переходные периоды в жизни человека

Социум

Всем известно, что переходный возраст наступает у подростков в период взросления, примерно с 12 до 18 лет. Но мало кто знает, что кроме него в течение нашей жизни мы переживаем переходный возраст еще несколько раз. Это важный период, в который происходит изменение мышления и принципов жизни, в народе часто процесс называют возрастным кризисом.

Прежде всего, давайте разберемся, что из себя на самом деле представляет переходный возраст? Психологи говорят о переходном возрасте следующее: это период в жизни человека, когда изменения на физическом уровне отражаются и на психическом состоянии. То есть, в организме происходят изменения на гормональном уровне, на фоне стрессов или болезней, что отражается на отношении с другими людьми. Таким образом, переходный возраст, случается в нашей жизни не один раз. Если вы знаете об этом и можете разобраться в причинах возникновения кризиса, то пройдете этот период с наименьшими потерями.

Кризис двух лет

Итак, впервые мы встречаемся с трудностями в возрасте 1.5-2-х лет. В это время у ребенка начинает формироваться характер. Он отрицает все, что раньше воспринимал спокойно. К тому же он уверен, что весь мир, все игрушки, одежда и так далее, принадлежат только ему. Окружающих он считает врагами, так как они не дают возможности владеть всем безраздельно.

4-5 лет

В это время ребенок учится взаимодействовать с социумом. Определяет границы своей личной территории. Он начинает воспринимать себя отдельно от родителей, ищет свое собственное «Я». При этом задает сотни вопросов и пытается узнать, как же все устроено.

7 лет

Ребенок пошел или готовится пойти в школу. Круг общения значительно расширился. Появилось большое количество обязанностей. Игры отходят на второй план, уступая занятиям. Ребенку нелегко приспособиться к новым условиям, поэтому он начинает «бастовать» против нового образа жизни.

11-13 лет

В этот период наступает кризис подросткового возраста. Начинается половое созревание, гормональная перестройка организма, настоящая «буря гормонов». Подросток чувствует, что он уже не ребенок, требует к себе отношения как к взрослому, хотя психологически до полного взросления ему еще далеко. Отсюда резкие перепады настроения, ссоры с окружающими взрослыми, уходы из дома, ухудшения в учебе.

16-22 года

Тоже очень ответственный период. Вчерашние школьники и студенты стоят перед выбором профессии. Впервые в жизни они устраиваются на работу, вливаются в новый, совершенно незнакомый коллектив. Им приходится подстраиваться к этому коллективу, научиться ладить. Они зарабатывают первые собственные деньги, учатся планировать расходы. Многие выходят замуж или женятся, что предполагает еще большую степень ответственности.

30-35 лет

К этому возрасту уже можно видеть, чего достиг или не достиг в профессии. Если в карьерном росте все идет по плану, появляется страх все потерять. Малейший конфликт с коллективом или с начальством может привести к нервному срыву. «Если я потеряю эту работу, кто будет кормить мою семью?» Этот страх, все потерять, является самым большим в этот период жизни. Или, вдруг, человек начинает задумываться о том, что его работа не приносит ему удовольствия. Или к своим 30 годам он так и не смог достичь тех целей, которые изначально ставил перед собой. С этими мыслями и страхами человек живет в постоянном стрессе, что может повлечь за собой депрессию.

40 лет

Бальзаковский возраст наступает около 40 лет. Звучит красиво, однако, эти слова скрывают за собой следующий кризисный период. Он так и называется «Кризис среднего возраста». В жизни, вроде, все стабильно, дети выросли, уже не надо переживать о том, как их воспитывать, и как обеспечить им достойное образование. А ведь именно в этом и кроется причина. Сорокалетние люди, еще полные сил, начинают чувствовать себя ненужными. Ведь дети покинули родительский дом. Вечеринки, путешествия, мальчишники и девичники не приносят былого азарта и не волнуют кровь. Кажется, что смысл жизни утерян.

Женщины, задумываются над тем, что они уже не так молоды и красивы, начинают искать изъяны в своей внешности. Перестают за собой ухаживать. Мужчины сравнивают себя с молодыми людьми 20-25 лет, и это сравнение не всегда бывает в пользу сорокалетнего. Друзей почти не осталось, у каждого свои дела и заботы. К жене привык, близость с ней не радует так, как раньше. На работе тоже никаких перспектив. Ради чего жить?

50 лет

50-летний юбилей для многих звучит как приговор. Почти все женщины в этот период переживают разгар климакса. В нашем обществе считается, что с наступлением менопаузы приходит старость. Мужчины вдруг замечают, что поседели, облысели, поправились, ссутулились и т. д. И те и другие начинают бегать по больницам, выискивая у себя болезни.

Какие выводы из всего этого можно сделать? Столкнувшись с кризисом того или иного переходного возраста, не поддавайтесь панике. Если это касается детей, просто покажите им, что вы их любите, поддержите их. Если вы сами ощущаете, что в вашей жизни пришло время перемен, отнеситесь к этому спокойно, не драматизируйте ситуацию. Не страдайте о том, что было вчера, и не ждите с тревогой «завтра», живите здесь и сейчас. Помните, жизнь прекрасна!

Что доводит подростков до самоубийств?

Источник

Переходный возраст: инструкция для родителей

Ваш ребёнок из послушного котёнка превратился в колючего ежа? Его настроение меняется быстрее курса валют? А любая мелочь может спровоцировать скандал и истерику? Спокойно! Это переходный возраст. Советы психолога «Домашней школы Фоксфорда» помогут вам пережить этот непростой период.

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями

От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.

Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.

Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.

Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции

Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.

Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.

Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.

Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.

Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки

В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.

Большинство подростков с удовольствием учатся новому.

Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

Источник

Кризис и переходный период в жизни

«Change is the only constant».

Фраза, написанная когда-то на Берлинской стене).

Ближайшие выпуски блога будут посвящены теме кризиса и изменений, связанных с ним.

Часть 2. Более близкий взгляд на процесс переходного периода

Изменения, которые происходят в результате взросления и старения, часто имеют подобный характер утраты. Юноша может испытывать чувство утраты детства, тридцатилетний – уход молодости. В определенные моменты своей жизни вы можете испытывать чувство утраты жизненной энергии, невинности или уверенности в себе…

Часть 3. Переход начинается с окончания

«Невозможно открыть новые земли, не потеряв на долгое время из виду берег»
Андре Жид

«Это было как будто земля провалилась под ногами».

«Весь мой мир был разрушен».

«Как будто бы я умер, похолодел и закостенел. Кровь перестала течь по жилам».

После первой конфронтации настроение многих людей оживает, потому что они часто начинают приписывать «тривиальный» характер последствиям изменения для себя и для других. В американской литературе это явление известно под названием «минимизация воздействия». Это результат характера переходного процесса: большинство людей с трудом выносят негативные чувства и поэтому начинают говорить себе и другим:

В конце этой первой фазы переходного периода вы начинаете осознавать, что гнев и агрессия не помогают. Сердитые слова были произнесены вслух уже сто раз, а про себя – тысячи. Чувство вины по отношению к самому себе лежит на душе мертвым грузом. Окружающие уже больше не слушают ваши жалобы. Вы чувствует себя одиноким. Вы – в яме, на «каменистом дне» переходного периода.

«Возьми свою жизнь в свои руки – что будет? Нечто ужасное: винить будет некого «.

Как и в древних культурах, среднюю стадию переходного периода можно также и сейчас рассматривать как период конфронтации с самим собой, как время размышлений, из которого вы выходите новым человеком. Это не происходит автоматически. Отпускание того, что было приобретено в прошлом, часто является тяжелым испытанием.

Только сейчас вы начинаете осознавать, что первоначальная ситуация закончилась, что ничто уже не будет больше таким, каким оно было в прошлом, хотя при этом у вас еще нет никакой картины будущего. На этом этапе в своем поведении вы равнодушны и апатичны. Ежедневные обязанности на работе или в семье являются для вас тяжелой ношей. Внутри вы ощущаете незащищенность и депрессию. Периоды надежды и отчаяния сменяют друг друга, и вы испытываете чувство абсолютного одиночества. Вы чувствуете, что мир вокруг вас мало понимает (или совсем не понимает) ваши внутренние потребности, и поэтому вы закрываетесь от других, а это еще больше усиливает ваше одиночество.

Эта средняя стадия имеет характер жизненного кризиса. Ее отличительной особенностью является то, что тех умений, которые помогали вам справляться с трудностями до этого, уже не достаточно для сегодняшней ситуации. Вверена Каст в своей книге «Кризис как возможность» описывает кризис как ситуацию, в которой «существует огромный дисбаланс между субъективной важностью проблемы и имеющимися возможностями для совладания с ней».

Ни одна реакция из знакомого ряда не является полезной, все возможности кажутся исчерпанными:– советы других: они даются с благими целями, но не помогают вам продвинуться;– сердиться и вступать в конфронтацию с другими: это может принести временное облегчение, но, в конечном счете, оказывается бессмысленным;– перечислить возможности и проанализировать их: это вызывает чувство еще большей безнадежности. Что делать? Вы чувствуете бессилие, и в то же время проблема не выходит у вас из головы ни на секунду.

Уильям Бриджис так пишет об этой стадии: «Пшеница растет ночью. Нейтральная стадия (то есть, стадия перехода) – это «ночное время» всего переходного процесса». Под поверхностным слоем бессилия и безнадежности растут, невидимые, семена будущего развития. Иногда они всплывают в форме такого чувства: «Больше так продолжаться не может»; «Все что угодно, только не оставаться в этой ситуации»; «Я должен отказаться от надежды на внешнее решение и сделать что-нибудь сам»; «Я должен порвать со всеми идеями, нормами, желаниями и ожиданиями из прошлого и начать двигаться в сторону нового, неизвестного»…

Это первые признаки поворотной точки. Вам нужно стать активным и взять ответственность за собственную жизнь в свои руки. Часто совсем неясно, куда ведет путь. Нужно учиться делать шаги, не зная заранее, куда они вас приведут. Это процесс проб и ошибок. Когда вы совершаете осознанный шаг, внешний мир всегда отвечает на это, и ответ может привести вас к следующему шагу. Так путь постепенно становится видимым. Часто лишь боковое зрение говорит вам, что вы поступили правильно. Вначале, ваше «Я» еще слабо, но в результате этих процессов оно все больше и больше крепнет, и вы все больше можете полагаться на него.

Переходы являются неотъемлемой частью нашей жизни вплоть до самого последнего перехода, когда мы умираем. Но поскольку ваше «Я» укрепляется по мере принятия вами этих «вызовов», оно сможет справляться с последующими переходами более осознанно и плодотворно.

Не все переходы завершаются плодотворно. Вы можете «застрять» на этой или на предыдущей стадии, если не решитесь взять на себя ответственность и сделать следующий шаг. В результате вы можете «сдаться», не видеть больше смысла и интереса в жизни. Вы хотите, чтобы другие (члены вашей семьи или начальник или еще кто-нибудь) сделали для вас то, чего вы хотите. Когда этого не происходит, вы испытываете неудовлетворение, и постоянно вините в этом внешний мир (а последующие переходные периоды еще больше усугубляют это).

Если вы начнете понимать суть переходного процесса и говорить об этом с другими, это поможет вам предотвратить эти негативные эффекты.

Часть 5. Начало нового.

«Мы не осмеливаемся не потому, что нечто кажется нам трудным; оно кажется нам трудным потому, что мы не осмеливаемся».

Когда семена, проросшие на предыдущее стадии, становятся сильнее и связанными с осознанным пониманием, человек начинает делать первые шаги. Он производит небольшие эксперименты, которые могут иметь как положительный, так и отрицательный результат. Важно не терять присутствия духа в случае отрицательного опыта, а наоборот, преобразовывать его в положительные «учебные» результаты. Отрицательный результат тоже важен.

Вот почему надо спрашивать себя:

– Что я сделал? Как я действовал в конкретной ситуации?

– Каков эффект? Какой эффект я наблюдал в себе и в окружающем мире?

– Какой урок я могу из этого извлечь?

– Что это конкретно означает для моего следующего шага?

Во время этой стадии экспериментирования вы будете опять контактировать с другими людьми, хотя эти контакты будут совсем другого характера, чем раньше. Лучше всего это различие можно описать так. На стадиях 1 и 2 вы обычно призываете других стать активными для вас. Вы зависите от других людей и ожидаете, что кто-то решит за вас ваши проблемы (Хотим пояснить: в этом нет ничего плохого, иногда это дает результаты, но чаще всего – нет. И это – одна из причин кризиса). На стадии 3 ваше базовое отношение заключается в том, что вы сами предпринимаете что-то и сами становитесь активны. Вы уже не «отдаете» свою проблему другим людям, а используете других для помощи или для получения информации, не будучи зависимым от них.

Внутреннее решение полностью связать себя с новой ситуацией обычно принимается только после стадии экспериментирования (хотя вы можете пробыть в новой ситуации уже какое-то время). Формирование этой новой связи является главной задачей третьей стадии. Однако, это вам удастся лишь в том случае, если вы «правильно» прошли через предыдущие стадии переходного процесса. Иначе у вас не будет внутренней свободы для того, чтобы сформировать эту новую связь. Когда люди не справляются с новой работой, в новой должности или в случае новых личных отношений, это может быть частичным результатом «незаконченных дел» в предыдущих ситуациях.

Кроме того, в новой ситуации могут также присутствовать объективные факторы, которые затрудняют установление этой внутренней связи. (Например, слияние компаний, когда вы сталкиваетесь с совершенно другой корпоративной культурой или другим стилем руководства).

Новая связь проявляется в вашем поведении в форме ваших усилий, мотивации, интереса к людям и вещам окружающего мира. Люди часто начинают лучше выглядеть физически, начинают получать удовольствие от жизни.

Наконец, новая ситуация сливается с личностью в целом. Умения, опыт и способности из прошлого могут быть очень полезны, хотя и восприниматься в другом свете, и другие могут с удовольствием их использовать. Появляется новый смысл в идентичности человека. Многие на этой стадии чувствуют облегчение и даже благодарны за испытанные ими переживания. Они чувствуют, что в результате стали более зрелыми.

Часть 6. Что вы можете сделать сами, чтобы плодотворно справиться с переходом?

«Мы учимся что-то делать, только когда делаем это. Другого способа не существует».

Выше мы описали, как обычно проходит переходный процесс. Конечно же, возникает вопрос: а можно ли мне самому повлиять на протекание этого процесса? Мы считаем, что да.

♦ Переходные периоды являются частью жизни. Они – условие внутреннего роста и развития. Следовательно, переходы, сопровождаемые кризисом, являются значимыми, даже если эта значимость не полностью очевидна в данный момент. Хотя у людей может быть разная реакция, важно помнить, что нет ничего плохого в том, что человек находится в состоянии «перехода».

♦ Иногда люди говорят тому, кто только что прошел через переходный период: «Приятно видеть, что ты тот же, что и раньше». Такая реакция означает, что они воспринимают кризис как нежелательное нарушение нормального хода жизни. За этим кроется идеал – быть опять тем же самым, как до кризиса. Это показывает, они не хотят понимать это измерение жизни, которое связано с развитием.

♦ Поддержание позитивного взгляда на кризис может поддержать в трудные моменты переходного периода.

♦ Всегда старайтесь различать факты и чувства. Пытайтесь найти для себя «якорь» в окружающей реальности. Например, спрашивайте себя: Что точно произошло? Кто и что точно сказал? Кто был при этом? Ваше отрицательное настроение может окрашивать факты – так же, как и «розовая» надежда на то, что «все будет хорошо». Чистое объективное наблюдение того, что происходит во внешнем мире, сделает вас сильнее.

♦ Вышесказанное не является аргументом в пользу подавления или скрытия своих чувств. Ваши чувства – это тоже реальность. Нужно относиться к ним серьезно, но и не «утопать» в них. Когда вами овладевает гнев, отчаяние или страх, это мешает процессу обучения – так же, как и подавление этих чувств. Важно позволять чувствам быть, осознанно проживать их и при необходимости выражать их словами.

·♦ Не ищите слишком быстрых решений. Переход занимает определенное время, и нельзя ускорить этот процесс. В нашем обществе осталось мало ритуалов, «отмечающих» переходы. Следовательно, нужно это делать самому. Это означает:

– заботиться о «прощании» с чем-то, что вы оставляете позади, и пытаться найти значимую для вас форму прощания;

– во время переходного периода уделяйте время для размышлений о прошлом и для переориентации на будущее;

– организуйте начало нового (например, составьте план, решите, когда вы проведете оценку своих будущих действий и т.д.).

♦ Как дети своего времени, мы очень ориентированы на решение, и для большинства из нас трудно находиться в ситуации, для которой нет решения. Это может привести к паническому и бесплодному поиску этих решений (бесплодному, потому что внутренне вы еще не готовы к ним). Фактически, так вы тормозите и затягиваете процесс перехода.

·♦ Если вы слишком погрузились в себя и зафиксировались на своих проблемах, сделайте осознанное усилие для движения в противоположном направлении: можно заняться спортом или живописью, начать работу по дому и т.д. Просмотр фильмов или телевидение здесь менее уместны, потому что они могут стимулировать процессы во внутреннем мире.

♦ Во время фазы экспериментирования не пытайтесь достичь немедленных видимых результатов. Рассматривайте это время как период обучения, когда вы видите, как внешний мир реагирует на ваши шаги. Например: можно организовать встречу с кем-нибудь, кто прошел «поворотную точку» в своей жизни, и поговорить с этим человеком о его опыте. Обычно это само по себе уже является большим достижением: как только что-то не подпадает под обычную модель нашего поведения, это вызывает в нас сопротивление («Что это мне даст?», «Что он подумает?», «Я предстану полным дураком» и т.д.). Однако, если вы найдете в себе смелость проявлять такие инициативы, они могут привести к очень конструктивному опыту и ценным контактам. Более того, вы разовьете новый тип уверенности в себе.

♦ Оставайтесь в контакте с другими. Найдите людей, с которыми вы можете говорить. Это могут быть как профессионалы (психолог, психотерапевт, коуч), так и другие люди (супруг/-а, коллега, друг). Однако, будьте осторожны. Конечно, можно попросить кого-то выслушать вашу боль и печаль, но не повторяйте одно и то же в сотый раз, жалуясь, как «вас обманули» или «как к вам были несправедливы»). Лучшее лекарство – спросить себя после такого разговора: каков был результат? Это не обязательно должен быть конкретный результат – не менее важным является пришедшее чувство покоя, облегчения, понимание, импульс, чувство готовности и т.д.

Это кажется парадоксом. С одной стороны, вы одиноки во время переходного периода – никто не может забрать у вас вашу боль. С другой стороны, плодотворный переход почти невозможен без помощи других людей. Вы можете найти правильный баланс, пытаясь осознавать помощь и поддержку, за которыми вы обращаетесь к другим или которые вы получаете от других.

Источник