остроумные анекдоты на все случаи жизни слушать
Лучшие анекдоты 2020 года
Сборник лучших анекдотов часть 1
Все 150 Анекдотов от Гарика подряд Сборник подборка Анекдотов от Гарика
Папа почему у меня нет братьев Сборник анекдотов для прекрасного настроения 2021
Сборник лучших анекдотов
Анекдоты Юрия Никулина Сборник
100 лучших анекдотов 2020 года Сборник самых смешных одесских анекдотов
Сборник смешных анекдотов Впервые за двадцать лет Юмор шутки приколы
Гоблин Анекдоты шутки юмор большой длинный необрезанный
Сборник Смешных Анекдотов Жена Муж и Кровать Юмор Шутки Приколы
Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18
Игорь Маменко Сборник анекдотов Юмор Приколы
Сборник ЛУЧШИХ анекдотов 2020 2021 года от АНЕКДОТ Дня Смех до слез Анекдоты на разные темы Юмор топ
СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018
Анекдоты Сборник 1 Часть
Как довести мужика до истерики Сборник анекдотов для прекрасного настроения 2021
70 лучших анекдотов из Одессы Сборник анекдотов про женщин и мужчин
Лучшие анекдоты за август 2019 От Гарика
Сборник Анекдотов про Вовочку
Самые смешные анекдоты Сборник анекдотов для отличного настроения Юмор Позитив
Сборник анекдотов от Игоря Маменко
Топ 10 лучших анекдотов 2019 года Самые смешные анекдоты до слёз
Игорь Маменко Сборник анекдотов Юмор Приколы
Сборник анекдотов про евреев 50 самых смешных одесских анекдотов и шуток
Сборник Анекдотов от ДеДа
Сборник весёлых анекдотов Приколы Юмор Шутки Позитив
Анекдоты смешные до слёз Сборник смешных Анекдотов Встречается тут одна со мной Выпуск 85
S T A L K E R Все Анекдоты из Зоны в одном видео сборник анекдотов
Отличный сборник весёлых анекдотов Юмор шутки приколы
ТОП 55 Смешные анекдоты из одесского дворика Сборник лучших шуток и анекдотов
БОЛЬШОЙ СБОРНИК АНЕКДОТОВ
Игорь Маменко Сборник анекдотов 3 часть
Анекдоты смешные до слёз Сборник лучших смешных Анекдотов Июль 2021
Анекдоты Я переспал с Твоей Женой Сборник Веселых Анекдотов Юмор
Анекдоты смешные до слёз Сборник Худших Смешных Анекдотов Июль 2021
Смешные анекдоты до слез Сборник новых анекдотов для отличного настроения Юмор Позитив
100 лучших одесских анекдотов 2019 года Мега сборник одесского юмора к Новому Году
Игоря Маменко Сборник анекдотов
18 Анекдоты от А до Я 100 Сборник еврейских анекдотов Смотреть всем
35 самых смешных анекдотов из одесского Привоза Сборник одесских анекдотов
Сборник Смешных Анекдотов Юмор Дня про Марка Цукерберга Выпуск 292
Сборник Смешных Анекдотов Выпуск 76 Анекдоты от Анекдотомании Смех Юмор Позитив
Анекдоты Сборник Веселых Анекдотов для Настроения Смех и Позитив
Сборник Анекдотов 16 На злобу дня легко запомнить Хохма
Армянское Радио Сборник веселых анекдотов Юмор и Смех
Сборник смешных анекдотов Приколы Позитив Юмор дня
Анекдоты Сборник Смешных Анекдотов Выпуск 8
Анекдоты Сборник Смешных Анекдотов Юмор Смех Позитив Выпуск 136
Отличный Сборник Анекдотов Лучшие Весёлые АНЕКДОТЫ для Настроения от АНЕКДОТ ХАУС
Анекдоты смешные до слёз Сборник смешных Анекдотов Он разделся девушка в ужасе Выпуск 74
Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Сборник Анекдотов в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Лучшие анекдоты 2020 года длительностью 1 ч и 57 сек, размер файла 80.21 MB.
Мастер Сура 2021Репи Ошики
Принцесса Из Тайги Тик Ток
Стихи О Любви К Жене Стихи Для Любимой Жены
Корівка Му Му А Собака Гав Гав
Альбом Виктор Петлюра
Сборники Русской Музыки
Surrey With The Fringe On Top Feat Ray Drummond Ben Riley Kenny Barron
Музыка Соединение С Родом
Modern Talking Greatest Hits Full Album 2018 Top 30 Best Songs Of Modern Talking Playlist
Ханар Баланчук 2021
Best Social Network Script To Start Facebook Clone Website
Чип Чип Жожолорум Ыр
Arriba Los Buscavidas
Kevin Mccoy И Валерий Анохин Круиз Крутится Волчок
Ichi Abracadabra Trap Remix
Murat Va Hayot Seviyorum Rmx
Acatistul Domnului Iisus Hristos Subtitrat Integral Schitul Lacu Muntele Athos
Rosa Centifolia Kurokotei
Музыка Из Рекламы Росбанк Карта Можно Всё 2019
Остроумные анекдоты на все случаи
— Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк.
— Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
Бежит Чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!»
Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсацию из фонда Горбачева?
— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
— Пьяницы?
— Некрасивые женщины!
Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку:
— Михаил Сергеевич, говорите по-эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит:
— Мне тут передали две записки с просьбой говорить по-эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по-эстонски!
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает:
— Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.
Спрашивают Карлсона:
— Слушай у тебя бывают менструации?
— Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире.
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
— Я — Карлсон! Чукча спрашивает:
— А где твой товарищ?
— Какой товарищ?
— Ну как какой? Фридрихсон…
Карлсон рассказывает:
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время не встречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался:
— Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!
Карлсон:
— Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить? Малыш:
— Я принесу вам воды…
— Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала…
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона…
— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
— А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
Через год в фильме «Выживший-2» Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.
— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Ющенка?
— Как зачем, а вдруг он придет?
— Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Архангела Михаила.
2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.
Леонардо Ди Каприо сыграет преступника с 24 личностями. Если и в этот раз не дадут Оскар, то он сыграет в 101 далматинце. Всех щенков сразу.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу, жду. Свежие анекдоты
Неудачные попытки заняться ceксом, индусы стали называть йогой,
— А удачные Камасутрой.
Алкоголь, источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор.
Сколько мы знаем случаев, когда жена уходит от мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Читайте свежую подборку очень ржачных анекдотов из России. Короткие шутки про мужа и жену, про работу и про жизнь.
Анекдоты самые смешные до слез свежие
Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
Стоматолог говорит пациенту в кресле:
— Сейчас будет немного больно. Готовы?
Да, готов.
— Я сплю с вашей женой.
Жизнь надо прожить так, как в день зарплаты,
— Постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.
Собеседование при приёме на работу:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
Рукавицы шил.
Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
Выпьют!
Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
— Ну так и ты в него кинь!
Не могу — он у меня жидкий!
Маленькая дочка спрашивает маму:
— Если мама овечка, то папа кто? Овец.
Нет доченька, папа — баран!
— А детки у них кто? Баранки!
Этот студент был настолько тупой,
— Что завалил даже купленный экзамен.
Разговор на даче.
— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
Я буду картошкиным адвокатом.
— Давай.
Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
— Аргументы защиты?
Шашлык и пиво.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.
У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
Такого знака нет!
— Знака может и нет, а вот муж есть.
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением,
— Это значит, что вы встали не с той.
Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Он:
— Что делаешь?
Она:
— Я на уроке физики, а ты?
Он:
— А я на информатике.
Она:
— Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он:
— Я учитель информатики.
Чебурашка, а у тебя есть друзья идиоты?
— Есть Гена, но из них ты самый лучший!
Жена спрашивает мужа после близости.
Что это было?
Муж.
— Супружеский долг, любимая.
Дорогой, две минуты — это не долг, а какая-то милостыня!
Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом,
— Она умеет матом смотреть.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало.
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.
А у Вас в меню есть что ни будь халявное?
— Вы хотели сказать халяльное?
Нет.
Ты кто?
— Вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.
Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Вакцинированный трансгендер.
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
Теперь будут.
Разговор по телефону;
Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками.
Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
О, а в этом году, давай подведём к нему электричество!
Остроумные анекдоты на все случаи
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил.
Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.
— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Он думает, что думает…
Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали.
— Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго… Ох, какие недисциплинированные водители бывают, — жалуется Николай Валуев.
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался накормить бананом.
— На Валуева напал в лесу медведь!
— Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:
— Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие. А Бабушка ей отвечает:
— Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.
Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она.
— Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор.
— Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
— Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей:
— Привет, дурочка! Красная Шапочка обиделась и говорит Волку:
— Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка… Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики. Красная Шапочка:
— А трусики снимать? Волк:
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:
— Серый, что с тобой?!
— А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.
Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
— Как он оказался в постели у бабушки?
Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке. Навстречу выбегает волк. Красная Шапочка в ужасе восклицает:
— Волк, ты хочешь меня распять?
— Нет, отвечает Волк, раз шесть.
Красную Шапочку спрашивают:
— А ты не боишься одна по лесу ходить?
— А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра-х-аться я люблю!
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго потом не мог ровно катиться.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.
Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.
Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал? 
Анекдоты свежие смешные до слез
Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.
Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
Еврейский анекдот.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. 
Анекдоты из жизни людей
Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится
Анекдот про евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби. 
Смешные анекдоты до слез
Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.
Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял. Едем к тебе.
Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Студент пишет письмо родителям:
— Сессию сдал, преподаватели в восторге,
Осенью просят повторить!
Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.
У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?! 
Свежие анекдоты на сегодня
Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.
Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.