один партнер на всю жизнь как называется
У женщины должен быть один мужчина на всю жизнь: чем вреден этот стереотип
«Женщины менее склонны к частой смене партнеров» — этот факт стремятся доказать последователи эволюционной теории.
Очевидный недостаток эволюционной теории состоит в том, что она опирается на животные инстинкты. А мы — люди, у нас есть осознанность, поэтому в расчет стоит брать в первую очередь социальные факторы.
В галерее смотри на звезд, у которых было много сексуальных партнеров:
Миф первый, эзотерический
Однако мужчин, которые действительно растрачивают ценные физические ресурсы во время секса и даже нуждаются в их восстановлении, эта теория энергий почему-то никак не касается.
Миф второй, шокирующий
Как однажды сказал глава Минздрава Чувашии: «Если у женщины до рождения ребенка было семь мужчин — значит, сто процентов бесплодие».
Большое число партнеров действительно является фактором, напрямую влияющим на репродуктивное здоровье. С этим трудно спорить в контексте незащищенного секса, который способен привести к передаче заболеваний, передающихся половым путем, часть из которых может негативно повлиять на способность как женщины, так и мужчины, к зачатию ребенка.
Однако никакой связи между количеством сексуальных партнеров у женщины и ее репродуктивной функцией учеными выявлено не было.
Миф третий, абсурдный
О телегонии (псевдонаучная теория, признанная недостоверной еще в конце XIX века) в России снова заговорили пару лет назад. Основной постулат теории гласит, что на ДНК ребенка влияют не только генетические особенности его родителей, но и всех предыдущих половых партнеров женщины.
Поклонники теории говорят о способности клеток матки запоминать все, что с ними происходило. В таком случае очень странно, что клетки головки полового члена не способны запоминать все влагалища, в которых им довелось побывать, чтобы потом передать эту информацию прямиком в генетический код будущего потомства.
Однако прошло уже больше ста лет, а мы так и не продвинулись в понимании того, что ограничение женской сексуальности не просто несправедливо, но еще и вредно.
Как это вредит.
. романтическим отношениям и институту брака в целом?
Долгое время в нашей стране практиковалось добрачное воздержание. В нем нет ничего плохого, если желание воздерживаться является искренним со стороны обоих партнеров, а не становится правилом, за нарушение которого на женщину обрушивается шквал осуждения.
Установка на то, что супруг для женщины должен быть первым и единственным мужчиной, не дает закончить отношения, если они перестали приносить удовольствие и счастье.
А после разводов уже взрослые женщины, впитавшие практически с молоком матери мысль об эксклюзивности сексуальных отношений, не могут решиться на новые отношения, ведь они — «порченный товар».
. самим женщинам?
Губительная установка о том, что для женщин существует лимит по количеству партнеров, заставляет их испытывать чувство стыда за свое сексуальное желание и опыт. А это провоцирует на ложь не только бойфрендам и мужьям, когда разговор заходит о конкретном числе, но и, например, гинекологам, что ставит под вопрос качество получаемого лечения, если оно необходимо.
Не только физическое, но и эмоциональное здоровье женщины может пострадать. Часто женщины сталкиваются с осуждением со стороны партнеров, близких друзей, членов семьи. Они вынуждены держать свою жизнь в секрете, опасаясь, что кто-то сможет раскрыть их, а также стремятся подавить собственные желания, чтобы втиснуться в рамки установленной морали.
. сексу в принципе?
Читай также:
А еще смотри передачу о том, как договориться с партнером о полиаморных отношениях:
Мужчины, которые на всю жизнь так и останутся одинокими..
Наткнулась в сети на форум, где мужчины обсуждали причины своего одиночества. Была поражена. Некоторые причины очевидны, и лежат на поверхности..
Правда не всегда красива и приятна, но она не перестает от этого быть правдой. Вот несколько причин, по которым мужчины не могут найти себе вторую половину и остаются одинокими.
1. Жеребец
2. Маменькин сынок
Полной противоположностью жеребцу является «маменькин сынок». Нет, это не тот мужчина, который к 30 годам по тем или иным причинам все еще живет с родителями. И даже не тот, который отправляется в воскресенье к матушке жрать котлеты. Все перечисленное – в пределах нормы. Я говорю о тех, кого хищницы-матери изуродовали под себя еще в детстве, превратив в несуразные живые игрушки.
Такого мальчика никогда не отпускали гулять с ребятами. Отбривали от него любых девочек, если они появлялись в радиусе километра. Мать неоднократно заявляла, что растит его «для себя». А чтобы никуда не делся – подрезала такому крылья еще в глубоком детстве.
В результате получается вроде бы мужчина, но по уровню социальных и бытовых навыков что-то ближе к младенцу. В прессе описаны случаи, когда такие мужчины годами жили даже без паспорта, и никуда не выходили из дома. Бедняги так и живут под маминой юбкой лет до 55, пока мама не умирает. После этого бесцельно ходят по двору потерянные, в лохмотьях, с удивлением смотрят вокруг, но менять что-то уже поздно.
3. Император
Там, где мать чуть более адекватна, но не менее зависима от ребенка и очень одинока, получаются мужчины-императоры.
Маленький царь горы с детства приучен к мысли о том, что достоин самого лучшего. Розочку с торта – ему. Машинку ценой в половину маминой зарплаты – ему. И никак иначе. В результате мальчуган растет маленьким тираном, капризным и придирчивым лентяем. При этом еще и с манией величия.
Его требования ко внешности, образованию и воспитанию потенциальной невесты столь высоки, что в это прокрустово ложе не помещается ни одна живая женщина, только резиновые. При этом сам император может быть самым средним мужчиной на свете, или даже ниже среднего. Однако, это не мешает ему требовать исключительно королев.
4. Дрочер
Прочла про один забавный механизм, своеобразный сбой в мужской физиологии. Если быть краткой, то после определенного количества времени, проведенного без женщины, женщин не очень-то хочется вообще. Это не я придумала, это сами мужчины заметили.
Как это работает? Я думаю, создаются привычные нервные пути для возбуждения и разрядки, и связаны они не с теплой женской плотью, а с мышью и сиянием монитора. С реальной живой женщиной из плоти и крови у такого, скорее всего, случится облом (на форуме были описаны такие случаи). После пары обломов мужчина зарекается пробовать, и навсегда остается в виртуальном зазеркалье.
5. Романтик
Я уже говорила о том, что после определенного возраста если женщины не было, то часто и потом не надо? Вот эта беда настигает романтиков – чистых и светлых мальчиков, воспитанных строгими и добропорядочными родителями. Они – первые кандидаты на роль в картине под кодовым названием «поздний девственник».
С детства им внушается страх «испортить» девушку, «сломать ей жизнь». Парень знает, что если вдруг девушка окажется девственницей, то он, как честный человек, обязан будет на ней жениться. А для, того, чтобы жениться, порядочный человек должен сначала получить профессию, заработать на квартиру… Список требований бесконечен.
6. Целкодрочер
Полная противоположность романтичному девственнику – целкодрочер. Мужчина, который хочет иметь дело только с девственницами, а сам свой цветочек не сохранил. Он таскается из бара в бар, из постели в постель с одними и теми же жалобами: кругом одни шмары.
В поиске чистой и светлой девочки часто терпит неудачу. Потому что нормальным чистым девочкам нужны такие же чистые мальчики-романтики, а не помоечные коты. Говорит, что жениться не на ком. Ну, и слава богу.
7. Домостроевец
У целкодрочера часто есть друг-домостроевец. Я не знаю, как два эти типажа находят друг друга, но обычно они выступают парой. Целкодрочер кричит, что кругом одним шмары. А домостроевец его дополняет, говоря, что женщина утратила свое природное предназначение, не хочет прислуживать мужчине, находиться «ЗАмужем», и бла-бла-бла.
Как правило, домостроевец когда-то был женат, возможно, даже не один раз, но жена сбежала, не выдержав деспотичного характера.
Отличить домостроевца можно по характерным требованиями «повиновения», «страха перед мужем», разговорам о рангах и доминировании мужчин. Домостроевцы часто сбиваются в стаи, и годами сидят на специальных форумах вместе со своими друзьями-целкодрочерами. Очень активны в сети. Со временем эта привычка к виртуальности может привести их в ряды уже не целкодрочеров, а просто дрочеров. Впрочем, не жалко.
8. Закомплексованный
Некоторые мужчины с детства обросли такой броней из комплексов, что сквозь них не может пробиться ни одна женщина. Как правило, это мужчины из знаменитой частушки «Меня девки в баню звали, а я с ними не пошел». Помните, почему?
Мужчина вбил себе в голову, что у него, к примеру, одно яйцо, маленький член, какая-то другая патология. С этим горем он живет до тех пор, пока какая-нибудь отчаянная не залезет насильно к нему в штаны. Предпочитает раскрепощенных, дерзких и незакомплексованных баб постарше себя, любимый типаж «мамка-давалка». Как правило, после встречи с такой дамой начинает жить нормальной половой жизнью, и радоваться.
9. Мужчина с фобиями
В наше время одной из главных мужских фобий становится СПИД. Впрочем, на его месте могут быть и другие заболевания, передающиеся половым путем. Или, к примеру, идея о том, что все женщины хотят сначала соблазнить, а потом написать заявление об изнасиловании. Короче, любая идея, доведенная до абсурда.
Часто такой мужчина требует справки об отсутствии заболеваний, передающихся половым путем. Или, к примеру, записывает согласие женщины на диктофон. Понятное дело, что мало кто хочет иметь дело с таким сумасшедшим. Поиск половинки, тем же пыльным мешком трахнутой, занимает много времени. Часто – всю жизнь.
Ну что, все одинокие описаны? Кого забыли?
Автор: Морена
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Как выбрать партнера на всю жизнь?
Как понять, с тем ли человеком мы собираемся связать свою жизнь? И можно ли сделать так, чтобы совместная жизнь была долгой и счастливой? У популярного блогера Тима Урбана сложилось собственное представление о паре, основанное на работах психологов.
Совместная жизнь — это не медовый месяц в Таиланде. Не торжества по поводу покупки первого собственного жилья. И уж точно не бесконечный День святого Валентина. Разумеется, все это она тоже включает. Но в микроскопических количествах.
По большей части жизнь в паре состоит, например, из четвергов. А также вторников, пятниц и прочих малоприметных дней, о которых уж назавтра и вспомнить-то трудно. И важно только то, что этот четверг, как и несколько сотен (ну, или тысяч, если повезет) других вы проведете с одним и тем же человеком.
В этом уверен известный блогер Тим Урбан. Выпускник Гарварда и автор одного из самых быстро набирающих популярность ресурсов Wait But Why предлагает уподобить долгую счастливую семейную жизнь восхождению на вершину. На нее нельзя попасть одним скачком: нужно разбить свой маршрут на маленькие отрезки и постепенно преодолевать каждый из них.
Таким отрезком совместной жизни Урбан считает тот самый обычный четверг. И, основываясь на работах нескольких семейных психологов, делится своим представлением о том, как достичь поставленной цели.
«Пробочный тест»
Партнер должен быть вашим другом — едва ли не главный постулат Тима Урбана. Для определения настоящей дружбы он рекомендует «пробочный тест». Это не то, о чем вы подумали. Вот как объясняет это понятие сам автор: «Я люблю засиживаться с друзьями допоздна. Но когда все-таки наступает время расходиться, один из нас подбрасывает другого до дома или хотя бы до припаркованной где-то машины. Так вот, если я мечтаю, чтобы на дороге в этот момент образовались пробки, — значит, я в компании настоящего друга, каждая секунда общения с которым мне дорога».
И партнер, человек, с которым вы надеетесь прожить всю жизнь, непременно должен отвечать этому критерию, уверен Урбан. Он выделяет несколько основных слагаемых успешного прохождения «пробочного теста», настаивая, что прошедшая его дружба становится со временем лишь крепче.
1. Чувство юмора и умение видеть смешное. Что может быть ужаснее перспективы дожить до золотой свадьбы, 50 лет смеясь над шутками, которые вам на самом деле не кажутся смешными? Впрочем, в такой ситуации вы точно не доживете до золотой свадьбы. То же касается и замечательной способности видеть смешное в самых будничных и невеселых событиях — домашней работе, задержках рейсов в аэропорту или длинной утомительной дороге.
Исследование психолога Хастона показало, что чем чаще и больше смеются или хотя бы улыбаются партнеры, тем выше их шансы остаться вместе.
2. Уважение к чужим суждениям и образу мыслей. Если вам не важны суждения партнера, если вы не интересуетесь его оценками, то чего ради вы станете делиться с ним тем, что кажется важным или интересным вам? И в результате, даже оставаясь рядом с ним, вы неизбежно будете чувствовать себя в одиночестве.
3. Общие интересы и увлечения. Без них вам будет нелегко прийти к компромиссу, планируя каждые следующие выходные. И со временем те привычки и пристрастия, которые во многом и делают вас именно вами, начнут понемногу сжиматься, оставляя ощущение прискорбной пустоты.
«Будьте как дома»
То есть нет, будьте дома без всяких «как». Чувствовать себя спокойно и расслабленно, чувствовать себя в безопасности и, наконец, чувствовать себя самими собой — вот что мы можем позволить себе в своем доме. С теми же критериями нужно подходить и к отношениям, которые хочется сохранить навсегда. Для этого, по мнению Тима Урбана, требуется соблюдение следующих условий.
2. Химия в отношениях. Это сложно объяснить словами, да, пожалуй, и не очень нужно, поскольку понятно и без слов. Вы должны быть настроены с вашим партнером на одну волну. Ну, или хотя бы на один диапазон. Когда эти диапазоны слишком разнятся, отношения быстро превращаются из удовольствия в пытку.
3. Умение принимать недостатки. У вас они, кстати, тоже есть. Наличие недостатков — вообще одна из характерных черт любого человека. Это нормально. А вот что ненормально, так это ежедневно «пилить» друг друга за эти недостатки. Прожить целую жизнь, выслушивая постоянно, какой (или какая) ты нехороший (или нехорошая), — участь более чем плачевная.
Это вовсе не повод оправдывать себя во всем и отказаться от самосовершенствования. Это скорее призыв помнить, что недостатки партнера — такая же неотъемлемая его часть, как и достоинства, за которые вы его и выбрали.
4. Позитивный настрой. Тут нечего добавить к исследованиям психолога, специалиста в области терапии пар Джона Готтмана, показавшего, что в отношениях на каждое негативное взаимодействие должно приходиться не менее пяти позитивных, иначе расставание почти неизбежно.
Работайте!
Отношения — это работа. Если вы палец о палец не ударяете на работе, то о карьерном росте можете забыть. Точно так же можете забыть и о прочных, гармоничных партнерских отношениях, если вы не прикладываете усилий. Каких именно? Тим Урбан отмечает несколько направлений приложения сил.
1. Общение. Слова о том, что правильное общение между партнерами необходимо для гармоничных отношений так же, как необходим воздух любому живому существу, звучат банально. Но не становятся от этого менее верными. Именно плохую, недостаточную или неверно выстроенную коммуникацию называют главной причиной разводов те, кто через эти разводы проходит. И именно правильное общение они видят залогом того, что их следующие отношения не потерпят неудачу.
Решить эту задачу вовсе не просто. Даже самым благополучным парам нередко приходится о многом «договариваться на берегу», определяя те или иные правила коммуникации. А часто не обойтись и без помощи семейных терапевтов.
2. Равенство. К сожалению, перекосы в этом вопросе случаются сплошь и рядом, происходят незаметно и ведут к непоправимым последствиям. Мысли, эмоции и желания лишь одного из партнеров не могут всегда быть самыми важными в паре. Даже если мы осознанно выбрали модель принесения своих интересов в жертву интересам партнера, она сработает лишь на короткой дистанции. А потом работать перестанет.
3. Умение ссориться. Звучит страшновато, но пугаться тут нечего. Ссорятся все, и никаких исключений не бывает. Только одни делают это правильно — воспринимая происходящее не без доли юмора, даже в пылу ссоры слыша слова партнера, понимая их и избегая оскорблений и унижений.
А другие, увы, пускают в ход кулаки, сковородки и за криком не слышат уже не только партнера, но и себя самих. Легко догадаться, у кого больше шансов сохранить отношения. Кстати, по данным Джона Готтмана, в основе 69% типичных ссор в паре лежат фундаментальные и неустранимые в принципе различия между партнерами. И те, кто ссорятся правильно, со временем понимают это и конфликтуют все реже. А те, кто неправильно, — расстаются. И хорошо, если вовремя.
Долго и счастливо: 7 правил выбора партнера на всю жизнь
«Ты мне жизнь испортила!» — «А ты загубил мою молодость!» Никто из нас не хочет стать участником такого диалога и жалеть о времени, потраченном впустую. Что делать, чтобы этого не произошло? Прежде всего правильно выбрать человека, и тогда хеппи-энд в стиле «Долго и счастливо» из финала сказки превратится в реальность. Вот семь принципов, которые помогут это сделать.
Правило #1: ищи того, кто станет тебе другом
«Прежде всего хорошие друзья», — так говорит о супругах психолог Джон Готтман, специализирующийся на изучении стабильных браков. А популярный блогер Тим Урбан предлагает использовать «автомобильный тест»: представь, что ты подвозишь приятеля после вечеринки. Мечтаешь попасть в пробку, чтобы провести с ним побольше времени? Значит, ты находишься в компании с человеком, каждая секунда общения с которым тебе дорога.
Конечно, такой тест весьма условен. Можно любить кого-то, но при этом мечтать попасть домой поскорее: никто не отменял усталости или срочных дел. Но дружба — это действительно отношения, на которые стоит равняться, ведь она является территорией, где люди уважают друг друга, не боятся быть собой, готовы прийти на помощь, берегут чужую самооценку и принимают недостатки друг друга. И строить на этих принципах семью — это выбрать поистине прочный фундамент.
Что такое импринтинг, существует ли импринтинг, почему влюбляемся в похожих людей
То, что у каждого человека совершенно разные критерии оценки привлекательности — это понятно. Но почему одних всегда тянет на романтиков, а других судьба постоянно связывает с прагматиками? У науки есть этому объяснение. Дело тут не совсем в физической привлекательности или общих интересах. А в том, что выбор партнёра во многом происходит под влиянием природы. Точнее, импринтинга — механизма запечатления образов, закреплённых на раннем периоде развития.
Что такое импринтинг?
Этот особый биологический механизм, а точнее, некое формирование крайне прочной памяти в детском и пубертатном возрасте, и влияет на то, каких людей вы считаете потенциальными партнёрами. С этим явлением впервые столкнулся австрийский зоопсихолог Конранд Лоренц. Его опыт показал, что новорождённые утята готовы признать своей мамой первый попавшийся движущийся объект. Один из птенцов, например, «назначил» мамой обычный воздушный шарик, а когда вырос, активно «ухаживал» за любым движущимся круглым предметом.
Затем этот феномен стали изучать психологи. Они пришли к выводу, что у человека импринтинг виден на примере отношений между ребёнком и мамой, а позже и с партнёром. Конечно, это не значит, что появившийся на свет малыш, увидев первым акушера, будет всю оставшуюся жизнь считать его мамой. Такой механизм есть только у тех животных, чьи детёныши с рождения приспособлены к жизни. У человека же импринтинг «откладывается» до наступления полового созревания. То есть если у животных привычки формируются в течение нескольких дней с момента вылупления, то у людей этот процесс затягивается на несколько лет (не зря же мы Homo Sapiens).
Предлагаем перечитать или пересмотреть сагу «Сумерки» (да-да, это не опечатка), чтобы на примере увидеть механизм импринтинга — пусть и в аллегоричной форме. Там можно проследить уникальную способность оборотней к запечатлению. Один из таких примеров — Джейкоб и Ренесми. Их жизни были связаны ещё задолго до того, как он встретил свою будущую половинку.
Люди, конечно, далеко не оборотни, но также поддаются механизму импринтинга. Ведь отчасти мы встречаем тех, кто уже существует в нашем подсознании. Так говорил ещё Зигмунд Фрейд – теории психологов также во многом основаны на его положениях.
Как показывает моя практика, эта теория имеет место быть. Зачастую кажется, что выбор партнёра невозможно оправдать. Но объяснение этому всё-таки есть. Чаще всего мы запечатляемся с теми людьми, которые позволяют нам прожить эмоции, сценарии и модели поведения, которые уже были зафиксированы и прожиты нами в детстве
Какие образы влияют на выбор партнёра?
Чаще всего этот образ формируется из ближнего окружения. Стрелы Купидона выбирают мишень, основываясь или на образе родителей, или на другом запомнившемся.
Родителей
В первую очередь, это, конечно же, родители. В 1920 году в Индии произошёл странный случай. В волчьей стае были найдены две одичавшие девочки, которые бегали на четвереньках. Предполагалось, что они попали в стаю в разгар импринтинга, когда им было около одного года. И поэтому образ волчицы отпечатался в их сознании как материнский. Именно в этом возрасте человек перенимает основные оперативные навыки у взрослых, например, ходьбу и даже её манеру. Мы это вот к чему: то, в каком виде предстают родители перед малышом, накладывает отпечаток на его поведение и дальнейший выбор спутника или спутницы жизни. Поведение близких взрослых мгновенно и навсегда отпечатывается в сознании ребёнка.
Не важно, каким именно было детство, хорошим или плохим, человек все равно будет стараться заново прожить те эмоции, которые были в раннем возрасте. Поэтому нас чаще всего притягивают те, кто на бессознательном уровне вызывает ассоциации с детством и самыми значимыми фигурами, — родителями.
Например, если у девочки холодный и дистанцированный отец, скупой на проявление эмоций и похвалу, то, в будущем её будут притягивать похожие мужчины. То есть будет добиваться любви и внимания мало заинтересованного в ней партнёра, так как это привычная модель поведения с отцом, закреплённая с детства.
Окружения
Не только родители влияют на образ будущего партнёра. Мы фиксируем всё, что находится вокруг нас. В кого влюбляются школьники? Чаще всего в одноклассников или «ребят со двора». А как же многочисленные примеры романов между селебрити на съёмочных площадках? Мила Кунис и Эштон Кутчер тому пример. Это тот самый случай, когда мы выбираем себе пару из числа ближайшего окружения. В психологии есть даже отдельное название — эффект простого нахождения в поле зрения. Человек склонен оценивать положительно тех, с кем часто контактирует. В дальнейшем ему проще довериться человеку, похожему на запомнившийся образ, с которым уже сложились благоприятные отношения.
Как показывает практика, такое случается часто. Собственно, это и есть те любовные «грабли», на которые многие постоянно наступают. При этом сходство может быть совсем не во внешности или поведении. Это может быть что-то неуловимое: фигура, жест, мимика, образ мыслей — в общем всё, что угодно. Как только возникает эта бессознательная ассоциация с главной фигурой нашей жизни, по факту мы запечатляемся.
Знакомых, друзей, возлюбленных во время пубертата
Эта форма импринтинга активируется с началом пубертатного периода. То есть те, с кем вы общались после 12 лет, тоже влияют на формирование некого эталона партнёра. В более зрелом возрасте подросток начинает задумываться о том, как хочет устроить личную жизнь. Первая физическая близость или длительное эмоциональное общение — всё это повлияет на будущие отношения.
Образ значимого для нас человека во многом влияет на выбор партнёра и формирует у нас форму привязанности, которую мы потом транслируем на наши отношения. Это происходит на бессознательном уровне, поэтому порой мы даже не можем объяснить себе, почему выбираем именно этого человека.