планы на жизнь муж прикол видео
Мой план на жизнь
Смотрите, я написал себе план на жизнь. Любой уважающий себя человек уделяет время планированию. Кто-то пишет план на день, кто-то на неделю, а я решил замахнуться на время всего моего существования. Ни в коем случае не используйте мои разработки, они же мои. Я вам только хвастаюсь. Украдёте — засужу.
Для начала я закончу университет. Я поступил на лингвистику, но она мне не пригодится. Я пойду экономистом. Всегда мечтал им стать, но как-то не складывалось. Сейчас я полностью уверен, что у меня получится. Устроюсь в банк клерком. Чем больше офисной работы дадут, тем мне будет лучше. С будущей женой я познакомлюсь в автобусе. Это случится вечером, часов 8-9 я буду уставший возвращаться с работы, а напротив меня у девушки из сумки выпадут наушники. Я подниму из вежливости, посмотрю на неё, а она на меня, и в глазах у нас пронесётся известное трио: «свадьба, дети, раздел имущества». «Это судьба» — пронесётся в обоих головах, и уже через месяц мы поженимся. Через год разведёмся и разорвём контакты. Ещё через год случайно встретимся, снова влюбимся и снова женимся. Жить вместе будем 5 лет, а потом она, к сожалению, уйдёт из жизни — её посадят за мем про власть, и она не выдержит давления сокамерников. В тюрьмах по такой статье отбывать срок не в почёте. Я погрущу, даже любимую работу в офисе брошу на две недели, а потом заведу 6 кошек, и жизнь наладится. Умру я в 88 от недостатка мяса в рационе. Точнее питательных элементов, которые содержатся в животной пище. Я просто в 71 внезапно решу, что веганство — мур, а феминизм — отстой. На похоронах будет играть «Минимал» Элджея.
Сижу у камина с кальянчиком, перечитываю план на жизнь и радую.
ОЙ! Я СЛУЧАЙНО уронил свой план!! Он горит.
Блин, теперь мне нечем похвастаться. Ладно, я попытаюсь восстановить свой план по памяти. Вы же подождёте? Спасибо.
И чо вам скажу: никогда не стройте планы, они легко могут сгореть.
Как поговорить с девушкой о будущем и не разругаться: 5 основных правил
Ты ведь понимаешь, до чего могут довести такие разговоры.
Если ты уже не первый день находишься в отношениях с девушкой, наверняка вам скоро предстоит разговор о совместном будущем. Несмотря на то, что перспектива такой беседы вызывает только страх и скуку, это единственный способ понять, совпадают ли ваши ожидания.
Однако главная проблема этого разговора заключается в том, что он способен вас поссорить. Но, к счастью, ты наткнулся на наше полезное руководство о том, как обсудить со своей девушкой ваши дальнейшие планы и не разрушить при этом отношения.
1 Постарайся не говорить расплывчато о ваших отношениях
Если ты не хочешь все испортить, так говорить все же не стоит: «Я пока не уверен в нашем будущем. Мне нужно еще какое-то время, чтобы разобраться в себе и собраться с мыслями».
Если ты действительно не чувствуешь, что с этой девушкой тебе удастся построить долгосрочные отношения, не стоит притворяться и молчать о своих реальных чувствах. Скажи ей прямо, что думаешь, иначе потом будет только хуже.
При этом не бойся скандалов и прочих разборок. Если ты будешь честным и весьма тактичным, она нормально отреагирует на твои слова.
Попробуй что-то вроде этого:
«Ближайшие годы я хочу посвятить работе. Мне нравится быть с тобой, но я не хочу планировать что-то серьезное, пока не встану на ноги. Я хочу быть честным с тобой, поэтому говорю об этом сейчас».
2. Рассуждай гипотетически
Не нужно спрашивать девушку о том, кем она видит тебя в своем будущем. Это провокационный вопрос и довольно напряжная формулировка, которая вряд ли поспособствует искренности.
Вместо это постарайся говорить гипотетически: «Когда бы ты хотела выйти замуж? Каким должен быть твой будущий муж? Где бы ты хотела с ним жить?». И все в таком духе. Задавай интересующие тебя вопросы без прямых отсылок к самому себе. Тогда ты наверняка сможешь услышать честные ответы.
3. Не надо сразу паниковать, если ваши позиции не совпадают
К примеру, она хочет детей, но не собирается связывать отношения формальными узами брака. Ты же, наоборот, готов в ближайшем будущем сделать ей предложение, но совершенно не готов завести ребенка. Такой вариант развития событий возможен, поэтому не стоит сразу впадать в панику.
Сделай глубокий вдох, наберись терпения и приготовься деликатно разрулить ситуацию. Главное — не критиковать друг друга.
«Мне кажется, сейчас мы хотим с тобой немного разного. Давай посмотрим, не изменятся ли наши желания позже. Возможно, мы сможем прийти к какому-то компромиссу через некоторое время».
С течением времени люди часто меняют свое мнение и цели. Поэтому не спеши расставаться с девушкой, если сейчас ваши представления о будущем не совпадают.
4. Поговори о приблизительных сроках
Да, о детях и браке говорить довольно страшно и некомфортно, однако засовывать голову в песок при обсуждении подобных тем тоже не выход.
Не бойся сказать ей о том, что ты еще не готов к такому серьезному шагу. Однако в то же время обозначь примерный временной промежуток, когда этот разговор будет уместным. Например, скажи, что хотел бы вернуться к разговору о покупке совместной квартиры через год, а про зачатие ребенка сможешь говорить не раньше, чем через полтора года.
Ты должен внести какую-то ясность во время обсуждения подобных тем, чтобы не оставлять тот или иной вопрос в подвешенном состоянии.
5. Вам не обязательно обсуждать сразу все
Несмотря на то, что разговор о будущем носит довольно серьезный характер, можно не обсуждать все аспекты вашей совместной жизни сразу.
Ты можешь спокойно сказать: «Давай поговорим об этом позже» или «Давай вернемся к этому разговору через несколько месяцев, что думаешь?», и это будет нормально.
Главное, при обсуждении подобного рода вопросов быть честным и открытым. Не забывай про слова «компромисс» и «понимание», тогда все должно пройти гладко.
Планы на жизнь муж прикол видео
Хорошо, когда живёшь и планируешь, а не когда живёшь и выкручиваешься.
© Copyright: Игорь Мелькин, 2013 Свидетельство о публикации №213092201496
У Вас созрели планы? Крупные? Как яблочки вооон на той яблоне?
Тогда остерегайтесь червячка под названием лень…
31 августа — день несбывшихся планов на лето
Планы на день расплывчаты…
Либо на диване, перед телевизором, расплывусь… Либо в кресле… но точно на целый день… выходной же: о))
© Copyright: Наталия (Никонора), 2013 Свидетельство о публикации №113100605705
В ожидании идеальных условий
Ни у кого всё гладко не бывает,
Никто ещё не избежал проблем.
Условий идеальных ожидая,
В конце концов останешься ни с чем!
© Copyright: Арина Забавина, 2013 Свидетельство о публикации №213040601520
— Самые несбыточные планы — это планы на утро. Вот заведешь будильник на полчаса раньше, а толку то. Встанешь то. по-любому на полчаса позже, чем обычно.
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнала.
Вчера легла спать пораньше, чтобы выспаться… пока уснула, спланировала свою жизнь на 20 лет вперед.
На языке мы все горазды построить планы и мечты,
Но как доходит до внедренья, так большинство бежит в кусты!
Никто не поверит в ваши планы, пока вы их не реализуете.
Планируешь — как надо, а выходит — как выходит…
Напиши свои планы карандашом, а ластик отдай Богу.
Планы на 2015 год: 1. Дожить до 2016 года.
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
В жизни любовь никогда не планируется и никогда не случается по причине… Но когда любовь приходит, она становится Планом на жизнь и Причиной жить…
На завтра у меня две задачи:
1. Хорошо поработать
2. Не передумать хорошо поработать.
По мотивам ЖМ #550914 Вилочки
Любые железобетонные планы могут порушить обстоятельства-тараны…
Чем старше становишься, тем больше мечты смахивают на планы.
Жизнь — своенравная штучка! Чем больше мы планируем, тем меньше она прислушивается к нашим планам!
Если желания растрачивать на слова, они могут ими и остаться.
Если у вас разные планы на будущее.
Одно дело выбирать между Васей, Альбертом и Иваном Петровичем. И совсем другое – между Васей и Сорбонной, например. Или между Альбертом и кандидатской степенью. Если вы любите друг друга, но ваши планы на будущее не совпадают, сделать выбор бывает очень непросто.
Слова народные, цитируются часто: «Любовь – это когда двое смотрят не друг на друга, а в одну сторону».
И вот ты смотришь на Запад, он на это смотрит скептически, но вы глаз друг от друга отвести не можете. Вам пожениться или все-таки пристальнее вглядеться в «свою» сторону?
Он хочет в Пекин, она – в Париж. Он желает сначала доучиться, потом детей рожать, она – сначала рожать, потом учиться. Он планирует в следующем году купить машину, а она – съездить на Бали. Вариантов может быть много, но суть одна: вы любите друг друга, но по-разному видите будущее. Уступить бывает сложнее, чем расстаться. Люди разбегаются, надеясь потом, когда-нибудь, встретить того, кто будет смотреть с ними в одну сторону. И не встречают. Никогда.
Невозможно найти человека, чьи планы полностью совпадут с твоими, ведь все планы, которые ты строила до встречи с любимым, были рассчитаны на тебя одну. И его планы рассчитывались на него одного. И если вы хотите быть вместе, то придется вносить поправки в индивидуальные прожекты и учитывать, что отныне вас двое. А двоих не ждут ни в Пекине, ни в Париже. И даже Matiz, запланированный тобою на следующий год, – это машина для одинокой девушки.
Если не можешь представить себе жизнь вдвоем, то ты никогда эту жизнь и не получишь – закон природы.
«Если вы решили быть вместе, вам придется научиться разделять желания на ваши личные и общие, — говорит Эдвард Новиков, психолог-консультант по межличностным отношениям. — Например, если ты хочешь сделать себе новую прическу или поменять работу – это желание касается только тебя (хотя, если ты спросишь совета у своего мужчины, ему будет приятно). Но есть желания, которые касаются вас обоих, как, например, переезд за границу или рождение детей. Здесь не работает формула «я хочу» и не уместен шантаж «если ты меня любишь, то поедешь со мной (будешь/не будешь рожать)». Эти ситуации нужно обсуждать вместе, приводя весомые доводы за и против. Придется принять как данность, что каждый из вас пожертвует чем-то ради того, чтобы быть вместе».
Впрочем, иногда эта жертва незаметна или даже желанна. Скажем, ты собиралась уехать работать в США, потому что не видела для себя перспектив на родине. И вдруг любовь! Причем любимый зарабатывает весьма неплохо – и самой очевидной и желанной перспективой для тебя становится скорейшее материнство. Просто раньше эта счастливая мысль в твою голову не приходила, повода не было.
Или твой мужчина планировал поступать в докторантуру и претендовать на место доцента, потому что его папа был доктором технических наук. И дедушка. И прадедушка. А он теперь может не быть! Ему надо на тебе жениться и деньги зарабатывать. Он будет только счастлив внести коррективы в свои (вернее, родительские) планы.
Чаще – традиционно и статистически – на компромисс идут женщины. И они же, несмотря на это, чаще приводят в исполнение свой девичий план.
Настя, моя подруга по студенческой общаге, вышла замуж по любви и довольно рано. Она планировала заниматься этимологией. А молодой муж планировал приходить после работы домой в объятия жены, в запах ванили, к теплому ужину и горячему сексу.
Возможно, вам будет гораздо проще договориться, если и ты, и твой любимый пересмотрите не планы целиком, а только их временные рамки. Допустим, твой мужчина изначально не хотел иметь детей и намеревался пожить для себя. А ты, напротив, считаешь, что семья без детей не имеет смысла. Обговорите промежуточный и – главное! – ограниченный во времени вариант. Например, первые три года после свадьбы вы живете для себя, чтобы освоить совместный быт и поднакопить стаж работы, а потом рожаете детей. Если вас это устроит – бог вам в помощь. Если нет, то, вероятно, речь идет не о разнице в планах, а о тотальном расхождении взглядов на жизнь. Чайлд-фри не уживется с традиционалисткой.
Или ты едешь учиться в Париж, потому что тебя зовут сейчас и это шанс для твоей карьеры. Скажи, что это всего лишь на год. Он тебя дождется, и вы поженитесь. А если ты уедешь, «потому что это твоя жизнь», то он решит, что его ты из своей жизни вычеркиваешь. И, по большому счету, он будет прав.
«Выстроить общие планы и быть счастливыми вам удастся только при совпадении взглядов на жизнь, — говорит психолог Эдвард Новиков. — Ваши представления об устройстве быта, распределении ролей в семье, воспитании детей, образовании, моральных ценностях должны в целом совпадать. И если кто-то из вас считает, что получать образование и работать надо за границей, а другой уверен, что российское образование лучшее в мире и «где родился, там и пригодился», договориться вам будет практически невозможно. Но если вы спорите о том, где лучше учиться – в Америке или в Европе (в МГУ или в Бауманке) – то консенсус вполне достижим. Другими словами, помни, что изменить свою суть или суть твоего молодого человека невозможно. А перейти от индивидуальных планов к совместным и можно, и нужно».
Марина Каменичная
Фото: CHRIS CLINTON
Секрет счастливого брака: поставьте мужа на первое место
Журналистка Джулиана Ранчич как-то заявила, что секретом ее счастливого брака является то, что для нее на первом месте стоит муж, а ребенок – на втором. Не могу с ней не согласиться. Но это утверждение Ранчич вызвало бурю негодования в интернете среди женщин, для которых дети – прежде всего. Они пошли просто в атаку.
В одном из выпусков передачи «Доброе утро, Америка», две женщины рассказывали о том, что дети у них всегда на первом месте. А затем смеялись над тем, что мужьям тоже удалось занять какое-то место в их жизни: «Если бы попросили назвать список приоритетов, я бы сказала, что на первом месте стоят мои дети, на втором – мои подруги, а муж лишь на третьем месте. Но… не говорите ему об этом, потому что он об этом не догадывается».
А затем они начали истерически смеяться, как будто это была очень смешная шутка.
На самом деле брак – это не шутка. Это та вещь, над которой мы постоянно работаем, это предмет нашей гордости. Я хочу, чтобы он продлился всю жизнь, поэтому отношусь к нему соответственно.
Бьюсь об заклад, что у мужей этих женщин приоритеты расположены в таком же порядке: сначала – дети, затем – друзья, а жена… лишь на третьем месте. Но не говорите им об этом, потому что они этого не знают, так как слишком заняты, и все внимание сосредотачивают на детях, подругах и самих себе.
Еще раз: брак – это не шутка. Уход мужа на второй план в вашей жизни является печальным событием.
Мы с моим мужем Крисом вместе уже 19 лет. Наша жизнь посвящена ведению домашнего хозяйства, развитию карьеры, воспитанию трех детей и уходу за собакой. Как и у вас, у нас полно забот. Как и вы, мы обожаем наших троих детей.
Наш брак является основой для всего, что мы построили вместе. Это не шутка. Это та вещь, над которой мы постоянно работаем, это предмет нашей гордости.
Я хочу, чтобы он продолжался до конца моей жизни, поэтому отношусь к нему соответственно. Если вы возьмете паузу и подумаете об этом, то поймете, что так и должно быть. Вам нужно поставить свой брак на первое место.
Крепкий брак – это лучшее, что вы можете дать своим детям. Они чувствуют себя в безопасности, они ощущают себя любимыми, когда видят, что их родители работают в одной команде, прилагают усилия, проявляют уважение, привязанность и относятся друг к другу, как любящие люди, даже после стольких лет совместной жизни.
Если вы поставите своего супруга на первое место, ваш брак будет длиться до конца жизни. Если вы хотите, чтобы ваш брак продлился всю жизнь, уделите ему то внимание и приложите те усилия, которых он заслуживает.
Ваши дети будут жить с вами всего два десятка лет. Поставить свой брак на круиз-контроль на 20 лет, в то время как вы сфокусируете свое внимание на детях, – это все равно что заснуть за рулем – и в том, и в этом случае вас будет ждать фатальный исход.
Когда дети покинут отчий дом, ваш супруг останется один. Если вы поставите его на последнее место в списке своих приоритетов (и будете думать, что это смешно), он будет последним дураком, если решит остаться с вами.
Муж и жена – это не соседи по комнате, это партнеры и любовники. Если ваши дети становятся центром вашей Вселенной… роль жены отмирает. Со временем вы начнете ощущать себя таксистом, упаковщиком обедов и контролером домашних заданий.
Вы и ваш муж будете настолько заняты, сосредоточившись на всем, кроме друг друга, что вы постепенно отдалитесь. Сначала вы чувствуете себя очень занятыми, а потом вы начинаете ощущать себя соседями по комнате.
Вы привыкаете к этой рутине, считая, что это просто такой жизненный период. И вы правы, это действительно жизненный период, который называется «начало конца».
И вот дети уходят от вас – и вы уже не можете вспомнить, почему вы вообще решили пожениться.
Если вы хотите правильно воспитать своих детей, тогда не делайте их центром своей Вселенной. Иначе они превратятся во взрослых, которые будут думать, что весь мир крутится вокруг них.
Разве вы не хотите, чтобы ваши дети выросли и создали браки с теми, кто их будет ставить на первое место? Конечно, вы об этом мечтаете! Поэтому ваша с мужем работа заключается в том, чтобы показать, как это выглядит на самом деле. Сначала покажите им пример на своем собственном браке.
Поставить свой брак на первое место на самом деле очень легко. Все, что вам нужно сделать, это найти способы сделать так, чтобы ваш муж чувствовал себя желанным.
Вспомните, как вы обращаетесь со своей собакой. Просто следуйте этой философии: относитесь к вашему супругу, как к своей собаке, только лучше: встречайте его после работы у двери, показывайте, что всегда рады видеть его, ходите с ним каждый день на прогулки, в награду за хорошее поведение несколько раз в день давайте ему что-нибудь вкусненькое, дарите ему каждый день большое количество нежности и не держите на него обиды. Вы ведь не наказывайте собаку полным отсутствием внимания в течение нескольких недель за то, что она один раз нагадила в доме… Так что не злитесь на супруга за то, что он сказал вам на прошлой неделе что-то обидное.
Приносите ему кофе каждое утро.
Как можно чаще обнимайте и держите за руки.
Посылайте ему в течение дня теплые смс (хотя бы «постоянно думаю о тебе, милый»).
Сделайте свою спальню зоной без детей – объясните своим чадам, что это только «ваше пространство».
Говорите своему мужу «Я люблю тебя» каждый день так, чтобы это видели и слышали дети.
Составляйте планы на следующую неделю в воскресенье всей семьей, что позволит облегчить ваши домашние заботы.
Вы и ваш супруг должны управлять своей семьей, как будто это команда, а вы ее капитаны. Моя подруга называет это «управление кораблем» – семья, словно бы находится на одном круизном лайнер, который ведут вы и ваш муж.
Если подумать, то в этом нет ничего сложного. Честно говоря, все зависит от того, как вы распределяете свое внимание. Наша жизнь полна забот. Технологии подавляют нас. Если вы уходите с головой в заботу о детях, домашних животных, в свою работу, в поддержание отношений со своими подругами и т.д. – то вам обязательно нужно в этих делах расставить приоритеты – вы не можете заниматься всеми этими вещами одновременно.
Для начала поставьте своего мужа на первое место среди ваших приоритетов, после чего ваша жизнь станет намного проще. Мои мама с папой в браке уже 45 лет. До сих пор помню, что когда папа приходил домой, он сначала обнимал маму, и собака начинала лаять, потому что так сильно ревновала.
Помню, что мы должны были подождать с ужином до тех пор, пока отец не вернется с работы, как бы поздно это ни случилось. Даже в детские годы я понимала, что мы ждем папу не потому, что мои родители хотят, чтобы мы не столько поужинали вместе всей семьей, а потому, что, в первую очередь, они хотят поужинать друг с другом.
Также помню, как папа каждый день говорил маме, что любит ее и никогда не забывал целовать ее перед уходом на работу. Они на моих глазах смоделировали брак, о котором я мечтала.
Я желала быть самой важной вещью в жизни своего мужа и хотела относиться к нему так же. Никогда не чувствовала недостатка в любви, как раз наоборот – я была окружена ею. Знала, что мой отец любит меня, но так же понимала, что больше всего на свете он любит маму. Именно так и должно быть.