нужно жить своей жизнью а не родителей
6 причин жить подальше от родителей и не зависеть от них
1. Возможность создавать свои правила и не отчитываться
В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Когда ты приходишь в гости, ты соблюдаешь правила, которые установили хозяева дома. С родным гнездом, то есть с домом родителей, та же история. Правила в этом доме, скорее всего, были установлены еще до твоего появления, и пойти им наперекор — значит проявить неуважение. К тому же это может послужить причиной для ссор. Никто не хочет отказываться от привычек, с которыми живет большую часть своей жизни, поэтому совершать попытки внести свои правки в родительском доме — это всё равно что воду в ступе толочь.
2. Ты должен ощутить самостоятельность в полной мере и быть готовым к худшему
Если точнее — нужно быть готовым к тому моменту, когда родителей не станет. Да, они не вечные. Однако это не значит, что ты должен проводить с ними каждую секунду своей жизни. Даже имея работу и хороший доход, но живя с родителями, ты не ощутишь самостоятельности в полной мере.
Пока ты на работе, отец заменит перегоревшие лампочки и накрутит фарш, мать разберется с квитанциями и устроит стирку. Совершая покупки в магазине, ты не станешь покупать, к примеру, черный перец, потому что знаешь, что он есть дома. Да и многое другое. Но речь, конечно, не обо всех этих бытовых вещах, а о том, к чему это приводит.
3. Родители должны привыкнуть жить без любимого ребенка
А любимый ребенок должен привыкнуть жить без родителей. На это требуется время, но это нужно. Можно услышать тысячу причин, почему ты не должен переезжать (платить чужим людям за съемную квартиру, например), но слушать их не надо. Родителям тяжело отпускать детей, потому что они боятся, что всё изменится, в доме станет пусто, да и переживать не перестанут, даже если ты уже взрослый во всех отношениях. Нужной пройти через это, пережить так называемое расставание. Вполне вероятно, что в некотором смысле родителям будет лучше жить без тебя. Но обо всём по порядку, так что переходи к прочтению следующего пункта.
4. У родителей появится возможность восстановить романтическую связь
Быт и воспитание — затяжной прыжок. Чаще всего романтика у взрослых проявляется исключительно по праздникам: Новый год, Восьмое марта, дни рождения. О физической близости тоже не стоит забывать. Большой или маленький ребенок в доме — не важно. Для родителей ты всегда ребенок, и они могут испытывать дискомфорт в моменты, когда им хочется уединиться. Вспоминая про пустоту, о которой мы упоминали, вполне возможно, что родители станут заполнять её теплыми воспоминаниями о молодости и постараются вернуть ощущения, эмоции, которые испытывали, когда жили вдвоём.
5. У тебя будет больше своих секретов
Шила в мешке не утаишь. Живя с родителями, ты не будешь иметь достаточно своих секретов, в том числе пикантных. Родители узнают практически всё. От них не скроешь уныние или, наоборот, большое удовольствие. Они обязательно выведут тебя на чистую воду. А иногда очень хочется и погрустить, и сделать что-то для себя или для кого-то, не опасаясь, что тебя осудят. Маленькие или большие, важные или нет — секреты должны быть у каждого.
6. Меньше разногласий, больше любви
Расстояние сближает. Тебе полезно скучать по родителям, а им — по тебе. Особенно острым будет чувство тоски, когда ты столкнешься с проблемой, которую обычно предоставлял родителям, и они ее решали. Когда вы начнете проводить большую часть времени порознь, как у тебя, так и у них появятся мысли о том, что тратить время на ругань и негатив при встрече глупо. Свидания с родителями будут теплыми и радостным, а всё плохое будет оставаться за порогом.
Разрешите себе жить своей жизнью, а не жизнью ребёнка. Никто не пострадает
На днях говорили с дочерью, обсуждали возрастные изменения в женском организме. Она спросила меня: «Мам, почему ты не боишься стареть, не скрываешь возраст, как у тебя получается так спокойно к этому относиться?». И услышав мой ответ, сказала: «Тебе стоит написать об этом, ты многим облегчишь жизнь».
Как я отношусь к своим 45? С удовольствием, да, именно так. Когда мне было около 18-20, я училась в первом вузе, слушала панк-рок и собиралась закончить жизнь в 29. Тема «умереть молодым» всегда была популярна у активной, альтернативной, бунтарской части молодёжи. Вы спросите почему? Мне тогда не хотелось становиться 30-летней тётенькой в туфельках. Я прямо видела перед глазами этот персонаж: с сумками, химией «мелкий бес» на голове, полная, рыхлая и вся какая-то недовольная, обозлённая, уставшая, куда-то опаздывающая…
Когда мне исполнилось 24, в новогоднюю ночь я сидела на кухне, пока все друзья спали, курила и думала, что 29 — это уже совсем скоро, а я совсем не хочу умирать, я работаю моделью, закончила институт, мне не разонравилась музыка, которую я слушаю, у меня куча друзей и я столько ещё хочу попробовать в этой жизни! Тогда я решила посмотреть, что будет дальше. Ведь жизнь такая интересная, да и я вроде не превращаюсь пока в этот свой «озабоченный безрадостным существованием» кошмар.
В 29 я родила. Через два месяца после рождения моей дочери, когда мне исполнилось 30, я почувствовала себя по-настоящему счастливой: люблю, любима, у меня чудесная дочь, карьера. Кстати, о карьере: я работала весь декрет до и сразу после роддома. Первые шесть месяцев, пока кормила, на дому, не жалею ни минуты. Я помню, как мама сказала, что решать мне, и если я не буду работать, они меня поддержат. Тогда уход с поста замдиректора (фактически директора) по продажам на полтора и тем более на три года означал потерю навыков и увольнение.
Больше всего на свете я не хотела превратиться в мамочку, которая оставила работу из-за ребёнка, потому что «некому сидеть»
Постепенно звереющую от домашних дел и срывающуюся на ребёнка (который, кстати, рожать его не просил). Это было бы ужасно.
Ещё до беременности я решила, что буду жить, как мне нравится, и работать, чтобы потом не попрекать никого собственными упущенными возможностями.
Итак, у нас была няня, которая помогала мне во время рабочего дня. Как я себя чувствовала? Рождение ребёнка, если это осознанный шаг и выбор, открывает в тебе такие силы, о которых ты даже не подозревала. Ты чувствуешь себя супергероиней, энергия так и прёт! Я была как будто целой, завершённой и совершенной и очень красивой, думаю, меня поддержат многие счастливые мамы.
Годы шли, я занималась любимым делом. Когда дочь стала школьницей, я пошла на второе высшее образование, решив, что мне как руководителю-практику не помешает и теоретическая база. Учиться было очень интересно и полезно не только для меня, но и для моего бизнеса, к этому времени я уже работала на себя. Мне всегда нравилось и учиться, и работать. Если исчезают энергия, драйв, тебе становится скучно, значит, нужны перемены. Ты ищешь их, выбираешь новые интересные проекты, идёшь дальше.
«Я не демонизирую роль матери, но и нисколько её не обожествляю»
Сейчас у меня новый этап, его принято называть кризисом среднего возраста. По Эрику Эриксону, в этот период человек находится в конфликте между достижением генеративности (продуктивное участие в жизни последующих поколений) и личностным застоем, стагнацией. Очень важно понять свои истинные жизненные ценности и постараться максимально воплотить их в деле, которым занимаешься. Тогда тебя ждёт ощущение наполненности жизни ещё многие-многие годы.
Я для себя поняла, что помогать — это моё и захотела воплотить свою юношескую мечту. В восьмом-девятом классах я мечтала стать врачом, причём хирургом-кардиологом, зачитывалась мемуарами Николая Михайловича Амосова, замечательного учёного, хирурга. Конечно, на хирурга-кардиолога я не пошла, выбрала помогающую профессию по моим силам и жизненному опыту — психолог.
Сейчас я студентка Московского института психоанализа, ДМО-коуч (ДМО — диагностика межличностных отношений — Прим.ред.) и скоро — ДМО-терапевт.
К окончанию вуза у меня будут не только теоретические знания, но и практические навыки как минимум в двух модальностях и опыт личной терапии в них.
Мне нравилось быть 18-летней, 25-летней, 35-летней и очень нравится жить сейчас, мне интересно с собой, моей дочерью, мужем, друзьями
Я интересна дочери, это такое счастье — смотреть, как она растёт и развивается и как здорово, что теперь мы можем говорить друг с другом как друзья, обсуждать сотни тем, удивлять друг друга чем-то новым.
Я люблю слова Людмилы Петрановской о том, что мы, решив родить ребёнка, приглашаем его в свою жизнь, а не становимся его придатком, требуя от него воплощения наших грёз об этой жизни. Разрешите себе жить жизнью, о которой вы мечтали, сами сделайте свои мечты реальностью. Я не хочу назад в молодость, ведь то, что я знаю и умею сейчас — ценно для меня, это результат постоянного роста, развития знаний и опыта. Будем увлечёнными, интересными себе и нашим детям, и тогда мы будем жить с удовольствием, не жалея о прожитых годах.
Как отделиться от родителей и жить своей жизнью
«Если ребенок думает: «Я нужен/а маме, без меня мама не сможет» — это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле. У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы. Это называется повзрослеть», —
Марианна Франке-Грикш.
Взаимоотношения с родителями — проблема для большинства. Около трети всех клиентских запросов — об отношениях с родителями.
Начинается, обычно с таких тем:
Так говорят люди не отделившиеся от родителей.
Набраться смелости и решиться увидеть неприятную правду о себе в родительской семье — первый шаг к выходу и обретению сил для решения проблемы.
Что значит «не отделиться»?
Отделение от родителей — это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более или менее справляются).
Отделение — это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное.
Но никак не избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.
«Отделение от родителей или партнёра — это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений», — цитата из лекции по семейной терапии Марка Ярхауза.
Автономно и оставаясь в эмоциональной связи, но речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь.
Ваши родители — просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле, с человеческими возможностями и недостатками.
Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе.
Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.
Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.
Стать автономным — значит признать это
Согласиться с тем, что родители чего-то не умели — признать это, перестать требовать и желать получить. Это и означает отделиться.
Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Согласиться, что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою «дань за 12 лет».
Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все «недоданное».
Может быть, готовить. Может быть, петь. Может, любить. Может, заботиться. Может, себя контролировать. Может, общаться. Может, поддерживать порядок. Может, радоваться. Может, справляться с трудностями.
Если ваша мама не умеет готовить — будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу.
Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить? Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить — признаки того, что вы ещё не отделились.
Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном.
Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.
Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.
Начните уважать выбор родителей
Уважение — это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.
Если вы говорите себе «да я уважаю их способ жить!», а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и «отдать долг», или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете — вы не уважаете и вы не отделились.
Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут — у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу, а это разные вещи.
Перестаньте опекать родителей
Забота — это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека — это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.
В заботе есть уважение, в опеке его нет. Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой.
Когда вы заботитесь — вам комфортно. Если некомфортно — значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились.
Ещё немного о чувстве вины
Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают «долг» своим детям.
В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь?
Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим «духовным детям» — идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.
Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина — нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.
Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их.
Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами — как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.
Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление.
Новое видео:
Без обид и недомолвок: 7 способов отделиться от родителей и начать жить своей жизнью
Неотъемлемой частью процесса становления нашей личности, который начинается еще в детстве, является постепенная сепарация от родителей — психологическая, экономическая и физическая. По каким признакам можно понять, что она прошла неправильно (или не прошла вовсе)? И как экологично отделиться от родителей уже во взрослом возрасте? Об этом мы попросили рассказать профессионального психолога.
Сепарация — это процесс психологического отделения ребенка от родителей и становление его как отдельной здоровой личности. Многие психологи считают, что пубертатный период — долгий и болезненный этап превращения милого малыша во взрослого самодостаточного человека — и знаменует собой это отделение. Но на самом деле, человек становится отдельной личностью в момент рождения, и учитывать это нужно с раннего детства.
В младенчестве ребенок напрямую зависим от родителей, потому что именно взрослые люди, удовлетворяющие все нужды нового человека, служат залогом его выживания. Как физического, так и психологического. Но по мере взросления природой заложен механизм, согласно которому ребенок должен научиться жить и пойти своим путем. Это не значит, что он внезапно перестанет любить вырастивших его людей, но пока не произошло отделение от родителей, никто не сможет начать полноценно жить собственной жизнью.
Неправильно пройденный (или не пройденный вообще) процесс сепарации приведет к тому, что ребенок достигнет зрелости и сформируется физически, но при этом психологически застрянет в отношениях с родителями. Причем, не важно, будут мама и папа на тот момент живы или нет. Если сепарация пройдена неправильно, взрослые дети начинают возвращать симбиоз, который они не смогли проработать, и распространять его на другие сферы жизни — дружбу, семью, любовь и карьеру.
Для того, чтобы все прошло гладко, родителям нужно помочь своим детям. И постепенно прививать самостоятельность малышам буквально с младенчества.
Основные возрастные этапы естественной сепарации
Первый этап — с рождения и до 1 года. Физическое отделение от мамы у малыша случается ровно в момент рождения — он перестает быть частью ее организма, но продолжает остро в ней нуждаться психологически. Поэтому в этом возрасте важен тесный физический и эмоциональный контакт. Чем чаще ребенка будут гладить, обнимать, целовать, тем более глубокое чувство любви и защищенности он получит на всю жизнь. Тут невозможно перестараться, так что наслаждайтесь каждым мгновением!
Второй этап — 1-3 года. Примерно к возрасту одного года маленький человек научится ходить, и его вселенная внезапно станет гораздо больше. С года до трех лет он будет активно познавать мир всеми органами чувств и лучшее, что может сделать мама, — быть рядом, следить, чтобы малыш себе не вредил, но позволить ему проявлять любопытство и дать развиваться. Быстрее и удобнее кормить и одевать его самой, но в этом возрасте кушать, гулять и по минимуму что-то делать самому ребенку жизненно важно.
Третий этап — 3 года. В три года включится режим «Я сам(а)». Очень интересное время, когда малыш поймет, что он отдельный от родителей человечек и начнет выстраивать личные границы. Тут родителям важно не мешать ему, с уважением относиться к внезапной независимости, но при этом быть рядом, чтобы подстраховать.
Если в этом возрасте подавить стремление малыша стать самостоятельным, он может навсегда остаться инфантильным.
Четвертый этап — 4-7 лет. Этот период сепарации характеризуется тем, что ребенок выходит в социум и учится взаимодействовать с другими людьми своего возраста. Появляются первые друзья и вместе с ними конфликты. Тут важно нащупать тонкую грань между вседозволенностью и чувством защищенности: ребенок должен научиться уважению к другим людям, но при этом сохранить четкое осознание, что его любят, принимают и защищают родители.
И, увы, универсального сценария здесь быть не может. Где-то его надо будет научить защищаться самому. Где-то, например перед учителями и воспитателями отстаивать родителям. А где-то, наоборот, наказывать за проступки. В этом возрасте формируется понятие доверия к взрослым, понимание системы авторитетов, уважение к чужим чувствам.
Из неприятного — именно на этом этапе ребенок научится мастерски врать. И если не выстроить с ним доверительные отношения, так и останется на всю жизнь.
Пятый этап — 7-11 лет. Уже с этого возраста сепарация выходит на новый уровень: ребенок многое должен делать сам (уроки, одевания, купания, минимальные дела по дому, связанные с его личным пространством), но при этом у него остается поддержка родителей и возможность обратиться за помощью. У него еще мало опыта, но он должен набивать свои шишки и понимать меру ответственности за совершенные поступки. Это связано с тем, что именно с 7 до 11 лет ребенок должен научиться добывать и усваивать знания, не боясь при этом допускать промахи. Родителям стоит направлять, советовать и рекомендовать, но давить и заставлять уже бесполезно.
Шестой этап — 13-16 лет. Этот этап самый тяжелый, как для детей, так и для родителей. Он про бунт, саботаж, отрицание авторитетов, неповиновение, испытание на прочность всего и вся. В переходный период человек ищет свою идентичность и, если у него хорошие отношения с родителями, он будет опираться на мнение старших. В противоположном случае — начнет закрываться, сбегать в виртуальную реальность или другими способами переписывать неприемлемые на его взгляд сценарии (читайте также: «Трудные подростки: 6 принципов грамотного воспитания»).
Тут важно терпение взрослых: они уже это проходили, а подросток еще нет. И поэтому уважение в этом возрасте играет ключевую роль. Даже если родители боятся и переживают, они не должны вторгаться в приватное пространство ребенка (например, заходить в ванную, когда он купается, или без стука в комнату), читать дневники, раскрывать секреты и обсуждать личные переживания подростка за его спиной.
Тут важно вести себя как со взрослым: одинаковые права и одинаковая ответственность.
Седьмой этап — 18 лет и старше. С приходом независимости по паспорту дети и родители в равной степени должны выказывать друг к другу уважение. Ребенок с 18 до 24 лет должен получить возможность эмоционально, психологически, финансово и территориально стать самостоятельным. Молодой человек или девушка должны выработать стремление к самодостаточности, благодарность к родителям и желание учиться и развиваться, а родители должны найти в себе мужество отпустить дитя в свободное плавание, когда оно будет к этому готово.
Какой бывает сепарация глазами родителей?
Сепарация глазами родителей выглядит очень по-разному. Кто-то готов выпихнуть ребенка из дома чуть ли не в 10 лет, а кто-то не может расстаться с любимым чадом, даже когда ему будет 40. Поэтому нет конкретной цифры, когда правильно сепарироваться от детей. Все должно происходить ненасильственно и по мере готовности обоих членов коммуникации.
Равнодушные родители не мучают детей физически, но нередко вынуждают их либо вечно искать одобрения (которое просто невозможно заслужить), либо уходить из дома в поисках лучшей жизни совсем юными. Проблема равнодушных родителей кроется в том, что ребенка, прежде всего, надо любить, а уже потому воспитывать, а они делают наоборот — воспитывают и не показывают своих чувств. Психологи детей, вырастающих в таких семьях, потом долго помогают им прорабатывать обиды и побеждать созависимость.
Тревожные родители, наоборот, душат малышей своей гиперопекой, излишней мнительностью и ипохондрией. Тревожные мамочки и папочки делают свих чад инфантильными, нерешительными, вечно сомневающимися, неуверенными в своих силах взрослыми. Точнее не взрослыми, а большими детьми, совершенно неприспособленными к реальной жизни. Если у ребенка все же окажется сильный характер, то он, скорее всего, попытается отдалиться от мамы и папы, но будет постоянно сталкиваться с их манипуляциями и страдать от этого.
Родители-учителя похожи на тревожных, но они не боятся, а вечно знают, как надо поступать правильно. Такие папы и мамы растят не детей, а чемпионов, вынужденных собирать все доступные и недоступные медальки. Отсюда вырастают комплексы, неадекватное отношение к критике, всевозможные неврозы и невозможность жить без права на ошибку. Это в глазах родителей оправданно: они ведь хотят детям лучшего, но по факту это не воспитание, а отработка личных амбиций и комплексов на детях. Такие родители (как и тревожные, кстати) либо вообще не дают свои детям сепарироваться от себя, либо считают, что те все делают неправильно. Не надо так!
Родители-дети, наоборот, взваливают на своих чад все, что можно, заставляя их рано взрослеть. Кстати, такими вот родителями-детьми могут быть как папы, так и мамы. Они будут до последнего прикрываться любовью, но на самом деле рожают не детей, а «рабов», которые потом будут обязаны до конца своих дней выплачивать долг, который в принципе вернуть нельзя. От таких пап и мам дети либо просто сбегают, либо (если привить ребенку достаточно сильное чувство вины) нянчатся с родителями и не могут построить свою личную жизнь.
Но есть и адекватные родители — идеал, к которому стоит стремиться. Они любят своих детей и уважают их право на личную жизнь. Жаль только, что такой тип встречается реже остальных.