очень смешные случаи жизни

17 самых смешных рассказов из жизни до слез

1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.

2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!

4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!

5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.

6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.

7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!

8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.

9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».

11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».

12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!

13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».

14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.

15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?

16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!

17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»

Источник

Смешные истории (12371)

Насчет скалолазов

От кого только не слышал, что с милиционерами и пожарными пить нельзя. С первыми-де западло, а вторых все равно не перепить, как не пытайся. Я пробовал и с теми, и с другими. Иногда даже вместе. В общем-то врут. Но, как показывает опыт, хуже всего со спортсменами пить. Особенно со скалолазами читать далее

​Как мы приручали вахтёра

Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств которые мы выносили к столам у нас текли слюни читать далее

Бизнес-класс

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.

Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем, как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.

В начале подошёл самый главный лётчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что читать далее

Крупнейшее ограбление в истории Японии

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа. Или так — ААААА. Бегите скорее, щас как все взорвется!!

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Узнай маму

Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:

— Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?

Кирилл ответил, не задумываясь:

Неуверенность

Всегда я был неуверенным в себе человеком, опасающимся отвечать на грубость другим. Все школьные годы я просидел на задней парте, боясь поднять лишний раз руку и издать лишний звук, весь университет я, словно заяц, убегал от лишнего внимания и общения, а уж если грозил быть конфликт, то я поджимал уши читать далее

Языковые нежданчики

Насчет языковых нежданчиков. Когда за рубежами находятся люди, неожиданно говорящие на вашем языке.

Денежки и Удовольствия

Было это в далёком 1970 году. Нас, молодых сержантов, после окончания «учебки» направили в действующую воинскую часть, куда через некоторое время прибыла целая рота новобранцев-таджиков, у которых мы и стали командирами отделений. Ох, и намучились же мы с ними, но иногда бывали и анекдотичные моменты, как, например, этот.

Через некоторое время у новобранцев наступил праздник – день первой «солдатской зарплаты». Строю своё отделение и провожу краткий инструктаж: «Заходите по одному к старшине в каптёрку, отдаёте честь и докладываете: «Товарищ старшина, рядовой такой-то для получения денежного довольствия прибыл!», расписываетесь в ведомости, получаете деньги, спрашиваете «Разрешите идти?», отдаёте честь и уходите, после чего заходит следующий. Всем всё понятно? Вопросы есть?». Вопросов не было.

Иду к старшине, докладываю о готовности отделения и приглашаю первого. Заходит нечто, отдалённо напоминающее солдата, от волнения отдаёт честь левой рукой, а правую сгибает в локте ладонью вверх и выдаёт: «Товариша старшина, рядовая ТАКОЙ-ТО для получения ДЕНЕЖКИ И УДОВОЛЬСТВИЯ пирибыл!». От еле сдерживаемого хохота лицо старшины сравнилось по цвету со свёклой, а я, каюсь, не выдержал, вылетел пулей из каптёрки и уже в коридоре отвёл душу по полной программе.

​В метро

В тот раз всё было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно.

Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причём пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону.

Напротив этого паганини сидел старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, ещё подвозил снаряды на передовую во время войны. Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки.

Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию. И дедок ляпнул:

— Потерял чего, милок?

Потому что дедушка громогласно закончил репризу:

— Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности.

Смена статуса

Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил всё в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов».

На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать.

Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!

Два дебила-это сила

«Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя»

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.

Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбое%изма-двуликим читать далее

Ну это ты зря

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.

— Да меня ж дома нет.

Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова. 5 сек пауза.

Я с ещё большей улыбкой отвечаю:

Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

С племяшом в магагазине

Офигевшими глазами смотрит на меня, потом на продавца и выдает: «БЛИИН так вот где мама с папой деньги берут. «

Маршрут Москва-Ницца

Прошлым годом под Веной сошел с рельс скоростной поезд ICE. Сошел на скорости 196 кмч на минуточку. Ощутили? Далее, при сходе никто не пострадал, ушибы, шок, испуг.

Так и работает реальная демократия

Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что «в демократических семьях этот вопрос решается голосованием».

Мама сказала, что нет проблем. Но их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Так как Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном.

Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план.

Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от «мусорной повинности».

— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.

— Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать.

— Нет, ну я же. В смысле. Вот б%ять!

— Не переживай, так и работает реальная демократия.

Прекрасная инста-дива!

Заехал в поликлинику, чтобы получить инсулин для своей бабули. Захожу в кабинет, а там совместно принимают сразу два доктора: эндокринолог и терапевт (обе женщины средних лет). Ну, я подсаживаюсь к эндокринологу, передаю ей все необходимые справки, и жду пока она выпишет рецепт на лекарства.

В этот момент дверь приоткрывается, и читать далее

​Ребенок растет сверхкультурным

Ребенок растет сверхкультурным. Сделала сегодня очень гадкие желейные конфеты, ребенок попробовал, и перед тем как выплюнуть сказал:

— Мамочка, мне что-то не нравятся эти конфетки, я не могу их есть, меня от них тошнит, можно я выплюну?

— Мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.

Ремонт в стиле «Прованс»

Я, пытаясь утешить-ободрить: «Мне очень нравится что получилось! Друзьям скажем, что они ничего не понимают и это стиль такой. Приезжал дизайнер из Франции, сказал.. «

Будни перевозчиков

Когда я закончил школу то заявил отцу, что учиться мне надоело и в колледж я не пойду. Он был, конечно, не доволен, но спорить со мной сильно не стал. Мол не хочешь учиться, тогда иди работай и договорился с моим дядькой взять меня на работу в его компанию что занималась перевозками в Нью-Йорке. Там же оказался и мой двоюродный брат практически по тем же причинам.

Погрузка-разгрузка рояля – это я вам скажу просто «песня». А самым легким было перевозить офисы – стандартная мебель, коробки – все легкое, квадратное – красота!

На следующий год я поступил в колледж. И еще я почему-то классическую музыку с тех пор слушать не могу.

Зарисовка с о. Кунашир

Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.

Источник

Очень смешные случаи жизни

Какие только перемены не пришлось пережить в 80-х. При Андропове ловили людей в кинотеатре и допрашивали почему они не на рабочем месте. Горби решил ввести сухой закон. Закрывали виноводочные, запрещали алкоголь на торжествах и праздниках. На волне этих запретов появились комсомольские свадьбы. Был на одной. Закуски как положено, а вот водки нет.

Но вот чай пей от пуза. На столе стояли всевозможные по виду и размеру заварочные чайники, даже самовар был. Ясно же что классические стопарики были заменены чайными кружками. Уже под конец свадьбы видел как пили из пиалы в прикуску. Заварку экономили и чай был светлый, на всех не напасёшься.

Народ в те времена был совсем другой. Не взирая на отсутствие водки пели, кричали горько, спали в оливье, дрались. Всё как на нормальной свадьбе.

Приятного чаепития дорогие друзья :))

Проф. деформация с налетом тяжелой атлетики

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

Не одинаковые

Где шоколадка?

На волне про разблокированные воспоминания

Она, поняв, что это чудо от наших глаз не укрылось, сказала что-то вроде:

— Кто будет себя плохо вести, шоколадку не дам!

И выставила обратно в группу играться.

Сегодня, будучи тридцатилетним мужиком, взял себе к чаю «Сударушку» и вспомнил, что ничего нам так и не дали.

Где моя шоколадка, Екатерина Васильевна?!

Знаете, честно говоря.

Честно говоря я не разу в жизни не был на свадьбе.У меня есть друзья и много знакомых.И казалось бы я уже должен быть на десятке свадеб.Но нет, я был только на более чем десяти похронах.
И каждый раз когда я вижу чью то свадьбу, мне как то обидно, вроде бы я хороший товарищ и весёлый собутыльник.Но нет, на свадьбе я не был не разу.
Возможно многим этот пост покажется глупым, но для меня это как то особенно важно и значимо.

Как мы кота украли

Источник

Очень смешные случаи жизни

Не хотел, я идти на это свидание, но из-за своей мнительности не мог отказать. Ольга была секретаршей на фирме моего одноклассника, с Мишкой нас связывало детство, ну и конечно просто дружеское общение. Сами мы с ним из одного поселка, а здесь в большом городе, каждый устраивал свою жизнь как мог. Он продавал компьютеры, а я их по большей части ремонтировал.

И как то так получилось, что с Ольгой мы иногда общались, пока я ждал Мишку. Мне она казалась вполне симпатичной, но не в моем вкусе. Общались так ни о чём…

Неожиданно для меня, она мне позвонила. Я долго не мог понять откуда она узнала номер и уже было решил, что это Мишка ей подсказал, но потом вспомнил, как совсем недавно Ольга просила позвонить с моего телефона. Заранее все придумала, как оказалось…

-Что сегодня вечером делаешь?

-Картошку жарить буду!- честно признался я

-Я люблю картошку, — ответила Ольга и молчит, ну и я молчу раздумывая, ведь приглашать кого — то к себе в гости не хотелось.

-Давай тогда вечером встретимся в парке!- нарушила нарастающую тишину Ольга

Я согласился, картошку я ведь мог пожарить и потом…

У самого парка, было вполне приличное кафе, в него то и пригласила меня Ольга. Я не особо люблю еду в таких заведениях, и потому заказал себе просто чай, а вот Ольга долго выбирала себе, что — то в меню и наконец- то сделав заказ, обратила внимание на меня.

-Сейчас найти нормального мужчину очень трудно, — произнесла Ольга, всматриваясь в мое не бритое лицо.

Вариантов ответить на это у меня было мало, понимая, что я «как бы» нормальный, ответил

-Отношения ведь строятся на доверии…- продолжила гнуть свою линию Ольга, не обратив внимания на мой юмор, а я никак не мог понять к чему этот разговор

-Конечно…- ответил я сделав глоток не вкусного чая.

-У меня к тебе дело, ты можешь меня прописать по дружбе? Понимаешь мне очень надо.. — начала объяснять Ольга, всем своим видом проявляя нежность и обаяние

-Понимаешь Оля, я не местный, и квартира в которой я живу съёмная…

-В смысле съёмная?- очень удивилась Ольга

-А кто тебе сказал, что я местный?

-Ты что к своим годам ещё не купил квартиру?

-И машины у тебя конечно же нет?!

-Зачем она мне нужна?

-И ты себя, после этого считаешь мужчиной?!

-Но ты ведь себя считаешь женщиной, когда просишь меня, чтобы я тебя прописал?

-Это другое … Да уж…разочаровалась я в тебе…- на лице Ольги было удивление смешанное с какой то болью

-Ну тогда я пойду жарить картошку, если ты не против,- произнес я, положив на стол сто рублей за свой не допитый чай и ушёл, оставив Ольгу одну в том кафе, в котором она заказала себе какой — то салат и бокал белого вина …

Через несколько дней, я вновь пришел на работу к своему приятелю, Ольга с недовольным видом прошла мимо…

-Ну и слава богу, — подумал я…

Ответ на пост «Семейные истории»

Познакомился парень в командировке в небольшом городке с красивой девушкой. И воспылал к ней такой любовью, что очень быстро предложил замуж, а девушка согласилась. Была у парня 3-х комнатная сталинка в Москве, которая досталась ему в наследство от родителей. Район старый, жили они на третьем этаже, на высоких деревьях сидели вороны и частенько каркали по утрам. Молодая жена буквально с самого первого дня сказала, что птицы ей мешают спать и стала уговаривать парня квартиру продать и купить в другом районе. Два года он держался, а потом решился и продав старую квартиру купил новую. Сделали ремонт, обставили квартиру, а в один из вечеров приходит парень домой, а его вещи в общем коридоре стоят. Девушка сказала, что его разлюбила, а половина квартиры её. Развели их без проблем, а квартиру разделили. Дядька родной ему потом сказал: «Я тебе говорил квартиру родительскую не продавай, сначала законы изучи, а ты: «Она же меня любит!».

«Погулять? Куда?»

«Крэйг, пошли гулять!» сказала она с улыбкой.

«Извини, а что такое *гулять*»? («Извини-а-что-такое. » было мое главное выражение первые 6 месяцев в СПБ)

«Ну типа ходить в городе» объяснила она.

[Translating. To walk we will walk»]

«Извини, я не понимаю» («Извини, я не понимаю» было второе мое главное вырадение тогда)

«Фиг с ним, давай, пошли!» она рукой показала чтобы я пошел с ней.

«Ок а куда в центре??»

«Ё моё, пошли. » она прошептала, уже потеряв весь свой энтузиазм.

Увидев, что она подустала, и теперь не представляла для меня опасности, я согласился пойти походить в городе.

«Смотри, «гулять», это когда ты с друзьями ходишь, веселишься».

«Извини, а что такое «веселишься»?»

«Это когда тебе хорошо. Типа «fun»

«Ах ты. Нет, ну, блин. Как это сказать-то?»

«Я не знаю» сказал я helpfully

«Ок, представь себе, ты с друзьями и ты ходишь в городе и вы все улыбаетесь»

«Ну да. А куда мы ходим?»

«Тогда мы не ходим» сказал я, чувствуя, что меня обманывают

«Смотри, ходить и идти, это немного разные действия»

«Они не оба «*гоу* пешком»?»

«Они оба гоу пешком, но идти, это прямо в определенное направление»

«И ходить, это в неопределенное направление»

Она показала рукой «ходить»

«Вы идете так, в кругах?» спросил я, повторяя ее жест

«Вы не определяете свое направление?»

«Ну, если ты ходишь, то должно быть [посмотрел в мини-словарь] «Место Назначения.» сказал я авторитетно.

«Русские просто так ходите в кругах?»

«Ну не просто так. Это прикольно»

«Извини, а что такое «прикольно»?»

«Вам нравится ходить в кругах?»

Она смотрела на меня несколько секунд. Я улыбчиво смотрел на нее, стараясь подбодрить грустную пост-советскую девушку.

Она попробовала другое направление:

«Смотри, что вы там делаете с друзьями после школы?»

«После школы мы перейдем в колледж, потом в университет»

Она смотрела на меня, словно слов у нее не было. Ну, не-матерных слов.

«Ну или на работу» продолжал я, улыбчиво и помочливо.

«. Нет.» она выдыхала. На выходных чем ты с друзьями занимаешься?»

«Ааа. Ну, мы сидим у себя дома, играем во что-то. Или в футбол играем».

«Хорошо, как называется твоя эмоция при этом?»

«Тьфу, не суть! Короче, когда с друзьями делаешь » fun», как это называется? «

«Ок, можно сказать «Go hang out in city?» «

«Хорошо. Craig… You want go hang out in centre?» спросила она

Ответ на пост «В догонку про профдеформацию»

Когда я работал в экстренной хирургии, одной из сестер оперблока позвонил друг-муж-люовник или кто он там. Взять трубку она не смогла, так как готовилась к операции, попросила ответить санитарочку. Санитарка ответила, случился разговор- С(синитарочка), Ч(друг-муж-люовник или кто он там).

С: Здрасти, Катя не может ответить, занята.

С: Пошла с хирургами мыться.

Дальше этот крендель очень долго интересовался где Катя, ведь она на работе, сколько хирургов, где всю компанию можно найти и покарать.

Долго смеялись с этого диалога.

Ответ на пост «Что делать?»

Когда по общагам мотался, знать не знал таких проблем, большинство соседей так же были съёмщиками и если начинали шуметь то всё решалось одним звонком хозяину кв.

И так, покупаю я квартиру, вот она долгожданная. В придачу и долбоёбов сверху. Ебанутая баба с не менее ебанутым сыном, которому тогда было 17. Пиздюк по ночам играл на гитаре, а днём сладко отсыпался. Его мамаша работала каким то бухгалтером, уходила вечером и приходила в 11-12 ночи. Когда заходила в квартиру начинался жуткий срачь. Они ругались и орали друг на друга так, что я мог разобрать каждое их слово. Первый раз постучался я к ним, когда пиздюк играл на гитаре в 3 ночи и он сразу заглох. Решил зайти и нормально поговорить. Постучался к ним, когда её сына не было дома, она пригласила на чай, мы нормально поговорили, она сказала что типа у него трудный возраст, потом были следующие отмазки:

у нас сверху так же шумят

у сына плоскостопие, неправильно наступает и шаг громкий

я в своей квартире, я чё нимагу делать чё хачу.

Ответ на пост «Привет, Пикабу!»

Как я не сходил на концерт Би-2

2010 год, август. Крым ещё не наш, да и какая разница.

Я погулял немного по горам (Генеральское – Караби – водопады – Димерджи) и переночевал в кустах у Лучистого. Там у крепости Фуна течёт ручей и образует симпатичные полянки. Утром поехал в Алушту. Поезд в Москву – на следующее утро в 10.

Тут я встал перед выбором, что же делать сутки. Ну искупаться, что же ещё? Сейчас я понимаю, что за день можно сделать немало, даже если нет машины, но тогда был прямо озадачен. О! в Ялте вечером – концерт Би-2, план на вечер уже есть. Потом я увидел рекламу дайв-центра, решил занырнуть.

Дайв-центр – это громко сказано – два 20-футовых контейнера оставлены, между ними заборчик, внутри – навес и широкие банкетки. Оплатил погружение, прошёл ревизию и занырнул. Честно, делать под водой там нечего – дно пустое, печсаное, в редких камнях и водорослях прячутся рыбки, по дну ползают рапаны, Жак-Ив Кусто уснул бы от скуки. Но мне было интересно – это было моё первое погружение после обучения на PADI OWD в 2007 г. Вылез на берег и попросил ребят приютить меня до следующего утра. Они согласились, выдали бесплатно ласты и маску с трубкой и я пошёл обратно в море. Там между двумя пирсами проходили соревнования какого-то детско-юношеского санатория, и я в них тоже поучаствовал. Только об этом никто не знал, так как я плавал под водой от пирса до пирса, дыхалки хватало. Вылез. Обеденное время. Один из дайверов, мужичок лет 45 спросил, ел ли я рапанов (да, если вы начали улыбаться, то не зря). Нет, отвечаю, не доводилось. Ну пошли, говорит, наловим. Выдал мне акваланг, на этот раз бесплатно, и мы пошли, наловили сеточку этих молюсков. Сварили. И вот что странно: никто, а кроме меня в этом загончике было человек 6 инструкторов, не возжелал этой чудной пищи. Сам этот мужик, с которым я второй раз нырял, питался 1 большой банкой тушёнкой и 1 бутылкой водки в день. И всё, даже чай не пил, только воду. Ну а я съел целую кастрюлю морепродуктов (а что, во Франции и Италии мне от кастрюли мидий нефига не было). Но время уже послеобеденное, а в 7 в Ялте концерт, надо бы собираться.

На набережной уже стало поджимать. Рядом с концертным залом был платный туалет. Он стоил, скажем, 10 рублей, я протянул кассирше полтинник и сказал, что это мой абонемент на вечер. Она мне протянула личный рулон.

Концерт, как назло, не начинался и не начинался. Из концертного зала слышались звуки настройки – у него не было стен, и звук свободно выходил наружу, даже пару раз группа сыграла по полпесни. Я сидел рядом и не уходил, да и как отлучиться, когда мероприятие может в любой момент начаться, и сортир близко, так что ждал и не рыпался. Через два часа нам объявили, что желающие могут вернуть деньги и с полсотни человек выстроилось у задней стены зала. Я тоже – последняя маршрутка в Алушту была в 22ч, а с такси связываться не хотелось.

И вот стоим мы, и наконец приезжают Шура и Лёва. Они приехали откуда-то на хорошей машине, не совсем трезвые, но двигались уверенно. Где-то засиделись, за это им жирный минус, но не накидались, за это плюс. Я сидел на ступеньках и они прошли прямо рядом со мной. Я мог бы поставить Лёве подножку, и он бы упал на Шуру. Или укусить Шуру за ляжку, но был сыт покуда рапанами. В общем, разрешил им пройти мимо и начать концерт. Когда они зашли внутрь, к нам вышла администратор (или сейчас надо писать администраторка/рша/ресса/риня?) и раздала стоимость билета наличкой. Я вышел обратно на променад и сел на лавочку – там было неплохо слышно.

Начали они «Полковником», продолжили «Скользкими улицами» и шлифанули «Варварой». Дольше я ждать не мог – вещи лежали у дайверов, а утром поезд, и я вернулся в Алушту. Мы отлично посидели – они с алкоголем и закуской, я с водой. Хорошо хоть рапаны вышли, и даже полрулона осталось. Я приходил в себя и слушал истории например, как чел, который спасателем работал, спас человека, а пришла тёща и накатала заяву, что украли цепочку, а другого спасли, так вся служба три дня бухала. Мужичок, который со мной рапанов ловил доедал свою банку тушёнки и допивал водку, был отличный тёплый августовский вечер.

Жаль на концерт Би-2 не попал. Жаль они так затянули начало. Но три песни я всё-таки услышал… И на рапанов поохотился.

Источник