переломный момент в жизни это
9 симптомов, что вы подошли к переломному моменту в жизни
Переходя определенный возрастной рубеж, мы начинаем готовиться к «кризису среднего возраста». Мы предвкушаем нестерпимые муки и безрадостную старость. Действительно ли нас ждет печальное развитие событий или же есть альтернативный сюжет? Психолог Любовь Ревенко рассказывает, как распознать наступление переломного момента в жизни и поверить в светлое будущее.
Термин «кризис среднего возраста» стал широко известен в 60-х годах, но сегодня по ряду причин профессиональное сообщество все больше от него отходит. Каждому стоит помнить главное: лучший возраст тот, в котором вы сейчас находитесь.
Однако существуют определенные жизненные рубежи, прохождение которых, с одной стороны, приводит к личностному и духовному росту, с другой, вызывает сложности. Нас охватывает чувство неопределенности, прежние ценности теряют свою актуальность. Распознать переломный момент можно по ряду признаков. Если вы обнаружите у себя нижеперечисленные симптомы, значит пришло время взглянуть на жизнь по-новому.
1. Вы задаетесь экзистенциальными вопросами
Возможно, вы переросли данный жизненный этап. Интуитивно вы чувствуете, что пора двигаться дальше, но пока не выбрали, в каком направлении. В этот момент полезно сделать передышку и подумать о том, чего вы хотите. Провести ревизию и узнать — актуальны ли цели, которые вы когда-то для себя определили? Может оказаться, что вы до сих пор воплощаете мечты родителей и живете по шаблонам, принятым в обществе, вместо того, чтобы прислушаться к своему сердцу и следовать его зову.
Помните, период раздумий поможет обнаружить вещи, которые не соответствуют вашей сегодняшней жизни, и избавиться от них. Растущее здоровое любопытство подвигает на поиски креативного решения проблем, дает надежду на преодоление кризиса.
2. Вы действуете сгоряча
Вы занимаетесь самокопанием и делаете опрометчивые выводы о качестве своей жизни. Например, вы убеждаете себя, что отношения с любимым человеком утратили свою новизну, в них исчезла романтика; работа перестала доставлять желаемое удовлетворение.
Импульсивные решения в таких ситуациях редко приносят облегчение, а вот портят все довольно часто. Прежде чем делать радикальные выводы, стоит взять паузу и спокойно без драматизма обдумать происходящее в контексте сегодняшней ситуации.
Сделайте глубокий вдох, включите мыслительный процесс, затем примите решение, а не в обратном порядке.
3. Вам кажется, что вы теряете рассудок
Вы забываете, зачем шли, где оставили ту или иную вещь, вас раздражают любые мелочи, вы взрываетесь бурей эмоций без видимого повода, вы замечаете, что домашние стали вас избегать. Возможно, у вас гормональный сбой, связанный с недостатком эстрогена, который может начаться за несколько лет до менопаузы. Сегодня существует масса способов безболезненно преодолеть этот период и избежать навешивания возрастных ярлыков.
10 вещей, с которых начинаются большие перемены
Наша жизнь часто меняется как в лучшую, так и в худшую сторону. И некоторые люди способны ощущать грядущие перемены.
Очень часто, подобные внутренние чувства проявляются перед чем-то серьезным, что может кардинально изменить нашу жизнь.
Итак, мы опишем 10 наиболее ярких откровений, которые посетят вас перед или в момент кардинальных перемен в жизни.
1. Вы будете реже прибегать к отрицанию
Когда вы по-настоящему понимаете, что жизнь привела вас в тупик, отрицание — это щит, который помогает защититься от негатива. Паника из-за происходящего не заставит вас почувствовать себя лучше, потому человеку свойственно не признавать все то, что воспринимается им как нечто неправильное. Постоянное отрицание говорит о том, что вы были еще не готовы к переменам, что у вас недостаточно уверенности в своих силах.
Грандиозные перемены в жизни могут быть разными, они способны переломить события самым неожиданным образом. И конечно это пугает. Но как только вы начнете относиться к этому более сдержанно и сохранять спокойствие, вы сможете примириться с кажущимися неправильными событиями.
Как только вы измените свое отношение, вам удастся выйти из длительного периода постоянного отрицания. Но будьте готовы к тому, что принятие действительности не будет легким. Вас могут посетить самые разные эмоции: гнев, сожаление или печаль.
Но эти чувства необходимы. Вы могли сдерживаться очень долго, чтобы окружить себя искусственным ощущением безопасности. Но жизнь меняется, а с ней должны преображаться и вы. Для всего нужно время, и вы это знаете.
От привычки все отрицать невозможно избавиться просто и быстро. Это длительный процесс, который постепенно приводит нас к принятию реальности. Если вы дадите себе возможность сделать это, вы избавитесь от тяжелого груза и поймете, что прошлое было не столь счастливым. Может быть стоит открыться переменам?
2. Вы начнете оглядываться назад и анализировать принятые решения
Кардинальные перемены в жизни часто заставляют нас погружаться в размышления. А правильно ли мы поступили тогда? Что привело меня к текущим переменам?
Как только мы начинаем стоять на пороге перемен, мы оглядываемся назад, чтобы сделать выводы и проанализировать собственный выбор в прошлом. Нам интересно, как определенные события повлияли на нас, что заставило нас оказаться в текущем положении и можно ли было сделать что-то по-другому. И с помощью этих размышлений мы начинаем лучше понимать себя.
Мы начинаем понимать, почему мы оказались именно здесь и когда именно наступил этот переломный момент. И некоторым людям удается перенести свой опыт в будущее, чтобы дать событиям именно то развитие, которые им нужно.
3. Вы поймете, чего действительно желаете
Выход из состояния отрицания вынуждает человека найти компромисс и согласовать с самим собой реальные желания.
Когда вы отрицаете что-либо, вы четко осознаете, что именно это событие вас не устраивает. Соответственно, на фоне подобных размышлений, вы можете сформировать явное желание — то, чего вы действительно хотите.
На самом деле, понимание того, чего вы хотите — это далеко не самый приятный процесс. Потому как вы можете понять, что долгое время ошибались, либо что вам предстоит затратить множество сил для достижения цели.
К подобным выводам подталкивают все те же эмоции сожаления и разочарования, которые появляются в ходе борьбы с отрицанием. И это нормально. Важно понять тот факт, что из-за отрицания вы долгое время запрещали себе думать о том, чего действительно желаете, не говоря еще и о том, чтобы позволить себе добиваться этой скрытой мечты.
Неважно как завершится ваша борьба с отрицанием. Потому что, если вы все так же будете не способны ставить перед собой цели, все остальное не будет иметь смысла. Нужно знать, чего вы хотите, даже если это потребует от вас определенных жертв.
4. Вы начнете отказываться от ненужных вещей
Отпустить что-либо физически гораздо проще, чем эмоционально.
В ходе кардинальных перемен, вы может просто взять и выбросить все лишнее: старую одежду, раздражающую мебель, да и просто убраться в квартире в конце концов. Некоторые прибегают и к более радикальным мерам, переезжая в другое жилье, город или полностью меняя свой круг общения, работу и т.д.
Все это естественно и является результатом борьбы с отрицанием. Вы подсознательно будете приводить свое окружение к тому виду, который соответствует вашим ожиданиям и эмоциональному состоянию. Где-то внутри вы будете осознавать, что все это является признаком движения вперед, что перемены уже здесь, а не в далеком будущем. Но это все так же тяжело принять.
5. Вы начнете решать старые проблемы
Как только вы начнете улучшать свою жизнь и отдадитесь переменам, вы захотите исправить и некоторые старые проблемы, чтобы привести в норму абсолютно все дела.
Возможно, вас давно не устраивал город, в котором вы живете, или работа, которая не доставляет удовольствия. Может быть, вы решите разорвать отношения с человеком, потому что поймете, что это не то, чего вы хотели в жизни. В целом, процесс решения старых проблем, на которые у вас не было или времени, или желания, теперь начался.
Все это является следствием того, что одна часть вашей жизни уже начала изменяться и становиться лучше, но старые проблемы еще никуда не делись. Они все так же не решены и сильно выделяются на фоне улучшенного самочувствия. Потому вы и начнете с этим что-то делать.
Просто не стоит нагружать себя всем и сразу. Постарайтесь решать по одной проблеме за один раз. Вы только что столкнулись с переменами, поэтому не стоит рисковать обретением еще большего стресса из-за старых дел.
6. Вы поймете, что круг замкнулся
Все эти откровения и переживания, связанные с кардинальными переменами, могут подтолкнуть вас к мысли, что круг замкнулся. Будто бы у вас и раньше было предчувствие, что это произойдет. Что всему есть свой конец, после чего наступает новое начало. Возможно, вы поймете, что причина на самом деле была только в вас самих: отрицание мешало вам принять себя и будущие события.
И теперь вы понимаете, что когда-то давно уже думали об этих переменах. Вы знали, что так и будет, хотя почему-то пытались обмануть себя и избежать этого. Но в конце концов жизнь сама направила вас в нужном направлении, чтобы вы пришли к согласию с самим собой.
А помните, ведь раньше вы хотели чего-то большего? Возможно, вы давно хотели оказаться именно здесь и сейчас. Теперь у вас наконец-то появился шанс все исправить и стать на тот путь, который раньше казался вам самым правильным. Это своего рода откровение, которое дарит облегчение и надежду.
7. Вы вновь вспомните, что такое чувство собственного достоинства
За счет принятия самого себя и отказа от отрицания действительности, вы наконец-то поймете, кем вы являетесь на самом деле и какая роль в жизни отведена именно вам. Будто бы вы вновь стали человеком, который четко знает, кто он такой и чего он хочет.
Да, вы отлично знаете, на что способны. Вы понимаете, какие высоты вам подвластны. И вы знаете, что для этого нужно сделать. Это и есть облегчение, пришедшее за счет принятия себя.
Вы можете скорректировать свое отражение, чтобы общество видело вас именно таким, как вы того хотите. Это приятный процесс, который наконец-то дает вам свободу для самовыражения. Но понимание того, что вы столько времени занимались самообманом, может даться тяжело. Какое-то время уйдет на разочарование и самокритику. Но все это быстро сменится ощущением гордости и правильного выбора. И действительно, вы же смогли стать верным себе и своим идеалам.
Наконец-то вы осознали, что вы достойны лучшей жизни и вполне способны достичь желаемого.
8. Вас посетит внутреннее спокойствие
Путь очищения от негативных эмоций и отрицания в частности, приведет вас к обретению спокойствия. Это кардинально отличается от прежнего ощущения беспокойства и непонимания того, кем вы являетесь на самом деле. Теперь вы можете остановиться и понять, чего вы заслуживаете на самом деле.
Вы начнете понимать, что можно проявлять свои эмоции по-другому, что вы способны изменить свою жизнь за счет обретенного внутреннего спокойствия.
9. Вы проясните для себя многие вещи
Самое забавное то, что вы должны понять, чего вы хотите от жизни. Как только вы найдете ответ на этот вопрос для себя, вы сможете здраво оценивать происходящее.
Вы сможете понять, что для вас важно в краткосрочной или долгосрочной перспективе. Возможно, из-за отрицания вы слишком часто уделяли внимание не тем вещам. Но обретенный комфорт облегчит жизнь. Вы сможете легче переживать перемены и смириться с ними, не забывая о том, какие цели вас ждут впереди.
10. Вы с благодарностью приступите к новому этапу своей жизни
Переломные моменты в жизни никогда не даются легко. Но к ним можно подготовиться, если начать понимать себя. Вы должны с благодарностью относиться ко всему происходящему, к тому, что дает вам возможность ощущать жизнь в полной мере. И у вас это получится.
Вы поймете, насколько важны были неудачи в прошлом и весь тот негативный опыт. Ведь он дал вам возможность сделать выводы и научиться чему-то новому.
Теперь вы готовы проявлять лучшие эмоции и сделать первый шаг навстречу переменам. Новая глава в вашей жизни будет такой, какой вы сами захотите. И за счет обретенной легкости и принятия, вы сможете стать счастливым.
Новое видео:
12 вещей, которые мы осознаём слишком поздно
Мы редко задумываемся о том, что время быстротечно, и воспринимаем собственную жизнь как данность. Но у каждого случается переломный момент в жизни, который заставляет сожалеть об упущенных возможностях и неправильно принятых решениях. Мы составили список жизненных принципов, к которым большинство приходит слишком поздно. Познакомься с ними внимательно, чтобы не повторять чужих ошибок.
1. Жить нужно прежде всего для себя
У нас есть есть только одна жизнь и только одна возможность прожить её так, как нам хочется. Нужно использовать её по максимуму: заниматься только тем, что нас вдохновляет, развиваться, окружать себя действительно хорошими людьми, стремиться быть настоящим, а не пытаться копировать кого-то другого.
Не нужно жить так, как от нас требует окружение. Люди всегда будут говорить, что им виднее, что они понимают больше, чем мы, что мы должны мы слушать их советы, потому что у них больше опыта. На самом деле, единственное, что мы должны, — слушать себя и стараться не идти вразрез со своими ценностями и убеждениями.
2. Привычка постоянно откладывать отнимает у нас много времени
Время — самый ценный ресурс и, к сожалению, невосполнимый. К тому же, его очень легко растратить впустую. Лучше всего с этим справляется привычка откладывать что-либо на потом. Когда мы раз за разом отодвигаем свои планы на завтра, уделяя время веселью или тратя его на бездействие, мы не задумываемся о том, что нам придётся работать вдвое, а то и втрое больше, чтобы наверстать упущенное. Окладывая на потом, мы сами крадём у себя драгоценное время.
3. Поступки гораздо важнее слов
Нередко случается, что мы очень любим человека, но наши поступки говорят ему об обратном. К сожалению, мы не сразу понимаем, что лучше всего о любви говорят именно наши действия. Забота, умение поддержать в трудный момент, вовремя обнять, выслушать, настоять на своей помощи — это самое красноречивое выражение чувств. Всё остальное второстепенно. Не стоит кормить своих близких пустыми обещаниями и заваливать их комплиментами, если ты не можешь просто быть рядом и дарить им свою поддержку.
4. Благодарность может изменить нашу жизнь к лучшему
Мы редко бываем благодарны себе за то, чего уже добились. Нам всё время кажется, что мы сделали слишком мало, что у окружающих нас людей есть всё, а мы тем временем довольствуемся малым. Если взглянуть на свои успехи объективно — мы можем в корне изменить свою точку зрения.
Мы должны учиться быть благодарными. За то, что окружили себя хорошими людьми, заботимся о своём здоровье, обеспечиваем себя, хорошо питаемся и одеваемся, имеем свободное время, стараемся достигать поставленных целей и воплощать свои мечты. Это на самом деле очень важно и мы не должны забывать об этом. Благодарность — это то самое чувство, которое может помочь пережить тяжёлые времена и изменить жизнь к лучшему.
5. Ничто не вечно
Это утверждение касается всего, что есть в нашей жизни. Все предметы, которые мы так бережно храним годами, когда-нибудь сломаются: техника выйдет из строя, одежда потеряет свою функциональность; люди, с которыми мы общаемся, переедут в другие города и перестанут выходить с нами на связь; родители когда-нибудь умрут — да и мы сами тоже не вечны. Не стоит так сильно цепляться за что-либо, дорожить вещами, пытаться удержать кого-то рядом с собой против его воли. Нужно просто принять как данность: ничто не вечно, даже наши переживания об очередной потере рано или поздно забудутся, а чувства угаснут. Мы должны жить так, чтобы нам было что вспомнить.
6. Лучше быть, чем казаться
Быть успешным куда важнее, чем создавать такую видимость для окружающих. Между «быть» и «казаться» колоссальная разница, которую осознаёт далеко не каждый. Быть — это значит делать всё, чтобы достичь желаемого результата. Казаться — вкладывать всё своё время и силы в то, чтобы окружающие поверили, что мы достигаем поставленных целей.
Даже если у нас долгое время нет результатов, к которым мы стремимся, — ничего страшного. Не нужно прекращать своих стараний и уж точно не стоит менять фокус на создание видимости достижения успеха. В противном случае мы рискуем превратиться в обыкновенных неудачников, которые не хотят доводить начатое до конца и признавать своё поражение.
7. Желание — залог успеха
Нет мотивации лучше, чем искреннее желание. Именно поэтому нам так сложно работать на нелюбимой работе — несмотря на высокую зарплату, хороший коллектив и благие цели, которые преследует компания. Если у нас нет желания делать что-либо — мы работаем через силу, не добиваясь высоких результатов. Но если желание всё-таки есть, то даже при отсутствии возможностей у нас гораздо больше шансов достичь успеха.
8. Никто не может помочь нам до тех пор, пока мы сами этого не захотим
Печальная правда жизни заключается в том, что помощь со стороны бессмысленна до тех пор, пока мы сами не захотим, чтобы нам помогли и ситуация изменилась. Заядлому алкоголику могут пытаться оказать поддержку родные и близкие, реабилитационные центры, психологи. Но, если человек хочет пить и ему комфортно в этом состоянии, никто и никогда не сможет изменить его образ жизни.
Это всего лишь один пример, который иллюстрирует нежелание человека меняться. То же самое касается тех, кто работает на нелюбимой и низкооплачиваемый работе; живёт с человеком, к которому не испытывает тёплых чувств; мучается из-за негативного влияния вредных привычек и т. д. Не стоит ждать, что кто-то придёт и сделает нас лучше, здоровее, добрее, успешнее. Пока мы сами не будем к этому готовы, ни одна сила мира не сделает этого за нас.
9. Самые трудные и полезные уроки в нашей жизни даются нам через неудачи
Мы должны перестать позволять нашим неудачам висеть на плечах тяжким грузом. Когда мы учимся на своих ошибках — мы используем возможность стать лучше, усваивая очередной трудный урок в жизни. Да, мы не любим идти на риск и выходить из зоны комфорта, но без этого можем годами топтаться на одном и том же месте. Неудачи подталкивают нас к работе над собой, стимулируют расти и становиться сильнее и увереннее в себе. Неудач не стоит избегать, о них не нужно забывать — надо всего лишь сделать над собой небольшое усилие и разобраться с последствиями своих решений и действий.
10. Работа — не главное
Большинство людей сосредоточено на своей работе, так как считает, что она позволит им построить успешную и счастливую жизнь. На самом деле, пока мы занимаемся своей карьерой, жизнь проходит мимо нас. Наши любимые скучают по нам, дети растут, родители стареют — время бежит невероятно быстро, а мы тратим его лишь на работу и сон. Чтобы избавиться от сожалений об утраченном времени, важно использовать его на все 100%. Необходимо перестать ставить работу превыше всего остального. Мы обязаны самим себе находить время для любимого человека, семьи, друзей, хобби, путешествий, веселья.
11. Важно быть добрым
Мы часто жалуемся на окружающий мир, говоря, что люди перестали быть добрыми. Но мир начинается с нас, поэтому прежде всего мы сами обязаны соответствовать своим стандартам. Чего нам стоит улыбнуться, проходя мимо грустного человека; пожертвовать немного денег на еду тому, кто сидит возле продуктового магазина и просит помочь; подбодрить коллегу, у которого был сложный день; пожелать хорошего дня продавцу? Для нас это всего лишь несколько секунд жизни, а для другого это может стать зарядом энергии и хорошего настроения на целый день.
Даже самые незначительные добрые поступки могут в корне изменить не только жизнь другого человека, но и твою собственную. Важно помнить, что, помогая окружающим, мы помогаем себе.
12. Любить себя — это не эгоизм
Любить себя можно и нужно. Мы должны восхищаться собой, следить за своей внешностью, ставить свои интересы на первое место, удовлетворять свои потребности. Любовь к себе не должна быть привилегией или проявлением завышенной самооценки — это всего лишь справедливое отношение к самому себе. Потому что — кто бы что ни говорил — человек должен любить себя больше всего и всех на свете.
Как одержать победу, когда наступает переломный момент
Ментальная игра жизни.
Большинство моментов в жизни формируют нас, но некоторые определяют нас.
Иногда достаточно одного мгновения, чтобы изменить жизнь — оно может определить то, кем мы являемся, и самое главное — то, кем мы становимся.
Рано или поздно, мы все сталкиваемся с переломными моментами в жизни.
Это касается даже успешных людей. На самом деле именно поэтому они стали теми, кем они есть — они не позволили переломным моментам сломить их. Благодаря своей смелости и сосредоточенности они повернули переломный момент в свою пользу.
Критические моменты проверяют вас — это ваш шанс осознать свой истинный потенциал. Однако для этого вы должны приложить максимальные усилия. Переломные моменты меняют к лучшему или ломают нас — всё зависит от того, готовы ли вы бороться, чтобы выйти победителем.
«Не тяжесть груза ломает вас, а то, как вы его несёте». — Лу Хольц
Большинство людей ломаются, когда уровень стресса в их жизни зашкаливает — они теряют контроль над ситуацией.
Переломный момент — это стрессовый момент, который ломает нас, и нам кажется, будто мы никогда не сможем оправиться после него. Мы находимся под давлением — ситуация становится критической для нашего выживания.
Каждый сталкивался в своей жизни с переломными моментами — происходит это по разным причинам.
Одни люди горят, а потом внезапно взрываются. Другие пытаются сопротивляться давлению и могут просто прекратить реагировать на что-либо вообще. Многие слишком остро реагируют на ситуацию, которая может казаться нормальной для остальных.
Стресс накапливается с течением времени, и впоследствии наступает предел, когда мы больше не можем справиться с ним.
Дипак Чопра сравнивает хронический стресс с протекающим краном. «Сначала вы это замечаете, потом становитесь раздражительным, и, наконец, вы больше не можете терпеть это. К тому времени, как вы доберётесь до Стадии 3, наступает время устранить поломку», — поясняет духовный учитель.
Люди достигают переломного момента по-разному. Заставить подозреваемого признаться в преступлении означает сломить его — он не может справиться с внешним давлением. Следователи успешно вызывают у него чувство беспомощности/вины или неспособность признать свою уязвимость.
Парадокс в том, что когда мы не осознаём свою уязвимость, мы становимся слабее. Отказ признать то, что обстоятельства могут сломить вас, приводит к тому, что вы ломаетесь в конечном итоге.
Жизнь — это теннисный матч
«Побеждает тот, кто думает, что может». — Роджер Федерер
Стресс является кумулятивным; наша реакция на него не должна следовать той же схеме. Чтобы преодолеть стресс, нужно задействовать не силу, а мудрость.
Как вы справляетесь с критическими моментами?
Переломный момент наступает, когда теннисист находится в шаге от победы в игре, в которой противник делает подачу. Как правило, гораздо легче победить в игре в теннис, когда подаёте вы: отбить подачу противника — значит увеличить собственные шансы на победу.
В жизни, как в теннисе, не все очки имеют одинаковое значение — некоторые из них определяют исход матча.
Рассмотрим в качестве примера Роджера Федерера — величайшего теннисиста всех времён. Учитывая каждое отдельное число выигранных брейк-пойнтов, шансы Федерера одержать победу в матче намного выше, чем шансы проиграть его.
И наоборот, заработанный брейк-пойнт не только сохраняет ваши шансы на победу, но и повышает уверенность в своих силах. Великие теннисисты ломают своих противников сразу же после того, как отбивают их брейк-пойнт.
То, насколько хорошо вы способны справляться с критическими точками, имеет долгосрочные последствия.
Почему мы сталкиваемся с критическими моментами
Переломный момент — это момент наибольшего напряжения, когда большинство из нас предпочитают сдаваться. Мы ощущаем сильное давление. Столько всего происходит — мы больше не можем с этим справляться.
Мы не способны терпеть и взрываемся. Одна ситуация может ускорить процесс и заставить нас потерять контроль. Иногда мы боимся неопределённости и превращаем событие в драму типа «жизнь или смерть».
Интересно, что переломными моментами являются моменты, в которые нам нужно оставаться спокойнее.
Дипак Чопра определяет три стадии, которые превращают протекающий кран в ситуацию «действуй или сломаешься».
Стадия 1: вы осознаёте то, что находитесь под давлением, но всё равно остаётесь сосредоточенным.
Стадия 2: стресс затуманивает ваши суждения, и вы начинаете терять контроль. Вы должны сделать сознательное усилие, чтобы не поддаться гневу, беспокойству или нетерпению.
Стадия 3: вы больше не в силах справляться с давлением, и вы взрываетесь — вы пытаетесь снять напряжение, но чувствуете смущение и сожаление.
Хронический стресс заставляет вас раздражаться, по одной капле за раз, пока вы не сможете больше терпеть. Ваш мозг вынужден реагировать — он высвобождает гормоны стресса, которые выводят вас из равновесия.
Занятость — это пагубный тип мышления. Вы работаете до тех пор, пока больше не можете справляться со своими обязанностями. Вы обманываете себя, притворяясь, что находитесь в режиме многозадачности — вам кажется, что вы прогрессируете, тогда как на самом деле вы не уделяете должного внимания ни одной из задач. Вы регулярно проверяете уведомления на своём телефоне — вы не можете наслаждаться моментом «здесь и сейчас», когда ваш ум постоянно пребывает где-то в другом месте.
Жизнь — это уравновешивание; всё постоянно пребывает в движении. Исследования показывают, что попытки контролировать каждое событие являются пагубными — это подавляет эмоции и увеличивает стресс.
Мы не можем избежать столкновения с переломным моментом, но мы способны управлять своей реакцией. Вот почему у Роджера Федерера настолько хорошо получается зарабатывать брейк-пойнты во время подач. Он пребывает в потоке и не паникует — во время брейк-пойнтов он играет так же, как и обычно. Он не превращает переломный момент в ситуацию типа «жизнь или смерть».
Для преодоления критических моментов нужен баланс — профилактика является лучшим лекарством.
Одержите победу в ментальном матче
«Как только вы прекращаете учиться, вы начинаете умирать». — Альберт Эйнштейн
Когда вы сталкиваетесь с критическим моментом, вы единственный, кто может себя спасти. Победа или поражение — это ментальная игра. Другие люди могут оказать поддержку, однако игра происходит в вашей голове. Ваша эмоциональная реакция — это всё.
Джордж Бонанно из Колумбийского университета придумал термин «ПТС» (потенциально травматическое событие) — событие не является травматическим, если мы не воспринимаем его как таковое. Вы можете превратить неблагоприятный момент в переломный или нет.
Баланс находится внутри вас, и, как я уже писал, когда вы остаётесь сосредоточенным во время стрессового момента, это увеличивает ваши шансы на то, что вы одержите победу. Вот несколько мыслей, которые помогут вам победить в ментальном матче.
1. Всегда приспосабливайтесь, никогда не реагируйте:
Людям свойственно бороться с тем, что они не знают или не могут контролировать. Наш мозг любит быть главным. Именно поэтому мы чувствуем тревогу, когда сталкиваемся с переломными моментами: мы хотим контролировать все ситуации.
Потратьте время, чтобы признать свои эмоции. Вы сердитесь? Грустите? Чувствуете разочарование?
Самосознание имеет решающее значение для процесса размышлений — признавайте свои эмоции, но не реагируйте. Учитесь осознавать и наблюдать за своими мыслями. Не позволяйте своим эмоциям затуманивать ваше зрение. Определяйте своё поведение.
2. Практика повышает устойчивость:
Чтобы восстановиться после столкновения с переломными моментами, вам необходимы время и практика. Это способность которую вы развиваете со временем — проявляйте терпение и будьте готовы приложить требуемые усилия.
Федерер имел дело с сотнями брейк-пойнтов за всю свою карьеру — вот почему он остаётся таким спокойным, когда сталкивается с одним из них в очередной раз. После того как вы привыкнете к критическим ситуациям, вам станет легче не позволять своим эмоциям взять верх. Напоминайте себе о том, как вы справились с подобными ситуациями в прошлом: «Я уже сталкивался с этим раньше. Я преодолел трудности. И я могу это сделать снова».
3. Отправьте миру послание:
Рассматривайте переломные моменты как матч. Не дайте вашему «противнику» выиграть — оставайтесь сосредоточенным и уравновешенным. Каково ваше послание миру? Будьте благодарны за каждый переломный момент, который вы преодолеваете. Делитесь своим опытом, чтобы другие могли учиться у вас.
4. Превратите свой разум в союзника:
Рутина, отвлекающие факторы и занятость ослабляют наш ум — нам кажется, будто мы живём на автопилоте. Подготовьте себя к тому, что вам, рано или поздно, придётся столкнуться с переломным моментом. Медитация и прочие практики помогут вам превратить свой разум в лучшего союзника.
Развивайте свой ум — познавайте самого себя, чтобы вы могли лучше справляться с неожиданными событиями. Принятие собственной уязвимости делает вас сильнее. Когда вы отпустите стремление быть совершенным, вы станете более свободным.
5. Используйте социальную поддержку:
Мы социальные существа — вы не можете победить в одиночку. Теннисисты зажигают толпу, когда зарабатывают брейк-пойнт. Им нужна поддержка, чтобы оставаться сосредоточенными и выиграть следующее очко.
Ваш успех зависит от прочности ваших отношений. Определите важных людей, которые способны оказать вам поддержку или дать толковый совет — используйте любую помощь, чтобы преодолеть переломный момент.
Мы все сталкиваемся с переломными моментами в своей жизни — они не просто бросают нам вызов, они определяют нас. Помните, профилактика — лучшее лекарство. Учитесь жить сбалансированной жизнью. Не ждите следующего переломного момента, чтобы начать тренировать свой ум.
Дубликаты не найдены
Если человек во время переломного момента не может справиться сам то лучший выход пойти к психологу/врачу а не вот это вот всё.
Берёшь и ломаешься. Что сложного? Все так делали.
Психологический капитал
Откладывайте деньги – один из лучших непсихологических советов для психологического здоровья. У него много очевидных преимуществ: ты можешь позволить себе психолога, можешь не тревожиться из-за потери работы и чувствовать себя более независимым от партнёра. Также финансовая независимость напрямую связана с ответственностью за свой выбор.
Вот возьмём Игоря. В детстве мама постоянно ему всё запрещала. Она запрещала ему трогать зеркало в лифте, игрушки в магазине или на детской площадке, приговаривая:
– Если ты что-нибудь сломаешь, нам с папой придётся за это платить.
Каждое такое повторение вбивало гвоздь в гроб личной ответственности маленького Игоря. Он всё сильнее начинал верить, что не может ничего выбрать или пробовать, ведь в случае неудачи расплачиваться будет кто-то другой, да ещё и попирать его «плохой» выбор.
Когда Игорь повзрослел, он стал бояться своих желаний. Он боялся выкладывать музыку, которую пишет. Боялся написать девушке, которая ему нравится. Боялся купить новую машину. Почему? Потому что продолжал считать, что за «плохой» выбор его осудят. Кто? Маленький Игорь, который ждёт, когда же мама придёт платить за его ошибки.
В первую очередь научиться ошибаться и привыкнуть, что больше никто не осудит его выбор. Для этого придётся и музыку выкладывать, и девушек приглашать, и машину покупать. Причём делать всё это без ожиданий, чтобы научиться совершать (внимание!) неправильный выбор и обратить внимание: мама не даст за него подзатыльник.
Но что не менее важно, Игорь должен осознать, что за свои косяки он теперь может заплатить сам. Заплатить буквально – бумажками с городами. Для этого ему нужны работа и подушка безопасности. Без них он подсознательно останется ребёнком, который считает, что ошибаться нельзя, ведь за ошибки придётся платить старшим, а ему останется чувство вины.
Собственные деньги чертовски важны. Важны деньги заработанные и в идеале отложенные. Важны деньги, которые помогают понять: за ошибки буду (и могу) заплатить я сам, а не родители. Пока мы не чувствуем финансовую независимость, мы продолжаем бояться, что после купленного сырка Б.Ю. Александров влетит мама и обвинит в растратах.
Деньги – критерий способности нести ответственность. Как минимум материальную, что уже неплохо.
Ответ на пост «Вторая половинка»
Когда-то мне рассказали такую «мудрость»:
— когда девушка выходит замуж, она думает, что жених изменится;
— когда парень женится, он думает, что его невеста никогда не поменяется.
Мне одна не очень нравится, так как по этой логике выходит, что девушке сразу что-то не нравится, и она хочет это поменять в своем избраннике, а парень наивно считает, что его зазноба всегда будет той же юной, милой, красивой и т.д. Когда я выходила замуж, я только посмеялась с этой фразы. Но она оказалась правдой.
На мой взгляд, мой муж почти не изменился. Да, набрал немного килограмм и стало больше седых волос, но этот тот же парень, которого я впервые встретила в студенческом общежитии почти 15 лет назад. Он все так же вечером любит расслабиться с винишком за просмотром сериала или игры, все так же не любит домашние дела (поэтому квартира напичкана техникой, которая облегчает процессы), считает смешными те же истории, что и раньше. И да, иногода это бесит и бывают разборки. Во время вступления в брак, муж был постарше, и был уже сформированой личностью, в то время как я только делала первые самостоятельные шаги за порогом родительского дома, и мне еще только предстояло набирать очки опыта по жизны.
Теперь я совсем не та милая девочка, в которую он влюбился. Жизнь сбила мои розовые очки, и если при знакомстве от мата я краснела, то сейчас бывает использую и такой лексикон. Из наивной, застенчивой школьницы выросла дамочка, которая решает большинство коммуникационных вопросов в семье: от общения с врачами, которые забивают болт на больных с ковидной симпоматикой, до менеджеров/авторемонтников, которые не могут внятно ответить когда будет выполнен ремонт авто. Так вот, мужа мои изменения радуют, впрочем как и меня. Но главное, нужно понимать в себе эти изменения и вести диалог с партнером, так как по моему мнению именно диалог между двумя людьми и помогает им быть теми двумя половинками.
Вторая половинка
Как понять, что человек моя вторая половина?
Вот серьёзно. Сколько ни думайте, сколько ни принимайте окончательное и бесповоротное решение – не поможет. Потому что отвечать на этот вопрос нужно не однажды, а каждый день.
Есть такой философский парадокс – корабль Тесея. В чём суть. Представьте корабль, который плывёт из точки А в точку Б. По ходу плавания часть корабля изнашивается и старые доски в нём заменяют на новые. В итоге в точку Б прибывает всё тот же корабль Тесея, но из абсолютно других досок.
Вопрос: корабль, который отплыл из точки А, – этот тот же корабль, который приплыл в точку Б?
Тот же? Но ведь он сделан из абсолютно новых досок, в нём нет ничего от оригинального корабля. Это другой корабль? Тогда в какой момент он стал новым кораблём? Когда обновили первую доску? Половину досок? Последнюю доску?
А теперь попробуем перенести этот клубок вопросов на отношения. Когда-то вы влюбились в человека, полного уникальных достоинств и недостатков. С годами его характер понемногу менялся: под влиянием работы, знаний и нового опыта. Кстати, человек менялся и физиологически. За 7 лет в нашем организме обновляются все клетки без исключения, от кожи до мозга.
То есть сейчас перед вами абсолютно новый человек.
Но в любви-то вы признавались другому, верно? Или нет? Именно поэтому у людей часто возникает проблема, когда «половинка» перестаёт быть собой в привычном смысле, и мы задумываемся:
– Ведь раньше всё было по-другому. Может я совсем не знаю этого человека?
Как этого избежать?
Начните замечать, как меняется ваш партнёр. Ведь он меняется, хотите вы этого или нет. И главное – учитесь влюбляться в каждое из этих изменений. Или не влюбляться и признать, что «новый» человек уже не тот, который вам нужен.
Хотелось бы сказать, что мы любим одного человека всю жизнь, но это не так. Есть сотни вещей, которые меняют вас обоих. Поэтому, чтобы называть человека своей «половинкой», нужно постоянно убеждаться, что вы составляете целое.
Обучая ошибаться
Не нужно быть психологом для близких. Подобная фраза часто встречается в этических кодексах психологов и настоятельно рекомендует специалистам не консультировать своих родных и друзей.
Раньше я не мог понять почему.
Может, близкий человек не сможет доверить знакомому психологу свои тайны? Ведь с ним ещё дружить. Может быть. Или может, он боится злоупотребить доверием друга психолога, названивая ему в пьяном беспамятстве со своими жалобами? Тоже может быть.
Недавно я нашёл свой ответ – близких тяжело консультировать, потому что мы слишком за них переживаем. Всё верно, слишком (!) переживаем.
Возможно, вы знаете один из базовых принципов психологии – психологи не дают советов. Если вы даёте совет, то берёте ответственность за реализацию этого совета на себя. Другими словами, если друг Саша преуспеет после совета «Напиши ей», Саша может стать более зависимым от вас, ведь это вы дали решение, а если не преуспеет – у Саши будет возможность переложить на вас ответственность за провал.
На консультациях я не говорю человеку, как поступать. Я предлагаю ему либо проверить собственные гипотезы о том, как правильно, либо с помощью вопросов и заданий на рефлексию найти ответы самому. Я учу человека ошибаться, а не находить готовые решения.
Мне легко придерживаться этого правила с посторонними людьми, потому что я не вовлечён в процесс того, как человек преодолевает свои проблемы. Если сегодня на консультации мне удалось помочь Олегу понять, что для здоровой самооценки ему нужно научиться говорить «нет» своим близким, которые его пилят, то на неделю я забуду про Олега. Конечно, на следующей консультации я буду искренне рад, когда Олег расскажет о том, как отважно отбивался сковородой от назойливого окружения, как он сомневался, переживал и тревожился, но нашёл в себе силы дать отпор. Но я вовлечён лишь в обсуждение решения и результат.
В случае с близкими мы видим путь преодоления проблемы. То есть регулярно наблюдаем чужие тревоги, сомнения и переживания в процессе получения опыта. И конечно, их чувства не оставляют нас равнодушными.
Именно поэтому, когда я слышу от близких людей вопрос: «Что мне делать?», мне трудно ответить: «Поступай так, как считаешь нужным, получай опыт». Вместо этого я хочу чаечкой орать: «Делай, как я говорю!» К сожалению, это не решает проблему, потому что мешает человеку ошибаться. Но что делать, если ты понимаешь необходимость ошибок для человека и в то же время хочешь оградить его от них?
В этом и заключается сложность консультирования близких. Мы хотим для них лучшего, которое можно получить только через свои ошибки, но не можем отстранённо наблюдать за их ошибками. Парадокс.
Помощь близким похожа на отношения детей и родителей. Родителю тяжело смотреть, как ребёнок ошибается, взрослый хочет сам решить сложную задачку или увести малыша с игровой площадки, где тот получил мячом по лбу. Он хочет дать ему ответы и оградить от опасности вместо того, чтобы позволить учиться на своих ошибках.
Вот только мир полон опасностей. Полон опыта, к которому нельзя подготовиться. И иногда лучшее, что мы можем сделать для близких – позволить им совершать свои ошибки. А для себя решить, чего мы хотим: чтобы они были в безопасности, или были достаточно сильными, чтобы с опасностью справиться.
Шпаргалка про чувство вины
1. Чувство вины – это негативные эмоции от нарушения своих ожиданий или ожиданий других людей:
– Я сижу на диете, но перед сном съедаю тарелку мороженого. Нарушил свои ожидания, чувствую себя виноватым.
– Я на час опоздал на встречу с другом из-за пробок. Нарушил ожидания друга, чувствую себя виноватым.
2. Главное! Чувство вины – это огромный источник неврозов, и от него нужно избавляться. *публика негодует*
3. Вот как появляется чувство вины – в детстве другими людьми задаётся идеал «правильного» поведения (который зачастую не учитывает наши интересы), и за несоответствие этому идеалу ребёнка ругают:
– Четвёрка? Почему не пятёрка?
– Почему ты не такой спокойный, как твой брат?
– Ты должен больше стараться!
4. С годами будущий взрослый привыкает чувствовать себя виноватым за то, что не соответствует чужим ожиданиям. Только, если раньше это были ожидания родителей, то теперь это ожидания мужа, жены, коллеги, начальника или друга:
– Без тебя я буду несчастен! («Я виновата, потому что бросаю его, хотя мне с ним плохо»).
– Вам нужно остаться и закончить проект! («Я виноват, что не перерабатываю, хотя мне за это не платят»).
– Братан мы так не тебя рассчитывали! («Я всех подставляю, потому что не хочу ехать с ними в какую-то пердь»).
5. Стоп! А как же сопереживание? Девушка бросила парня и сделала ему больно. Она что, не должна сопереживать?
Сопереживание – это грусть от осознания чужих эмоций, но никак не чувство вины за положение другого человека. Когда вы смотрите Титаник, то сопереживаете Роуз и Джеку, но не чувствуете себя виноватым за то, что Роуз не спасла Джека, потому что это её (!) действия.
6. У человека без психологических проблем на месте чувства вины находятся эмпатия и сопереживание.
7. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за несоответствие своим завышенным ожиданиям, которые нам помогли закрепить в детстве:
– Я должен читать по 5 книг в день, иначе стану идиотом.
– Я должен работать 600 часов в неделю, иначе ничего не добьюсь.
– Я должен никому не отказывать, иначе буду плохим человеком.
8. Вина вынуждает нас чувствовать себя плохо за нарушение ожиданий, которые на деле не способствуют нашему счастью.
9. И снова стоп! А как же чувство вины за преступление?
Если вы сбили человека, вы и без чувства вины испытаете грусть от того, что нанесли кому-то вред. (См. п.6.)
10. Виноватый человек всегда (!) ставит благополучие других выше своего, даже если это угрожает его интересам.
11. Опять стоп! А альтруизм? А чувство вины за голодающих детей в Африке?
Человек без психологических проблем будет помогать людям не потому, что «должен» это делать (иначе я «плохой» человек), а потому, что искренне этого хочет.
12. Вы можете хотеть помочь котёнку у подъезда и не хотеть помогать голодающим детям в Африке. Вы выбираете посильную помощь, обусловленную сопереживанием, а не чувством вины.
13. Что делать с чувством вины? Нарушать ожидания:
– Не бояться делать то, что не нравится окружающим.
– Сразу говорить о поведении, которое вам не нравится.
– Не делать того, чего вы не хотите.
14. Эгоизм? Наоборот. Эгоист требует от мира, чтобы окружающие подстроились под него. Я предлагаю дать отпор требованиям тех, кто хочет, чтобы вы отказались от своей индивидуальности ради них.
15. Но без чувства вины настанет анархия! Нет, анархия настанет без сопереживания, на которое способны все психически здоровые люди. Если у вас его нет, то никакое «чувство вины» не остановит вас от желания разрушать.
16. Чувство вины – производная условной любви и убеждения «я отношусь к себе так, как ко мне относятся окружающие». Чем меньше чувства вины – тем больше безусловной любви к себе и больше принятия своих желаний.
17. Люди имеют право не принимать вас. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям, даже если им это не нравится.
И ещё немного про подростков
Половое созревание очень интересная и оживленная фаза. За это время родителям возвращается всё, что они вложили в своих детей. Они могут узнать, что запомнилось их детям, какие ценности и навыки используют молодые люди на этом сложном этапе, а также были ли родители хорошими образцами для подражания для своих детей. Однако ответы на эти вопросы не легко вынести большинству родителям. Половое созревание не только сбивает с толку самих подростков, но и переворачивает совместную семейную жизнь с ног на голову. Перепады настроения, жаркие дискуссии, непредсказуемые реакции и нарушения любых правил стоят родителям немало нервов. У меня есть несколько примеров, которые чаще всего встречаются мне на практике.
В период полового созревания подросткам нужно дать возможность попробовать свои силы. Дайте им эту свободу, доверьтесь ему и отпустите, но не забывайте что он всё-таки ваш ребёнок и если он оступится и «приползёт назад как побитая собака», не надо ему говорить «а я предупреждал/а, будет тебе урок» и уж тем более не надо наказывать. Дети растут и устанавливают свои правила. Никто не хочет, чтобы над ним покровительствовали. А вот защита нужна всем, даже самым смелым и сильным. Молодым людям очень важно знать, что родители всегда рядом, когда им нужна помощь и поддержка. И что когда «ты обделался», то тебе не наденут это на голову в целях наставления твои же мама с папой. Так же в какой-то момент молодые люди должны дистанцироваться от родителей, это важно для их развития. Родителям нужно научиться отпускать без обид и злобы.
Ребёнок проявляет неуважение? Обозначьте границы.
Это легче сказать чем сделать и все, даже самые профессиональные профессионалы регулярно делают ошибки в этом деле.
Я считаю установление границ очень ценной вещью. В смысле: я показываю ребенку границу его или ее действий. Для детей это очень узкие рамки, там есть четкие правила и ограничения. Чем старше дети становятся, тем больше у них развиваются навыки и тем шире должны быть эти границы. Тем не менее подросткам особенно необходимы четкие границы в период полового созревания. Их можно и нужно установить вместе. Просто сказать «я хочу так и так, ты будешь делать то и то, потому что я главный/тебя родил/кормил» самый плохой вариант. Мой совет: не бойтесь обсуждений, устанавливайте справедливые границы друг с другом и помните, что вы играете не друг против друга, а в одной команде. Поэтому даже свои самые обидные ошибки лучше признавать. Это вызовет у чада только уважение.
Ребёнок часто врёт? Вам нужна «прозрачная» коммуникация.
Даже если вы чувствуете, что дети не идут на разговор, не прекращайте разговаривать со своим сыном или дочерью. По моему опыту молодые люди принципиально заинтересованы в контакте со своими родителями/опекунами. Даже с самыми плохими (пьяницами и распускающими руки). Им просто не нравится, когда их расспрашивают. Так что не приставайте к детям с вопросами, а приглашайте их к разговору. Это включает в себя две вещи: рассказать о своей жизни и своих заботах и слушать сознательно. Надо показать подросткам, что вам и правда интересно как у них дела. Мои интернатовские дети фальшь чуют за версту и делать вид что мне интересно, а самому думать какое я на выходных блюдо съем и куда поеду погулять, не выйдет. Хотя надо сказать, что конфронтации часто избежать не удаётся, но она ценна, потому что только через конфликт может возникнуть обмен «взрослостями». И это то, что подросткам необходимо. Им хочется быть взрослыми в глазах самих взрослых.
Проблема окружения: выбросить или оставить?
Вы – это люди, которые вас окружают. Ваши коллеги, ваша вторая половинка, ваши родители, друзья и близкие. Всю жизнь окружение своим примером, а порой и прямыми указаниями помогает формировать наши привычки и убеждения. Иногда хорошие, иногда плохие.
Я часто рассказываю об этом на консультациях, когда объясняю влияние родителей и детского окружения на психологические проблемы взрослого. Каждая неуверенность в себе и в своих желаниях, каждая замкнутость и тревожность, когда я сними сталкивался, всегда имели релевантное тревожное окружение.
Допускаю, что могут быть люди, которые выросли без психологических проблем с тревожными родителями. Может, им повезло с сильной психикой, может, примеры адекватных друзей или бабушки с дедушкой оказались сильнее. Но факт остаётся фактом – тревоги без тревожного окружения мне пока не встречались.
Поэтому один из самых частых вопросов, которые я слышу:
– Как изменить своё окружение? Что делать с друзьями, которые ничем не интересуются? С родственниками, которые критикуют? С родителями, которые игнорируют?
Популярный ответ – изолировать угрозу. Например, перестать общаться с родственниками, которые каждую встречу начинают со слов: «А вот в детстве такой хороший ребёнок был…» Иногда это работает, иногда – только всё усложняет. На практике есть четыре способа повлиять на свою среду: созидание, сохранение, устранение, принятие. И самое важное – все эти способы одинаково важны.
Например, у вас есть близкий друг, с которым вы знакомы со времён ВУЗа. Он немножко упоротый, но верный и искренний, хоть и не всегда общительный. Обычно все ваши встречи выглядят одинаково – он пятницу вечером зовёт в вас в местный бар, вы напиваетесь, вместе срываете голос в караоке и до следующей встречи благополучно обмениваетесь мемами в телеграме.
Но душа-то просит большего. Хочется и о жизни поговорить, и горем своим поделиться, и досуг разнообразить. При этом нового друга пока искать не хочется. Что делать?
1. Созидание. Я могу добавить в эти отношения новый опыт? Может пригласить друга куда-нибудь ещё? Например, пойти вместе в бар не для того, чтобы только ужраться в мясину, но и поучаствовать в квизе.
2. Сохранение. Что для меня важно в отношениях с другом? Чем я дорожу и хотел бы сохранить? Мне нравится его искренность и непредвзятость. Может стоит почаще спрашивать его о том, правильно ли я поступил, он точно не будет подслащивать пилюлю.
3. Устранение. Что мне не нравится в наших отношениях? То, что он вспоминает обо мне только когда хочет прибухнуть? Тогда я должен сказать ему об этом и предложить альтернативу.
4. Принятие. Есть в нём черты, которые мне не нравятся, но я готов с ними мириться? Да, его дурацкое чувство юмора, когда он присылает тиктоки с Понасенковым.
Почему важны все четыре элемента? Потому что они помогают оценивать окружение объективно. Да, вы не сможете полностью переделать своих родителей или коллег. Но если вы посмотрите на отношения со стороны, может оказаться, что их не нужно переделывать с ног до головы. Может, в них есть черты, которые вам дороги и которые нужно подсветить? Может, некоторые недостатки вы и так давно не замечаете?
Что, если ничего не сработает? Может быть. Может, другу не понравятся ни новый досуг, ни разговоры о ваших чувствах, но всесторонний взгляд поможет увидеть в отношениях не только проблему. Ведь объективность в отношениях не про выбор «Выбросить или оставить?» Объективность про вопрос: «Как не обмануться с выбором?»
Проводник
Хотите научиться эмпатичности? Слушайте чужие истории. Меня этому научила бабушка.
Моя бабушка до конца своей жизни была для меня лучшим примером общительности. Она умерла в 84 года и прожила прекрасную жизнь, на протяжении которой всегда была открыта новым людям и находила друзей везде, где оказывалась. У неё были друзья на работе, во дворе, в бассейне, куда она начала ходить после 70 лет. Даже в старости моя бабушка не боялась одна поехать отдыхать, потому что всегда находила там кого-то, с кем можно подружиться.
Её любили все: дети, взрослые и старики. Любили её за эмпатию. За возможность поделиться проблемой и быть внимательно выслушанным, с сочувствуем и без осуждения. Только после её смерти я узнал, что помогло ей приобрети эту сверхспособность.
Моя мама рассказала мне, что большую часть жизни бабушка проработала телефонисткой на междугородной станции. Если просто, она занималась тем, что соединяла людей из разных городов, которые хотели поговорить друг с другом. За годы работы на проводе оказывались сотни, тысячи людей с самыми разными историями, которые она порой слушала вместе с собеседниками.
Она слышала признания в любви, громкие ссоры, жестокие обвинения и искреннее раскаяние самых разных людей. С тех пор и до конца жизни она лучше всего умела слушать. Она одинаково внимательно слушала ребёнка, который жаловался ей на сломанную машинку, и свою дочь, которая рассказывала про проблемы на работе. Самое удивительное – бабушка почти никогда не спорила с людьми, хоть и имела своё мнение.
Сегодня я думаю, что профессия моей бабушки определила её характер. Характер проводника историй. Всю жизнь она пропускала через себя чужие рассказы и всё лучше понимала – люди могут быть какими угодно. В моменте они могут быть глупыми, умными, могут иметь предубеждения, ругаться и не сдерживать себя, но за каждым из них стоит история, которую ты не успел послушать. И чем больше многообразных историй ты услышишь, тем меньше тебе захочется оценивать людей. Тем меньше ты будешь считать, что люди обязаны соответствовать твоим ожиданиям.
Если бы сегодня я выбирал одно главное качество, которое характеризует меня, я бы выбрал эмпатичность, способность сопереживать и безоценочно ставить себя на место человека. Возможно, я приобрёл это качество в процессе консультаций, но мне хочется верить, что я унаследовал его от своей бабушки. Унаследовал у неё принцип «будь проводником». Который не указывает, куда вести свою историю, но пропускает эту историю через себя.
В общем. Хотите научиться эмпатичности? Слушайте чужие истории. Меня этому научила бабушка.
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Понравилась метафора
Люди думают, что горе уменьшается со временем. В действительности это мы сами растём вокруг своего горя
Как поднять самооценку? Безоценочность
В работе я часто сталкиваюсь с проблемой заниженной самооценки у клиентов. Причем в редких случаях обращаются именно с таким запросом, чаще это всплывает в процессе, как компонент, причина или следствие другой проблемы.
Однако встречается специфический подвид проблемы: человек жалуется на низкую самооценку, но в процессе работы выясняется, что с ней все в порядке, а на самом деле проблема скрывается в зависимости человека от чужого мнения.
Давайте разбираться во всем по порядку.
Виды самооценки и как она формируется.
Самооценка бывает:
1. Адекватной высокой;
2. Адекватной низкой;
3. Неадекватной заниженной;
4. Неадекватной завышенной.
Формируется она в 6–7 лет, до этого ребенок оценивает себя со слов взрослых, других людей. Собственно, так и формируется самооценка: она выходит из оценки других людей.
Механизм формирования простой:
1. Родители воспитывают ребенка по типу «Кумир семьи», потакают всем его прихотям, жертвуют своими интересами ради него – формируется завышенная самооценка;
родители постоянно критикуют, унижают, оскорбляют ребенка – формируется заниженная самооценка;
2. Родители поддерживают и хвалят ребенка, признаются ему в любви, помогают переживать неудачи – формируется адекватная высокая самооценка;
3. Родители вроде бы любят ребенка, но особых усилий не прилагают, мало поддерживают, не учат преодолевать трудности – формируется адекватная низкая самооценка.
Однако чаще говорят о трех типах самооценки:
1. Заниженная (низкая);
2. Адекватная;
3. Завышенная.
Так или иначе, принцип ее формирования не меняется: она обусловлена.
Всю жизнь мы и другие люди влияют на нашу самооценку, но во взрослом возрасте мы уже можем противостоять влиянию извне. Однако те, кто вырос в токсичных условиях, как правило, не умеют адекватно оценивать свои способности, таланты, возможности, особенности. Поэтому в дальнейшем они позволяют другим людям разрушать себя еще больше.
Кроме этого, самооценка связана с нашими победами и поражениями, настроением. Незначительные колебания самооценки – нормальное явление. Однако если эти перепады случаются несколько раз за день, и в большинстве случаев они связаны не с реальными достижениями или проигрышами, а с критикой, негативом, оскорблениями (часто необоснованными) со стороны окружающих, то это проблема. Как же изменить это? Нужно учиться безоценочному отношению.
Что такое безоценочность?
Какие рекомендации вы чаще всего слышите, если речь заходит о повышении самооценки? «Мысли позитивно», «Внушай себе, что ты лучший», «Вспоминай все свои победы». А на самом деле нужно всего лишь перестать сравнивать себя с другими. Это так просто, но в то же время так сложно. Нужно перестать оценивать каждый свой шаг. Это и называется принимать себя таким, какой вы есть. Вы не хороший и не плохой, вы – это вы.
Как же научиться этому, перестать зависеть от других людей и постоянно сравнивать себя с кем-то, оценивать себя?
В каждом человеке есть достоинства и недостатки, у каждого есть сильные и слабые стороны, каждый иногда ошибается и оказывается плохим в глазах других людей. Однако сами по себе поступки человека нейтральны. Хорошими или плохими они становятся в его и чужих глазах. И даже если он якобы сделал плохой поступок, то сам он не стал плохим человеком. Нужно научиться принимать свои ошибки и учиться оценивать поступки, а не свою личность. А еще важно понять, что вы не несете ответственности за реакции других людей. Они оценивают вас исходя из своего опыта, знаний, болей. И в их оценке отражается их представление о себе, мире и других людях. Их оценка субъективна.
На этом этапе нужно кое-что уточнить. Речь не идет о том, что вы должны игнорировать мнения и чувства других людей. Безоценочное принятие не равно эгоизму и жизни по принципу «делаю, что хочу». Речь о том, чтобы быть достойным человеком в своих глазах. Это очень легко определить: если вы делаете что-то, меняете себя ради того, чтобы кому-то что-то доказать, то вы зависимы от других. Если же вы работаете над собой, чтобы максимально реализовать себя, развить свои способности, удовлетворить свои желания и потребности, то вы независимы и двигаетесь в правильном направлении. И вы не оцениваете себя, вы просто идете вперед с девизом:
Я знаю, чего хочу, и что мне нужно, и для этого я делаю вот что. Никто и ничто не может мне помешать, сбить с пути, ослабить мою веру в себя.
Как же достичь такого состояния? Нужно понять, с чем связана самооценка, от чего зависит ее понижение:
1. Настроение и самочувствие. Научитесь принимать и любить себя в любом настроении, состоянии. Разрешите себе быть любым. Все люди устают, расклеиваются, грустят, злятся, болеют и т.д. Это нормально, мы живые. Слабости или неудачи не делают нас плохими, это время для перезагрузки.
2. Отслеживайте ситуации, когда вы уходите в самокопание и ненавидите себя. Отслеживайте, кто и что вас окружает, что предшествует этому. Проследите, кто из внешнего мира переходит в ваш внутренний мир, кто этот контролер. Примите тот факт, что вы снова начали себя оценивать, и отвлекитесь на любимое дело. Рекомендую вести дневник.
3. Наведите справки о себе. Спросите того, с кем у вас хорошие отношения, о ваших сильных и слабых сторонах. Да, не удивляйтесь. Мы говорим о том, что нужно игнорировать оценку окружающих, не зависеть от них, и тут же обращаемся к этому. Тут важно обратиться к тому, с кем у вас действительно хорошие отношения. Это должно быть субъективное мнение вашего друга, того, кто, в отличие от вас, принимает вас. Очень часто люди страдают из-за надуманных недостатков и комплексов. И в результате такого эксперимента они выясняют, что окружающие не видят ничего этого.
4. Создавайте ситуации успеха. «Проверяйте себя на прочность» понемногу. Не беритесь сразу за большие цели, разбивайте их на подзадачи, понемногу повышайте планку. Например, не требуйте от себя похудения на 30 кг, а сначала договоритесь, что похудеете на 1 кг в неделю, потом еще на 1 кг и т.д. Часто люди сами себе подрывают самооценку, выдвигая нереалистичные требования. Это опять же вытекает из детства, но с этим можно бороться, и я готова вам помочь.
Любое умение – это привычка, доведенная до уровня автоматизма. То есть вам нужно выработать привычку не оценивать себя. Это не случится за день, за два. Это возможно только при регулярной практике. Ведь и ваша самооценка сформировалась не из одного чьего-то суждения. Токсичные дети много раз слышали, что они плохие, им это внушали на протяжении многих лет. Поэтому и не получится избавиться от этого по щелчку пальцев, но нужно к этому стремиться.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Успешное действие
Есть одно распространённое заблуждение:
– Ты успешен, только когда совершаешь успешное действие.
Почему заблуждение? Потому что никто не знает, какое действие «успешно». Если бы существовал универсальный ответ, все давно были бы олимпийскими чемпионами, миллионерами и великими художниками. При этом успешные люди есть. Только совершают они не успешные действия, они:
А) Совершают действия, которые приносят ошибки.
Б) Делают выводы из ошибок, чтобы в будущем их не повторить или повторить с меньшим ущербом.
Всё. Это краткое содержание всех биографий всех великих людей, когда-либо живших на Земле. Никаких секретных рецептов, только ошибки и выводы. Хочешь понять, как «правильно»? Позволь себе ошибаться. Хочешь действовать «правильно»? Не позволь ошибке повториться.
О похудении
Здесь лишь личный опыт. Я ни диетолог, ни спортсмен, ни врач. Обычный среднестатистический мужчина 30-40 лет от роду.
Почему-то для меня это не казалось ни проблемой, ни задачей. От чего же решил обратить на это внимание? Наверное из-за общей ситуации в жизни. Нужно было что-то менять и, в первую очередь, что-то себе доказать.
Любой вменяемый, с моей точки зрения, диетолог, начинает советы с фразы: «Хватит есть». Понятное дело, речь не о людях с гормональными нарушениями и прочими медицинскими проблемами. Речь о людях не прикладывающих усилий к решению проблемы со своим весом.
Личный опыт. Доказательств не будет. Только верить или не верить на слово.
Каждое утро, сразу после сна стакан воды, включается ютуб и делается интенсивная утренняя зарядка на 7 минут. Найдите, ребята с надписью «Штурм» на красно-синих футболках. Следом короткая пробежка, для разогрева мышц, до площадки с тренажёрами(в последствии заменил просто приседаниями, гантелями, прессом на полу дома). Тренажёры спроектированы так, что нагрузкой является исключительно собственный вес. 25-35 упражнений на бицепс,трицепс, 30-40 пресса на римской лавке. И пробежка обратно. Душ.
Плотный завтрак без калорийных излишеств. От чая с сахаром отказался. Теперь пью чая раза в 4 меньше. Стало невкусно. Обед собираю беднее, чем завтрак. Никаких кофе 3в1 между приемами пищи. Отказ от сладкого по максимуму. Я не запрещаю себе, но ограничил на 90% минимум. На ужин еда исключительно по острому желанию есть. Не по расписанию, потому что так нужно, а слушаю свой желудок. Если не «кричит» о голоде, занимаюсь домашними делами. Когда хочется есть, ем то, что кажется наименее вредным. Не жареное, не жирное. Никаких заморочек с подсчетом коллорий, ем то, что хочется, но только в количестве, которое требуется для уталения голода.
Сейчас время овощей и фруктов, ем по паре помидоров и паре слив. Даже ночью, если вдруг не смог заснуть, не боюсь съесть бутерброд.
Спустя месяц стал добавлять такие же спортивные занятия по вечерам. Знаю бездумно, даже Где-то глупо. Прочесть пару статей о правильном тягании гантель и упражнений на пресс мне так же сложно, как было следить за своим весом последние пару лет.
Месяц такой работы над собой( я бы даже сказал,просто щадящий режим в еде) дал реальный результат в минус 10 кг. Вошел в свой прежний вес. Теперь работаю исключительно для поддержания себя в «боевой» (чтобы не запустить себя обратно) форме.
Надеюсь мой пример кого-то преободрит. Если есть сомневающиеся, но не хватает пинка. Ребята, Вас никто никогда никуда не пнет. Никто, кроме Вас самих. Не поможет бросить курить, сбросить вес, уйти из непродуктивных отношений. Только самостоятельно! Хорошо, если рядом будет поддержка, но главным генератором и двигателем всегда будете являться только вы. И причиной ваших проблем тоже только вы.
Успехов в победе над собой!
Как различать ситуацию, мысли о ней и чувства
Мы делаем максимально удобное, понятное и функциональное приложение, но несмотря на это, в справку тяжело уместить слишком большой объем информации и у некоторых пользователей, не занимавшихся терапией ранее, возникают вопросы о том, как избежать путаницы при заполнении основных граф дневника.
Дневник когнитивно-поведенческой терапии у разных авторов книг самопомощи немного
отличается, но некоторые вещи остаются постоянными. Как правило, в дневник требуется записать ситуацию (события, которые вызывают неприятные мысли и чувства), свои тревожащие или огорчающие мысли, свои чувства и эмоции.
Чувства и эмоции не являются прямым следствием произошедшего. Прежде чем мы испытаем эмоцию (или целую бурю), мы должны дать интерпретацию произошедшему. Мысли, при помощи которых мы это делаем, могут пролетать в голове не заметно, потому они обычно называются автоматическими.
Иногда бывает сложно отграничить одно от другого и возникает соблазн свое видение ситуации записать в графу «Ситуация» хотя туда следует записать объективно происходящие события. Или же мысли по ошибке записываются в «Эмоции».
Нужно представить, что происходящее фиксирует видеокамера. Она не может фиксировать эмоции и мысли, только лишь то что объективно происходит. Видеокамера не может зафиксировать интересуются ли Вами другие люди, думают ли они о Вас и хотят ли чего-то. Видеокамера может зафиксировать как человек зевает (ситуация/события), но не может записать, что ему с Вами слишком скучно. Последнее является только вашей мыслью (интерпретацией). Так же возможна путаница с чувствами и мыслями. Мысль «я чувствую, что ему со мной скучно» остается мыслью и должна быть записана в именно в графу с мыслями.
Буду очень благодарен за комментарии и указании на ошибки.
Кризис среднего возраста или что это?
Приветствую всех! Поскольку пикабу всемогущ, решил обратиться сюда за помощью и советами.
Очень хочется обрести гармонию с собой и внешним миром, помогите пожалуйста) спасибо, если дочитали
Мартин Селигман: Well-being и «выученный оптимизм»
На конференции WBECS (The World’s Leading Learning Platform
For Business & Executive Coaches) прошла дискуссия с Мартином Селигманом — знаменитым американским психологом, одним из основоположников позитивной психологии.
Мартин Селигман несколько десятилетий изучал, как люди справляются с трудностями, и установил, что больше всего восстановлению после травматических событий мешают так называемые три «П»:
— персонализация — убежденность в том, что виноваты мы сами;
— повсеместность — убежденность в том, что событие будет влиять на все области нашей жизни, и
— постоянство — убежденность в том, что последствия события будут ощущаться всегда.
Люди восстанавливаются быстрее, если понимают, что в произошедшем нет их вины, что оно не может повлиять на все аспекты их жизни и не будет преследовать их везде и всегда.
Осознание этого снижает вероятность возникновения депрессии и помогает пережить трудности.
Я читал про выученную беспомощность в книге Мартина Селигмана. И сейчас, во время пандемии Cowid-19 это является одним из вызовов — переучиваться и выползать из этой приобретённой беспомощности.
Из состояния, в котором люди перестают предпринимать попытки его улучшить, так как несколько раз столкнулись с неудачами.
Впервые тему выученной беспомощности начал изучать Мартин Селигман в 1967 году.
Мартин Селигман сказал, что одно из преимуществ 50-летней работы в науке — это возможность обнаружить то, что вы были неправы.
Мы были неправы — беспомощность, это состояние, свойственное млекопитающим по умолчанию.
Мы рождаемся и вырастаем с этой беспомощностью.
А то, чему мы можем научиться — это выученный оптимизм.
Мы можем научиться:
— Воспринимать неудачи, как что-то временное, а не постоянное («сейчас тяжёлое время, но потом станет лучше» вместо «я больше никогда не буду счастлив»)
Воспринимать неудачи, как единичный случай, а не личную характеристику («у меня не получилось в этот раз» вместо «я неудачник»)
— Осознавать то, что мы можем контролировать и на что можем влиять.
И для меня это хорошие новости. Если появляется ощущение беспомощности, значит стоит начать учиться оптимизму и это то, что мы можем контролировать.
Мартин много говорил о счастье, рассказывал об идее сознательного оптимизма, и о том, как это влияет на well-being.
Одним из основных отличий пессимистично настроенных людей от оптимистично настроенных является то, что первые считают, что проблемы носят постоянный характер, а вторые — что временный. Например, первые считают, «ситуацию не исправить”, а вторые — “ситуацию не исправить, если ничего не делать”
То есть, плохо не то, что плохо, а то, что это продолжается и носит устойчивый характер. Устойчивость может проявляться и в наделении людей различными качествами. Сравните, например, “мой начальник — козел” (пессимистично) и “мой начальник сегодня в плохом настроении” (более оптимистично) — в этом примере неприятности воспринимаются как временное явление.
Универсальность добавляет пессимизма, специфичность — оптимизма. Установка “я ни с чем не справляюсь” не оставляет выбора, тогда как “я не справляюсь с ЭТОЙ работой” предполагает наличие возможного решения. Как говорится, realistic argument vs catastrophic thought (трезвый взгляд против панических мыслей)
Я думаю, вы понимаете, что оптимистично настроенным в жизни в целом попроще. И на работе они достигают лучших результатов (тут, правда, есть одно исключение — юристы — именно пессимизм позволяет им эффективно работать, согласно Мартину), и со здоровьем, и в личном плане все как-то получше.
Мартин Селигман предлагает термин “выученный оптимизм” (learned optimism) как бы намекая, что этому можно научиться.
И действительно, мы способны влиять на свое мышление, а через него — на поведение и наоборот.
4. Психология. Жан Пиаже
Продолжение разбора тем по психологии выбранных мной или предлагаемых читателями.
Как же сложно мне понять Жана Пиаже и его теории. Платон и Аристотель были полегче. Предлагаю Вам в сжатом и упрощённом виде ознакомиться с его трудами через этот пост.
Жан Пиаже, очень продуктивный швейцарский (я думал он был французом…) психолог, логик, философ, основатель генетической психологии, сильно интересовался самыми глубокими философскими вопросами:
* Что есть правда?
* Откуда берётся правда?
* Как мы приходим к понятиям времени и пространства, протяженности, изменчивости, морали?
* Как происходит развитие логики?
* Как происходят субъектно-объектные отношения и когда они возникают?
Он считал, что ответы «спрятаны» в детстве. Вот он и начал изучать детей, детскую психологию, постепенное развитие интеллекта.
Судя по всему, ответы на свои вопросы он так и не получил. Но, за то, вместо них он обрёл большую базу знаний о том, как развивается наш ум, а следовательно и понятия, которыми мы оперируем.
Не углубляясь в его очень сильно усложненные идеи (с которыми можно ознакомиться, например, в книге «Избранные Психологические Труды»), следует просто сделать замечание, что его работы во многом будут полезны педагогам и тем, кто работает с детьми.
В этом посте я постараюсь говорить больше о том, что может быть полезно взрослым.
Но Жан изменил это представление. Он экспериментально обосновал гипотезу о том, что ребенок не думает иначе, чем взрослый, он лишь использует другие «схемы».
Жан Пиаже ввел термин «схема» чтобы обозначить то, как мы работаем в своей голове с полученной информацией. Взрослый имеет расширенную схему, он гораздо легче упорядочивает внешний мир в своей голове, чем ребенок, который часто воспринимает мир как данность, не пытаясь описать (из-за чего время от времени ребенок может прибегать к противоречивым или нелогичным суждениям, например, что мячик прыгает потому что он красный).
Выводы: гармонично и продуктивно развивается тот человек, который развивает свои схемы. Развитие происходит через взаимодействие с новой информацией.
Чем больше у Вас схем, и чем они шире, тем более умны и способны Вы.
—
Конструктивизм и самообразование
—
Жан Пиаже был приверженцем конструктивизма, и считал (не без оснований), что ребёнок наиболее эффективно учится тогда, когда он сам добывает информацию. Прекрасно. Чтобы ребёнок сам добывал информацию, он должен иметь любознательность/интерес (то есть внутренний мотив эту информацию добыть). Задача педагога по конструктивизму в том, чтобы не учить ребёнка напрямую (лить в него знания), а возбуждать в нем любопытство.
Во взрослой жизни мы вынуждены быть себе и учениками и учителями. Конструктивистская система обучения хорошо подходит взрослому человеку, если он настроен на саморазвитие.
Как обрести любопытство учить неинтересные вещи (химию с физикой)?
1. Попытаться увидеть ценность этого знания.
2. Попытаться увидеть практическую пользу этого знания.
3. Попытаться увидеть красоту/гармонию этого знания.
4. Попытаться вдохновиться людьми, которые обладают этим знанием (пообщаться с человеком, который увлечен физикой, попросить рассказать о том, что он видит ценного в этом)
Четвертый пункт может дать Вам увидеть и ценность и мотив и красоту и практическое применение, если человек будет подходящим. Поэтически говоря, его пламя любопытства может разжечь Ваш костер желания.
Эмпатия увеличивает шанс достижения взаимопонимания, что способствует налаживанию отношений. К тому же, эмпатия очень хорошо влияет на самоанализ..Имея хорошее представление о том, каковы другие люди, стараясь их понимать, человек гораздо продуктивнее анализирует самого себя, так как есть с чем сравнивать и имеются средства для определения состояний, самоопределения в контексте общества или классификации внутренних феноменов.
Короче, сопереживающий умнее эгоиста по объективным причинам.
—
Выводы
—
Интеллектуальные процессы, зародившиеся ещё в детстве, актуальны на протяжении всей нашей дальнейшей жизни. Их развитие приносит много благо.
***
Спасибо большое за то, что прочитали этот пост.
Зашёл сегодня в ванную комнату, включил свет и увидел на дне ванны маленького чёрного паука. Применил магический навык эмпатии и подумал над тем, какого этому пауку сейчас. Он стоял неподвижно, не реагировал на моё приближение к ванне. Я предположил, что он вошёл в состояние защиты «замри». Развивая эту идею, я задумался над тем, участилось ли у него сейчас дыхание, как это бывает у млекопитающих при сильном страхе, и понял, что я не знаю дышат ли пауки, и если да то как и через что, а это значит, что моя схема мышления столкнулась с неизвестной информацией. Нужно применять аккомодацию. Во мне проснулось любопытство, и я зашёл в интернет читать про кислородный обмен пауков, предварительно смыв паука в канализацию, потому что не хочу, чтобы в моём доме возникло паучье гнездо. Хотя почему-то стало больно и совестно перед этим эпизодическим незнакомцем.