нравится ли вам семейная жизнь
«Я просто хочу жить одна!» Петрозаводчанки откровенно рассказали, почему предпочитают гостевой брак и независимость
Лилии — 47. Она очень похожа на свое имя – подчеркнуто женственная и независимая. Впрочем, это сейчас. Путь к независимости для нее оказался очень непростым и начался с полного непонимания со стороны всех близких людей.
Я долго не могла понять: ну почему все так? Ведь я же все сделала правильно. Так, как внушали с детства. По веками, казалось бы, отработанной схеме. Так, как советовал человек с дипломом психолога – а уж он-то знает, что говорит! Почему у всех это срабатывает, а у меня — нет? Прошло несколько лет, прежде чем я поняла, что просто немного отличаюсь от большинства женщин. Совсем немного.
В том, что женщине семья необходима, я не сомневалась никогда. Я росла в среде, где придерживались традиционного взгляда на отношения, поэтому с самого детства не сомневалась в том, что обязательно выйду замуж, рожу и воспитаю несколько детей, буду хорошей женой и мамой. Так жили мои родители, и вообще все в нашем окружении. И, надо сказать, жили неплохо. Дети росли в полных семьях, женщины чувствовали себя защищенными и уверенными в завтрашнем дне, мужчины во время любого семейного застолья поднимали тосты за своих красавиц-жен и надежный тыл. Словом, всем было хорошо.
Выходя замуж я успокаивала себя тем, что стерпится – слюбится, но мне повезло – терпеть особенно не пришлось. Очень быстро выяснилось, что мужа я выбрала правильно — он действительно оказался ответственным и заботливым. Такого человека легко любить. Не стану врать, что он носил меня на руках. Но любил, и уважал – без сомнения. И, наверное, если бы рядом со мной оказался другой человек, семейная жизнь могла бы закончиться очень быстро. А так – мы старались все делать вместе. Когда один за другим родились сыновья, обращались к бабушкам только в крайних случаях. Ведь это наша семья – мы сами за нее отвечаем. Вместе дома, вместе гулять, вместе — в отпуск. Расставались только уходя на работу.
Я очень старалась быть идеальной женой, то есть такой, как научили в родительском доме. У нас ведь с девчонками что тогда происходило: воспитывали непременно умниц и обязательно красавиц, чтобы могли удачно выйти замуж и хорошо устроиться в жизни. Но вот – цель достигнута и выясняется, что умницей ты конечно, быть обязана: читать книги, следить за новостями и новинками, причем во всех областях сразу, но при этом должна готовить, убирать, стирать, желательно еще шить и вязать для экономии семенного бюджета. Бюджет этот самый тоже надо планировать и желательно научится экономить. Мужа надо радовать неувядающей красотой, чрезвычайно желательно быть хорошей любовницей, ну и оставаться при этом при этом хорошим профессионалом – кому нужна домашняя курица, пусть даже и красивая. А главное – при всех своих талантах вовремя замолчать и оставить последнее слово за мужем. Промолчать, стерпеть, не заметить. Сами понимаете – женская мудрость! И вот тогда тебе просо гарантирована хорошая семья. А если она недостаточно хороша, то дело только в тебе. Работай над собой, меньше общайся с подружками и пореже занимайся глупостями, типа собственных хобби. Старайся, иначе останешься одна!
Сразу скажу – у меня не очень получалось. После рождения детей я, будучи человеком весьма амбициозным, все же поняла, что о карьере пока придется забыть. В лучшем случае – отложить эти планы на неопределенное время. Знаете, у меня вызывают улыбку рассуждения некоторых о том, как легко и прекрасно совмещается семья с карьерными амбициями. Эти люди либо не имели семьи, либо не делали карьеры по-настоящему. Я тоже не сделала, но стать неплохо оплачиваемым профессионалом все же смогла. Потом заметила, что стала в несколько раз меньше читать. Вместо этого постоянно что-то чистила и готовила, намывала, украшала. И вот руки сами стали тянуться к книгам попроще. А то и вовсе — к подушке. Старшему сыну – три, младшему – год – недосыпание, само собой дикое.
А потом, когда ситуация уже выровнялась, я вдруг заметила, что привыкла к постоянным ограничениям. К тому, что мои интересы в семье – далеко не первые. Ритм жизни подчинен детскому расписанию. В меню – опять-таки, в основном то, что любят мальчишки и ест муж. Ну, какой мужчина будет сыт овощным супом или тушеными баклажанами? А он добытчик – ему надо. Готовить два варианта – воровать время у себя самой. Выбор передачи по телевизору снова отдан моим мужчинам: «ты же все равно не досмотришь, убежишь по хозяйству!» И правда ведь – не досмотрю. Даже одежда не так которую люблю, а та, в которой удобно или такая, как нравится мужу. Получилась парадоксальная какая-то ситуация. Пытаясь быть идеально, я приучила семью к тому, что я здесь человек второстепенный. При этом особенно пожаловаться на что-то я не могла. У нас не было какой-то особой душевной близости. С мужем мы не откровенничали, не сюсюкались, но знали, что всегда друг друга поддержим. Муж доволен, вечера проводит с семьей. А если и есть какие-то интрижки, то во-первых, я об этом не знаю, а во-вторых, какая семья без этого обходится. Проще надо быть! Дети здоровы, счастливы, родителей уважают, каждый в три кружка ходит. Так чего же тебе еще?
Когда дети достаточно выросли, мой муж-домосед решился на большую мужскую поездку к родственникам в Астрахань. Юг, солнце, дельта Волги, рыбалка. Собирая своих мужчин в поездку, я то и дело порывалась заплакать и постепенно впадала в отчаяние. 13 лет мы провели вместе, расставаясь буквально на несколько часов. И как же теперь? Проводив семью, впервые в жизни приняла на ночь успокоительное. А утром по привычке встала, и вдруг поняла, что этого можно и не делать. Не обязательно просыпаться в 7 часов, можно в половине девятого – как позволяет мой личный график. Нет необходимости варить овсянку и жарить омлет, можно ограничиться несколькими чашками чая.
Нет, можно и овсянку с омлетом, если я хочу, конечно. Если Я хочу… Шок! Встала и… сварила эту несчастную овсянку. Потом снова упала спать на целый час. Словом, в эти две недели, у меня было немыслимое прежде количество свободного времени. Не могу сказать, что я потратила его с умом. В основном – спала и гуляла. А в оставшиеся часы вела себя дома, как Бобик в гостях у Барбоса. На кухне покрывалась пылью плита. В холодильнике валялись несколько помидоров и кусок сыра. На соседней подушке громоздились какие-то книги. Собирать по комнатам приходилось не мужские носки, а свои собственные. Зато все мои вещи лежали именно там, где я их оставила. Встречать семью на вокзал бежала бегом. Но мысль о том, что одиночество – это вовсе не конец света в голове все же поселилась.
Я не принадлежу себе. Прежде, чем что-то предпринять, я несколько раз прикину, как это отразиться на моей семье, будет ли удобно им? Взять билет и через два часа ехать, например, в Москву – казалось бы, что может быть проще? Не для меня. И тут я задумалась всерьез. О гостевом браке я, конечно, слышала, но только сейчас задумалась всерьез. Выяснила, что так живут, например, 10% британских пар. Нам Европа, конечно, не указ, но, может, это подойдет лично мне? Чувствуя поддержку 10 % этих неведомых британцев, я стала понемногу думать о переустройстве своей жизни.
О разводе я не думала вовсе. Почти 20 лет семейной жизни, и очень неплохой – ну кто в здравом уме этим пожертвует ради какой-то призрачной свободы? Но такое, знаете, ощущение-призрак «одна дома» посещало все чаще. Муж не вызывал у меня раздражения. Мы никогда не ругались всерьез. Но могли, например, сутками не разговаривать, не испытывая при этом дискомфорта. Оба много работали, приходили уставшие, почти не общались. Старший сын пришел из армии, младший поступил в университет — самостоятельность им была нужна больше, чем семейные обеды и задушевные разговоры. Это не утешало, конечно, но я понимала, что так — правильно.
Однажды я набралась смелости и предложила мужу: «Давай поживем отдельно. Недолго, месяц-другой». «В смысле?» — переспросил он. И уже через несколько минут я пожалела, что начала этот разговор. Потому что он стал бесконечным. Муж сразу же объяснил мое желание романом на стороне и долго пытался выяснить подробности. Объяснение «У меня нет любовника, я просто хочу пожить одна!» он назвал нелепым и неправдоподобным. Мужчины вообще с трудом представляют, что женщина может уйти ни к кому-то другому, а просто так. К сожалению, мой муж не стал исключением. Я пыталась объяснить, что не хочу расставаться, что мы будем видеться регулярно, я буду готовить, стирать и убирать, если он этого захочет. Я не хочу уходить совсем, они — моя семья, которую я люблю. Просто мне нужно больше личного времени и пространства, чем это могут дать семейные отношения. «Зачем? Для твоего хахаля?» — спрашивал он, и все начиналось сначала. Надо сказать, что мой муж – человек очень неглупый, и, казалось бы, широких взглядов. Но мысль, что женщине может быть нужно время не для кого-то, а для самой себя, не укладывалась в голове даже у него.
Это стало навязчивой идеей – вернуться в свою квартиру, где тихо и не пахнет никем, кроме меня. По дороге купить в магазине горшок с салатом, несколько апельсинов и пакет обычного черного чая – потому что мне нравится именно это, а не что-то другое, и не выслушивать рассуждений о моих недостаточно утонченных вкусах. Смыть косметику, надеть брюки для йоги не думать, насколько привлекательно я выгляжу. Просидеть вечер за книжкой или посмотреть два-три хороших фильма – оказалось за время моей семейной жизни столько всего сняли и написали. Лечь спать одной, в свою постель, где никто не утащит одеяло и не пойдет среди ночи курить в форточку. Проснуться, когда удобно мне и целый час пить кофе, глядя в окно. Собираться в гости два часа, а то и три, если мне так удобно. Задержаться на работе, не испытывая угрызений совести, и никому ничего не объясняя. То, о чем в первую очередь подумал муж – какие-то там романы в моих мыслях не появлялись вообще. Слишком устала под кого-то подстраиваться.
Подруги были в ужасе: «Лилька, а как ты без мужа-то? Вот уйдешь, и что тебе останется? Романы с женатиками?» Я пыталась объяснить, что романы с кем бы то ни было в мои планы не входят. Я просто хочу жить одна. Мне очень интересно с самой собой – с моими мыслями, планами и даже проблемами. Я хочу жить по своим правилам. И, в конце концов, «жить одной» и «быть одинокой» — это все-таки разные вещи. У меня есть замечательные дети, не менее замечательные родители, муж, который, как бы там не сложилась ситуация, останется главным мужчиной моей жизни, потому что он – отец моих детей. У меня есть друзья, прекрасные коллеги, с которыми интересно работать. Почему женская жизнь обязательно должна упираться в какие-то отношения с мужчинами, причем не в самом лучшем их варианте?
Детям о своем желании решила не говорить до последнего. Думала, вдруг перетерплю, перехочется, смирюсь – зачем их зря волновать. А уж если придется, то скажу, конечно. Да, это трусость. Но я боялась, что для них это будет означать только одно – расставание родителей. А какими бы самостоятельными они не были, разрыв – это все равно больно.
Я чувствовала себя виноватой перед всеми. Ведь атмосфера в семье зависит от женщины. А раз я хочу жить одна, а не так, как все нормальные люди, и не могу донести до мужа, что стоит хотя бы попробовать, значит, «доктор, что со мной не так?» Доктор, то есть, психолог объяснила мне про мою эмоциональную незрелость и склонность к промискуитету. Не то, чтобы я не знала этого слова, но дома на всякий случай залезла в словарь. Муж не разделил мое возмущение диагнозом. «Ты пойми, это же неприлично, если женщина живет отдельно от мужа. Ладно, если мужик хочет жить один – он же мужчина!» — услышала я. И тут в голове что-то щелкнуло, и все встало на свои места. То есть, если бы он предложил мне пожить отдельно, я должна была бы послушно собрать вещи и удалиться. Или собрать ему чемодан и пожелать всяческого счастья. И это было бы хорошо и правильно. Но поскольку это предложила я, то должна выслушивать бесконечные обвинения черт знает в чем и постоянно оправдываться. Такие вот подробности неожиданно выясняются после 20 с лишним лет семейной жизни. Не стала скандалить, плакать и вообще продолжать разговор. Просто открыла интернет и принялась искать раздел «Сдам квартиру».
Это был год кошмара. Муж использовал последний аргумент и пригрозил разводом. Я была согласна и на это. Не стремилась к разводу, но если иначе никак – то пусть. Самолюбие не позволило ему отступить, и мы расстались. Нашу неплохую квартиру в центре и оставшуюся от бабушки жилплощадь удалось превратить в отдельные квартиры для всех нас – меня, мужа и детей. Правда, потратили на это и все сбережения, зато наконец-то младшему не надо было снимать жилье. Когда бы мы еще к этому пришли, если бы не развод? Не стану описывать, чего стоило решение квартирного вопроса – кто через это прошел, тот поймет. Успокоительное приходилось пить вперемежку в энергетиками. Наконец, в своей «однушке», расположенной в не самом престижном районе, я упала на брошенный на пол матрас и заснула счастливым человеком.
В чем-то подруги оказались правы. Нет, я не про забитые гвозди и текущие краны. Муж никогда не занимался решением бытовых вопросов, так что ничего нового в этом не было. Я о другом – вокруг стало как-то очень много мужчин. Мысль о том, что я по-прежнему привлекательна сначала, конечно, грела. Но я быстро поняла, в чем дело. Одинокая, неплохо сохранившаяся, с квартирой, с зарплатой, со взрослыми детьми, да еще и от брака шарахается, как черт от ладана – это же прелесть, что такое. Мечта любого современного мужчины. Особенно тех, кто устал от собственных браков, но не хочет ничего менять. Извините, ребята, но вы – мимо.
Следующий год я прожила совершенно одна. Много, очень много работала, обустраивала жилье. Конечно, общалась с детьми, друзьями, ездила к родителям. Дважды выбралась за границу. Удалось сохранить неплохие отношения со свекром – он довольно спокойно воспринял наш развод. Муж со мной не общался семь месяцев. Потом позвонил, предложил встретиться. Я пригласила его в гости. Он пришел и придирчиво осмотрел квартиру. Не нашел следов присутствия другого мужчины, и, похоже, только тут успокоился. А еще через два месяца познакомил меня со своей подругой. И хорошо! Ну, что поделать, если мы разные. Мне необходимо одиночество, а ему — человек рядом.
Я к новым отношениям специально не стремилась, как-то все сложилось само собой. Мы были знакомы давно, но никогда не рассматривали друг друга как мужчину и женщину. А тут разговорились у друзей, оказалось – интересно. Стали общаться. Стаж жизни в разводе у него оказался побольше моего, так что никаких преград я не видела. Два месяца назад мы зарегистрировали наши отношения. Обошлись без колец и Мендельсона. Я очень благодарна моим сыновьям, которые стали нашими свидетелями. После церемонии мы отправились в путешествие в Чехию. А вернувшись, отправились каждый к себе домой.
Подруги меня снова пугают: «Смотри, он же другую может завести!» А при жизни под одной крышей не может? Не рассказывайте это человеку, прожившему 20 лет в браке. Гарантии от измен нет ни у кого. Мы оба много работаем, обязательно проводим вместе выходные. Отпуска тоже планируем совместно. На неделе стараемся встретиться хотя бы два раза. Ко всем встречам обязательно готовимся. Свободное время проводим в привычном для каждого режиме.
Уверена, что иначе мы бы не ужились. Я преподаю, занимаюсь переводами. Эта работа очень дисциплинирует. Кроме того, я помешана на чистоте. Первый муж смеялся, что я родилась с тряпкой в руках. Считаю, что квартира убрана достаточно, если по полу можно спокойно ходить в белых носках. Муж – творческий человек. Свою квартиру зовет берлогой. Там непременный творческий беспорядок, какие-то этно-мотивы по стенам. Множество картин, огромные колонки для идеального звука, бесконечные фиговинки для чайной церемонии, включая китайский халат. Любит цитировать известного книжного героя: «У меня каждая пылинка лежит на своем месте!» Но поскольку эти пылинки лежат у него, а не в нашем общем доме, то меня это не раздражает. Я, наверное, сошла бы с ума, пытаясь навести порядок у него дома.
Как и он, если бы я стала каждый день бегать там с тряпкой и пылесосом. Кроме того, он – абсолютно ночной человек. Спать ложиться часов в 5-6, встает после полудня. Это, конечно, можно пережить и на одной территории, но зачем? Нам хватает общения. Благодаря моему мужу, я стала учиться рисовать и вообще заинтересовалась дизайном. У него недавно увидела одну из своих книг по психологии.
Психологи и обыватели почему-то в один голос говорят, что гостевой брак выгоден, прежде всего, мужчине. Не согласна! Просто женщины более подвержены стереотипам. Да и общественное мнение им меньше позволяет. Недавно я встретила поддержку с неожиданной стороны. Когда пошла проводить до такси, гостившую у меня маму, вдруг услышала от нее: «А может, ты в чем-то и права…»
Вам нравятся ваши семейные отношения?
Выходила замуж, казалось буду самой счастливой. Но за семь лет брака мы пережили и ссоры, и безденежье (работала только я и денег катастрофически не хватало). Вообщем один быт, никакой романтики. Мы очень редко куда-либо ходим с мужем. Сейчас понимаю, что устала от такой жизни, но что делать не знаю. Может у кого-то были подобные моменты, подскажите что делать?
Я тоже считаю, что это просто накопилась усталость от ежедневной однообразной рутины. Практически все пары проходят через это. Кто-то сдается и ищет новых романтических отношений (которые точно также потом будут вязнуть в быту), а кто-то ищет способы «растрясти» имеющиеся отношения. Если человек дорог, то, мне кажется, стоит как минимум спокойно поговорить о проблемах. А потом уже или вместе или самостоятельно придумывать совместные развлечения, которые можно даже сделать семейной традицией.
Да печально. Попробуйте все же найти общий интерес и превратить его в семейную традицию. И совсем не обязательно тратить на это много денег. Допустим еженедельное посещение бассейна или сауны. Прогулки на природе. Семейные обеды с определенной тематикой, например цвет блюд или национальная кухня разных стран. Мы с мужем любим готовить вместе блюда, которые можно замораживать или хранить в холодильнике несколько дней. Пельмени, щи, слоеные салаты, вместе выбираем, что хотим попробовать на неделе, вместе в магазин ходим за продуктами, вместе готовим. Попробуйте, может веселее станет.
Безпроблемных отношений не бывает. Проблемы были у всех пар, есть сейчас и будут в будущем. И если кто-либо скажет, что это не так, то это банальное лукавство. Другое дело как семейные пары их преодолевают и с ними справляются. Очень важно в любых жизненных ситуациях сохранять уважение друг к другу, заботиться друг о друге и быть честными по отношению друг к другу. Супружеская любовь пройдёт через миллион случайностей и останется с вами, если научитесь пробуждать любовь в себе.
Большинство семейных пар разрушает именно быт. Так утверждают специалисты после проведения опросов. Все начинается с мелочей, которые перерастают во взаимные упреки, обиды, разногласия и, наконец, постоянными скандалами, которые и заканчиваются разводом. Возникает вопрос: Неужели любовь меркнет перед обычными бытовыми неурядицами?
Пока люди встречаются, то у них не возникает ежедневных мелких вопросов и разногласий. Любая возможность провести время вместе доставляет радость: поход в магазин за продуктами, поездка на природу и т.д. А после того, как начинают проживать вместе, все часто меняется. Есть и исключения, когда доставляет удовольствие делать даже обыденные вещи дома, в любой ситуации помогать друг другу. Как раз таки решение общих вопросов при правильном подходе и сближает.
Чтобы лучше разобраться, почему у одних скандалы, а другие живут душа в душу, нужно рассмотреть обычный семейный день. Наступает утро. Взрослые собираются на работу, дети в школу. Все молчат, как и всегда. Как вариант, обсудят ближайшие выходные. Муж захочет на рыбалку и за это получит свою порцию негодования, а в довесок достанется детям – попали под горячую руку.
А в выходные у каждого свои дела. За неделю накопилось вещей для стирки, глажки, надо делать уборку, бежать по магазинам. Из-за усталости снова не находится теплых слов для близких, а выплескивается раздражительность и недовольство. На совместные прогулки с семьей времени не остается.
При таком сценарии счастья не будет никогда. Нужно обязательно что-то менять. Для начала изменить понимание происходящего, захотеть поменять устоявшийся порядок. Нужно перестроить выходные и сделать их свободными от домашних хлопот. Они предназначены для отдыха, чтобы душа отвлекалась от рабочих трудностей. Все нужно стараться делать по вечерам и совместно. Готовка ужина должна собирать всех членов семьи, при этом за работой нужно общаться, рассказывать, что у каждого происходит на работе или в школе.
Покупки также следует делать по вечерам. Привлечь к этому детей, мужа. Распределить, кто за что отвечает. Да и запускать стиральную машинку можно по вечерам и еще много других вещей. Таким образом, выходные будут свободны именно для совместных прогулок, походов, что позволит отдохнуть душой и избавить от раздражительности, от которой страдают все.
Ссоры по бытовым вопросам возникают из-за неправильного к ним отношения. Решать их нужно совместно всей семьей, при этом не забывать про общение между собой. Причем относиться к этому нужно проще и с юмором, как к приключению. Все это можно и нужно делать по вечерам, а выходные оставлять для отдыха, причем тоже совместного.
«Мне не нравится моя семейная жизнь»
Семейная жизнь 38-летней Лейлы напоминает бег в колесе. С каждым новым кругом недовольство партнером, усталость и бессилие только растут. Что можно сделать в такой ситуации? Стоит ли сохранять отношения ради ребенка? Лейла разбирается вместе с психоаналитиком Робертом Нойбургером.
«В моей семейной жизни много трудностей, и вообще она какая-то унылая. Мне бы хотелось получить независимое мнение об этом, чтобы на меня не давило осуждение родных».
Роберт Нойбургер: Сколько времени вы уже вместе с вашим партнером?
Лейла: Шестнадцать лет, но мы встречались около восьми лет, прежде чем начали жить вместе.
Л.: У меня была не самая легкая жизнь. В детстве меня не баловали. Отец был жесток с матерью и с нами, четырьмя детьми. Моя старшая сестра сбежала из дому, вмешались социальные службы и назначили воспитателя, который должен был наблюдать за нами.
Л.: Нет. Отец каким был, таким и остался, и мы, дети, были предоставлены самим себе. Я нечасто ходила в школу. Скоро и я ушла из дома, а двоих младших братьев отправили в приют.
Р. Н.: А сейчас вы общаетесь с семьей?
Л.: Родители уже умерли, мать двадцать лет назад, отец пять. Я вижусь с сестрой и братьями, у нас все хорошо, хотя мы все сильные личности, так что иногда возникают трения.
Р. Н.: После вашего ухода из дома, должно быть, непросто было получить профессию.
Л.: Дело в том, что у меня есть двадцатилетняя дочь. Я очень рано родила. Ее отец был очень жесток со мной, и я ушла от него с годовалой дочерью в женский приют. Потом меня приняли в заведение для матерей с детьми, но поставили условие, что я найду работу. Вот тогда-то я и получила образование.
Р. Н.: И в скором времени вы встретили своего нынешнего партнера. Что подтолкнуло вас к совместной жизни после восьми лет знакомства?
Л.: Мне хотелось завести еще одного ребенка, создать семью. У нас есть сын, ему восемь.
Р. Н.: Что вас беспокоит в жизни вашей пары?
Л.: Я становлюсь требовательной и задаюсь вопросом: это со мной что-то не так – или с нами? Мой партнер считает, что никаких проблем нет, он их просто отрицает, так что я не могу говорить с ним об этом.
Р. Н.: Что это значит: «становлюсь требовательной»?
Л.: Я сразу говорю, что думаю и чего хочу от наших отношений. Например, чтобы он помогал мне по дому. Раньше я все делала сама и не жаловалась, так что я сама завела эти вредные привычки, но сейчас с меня хватит.
Р. Н.: Но тогда вы говорите не о паре, а о семейной команде, это разные вещи.
Л.: Но связанные, потому что разделение повседневных обязанностей показывает, есть у нас интерес к другому или нет.
Р. Н.: Он ничего не делает по дому?
Л.: Практически. Или то, что сам хочет. И никакой благодарности за то, что делаю я.
Р. Н.: Заботится ли он о сыне?
Л.: Не сказала бы. Сын занимается с психологом, у него трудности с концентрацией внимания. Он еще в детском саду был интровертом. Мы много об этом говорили с его отцом, но он считает, что сыну терапия не нужна. Так что психологические занятия целиком на мне, и я очень злюсь: по-моему, он вовсе не помогает сыну, отказываясь признавать, что у него трудности.
Р. Н.: Он думает, что вашему сыну не нужна помощь, точно так же, как она не нужна вашей паре.
Л.: Вот именно! Он не отдает себе отчета, что все это может повлиять на нас. Да уже влияет: например, сын не чувствует, что отец его понимает. И я думаю, что это осложняет его терапию.
Р. Н.: А есть ли у вас время, чтобы побыть вдвоем, сходить в ресторан, в кино?
Л.: Нет. Он ничего не предлагает, а когда я предлагаю что-нибудь, он говорит, что незачем. На самом деле я как-то выдохлась… Я прилагаю все меньше усилий к тому, чтобы между нами все было хорошо.
Р. Н.: Это как-то влияет на вашу интимную жизнь?
Л.: Да, он жалуется на это и считает, что это я виновата. С его точки зрения, интимные отношения помогают поддерживать все остальное. А для меня все наоборот: мне нужно внимание и понимание, чтобы хорошо себя чувствовать в этом плане.
Р. Н.: То, что вы описываете, это порочный круг. Чем больше вы стараетесь взять на себя, поскольку он вам не помогает, тем меньше он собирается вам помогать… Выйти из этого круга нелегко. Это могло бы быть показанием для семейной терапии. Ситуация типичная, и с каждым следующим поворотом круга положение дел немного ухудшается. Как вы думаете, согласится ли он на терапию вместе с вами?
Р. Н.: Я могу представить, как он говорит вам: мы должны справиться сами. Но попав в этот круг, партнеры теряют контроль над ситуацией, пара лишается свободы, запутавшись в этих повторяющихся циклах. Наступает момент, когда выход больше не виден.
Л.: Я даже не знаю, что хочу спасти – наши отношения или идеальную семью для сына!
Р. Н.: Вы спрашиваете себя, что на первом месте: «Способна ли я вынести все трудности, потому что у меня ребенок?» или «Моя жизнь в паре должна стать лучше, чем сейчас, пусть даже и с другим человеком?».
Л.: Как-то так. Но такие мысли порождают чувство вины. А что касается интимных отношений, я больше их совсем не хочу, а он не понимает почему.
Р. Н.: Вы знаете, смешивать жанры всегда опасно. Есть родительская пара, а есть измерение мужчина–женщина, и если они смешиваются, это не очень хорошо. Если бы вы сказали: «Раз ты не моешь посуду, то и я на следующей неделе тоже не буду ее мыть», вы остались бы в том же «поле проблемы». Но если ответное действие перемещается на уровень секса, проблема становится неразрешимой. Хотя я хорошо понимаю, что эту теорию нелегко применить на практике, потому что вы чувствуете обиду.
Л.: В итоге я чувствую себя униженной из-за того, что прошу его помочь мне. По-моему, ненормально, когда через шестнадцать лет совместной жизни нужно просить.
Р. Н.: Думаю, важнее обозначить границу того, что вы сами готовы терпеть, чем ждать, что он изменит свое поведение. Можно выбрать время, когда вы будете вдвоем, без детей, лучше вне дома, чтобы поговорить о том, что вас не устраивает. Скажите: «Мне слишком тяжело, я хочу поделиться этим с тобой, ты согласен?» Тогда ему будет трудно ответить: «Это твоя проблема». Дело не в том, чтобы просить другого измениться, а в том, чтобы сообщить: «Мои границы здесь». Нужно, чтобы это стало его проблемой, а не вашей.
Л.: Да, я это очень хорошо понимаю…
Р. Н.: Иначе вы перейдете к войне. Так что выбирайтесь из ловушки конфронтации, которая связана с желанием изменить другого и попытками этого добиться. Вам удалось пережить многое из того, с чем другие не справляются. Ваши усилия вызывают у меня глубокое уважение. И я думаю, что несколько подсказок вроде этой помогут вам выбраться. В любом случае вы ставите вопрос в правильное время и в правильном месте, когда еще не стало слишком поздно.
Месяц спустя:
Л.: Я рассказала многое из того, о чем никогда никому не говорила. Я вдруг поняла, что мне следовало бы научиться разговаривать с другими, например с партнером. Я рассказала ему о сеансе, но он не был готов пойти к семейному терапевту. Я не стала настаивать и сказала себе, что если мы не всегда во всем согласны, это не страшно. Еще мне было полезно услышать от терапевта, что он с уважением относится к моим стараниям. Не каждый день мне такое говорят!
Р. Н.: Меня впечатлила способность Лейлы противостоять невзгодам. Но сейчас она оказалась в коммуникационной ловушке, которая не редкость в парах. Ею движет желание изменить другого. Это игра, проигранная еще до начала. Никто и никогда не может изменить партнера. Но зато можно сообщить о собственных границах, это создает совершенно другую динамику: спутник жизни оказывается перед своим личностным выбором, а это в каком-то смысле передает ему ответственность. Пусть он сам решает, изменить ли ему свое поведение, при этом полностью сознавая те риски, которые возникают, если все останется как есть.