нелепые моменты в жизни
50 неловких ситуаций, которые случатся в жизни каждого чувака
Жизнь чуваков полна неловких ситуаций; никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Неловкие ситуации — они как неуклюжие люди: на них забавно смотреть со стороны, но иметь с ними дело уже вовсе не смешно. Единственная разница в том, что избежать контакта с неуклюжим человеком гораздо легче, чем не попасть в неловкую ситуацию, которая может настигнуть тебя в самый неподходящий момент.
Лично мне любая неловкость кажется немного забавной — если не считать некоторых пунктов из этого списка. То есть у меня правда были проблемы из-за некоторых нижеперечисленных фиговин. Но немного облегчает положение то, что с этими вещами столкнется любой, притом даже раньше того момента, как ему стукнет 30. Можешь даже проверить, сколько всего ты уже успел.
1.Опозориться на вечеринке.
2. Опозориться перед тем, кто стоит за тобой следом в очереди.
3. Ответить что-то на «Я люблю тебя», когда ты не расположен говорить: «Я тебя тоже».
4. Обнаружить, что у тебя стояк, в самой неподходящей ситуации.
5. Познакомить свою девушку со своей бывшей девушкой.
6. Встретить маму, отца или брата своей бывшей, которые тебя всегда ненавидели.
7. Спросить девушку, как она относится к сексу втроем или к сексу по дружбе.
8. Впервые заниматься сексом с тех пор, как расстался с девушкой.
9. По пьяни случайно позвонить боссу или кому-то важному.
10. На следующий день объяснять ему, почему так вышло.
11. Сфотографировать семью на Новый год.
12. Обнаружить, что у тебя мокрые подмышки на футболке, после того как ты подкатывал к подруге.
13. Целоваться с девушкой, которая плохо целуется.
14. Целоваться с девушкой, у которой плохо пахнет изо рта.
15. Поблевать перед большим количеством людей.
16. Поблевать на или перед девушкой, к которой ты только что катил (или перед ее друзьями).
17. Попробовать подкатить к ней, после того как тебя перед ней стошнило.
18. Открыть глаза во время поцелуя.
19. Заметить вспышку, когда зажимаешься с подругой.
20. Увидеть на инстаграме фото того, как вы с ней зажигали.
21. Облажаться в постели по пьяни.
22. Кончить слишком рано.
23. Вообще не кончить.
24. Пытаться не пернуть во время свидания.
25. Отказаться погулять с кем-то, а потом встретиться с ним где-нибудь в городе.
26. Пытаться сделать пресс круче, чем ты вообще в состоянии его сделать.
27. Попросить первого встречного подстраховать тебя со штангой.
28. Поздороваться с этим человеком, в следующий раз когда встретишь его в спортзале.
29. Протянуть руку, чтобы ее пожали, и так и остаться стоять, как дурак, с вытянутой рукой.
30. Обнять нового знакомого.
31. Поцеловать подругу в щеку, когда она вообще-то намеревалась просто обнять тебя.
32. Рассказать своим тетушкам, дядюшкам и всем дальним родственникам по очереди о своих планах после университета.
33. Поцеловать дальнего родственника.
34. Что-то сказать человеку, после того как кто-то из вас въехал в машину другого на автомобиле.
20 смешных случаев из реальной жизни людей
1. Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои.
Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?
Довольна она донельзя.
Говорит нам:
— Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз.
Придут ко мне гости, а у меня новые обои.
Вот удивятся!
Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем.
Через 5 минут слышим разговор по телефону:
— Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!
2. Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру.
Я зашла в комнату и увидела там кота.
Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям:
-«Тут кися!»
Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!
4. Мой друг поехал в Англию на заработки,
Работать надо было у фермера собирать клубнику.
Идет первый раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента «Иди на х@й, при этом все так же улыбаясь.
Друг стоит немного в оцепенении.
Оказалось что пару месяцев назад у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече/
5. В институте на физ-ре сдавали на зачете кросс,
Там сначала мальчики, потом девочки.
В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут,
Мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало.
Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!
6. Я работаю в спортивном магазине.
Один чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
7. Из детства помню.
Откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями.
И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной.
Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла:
— «Привет! Я домовой!».
Такого топота и крика «мамаааа» я от соседей ещё не слышала)
Так рождаются мифы.
8. Эта история произошла с моей сестрой.
Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
— А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.
9. Утром встала после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Ваню в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Ваня говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
10. Всегда были длинные волосы.
Вчера была в салоне и решила сделать себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как:
— «Молодой человек или мальчик мой», и дружески хлопает по плечу!
11. Мне было 6 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль.
Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов.
Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы.
Подарили всем.
Кроме Коровы.
Мужчина, игравший её, встал в сторонку и стоял грустный-грустный.
Тогда я подошла к нему и вручила ему букет.
Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился!
Это было моё первое ощущение радости от доброго дела.
12. У меня подруга, барышня мнительная,
Она в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка,
Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати.
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет,
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем тогда бантик нацепили.
13. Как то с вечера съел половину арбуза.
Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет.
Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе.
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что не нашел.
14. Десятый класс и я заканчивал школу.
Урок химии, педагог — Валентина Борисовна — женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично.
Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит,
В это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза.
Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза.
В гробовой тишине голос с задней парты ученика:
— Валентина Борисовна, у вас очко отвалилось.
15. Из рассказа моей знакомой стюардессы.
В самолетах финской компании перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку,
Это чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами.»
Наш зашел в туалет, вышел.
Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют.
Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
16. Одна девушка рассказала.
Когда она работала в Америке, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай.
Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву «Б».
Дети назвали Буратино, Бармалей и Билл.
Она спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
— Дед Билл — не разбил, баба Билла не разбила.
Вот те и курочка Ряба!
18. Мой дедушка рассказывал историю из моего детства.
Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы.
Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил.
В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал:
-«Ты чего делаешь? Сгоришь же».
На что я ему ответил спокойным голосом:
-«Не сгоришь, а сгорим».
19. Сдаю на водительские права,
А сам переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату,
Потом постоишь час в банке что бы оплатить,
А после потом еще 2 часа, что бы получить справку,
Ну и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма — психиатра ты прошел.
20. Как то знакомый хирург рассказывал.
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок.
А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись:
«Траву не топтать».
После операции хирург написал записку на одежде пациентки:
«Извините, пришлось подстричь газон».
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Самые бесполезные и смешные факты со всего света и за всю историю человечества
Тред, который за считанные дни набрал десятки тысяч комментариев. Выбрали для тебя 30 лучших.
К чему скучные энциклопедии, когда у тебя под рукой всегда есть социальные сети? Здесь много умных людей, которые поделятся с тобой только самыми интересными и полезными фактами. Блесни ими в любой беседе! Пусть даже они окажутся не к месту.
Когда ты в следующий раз начнешь знакомиться с девушкой, смело начинай разговор с фразы «А вы знали, что…». Тем более что прямо сейчас у тебя в запасе появится огромнейшее количество фактов, которые заинтересуют любую. А если не заинтересуют, значит, это просто не твой человек.
Ну не могут тысячи людей со всего Интернета ошибаться. В их головах оказалось столько информации, что тебе понадобится дополнительная голова, чтобы все запомнить. Не знаем, в какой ситуации она (информация, а не голова) может пригодиться тебе в реальной жизни, но это как минимум интересно, а местами даже смешно.
А началось все с того, что один из пользователей «Реддита» предложил остальным понакидывать каких-нибудь фактов. Тред моментально стал популярнейшим обсуждением. Надеемся, это поможет тебе победить в каком-нибудь «Кто хочет стать миллионером».
1. Можно умереть если съесть печень белого медведя. Все потому, что суточная норма витамина А для человека составляет 800-900 мкг, а в 100 граммах печени содержится 400 000 мкг. Если медведь съест твою печень, ты тоже умрешь.
2. Многие корейские сказки начинаются не с «когда-то давным давно», а с фразы «период когда тигры курили». Видимо, так давно табак был настолько дешевым, что курили вообще все.
3. В жаркую погоду нектар может забродить, а пчелы — хорошенько напиться. «Пьяных» пчел обратно в улей не пускают.
4. Коровы мычат с региональным акцентом.
5. До изобретения лампочки люди спали в среднем около 10 часов каждую ночь. Но вставали пару раз за ночь, чтобы растопить печь.
6. Покупателем взрывчатых веществ № 1 в мире являются военные США. № 2 — Дисней.
Съемочная площадка со спецэффектами в парке Студии Уолта Диснея в парижском Диснейленде во Франции, 2011 г.
7. Человеческое тело может произвести достаточно углерода при кремации, чтобы сделать 200 карандашей.
8. У Мардж Симпсон должны были быть кроличьи уши под волосами, и раскрыть это планировали в конце первого сезона.
9. Все рыбы-клоуны рождаются самцами. Доминирующий клоун превращается в самку. Когда самка умирает, следующий доминирующий самец вступает в материнство. Да, папа Немо теперь его новая мама.
11. Муравьи спят 250 раз в день.
12. День на Венере длится 243 земных дня, а год — 224,7 земных дня. А еще Венера вращается в обратном направлении, поэтому солнце встает на западе и заходит на востоке.
13. У человеческого глаза иная иммунная система, чем у остального тела. Если бы они знали друг о друге, глаза начали бы растворяться, поскольку наша иммунная система начала бы их атаковать. К счастью, наш мозг этого не допустит.
14. Джин номер один в мире — это бренд, который продается только на Филиппинах. Причем, несмотря на то, что купить его можно только на территории страны (его попросту не экспортируют), его продажи превосходят остальные бренды джина во всем мире.
15. Если ты чувствуешь запах рыбы, но поблизости никто не готовит, скорее всего, какая-то техника в доме опасно раскалена и скоро загорится.
16. Самая длинная женская борода была размером 36 сантиметров.
17. У носорогов всего 5% жира, и этот жир на подошвах их ног, что делает их практически бесшумными даже при полном спринте. Представь, что ты идешь ночью, и на тебя из ниоткуда мчится грузовик, который ты не слышишь.
18. Саддам Хусейн написал эротический роман. По крайней мере ему приписывают авторство книги под названием «Забиба и царь».
19. Почти у всех корейцев есть генетическая мутация, из-за которой они не чувствуют запаха тела. В том числе из-за этого тебе будет трудно найти дезодорант в большинстве магазинов — его просто не продают.
20. Беговая дорожка на самом деле была орудием наказания в тюрьмах. Выражение «танцевать на шаговой мельнице» (так называли прообраз беговой дорожки) означало «отбывать наказание на каторге». В 1902 году шаговую лестницу признали негуманной и запретили ее использование. Спустя 11 лет Генри Форд немного изменил конструкцию «шаговой мельницы» и превратил ее в транспортер.
22. Единственное число для спагетти — спагетто.
23. В Древней Греции женщины считались вывернутыми наизнанку версиями мужчин.
24. Если съесть полкило миндаля, можно отравиться цианидом.
25. Знакомо то чувство, когда твой язык болит и покалывает после того, как ты съешь ананас? Дело в том, что в ананасе есть фермент, который переваривает другие белки. Так что когда ты ешь ананас, ананас ест тебя.
27. Французский писатель Жорж Перек написал целый роман, не используя букву E. Жильбер Адэр перевел его на английский язык, не используя букву E. Перек написал следующий роман, Les revenentes, в котором используется только гласная буква E.
dymontiger
Интересное в сети!
Курьезы, юмор, а иногда и жесть, все это вы найдете здесь;)
В веселье и безумных фактах нет недостатка. Списки с серьёзными фактами иногда могут вызывать стресс. Таким образом, очень важно тратить время на то, что поднимает настроение. Эти безумные забавные факты подходят идеально – они помогут расслабиться и отвлечься. Так чего же мы ждём? Поехали.
1. Люди – единственный вид, который любит острую пищу, американские горки и страшные фильмы. Учёные утверждают, что острая пища помогает бороться с микроорганизмами. Причина, по которой люди любят кататься на американских горках или смотреть фильмы ужасов, пока не известна.
2. С возрастом наш мозг уменьшается, это всем известно. Но чего вы или даже мы (до написания этой статьи) не знали, так это того, что это происходит только с нами. У наших ближайших родственников (шимпанзе и макак-резусов) такого эффекта не наблюдается.
3. Согласно исследованию, проведённому Гарвардским университетом, с участием более 120 000 человек, картофельные чипсы являются причиной номер один увеличения веса (0,77 кг каждые четыре года). Картофель (0,58 кг) и сахаросодержащие напитки (0,45 кг каждые четыре года) занимают 2-е и 3-е места.
4. У умерших людей на коже могут появиться мурашки, потому что после смерти мышцы становятся жёсткими, в том числе и те, которые удерживают волосы, что и вызывает появление мурашек.
5. В государственном гимне Испании нет слов! Ещё страны, в гимне которых нет слов – это Босния и Герцеговина, Сан-Марино и Косово.
6. Жираф-самец бьёт головой в мочевой пузырь самки жирафа, пока она не начнёт писать. Затем самец пробует мочу и понимает, есть ли у самки овуляция и можно ли с ней спариваться!
7. Если человек найдёт способ извлечь золото, находящееся в ядре Земли, им можно будет покрыть нашу планету слоем до колен!
8. Если удалить пространство между атомами, из которых состоит человек, всё население может легко поместиться в яблоке.
9. 1 200 000 комаров, сосущих нашу кровь одновременно – этого достаточно, чтобы выпить всю кровь у людей.
10. Возможно, вы знаете, что фотонам света требуется 8 минут, чтобы преодолеть путь от Солнца до Земли. Знаете ли вы, что тем же фотонам требуется 40 000 лет, чтобы пройти путь от ядра Солнца до его поверхности?
11. В шахматах больше возможных ходов, чем атомов во Вселенной (известных).
12. Кофе притупляет восприятие сладкого как у мышей, так и у людей.
13. Ваше тело воспринимает отказ так же, как и физическую боль.
14. Самолёт пролетел сотню километров с дырой в топливном элементе (обе турбины были выключены). Такой инцидент действительно имел место быть.
15. Обезьяны могут видеть оптические иллюзии. Они видят своих врагов почти повсюду, потому что боятся за свою жизнь.
16. Через 10 лет вес вашего матраса удвоится из-за скопления пыли и клещей.
17. Ночью наши межпозвоночные диски расслабляются и расширяются. Поэтому утром мы выше, чем вечером.
18. В нашем теле обитает 90 триллионов бактерий! В наших телах живёт больше бактерий, чем людей на Земли.
19. Элвис Пресли, король рок-н-ролла, был блондином. Он красил волосы в чёрный цвет потому, что думал, что ему так больше идёт.
20. В следующий раз, когда вам нужно будет принять сложное решение, попробуйте подумать о проблеме и возможных решениях на иностранном языке. Ваш мозг сосредоточится на самом языке (этого не происходит, когда вы говорите на родном) и удержит разум от эмоций, чтобы вы могли ясно мыслить.
21. Воздух в метро на 15% состоит только из мёртвых клеток человека.
22. Вы, наверное, слышали, что у некоторых людей аллергия на кошек. Но держим пари, вы не знали, что у некоторых кошек аллергия на людей.
23. Вероятность умереть, пока вы покупаете лотерейный билет, выше, чем вероятность того, что вы выиграете!
24. Структура волос претерпевает серьёзные изменения в течение первого года жизни ребёнка. Локоны могут стать шелковистыми и прямыми или наоборот, а светлый цвет может измениться на тёмный и т.д.
25. Знаете ли вы, что белые медведи закрывают носы лапами, чтобы сделать себя невидимыми?
26. Пессимизм – это генетическое. Да, это так. У пессимистов есть мутировавший ген ADRA2b.
27. В мире больше полных людей, чем голодающих. 30% населения мира страдает ожирением.
28. Мы улыбаемся по-разному, в зависимости от разных ситуаций. Улыбки на влечение, похвалу и превосходство – совершенно разные.
29. Когда фотография только появилась, люди снимали мёртвых, как если бы они были живыми!
30. Большинство случаев отключения электроэнергии в США происходит из-за белок.
31. Женщина потеряла обручальное кольцо и нашла его шестнадцать лет спустя на морковке, выращенной в её саду.
32. 1/4 наших костей находится в ногах.
33. Доноры крови в Швеции получают текстовое сообщение, когда используется их кровь.
34. В это сложно поверить, но ваш компьютер более уязвим для вирусных атак, когда вы посещаете религиозные, а не порносайты.
35. Раньше люди использовали паутину как пластырь.
36. Солнечные очки были изобретены китайцами для судей, чтобы выражение их лица можно было скрыть во время вынесения приговора.
37. Сахарную вату изобрёл дантист! В 1897 году дантист Уильям Моррисон и кондитер Джон К. Уортон изобрели сахарную вату, производящуюся в специальной машине. Другой дантист, Йозеф Ласко, заново изобрёл машину в 1921 году.
38. Эпитафия Шекспира содержит проклятие для грабителей могил.
39. С генетической точки зрения, дети однояйцевых близнецов являются родными братьями и сёстрами, а не двоюродными.
40. Официальная птица калифорнийского города Редондо-Бич – дирижабль Goodyear. Её приняли постановлением в 1983 году.
41. Поединок трёх человек называется труэль.
42. Форма чипсов Pringles получила название «гиперболический параболоид».
43. Frostnip – так называется стадия перед обморожением.
44. Помните Спарки, пса-гея из «Южного Парка»? Он говорит голосом Джорджа Клуни.
45. Большая часть продаваемой во Франции туалетной бумаги для дома розового цвета.
46. Квадратные арбузы в Японии являются декоративными и несъедобными.
47. Самая большая из всех медоносных пчел, гималайская медоносная пчела, производит галлюциногенный мёд.
48. Expedia.Inc владеетTrivago, Travelocity, Hotels.com, Expedia.com и Orbitz.
49. Закаты на Марсе синие.
50. Противоположность животных-альбиносов – животные-меланисты. Чёрная пантера – не что иное, как ягуар-меланист.
51. Мистер Бин, или Роуэн Аткинсон, озвучивал Зазу в «Короле льве».
52. Можете ли вы поверить, что существуют психологи по вопросам богатства, которых нанимают банки для сверхбогатых клиентов, не имеющих возможности справиться со своим состоянием?
53. Штат Миннесота моложе Университета Миннесоты.
54. Люди не могут чихать во сне, потому что мозг отключает этот рефлекс.
55. 60% нашего мозга состоит из жира, что делает его самым жирным органом нашего тела.
57. У игуан три глаза. Два стандартных глаза предназначены для зрения, а третий, расположенный на голове, воспринимает только яркость.
58. Единорог – национальное животное Шотландии.
59. Если вы проглотите от 30 до 90 граммов печени белого медведя за один приём пищи, вы вполне можете умереть.
60. Моррис Ральф Хиллеман разработал 8 из 14 вакцин. Гепатит A и B, менингит, ветряная оспа, пневмония, корь, эпидемический паротит и гемофильная палочка.
61. Кролики при рождении слепые и лысые, тогда как у зайцев при рождении есть шерсть и зрение.
62. Нельзя издавать гул с закрытым носом; когда вы издаёте гул, воздух выдувается из носа. Не верите? Попробуйте.
63. 11 апреля 1954 года – самый унылый день в истории.
64. Сидите на диете? Пользуйтесь вилкой меньшего размера. Небольшие порции еды создают впечатление, что вы съели достаточно,и дают ощущение сытости.
65. Термит – самое долгоживущее насекомое.
66. Если вы страдаете изжогой, просто используйте жевательную резинку после еды. Слюна, которая взаимодействует с жевательной резинкой, становится более щелочной, что может снизить уровень кислоты, накопленной в желудке.
67. Согласно исследованию, мужья выполняют меньше работы по дому, чем парни.
69. По состоянию на 2016 год, сайт MySpace посещают 50 миллионов человек ежемесячно!
70. Слово «юрский» кельтское и означает «лес».
©