но и папе, – говорит Саша. – И я ничего не могла с этим сделать. Насколько я знаю, ситуация разрешилась сама собой – молодой человек попал в психиатрическую клинику. Уже пару лет я ничего о нём не слышала».
Что делать, если вас преследуют
Если у вас завёлся сталкер, избавиться от него может быть очень непросто. Во многих странах преследование считается правонарушением – то есть в тот момент, когда человек начинает донимать вас навязчивыми звонками и сообщениями, вы уже можете обратиться в полицию. В России преследование не считается правонарушением. Часто, рассказав о преследователе, жертва может получить комментарий в духе: «Ты просто кокетничаешь, тебе нравится внимание».
Привлечь полицию можно, если сталкер начинает угрожать вам физической расправой: это уже подпадает под статью 119 Уголовного кодекса РФ. Поэтому звонки преследователя лучше записывать на диктофон, а скриншоты – сохранять. Правда, использовать аудио- и видеозаписи в суде вы сможете только в одном случае – если заранее предупредите обидчика, что ваш разговор записывается.
Даже если сталкер не угрожает вам, лучше рассказать о происходящем всем друзьям и знакомым: сохранять скриншоты, записывать разговоры, сообщать в соцсетях о том, что вас преследуют. И, хотя преследование не является преступлением, есть смысл всё-таки написать заявление в полицию – правоохранительные органы будут обязаны провести проверку, и, возможно, это спугнёт преследователя.
11 признаков того, что чужая жизнь интересует тебя больше, чем своя
Некоторые люди настолько заняты чужой жизнью, что напрочь забывают о своей собственной. Как итог: постоянное недовольство, полное непонимание того, что им делать, нежелание или неумение решать свои проблемы. Важно вовремя заметить, что твои приоритеты сместились не туда, куда нужно, взяться за ум и начать работать над собой. Мы собрали несколько признаков того, что ты чрезмерно интересуешься жизнью окружающих, при этом забивая на свою.
1. Ты стараешься помогать всем, кто об этом просит
В ответ на просьбу о помощи или одолжении, ты не можешь сказать человеку твёрдое «Нет». Просто потому, что тебе интересно поучаствовать в организации чужой жизни. Ты не понимаешь, что делать со своей собственной, или тебя не интересуют изменения вокруг себя, поэтому с удовольствием берёшься за любое предложение со стороны окружающих. Ты тратишь свои выходные на то, чтобы подменить коллегу, помочь соседу с ремонтом, встретить дальних родственников из аэропорта и т.д. Ты чувствуешь себя нужным, важным, ощущаешь, что от тебя зависит чужое благополучие, а потому тратишь почти всё своё время и силы на кого-то другого.
2. Ты не знаешь, что делать со своей жизнью
Ты настолько занят чужой жизнью, что совершенно не знаешь, что делать со своей собственной. Ты не понимаешь, к чему ты стремишься, что ждёшь от будущего, каких ценностей придерживаешься. Такие вопросы ставят тебя в тупик, и тебе легче направить свои силы на помощь кому-то другому, чем попытаться помочь самому себе. Ведь со стороны виднее, как лучше и правильнее.
3. Ты привык мириться с неудобствами
Есть куча вещей, которые тебя не устраивают, но ты не предпринимаешь абсолютно ничего. Ты не желаешь выходить из своей зоны комфорта: сталкиваться с новыми ситуациями, в которых ты не будешь знать, как поступить, рисковать, работать над собой и своей жизнью. Тебе гораздо легче смириться с тем, что приносит тебе неудобство, и убеждать себя в том, что твои ощущения временны.
4. Ты ставишь чужие потребности и желания превыше своих
Ты всегда с особым трепетом относишься к чужим потребностям и желаниям. Ты помогаешь реализовывать чужие идеи, мотивируешь человека, тратишь своё время, силы и деньги на то, чтобы сделать кому-то приятно. Но при этом ты не уделяешь внимание своим собственным нуждам: ты настолько растворяешься в чужих, что тебе даже сложно сказать, чего ты хочешь для себя.
5. Ты любишь говорить о других людях
Ты очень редко говоришь о себе: чаще всего ты рассказываешь о том, какая жизнь у твоих родных, друзей, коллег или знакомых. События, происходящие с ними, кажутся тебе гораздо интереснее, ты готов часами обсуждать их проблемы, расспрашивать их об эмоциях и переживаниях, обсуждать каких-то общих знакомых. Когда же речь заходит о тебе, ты предпочитаешь в паре слов описать, как твои дела, и почти сразу же перевести тему.
6. Тебе не хватает времени на то, чтобы заниматься своей жизнью
Ты тратишь большую часть своих ресурсов на то, чтобы почувствовать себя причастным к жизни другого человека, так что у тебя совершенно не остаётся времени на себя. Ты постоянно находишься в процессе оказания помощи, раздачи советов, решения чужих проблем. Поэтому твоя жизнь может никак не меняться в течении нескольких месяцев или даже лет.
7. Ты постоянно решаешь проблемы окружающих
Если у кого-то случается беда — ты первым спешишь человеку на помощь. Причём ты делаешь это даже в тех случаях, когда тебя об этом не просили, когда люди могут справиться со своей проблемой самостоятельно, когда ты не имеешь никакого отношения к событию. Ты — тот самый заинтересованный знакомый, который в 5 утра в воскресенье готов ехать на другой конец города на помощь к человеку, с которым познакомился накануне вечером.
8. Ты раздаёшь советы, но сам не следуешь им
Ты — отличный советчик, который знает, как красиво выйти практически из любой ситуации. Окружающие люди тебя обожают — они просят твоего мнения, с особой внимательностью слушают твою речь, действуют так, как ты им посоветовал. Но вот ты сам привык забивать на свои проблемы и не предпринимать ничего, чтобы сделать свою жизнь лучше.
9. Ты часто осуждаешь других людей
Ты постоянно осуждаешь всех, кого не лень: тебе не нравится, что сосед купил новую машину, коллега получил очередное повышение, твой друг решил открыть свой бизнес и т.д. Ты внимательно следишь за тем, как меняется жизнь тех, кто тебя окружает, и стараешься обесценить чужие достижения и побольнее уколоть человека. Ты злишься на то, что все вокруг знают, что делать со своей жизнью: строят планы, развиваются, достигают поставленных целей, а ты — нет.
10. Ты постоянно испытываешь скуку
Тебе скучно на работе, дома, в отпуске, в кафе или клубах. Единственное, что может хоть как-то спасти тебя от невыносимой апатии и скуки — это отвлечение на чужую жизнь. Ты как будто бы смотришь интересный сериал, но вживую, и даже получаешь возможность в нём поучаствовать. Это как раз и нравится тебе больше всего: влиять на чужие решения, давать советы, менять ход событий.
11. Ты тратишь очень много времени на фильмы и сериалы
Ты забиваешь почти всё своё свободное время просмотром фильмов или сериалов, потому что тебе нравится примерять на себя чужие жизни. В какой-то момент ты потерял желание заниматься своими хобби, организовывать свой досуг, добиваться поставленных целей. Ты просто приходишь с работы, включаешь ноутбук, и окунаешься в интересную жизнь, которую всегда хотел прожить.