по жизни идут вместе те люди чьим тараканам по пути
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.
— Я теперь наркоман!
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался.
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут.
— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?
— Да, там пончики есть.
— Сама ешь свои тампончики.
Вчера не подумавши зевнула. В смех-шопе. Чуть не продали.
Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его. Пусть, с*ка, падает.
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька
Зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи.
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.
— Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не имя, а их ник в социальных сетях
Любовь 21 века — начинается в соц. сети, продолжается в скайпе и заканчивается в «черном списке»
В «В Контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, вина попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли.
— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я… дура!
В доме бардак! Стою с веником и думаю. убраться или. улететь.
— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даём
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.
Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью. «
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк.
Заколебалили меня спрашивать, у кого я одеваюсь. Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой.
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом. от мужа прятать.
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.
Похожие анекдоты
Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.
жизнь говно— даже говно не такое говно, как жизнь.
Надпись над писуаром в туалете ВВАИУ им.Я.Алксниса (1988)— Уважаемые курсанты большая просьба не бросать бычки в писуар они намокают и плохо раскуриваются.
Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью.Есть у меня одна такая знакомая.Рассказала, как успешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении:»Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда — на мосту авария и пробка. На улице жара — под тридцать в тени. Движок на моей «Ниве» начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой — истекаю потом. На часы смотрю — опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье — хоть выжимай.Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят:— Ваше время прошло. Теперь в общую очередь!Я делаю большие глаза и показываю на грудь:— Какая очередь?! Не видите — молоко подошло!Все оторопели, — прошла в кабинет.Документов целая папка. Проверили их у меня, сказали, что нет того-то и того-то. «Это, — говорят, — Вам надо туда идти и туда. Там месяц и там месяц. » Вышла я от них в коридор, смотрю — рядом кабинет их начальника. Дёрнула ручку — закрыто. Не успела отойти — какой-то мужик в костюме идёт по коридору, подходит к этой двери и открывает её своим ключом.Делаю томные глазки и говорю с придыханием:— Здравствуйте! А я к Вам.Ну, что он мог сказать, кроме «проходите»?Достаю документы, он их посмотрел:— А это Вам не ко мне. Это в соседний кабинет.Отвечаю:— Да я знаю. Но Вы же мне поможете?Он удивляется:— А мы разве знакомы?Теперь я сделала удивлённый вид, и шепнула:— Ну как же. А в бане-то. Помните?Он наверное что-то своё вспомнил, потому что смутился, ответил — «Ах, да. «, проводил в соседний кабинет, и сам отдал мою папку кому-то из подчинённых. Так дело и сделалось».
Звонок в квартиру из ЖЭКа:— У вас унитаз работает? Хорошо. к вам сейчас трое соседей сратьпридут.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
По жизни идут вместе те люди чьим тараканам по пути
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути? человек жизнь путь таракан
По жизни люди объединяются по подобию своему. Пьница стремится к пьянице. Бизнесмен к бизнесмену. Грубый к грубому.Благочестивый к благочестивому. Все происходит естественно, и неподобный тебе не станет другом никогда.
Точно. Если тараканы за 3 года не договорятся, то пути разойдутся. Исключения бывают, если хотя бы одна группа тараканов очень флегматична или постоянном запое. Но после запоя раскол неизбежен.
Да, вы правы. заходишь туда,где много тараканов, обязательно хоть одного принесешь. А кто туда заходит, тот, кому с ним по пути.
Очень возможно! Или потому, что их тараканы тоже договорились о взаимном сотрудничестве. 
Хорошо, если их тараканы вообще будут одной семьей, ну хотя бы ходить друг к другу в гости!
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.
— Я теперь наркоман!
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался.
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут.
— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?
— Да, там пончики есть.
— Сама ешь свои тампончики.
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: «ДЫХНИ!» Ответить: «Чё воздуха без меня не хватает?»
Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его. Пусть, с*ка, падает.
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька
Зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи.
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.
— Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не имя, а их ник в социальных сетях
Любовь 21 века — начинается в соц. сети, продолжается в скайпе и заканчивается в «черном списке»
В «В Контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, вина попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли.
Стареем. Купили с мужем п***о посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне.
— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я… дура!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
В доме бардак! Стою с веником и думаю. убраться или. улететь.
— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даём
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.
Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью. «
«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет! — ответила я.
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк.
Закол е**л и меня спрашивать, у кого я одеваюсь. Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой.
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом. от мужа прятать.
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Анекдоты смешные
Первое правило разговора с мужчиной: говорить просто!
Хочется войти в чью-нибудь жизнь..и остаться в ней на долго.. навсегда.. стать чьим то смыслом жизни..очень хочется..До безумия
на это:
xxx: Это же все равно, что девушка, купившая тебе пива, предложившая вместе
поиграть в Xbox, а потом занятся сексом.
xxx: Просто физически невозможно!!
Хочется войти в чью-нибудь жизнь..и остаться в ней на долго..навсегда..стать чьим то смыслом жизни..очень хочется..До безумия.
Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно.
Только самые близкие люди переживают твои проблемы вместе с тобой. Остальные просто слушают.
Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!
xxx: интересно, почему когда люди идут просто в поход одевают одежду цвета хаки?
yyy: хмм.. вот и я думаю что тебя будет легче найти мёртвым в кустах по оранжевой жилетке, когда тебя подстрелит какой нибудь горе-охотник 😀
Большая подборка реконструкций старых фото в реальном времени.
Невероятно, как люди меняются.
— Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
— Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос «Что будем отвечать на замечания экспертизы?»
— Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
— Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос «Что будем отвечать на замечания экспертизы?»
С форума «Почему люди идут работать в морг?»
— У меня один знакомый работал в морге, просто потому что там можно было бесплатно репетировать по ночам (но был барабанщиком в панк-группе)
С форума «Почему люди идут работать в морг?»
— У меня один знакомый работал в морге, просто потому что там можно было бесплатно репетировать по ночам (но был барабанщиком в панк-группе)
Наташенька: ну почему все принцы, которые встречаются на моем пути, идут в комплекте с лошадью?! которая по совместительству является их девушкой.
на это:
Как говорит один препод по физике:
студенты, как электрический ток,также идут по пути наименьшего сопротивления
——
Обычно Александ Иванович добавлял:
«. только ток, в отличии от студента, НИКОГДА не ошибается.»
— Правильно говорят, что Украина, Грузия и Белоруссия идут по ленинскому
пути.
— Что ты имеешь в виду?
— С протянутой рукой.
Представьте себе толпу парашутистов.
в скафандрах с термоядерным и двигателями, догоняющих впередилетящие самолеты на скорости
Не всегда результат является чьим-то целенаправленным действием.
Иногда это просто чья-то халатность. Например дети.
(c) В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что
они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на
что они идут!
Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.
Моисей идет по пустыне вместе с толпой евреев. У них то голод, то мор,
то разбойники нападут, то еще какие-нибудь злоключения происходят. Год
они идут, два идут, десять лет идут, сорок лет идут. Моисей,
совершенно отчаявшись, вздымает руки к небесам и кричит что есть мочи:
«Господи! Ну когда же ты станешь человеком. «
Olliver: Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом.