обида на маму и влияние на жизнь психосоматика
Обида на маму
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.
Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.
Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.
Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.
«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»
Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.
Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.
После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».
И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.
Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.
Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.
Что такое психосоматика и как она проявляется: мнение психолога
Один из основных запросов, с которыми люди часто обращаются в Московскую службу психологической помощи, — тревога и стрессы. Специалисты отмечают, что с этими негативными эмоциями обязательно нужно работать, поскольку они могут оказывать серьезное влияние на здоровье человека. О том, какие психологические причины вызывают соматические расстройства, что такое психосоматика и как она проявляется, рассказывает психолог Елена Герасимова.
В жизни мы постоянно накапливаем психическое напряжение, и наш организм сообщает о том, что с ним что-то не в порядке. Это явление называют «психосоматическим расстройством». Психосоматика — направление в медицине и психологии, которое изучает, как чувства и переживания влияют на физическое здоровье человека.
Психологические причины, которые могут вызывать соматические болезни:
Когда сердце болит
К психологу обратилась 25-летняя москвичка Маргарита. Девушка встречалась с молодым человеком Иваном на протяжении двух лет. Она мечтала выйти замуж и создать семью. Ивана, наоборот, все устраивало. Он не торопился законно оформлять отношения, так как считал, что спешить ни к чему, нужно пожить для себя. Девушка не раз поднимала разговор о замужестве и рождении детей, но молодой человек раздраженно отвечал: «А зачем нам формальности? Нам и так хорошо вместе! Ты готова вообще быть матерью? Эти детские пеленки, крики и все такое? Ты сама привыкла к тишине, а ребенок постоянно будет требовать внимания. Хочешь — нянчись с племянницей». Такой ответ, причем полученный не в первый раз, девушку не устроил, и в паре разразился очередной скандал. Начались обвинения Ивана в несерьезности и безответственности. Но он продолжал стоять на своем.
Молодые люди приняли решение на время разойтись. Каждый задумался о своем. Маргарита очень переживала, ее стали мучить частые головные боли, бессонница, возникли потеря аппетита и нарушение сердечного ритма, периодически повышалось артериальное давление. Самочувствие ухудшалось, пришлось обратиться к врачу. Обследование патологии не выявило. Врач порекомендовал ей обратиться к психологу.
«Функциональное нарушение сердечного ритма — это реакция на конфликтные ситуации, тревожность, когда человек принимает все близко к сердцу. Существует связь между страхом и сердечным ритмом. Кровеносные сосуды регулируют вегетативную нервную систему, которая связана с нашими эмоциями и напрямую взаимодействует с чувствами», — отмечает психолог.
Психическое напряжение, конфликты и волнения приводят к сокращению гладкой мускулатуры, изменению состояния сосудов и, как следствие, повышению артериального давления, нарушениям сердечного ритма, боли в области груди. Страх может вызвать учащенное сердцебиение и боль в сердце, и наоборот, боль с измененным сердечным ритмом может вызвать страх. Оба процесса усиливают воздействие друг на друга и бесконтрольно переходят в приступ.
Как можно себе помочь
В момент возникновения знакомой боли запомните все детали ситуации: какие вы совершали действия, как выглядели, какие испытывали ощущения, что думали. Если в это время вы с кем-то беседовали, обязательно сохраните в памяти слова собеседника, свои мысли по поводу них. Это поможет проанализировать и определить, на что конкретно вы реагируете.
Выделяют следующие психосоматические нарушения:
Когда выдуманная болезнь становится реальностью
27-летняя Виктория по настоянию матери получила высшее экономическое образование, но по специальности работать не хотела. Ее молодой человек предлагал различные варианты трудоустройства, но девушка находила любые отговорки и причины, чтобы не работать. Ей нравилась беззаботная жизнь, и менять она ничего не хотела. Молодого человека на неделю отправили в командировку, он порекомендовал девушке найти работу, так как у нее могут возникнуть финансовые трудности. Пообещав заняться этим вопросом, через три дня Виктория заскучала. Большую часть денег, оставленных на продукты, она потратила на дорогое платье и решила напроситься к замужней подруге в гости: «там всегда найдется что-нибудь перекусить». Викторию быстро утомили посиделки, поскольку четырехлетняя дочь приятельницы требовала постоянного внимания. Вика начала раздражаться, ведь она пришла поделиться проблемами, а тут ребенок не дает спокойно поговорить! Девушка покинула дом.
Когда молодой человек вернулся, первым делом поинтересовался, каковы успехи с поиском работы у Виктории, и был вовлечен в красочный рассказ о безрезультатных неудачных собеседованиях с демонстрацией нового платья. Молодого человека разозлила выходка, и он поставил ультиматум: или Виктория ищет работу, или они расходятся. Девушка не ожидала такого поворота событий. Что же делать?
На следующее утро Виктория пожаловалась на плохое самочувствие, ссылаясь на боли в области сердца, слабость, головокружение и тошноту. Виктория симулировала заболевание, решив потянуть время. Через неделю непрекращающегося «плохого самочувствия» молодой человек отвез Викторию к врачу для обследования. Результаты показали полное здоровье. Удостоверившись в обмане, мужчина принял решение расстаться. Вика слезно умоляла его сохранить отношения, утверждая, что ей «действительно плохо» и она нуждается в помощи. Молодой человек дал ей второй шанс. По прошествии некоторого времени в одно утро девушка проснулась от сильной боли в области груди и одышки. Она испугалась, впала в громкую истерику. Вызвали скорую помощь. На этот раз Виктория не симулировала, проявились реальные симптомы. Ее направили на лечение в клинику неврозов с диагнозом «Психосоматическое расстройство». После успешного лечения Виктория обратилась к психологу.
Упражнения, которые помогут улучшить состояние:
Представьте, что перед вами стоит большая свеча. Нужно сделать глубокий вдох и постараться одним выдохом задуть ее. Повторите. И еще раз.
Теперь представьте, что вам нужно задуть пять маленьких свечек. Делайте глубокий вдох и задувайте их по очереди маленькими порциями выдохов. Повторите. И еще раз.
«Моя болезнь в рисунке»
Нарисуйте и расскажите самому себе или кому-то из близких:
«Солнышко»
Нарисуйте солнышко с лучиками и на этих лучиках напишите свои положительные качества. Зачитайте их вслух себе или кому-либо из близких.
Видите, сколько в вас положительных качеств! Есть за что себя похвалить и любить. Делайте это чаще!
Подробнее узнать о психосоматике и получить ответы психолога на интересующие вопросы можно у специалистов Московской службы психологической помощи как на индивидуальных консультациях, так и во время вебинаров. Записаться на консультации и онлайн-занятия можно на сайте.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Чем опасна обида на маму? Психолог выделила все негативные последствия
Порой даже самые близкие люди делают нам очень и очень больно. Как ни странно, но мама в таких историях достаточно часто занимает роль обидчика, чья фраза или действие надолго остаются в самом сердце и мешают жить взрослым и осознанным детям.
Один из известных психологов Ирина Ханина отмечает, что принимать и прощать «на показ» это бесполезно:
Нужна глубокая работа над собой. Если вы недополучили в детстве материнской любви ー у вас есть возможность это восполнить, будучи взрослым, путем работы над собой и своими установками.
Не жалеть себя, не лелеять эту обиду внутри, и не страдать ー а делать реальные шаги к тому, чтобы полностью принять маму и примириться с ней в первую очередь внутри себя. А уж потом и на уровне отношений произойдут перемены.
К каким же последствиям приводит обида на маму согласно мнению психолога?
Здесь очень важно попробовать понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. Психолог Ирина Ханина рекомендует два способа вырасти, эти два способа обычно комбинируют:
Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребёнком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребёнка можем только мы сами. И проработав внутри себя отношения с мамой, удивительным образом они меняются в лучшую сторону и в реальной жизни.
Елена Петрова. Обида на маму
Мы с детства знаем, что мама — главный человек в жизни каждого. Но что если с этим словом, помимо любви, связано много боли и обид? И остается ли в этом случае место для хороших отношений? Об этом мы поговорили с психотерапевтом Еленой Петровой.
Петрова Елена Юрьевна – клинический психолог, гештальт-терапевт, действительный член EAGT. Супервизор и преподаватель гештальт-терапии. Директор по развитию Интегративного института Гештальт тренинга. Автор книги «Дети и стресс, «Травма: Замороженная жизнь», «Человек в сложной жизненной ситуации» и др.
Елена, вы много лет исследуете тему детско-родительских отношений, обид на родителей и, в частности, на маму. Почему эта тема сейчас актуальна?
Существует общее убеждение, что добрые отношения с родителями, и особенно с мамой – необходимость. Что мама – это самый важный человек в жизни, нужно быть ей благодарным, испытывать к ней умиление и нежные чувства, ведь она держала на руках младенца, который вырос и стал взрослым. Но когда начинаешь работать с людьми, понимаешь, что на самом деле они обижаются, злятся и сердятся на своих матерей. В последнее время я все чаще сталкиваюсь не просто с агрессией по отношению к матери, а именно с обидой, причем речь идет о взрослых детях и об очень глубокой обиде. Например, в моей практике была 50-летняя дама, которая постоянно ссорилась со своей мамой из-за того, что она вмешивалась в её жизнь и контролировала каждый ее шаг. А буквально вчера я беседовала с молодым человеком, которому за 30, и он испытывает сильнейшее напряжение, до тошноты, когда ему нужно пообщаться с мамой.
За что он так сердится на маму?
За то, что она всё время даёт советы. А советы она даёт вполне обыкновенные, например, какой детский сад выбрать для ребёнка или что нужно носить шапку зимой. Весьма бытовые такие советы (улыбается). Но ему кажется, что мама вторгается в его жизнь.
За что еще взрослые дети обижаются на матерей?
За то, что мама не звонит или звонит не вовремя. За то, что мама занимается собственной жизнью. Иногда это материальные вопросы, скажем, несправедливое распределение семейных финансовых (наследственных) ресурсов между детьми одной матери. Одна моя клиентка из Питера страшно обижалась на свою маму и постоянно говорила: «Моя мама контролирует каждый мой шаг». Я начала ее расспрашивать, где живет мама, как часто они видятся, как часто созваниваются, и выяснила, что мама живёт в Хабаровске, видятся они два раза в год и созваниваются несколько раз в месяц…
Получается, все-таки основная причина обиды на матерей – это чрезмерный контроль своих детей?
Это кажущийся контроль. Потому что, когда 70-летняя мама звонит своей 50-летней дочери и спрашивает: «Как у тебя дела?», или когда 40-летняя мама говорит дочке, какого жениха выбрать, то возможностей для реального контроля очень мало. Эти мамы не присутствуют в реальной жизни, только в голове.
Елена, почему мы говорим именно о матери? На отцов обижаются меньше?
На отцов чаще сердятся, обижаются реже. В своей практике я встречаюсь с обидой, например, если отец ушёл из семьи и не захотел участвовать в жизни своего ребенка.
Ясно… Ну, а что делать, если твоя мама продолжает опекать тебя так же, как в детстве: «Шапочку надень», «Ты хорошо сегодня покушал?»
Некоторые мамы действительно избыточно заботятся о своих уже взрослых детях, и это, во многом, поощряется нашей культурой: мама всегда остается мамой, которая печется о своем чаде. Если вас это раздражает, попробуйте глубоко вздохнуть, вспомните, что вы взрослый человек, посмотрите на ситуацию со стороны и поймите, что мама таким образом проявляет к вам свою любовь. Если перестать злиться не получается, спросите себя, почему это вас так напрягает, задевает.
А в чем может быть причина?
А можно ли как-то самостоятельно справиться с обидой?
Думаю, можно. Во время терапии, чтобы «вылечить» обиду на маму, как ни странно, мы не помогаем клиенту осознавать или выражать агрессию, не стремимся изменять его поведение, а начинаем с упражнений, укрепляющих его сенсорные ощущения. Буквально учим чувствовать свое тело, свои мышцы. В этом хорошо помогают различные дыхательные практики.
Способность замечать свое дыхание, свое тело и его границы, свою позу, движения в пространстве, способствует осознанию того, что ты существуешь как отдельный от мамы человек со своими чувствами и мыслями. Это помогает успокаиваться, осматриваться, рефлексировать и действовать не автоматически, эмоционально, а обдуманно. Тогда со временем мамины выходки уже не так ранят и раздражают.
Если отношения с мамой или родителями приносят так много боли и обиды, не проще ли прекратить их и не общаться?
Конечно, это проще, чем попробовать отношения наладить. Чаще всего с возрастом «обиженные» дети начинают относиться к своим родителям дистанционно, формально, с почтительностью и снисходительностью: иногда деньги отправляют, поздравляют с днем рождения и с 8 марта.
Елена, и последний вопрос. Существует мнение, что хорошая связь с родителями – залог благополучных отношений с партнером. Так ли это?
Бывает, что обида на маму заставляет уехать подальше и удерживаться в отношениях с партнером, только чтобы не возвращаться в родительский дом. И это не самый плохой вариант (с точки зрения отношений с партнером). Хуже – когда от партнера ожидают или требуют безусловного принятия, полного единства «я и ты», слияния.
То есть того, что не удалось получить от мамы в детстве?
Именно. Принимать, понимать, поддерживать, содержать, обожать, холить, лелеять и так далее – это то, что должны ребенку родители, но не партнер.
Обида. Психосоматика обид.
Каждому человеку знакомо чувство обиды. Обида возникает как сильная эмоциональная реакция на несправедливое к нам отношение, на неоправданные ожидания, на все, что пошло не так как мы себе представляли в отношении нас.
Обида – сложное чувство, состоящее из гнева, направленного на обидчика и боли (печали) о том, что все не так как мы хотели. Интенсивность обиды может быть разной и зависит от ценности ожиданий, которые были разрушены.
Есть люди отходчивые, которые быстро прощают и предпочитают сосредотачиваться на позитивных моментах своей жизни. И есть обидчивые люди, которые накапливают обиды, со временем становятся очень ранимыми и трудными в общении, живут в своих страданиях, и даже малый раздражитель, казалось бы, не имеющий к ним прямого отношения, вызывает в них привычную реакцию. Обидчивые люди – это люди с мышлением жертвы, которые не хотят брать на себя ответственность за свои страдания и обвиняют во всех своих неудачах других людей. Обидчивые люди – великие манипуляторы, которые вызываю в окружающих чувство вины, перекладывают на них ответственность за все, о происходит в их жизни. Да, они страдают и при этом имеют вторичную выгоду от своих страданий: обязательно находится человек, который о них заботится, все решает за них, а они остаются пассивными словно малые дети, ничем себя не утруждают, ничего не решают, не верят в свои силы, считают, что другие люди или обстоятельства сильнее них.
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Забытые обиды и забытые обидчики не являются показателем того, что обиды больше нет, что она растаяла, испарилась, исчезла. Скорее это говорит о том, что она ушла глубоко в подсознание. Подавленные, не выраженные обиды накапливаются, и вместе с ними растет недовольство жизнью, претензии, общий негативный эмоциональный фон. Со временем это приводит к развитию различной тяжести хронических заболеваний, нарушению взаимоотношений с людьми, одиночеству. Например, старая обида на мужчин (-у) мешает женщине строить новые отношения, и она остается одинокой.
Рассмотрим какие хронические заболевания вызывают накопленные обиды. Маркером заболевания-мишени часто бывают излюбленные фразы или поведение.
Есть ли противоядие от обид? Что делать, чтобы нас не настигли разрушительные последствия накопленных переживаний? Такое противоядие есть. Лекарством от обид является практика прощения. Не все люди умеют прощать. Но этому всегда можно научиться. Подробнее о прощении читайте в следующей статье.