никак не могу понять лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались

Никак не могу понять лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались

никак не могу понять-лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начались? жизнь год

они переходящие, иногда кажется что счастлив, когда женился, потом оказывается, что счастье пришло со второй женой и так далее.

По восточным меркам,молодость начинается с шестидесяти. Получается,что у Вас всё впереди.

Сорок лет старость молодости, пятьдесят лет молодость старости.

Пятьдесят лет жизнь только начинается

Чего лукавит-то? Лучшие уже закончились у нас,

Если появился такой вопрос, то значит ещё не начались.

Ну если такой вопрос возникает, то все еще впереди!)))

Все лучшее всегда впереди. и не сомневайтесь.

Правильные мы люди..

пжлста)))) все для хорошего человека)))

Они или есть,или их нет.Они гости непостоянные.

Сам не знаю во всяком возрасте есть свои плюсы

Источник

Никак не могу понять лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились, или ещё не начинались? год жизнь

ну, после того, как я увидел ослепляющую радость в глазах 70-ей бабушки, которая говорила, что она живёт ради жизни на этой прекрасной земле и радуется каждому утруO_O то думаю, вопрос сам собой должен отпастьxD

Первая любовь… Звонкие года…
В лужах голубых стекляшки льда…
Не повторяется, не повторяется,
Не повторяется такое никогда!

Нужно увидеть в настоящем хорошее, иначе вы не живёте, а лишь вспоминаете или ожидаете чего-то.

Они закончатся только тогда когда вы решите для себя что они закончились. Все в ваших руках

до 50 идёт жизненный рост.а потом крутой спуск и скорость увеличивается с каждым годом.

В 45 лет жизнь только начинается, значит твои лучшие годы еще впереди.

жизнь не предсказуемая,не даром говорится что все в переди

конечно не начинались)))
всё самое вкусное всегда на десерт

скорее бы десерт подали))))))

слушай. это что за ступени у тебя на фотках в мире?

Источник

Никак не могу понять лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались? жизнь год

Если жизнь тебя обманет,
Не печалься, не сердись!
В день уныния смирись:
День веселья, верь, настанет.

Сердце в будущем живет;
Настоящее уныло:
Всё мгновенно, всё пройдёт;
Что пройдёт, то будет мило.

В твоей ещё не начинались, в моей, думаю ещё не кончились. Так что надейся на лучшее.

они продолжаются!! ВСЕ годы- лучшие. каждое мгновение. НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.

Так это же личное ощущение. кто же об этом знает кроме Вас?

Ну и все знают про себя любимого. Кто же это обнародовать будет? Если только пошутить?

Вот. правильно

Интересный вопрос. Наверное, многие об этом задумываются.

Посмотрите фильм » Третья молодость». думаю поймете.

Придется прожить оставшиеся, а потом сравнить.

Источник

Никак не могу понять лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались

Никак не могу понять- лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались? год жизнь

Вот когда память в багаж сдашь, считай и кирдык пришёл

Злой Вы. и невоспитанный старикан. печально..

А ты молодая? А чо же за тобой песок струится?

Наверное, Вы их не заметили или, не замечаете.

Когда-нибудь Вы подумаете: » Как же мне хорошо тогда было. «

Так смотря как ты енто сама чуйствуешь

В недоумении пребываю

Это переходный возраст

Опять да когдаж ты вже начнешь в саму себя верить

Спасибо за совет, но Вы ошибаетесь- это мой натуральный цвет!))) я брюнетка.

«Дама сдавала в багаж
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку
И маленькую собачонку.
Выдали даме на станции
Четыре зеленых квитанции
О том, что получен багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картина,
Корзина,
Картонка
И маленькая собачонка.
Вещи везут на перрон.
Кидают в открытый вагон.
Готово. Уложен багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картина,
Корзина,
Картонка
И маленькая собачонка.
Но только раздался звонок,
Удрал из вагона щенок.
Хватились на станции Дно:
Потеряно место одно.
В испуге считают багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картина,
Корзина,
Картонка…
— Товарищи! Где собачонка?
Вдруг видят: стоит у колес
Огромный взъерошенный пес.
Поймали его — и в багаж,
Туда, где лежал саквояж,
Картина,
Корзина,
Картонка,
Где прежде была собачонка.
Приехали в город Житомир.
Носильщик пятнадцатый номер
Везет на тележке багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку,
А сзади ведут собачонку.
Собака-то как зарычит,
А барыня как закричит:
— Разбойники! Воры! Уроды!
Собака — не той породы!
Швырнула она чемодан,
Ногой отпихнула диван,
Картину,
Корзину,
Картонку…
— Отдайте мою собачонку!
— Позвольте, мамаша! На станции,
Согласно багажной квитанции,
От вас получили багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку
И маленькую собачонку.
Однако
За время пути
Собака
Могла подрасти!

Источник

НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ: ЛУЧШИЕ ГОДЫ МОЕЙ ЖИЗНИ УЖЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ ИЛИ ЕЩЕ НЕ НАЧИНАЛИСЬ?

******
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

******
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

******
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети.

******
— Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
— Почему ты так решил?
— Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.

******
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.

******
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

******
Перфекционист-поYуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

******
— А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

******
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

******
После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

******
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

******
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница.

******
— Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
— Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.

******
Без труда, и кашу маслом не испортишь.

******
Вообще какая-то глупость получается. Если Клинтон действительно станет кандидатом одного срока, получится, что женщина хуже негра?

******
СБУ запретила 140 деятелям культуры России въезд на Украину. Напугали ежа. Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.

******
Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.

******
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

******
Однажды ты ушла, мне было плохо. Однажды ты придешь. мне будет поYуй!

******
Когда модернисты держат пост, они становятся постмодернистами.

******
— У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
— Почему?
— Говорит, что белый цвет ее полнит.

******
Результаты выборов в США способны вызвать дежавю.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. «Вежливые люди» на Аляске. Канада просит военной помощи Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.

******
Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.

******
Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

******
Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.

******
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

******
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

******
— Кем работаете?
— Гостем передачи Владимира Соловьева.

******
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

******
— Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
— Да, когда-то это были две разные категории.

******
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

******
Предложил своей девушке снять «домашнее видео» и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Источник