о жизни с юмором одной строкой
Шутки одной строкой
Идеальная семья, в которой два положительных человека напоминает аккумулятор у которого обе клеммы плюсовые.
В России разработан 100%-ный тест на беременность.
Выпускается в двух модификациях (гарантированный результат), для мужчин и для женщин.
Высшим звеном пищевой цепочки являются могильные черви.
Отсутствие жалоб от пациента есть главный признак эффективности назначенного лекарства!
P.S. Прошу не путать эффективность со здоровьем пациента!
Людоед-вегетарианец обьяснил свою позицию тем, что органически не переваривает людей.
Когда капитан корабля крыса, то с судна начинают бежать люди.
Иногда, в беседе с некоторыми людьми я явно слышу: «Мозг собеседника выключен или находится вне зоны разума!»
Зебра единственное животное, которое на негативе выглядит так же.
Фразу «Нечего надеть» впервые произнесла Ева.
Подчиненные делятся на два типа. На которых можно положиться и на которых можно положить!
В этом году было настолько холодное лето, что помидоры не покраснели, а посинели!
Владимир Соловьёв участвуя в передаче «Детектор Лжи» вывел из строя 3 аппарата.
Хорошему человеку и гадость сказать приятно.
На утверждение Макаревича, что 80% населения земли идиоты обиделись 8 из 10 россиян.
Стоит русскому эмигрировать, как спустя какое-то время вокруг него «начинается Россия».
Я подарил ей руку и сердце, а она проела мне плешь и выклевала мозг.
Он был гениальным артистом анатомического театра.
Есть время разбрасывать камни и есть время собирать их из почек.
Отдыхать от отдыха следует в свободное от свободного времени время.
Россия великая страна! В русских фильмах в качестве актеров снимаются даже президенты других стран!
Памела Андерсон не Поп-Королева, а Королева Поп.
Зря ругают наш автопром! Вот жигули-копейка от отца перешла мне, я оставил её сыну! Никто завести не смог.
Нас очень трудно удивить
Но мне сей факт известен лично
Как много поводов отличных
Идёт на ум как бросишь пить!
Жена, рано вернувшись с работы застукала мужа с любовницей.
Совсем!
Молотком!
На рояле диезы и бемоли политкорректно следует называть афроклавишами.
У вампиров боярышник реально делают из бояр.
Современных детей находят не в капусте, а в интернете.
Мужские носки начинают считаться грязными с того момента, когда левый носок
можно надеть только на левую ногу, а правый только на правую.
Она носила такое лицо, что в Год Обезьяны у неё был праздник каждый день!
В пустой голове тараканы не водятся.
Синий Чулок вышла замуж за Синюю Бороду и у них родился. голубой мальчик.
У царя Гороха и шут гороховый.
Вначале «Летучий Голландец» был обычным кораблем.
Но потом боцман пропил якорь, компас, бинокль и секстант.
Недавно решили провести Крестный Ход по построенному GPS-навигатором маршруту.
Но протоиерей Аввакум не обновил карты и весь Крестный Ход, в полном составе вошёл в Москва-реку.
Ибо первые не роптали, а последние не усомнились.
Дедушка, когда состарился, был очень одинок. Но потом у него появился друг по фамилии Альцгеймер. Сейчас сидят, разговаривают.
В нашем мире нет психически здоровых людей. А все сумасшедшие делятся на умных и на искренних.
В нищете есть свои плюсы! Не знаю от чего лечит боярышник, но болеть этим я не буду лет 20 как минимум.
Что для иностранного туриста в номере отеля мини-бар, то для русского просто аптечка.
Причем гомеопатическая.
Причиной неудачного запуска «Метеора-М» назван запуск самого спутника.
Космический турист из Америки по пути к МКС устроил дебош на борту корабля. Командир совершил экстренную посадку в Сызрани; буян отправлен в местный вытрезвитель.
Пунктуальный водитель бульдозера, оснащенного GPS-навигатором, исправил на местности все расхождения с картой.
Участковый Ногинского района, задержавший однорукого преступника впал в ступор, пытаясь надеть на того наручники.
На Лефортовском рынке покупателю-дальтонику продали два килограмма красной икры по цене черной.
Сурдопереводчик вывихнул три пальца, пытаясь перевести решение дифференциального уравнения третьего порядка.
Пенсионер из Подмосковья, пытаясь приготовить блюдо по китайскому рецепту, нечаянно синтезировал дезоксирибонуклеиновую кислоту.
Работница отдела урегулирования просроченной задолженности продала коллекторскому агентству супружеский долг своего мужа. Погашения начались на следующий же день!
Тренер сборной России для улучшения скоростных характеристик футболистов пригласил на тренировку сборную стрельбы по тарелочкам. Для этого был заказан специальный комплект футбольных трусов с вышитыми на них тарелочками.
Максим Галкин дал автограф фанату на чистом листе бумаги. Сейчас у замка в деревне Грязь новый хозяин.
Из Лувра пропала картина неизвестного художника. Доподлинно неизвестно что было изображено на ней, неизвестно откуда она появилась в музее и неизвестно кем, когда и как была похищена.
Организаторы подпольного казино установили на вход сейфовую дверь, совмещенную с «одноруким бандитом». Работникам полиции пришлось трое суток дергать за ручку игрового автомата, пока не выпала комбинация открывающая дверь.
Школьник из Иркутска, ковырясь шариковой ручкой в ухе, сделал себе запись на память.
Жительнице Вологды по ошибке вместо шампуня-кондиционера «3 сезона» продали клей-момент «3 секунды». Теперь прическа вологжанки абсолютно не зависит ни от какой погоды.
Боулинг изначально придумали в России.
Правда тогда он был настольным.
И называлась игра «Чапаев».
Зарегистрирован первый случай грыжи у транспортного средства! Грыжу заработал автоэвакуатор при попытке переместить на штрафстоянку неверно припаркованный танк!
О жизни с юмором одной строкой
И каркать, и чирикать не возбраняется ( если вожак стаи не против!).
P/S С ОСТОРОЖНОСТЬЮ)
Один каркнул, теперь где-то в сибири или даже на дальнем востоке перышки чистит.
Группа детей-диверсантов уничтожила склад с комочками для манной каши.
А крыша лозунги бросает, уезжая.
Трудно перейти на невинные радости с винных.
Умение расставлять точки над « е» грамотности не добавляет.
Холодно.Сыро… В такую погоду даже конь — в пальто!
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
Все нестандартнее фигура год от года…
Я безнадежно и практически здорова…
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Он не любовник, он намного хуже…
Он даже в бане не потеет: джентльмен!
Да нет, до свадьбы он не заикался…
Мне замужем не очень, но живется…
Всё в нем ужасно, кроме аппетита…
Хоть и кастрирован, но выглядит котом.
Меня он любит, но не так, как хочет…
И с чем моя наивность только не граничит…
… заплаканная вся: не замужем, должно быть.
По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!
… показать весь текст …
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Я не прошу, я требую: прости!
Вы так красивы! А вот так — не очень…
Я вся — твоя… А ты, зараза, общий…
Не лётчик Вы? А всё равно — в пролёте!
Сейчас пойду кусать себя за локти.
Кот — мартовский, кобель — круглогодичный.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Я бастурму не ем, боюсь названья.
Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.
Связь с дурой не страшна, страшна развязка.
Не распускайся, милый, ты не роза.
Я знаю меру — удержу ль… не знаю!
А ваша девушка, она вам не прабабка?
… показать весь текст …
В стране воров мошенники — честные люди.
Вибратор:
— Тварь я дрожащая или право имею.
Юмор одной строкой
Народная примета: жена вышла из дома — к растратам.
— Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?
А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс.
Как пьёт русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно..
Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий язык означает «обед».
Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: «Подумаю».
Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Щущуть — мера спиртного на исходе праздника.
Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.
Сегодня замечательный день! А нет, показалось…
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая — женский.
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.
Аудитория, идёт экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед… макароны. »
Объявление: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)».
Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.
На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!
Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями и с адекватным литературным вкусом, 70%, что это всё от бывшего.
Одна девочка по ночам была тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.
— А ты точно на мне женишься?
— Да, да снимай трусы.
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас есть записьдень, есть прописьдень, а есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?
Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва…
Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку.
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, — поблагодарила она. — Насидишься ещё!»
Одной строкой. по жизни с юмором. ))
Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
— Доктор, где я возьму столько еды?
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
— Но ты в себя их вливаешь!
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии. и еще талию хочется!
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Влюбленный юноша говорит девушке:
– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! – Но что я могу сделать? – Ну сделайте хоть что–нибудь!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Веселые анекдоты одной строкой
– Вчера так напился, что ничего не помню… Но самое обидное – не помню, чтобы пил…
…И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!
«Это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!» ЕдРо.
– Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
В связи с акциями скинхедов против 3,14дорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, – у меня есть друзья и в той, и в другой местности. – Северус Снейп
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
Лучше поздно, чем никогда, – думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», – подумал Штирлиц.
Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Самая большая ложь в СМИ – это непрерывный рост ВВП… Ну не растет человек после тридцати!
Семья – это армия под предводительством повара.
В моей душе, Серега, ты затаился навсегда. Мы с тобой в клубе «Шанс» познакомились, неужели ты забыл? Объявись!
Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.
– Та–а–ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
Бабушка: – Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. – А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!
Вдруг охотник выпивает, мимо зайчика стреляет…
– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
– Снижается работоспособность? – Таблетки для повышения работоспособности! – «Проп@здин»… Спрашивайте у вашего начальства.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
– Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше – но пуповина мешает.
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.
– Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?
– Что такое зарплата? – То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.