обязательно ли заводить детей в жизни

Я не хочу иметь детей. Это нормально?

Мужчин и женщин, которые решили не заводить детей, осуждают и считают «психически несостоявшимися». Вместе с психологом Марией Бабаевой рассказываем, почему эти люди не хотят оставлять наследников и нужно ли доказывать родным, что дело не в эгоизме.

В чем проблема

В традиционном обществе ребенок был необходимостью. Когда нужно возделывать поля и охотиться, дети становились помощниками по хозяйству, и чем больше их было в семье, тем лучше. А еще они обеспечивали родителей в старости, потому что «положение о пенсиях» в России приняли только в 1930 году.

Мы давно не живем в традиционном обществе и не охотимся в лесах. И конечно, есть люди, которые сегодня осознанно решают стать родителями и ничего не ждут взамен. Это здоровый выбор, который можно только поддержать. Однако модель семьи, в которой детей заводят по принципу «чтобы было кому принести в старости стакан воды», существует до сих пор.

По данным института Гуттмахера за 2012 год, около 40% беременностей в мире — незапланированные. С годами ситуация не меняется. Но даже тех людей, для которых родительство — это случайность, осуждают меньше, чем тех, кто не собирается заводить детей. Люди редко спрашивают, почему кто-то решил стать родителем, ведь это нормально и естественно. А когда человек не хочет иметь детей, общество подвергает этот выбор стигматизации.

Тех, кто не хочет иметь детей, называют чайлдфри. И им постоянно приходится объяснять и доказывать право на то, чтобы прожить жизнь так, как они хотят.

Далее мы разберем популярные стереотипы, с которыми сталкиваются чайлдфри.

«Дети — это смысл жизни»

Дети могут быть смыслом жизни, а могут не быть им. Более того: с точки зрения психологии плохо, когда жизнь человека зациклена на чем-то одном, будь то работа, дети или хобби. В таком случае человек становится уязвимым.

Например, Дмитрий решил, что смысл его жизни — попасть в список Форбс «30 самых перспективных россиян до 30 лет». Но бизнес Дмитрия прогорел, успешного предпринимателя из него не вышло, а других целей у мужчины не было.

Так же и с детьми. Когда человек делает детей смыслом жизни, он становится зависимым от них и от того, насколько успешными в жизни они будут. И если дети не оправдывают ожиданий, например, выбирают не ту профессию или вообще перестают общаться с семьей, родители теряют ориентир в жизни.

Когда у человека гармоничная жизнь без перегибов в сторону детей или работы — то есть он не только родитель, но еще и профессиональный юрист, надежный друг и любящий муж, — у него есть точки опоры, которые делают жизнь более устойчивой в случае проблем или неудач.

Те, кто решил не иметь детей, не теряют смысл жизни. Все, что они упускают — это опыт родительства. Они смещают фокус на другие сферы жизни — работу, путешествия, хобби; то есть у этих людей тоже есть смысл жизни, просто заключается он в другом.

«Что ты оставишь после себя»

Казалось бы, времена, когда цари должны были оставить после себя наследников, прошли, и никто не обязан рожать сына, чтобы тот правил Австро-Венгрией. И все же современные чайлдфри постоянно слышат разговоры о потомстве. Но не всем людям важно оставить что-то после себя и не все считают, что этим «чем-то» должны быть дети.

Некоторые полагают, что чайлдфри должны как-то компенсировать отсутствие детей, чтобы наполнить свою жизнь, но это не так. Люди не всегда отказываются от детей в пользу чего-то великого, например, чтобы получить Нобелевскую премию или победить на Евровидении. Есть те, для кого цель жизни не в том, чтобы оставить что-то после себя, а в том, чтобы прожить жизнь в удовольствие. И в этом нет ничего плохого.

Люди становятся чайлдфри по разным причинам. Кто-то не любит детей, потому что в детстве его заставляли присматривать за младшими братьями и сестрами, а кто-то просто не видит себя в роли родителя, хотя прекрасно ладит с племянниками. Решение стать чайлдфри — это в некотором роде забота о нерожденном ребенке. То есть человек понимает, что он не хочет брать на себя эмоциональную, материальную и физическую ответственность, а воспитывать ребенка в атмосфере холодности и отстраненности — не самый полезный сценарий для его психического развития.

«Рожать не хотят только эгоисты»

Люди часто называют чайлдфри эгоистами. Однако непонятно, почему те, кто хотят иметь свою маленькую копию, которая будет помогать им материально в старости, менее эгоистичны, чем те, кто этого не хочет.

Нужно различать понятия «эгоизм» и «эгоцентризм». Эгоизм — это когда человек любит себя и не станет действовать в ущерб себе, например, не пойдет на компромисс, если это причиняет ему неудобство. А эгоцентризм — это зацикленность на себе, то есть человек считает, что все вокруг должны служить его интересам. Эгоцентризм часто перерастает в нездоровый нарциссизм, когда человек начинает использовать других людей, чтобы удовлетворять свои потребности. Такие люди могут иметь детей и использовать их в угоду своим интересам.

Наличие или отсутствие детей у человека не говорит о том, что он эгоист или эгоцентрист. Одни делают выбор иметь детей, а другие — нет, и один выбор не хуже и не лучше другого, они просто разные.

«В старости пожалеешь»

Человек может пожалеть о любом выборе, потому что его установки меняются с возрастом. Чайлдфри — тоже не всегда пожизненный статус. Некоторые, к примеру, на всякий случай замораживают яйцеклетку или сперму, а другие берут ребенка из детдома или рожают позже, если позволяет здоровье.

Тамара, 39 лет, читательница Своих:

— У меня никогда не было желания иметь детей. Когда мама спрашивала, хочу ли я братика или сестричку, я всегда отвечала «нет». В детстве для меня было сюрпризом, что материнство — это женская обязанность и как будто бы единственная функция.

Из-за моего выбора люди часто спрашивают, хорошие ли у меня отношения с семьей. У меня не было детских травм, родители заботятся обо мне, а я о них, но своих детей я не хочу. Родственники никак не могут с этим смириться. Мама плачет почти каждый Новый год, когда заводит разговор о внуках. На день рождения мне желают познать счастье материнства и приводят в пример всех знакомых, кто недавно родил. Если мне говорят, что надо завести детей, я всегда спрашиваю: «А кому надо? Если мне, то мне не надо, а если вам — это уже не моя проблема, решайте ее сами». Дальние родственники смирились, но все равно считают, что я передумаю. Еще меня часто обвиняют в эгоизме, но не вижу в этом ничего плохого — жизнь одна и прожить ее надо так, как мне хочется.

К тому же я не вижу вокруг себя примеров, где рождение ребенка принесло бы счастье семье. Знакомые либо рожают «по залету», либо еле справляются с новыми реалиями, но о трудностях открыто не говорят. Не понимаю, зачем это замалчивать и создавать идеальную картинку.

В первый раз я вышла замуж в 21 год, была в браке 12 лет. В какой-то момент муж решил, что все-таки хочет детей, и мы развелись — без обид и скандалов. Сейчас я замужем во второй раз. Иногда мы обсуждаем, хочется ли нам стать родителями, просто чтобы знать, не поменялось ли что-то в наших взглядах. Решили создать финансовую подушку безопасности: если вдруг лет в 45 захотим завести ребенка, то потратим деньги на суррогатную мать. А если нет — на путешествия или другие хотелки.

Бывает и наоборот: люди осознают себя как чайлдфри, когда они уже стали родителями. Они любят своих детей и не отказываются от них. Просто в один момент понимают, что если бы могли повернуть время вспять и не заводить ребенка, то сделали бы это.

В любой ситуации важно, чтобы человек принимал то, что он чувствует. Тогда ему будет проще понять, что он может сделать с этими чувствами. Например, если чайлдфри передумал и захотел ребенка, он оценивает варианты: может ли он родить сам, хочет ли усыновить и что для этого нужно, есть ли у него деньги на суррогатную мать. А если просто страдать из-за сделанного когда-то выбора, ситуация не изменится.

Как отвечать на бестактные вопросы

Типичные ситуации, которые мы описали выше, — не все, с чем сталкиваются чайлдфри. У родственников и коллег найдутся и другие аргументы в пользу родительства. Поэтому людям, которые не хотят иметь детей, придется отвечать на вопросы, которые чаще всего нетактичны и неуместны.

Главное — понимать, что никто не обязан терпеть бестактные вопросы. Неважно, задает их мама, подруга или коллега. А еще не стоит оправдываться и объяснять, почему человек хочет прожить жизнь по-своему.

Если человек не хочет объяснять свою позицию, он может этого не делать. Тогда можно ограничиться ответом в стиле: «Да, я не хочу иметь детей. Давай не будем обсуждать мой выбор».

Некоторые предпочитают говорить, что они бесплодны, вместо того чтобы объяснять, почему не хотят заводить детей. Такой вариант может помочь с коллегами или знакомыми, но вряд ли спасет от близких.

Иногда чайлдфри отшучиваются в ответ на нападки близких.

Проблема в том, что юмор не поможет решить конфликт и разговор будет повторяться снова и снова.

Людмила, 27 лет, читательница Своих:

Я помню свои рассуждения лет в 14: «Так, рожать рано не буду, вот в 27 в самый раз». Сейчас мне 27, и рожать я пока точно не собираюсь. Более того: чем старше я становлюсь, тем меньше представляю себя матерью. Во-первых, я боюсь ответственности. Я всю жизнь мечтаю о собаке, но до сих пор глажу чужих псов в парке и не завожу своего — потому что боюсь, что не справлюсь. И тут возникает вопрос: откуда берутся эти люди, которые говорят «Я готов к детям». Ребята, я не готова к корги, а вы готовы к детям! Ну как можно подготовиться к тому, что из тебя выйдет человек, которого ты должен воспитать.

Почти все мои подружки уже родили. Почти все эти подружки в разводе. Одна воспитывает одного ребенка, а другую муж бросил с тройней младенцев. Я не представляю, каким уровнем доверия нужно обладать, чтобы решиться рожать от кого-то детей, по крайней мере я пока не встречала такого человека. Мне кажется, я не чайлдфри, а просто стараюсь не влипать в ситуации, о которых потом пожалею.

При всем этом мне очень жалко маму: старшая сестра не может иметь детей, а я постоянно говорю родственникам, что мне пока рано. Наша мама — очень тактичный человек, никогда не лезет к нам с этой темой. Вот только на прошлый ее день рождения первым тостом ей пожелали, чтобы я поскорее родила. Да и вообще каждый мой визит к родственникам заканчивается тем, что мне рассказывают, у кого сколько детей и как было бы здорово увидеть и мое потомство. Еще года три назад я слушала это молча. А потом, как говорит моя мама, настоёкало. Я совершенно спокойно говорю близким о том, что не собираюсь рожать, потому что им так хочется. Я так же спокойно заявляю своему брату, что родить ребенка — это сомнительное жизненное достижение, и пора бы подумать о том, чего еще он может добиться. Поначалу я боялась его этим обидеть, а потом подумала: он же не боится обидеть меня. Наконец, я говорю, что не хочу рожать, чтобы потом думать, где достать на деньги на памперсы, как это делают Маша, Даша, Настя, Женя. Банально, но ведь правда. Может, мои родственники решили со мной не связываться после такого, а может, просто разочаровались во мне, но претензии и вопросы в свой адрес я больше не слышу.

Люди не всегда отдают себе отчет, почему они лезут к кому-то с вопросами. В таком случае можно спросить: «Зачем ты сейчас мне это говоришь?». Если человек ответит что-то вроде «Да мне просто интересно», тогда тот, кому задали вопрос, сам решает, хочет ли он удовлетворить чей-то интерес. А если оппонент действительно хочет докопаться до причин такого решения, можно поделиться с ним своими чувствами.

Не все готовы понять чайлдфри. Таким людям бесполезно открываться, приводить аргументы и даже подкреплять слова статистикой — они будут твердо стоять на своем, потому что их картина мира устроена иначе. Разговор вряд ли приведет к чему-то кроме ссоры.

Близкие могут не просто не понимать выбор чайлдфри, но и критиковать его. Однако критика уместна только в том случае, когда один человек приходит к другому и спрашивает его мнение.

Любой человек должен сам защищать свои личные границы. Поэтому если кто-то жалуется на то, что бабушка достала вопросами о внуках, проблема не только в бабушке.

Обозначать свои личные границы близким бывает сложно, потому что обычно люди не хотят грубить или обижать членов семьи. Но границы — это комфорт, и его нужно защищать.

Переставать общаться с близкими — это не выход, разве что в критических случаях. В остальных можно поговорить с родственником наедине. Нужно твердо сказать о том, что разговоры о родительстве неприятны, и попросить больше не поднимать эту тему. За один разговор семья вряд ли смирится, что среди них есть чайлдфри. На это понадобится время, и нужно быть к этому готовым.

Как провести домашнюю фотосессию, чтобы было не стыдно

Источник

Надо ли заводить детей, если они не делают вас счастливыми?

Удовлетворенность жизнью от детей наступает после 40 лет

Пол Долан профессор Лондонской школы экономики, исследователь феномена счастья

Дети — это расходы, усиливающаяся нагрузка на экологию, а еще время и силы родителей, которые можно было бы потратить с большим удовольствием, уверен автор новой книги о счастье. Так не пора ли отказаться от установки, что потомство — это однозначно благо, и перестать косо смотреть на чайлдфри и с жалостью — на тех, кто не может иметь ребенка по состоянию здоровья? Если дети не делают нас счастливее, то зачем они всем поголовно?

Делают ли дети вас счастливыми? Если верить стереотипам, принятым в обществе, то должны. Более того, нас могут ждать неприятности, если мы усомнимся вслух в необходимости их для счастья.

Я как-то получил довольно оскорбительные онлайн-комментарии на одно из своих выступлений. Я сказал, что «дети доставляют удовольствие время от времени, но у меня была масса удовольствий и до их появления. Да, они дали мне нечто важное — теперь я вынужден, например, беспокоиться о них. Но при этом они вносят существенный вклад в смысл моей жизни».

Вот парочка примеров того, какую реакцию вызвали мои слова: «Мне жалко его детей. Тьфу!»; «А его отношение к собственным детям очень эгоистическое. Придурок!!» (мне особенно нравятся два восклицательных знака).

Неудивительно, что я до сих пор согласен со своими прежними высказываниями. Дети привносят в мою жизнь смысл. Но я даю им понять, что они не несут ответственности за мое счастье. Надеюсь, это позволяет им быть свободными и поступать по собственной воле.

Моя супруга Лес и я решили завести детей, и только мы ответственны за то, какие чувства они заставляют нас испытывать. Большинство родителей ожидают, что отпрыски сделают их счастливыми, но для самих чад такие ожидания становятся огромной обузой. Поппи и Стэнли свободны в том, чтобы сделать нашу жизнь несчастной, как они уже делали, когда были маленькими, и остается уповать на то, что они окажутся чересчур хорошими, чтобы повторить то же самое, когда станут подростками.

Увы, хотя люди часто говорят, что дети делают их счастливыми, они не упускают случая напомнить, скольким пожертвовали ради своих чад (и иногда бросают эти фразы прямо детям в лицо). А я не уверен, что счастье и жертвенность идут рука об руку.

Дети повышают удовлетворенность жизнью — но только у пожилых

В недавнем обзоре, оценившем связь между родительством и удовлетворенностью жизнью, авторы пришли к выводу, что бездетные люди по меньшей мере так же удовлетворены жизнью, как и те, кто обзавелся ими. Собираемые в лонгитюдных исследованиях данные о переходе человека к состоянию родительства помогают понять, в какой степени «взлеты» счастья могут быть нивелированы его «падениями». Например, одно немецкое исследование показало, что увеличение удовлетворенности жизнью вследствие обретения статуса родителя нейтрализуется финансовыми затратами.

Возраст, в котором вы обзаводитесь потомством, судя по всему, тоже играет важную роль. Согласно исследованиям, проведенным в Великобритании и Германии, у молодых родителей в возрасте от 18 до 22 лет наблюдается снижение удовлетворенности жизнью, то есть этот показатель у них не превышает значения, которое было до появления ребенка.

Родители среднего возраста (23–34 года) испытывают рост удовлетворенности жизнью в течение беременности и в первый год жизни малыша. Однако их удовлетворенность жизнью возвращается к уровню, который был до рождения отпрыска, через два года после его появления на свет.

Родители зрелого возраста (35–49 лет) оказались более удовлетворены жизнью в период ожидания рождения ребенка и в течение его первого года после. Затем этот показатель у них вернулся к прежнему уровню.

Другие исследования, базирующиеся на данных, собранных в 86 странах, показали аналогичные результаты. До 30 лет связь между родительством и удовлетворенностью жизнью была отрицательной, между 30 и 40 годами никакой связи не регистрировалось, после 40 лет отпрыски делают людей в среднем более удовлетворенными. Получается, что наличие детей становится более ценным для пожилых людей. Вы чувствуете себя лучше, отдаляясь от того жизненного этапа, когда у вас появился ребенок, даже если тогда были довольно несчастны.

Имеет значение и то, сколько у вас детей. Если коротко, то не заводите больше двух, если только не хотите стать по-настоящему недовольным жизнью. Закон убывающей доходности действует во всем.

А что говорят исследования о влиянии пола ребенка? Большинство из них показывают, что пол не влияет на удовлетворенность жизнью, хотя американские ученые собрали данные, позволяющие предположить, что у родителей дочерей больше шансов развестись. По крайней мере, частично это может быть объяснено тем, что эмбрионы женского пола лучше переносят стрессовую беременность, а не только тем, что дочери вызывают больше раздоров.

Однако другие исследования, проведенные в Мельбурне, обнаружили, что более высокий уровень разводов характерен для периода, когда дочери находятся в подростковом возрасте, что ставит вышеприведенное объяснение под вопрос. Вероятно, подростковый возраст девочек проходит настолько сложно, что создает сильную напряженность в отношениях родителей. Я жду не дождусь этого момента.

После рождения детей у женщин страдает психика и снижается самооценка

Вернемся к страданиям родителей, которые рассмотрены в других исследованиях, использующих в том числе иные параметры, помимо удовлетворенности жизнью. Крупное исследование, основанное на результатах опросов 13 000 американцев в рамках Национального обследования семей и домохозяйств в США, показало, что родители, живущие со своими чадами под одной крышей, испытывают большую депрессию, чем бездетные. Родителей также поделили на группы в зависимости от того, каких — биологических или приемных детей в возрасте до 18 лет они имели, и разницы между этими двумя группами выявлено не было.

Женщины больше страдают от наличия детей, чем мужчины. По информации благотворительной организации Mind, у каждой пятой матери после рождения ребенка возникают серьезные проблемы с психическим здоровьем. Ситуацию усугубляет убеждение, что так не должно быть, — ведь дети должны делать нас счастливыми, не правда ли? У мужчин с рождением ребенка тоже возрастает риск психических заболеваний, но в меньшей степени. Матери, кроме того, чаще испытывают больший стресс и беспокойство по сравнению с их партнерами-мужчинами.

Согласно недавнему исследованию, проведенному среди 85 000 матерей в Норвегии, появление младенцев вызывает снижение самооценки на протяжении трех лет. Матерей, рожающих в первый, второй, третий и четвертый раз, просили заполнить анкету до, во время и несколько раз после родов. Ученые выяснили, что самооценка матерей, рожающих впервые, снижалась в преддверии родов, затем в течение шести месяцев возрастала, а затем снова уменьшалась вплоть до последнего опроса, когда малышу исполнялось 3 года. То же самое наблюдалось и у других групп матерей, что наводит на мысль о стандартной тенденции.

Я предполагаю, что рост самооценки в первые несколько месяцев после родов вызван, по крайней мере частично, появлением важной цели — необходимости ухаживать за ребенком. А последующий спад, вероятно, отражает адаптацию, а также возможное уменьшение интереса семьи и социальной поддержки.

У матерей, рожающих впервые, удовлетворенность отношениями оказалась высокой во время беременности, затем происходил резкий спад после рождения ребенка и постепенное снижение в последующие годы. У матерей, рожающих второй, третий и четвертый раз, удовлетворенность отношениями уменьшалась более плавно. Этому способствовали такие факторы, как нехватка времени на поддержание отношений и рост числа конфликтов, связанных с заботой о ребенке.

В любом случае, если ваши отпрыски живут дома, вы сможете рассчитывать на рост удовлетворенности отношениями после того, как они покинут семейное гнездо. Конечно, все индивидуально, некоторые пары в период «пустого гнезда» могут с большей вероятностью расстаться.

Забота о детях чуть приятнее уборки

Уверен, вы хотите узнать о том, насколько счастливыми ощущают себя родители. Исследуя дневники 1000 американок, Даниэль Канеман и его коллеги обнаружили, что забота о детях — двенадцатое по приятности занятие из. шестнадцати. Работа по дому лишь немного менее приятна. Еда и физические упражнения (хотя и не одновременно) приносят куда больше удовольствия.

Некоторые из моих собственных исследований по оценке уровня удовольствия и смысла в связи с различными занятиями показали, что время, проведенное с детьми, в среднем было не очень приятным, но зато наполненным смыслом. Вам наверняка будет веселее с друзьями, а волонтерство может придать вашей жизни больше смысла.

Дети, конечно, растут. Ребенок с физическими, эмоциональными, поведенческими или жизненными проблемами постоянно оказывает пагубное влияние на счастье родителей. Другие исследования показывают, что взрослые сыновья и дочери, которые испытали хотя бы одну психологическую, поведенческую, финансовую, семейную проблему, трудности с трудоустройством или зависимость, — самая главная причина материнской депрессии. Благополучные потомки (судя по ответам родителей на открытые вопросы о достижениях их детей) не сильно повышают счастье родителей. Как видим, во многих аспектах жизни потерь вырисовывается гораздо больше, чем приобретений.

Источник

Самые объективные причины не заводить детей

Начну с того, что никто никогда не читает — с предисловия. Я никогда ничего не имел против детей. Я делю детей на приятных и неприятных, как и всех остальных людей. На одних посмотришь — классные, говорят прикольно, спонтанные, непосредственные. На других — скучные и неинтересные, пародии на взрослых. Но проблема в том, что заводить детей — вещь ответственная, многие считают, что это предназначение каждого человека — продлить род. Для некоторых людей это способ самореализоваться. Причем мы абсолютно забываем, что за счет других самореализоваться не получиться. Ребенок не станет таким, как тебе хочется, и он тем более никогда не будет продолжением тебя. Я не запрещаю каждому живущему на свете заводить детей, я хочу, чтобы каждый всерьез задумался о том, что значит завести детей, а не кошку. Стоит отметить еще две ерунды: во-первых, наличие детей не делает тебя лучше, взрослее и состоятельнее. Вторая хрень: ребенок — это не ты, это другой организм. В некотором роде мы все находимся под влиянием пропаганды повышения рождаемости: дети — это по желанию.

1. Тебя будут винить в своих проблемах

Наступит та самая пора, когда ты и твоя жена будете виноваты во всех проблемах этого человека. «Отец, ты не объяснил мне, как знакомиться с девушками! Моим воспитанием занималась мать, а ты лежал на диване и даже не подозревал о том, в каком классе я учусь!» — подобные фразы вылетают из уст многих подростков очень часто, и многие из них недалеки от истины. Отцы, если честно, куда реже участвуют в жизни детей. Конечно, среди моих знакомых много ребят, которые трогательно купают своих детей перед сном и кормят с ложечки, но этим воспитание ребенка не ограничивается.

Когда чадо станет подростком, тебе будут капать на мозги за то, что новый айфон 8 ему не купили, что его одежда — полное говно, что с девушками у него не очень, что ты пытаешься управлять его жизнью и совсем не любишь и бла-бла. А ты будешь охреневать от подростка, который будет странно одеваться, прокалывать себе дырки во всяких частях тела, бухать и предаваться беспорядочному сексу. Вот как-то так. Даже самые классные дети так делают.

2. Ты станешь банкротом

Ну, или у тебя будет минимум денег на себя. Мало того, что в начале своего жизненного пути дети растут как на дрожжах, так что им приходится покупать новую одежду чуть ли не каждую неделю, — в будущем это покажется тебе невинной забавой. Когда ребенок вырастет и осознает свое место в мире, он поймет, что нужно как-то самовыражаться. Он не будет уделять внимание своему богатому внутреннему миру, он будет хныкать, чтобы ты купил ему одежду покруче и девайсы посолиднее. Иначе он будет неудачником. Даже первоклассники живут такими понятиями. Помнишь про все эти деления: альфа, омега? Так вот, это у школьников реально работает! Если ты думаешь, что на мальчика придется тратиться меньше, чем на девочку, ты ошибаешься. Им тоже нужны крутые куртки и спортивные костюмы от Adidas (или что там у них сейчас модно?). Гаджеты и шмотки — это понятно, но ведь придется тратиться на учебу, репетиторов, книжки по ЕГЭ, чтобы заставить оболтуса поступить на платное отделение в модный вуз (ты думаешь, что «бюджет» к тому времени еще останется?). Ах да, ты серьезно думаешь, что тебе придется содержать ребенка до 18 лет? Наивно.

3. Твоя жизнь никогда не будет прежней

Когда-то у тебя были увлечения, на которые ты тратил большую часть своего бюджета. Шанс, что теперь будет так же, очень мал. Дело не в деньгах даже, а в отсутствии времени. Если у тебя есть хоть какой-то шанс продолжить заниматься своими делами, у твоей жены он очень мал. На женщине всегда больше ответственности за жизнь ребенка: помыть, покормить, проверить домашнюю работу и так далее. Если у нее есть еще и работа, шанс на личное пространство и интересы стремится к нулю. Будет больше уборки, больше грязи, больше недосыпания, меньше личного пространства. Сложно будет и заниматься сексом, потому что дома есть кто-то третий. Хочется переехать в другой город? Это будет куда сложнее.

4. Они могут возненавидеть тебя

Вроде бы ты столько делаешь для них вместе со своей женщиной, жилы рвешь, а что толку? Одна твоя фраза «Мы с матерью столько делаем для тебя!» может заставить твоего киндера вылить на тебя поток ненависти в духе «Я не просил вас меня рожать». С одной стороны, киндер будет прав: нельзя пытаться контролировать другого человека тем, что ты что-то для него сделал, если в его понимании это естественно. Отсутствие внимания, любви, тепла могут вылиться в будущем в такое сочетание, что ты десять раз пожалеешь о своем решении стать отцом. Будем надеяться, что это пройдет и они зауважают тебя в будущем.

5. Отношения между тобой и дамой могут ухудшиться

6. Нет спонтанности!

Ты больше не можешь накопить денег и свалить во Францию, потому что постоянно придется думать, как там ребенок. Если ты не будешь об этом думать, будет думать мать твоего ребенка. Это порядком испортит отдых. Нельзя переехать в другой город без долгой процедуры согласования, нельзя при этом не разбить ребенку сердце тем, что его друзья расстаются с ним навсегда. Ты даже не можешь бросить всё и уехать куда-нибудь в отпуск один, потому что будешь знать, что твоя дама сидит с этим маленьким существом в другом городе.

7. Тебе придется любить их, даже если они будут полными придурками

Твой сын — абсолютно чужой тебе человек, который не разделяет твоих интересов, грубит твоей жене и ведет себя как полный придурок. Мало того, он глуп, неинтересен, выглядит как дрыщ и совершенно не хочет ничего с этим делать. Девушка может быть курящей глупой шлюхой, которая дает всем подряд только для того, чтобы ты злился. Какой отец это стерпит? Но тебе всё равно придется любить их или старательно делать вид, что это так. Это же дети!

8. Они могут сбиться с пути

Источник