обиды в семейной жизни
Семейные конфликты: профилактика и лечение.
Беседа 12
Прощение
Всякое раздражение, и ярость, и гнев, и крик и злоречие со всякой злобой да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас.
 |
Умение прощать и просить прощение есть свойство человека сильного и великодушного. В русском языке (а русские люди всегда отличались силой духа и милосердием даже к врагам) при расставании говорится: «Прощай». То есть мы просим прощения за все, чем, может быть, вольно или невольно обидели человека при встрече.
Прощать – это свойство Божие, ведь Господь совершил величайший акт прощения, Он не только простил согрешивших людей, но и был распят за наши грехи на кресте. И мы, носящие в себе образ Божий, созданные по этому образу, должны учиться у Него прощению. Поэтому и апостол Павел говорит нам: «Прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил нас» (Еф. 4: 32). Обида не дает нам общаться не только с людьми, но и создает преграду между нами и Богом: «Ибо, если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14–15).
Семейная жизнь вообще невозможна без прощения. Ведь супруги, дети, родители – самые близкие друг другу люди, они очень тесно общаются, взаимодействуют, и это общение, к сожалению, не состоит из одних только приятных моментов. И умение прощать обиды, быть снисходительным к немощам других – весьма ценный навык для семейного человека.
«Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи», – сказал наш великий святой – преподобный Серафим Саровский. Многим эти слова кажутся совершенно недостижимым идеалом. Но ведь если, например, в семье сложилась тяжелая, напряженная ситуация, родные враждуют между собой и хотя бы один человек начнет вести себя иначе, то есть хоть в малой степени стяжает дух мира и прощения, не будет отвечать злом за зло, перестанет обижаться, будет всех любить, то обстановка в этой семье изменится в лучшую сторону. И люди вокруг такого человека будут также меняться, видя его мирное расположение.
Уже говорилось о прощении при расставании супругов. Но прощение, снисхождение необходимо в семейной жизни не только в таких драматических ситуациях, но и буквально ежедневно. Даже на уровне каких-то бытовых мелочей. К примеру, какая-нибудь женщина имеет большую склонность к порядку во всем (этакий «комплекс отличницы») и хочет все держать под контролем. Но ее домашние не хотят ее слушать и подчиняться ей. Это вызывает у нее чувство постоянной обиды и недовольства. Но если эта дама поймет, что порядок далеко не самое главное в жизни, что можно позволить себе и окружающим быть неидеальными, что мир не провалится в тартарары, если она позволит себе немного отойти от придуманного ею распорядка, то и ее жизнь, и жизнь ее домашних, несомненно, изменится в лучшую сторону. Пусть в доме будет не так чисто, зато в семье будет больше мира. Занудство может погубить хорошие отношения. Одна женщина рассказывала мне, как очень обижалась на мужа за то, что он, несмотря на ее уговоры, никак не мог научиться выдавливать зубную пасту из тюбика с конца, а не с середины. Видя, что очень расстраивается из-за этого и теряет мир с супругом, она придумала такой простой выход: купила два тюбика – один для себя, а другой для мужа. Теперь каждый выдавливает пасту как хочет. А главное, она усвоила урок, что нельзя отравлять жизнь себе и близким из-за такой ерунды.
Один христианин, правда, к сожалению, не православный, сказал: «Христианину легче простить, чем отвернуться от человека. Прощение избавит вас от ненужного гнева, ненависти и пустой ругани».
И это воистину так. Обида, особенно застарелая, убивает в нас любовь к ближнему. Непрощение причиняет огромный вред и урон в первую очередь нам самим. Человек обиженный, злопамятный очень страдает от злобы, гнева и уныния. Обида мешает ему жить полноценной жизнью, радоваться тем дарам, которые нам посылает Бог. Если обида сильно укоренилась в сердце, то она, как незажившая рана, постоянно дает знать о себе, ноет, болит и причиняет обижающемуся постоянное беспокойство и скорбь.
И напротив, умеющий прощать, великодушный – по-настоящему счастливый человек. Ведь когда мы имеем мир в душе и находимся в мире с людьми, тогда и окружающая нас действительность преображается в лучшую сторону.
Но все-таки что делать, если не удалось сохранить этот мир и обида поселилась в нашей душе?
Первое и самое главное правило в таком случае – начинать молиться за обидчика, за того человека, который вольно или невольно причинил нам скорбь. Этот совет дает нам Сам Господь: «Молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5: 44). И непреложную истину этих евангельских слов я неоднократно испытал на собственном опыте. Самый верный способ простить человека – это начать молиться за него каждый день. Молитвы о примирении враждующих и «о ненавидящих и обидящих нас» есть в любом полном православном молитвослове. Можно также после этих молитв молиться своими словами о том, чтобы Господь помог нам справиться с обидой и примириться с ближними.
Второе, что следует помнить, если вы встали на путь примирения: нужно всячески избегать злословия и осуждения наших обидчиков. Не только вслух, но даже мысленно не ругать, не порицать и не осуждать их. К сожалению, очень велик соблазн начать рассказывать всем и каждому, как несправедливо с нами поступили, как нас обидели, и на первых порах это приносит мнимое облегчение, но потом на душе становится гораздо хуже. Злословие, осуждение открывает дорогу гневу; мы долго не можем забыть и простить обиды, сами «накручиваем» себя и постоянно бередим старую рану, не даем ей зажить.
Особенно часто такую ситуацию можно наблюдать после развода супругов. Обычно женщина, после развода оставшаяся с детьми, испытывает страшную обиду на мужа (и ее, конечно, можно понять). Она начинает обсуждать его недостойное поведение с подругами, родными и – что хуже всего – настраивает детей против отца, рассказывая, какую ужасную жестокость и несправедливость совершил их папа и вообще какой он плохой человек. Этим она причиняет сильный вред не только себе, усугубляя свою боль и страдания, но и наносит большую душевную травму своим детям. Ведь они совершенно не виноваты в том, что их родители не смогли сохранить семью и развелись. Так почему же нужно втягивать их в семейные «разборки» и лишать детей возможности любить отца? Ведь право иметь родителей есть у каждого человека, и каждый должен почитать и любить их.
Еще один важный момент, необходимый при прощении, выражается знаменитой святоотеческой формулой: «Ненавидеть грех, но любить самого грешника». То есть не отождествлять человека с теми нехорошими поступками, которые он иногда совершает. Ведь каждый из нас сотворен Богом с чистой душой и стремлением к добру; все, что есть в нас греховного, не является принадлежностью нашей природы, это все пришлое, наносное, и поэтому важно увидеть в ближнем его душу, а не его поступки и заблуждения. Грех не может являться частью природы самого человека, он приходит в душу от диавола. Другое дело, что мы сами впускаем грех в нашу душу, но это происходит от нашей слабости. И человек согрешающий – это человек больной, немощный, а значит, достойный жалости, а не осуждения и порицания. Кстати, когда мы молимся за обижающих нас, то как раз проявляем жалость, сострадание к ним, видим в них не какое-то воплощение зла, а людей, страдающих от своих грехов. Молиться за обидчиков есть проявление великодушия, а проклинать их – проявлять слабость души.
Даже самых близких и любимых людей нельзя идеализировать. В моей жизни было несколько случаев, когда люди, которые были мне весьма близки, причиняли мне большую боль. Было нелегко простить их, но, справившись со своими чувствами, я понимал, что в своей обиде виноват в основном я сам, потому что позволил себе видеть в них какой-то придуманный идеал, а не реальных, живых людей со своими слабостями и недостатками.
Коль скоро мы заговорили о грехе и немощи человеческой, не лишним будет вспомнить, что и сами мы люди немощные и грешные. Если произошла ссора, разрыв, очень важно увидеть и признать свою часть вины за случившееся, как бы это ни было трудно. Ведь даже если мы внешне ничем не задели ближнего, то все равно не все сделали, чтобы избежать инцидента. Обида в нашей душе появляется как раз из-за нашей гордыни, мы слишком любим себя и не хотим увидеть свою вину и взять ответственность за случившееся на себя. Если мы будем объективно оценивать наше участие и долю вины в конфликте, нам будет гораздо легче простить человека, разобраться в ситуации и примириться с ним.
Находясь в состоянии обиды, мы видим только нашу позицию, и то не очень объективно. То есть нам кажется, что кто-то нас обидел, оскорбил, унизил, и часто воспринимаем все это как личное оскорбление. На самом деле в большинстве случаев обида наносится не специально. Человек, как говорится, не ведал, что творил. Обидев нас, сделал это либо невольно, либо по недостатку воспитания и такта. У него наверняка была своя позиция, оправдание своим поступкам. И чтобы преодолеть обиду и простить ближнего, нам нужно не обвинять его, а, наоборот, оправдать. Кстати, не раз испытывал на себе, что когда, обидевшись на какое-то колкое замечание или критику в свой адрес, я потом справлялся с обидой и старался вникнуть в слова своего оппонента, отрешившись от обиды и самолюбия, то убеждался, что в них есть очень много нужного и полезного для меня. Хотя по форме критика иногда звучала резко и обидно.
Обижаясь на человека, особенно близкого нам, мы как бы закрываем свои глаза пеленой, совершенно перестаем видеть его положительные, хорошие стороны. Мы видим только обиду, оскорбление, и эти очень сильные, но греховные эмоции застилают в нашей памяти все то, что было между нами хорошего, а хорошие, светлые моменты, связанные с нашим ближним, обязательно были.
Не раз наблюдал, как супруги, поссорившись и расставшись, начинали понимать, как много они теряют и как не могут жить друг без друга.
Еще один очень важный момент: не нужно бояться первым проявить инициативу примирения. Все мы люди гордые, и нам бывает очень трудно сделать первый шаг, даже когда полностью осознаем свою вину. Мы опасаемся, что нашу попытку к примирению неправильно поймут, боимся оказаться отвергнутыми. Бояться этого не нужно: как правило, наш оппонент тоже мучается такими же сомнениями и, оценив нашу добрую волю, охотно пойдет на примирение.
Просить прощение первому непросто, но после примирения такой человек чувствует себя гораздо лучше, чем тот, с кем он примиряется, ведь он не только помирился, но и победил свою обиду и гордыню.
Но даже если ваша попытка к примирению не нашла отклика в сердце другого, не оставляйте надежду. Нужно пробовать примириться еще и еще раз, но сделать это через некоторое время. А пока необходимо усилить молитву о мире.
Все ли можно простить? Например, можно ли вообще простить предательство, измену?
Будут ли супруги после измены стараться сохранить брак или расстанутся – решать только им самим. Только они могут сделать этот непростой выбор. Но в любом случае простить обиду, даже очень тяжелую, – это долг христианина. Что бы ни случилось в нашей жизни, нужно помнить: человек создан Богом для радости, любви и счастья. Поэтому в самых трудных ситуациях нужно уметь подниматься и идти дальше, смотря в будущее с верой и надеждой. Жизнь продолжается, и она не должна превращаться в ад из-за непрощенных обид, тоски и горестных воспоминаний.
Пережить измену, разлуку помогут все те же правила прощения: обязательная молитва о прощении и примирении, отсутствие осуждения и злословия, осознание собственной немощи и виновности в случившемся и другие изложенные выше принципы.
Один мой знакомый очень мучился от ревности и обиды, он подозревал жену в измене, хотя прямых доказательств у него не было. Я спросил у него: не изменял ли он сам своей супруге? (Я знал, что первая жена развелась с ним, потому что он был неверен ей.) Тогда этот мужчина ответил, что несколько лет назад он действительно изменил жене, поддавшись искушению на какой-то вечеринке. Что ж, как говорит Священное Писание, «что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6: 7). И, может быть, те обиды, которые вам нанесли близкие, – это вразумление вам за ваши прегрешения против них или за грехи юности.
7 лучших способов преодолеть гнев и обиду в отношениях
«Любовь – это не контракт между двумя самовлюблёнными людьми. Любовь означает гораздо больше. Это конструкция, которая заставляет участников выйти за рамки самовлюблённости. Для того, чтобы сохранить любовь, следует переосмыслить и заново открыть себя», –
французский философ Ален Бадью.
Обида и гнев появляются в браке или в отношениях, когда один из партнёров делает то, что другой просто не в состоянии даже понять. «Ну как так?» – задаётся он вопросом и не находит ответа.
Но тот факт, что вы подобным образом никогда бы не поступили, вовсе не означает, что ваш любимый какой-то монстр или тупица. Это всего лишь означает, что он – это не вы.
Как же сохранить любовь, если ваши отношения превращаются в поле битвы? Тем более, что выигравших в этой войне не бывает. Ответ очень простой: «Только любить друг друга».
Но как любить в тот момент, когда тебя просто разрывает от обиды и злости?!
Итак, проанализируем три сценария в качестве примеров:
Вышеуказанные ситуации – лишь одни из немногих, которые возникают ежесекундно в отношениях. И, заметьте, очень часто в довольно гармоничных и мирных.
Сложность состоит в том, что, если ничего не предпринимать – со временем обиды будут только накапливаться. В конце концов, они приведут к тому, что вас будет переполнять гнев, который губителен для отношений. Поэтому лучше разобраться со своими обидами, пока ситуация не вышла из-под контроля.
Так как что же делать с этими обидами, которые растут, как снежный ком – день за днём? Как не позволить перерасти всему этому в гнев, в пылу которого можно наговорить друг другу много обидных слов?
Решение проблемы – это эмпатия. Только эмпатия может поменять вашу реакцию и поведение партнёра. Вам придётся попытаться понять его, посмотреть на ситуацию как бы его глазами.
Это звучит банально, но поверьте – других рецептов нет. Даже если будете загонять свои обиды глубоко в подсознание – рано или поздно всё вырвется наружу.
Итак, мы пришли к выводу, что спасти отношения в таких случаях может только эмпатия. Но как же проявлять эмпатию к тому, на кого ты обижен? Возможно ли это в принципе?
Возможно, и необходимо.
Итак, 7 способов, которые помогут вам преодолеть гнев и обиду:
1. Используйте выражение «Я чувствую» вместо «Ты».
Разберём для наглядности первую конфликтную ситуацию с супругом, который за несколько месяцев так и не смог дойти до банка, чтобы закрыть счёт. Семья потеряла впустую определенную сумму денег, жена – вне себя.
Она обижена и расстроена. Естественно, что женщине первым делом хочется вычитать супруга: «Ты не мог за столько времени выполнить такое простое поручение? На тебя нельзя положиться».
А попробуем поменять ракурс подачи: «Я чувствую обиду, расстроена, что наш счёт до сих пор не закрыт. Просто хочу понять, чем могу помочь тебе, чтобы мы наконец закрыли его. Полагаю, мы оба от этого выиграем, ведь не придётся платить за обслуживание счёта».
2. Считать до 10, прежде чем что-то сказать.
В пылу спора можно наговорить друг другу столько всего, что будете сожалеть полжизни. Поэтому если вы обижены и уже приготовили «обвинительную речь» – остановитесь.
Выдохните и сосчитайте до 10. Глубоко вдохните и опять выдохните.
3. «Поменяться местами».
Попробуйте на несколько минут представить себя на месте партнёра, на которого обижаетесь. Как в кинофильме. Что он чувствует, когда вы вычитываете его, как школьника, как реагирует…
Удивительно, но вы сразу же перестанете на него обижаться!
Это очень эффективный приём – помогает мгновенно. Попробуйте хоть раз!
4. Учитесь не просто слушать, а слышать.
В пылу обиды мы зачастую не слышим ни аргументов, ни доводов партнёра. Потому попробуйте повторять сказанное ним.
Это поможет лучше понять его чувства, а значит – не обижаться понапрасну.
5. Физический контакт.
Лучшее средство от обид и злости – это объятья. А ещё лучше – физическая близость.
Для многих женщин сначала это может выглядеть несколько фальшиво, потому что так устроена их физиология. А вот для мужчин физический контакт – лучшее решение всех проблем: обиду снимает, как рукой.
Даже если вы оба находитесь не в том эмоциональном состоянии, чтобы обнимать друг друга, физический контакт в такие минуты просто необходим.
Можно лёгонько прикоснуться к руке, приобнять за плечи. Кстати, психологи советуют парам, брак которых находится уже в стадии «распада», заниматься любовью… каждый день. Запланированная близость может помочь вернуть былую близость и избавиться от обид.
6. «Встретимся на мосту».
Это конечно метафора, но суть приёма состоит в том, что для превращения обиды в эмпатию, следует, что называется – выходить на мост понимания. Не обязательно ступать на него одновременно.
Вы действительно не сможете понять вашего партнёра, пока не сделаете хоть несколько шагов навстречу друг другу по этому мосту. И чем больше шагов вы сделаете – тем больше вероятности, что, в конце концов, вы встретитесь посредине моста. Это будет местом вашего взаимопонимания.
Чтобы лучше понять этот приём – соберите лёгкую закуску для пикника, возьмите пледы и сходите к ближайшему мосту за городом. Пойдите навстречу друг другу, расстелите пледы посредине и поговорите наконец по душам.
Расслабляющая обстановка и свежий воздух помогут вам воспринимать всё не так драматично. Сами не заметите, как все ваши обиды канут, как в воду.
7. Старайтесь проявлять эмпатию каждый день.
Эмпатия не представляет собой «чувство по умолчанию». Поэтому сочувствие и сопереживание следует развивать в себе каждый день. Старайтесь каждый день задумываться над тем, что чувствует, о чём думает ваш партнёр.
Как только вы введёте такую ежедневную рутину – обид станет меньше. Ведь вы научитесь не просто смотреть, а видеть.
Итак, может ли любовь длиться вечно? Может, если из ваших отношений исчезнут обиды и гнев. А их первый антидот – это эмпатия. Также она снижает уровень тревожности, успокаивает. Ведь вам ничего не грозит – вы доверяете партнёру. И ваш партнёр станет спокойней.
Так что эмпатия пойдёт на пользу и отношениям, и вам самим.
Изменится вся ваша жизнь. Сопереживание способствует единению. Оно превращает самовлюблённость в слияние с другим человеком, а смятение – в понимание.
Новое видео:
Семейные обиды. Как возникает первая?
Что такое семейные ссоры, как не допустить семейные обиды?
Когда начинает разрушаться брак? Что служит причиной того, что двое людей, которые назывались семьей, вдруг принимают решение расстаться? Когда два человека в постели становятся друг для друга чужими? Неужели все это происходит вдруг и внезапно?
Чаще всего, пары идут к разрыву, к тому, что возникает ощущение одиночества в собственной семье и отчуждение друг от друга — постепенно. Каждый упрек, сказанный в адрес супруга – это шаг отдаления, каждая обида, которую мы затаили – это шаг в сторону разрыва. Образно, можно сказать, что сто обид друг на друга делают из двух влюбленных совершенно чужих друг другу, незнакомых людей.
Когда люди обращаются за помощью к психологу, то обид между ними накапливается иногда столько, что они даже не сразу могут разрешить себе их высказывать.
Но, до того как семейные обиды приводят к разводу, до того, как обиды делают из влюбленной пары совершенно чужих и далеких друг от друга людей всегда есть момент, когда дальнейшие обиды можно предотвратить.
И этот момент – это первая обида, которую мы наносим друг другу.
Именно с этой, самой первой обиды начинается забивание гвоздей в крышку гроба взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
Для того чтобы знать как предотвратить развитие и разрастание обид в вашей семье необходимо для начала определиться с тем, что же мы понимаем под обидой. Что же это, в конце концов, такое?
Обида – это чувство несправедливого поведения / отношения лично к нам самим. Мы обижаемся тогда и на тех, когда ожидание конкретного поведения от конкретного человека сталкивается с несоответствующей этому ожиданию реальностью.
Но если бы все дело было только в несоответствии, то тогда бы семейные обиды проходили значительно легче и проще, поскольку с несоответствием наших ожиданий действительности мы сталкиваемся буквально ежедневно: посмотрели прогноз погоды, а там сказали, что будут осадки, выходите вы из дома с зонтом, а весь день ярко светит солнце и ни капельки не проливается. Или наоборот, сказали, что будет тепло и солнечно, а весь день с самого утра идет дождь. Но на прогноз погоды мы, обычно не обижаемся, а вот на своих мужей и жен – регулярно.
Поэтому к нашему определению того, что такое семейные обиды есть два небольших, но очень существенных дополнения: Первое: обида это чувство, возникающее в отношении человека эмоционально значимого и близкого. На контролера в автобусе или инспектора ГАИ мы не обижаемся, даже, когда приходится платить штраф.
Второе: семейные обиды возникает тогда, когда мы предполагаем, что эмоционально значимый человек целенаправленно желает сделать больно и неприятно, то есть – обидеть. Очень важно понять, что мы обижаемся не всегда, когда значимый человек своим поведением опровергает наши ожидания, а только тогда, когда считаем, что он это сделал намеренно. Простой пример, дети – достаточно эмоционально значимы для нас люди, и в раннем детстве они только и делают, что разрушают своим поведением наши ожидания, или ударят ни с того ни с сего. И это вовсе не значит, что мы на них обижаемся. Но вот, если собственный муж вдруг отойдет побеседовать с другой женщиной, ни о чем, не предупредив жену, то это, скорее всего, будет воспринято, как целенаправленное желание обидеть супругу. Супруга обязательно обидится и придумает свою, не менее обидную и значимую месть.
Особенностью обид является то, что после того как мы обиделись или как нас обидели, возникает желание обидеть, собственного обидчика – отплатить ему той же монетой.
С реализации этого, по большому счету нормального желания и начинается конец счастливой семейной жизни (если она была когда-то счастливой) и начинается семейная жизнь «нормальная» и «как у всех», с мерным, но уверенным движением к разрыву и к окончательному отчуждению.
В чем же ошибка первой обиды, как ее предотвратить и из-за чего происходит первые семейные обиды?
Первые семейные обиды между мужем и женой возникают тогда, когда чувства еще не успели пройти. То есть можно с уверенностью сказать, что муж и жена друг друга любят, но при этом возникает ситуация при которой один обижает, а другой обижается.
Все возможные варианты ситуаций, при которых возникает обида одного супруга на другого не счесть. Но, после анализа механизма возникновения обид (в особенности первых) можно с уверенностью сказать, что ситуации, в которых один супруг обижается на другого, возникают тогда, когда между супругами нет общего языка. Нет единого понимания зачастую самых простых и однозначных слов. Банальное неумение найти общий язык, неумение договориться до единых, понятных обоим супругам понятий, приводит к тому, что в одной и той же ситуации у супругов будут различные представления о ней. А при разных представлениях о ситуации неизбежна ситуация в которой представления одного супруга не совпадут с действиями и представлениями другого. А это несовпадение и несет в себе основу того чувства, которое мы называем обидой.
Но, как мы говорили ранее обида это не просто несовпадение реальности с ожиданиями, это чаще всего еще и предположение о том, что обидчик обижает намеренно. И в этом предположении, в этом заблуждении и лежит главная причина возникновения первой обиды в семейной жизни. Но это – только заблуждение.
Все дело в том, что многие молодые люди слишком много думают о себе, они даже не эгоисты. Они искренне уверенны, что все поступки, мысли других людей направлены в их сторону. Но это не так. Я далек от мысли о том, что любящий человек искренне хочет сделать плохо своему любимому. Разве это нормально? Даже сама мысль об этом представляется мне чем-то неестественным. При этом возникновение первых обид основано на этом чувстве.
Первая обида возникает из-за неумения двух людей разговаривать и договариваться. Они привыкли говорить намеками и мыслить предположениями. Вместо того, чтобы спросить почему муж или жена поступили так а не иначе, начинают предполагать, что это было сделано с намерением обидеть и оскорбить. Вместо того, чтобы объяснить свои чувства и свое отношения говорят самую дурацкую и бессмысленную фразу: «А что, разве не понятно?» или «это же очевидно». Обычно не понятно и совсем не очевидно. Каждый человек искренне убежден в своей уникальности и непохожести на других. Но при этом многие предполагают, что их мысли очевидны и понятны для других. Но если вы такие уникальные, то, как могут быть понятны ваши индивидуальные, личные и такие же уникальные мысли?
После первой обиды, которая не кроет в себе желание другого человека намеренно обидеть начинается игра в пинг-понг, когда по принципу «ты обидел меня – сейчас я сделаю тебе побольнее», муж и жена начинают разрушать свою собственную семейную жизнь. Уже после этой игры, после многих накопившихся обид возникает эмоциональное и физическое отчуждение.
Первая обида возникает из-за того что муж и жена не делятся своими ожиданиями друг с другом. Они не говорят о том, чего хотят и предполагают, что супруг вдруг сам догадается как нужно. А когда супруг не догадывается, то почему-то возникает идея о том, что не догадался–то он намеренно! После возникновения этой идеи и начинается игра в пинг-понг. Тогда у супругов, действительно, появляется желание отомстить и сделать друг другу как можно больней.
Самый простой способ предотвратить и не допускать возникновение обид состоит из двух шагов.
Первый шаг — это разговаривать друг с другом.
Вместо ожиданий и предположений говорить открыто о том, что вы ожидаете от своего партнера.
Второй шаг – не обижаться.
Обида – это в первую очередь предположение, что ваш супруг или супруга целенаправленно хочет вас обидеть. Вы ни когда не ошибаетесь? Почему же вы лишаете права ошибаться людей, которых вы любите? Обида – это убежденность в том, что ваш супруг не может ошибаться. И если что-то происходит не так, то это происходит по злому умыслу. Но это – совсем не так.
Если вы хотите, чтобы в вашей семье не было обид, вы должны помнить что обиды начинаются с одной, самой первой. Первую обиду легче всего предотвратить. В ваших силах не превратить недопонимание в игру пинг-понг, где каждый из супругов хочет сделать другому больно. Но разве смысл семейной жизни в этом?
Я работаю с темой семейных обид уже больше 13 лет. И могу научить вас тому, как общаться без обид, ссор и упреков в ваших отношениях всего за 7 дней. Для того, чтобы узнать как — записывайтесь на консультацию.