почему люди учат других жизни

Почему мы любим поучать других

Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые не только знают, как правильно поступать в том или ином случае, но и обожают всех поучать. И если одни из них довольно безобидные, поэтому с их постоянными нравоучениями и наставлениями можно смириться, то другие могут довести окружающих до бешенства. Что же заставляет нас получать других людей?

Учет и контроль
Пожалуй, самую массовую группу поучающих составляют те, кто привык все в своей жизни держать под контролем. А поскольку граница между нашим личным пространством и пространством находящихся рядом людей весьма расплывчата, то они часто заступают на чужую «территорию». Отсюда и желание навязать другим свое мнение и свою линию поведения на все случаи жизни. Справедливости ради надо сказать, что строже всего такие люди контролируют сами себя, но и тем, кто рядом с ними, тоже достается, хотя сами они даже не догадываются, что другим их поведение неприятно.

Сицилианская защита
К поучениям часто прибегают и те, у кого, как принято говорить в таких случаях, рыльце в пуху. Чтобы избежать замечаний и обвинений, которые заслужили, они используют тактику, которую шахматисты называют сицилианской защитой: лучший способ защиты – нападение. Не дожидаясь, пока их начнут критиковать, они наносят «удар» первыми – их визави в таких случаях уже не до поучений, они начинают оправдываться сами, что и было нужно любителям учить других жизни.

Самоутверждение за чужой счет
Еще одна причина, по которой человек может становиться в позицию ментора, – это его желание утвердиться в собственных глазах за чужой счет. Как правило, им пользуются люди с заниженной самооценкой: наставляя других на путь истинный, они и самим себе кажутся умнее, красивее, стройнее – список качеств, которые такие люди добирают, поучая других, можно продолжать до бесконечности, но суть дела от этого не меняется. Когда снисходительно рассказываешь подруге, как правильно ухаживать за волосами, чтобы они были густыми и шелковистыми, кажется, что ты сама – просто девушка с обложки глянца, хотя на самом деле это и не так.

Зависть
Банальную зависть, о которой уже столько сказано и написано, что, кажется, повторять неудобно, в таких случаях тоже нельзя сбрасывать со счетов. Если вы объективно и по всем статьям лучше и удачливее собеседника, нет ничего удивительного в том, что он хочет немного вас присадить – спустить с неба на землю. А как это сделать? Правильно, попытаться приподняться над ним, читая ему нравоучения, ведь тот, кто учит, заведомо умнее того, кого он учит.

Крайняя степень раздражения
Возможно, вы крайне раздражаете человека, который постоянно берется вас поучать. Поскольку – и к счастью! – никаких других мер он к вам применить не может, то остается одно – с умным видом вас наставлять. Поскольку вас это, скорее всего, будет раздражать, вы сравнитесь в неприятии друг друга, и, если можно так выразиться, сыграете вничью – на воображаемом табло появятся цифры: 1:1.

«Я – жертва?»
Вас все стремятся поучать? Такая ситуация заслуживает отдельного разговора, потому что тут нужно ответить на вопрос: почему так происходит? Возможно, причина в том, что вы – скорее всего, подсознательно – ведете себя как жертва, которая, как известно, притягивает к себе насильников всех мастей – от моральных до физических. Роль жертвы «сочиняет» для вас довольно неприятный жизненный сценарий, поэтому от нее нужно избавляться. Но то, как это сделать, – тема для отдельного разговора.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Общественное мнение и любители учить жизни

Были наглядные примеры в моей жизни, благодаря которым, я не только не потерял, а и существенно укрепил уверенность в своих убеждениях, взглядах на жизнь и отношении к “мнению людей”.

Одним из таких примеров стал тот случай, когда проговорился я как-то одному человеку о своей мечте, о своих планах. На что в ответ я услышал:
— Ничёсе, ты замахнулся. Но. парень. это всё нереально.
— Что значит “нереально”? Всё реально, если подойти с умом. Разве у Вас нет мечты?
— Была в молодости, но грамотные люди мне объяснили, что это бред и у меня никогда этого не выйдет. (Так же он поделился со мной тем, о чём мечтал)
— Так, это же прекрасная мечта и вполне осуществимая. Пусть, мне такое и не по вкусу, но если Вы мечтали и Вам это нравилось, то надо было сделать!

Затем наступила пауза. По глазам человека было видно, что он меня прекрасно понял. Но, он не подал виду. Махнул рукой и пошёл по своим делам. К слову, он постоянно жаловался, что отучился там, где ему не нравилось, на специальность, которая казалась ему страшно скучной и всю жизнь ходил на нелюбимую работу, где вынужден был каждый день общаться с людьми, которых он терпеть не мог, а теперь вынужден пахать на каторжной работе, пытаясь перед смертью хотя бы заработать детям на образование и расчитаться с долгами. Тем не менее, он часто любил раздавать советы на тему “как надо жить”.

Лично для меня приоритетными фактороми, определяющими моё решение относительно того, стоит ли прислушаться к советам данного человека, являются уровень его интеллектуального и духовного развития, уровень его материального благосостояния и состояние его здоровья. Если все(!) данные показатели на высоком уровне, то это может означать, что человек максимально честно по отношению к партнёрам обеспечил себя необходимым количеством материальных благ, не убивая своё здоровье. Жаль только, что зачастую, общение и перенятие опыта такого человека, если и удаётся, то редко и весьма небесплатно. Ведь о том, как угробить свою жизнь, Вам и даром могут на каждом углу рассказать.

И поэтому, каждый раз, когда мне говорят, что я делаю не так, как они хотят, не так, как “нормальные люди” и вообще, у меня ничего не получится, единственным рациональным решением я нахожу вежливо улыбнуться, поблагодарить за это “очень важное” напутствие и поступить так, как считаю нужным для себя именно я и продолжать спокойно идти к своей цели.

Источник

Психология

Призвание – учитель: Как избавиться от привычки поучать окружающих?

Сегодня – День учителя. Все мы любим и помним самых важных и хороших учителей, с которыми мы столкнулись в школе или институте. А вот многочисленных «учителей жизни» не любит никто. Тех, кто без спроса будет рассказывать, как вам воспитывать собственного ребенка, как одеваться или готовить свое фирменное блюдо. Давайте разберемся, откуда у людей берется эта привычка: бесконечно поучать окружающих. И подумаем, нет ли ее у нас самих.

Почему людям нравится поучать окружающих? Механизм очень простой. Когда мы рассказываем кому-то, как делать правильно, мы как будто встаем на ступеньку выше собеседника, чувствуем себя умнее и опытнее. Это приятно, так как повышает самооценку. И именно поэтому многих людей так раздражают непрошенные учителя: их самооценка страдает от того, что окружающие смотрят на них свысока.

Кроме того, у некоторых людей привычка поучать окружающих – профессиональная. Например, у учителей. Им сложно бывает в обычной жизни от нее избавиться. Или, скажем, родители вряд ли перестанут давать нам советы и учить жизни. Но давайте будем к ним снисходительны: все-таки эти люди научили нас ходить и говорить, читать и считать.

Не зря говорят, что все люди, встречающиеся на нашем пути, учат нас чему-то полезному. Даже непрошенные учителя. Они как минимум воспитывают в нас терпение и спокойствие. Не принимайте чужие советы слишком близко к сердцу и не отвечайте на них резкостью: вы же все равно вольны делать так, как считаете нужным. Есть легенда про мудреца, который платил людям за то, что они его оскорбляли: так он воспитывал свой характер. Однажды он встретил человека, который без повода накричал на него. Мудрец искренне поблагодарил незнакомца: ведь тот бесплатно дал ему то, за что раньше приходилось платить. Вспоминайте эту притчу, когда кто-то лезет к вам с советами. Ведь, не поддаваясь на провокацию, вы сами становитесь сильнее.

Но, как обычно, сложнее всего заметить соринку в собственном глазу и осознать, что мы сами порой становимся непрошенными учителями для окружающих. Если часто слышите шутливую отговорку: «Не учите меня жить, лучше помогите материально», или замечаете, что у собеседников портится настроение после ваших советов, возможно, эта привычка не обошла и вас. Поставьте небольшой эксперимент: не давайте окружающим советы, пока вас об этом не попросят. Даже если точно знаете, как лучше. И даже если очень хочется сказать.

А иногда нужно просто изменить стиль общения с некоторыми людьми. Например, с взрослыми детьми или младшими братьями и сестрами. Если продолжить их поучать, отношения со временем могут стать отстраненными.

А вам встречались люди, которые бесконечно дают советы и учат жизни? Легко ли вам дается общение с такими людьми?

Кстати.

Иногда для того, чтобы не испортить отношения с человеком, не стоит лишний раз давать ему совет. Лучше промолчать и улыбнуться.

_{Core Color Увлажняющая губная помада, Benefit}

_{Long Last Lipstick Стойкая помада для губ, Clinique}

_{Rouge Infusion Жидкая помада, Sephora}

Источник

Как дать отпор тем, кто учит тебя жизни, но ни с кем не поссориться

Тебе нравится, когда все подряд начинают давать советы о том, как жить? Вряд ли. Но почему мы так часто это терпим и молчим? А иногда даже слушаемся, хотя сами хотели поступить совсем по-другому. В чем причина такого поведения и как поставить «эксперта» на место, рассказывает психолог.

Почему мы позволяем учить себя жизни

Кто умеет наблюдать, тот замечал, что в разные моменты нашей жизни мы думаем, чувствуем и действуем так, как если бы это были разные люди. Вроде все это один и тот же я, но в разных ипостасях, в разных ролях. Ингода мы действуем свободно и уверенно, как взрослый самостоятельный человек. Мы адекватно оцениваем все происходящее и действуем сообразно этому. Мы свободно высказываемся на ту или иную тему. Нет страха, нет желания никому угождать, нас не выводят из себя возражения окружающих.

Но ведь бывает и совсем иная ситуация, когда вдруг против своей воли мы начинаем оправдываться и как-то совершенно по-детски пытаться спрятаться подальше от посторонних глаз. В такие моменты мы чувствуем себя маленькими и беспомощными. Мы как бы утрачиваем свою взрослость и уверенность. Это очень некомфортно, да еще и неясно, как вернуть себе прежнее состояние.

Бывает и по другому — когда мы начинаем яростно осуждать, критиковать, ругать других, хотим навязать свое мнение или убедить в своей правоте. Мы ведем себя так, как когда-то вели себя наши родители. Что происходит?

Известный психолог и психиатр Эрик Берн разработал популярную концепцию «сценарного (или транзактнного) анализа». Он считал, что каждому человеку присущи три ипостаси (роли): Взрослый, Родитель и Дитя (Ребенок). В каждый конкретный момент времени человек находится в одном из этих трех состояний. Так утверждает Берн, и это правда. Опишем эти роли:

Согласна теперь, что каждому все эти роли присущи, только не одновременно? Так что заставляет нас сваливаться из состояния Взрослый в иные роли, почему мы позволяем других учить нас, а порой сами готовы учить других?

В раннем детстве (как правило, в возрасте до шести лет) нас учат, что нельзя быть такими, какие мы есть. Такими непосредственными, озорными, порой непослушными. Нам навязывают специальные правила поведения (читай — другие роли). Внушают, что если мы не будем исполнять эти правила, нас не примут в свое окружение, мы станем там либо предметом насмешек, либо вовсе изгоями. Это передается и словами и главное — примером родительского поведения. Так мы стараемся подстроить свое поведение под запросы окружающих, сверяться с мнением других людей, соответствовать их ожиданиям.

Так детские привычки становятся правилами жизни уже взрослого человека. Мы вырастаем, а привычка остается. Мы даже не понимаем, что реагируем на события неосознанно, автоматически. Живем не своими желаниями, а исполняем заложенную в нас детскую программу. Это то, что называется навязанными моделями поведения. Привыкая жить таким образом, мы автоматически переходим от роли к роли, сами того не замечая, но удивляясь сами себе, своим реакциям. Что самое ужасное, что наши решения, причем, важные, зависят от того, в какой роли мы в данный момент выступаем.

Как поставить человека на место без скандала

Можно ли разорвать этот порочный круг? Можно и нужно. Просто редко кто над этим задумывается, а тем более ставит себе такую цель.

А как это сделать? Если ты в общении с конкретным человеком испытываешь дискомфорт, раздражение, ощущение, что тобой манипулируют, то есть довольно простой способ это исправить. Назовем это методом «общение по-взрослому». Он состоит из всего 4 шагов:

Таким образом, если ты осознаешь проблему, что тебя учат жить — это уже полпути к успеху. Поставь себе цель изменить ситуацию, и у тебя все получится!

Источник

Почему мы хотим обучать других людей

Я всегда мечтал учить людей. Такая вот хорошая детская мечта.

После 11 класса я целенаправленно поступил на математический факультет Гродненского государственного университета им. Я. Купалы, который через 5 лет с отличием и закончил. На первом курсе я представлял, как буду обучать студентов и стану седовласым профессором, несущим знания в массы.

Но во время обучения мечта трансформировалась под воздействием изменений, которые происходили в стране и в системе образования в частности. Я понял (на улице 2001 год), что преподавательский труд не принесет мне столько денег, чтобы обеспечить семью. Особенно здесь, в Республике Беларусь.

Было принято решение переехать в Россию, чтобы зарабатывать больше денег. Первые 2 года я работал учителем информатики и математики в школе и понял, что работать с детьми и обучать мне нравится. Не нравится только система оплаты труда и поэтому через 2 года я ушел системным администратором в ИТ-компанию.

Затем последовали 5 лет работы в этой компании, 6 месяцев без работы (самый продуктивный период в плане познания себя) и теперь уже почти 3 года в газовой отрасли.

Но детская мечта и предназначение не дают спокойно работать и смотреть. Примерно 1,5 года назад я снова начал преподавать, только уже на взрослой аудитории. Я провожу тренинги, семинары и мастер-классы. Кроме того, я понял, что умею и мне нравится коучинг. Как оказалось, я обладаю знаниями и могу давать консультации людям по построению своего дела, организации своей деятельность и времени.

И тут однажды я задался вопросом: «А что же побуждает нас обучать других людей?» В поисках ответов на этот вопрос проанализировал свои мотивы, прочитал мысли других людей и сейчас готов поделиться наработками.

Мы обучаем других людей, потому что хотим…

Поделиться знаниями

Прочитанная где-то фраза: «Будь центром компетенций, а не тупиком информации» очень точно соответствует моему пути. Когда ты обладаешь знаниями, которых нет у людей рядом с тобой, то недостаточно просто быть умником; хочется еще и передать свои знания.

Желание делиться знаниями развито на уровне инстинктов, ведь от рождения до смерти мы учимся жить, и познаем жизнь. Мы учимся сотрудничать с людьми, осваиваем профессии и специальности, приобретаем опыт и мудрость. Инстинктивно понимаем, что для того, чтобы остаться жить дальше, необходимо делиться наработанным и учить других.

Разобраться в вопросе/проблеме

Вы знаете, что во время обучения учитель чаще приобретает больше своих учеников?

Этому способствуют как минимум три причины:

Получить опыт работы с людьми

На мой взгляд, навык общения с людьми сегодня является наиважнейшим для тех, кто стремится к развитию своей карьеры.

Через обучение других, мы учимся быть интересным и привлекательным собеседником, вызывать интерес и стимулировать к познанию. Кроме того, во время выступлений тренируется мимика, управление голосом и жестикуляция.

Мотивировать людей на действия

Как тренера, меня радуют практические результаты моих слушателей. Информация без действия не имеет силы. Поэтому интересно наблюдать и провоцировать изменения в мире и в людях, которые приводят к лучшему для них результату.

Заработать денег

Если бы каждому желающему учить не надо было думать об обеспечении своего существования, то мы бы учили бесплатно. Но так не происходит.

Поэтому причина «заработать денег» является немаловажной в списке. Существует множество путей заработать денег на обучении. Например, вы можете проводить «живые» тренинги и мастер-классы; продавать книги, консалтинг, DVD-диски; продавать рекламные места на своих тренингах; рекламировать и продавать свой товар.

Развить уверенность в себе

Скажите честно, вам страшно выступить перед большой аудиторией? Мне вначале было страшно. Поэтому я шел и выступал.

Борьба со страхами (не обязательно только «страхом выступления») одна из причин публичных выступлений. Тренировка уверенности в себе, своих возможностях и способностях может явиться одной из важнейших причин для обучения людей.

Заработать/повысить репутацию

Для некоторых людей важны их репутация и статус. Они хотят, чтобы к их мнению прислушивались, чтобы им доверяли. Этого невозможно добиться, ничего не делая. Необходимо показать, что вам можно верить и что вы приносите пользу окружающим.

Если мы вспомним историю, то у советников короля всегда были репутация, статус и доверие. Благодаря полезным советам, которые они давали.

Расширить круг знакомств

Во время посещения тренингов и мастер-классов вы попадаете в атмосферу, наполненную близкими по духу и идеями людьми. На таких мероприятиях все активно общаются и завязывают новые знакомства и партнерства. Ведь в дальнейшем людям намного легче взаимодействовать, когда имеются сходные интересы.

Получить интересные идеи

В процессе обучения нередко возникают ситуации, когда кто-то формулирует или своим поведение наталкивает на идею бизнеса или инструмента. Часто бывают ситуации, что кто-то задаст совершенно сумасшедший вопрос, на который никто не знает ответа. В том числе и сам тренер.

Но из таких вопросов и идей часто вырастают новые конкурентные бизнесы или видоизменяются существующие.

Каждый день мы играем несколько ролей, в том числе роль «Учитель» и «Ученик». Это происходит вольно или невольно. Обучение есть неотъемлемая часть нашей жизни. Давайте обучать друг друга полезным и результативным навыкам, и делать процесс обучения приятным.

2 Responses to «Почему мы хотим обучать других людей»

Также обучение других людей – это возможность повысить число единомышленников вокруг себя и посмотреть на результат своих действий со стороны. Что посеешь, то и пожнешь.

Совершенно верно, Алена! Ради этого и занимаюсь этой деятельностью.

Источник