перестань меня мучить же так вся моя жизнь
Текст песни
Перестань меня учить жить так
Вся моя жизнь вот сплошь на битах
Ты как и все, но как бы не так
На других берегах хороша, но не та
Опять мы вдвоём взрываем тусову
И вместе поём, вместе вдвоём
Ты можешь напеть то, что я тут пою
Но ведь то, что внутри меня вряд ли поймёшь
И это не ложь
Где ты была, когда вовсе не шло
Но вдруг тебя встретил
И в жизни моей всё так понеслось
Перестань
Сними маски собою ты стань, йе
Перестань
И где же ты, моя пристань
Я эгоист, но спой ты со мною
На бис, вместе на бис
Да, я бываю не прав — это игра
Но ко мне ты скорее вернись
Я эгоист, но спой ты со мною
На бис, вместе на бис
Да, я бываю не прав — это игра
Но ко мне ты скорее вернись
Не лечи меня, ведь в твоей голове бардак
Не учи меня, ведь я вовсе не дурак
Не лечи меня, ведь в твоей голове бардак
Не учи меня, ведь я вовсе не дурак
Я не был, как все —
Все те, что хотели делить с тобой постель
Плыви со мной в ковчег
Мы уплывём далеко, нас нет
Перестань
Сними маски собою ты стань, йе
Перестань
И где же ты, моя пристань
Я эгоист, но спой ты со мною
На бис, вместе на бис
Да, я бываю не прав — это игра
Но ко мне ты скорее вернись
Я эгоист, но спой ты со мною
На бис, вместе на бис
Да, я бываю не прав — это игра
Но ко мне ты скорее вернись
Мои не отправленные тебе письма
Не одно из этих писем так и не было доставлено адресату.
Пожалуйста, перестань меня мучить, я на пределе. Отпусти меня. Я тебя очень прошу, я действительно так больше не могу, мне тяжело, мне больно. Я устала плакать. Просто скажи, что между нами всё кончено, и я просто постараюсь жить дальше. Я не сделала тебе не чего плохого, что бы ты меня так мучил.
Я просто слишком сильно тебя полюбила. В этом то и была причина всего, что произошло в дальнейшем. Я так сильно тебя полюбила, что начала душить этой любовью, а ты вместо того, что бы объяснить и поговорить со мной, просто сбежал. Когда-то давно ты попросил у меня помощи, и я помогла, даже слишком. Я всю душу вложила в тебя, нечего не оставив себе. Прости, но я не умею любить немного, или только наполовину. Если я люблю, то полностью отдаюсь этому чувству полностью, погружаюсь в него. И я полностью погрузилась в тебя. Глупец, ты не понял, как многого бы мог достичь, будь я рядом с тобой, поддерживая, помогая. «Я» это звучит слишком одиноко и обречённо. Зато «Мы» это могло бы звучать велико. Как жаль, что ты так этого и не понял. Не понял так же того, что в прошлом нет счастья, прошлое, оно мертво, даже если и кажется, что есть надежда на восстановление, это всего лишь иллюзия. Мне так жаль, что ты не смог отпустить своё прошлое и позволил ему разрушить своё прекрасное будущее. Но ещё больнее мне от того, что ты даже и не попытался сражаться за это светлое будущее, ты позволил теням прошлого поглотить всё то хорошее, что мы создали вместе. Это моё письмо тебе как последний зов, мольба и надежда на то, что ты увидишь истинную суть вещей, что наконец пелена спадёт с твоих глаз и ты прозреешь. Так как я хоть и пообещала когда-то, что не позволю теням прошлого опять завладеть тобой и утянуть на дно, с которого ты с таким трудом и моей помощью поднялся, но мои силы на исходе, не знаю сколько я ещё смогу продержаться в этой не равной и довольно подлой схватке. Поэтому родной мой, умоляю тебя услышь меня, раскрой глаза и увидь наконец правду! Молю тебя!
Знаешь Беб, мне надоело. Я набегалась. Хочешь быть шавкой турецкой подстилки, твоё право. Но когда об тебя в очередной раз вытрут ноги, не приходи ко мне жаловаться и плакаться. Надоело тащить тебя из этого дерьма за счёт собственных нервных клеток. Тем более, когда ты с таким рвением ныряешь туда обратно. Ты, я вижу, сделал свой сознательный выбор. Ну что же это твой крест жить всю оставшуюся жизнь с осознанием того, какую чудовищную ошибку ты совершил.
Знаешь, что я умею лучше всего делать? Уходить красиво. Я бы даже сказала помпезно. Под громыхание салютов. Такой уход запоминается на всю жизнь. Потому что после себя я оставляю выжженные руины в душах тех от кого ушла, а делаю я это для того что бы потом не было не желания не возможности вернуться. Так как я ухожу один раз и навсегда.
Прошу, перестань! У меня нет больше сил, я очень устала. Я не могу больше бороться. Мне больно понимаешь? Мне очень больно! Я больше не могу чувствовать эту боль! Отпусти меня. Молю. Я уже нечего не хочу, только что бы боль ушла. Я слишком сильно люблю тебя. И это причиняет мне невыносимую боль! Если ты не хочешь или не можешь быть со мной, скажи. Потому что ожидание убивает меня. День за днём, по капли.
Зачем? Зачем ты пришёл в мою жизнь?? Зачем тогда обратился ко мне? Зачем? Зачем дал столько счастья и любви? Что бы потом всё это отобрать? Это очень жестоко…
Знаешь, выбери её. Честно, выбери. Она будет счастлива
от того, что вернула себе, свою игрушку. Ты. Наверное, тоже будешь счастлив, живя искусственными чувствами, от которых остались лишь воспоминания, но которые ты упорно пытаешься воскресить. И из-за этого веришь любому вранью, что она несёт. Бери её ты этого стоишь.
Потому что если ты не дай бог выберешь меня, то ты тысячу раз пожалеешь об этом выборе и так же миллион раз поблагодаришь судьбу за, то, что она свела тебя со мной, тебе придётся переживать настоящие сильные эмоции. Ссоры, скандалы, обиды, радость, счастье, ревность, взаимовыручку, любовь. Много настоящих и сильных эмоций. Придётся день за днём строить наши отношения. Выкладывать камушек за камушком. А это трудно, потому что надо быть сильным человеком, что бы строить крепкие и здоровые, честные, НАСТОЯЩИЕ отношения, которые приведут к светлому будущему. К тому, которое я видела.
Намного проще тебе будет с ней. Лож, обман, интриги. Так она начала ваши отношения, такими они и будут всегда. А раз тебя это устраивает, то пусть так и будет.
А я буду счастлива. С тобой или без тебя, это уже не важно.
Ты, наверное уже заметил что если вечером меня оставить наедине со своими мыслями то я начинаю их, эти мысли, думать, и не к чему хорошему это с недавних пор не приводит. Вчерашний вечер не стал исключением, вернувшись с тренировки, я честно признаться, где то в глубине души всё-таки надеялась, что ты напишешь или позвонишь и поинтересуешься всё ли со мной в порядке. Но я была не сильно удивлена от того, что ты так и не написал, скорее всего, и сегодня ты развлекался со своей турецкой шлюшкой. (Без обид дорогой, но давай смотреть правде в глаза, она шлюшка, не больше не меньше, и всё тут =)) И тогда вот мысли сами и стали приходить.
Я всё думала о сложившийся ситуации, и вдруг мне пришло чёткое осознание, вот мы говорили, и ты сказал, что не имеешь права просить меня ждать, и не будешь этого делать. А я говорила, что я могу тебе подождать. Но вот сегодня я поняла, что да я могу тебя ждать, страдать, мучиться, ревновать. Да я всё это могу. И видит Бог, я из кожи вон лезла, что бы вытащить тебя из всего этого дерьма. Я очень, я безумно хотела быть с тобой, я видела своё будущее с тобой, признаться честно, да я хотела бы родить тебе сына, создать семью и я уверенна мы бы были счастливы. Но всё это у нас могло бы быть в одном из двух случаев:
а) если я, в конце концов, тебя дождусь и прощу всю ту боль, что ты мне причинил, всю лож и обманы.
б) если ты в ближайшие сроки, примерно неделю, примешь радикальное решение, о том, что хватит уже мстить и просто навсегда вычеркнешь это девицу из своей (нашей) жизни.
И тут то и встаёт загвоздка, ждать от тебя столь геройского поступка как в пункте (б) не приходиться, и тогда всё бремя по построению нашего возможного будущего ложиться на мои хрупкие плечи.
А теперь возвращаясь к сути этого письма, я пишу его для того что бы сказать, что ты наверное прав я не должна тебя ждать, я не хочу больше страдать и мучиться. Я заслуживаю хорошего, доброго любящего парня, который будет заботиться обо мне, который будет утром писать или звонить, что бы пожелать доброго утра, а вечером он будет совершать аналогичные действия и желать мне хороших снов. И который будет узнавать, нормально ли я добралась до дома после тренировки, пробежки или прогулки. И если я не отвечу на смс он будет звонить пока подниму трубку, а если я так и не возьму трубку на телефоне, он будет звонить мне на домашний, моим родителям, в конце концов, приедет что бы удостовериться что со мной всё в порядке! Которого мне не надо будет ото всех скрывать. И я смогу открыто заявить, что у нас отношения. Который будет хотеть своё свободное время проводить со мной, а не с какой-нибудь экс-шалавой. И я буду единственной самой важной женщиной в его жизни, а если я рожу ему кроме сына ещё и дочь, то только тогда у него в жизни появится вторая важная женщина кроме меня. И мы с ним будем вместе всего добиваться в жизни, помогая, поддерживая и заботясь, друг о друге. Я буду любить его, а он будет любить меня. Я уверенна, что я всё это заслуживаю от жизни! И даже больше! И пусть, через какое-то время к тебе придёт осознание того, что на его месте могу быть ты, даже не мог, а ДОЛЖЕН был быть ты, но ты просто на просто проебал своё счастье, своё будущее, свою семью. В погоне за чем-то нескществующе-призрачным. Что всего на всего тебе надо было задуматься и сделать выбор в пользу будущего, а не прошлого.
Жизнь без ожиданий
Я перестала чего-то ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала. Я перестала ожидать что-то от себя… Раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал, и я стану такой сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и т.п.
Я перестала ждать от себя результатов. Я перестала ждать чего-то от других – что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны… Я перестала ждать от партнёра – что он вдруг начнёт понимать меня и делать так, как мне хочется…
Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть и перестала мучить себя вопросом, как же мне, наконец, кардинально изменить свою денежную ситуацию – просто выразила намерение, что когда я буду готова, тогда мне и раскроются способы. Это произойдёт в нужное время, в нужном и самом лучшем для меня месте, и наилучшим для меня образом…
Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то… – у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделённой – мол я столько всего делаю, а кто то вообще ничего не делает и такие результаты получает.
Ещё я перестала ждать, что завтра вдруг всё станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.
Я вообще перестала ждать чего-то… Мне стало без разницы, что произойдёт. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что всё просто обязано быть хорошо. Тогда как внутри сидел страх, что вдруг случиться нечто такое, с чем не справлюсь (опять же вопрос доверия к себе)… Не совсем, конечно, мне стало совсем без разницы, скорее я отпустила ожидания относительно будущего: что там должно быть и как там всё должно быть. Но и это я отпустила, сказав себе: «Что будет, то будет. Все сложится для меня наилучшим образом».
Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них – весьма смехотворны по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь и как все начинает разворачиваться в жизни, когда отпускаешь контроль и перестаешь ожидать и навязывать то, как все по твоему мнению должно случиться.
Ожидания останавливают энергию на чём-то одном, максимум нескольких вариантах. Как правило, на том, что уже простроено в уме, не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить всё лучшее для тебя… И это лучшее, как правило то, чего совершенно не ожидаешь.
У меня внутри было постоянное ожидание, а следовательно в уме уже была выстроена цепочка «как всё должно быть» – и ум работал напряжённо, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить. За пределами этого я ничего не замечала.
В этой цепочке мне постоянно нужно было знать «как»: как мне сделать это, как мне сделать то, как мне сказать мужу, как мне обратиться к незнакомым людям, как я заработаю больше денег, как что-то случится, как мне доехать куда-то, как мне сделать что-то.
И в большинстве случаев перед тем, как что-то делать мне нужно было обязательно знать, как я буду делать (ну, чтобы контролировать процесс, исключить возможность допустить ошибку и пр.) и желательно заранее, чтобы я подготовилась.
Вопрос «как» постоянно прокручивался в моей голове «как да как? как? как?».
И самое интересное, что ответ не находился, большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как все произойдёт. А так не бывает (может быть и бывает, у меня способности к предвидению пока нет), потому что выключает из потока, а ответы как раз приходят в процессе, в потоке.
Получается, я готовилась, чтобы совершить какое-то действие. То есть прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после.
Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, так все выучить, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остается, ничего вообще не хочется, и ты не в состоянии показать лучшее, что знаешь, на что способна. Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции:
Как произойдет, так и произойдет…
Начну делать и в процессе узнаю, что и как мне нужно сделать…
Когда мне нужно будет знать ответ на вопрос, он придёт…
Когда чему-то нужно случится в моей жизни, оно произойдёт…
Как событию нужно произойти, так оно и произойдёт. Пусть все складывается наилучшим для меня образом…
Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало пофиг «как», какая разница…
Я расслабилась – все будет так, как оно будет…
Я сделаю так, как я сделаю, а не так, что я должна быть на высоте, сделать всё идеально…
Как получится, так и получится… как смогу, так смогу, не хочу больше стараться напрягаться и тысячу усилий прилагать, чтобы совершить одно действие и обломаться, так как не получила результата, а усилий было вложено неимоверно…
С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:
Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я не высказывала.
В одном из законов (по-моему, в законе манифестации) я прочитала такую фразу:
Ответственность – это способность откликаться на то, что жизнь предлагает или предоставляет вам прямо сейчас (responsibility = ability to respond – для тех, кто знает английский). Мне так понравилось это определение ответственности, но тогда я не понимала, как его применить в жизни. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она такая сякая, не заботится обо мне и ничего мне не даёт. Я просто не замечала и не видела её даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?».
Всё оказалось проще — отсутствие контроля и необходимости знать, как оно всё произойдёт – отпускаю все ожидания, потому что оно произойдёт наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, его текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте.
Новое видео:
Новости от зайчат
Новости от ZaycevNews
Другие треки этого исполнителя
Сборники
Популярные треки
Кто выиграл приз от Дмитрия Маликова?
ДОРОГИЕ ЗАЙЧАТА!
Как мы и обещали, подводим итоги розыгрыша призов от Дмитрия Маликова!
Мы разыграли новую футболку от Дмитрия и аутентичный диск «Звезда моя далекая» 1998 года выпуска, подписанный лично именитым исполнителем!
Фото: призы от Дмитрия Маликова / предоставлено правообладателем
Чтобы выиграть приз, надо было послушать треки из трибьюта, найти пропущенные слова из песен и прислать их на нашу почту PRIZ@ZAYCEV.NET.
Итак, правильные ответы:
1. «Мне не нужен мир без твоей любви, мне не нужен мир, в котором мы ОДНИ «
2. «Ты моей никогда не будешь, ты моей никогда не станешь. Наяву меня не полюбишь, и во сне меня не ОБМАНЕШЬ «
3. «Мама-мама, лето на дворе! Все заботы позже, в СЕНТЯБРЕ «
4. «Тронет ли дождь кудри листвы, снова я вспомню РУКИ твои»
5. «Рука на руле забыта, а радио мне поет, о том, что в сердце разбитом, надежда еще ЖИВЕТ «
А теперь, внимание, победитель!
Самой первой правильный ответ нам прислала ДАРЬЯ ПАЛИЦЫНА из Нижнего Новгорода! Ее письмо пришло 15 октября 2021 года в 13:44 по московскому времени. Дарья, поздравляем! Приз Вам отправят из Московского офиса, спасибо за участие!
Фото: скриншот почтовой переписки
Друзья! Мы рады, что Вы читаете нас и играете с нами! Дальше – больше музыкальных новостей и интересных розыгрышей! Слушайте лучшие треки на ZAYCEV.NET и читайте все о своих любимых артистах на ZAYCEV NEWS!
© ООО «ЗАЙЦЕВ.НЕТ», 2004-2021
Средство массовой коммуникации «ZAYCEV.NET».
Выходные данные
125315, г. Москва, ул. Лизы Чайкиной 6
+7 (985) 211-85-11 По общим вопросам:
admin@zaycev.net По вопросам взаимодействия с Правообладателями
e-mail: legal@zaycev.net подписаться на нас: 
Единственному Мужчине. письмо из ниоткуда.
Она плакала. Сквозь ресницы,
Сквозь подушку, потекшую тушь,
Поцелуи. забытые лица
И Луну в отражении луж.
Отрицает сердце разбитое
Эту горькую правду и ложь,
Чашу бед, до конца не испитую.
Любишь? Нет? Не любишь? Ну что ж.
Что же делать девчонке обиженной?
Ведь еще далеко до утра.
Позабыта. Любовью унижена.
И на грани зла и добра.
. У меня было несколько дней, чтобы просто сесть и подумать, прийти к
чему-то. Мне придется переступить через себя. Я пытаюсь трезвым взглядом оценить все происходящее, и не витать в облаках. Рано или поздно все равно придется с этим столкнуться. И чем дальше, тем мучительнее. Я конечно давно смирилась, но меня гнетет это.
. У меня сейчас боль внутри, все комком сжалось, долго не отпустит. Но я сейчас не о себе думаю, о тебе. Я слишком люблю тебя, чтобы приносить тебе страдания, и поэтому я отступаю. Я думала, что смогу держать себя в рамках дозволенного, не переступая черту, но переоценила свои силы. Каждый раз даю себе слово не задевать тонкие струны твоей души, чтобы они не натягивались, но снова лезу с глупыми вопросами. Такова к сожалению природа женщины.
. Я чувствую, что это давит на тебя и мне от этого еще тяжелее. Ты запретил мне говорить о любви, о нас, о прошлом, о настоящем, о будущем. о чем я могу с тобой говорить? Избитыми фразами :как дела? все хорошо. Это мертвый разговор, и ты сам понимаешь это. Наши беседы всегда будут плавно переходить на нас с тобой, потому что мы нуждаемся друг в друге, что бы ты не говорил. Независимо, хотим мы того или нет, нас связывает какая-то прочная нить, я не знаю что. Иногда я думаю, что наша встреча в жизни была неизбежна, она фатальная какая-то. Я все знаю и понимаю, что впереди у нас нет ничего. Я сейчас плачу от своего понимания. Прости мне мое слишком горячее сердце, тебя оно обжигает. Я просто недолюбила тебя. поэтому такое ненасытное желание. Но просто переписываться, это еще больнее, это каждый раз напоминание о том, как ты далеко. Все сложно. Ты правильно назвал это тупиком. У нас так и будет всегда, тупик, тупик, тупик. пока мы не придем к какому-то решению, чтобы просто не мучить друг друга.
. Общаясь с людьми я поняла одно (многие делятся своими проблемами, я их выслушиваю), для того, кто любит нет времени и расстояния. Для них это не проблема. Не буду копаться в твоей душе, это бессмысленно, ты все равно закрыт для меня. Но если бы ты любил и если бы я была нужна тебе, ты бы хоть раз сказал мне об этом. Мне так мало надо. Слова, это всего лишь слова, но иногда так много значат. Значит тебе это не нужно, и это просто была моя упертая фантазия и надежда. Наши семьи, дети не страдали бы от этого, мы бы просто не позволили себе такое.
. Ты зря думаешь, что я не понимаю тебя, понимаю ВСЕ! Среди множества твоих проблем не хочу забивать твою голову еще и своей глупой любовью. Ненавидеть не хочу, не любить не могу. Значит надо что-то с этим делать. Быть просто друзьями нелегко, ты мой любимый человек и я женщина. Я всегда буду видеть в тебе мужчину, а не друга. Ты перекинул всю ответственность на мои плечи, может ты и прав. Ты и не отталкиваешь меня но и не даешь приблизиться. Я не понимаю почему ты это делаешь, поэтому мне так трудно. С тобой нет ясности.
. Любовь не умерла, умерла я. Мне просто сейчас не за что зацепиться, я как будто хватаю руками воздух. Тебе не понять, ты живешь разумом. Но ты, мой родной человек, не виноват, что я так болею тобой. Это моя и только моя вина. Значит мне и решать эту проблему. в себе. Даже самое сильное чувство когда нибудь сдается, просто от безысходности и от понимания того, что это дальше бессмысленно. Я не тороплю ход событий, как тебе кажется, я просто хотела ясности, понимания того, кто я для тебя. Ты же все понимаешь по своему. Слова ни к чему не обязывают.
. Есть еще одна вещь, которую я пытаюсь сказать тебе все эти месяцы, но не могу набраться смелости. Я не знаю, правильно ли будет если я скажу об этом. Иногда я задумываюсь, стоит ли, но опять таки прихожу к выводу, что не имею права молчать, и ты должен знать об этом. Но сейчас нет моральных сил. Может быть когда- нибудь я решусь это сделать, но только когда придет время. Один Бог мне судья и ты не вправе будешь меня осуждать за это. Свое наказание я отработала сполна за все. Сейчас я никому ничего не должна. Это и так далось мне слишком огромной ценой. Боюсь одного, что ты никогда не простишь мне этого.
. Долгие годы я думала только об одном, что Господь подарит мне хотя бы одну встречу с тобой, чтобы я могла просто прижаться к твоему плечу и выплакаться до конца, обнять тебя и хотя бы еще один раз в жизни ощутить твой поцелуй. Это самое большое счастье. Тебе наверное это не понять, за тебя всегда говорит лишь рассудок. Я же живая! Я живу сердцем. Это безумие страсти, желание провести с тобой сумасшедшую ночь, где только ты и я. Я бы все на свете отдала за одну такую ночь! Мне никто не может этого дать кроме тебя. Я хочу только твое тело, твои руки, твои губы, я просто свихнулась на этом. Господи, я бредила этим, как больная. Вся моя жизнь семейная проходила мимо меня, не оставляя никаких следов в душе. В этом нет моей вины. Если бы я могла любить своего мужа так как тебя, я бы была благодарна Богу за такое счастье. Но Он дал мне другое. Он дал мне несчастье полюбить чужого мужа.
. Я не принимаю никаких решений сейчас, я не верю в них, Судьба иногда выкидывает такие фортели, что и не знаешь что думать. Даже то, что через столько лет мы нашли друг друга, это тоже нонсенс, такое не должно было быть. Но видно это было суждено. Поэтому я просто отдаюсь воле Его, и не сопротивляюсь. Один раз я уже попыталась обмануть судьбу но получилось то, что получилось. Хотя я ни минуты об этом не сожалела. Единственное чего я боялась это потерять тебя из-за моего проступка. Без прошлого нет будущего.
. Сейчас я хочу лишь покоя в твоей душе и чувствую себя виноватой, в том, что заставляю тебя душевно напрягаться. Я ведь для тебя чужой человек, посторонний, просто случайная попутчица в твоем трамвае под названием «жизнь», и мои душевные переживания не должны отражаться на тебе. Наши 8 месяцев любви ничто по сравнению с целой жизнью. В далекой юности ты принял важное для себя решение, ты выбрал то, что тебе нужно. Я же потеряла. Схожу с твоего трамвая по дороге. Я эгоистка. Прости меня за это.
. А теперь главное, к чему я готовлю себя давно. У меня к тебе просьба, огромная просьба. Ты причиняешь мне боль, тем, что молчишь. Этим ты провоцируешь меня на новые письма, а для меня это тяжело. Ты даешь мне надежду в то же время лишая ее. Мне трудно разобраться в тебе. в себе. Пусть это звучит жестоко и слишком реально, но это выбор, который я перед тобой ставлю. Поступи со мной как мужчина, хотя бы раз в жизни. возьми ответственность на себя. Я не прошу тебя об этом, я просто умоляю. Это твоя жизнь. Я просто должна понять наконец, что не нужна тебе. Докажи мне, ведь твое сердце ХОЛОДНОЕ. Покажи мне свой разум, которым ты живешь и на который ты ссылаешься каждый раз. Сделай так как нужно. Я сама прошу тебя об этом. Я хочу разрубить этот проклятый узел. Ведь все равно и так все кончено. За что ты так мучаешь меня? Это очень жестоко с твоей стороны. Ты прекрасно понимаешь, что я не могу это сделать.Зачем ты это делаешь? Тебе нравиться, что мне больно?! Если не любишь меня, за что так мучаешь? Отпусти, освободи меня из этого ада. Ты знаешь, прекрасно знаешь, что я слаба по сравнению с тобой, что я сама не смогу уйти, ТЕБЕ нужно уйти от меня. Только тогда я пойму, что свободна. За что ты так меня ненавидишь? За что?! Ты говорил, что ты справедливый человек, покажи мне эту свою пресловутую справедливость. Или она касается всех кроме меня?! Я хочу зайти в сайт и больше не увидеть тебя там, чтобы. Я буду плакать, да. мне будет плохо. я буду умирать. но все же это хоть какой-то выход. Я хотя бы буду ЗНАТЬ наконец, что это КОНЕЦ. Если же даже после этого письма я тебя там увижу. это значит что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ и Я НУЖНА ТЕБЕ. что бы ты ни говорил. и как бы долго ты не молчал. Это будет значит, что ты не хочешь разрывать эту последнюю ниточку между нами, и что тебя она тоже держит также как и меня. Я не давлю на тебя, ни в коем случае. Просто сделай один раз то, о чем я тебя прошу. если я для тебя что-то значу или значила. Ведь если любишь, то жалеешь и не делаешь больно.