почему люди любят учить других жизни
Почему мы любим поучать других
Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые не только знают, как правильно поступать в том или ином случае, но и обожают всех поучать. И если одни из них довольно безобидные, поэтому с их постоянными нравоучениями и наставлениями можно смириться, то другие могут довести окружающих до бешенства. Что же заставляет нас получать других людей?
Учет и контроль
Пожалуй, самую массовую группу поучающих составляют те, кто привык все в своей жизни держать под контролем. А поскольку граница между нашим личным пространством и пространством находящихся рядом людей весьма расплывчата, то они часто заступают на чужую «территорию». Отсюда и желание навязать другим свое мнение и свою линию поведения на все случаи жизни. Справедливости ради надо сказать, что строже всего такие люди контролируют сами себя, но и тем, кто рядом с ними, тоже достается, хотя сами они даже не догадываются, что другим их поведение неприятно.
Сицилианская защита
К поучениям часто прибегают и те, у кого, как принято говорить в таких случаях, рыльце в пуху. Чтобы избежать замечаний и обвинений, которые заслужили, они используют тактику, которую шахматисты называют сицилианской защитой: лучший способ защиты – нападение. Не дожидаясь, пока их начнут критиковать, они наносят «удар» первыми – их визави в таких случаях уже не до поучений, они начинают оправдываться сами, что и было нужно любителям учить других жизни.
Самоутверждение за чужой счет
Еще одна причина, по которой человек может становиться в позицию ментора, – это его желание утвердиться в собственных глазах за чужой счет. Как правило, им пользуются люди с заниженной самооценкой: наставляя других на путь истинный, они и самим себе кажутся умнее, красивее, стройнее – список качеств, которые такие люди добирают, поучая других, можно продолжать до бесконечности, но суть дела от этого не меняется. Когда снисходительно рассказываешь подруге, как правильно ухаживать за волосами, чтобы они были густыми и шелковистыми, кажется, что ты сама – просто девушка с обложки глянца, хотя на самом деле это и не так.
Зависть
Банальную зависть, о которой уже столько сказано и написано, что, кажется, повторять неудобно, в таких случаях тоже нельзя сбрасывать со счетов. Если вы объективно и по всем статьям лучше и удачливее собеседника, нет ничего удивительного в том, что он хочет немного вас присадить – спустить с неба на землю. А как это сделать? Правильно, попытаться приподняться над ним, читая ему нравоучения, ведь тот, кто учит, заведомо умнее того, кого он учит.
Крайняя степень раздражения
Возможно, вы крайне раздражаете человека, который постоянно берется вас поучать. Поскольку – и к счастью! – никаких других мер он к вам применить не может, то остается одно – с умным видом вас наставлять. Поскольку вас это, скорее всего, будет раздражать, вы сравнитесь в неприятии друг друга, и, если можно так выразиться, сыграете вничью – на воображаемом табло появятся цифры: 1:1.
«Я – жертва?»
Вас все стремятся поучать? Такая ситуация заслуживает отдельного разговора, потому что тут нужно ответить на вопрос: почему так происходит? Возможно, причина в том, что вы – скорее всего, подсознательно – ведете себя как жертва, которая, как известно, притягивает к себе насильников всех мастей – от моральных до физических. Роль жертвы «сочиняет» для вас довольно неприятный жизненный сценарий, поэтому от нее нужно избавляться. Но то, как это сделать, – тема для отдельного разговора.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Общественное мнение и любители учить жизни
Были наглядные примеры в моей жизни, благодаря которым, я не только не потерял, а и существенно укрепил уверенность в своих убеждениях, взглядах на жизнь и отношении к “мнению людей”.
Одним из таких примеров стал тот случай, когда проговорился я как-то одному человеку о своей мечте, о своих планах. На что в ответ я услышал:
— Ничёсе, ты замахнулся. Но. парень. это всё нереально.
— Что значит “нереально”? Всё реально, если подойти с умом. Разве у Вас нет мечты?
— Была в молодости, но грамотные люди мне объяснили, что это бред и у меня никогда этого не выйдет. (Так же он поделился со мной тем, о чём мечтал)
— Так, это же прекрасная мечта и вполне осуществимая. Пусть, мне такое и не по вкусу, но если Вы мечтали и Вам это нравилось, то надо было сделать!
Затем наступила пауза. По глазам человека было видно, что он меня прекрасно понял. Но, он не подал виду. Махнул рукой и пошёл по своим делам. К слову, он постоянно жаловался, что отучился там, где ему не нравилось, на специальность, которая казалась ему страшно скучной и всю жизнь ходил на нелюбимую работу, где вынужден был каждый день общаться с людьми, которых он терпеть не мог, а теперь вынужден пахать на каторжной работе, пытаясь перед смертью хотя бы заработать детям на образование и расчитаться с долгами. Тем не менее, он часто любил раздавать советы на тему “как надо жить”.
Лично для меня приоритетными фактороми, определяющими моё решение относительно того, стоит ли прислушаться к советам данного человека, являются уровень его интеллектуального и духовного развития, уровень его материального благосостояния и состояние его здоровья. Если все(!) данные показатели на высоком уровне, то это может означать, что человек максимально честно по отношению к партнёрам обеспечил себя необходимым количеством материальных благ, не убивая своё здоровье. Жаль только, что зачастую, общение и перенятие опыта такого человека, если и удаётся, то редко и весьма небесплатно. Ведь о том, как угробить свою жизнь, Вам и даром могут на каждом углу рассказать.
И поэтому, каждый раз, когда мне говорят, что я делаю не так, как они хотят, не так, как “нормальные люди” и вообще, у меня ничего не получится, единственным рациональным решением я нахожу вежливо улыбнуться, поблагодарить за это “очень важное” напутствие и поступить так, как считаю нужным для себя именно я и продолжать спокойно идти к своей цели.
Почему многие так любят поучать?
Подобных людей не так уж и мало.
Любят поучать по причине того, что они считают себя правыми и более опытными. Даже намного умнее других.
Есть такие люди, которые поучая, просто хотят помочь и не замечают того, что их советы неуместны и не нужны. Но действуют они из добрых побуждений.
А те, кто считает себя выше других, просто приучены к тому, что у них должно быть все идеально(на их взгляд) и идеально, также, должно быть и у других.
Если человек не хочет слушать чужие советы можно просто сказать, что нет времени. А если не хочется обижать, просто поддакивать и делать по-своему.
Любители поучать обычно раздражительны и нервозны. Их «задевает», на их взгляд, неправильное поведение окружающих. Выговориться же необходимо, выпустить, выплеснуть раздражение, которое исподволь накапливается внутри. Достаточно только найти объект. Найдут и придерутся.
Из лучших побуждений поучения и добрые советы, как правило, не даются.
Во все времена к настоящим мудрецам люди сами шли за советом и поучением, а не те бегали за людьми со своими наставлениями. Мудростью не разбрасываются. Её накапливают и делятся по мере необходимости.
Поэтому надо различать причины таких поучений и соответственным образом к ним относится. Но в любом случае надо оценить степень нужности, своевременности того или иного поучения.
Полезное принять и поблагодарить, бесполезное оставить без внимания, то есть не реализовывать, но также поблагодарить, подчеркнув, что «каждый выбирает свой путь» и нет необходимости в постоянной опеке в виде непрошенных поучений.
Почему мы так любим советовать и поучать?
Здесь много психологических выгод: человек чувствует себя умнее и опытнее, значимее, так как влияет на чью-то жизнь.
Я поддержу большую часть из того, что написали выше в ответах.
От себя хочу только добавить, что часто люди любят указывать на недостатки других и указывать им, как правильно жить, по следующим причинам:
1) пытаются переключить внимание со своих проблем, ошибок, неудач, недостатков, нерешённых жизненных задач, нездоровых отношений и внутренней неудовлетворённости на проблемы, недостатки и ошибки другого человека, т.е. пытаются таким образом заглушить в себе неприятные чувства и эмоции,
2) проявляют пассивную агрессию, т.е. под видом доброго участия понижают самооценку и уверенность другого человека, обесценивают его, и таким образом самоутверждаются,
3) мания тотального контроля окружающих, по принципу «я знаю, как другим будет лучше», нарушение личных границ других людей, эгоистичное стремление сделать окружающий мир и людей удобными для себя, убеждённость только в собственной правоте
Люди, которые вечно поучают: ЧТО стоит за таким поведением
Думается, в окружении каждого найдется человек, делающий непрошенные замечания без повода
Что стоит за желанием поучать
Думается, в окружении каждого найдется человек, делающий непрошенные замечания без повода. Казалось бы, вы уже не в детском саду, не в школе, не в институте, уже не нуждаетесь в чутком Всевидящем Оке, наставляющем вас на «Путь Истинный» и поправляющем вас, если «что-то не так». Но тут появляется кто-то, кто объявил себя выше вас, назначил себя вашим Судьей.
Ладно бы, если вы его об этом просили:
«Уважаемый (ая), оцени, будь любезен… Я доверяю твоему мнению, вкусу, профессиональному взгляду». Оценке может подвергнуться что угодно – начиная с аспектов вашей внешности и заканчивая плодами вашей профессиональной деятельности, включая ваши поступки и действия или иные проявления вас лично. И тогда вы имеете шанс услышать конструктивную критику в свой адрес, на которую, заметьте, вы дали разрешение, которую вы запросили сами. Или, например, вы участвуете в конкурсе, в котором вышеупомянутые оценки вполне адекватны ситуации – со стороны жюри.
Но бывает так, что вы ни о чем подобном не просили, но сталкиваетесь с этим в обычной жизни. Пожалуй, ни для кого не секрет, что такие «столкновения» при прочих равных условиях способны выбить вас из седла, надолго испортить настроение, порой довести до слез, заставить оправдываться, почувствовать стыд «со мной что-то не так»… И вам, взрослому человеку, по сути, навязывается роль Ребенка в таком общении. Ведь основной посыл при такой форме контакта звучит как Родительское предписание «Ты недостаточно хорош». В этом предписании вам вешают стыд и вину, в которых отчетливо слышны ноты превосходства: «Твоя плохость так бросается в глаза, что я сейчас же укажу тебе на это. Ты – неправильный, но я знаю, как тебя исправить: как тебе надо жить, реагировать, поступать».
Неприятно, правда? Несложно догадаться, что все это вызовет у вас мгновенный эмоциональный дискомфорт.
Что же делать в таких случаях?
Во-первых, стоит посмотреть глубже – что стоит за таким поведением человека, обратившегося к вам? Ведь когда мы понимаем мотивы другого человека, можем как-то объяснить их себе, нам легче сохранять спокойствие и ясность ума, не включаясь в сценарий эмоционального дискомфорта.
Итак, возможные мотивы, по которым некто берет на себя роль вашего Учителя и труд делать вам замечания:
Во-вторых, если вы регулярно попадаете в ситуации, где вас поучают, в ситуации откровенных нападок, то стоит задуматься, а не играете ли вы роль Жертвы, тем самым провоцируя окружающих?
В-третьих, сама по себе ситуация, где вам делают непрошенные замечания-указания, критикуют, выглядит как ролевая модель «Учитель-Ученик», «Родитель-Ребенок». Любая оценка вас и ваших действий в данном случае предполагает позицию «сверху», которую ваш собеседник захватил, самовольно назначив себя на роль вашего Учителя, Родителя, Судьи.
Он-то захватил, его «причуда», но вы вправе эту его позицию просто Не поддерживать, не выбирать для себя роль Ученика-Ребенка.
Моим клиентам в ряде случаев помогает следующий прием:
«Посмотрите на все отстраненно. Вот если бы человек перед вами объявил себя Наполеоном и сделал бы вам замечание: «Жак, почистите мундир, а то он у вас грязный. И вообще, вы гнусно скачите на лошади и совсем уж непотребно строите редут. Не позорьтесь, вам следует взять уроки строевой подготовки!». Приняли бы вы его слова всерьез? Думается, вряд ли. Удивились бы несуразности, нелепости сказанного вам – максимум. Но реакции эмоционального дискомфорта вы бы уж точно не испытали – не по адресу ведь указания, не по адресу. опубликовано econet.ru
Автор: Ольга Гришина
Иллюстрации: кадры из кинофилма «Золушка»
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Почему люди так любят других учить жизни, когда сами не идеальны?
Комментарии (20)
Ну высказали они свое мнение. Ну и что? Нужно вам одобрение с их стороны вашего образа жизни? Вряд ли от этого у вас что-то поменяется, можно ничего не доказывать и не спорить. Что-то наверное им не хватает в их жизни, хочется навязать свои советы. Если для меня неважно, советы слушаю как звуковой фон 🙂
пресекайте учения на корню. объясните собеседнику что это ваша жизнь и вы ее живете. с вашей колокольни виднее.
согласен с Zontik
Советы нужно выслушать, принять к сведению, проигнорировать и поступить по своему,
Бывает обращаюсь за советом. Но сама избегаю советовать.Мало ли потом виноватой сделают ))
Всё просто до банальности:
когда речь идет о чужих грехах, мы судьи… Когда о своих, мы адвокаты!
Сама ты Ленусик чистой воды плагиат и форумский тролль! Надоело тебе писать всякие пошлости под ником «666», а сейчас типо «кризисные дни закончиличь » и стала писать под ником «Ленусик»! 😀 😀 😀 😀 Меня поражают такие как ты своей пошлостью и внутренней убогостью! Думаю и внешность у тебя отвратительная! 😀 😀
Ленусик! Ты ж баб вроде не любишь, че тогда читаешь женские журналы? Картинки рассматриваешь? Хи-хи-хи-хи-хи!
Как говориться.
Грехи других судить Вы все усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
Со своих ни у кого не запланировано, все сплошь профессора.
А если платить советчику той же монетой? Попробуйте, люди иногда в ступор впадают.
— Лена, ты неправильно живешь, делай так и так..
— Оля, а как ты можешь такое носить вообще? И почему ты с грязной головой в люди вышла то? Вот деревня..А корни то отросли давно!
Мило и по светски и советы отшибает..бац эффект))))))))
Бывает по разному, но к учителям наверное прислушиваться стоит не всегда. Есть две категории учителей. Первая категория любит давать советы из зависти и склонности покопаться в чужом белье, а вторая судит по себе, что для любого человека не приемлемо. Мы- разные.
вы поражаете меня глубиной мысли. в прямом смысле. да и в переносном тоже
Чаще сталкиваюсь с другой проблемой, когда человеку подсказываешь как надо поступить, а он в упор тебя не слышит. Проходит время, где-то от кого-то он слышит ту же информацию, его «осеняет» и он бросается это выполнять. Встречаешь его, он тебе три часа рассказывает о том, что ты ему еще раньше говорил, делая вид, что этого не было. Что это за феномен и как на него реагировать? Тупизм? Выборочное внимание?