нет личной жизни вообще и не было
Почему я одинока
Почему я одинока и у меня нет личной жизни? Нередко женщины задают себе этот вопрос и не находят на него ответа. Особенно остро эта проблема проявляется у молодых девушек, и именно отсутствие спутника жизни побуждает у фемин к развитию множества комплексов по поводу внешних данных, ума, характера и развитию прочих сомнений. Данная проблема приводит к возникновению комплексов, поскольку девушка начинает мыслить деструктивно: «Я одинока, и значит, я не состоялась». Это неправильное суждение является началом деструктивной мыслительной деятельности, и представительница прекрасного пола дальше рассуждает так: «У всех кроме меня есть парень. Все вокруг в парах и кажутся такими счастливыми. Почему я одинока?». Пройдут годы и со временем такие фемин начнут задуматься: «Почему так не везет с мужчинами?»
Почему люди одиноки?
Давайте для начала разберем, почему люди одиноки и так ли страшно одиночество, как его себе представляют многие. При определенном душевном состоянии иногда индивиду требуется одиночество. Психологи считают, что если человеку комфортно наедине с собой, то это самодостаточная личность. Такие люди все свое свободное время тратят на саморазвитие и самообразование, анализируя собственные поступки, составляя дальнейшие стратегические планы. Им некогда испытывать чувство ненужности, поскольку они увлечены саморазвитием. Вот это является ответом на вопрос: «Почему умные люди одиноки и у них не возникает желания тратить свое время на неинтересных личностей или впустую».
Однако существуют такие периоды, когда зашкаливает количество одиноких дней и переполняет ощущение бесполезности. В такие моменты нередко возникает у человека вопрос: «Почему так одиноко?» Данное состояние представляет собой социально-психологический феномен, являющий эмоциональный настрой индивида и характеризующий связь с отсутствием близких, положительных эмоциональных взаимоотношений с окружением или страхом их потери вследствие социальной изоляции. Для таких случаев психологами разработаны методики и способы, позволяющие самостоятельно избавиться от одиночества. В борьбе с данным чувством главным принципом выступает целеустремленность и желание личности устранить одиночество из собственной жизни.
Психологи выделяют следующие факторы психологической направленности, которые способствуют зарождению одиночества. К ним относят заниженную самооценку, которая вызывает избегание социальных контактов по причине опасения быть подвергнутым резкой критике. Тем самым создается «порочный круг», поскольку полное отсутствие или нехватка контактов еще больше понижает самооценку. Также на зарождение в душе ощущения одиночества влияют неразвитые навыки коммуникативного взаимодействия.
В настоящее время стало модным относить себя не к одинокому человеку, а к свободной личности. Но что делать, когда действительно одиноко и нет человека, перед которым захочется казаться лучше, чем есть на самом деле, когда становится уже все равно, кто находится рядом, лишь бы кто-то присутствовал в жизни?
Почему люди одиноки? Психология на этот счет дает следующие объяснения: одиночество в соответствии половой или возрастной принадлежности не выбирает себе жертву. Материальная обеспеченность, статус, внешность, а также род деятельности индивида для одиночества также неважны.
Для ощущения себя одиноким совсем не обязательно являться таким на самом деле. Ведь нередко люди, пребывая в браке, имея близких, друзей, чувствуют себя одинокими.
Молодой мужчина 20 лет, у которого имеются сложности найти себе подходящую партнершу, испытывает такую душевную пустоту, как и индивид пожилого возраста 60 лет, который утратил близких либо не умеет с молодым поколением находить общий язык.
Нередко одиночество испытывают субъекты с инертной нервной системой, тяжело завязывающие социальные контакты, долго привыкающие в окружении к новым людям. Кроме этого, люди бывают одинокими из-за глубокой патологии психики, например, вследствие аутизма.
Почему много одиноких людей? Большое значение имеет личностное восприятие одиночества каждым индивидом. Многие ошибочно воспринимают одиночество в качестве трагедии, вместо того, чтобы посмотреть на данную ситуацию под другим углом, сделать одиночество своим союзником и применить его с целью работы над собственной личностью.
Мужчина то ли женщина, имеющие холодный рассудок и здоровую психику, должны воспринимать одиночество, как возможность для изменения в лучшую сторону своих личностных черт, внешности и таким образом самосовершенствоваться.
Почему женщина одинока и ей не везёт с мужчинами?
Всех девушек готовят с детства к тому, что когда они станут старше, у них обязательно будет своя семья, послушные детки и ощущение безграничного счастья. Но нередко случается так, что идет время, барышня взрослеет и ничего не происходит. Вроде и фигурой природа не обделила, и симпатичная, и умная, а личной жизни нет и все тут. И пока одни фемин выходят замуж, другие задаются вопросом: «Почему я одинока?».
Ответов на этот вопрос может быть множество. Зачастую ошибки одиноких женщин заключаются в том, что они рассчитывают, что их избранники будут за них решать их проблемы. Мужчин такое отношение к ним сильно напрягает, хотя они тоже зачастую не против, чтобы с ними кто-то разделил их проблемы. Женщины с потребительским отношением к мужчинам, меняя их «как перчатки», делают это с целью повышения своего материального и общественного статуса, поэтому им так и не везет зачастую с мужчинами, поскольку со своими проблемами самостоятельно разбираться они не желают.
Другие фемин не воспринимают себя, как зрелую, самостоятельную личность. Им кажется, что только в браке они могут показать, на что они способны. Свою жизнь такие женщины воспринимают, как прелюдию к предстоящей жизни, которая наступит, когда будет одето на палец обручальное кольцо. Это опасное заблуждение.
В настоящее время одиночеством сложно кого-либо удивить. Работа в больших городах требует умственного и физического труда и зачастую ситуация происходит так: человек после трудного рабочего дня возвращается в пустую квартиру, где никто его не ждет. У большинства людей время на поиски отношений или возможности встречи с друзьями появляются только лишь по выходным. Это является одной из причин, почему девушки одиноки. Пока на улице день, приятели и знакомые встречаются, движется транспорт и одиночество не так ощутимо. Но с наступлением вечера, люди расходятся по домам, и ощущение пустоты усиливается. По своей сути одиночество означает отсутствие информации и возможности обмениваться ею, а также делиться. Однако, даже, будучи, имея круг общения, многие девушки задаются вопросом: «Почему я ощущаю себя одинокой?» И причины здесь кроются несколько глубже человеческой коммуникации.
Почему красивые девушки одиноки?
Красивые, одинокие девушки – это классический случай, распространенный на сегодняшний день. Такие фемин зачастую не отказываются от отношений, но они не могут построить отношения или завязать длительное знакомство. Причиной таких неудач является внутренняя составляющая, заключающаяся в завышенных требованиях к себе и к окружающим.
Советы психологов для девушек, как обрести личное счастье и перестать чувствовать себя одинокой, состоят в следующем:
— чтобы искоренить комплексы, личные сомнения своей неуспешности у представителей сильного пола, необходимо не зацикливаться на том, что все фемин ходят на свидания;
— следует прекратить искать у себя недостатки, копошиться в своем прошлом, отыскивая при этом проблемы в отношениях, поскольку следствием такого поведения является низкая самооценка, жесткая диета, развитие различного рода сомнений и неуверенности;
— требуется любить себя, не смотря на возникающие периодически комплексы и связанные с этим плохие мысли: «Почему я одинока и так не везет с мужчинами?». По данному вопросу не следует существенно зацикливаться, ведь тот факт, что у многих есть отношения, еще не означает, что они долговечные. Безусловно, каждая девушка хочет настоящей любви, а не временных отношений. Но человек, как правило, получает то, что он хочет не в тот момент, когда это ему больше всего нужно;
— частой ошибкой одиноких девушек является ограничение круга общения и ожидание, когда судьба подарит встречу с тем единственным. Психологи советуют надеяться на себя, чаще бывать на людях, заводить новые знакомства, вести активный образ жизни;
— необходимо перестать обвинять весь мужской пол в предательстве, изменах, недостойном поведении к женщинам. С таким отношением на личном фронте долго придется ждать изменений в лучшую сторону. Излишнее пренебрежение к мужскому полу способно оттолкнуть любого потенциального избранника, с которым можно построить счастливые отношения. Если женщине попадались представители сильного пола, которые ее не устраивали, это не значит, что и все остальные мужчины наделены именно такими негативными качествами;
— если отношения с потенциальным избранником только набирают обороты, важно учитывать, что помимо личной жизни каждый партнер имеет право на свои увлечения и интересы. Претензии, бесконечные упреки и ревность не принесут ничего хорошего кроме недопонимания, поэтому нельзя требовать от мужчины постоянного внимания к женщине;
— не стоит строить отношения сразу с несколькими мужчинами. Следует выбрать одного единственного и с ним пытаться выстроить серьезные отношения. При этом не рекомендуется много рассказывать о прошлых неудачах в любви;
— важно всегда оставаться собой и не стараться быть похожими на своих успешных подруг, такое подражание стирает индивидуальность и не приведет к желанному результату;
— если девушка устала задаваться вопросом «Почему я одинока?», то всегда следует искать ответ в себе. Не нужно обвинять окружающих в своих бедах. Целесообразнее переосмыслить свое отношение к жизни, радоваться позитивным моментам и смотреть с оптимизмом на все ее проявления. В настоящее время разработано множество техник, которые направлены на развитие счастливых, межличностных отношений. С их помощью можно увлечь собой понравившегося избранника, найти настоящую любовь. С этой целью созданы тренинги по НЛП, направленные на обучение технике вызывания интереса у противоположного пола;
— основной принцип НЛП для любви в отношениях гласит, что личная жизнь любого индивида зависит полностью исключительно от него самого. Именно человек решает, как обернутся его взаимоотношения с противоположным полом. Индивид во всем, чтобы он не делал, применяет стратегии. Однако, нередко, эти стратегии существуют вне его сознания. Часто субъекты не осознают, почему они поступают тем или иным образом;
— интересна в плане завоевания мужчины техника НЛП в отношениях, которую можно успешно применять на практике. Для улучшения взаимоотношений создана поведенческая стратегия, получившая название «ближе – дальше». Выражается она в чередовании отношений, когда теплые и близкие отношения сменяются на холодные, отстраненные с нотками равнодушия. На этапе «ближе» фемин проявляет нежность, заботится, с радостью соглашается на встречи, на стадии «дальше» – девушка показывает невнимание, холодность в общении, и дает понять, что на встречи совсем нет свободного времени. Что происходит в этом случае с партнером? На первой стадии он получает удовольствие, тешит свое самолюбие, радуется, на второй – у него возникает недоумение, растет интерес и появляется доля обиды. Стадия «дальше» в сильной половине пробуждает инстинкты завоевателя, забытые по ненадобности. Важно на второй стадии девушке не переигрывать и уметь отграничивать холодность от поведения обиженной непонятно чем барышни, которая решила поиграть в молчанку, поскольку такими действиями можно только лишь оттолкнуть мужчину;
— стадия «дальше» будет работать эффективнее, если ей будет предшествовать страстная, увлекательная фаза «ближе». Эта техника работает при условии, если мужчина проявляет выраженный интерес к девушке. Стадию «дальше» рекомендуется внедрить в жизнь после первой близости, заверив предварительно избранника, что он супер и был на высоте, но так сошлись обстоятельства, что необходимо срочно удалиться или бежать домой из-за важных дел;
— фазу «ближе» следует начинать после того, когда избранник сам совершит поступки для расположения внимания и благосклонности барышни. Первой идти на сближение категорически запрещается, поскольку мужчина этого не оценит. Установив близкие отношения, можно в любое время включать режим «ближе», при этом, не забывая о периодических стадиях «дальше». Если интерес избранника слегка пропадает, требуется включать режим «дальше», а свободное время тратить на встречи с друзьями, себя любимую, саморазвитие и т.п.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Здравствуйте! Я случайно наткнулась на Ваш сайт и, почитав форум, решила написать о своей проблеме.
Дело в том, что у меня никогда не было отношений с мужчинами.
Раньше я не считала это проблемой. Когда в старших классах девочки гуляли смальчиками и постоянно говорили о любви, я скучала, слушая их. Они же еще страдали, ревновали. Я считала, что они глупостями занимаются, а у меня любовь будет потом (!) и будет она счастливой и интересной, а не пошлой, как у них. И занималась книжками. С мальчиками в школе отношения у меня были приятельские: сидели компанией на задних партах, шутили, смеялись.
В университете у меня стали появляться тоже парни-друзья. Мне такая форма общерия очень нравилась, такие веселые отношения, прогулки, интересные разговоры. Но никто не пытался ухаживать за мной.
С тех пор у меня не было отношений с мужчинами. То есть есть друзья (в т. ч. новые появились), но на свидания никто не звал. Где и как знакомиться и как общаться не по-дружески, я не понимаю.
Кроме того, последнее время я обнаруживаю, что сам факт секса меня отпугивает. Я девственница, поэтому мне кажется будет больно и проч. Зарегистрировалась на сайте знакомств, пошла на свидание, но так испугалась, что парень приставать начнет, что оделась в мешковатую кофту и джинсы с кедами, никакого макияжа. В итоге поговорили о политике и кино и все. Больше на СЗ не общалась пока.
Я не знаю, как преодолеть этот страх. Поэтому решила написать, спросить помощи. Не знаю, что делать.
Могу кратко рассказать о себе.
Мне 32, дизайнер. Хотя сейчас получаю второе образование, искусствоведческое.
Единственный ребенок в семье. Родители меня очень любили в детстве, играли со мной постоянно. В школе пошли обязанности, и тут родители (особенно, мама) всегда вставали на сторону учителей: обязанности важнее твоих желаний, надо соответствовать требовариям и проч. Один раз даже мама переписала мое домашнее сочинение, считая, что оно нестандартное, и его учитель по русскому не поймет (хотя сама она его похвалила, но все равно переделала). Я вообще почему-то боялась маминого неодобрения своих действий (ощущала при этом стыд). Прямых запретов никогда почти мне не делали, а только негативные оценки (например, на просьбу купить мне игрушку говорили «зачем тебе эта безвкусица?» Вместо прямого отказа. Или если я чем-то хвалилась могли сказать «это все прекрасно, но лучше бы ты сделала что-то другое, более нужное (напр. Для школы)). Я сама как бы принимала нужное маме решение, но всегда было обидно. Подростком многое из того, что не одобрялось, делала тайком. Открыто сказать не могла о своих нуждах. Прямые запреты касались только безопасности (не гулять поздно вечером и пр.), и я их исполняла без внутреннего протеста. Сейчас тоже боюсь маминой критики, хотя могу открыто сказать об этом (и делать это мне страшно, а мама всегда обижается).
Трвматических событий, касающихся секса у меня не было. Правда был случай странный. Мы с подругой гуляли (нам было по 14 лет) во дворе (далеко от места, где мы жили), а около подъезда дома был мужик какой-то. Он сидел на лавке, а потом вставал, ходил туда-сюда, и все это прдолжалось часа 2, видно было, что псих. А потом мы пошли домой и встретили его по дорое, недалеко от нашего дома. И взгляд у него был такой стеклянный. Мы подумали тогда, что он за нами пошел и так испугались, что вообще никуда пару месяцев не ходили гулять, только сидели на лавке у дома. Испунались мы тогда не на шутку.
Lapalapa, верно ли я понимаю Вас, что единственные отношения с парнем у Вас были на третьем курсе? Вам было тогда около 20 лет, так? В течение 12 лет Вас эта тема не интересовала или Вы не могли справиться с переживаниями от разрыва с тем самым поклонником? У Вас есть подруги? Если да, то выходили ли они в этот период замуж, возможно, рожали детей? Как Вы относитесь к их мужьям?
Сейчас Вы живете одна или с родителями? Какие у Вас сейчас отношения с мамой и отцом? Какие отношения родителей между собой?
Если порассуждать о том, какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой, можете написать 10 пунктов, каким он должен быть?
Екатерина, извините, что не отвечала так долго. Были перебои с интернетом.
По Вашим вопросам.
Да, это были единственные отношения, где были взаимные чувства. Мне было 20 лет. До этого было две сильные влюбленности односторонние с моей стороны (в одном случае я даже не говорила парню об этом, т. к. думала, что это дружба такая сильная, не до конца осознавала и понимала свое чувство, а потом все сошло на нет само собой. А другая влюбленность была в преподавателя намного старше меня.)
После того парня с 3 курса очень долго переживала расставание (несколько лет), считая, что ему очень сложно найти замену, и надеясь, что он вернется.
Живу с родителями. С мамой отношения как с подругами. Все знаем друг о друге. Можем обсуждать общих знакомых, друзей, отношения, даже сексуальные темы, профессиональные вопросы. Мне с мамой интересно. Неодобрение мамы вызывает чувство стыда, хотя могу сказать о том, что меня не удовлетворяет. Но это трудно, барьер возникает какой-то. Мама еще и обижается на критику. Но у нас вкусы во многом совпадают, конфликтов особых нет.
С папой отношения более официальные. Раньше много спорили о политике, культуре. Хотя сейчас я спокойно смотрю на несовпадение взглядов. Папа любит резко высказаться (в детстве я этого не помню, это последнее время), стараюсь не затрагивать острых тем. Но особых конфликтов нет ни с мамой, ни с папой. Однако, мне часто снится, что я с родителями дерусь, плачу.
Lapalapa, скажите, Вы ранее обращались к психологу по поводу каких-нибудь вопросов? У Вас есть опыт регулярного общения со специалистом?
Как Вы сами ощущаете, разлад, который произошел между родителями в Ваши 17 лет, повлиял на Вас, и если да, то каким именно образом?
По Вашему рассказу складывается ощущение, что отношения между родителями сейчас несколько дистанционные. Они живут в разных комнатах, возможно, между ними нет близости. А вот Ваши отношения с мамой, скорее, укрепились после того эпизода. Можно ли сказать, что семья состоит, скорее, из Вас и Вашей мамы, а отец присутствует в роли «постояльца» в Вашем доме?
Верно ли я поняла, что мама многое Вам доверяет, в том числе, по поводу взаимоотношений с отцом? Вы с ней обсуждали ту историю, когда родители чуть не развелись? Изменилось ли отношение мамы к отцу (с ее слов?) Что Ваша мама думает сейчас об отце и о мужчинах в целом? Она делится с Вами своими мыслями на этот счет? Как она оценивает ситуацию в Вашей личной жизни?
Lapalapa, Вы довольны результатом работы с психологом в той ситуации? Чувство одиночество ушло? У Вас появились друзья, приятели (приятельницы)? Вы пишете, что вакуум стал образовываться после расставания с поклонником на 3 курсе. Тогда Вам было 20-21 год, а к психологу Вы обратились только три года назад, то есть, в Ваши 29 лет. Не могли бы Вы уточнить, почему Вы связываете чувство одиночества в 29 лет с разрывом отношений в 21 год? У меня по Вашим рассказам возникает ощущение, что довольно большой промежуток времени у Вас как будто «спрессовался». Чем все-таки было наполнено время с Вашего 21 года до сегодняшнего дня?
Обращаю Ваше внимание, что дважды в Вашей жизни возникали ситуации, когда значимый для Вас мужчина заводил отношения с другими женщинами:
1) Ваш отец начал отношения с другой женщиной, и Вы видели, каким шоком это было для мамы. Вам самой было 17 лет, очень уязвимый период для девушки, которой больше, чем обычно, может быть нужна поддержка отца, а отец в это время мог покинуть семью. Как Вы описываете, Вы безусловно поддержали маму и осудили отца. Мама, рискну выразить мысль, до сих пор не пережила предательства отца и, хотя они формально остались жить в одном пространстве, так и не сблизилась с отцом, не простила его, осталась холодна к нему и, по всей видимости, ко всему мужскому роду. С учетом того, как она много обсуждала и продолжает обсуждать с Вами эту историю, у Вас могло сформироваться о мужчинах весьма негативное представление. Ваша мама собственным примером показывала Вам и продолжает это демонстрировать, что мужчинам нельзя доверять, и что они непременно предадут, с ними можно быть только на дистанции (как она с отцом сейчас). Что думаете по этому поводу? Находит ли это рассуждение отклик у Вас? Вы не ответили на вопрос, как Ваша мама относится к тому, что у Вас нет личной жизни?
Возможно, если я права в своих предположениях, повторная травма оказалась для Вас такой тяжелой, что Вы бессознательно решили закрыть для себя тему построения отношений с мужчинами. Это, по крайней мере, объясняет, почему долгих 11-12 лет Вы даже не пытались ни с кем сблизиться. Однако что-то Вас как будто перестало в этом устраивать. Мне было бы интересно понять, что сейчас изменилось для Вас? Если так долго Вы обходились без личной жизни, почему все-таки сейчас Вы снова захотели предпринять попытку найти отношения? Что Вас пугает в том, чтобы и дальше не искать сближения с мужчинами?
Даже не могу однозначно сказать, как мама относится к тому, что у меня нет личной жизни. Она говорит: еще не вечер, надо надеяться, что все сложится хорошо. Не осуждает меня, с внуками не подгоняет. (сама вышла замуж в 34 за папу, 1-й брак).
Да, скорее всего так и было. Парень просто устал за мной ходить 8 месяцев. Я ждала от него какого-то шага, сама не знаю, какого, чтобы в ответ ему продемонстрировать свое чувство. Был тоже какой-то страх. Но не того, что меня бросят. Для меня то, что он ушел тоже было шоком.
У меня был еще эпизод, совпавший с размолвкой родителей. У меня был тогда репетитор (готовилась в университет), знакомый папы. Он ко мне приставал, и я в него влюбилась прямо, взаимности не ждала (он был женатый бабник, детей имел на стороне, выпить любил, был намного старше меня), не ревновала. Обнимались иногда после занятий, я хотела с ним встречаться. Я сдуру рассказала маме, что он мне нравится, а она мне поставила ультиматум: если у меня с ним что-то будет, то я ей больше не дочь (они тогда как раз ссорились с папой, и она стала упрекать, что и я туда же подалась). Я к нему все равно ходила заниматься, а спустя несколько месяцев чуть не осталась с ним на ночь (но сбежала в последний момент почему-то). Но все закончилось, потому что меня бесило, что он пьет, я это видеть не могла, перестала с ним общаться волевым усилием.
Еще у меня появилась новая профессия, которая здорово изменила меня, сделала другим человеком. Поэтому появились новые планы, новые мотивации, в т. ч. и в отношениях.
Lapalapa, здравствуйте!
Извините за задержку с ответом, я Вам благодарна, что Вы подробно отвечаете на вопросы и рассказываете о себе, воспринимаю это как доверие с Вашей стороны.
Очень интересная картина складывается: я вижу, что у Вас очень много здорового интереса к отношениям и к мужчинам, и это, на мой взгляд, самый важный Ваш ресурс в контексте Вашей сегодняшней ситуации. Разделяю Ваше беспокойство в отношении того, как откликается у Вас тема сексуальности. Судя по тому, что Вы описываете, это и есть один из самых сложных моментов для Вас, который в свое время помешал развитию Ваших первых романтических отношений и тормозит Вас до сих пор. Тема не очень легкая для обсуждения в публичном пространстве. Я бы предложила Вам подумать над еще одним обращением за профессиональной помощью, как о варианте поддержки. Мое видение происходящего с Вами устроено примерно так:
Во-первых, люди довольно часто воспроизводят сценарий построения отношений с противоположным полом по образцу родителя своего пола. Ваша мама вышла замуж не рано, и бессознательно у Вас может срабатывать программа, что и Вам не стоит это делать раньше, чем мама. Такие установки очень сложно осознать, как правило, так же как и установки в отношении мужчин. Во-вторых, того, что Вы написали, вполне достаточно для предположения, что многие Ваши тревоги, особенно, связанные с областью сексуальности, Вы получили «в наследство» от мамы, через разговоры с ней и восприятие ее взгляда на мир и на отношения. Я могу и ошибаться, конечно, это пока лишь гипотеза.
Как уже я написала выше, хорошей новостью я считаю тот факт, что Вы производите впечатление очень думающего и независимого в мышлении человека, с разумными взглядами, умением анализировать свое поведение и, что особенно важно, с большим устремлением к изменению в области Ваших отношений с мужчинами. Не сомневаюсь, что Ваши осознанные усилия в этом направлении обязательно приведут Вас к желаемым изменениям. Но Вам, возможно, придется столкнуться и с немалым количеством внутренних препятствий в виде установок из Вашего детства. Для того, чтобы найти свой собственный взгляд на построение близких отношений, Вам, возможно, потребуется деликатно и тщательно разделить то, что Вы привыкли думать и чувствовать от тех убеждений, которые впитали в процессе воспитания и общения с близкими людьми, в частности, с мамой. Предположу, что семейные установки обладают большой властью над Вами и сковывают Вас, лишают спонтанности и удовольствия, даже не дав Вам прикоснуться к области чувственных отношений.
В рамках консультации на форуме вряд ли я могу предложить Вам что-то более детальное, чем поддержку Вашего намерения и общий план работы с собственными установками. Поэтому все, что я напишу ниже, предлагаю воспринимать как общее направление.
Желаю Вам удачи и буду рада, если мои рекомендации покажутся Вам полезными. Если воспользуетесь моей идеей об индивидуальной профессиональной помощи, буду рада ответить на вопросы в личной переписке.
Спасибо большое, Екатерина.
Это естественно, что, обращаясь к специалисту, хотя бы и для краткой консультации, детально описывать всю ситуацию, ведь, в противном случае, человек даст неверные рекомендации. Это как обнажаться в кабинете врача. Само собой, появляется своеобразное доверие как к специалисту.
Да, вероятно, это детские или подростковые установки тормозят мою сексуальную и любовную жизнь. Но, к сожалению, моё материальное положение не позволяет в данный момент обратиться за долгосрочной терапией. Постараюсь пока воплотить Ваши рекомендации в жизнь. Надеюсь, что они мне пригодятся. Вероятно, что я обращусь за индивидуально терапией через пару месяцев (когда прояснится у меня ситуация с работой). И, в таком случае, возможно ли к Вам обратиться в личной переписке позже?