Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
[
Резервная частота
|
Вопросы Тринадцатого
]
[
Личное дело
|
access
]
[
Чёрный ящик
|
access
]
Металл!
[вересень. 11-е, 2008|01:06 pm]
[
Tags
|
Лосось Икру Мятал!, стёб, цитаты из кино
]
[
в эфире
|
Dethklok!
]
Вспомнил тут по ходу, что у меня в загашнике завалялась подборка цитат из первых 14 эпизодов замечательного труЪ-norsk-arisk-различн-метал-сериала Metalocalypse.
Пояснения по персонажам:
Главными героями является дэз-метал-группа Dethklok. Поэтому сериал есть МЕТАЛЛ! Состав Dethklok:
Вертолётный повар Детклок: Я винтик в часовом механизме. я не боюсь смерти.
У повара на форме перевёрнутая пентаграмма, к которой пририсованы клешни и хвост, так, что получился рак.
Повар: Я лучше дам себе мозги ложкой выковырять, чем упущу возможность накормить различными сырными закусками мой обожаемый Детклок!
Пилот вертолёта: Повелители, мы прорываемся через плотные стаи голубей. Не волнуйтесь, винты быстренько покрошат их в мелкий винегрет!
Н.Э.: Мы не пьём перед концертом! Никогда! В.М.: А я весь день бухаю! Т.В.: Я тоже. С.С.: Я тож. П.: И я тоже. Н.Э. (после паузы): Я тоже.
Н.Э.: Мы здесь, чтобы сделать кофе металлом. Мы всё сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности.
Фанат: Мне на концерте вырвали и насильно скормили глаз. Детклок рулит.
В.М. (о поваре, буквально разобранном на части и лежащем в коме): Есть идея. Может мы того, тяп-ляп, вилку из розетки, кончим его? П.: Лучше просто уволить. Совсем обленился: валяется там, не готовит нихрена, только настроение всем портит.
Татуировка на пузе (именно пузе) В.М.: Nobody’s perfect. This mess is a place.
П. (с полной тележкой бухла): Эй, шеф, эта фигня для супа прокатит? Продавец: Нет. П.: Ура, это да!
Н.Э.: Два стакана риса. (отмеряет прямо в тележку, всё сыпется на пол) Жестоко.
П.(о лобстерах): Так, погодь, ты хочешь сказать, что кладёшь этих гадов в кипяток, они там визжат, краснеют, и сразу дохнут? Продавец: Да, конечно. П.: Ничего металличнее я в жизни не слышал. Дай пять!
П (лежащему в коме повару): Властью вселенского зла повелеваю тебе очнуться и сделать мне бутерброд!
С.С. (о поваре): Чуваки, надо сшить его обратно, чтобы мы хочеть, что он готовить! Т.В.: Да, но мы такой раздолбай, что он будет сшит задом наперёд. Н.Э.: Отличное название песни!
Подлодка: Небритый звукореж в тельнике подстраивает гитару. Моряки с красными звёздами на кокардах и погонами «БФ» (sic!).
C.С.: Отлично, верняк. Какой-то засранец-продюсер, приходит учить нас играть металл. А сам змея от член не различит. В очередь!
Н.Э.: Может, хватит фасоль жрать, Мёрдерфейс? П.: Да, имей совесть! Куда мы денемся с подводной лодки? А если ты тут ещё будешь.
Н.Э.: Заткнись и слушай, Дик. Это металл. для рыбы! С.С.: Рыба редко слышит хороший металл. В.М.: Эт правда.
Н.Э.: Песня называется «Русалконец». В.М.: Про убийство. Русалки!
Продюсер (о новом альбоме): И сколько хитов. Потрясающе, потрясающе! Н.Э.: «Электрический скат-стул» Продюсер: Да, да. С.С.: «Без чешуя, без потрохов, на сковородке» Продюсер: Да. В.М.: «SCUBA с кишечными газами»! Продюсер: Да!
Продюсер: Мальчики, я обещаю, когда на студии это услышат, они эту рыбу просто оттрахают. буквально.
Генерал: Боже правый, Набблер, твоё лицо! Что они с тобой сделали, эти паразиты? Продюсер (с кровотечением из глазниц): Это металл, генерал.
Н.Э. (о дне рожденья В.М.): Твою мать. Придётся подарок покупать!
Штабной аналитик (про В.М.): Он ищет порицания, наказания и отречения от церкви.
Он же: Всё это, помноженное на его огромное богатство и популярность, грозит нам. монументально чудовищным днём рожденья.
В.М.: Самое время основать собственную группу. «Планета писсуаров»!
Рок-н-ролльный клоун: Я нюхаю, нюхаю. Мда. а я ведь и в самом деле много нюхаю.
В.М.: Чего это вы в камуфляж вырядились? В армию записались? Н.Э.: Мы решили удивить тебя своими прикидами. В.М.: Вы похожи на долбаных морпехов. Н.Э.: Это часть сюрприза. В.М.: То есть? Н.Э.: Так нас труднее заметить. И это круто.
С.С.: И ещё я сделай тебе Мёрдерледи из макароны, ещё кровь был из леденцы, но я съел.
П.: Друзья, мы не привыкли ко всем этим извинениям, мы не профессиональные извиняльщики.
Генерал: Эт невозможно, троллей не существует. Аналитик: Тогда как вы объясните мёртвых единорогов?
Аналитик: Финляндию надо спасти! Нам нужен их лес, их соль, их сотовые телефоны!
Н.Э.: Обалдеть, мы пробудили тролля. Как мы раньше до этого не додумались?
Н.Э.: Идея для самой последней песни: убит троллем. Насмерть.
Т.В.: Растрата? Что это значит? П.: Это интеллигентный способ сказать, что кого-то поимели!
С.С: Мужики, я придумал предложение за слово «расрачник». «Мой лёгкий расрачивает воздух вокруг Земля, пока я дышит. его», точка.
П.: И жрачку не разбрасывай где попало, а то эти. муравьи. заведутся!
В.М.(?) о погибшем сотруднике: Его страховку мне! Забил!
П.: Я мрачен, жесток и полон этой. ненависти, у меня нет чувства юмора.
П.: Ну я тут на днях кровь сдавал. не свою. Хотите, я вам тоже кровь сдам?
Н.Э.: Хорошее название песни: «Убит кровоТоком!»
П. (о родителях): И не говори, жаль они не сдохли все разом! Может поужинаем с ними, чтоб они отвязались? Н.Э.: Точно. Ну кто что жрать будет?
Н.Э.: Мы самая жестокая в мире группа. Что вы вообще понимаете в жестокости?
Мать С.С.: Видел ты бы вены на моей груди: как карта Стокгольма!
В.М.: А я куплю себе кучу лодок. с кучей вьетнамцев. И подожгу!
Н.Э. (психологу): Мы тут подумали. не очень сильно, но. ты уволен, мы тебя ненавидим.
С.С.: И все ми должен усвоить урок П.: Какой урок? С.С.: Понятия не имею. Но он стал съеден, и это металл!
Диктор (о С.С.): Приготовьтесь насладитьcя незабываемым зрелищем: самый быстрый в мире гитарист в природной среде обитания.
Он же: Нэйтану Экспложену приходится немеряно бухать, чтоб развлекать вас, фанатов Детклок. Для поддержания здоровья ему регулярно трансплантируют печень.
Менеджер (об усыновлённом Dethklok умственно отсталом пацане): Его можно вернуть? (в приют) Н.Э.: Нехорошо так говорить, но. нет, не можем. Пытались уже.
С.С.: Это Швейцарскиарми-тара. Хороший гитара для поход. Зуботычка есть. П.: Хороший звук. А это вот что? С.С.: Муравейитара. Ещё немного недоработан. Насекомые играют сами. В.М.: Ништяк! Я бы на такой постоял! П.: Я бы тоже. (Перед этим Сквиссгар топтался по одной из своих гитар в подтверждение её качества)
Нэйтан в закусочной за стойкой, в фирменной кепке «Dimmu Burger».
П.: Ты не можешь быть тупым. Ты знаменитый!
Н.Э.: Ладно я знаю точно: эти сны не прекратятся, пока я не получу аттестат.
Она же: Психологический портрет Нэйтана Экспложена похож на портрет Иосифа Сталина.
С.С.: Они не виноват, Токи. Не все может получать высший скандинавский обрезание. (образование)
Школа Carpathian Forest High
Н.Э. (речь в Гарварде): Но у нас есть кое-что общее: мы все сдохнем.
Эксперт по звёздный депрессиям: Блюз так же проклят, как и хэви-мэтал-рок.
Т.В. (в южном штате): Что мы будем делать в такой микроволновка? В гробу я видал ваш блузка! Н.Э.: Блю-уз! Т.В.: Да, я интересуюсь только мрак и жестокость.
Т.В.: Я был ударен шлакобетонный блок в яйца, прямо в яйца.
П.: Перестань! Мы же делаем это, чтобы стать этими, блюз-. блин. чуваками!
С.С.: Гримёрка нет, шампанский нет, чипсы форма женский труп нет.
: Сквисгаар: Дето метал (дето не есть метал): Токи: Дето радуется мне!
= The Curse of Dethklok (1.01) =
: Нейтан: Мы здесь, чтобы сделать кофе металлом! Мы всё сделаем металлом! Чернее чернейшей черноты бесконечности.
: Пиклз: Ты хочешь сказать, что бросаешь этих гадов в кипяток, там они краснеют, визжат, и сразу дохнут? Ничего металличнее в жизни не слышал!
: Жан-Пьер: От премьер министра Норвегии: несколько ящиков. лучшее вино: Нейтан: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. Мы не пьём перед концертом. НИКОГДА!: Мёрдерфейс: А я весь день бухаю!: Токи: Я тожи.: Сквисгаар: Я тож.: Пиклз: И я тоже: Нейтан: Я тоже.
: Мёрдерфейс: ЧТО ЗНАЧИТ БУХЛО НЕ ЖРАЧКА?! Да я скорее хрен отрежу, чем это признаю!: Токи: Ты скорее отрежешь дин-дон, чем бросишь пить. Мёрдерфейс: ДА!: Токи: Ну ты даешь!
: Сквисгаар: Я любит смеятса. Привет.: Бабушка: Привет.: Сквисгаар: Представь себе, бабушка, как я буду тебя тррахать!
= Happy Dethday (a.k.a. Birthdayface) (1.03) =
: Мёрдерфейс: Тридцать тыщь произведений искусства. Бывает же такое! И все говённые!»
: Мёрдерфейс: Сунь-вынь, туда-сюда, приходи если хочешь, мне нассать!
: Токи: А я зделал тибе мёрдер-леди из макарон,еще кров был из леденцы,но я зьел.
: Нейтан: ТВОЮ МАТЬ!ПРИДЕТСЯ ПОДАРОК ПОКУПАТЬ.
: Сквисгар: У женщина к мине здаровый интерес — смирись.
: Сквисгар: когда я ф паследний раз был в финляндия. а когда я был в финляндия,я перетрахал чтук пятсот деффачкаааа.
: Нейтан: Идея для самой последней песни: убит троллем. Насмерть.
: Нейтан: 100 кружек пива,ровно сто кружек, спасибо.
: Сквисгар: Дедушкин гитара, это для сопляки деды. Это все знают.
: Сквисгар: Эй чмошный, как мы вам сиграем без электрика? Сам подумай
: Токи: Дедушкин гитара всмятка.
: Токи: Я должен сделать признание, я не знаю читать ноты.
: Сквисгар: Вот балин, токо ноты читат не умеет.
: Пиклз: Сам то можешь? (Сквизсгару)
: Сквисгар: Нэт, у меня музыкальный дислексия, сам знает не хочу а дэта говорит.
