не воспринимай жизнь всерьез
Не воспринимай жизнь всерьез
Не принимайте всё всерьёз, ведь жизнь большой комок иллюзий. Чтоб огорченья не хлебать, пройдя путь жизненных контузий. Не стоит душу открывать, в «свои» приняв совсем чужого. Вы не беседуйте с «глухим», он не услышит ваше слово. Не верьте « беленьким» словам, у них же серая основа. Мир так устроен, он такой, не верь в пустые басни слова. Слова текут большой рекой, они нас с ног всегда сшибают. Смотри на действия всегда, они в обратном убеждают.
1 комментарий
Похожие цитаты
Людей встречают по одёжке, а провожают по уму. На пять карат висят серёжки, а в голове мозги « Му-му». Весь рваный, драный, не умытый, а мысли лезут из ушей. Кого в друзья себе возьмёте? Ну, что? Решайте поскорей! Не та, не тот вам не подходят?! А говорите по уму! Всё в жизни связано ребята, нужна гармония всему.
Не осуждай других, не зная, что им по жизни довелось. Живя в дворце, не чуешь рая, не обожжёшься — не поймёшь! Не говори — коль сам не видел, не суй другим, что сам не ешь. Не говори, что жизнь плохая — сам расширяя жизни брешь. Цени в других — о чём мечтаешь, что сам хотел, в себе б иметь. Чтоб оценить блаженство рая, в помойке надо посидеть. Не из дворца, а из сарая, не на словах, а лишь в делах. Да, я не спорю, жизнь лихая, но надо жить с искрой в глазах.
Нам стариться — рано!
Влюбиться — не поздно!
Сойдите с дивана,
Взгляните на звезды.
Вы стены раздвиньте,
Чтоб ветру дать волю.
Вы ночи такой не увидите боле.
Уходят секунды, минуты, года
И, чтобы потом не жалеть никогда,
Вы просто сегодня задумайтесь, люди:
Такого мгновенья уж больше не будет!
Не будет такой бархатистой сирени
И голоса птиц, что нежнее свирели.
И женщина — та, что всего вам дороже —
… показать весь текст …
Чтобы жизнь была спокойной и счастливой, перестаньте воспринимать всё так серьёзно
11-09-2019, 11:04 | Экстремальные условия / Человек. Здоровье. Выживание | разместил: Редакция ОКО ПЛАНЕТЫ | комментариев: (0) | просмотров: (4 679)
«Не воспринимайте жизнь слишком серьёзно. Вам всё равно не удастся выйти из неё живыми».
Эта фраза принадлежит Элберту Хаббарду. Она является глубокой истиной.
Многие люди терзают себя даже по самому незначительному поводу. Они беспокоятся о ежедневных взаимодействиях с людьми и впечатлении, которое они производят на других. А иногда даже расстраиваются из-за одного слова в простом электронном письме.
«Люди склонны воспринимать всё слишком серьёзно. Особенно себя. Да. И это, вероятно, то, что заставляет их бояться и испытывать боль большую часть времени. Жизнь слишком серьёзна, чтобы воспринимать её всерьёз», – говорит Том Роббинс.
Иногда серьёзность включается, когда мы рассматриваем всё как свидетельство наших способностей, ценностей, этики. Когда вы сомневаетесь, спросите себя, пытаетесь ли вы что-то доказать.
У каждого есть обязанности и цели. Есть, вероятно, бесчисленное количество вещей, которые вы должны делать, и так много людей зависит от вас.
Серьёзность должна присутствовать в количестве, соответствующем ситуации. И только вы можете определить вес каждой проблемы или препятствия, которое вы должны преодолеть.
Чрезмерный акцент на серьёзности в жизни приводит к узкому пониманию того, что стоит вашего времени и внимания. Это может даже сделать вас менее продуктивными, заставив нервничать по поводу одной конкретной вещи.
Вы также можете неверно оценить реакцию других людей, если вы слишком серьёзно относитесь ко всему. Серьёзный подход усложняет взаимодействие с другими людьми. Когда вы перестаёте воспринимать всё слишком серьёзно, вы формируете более искренние связи, которые могут оказать положительное влияние на вашу жизнь. Расслабленная личность – это не признак того, что вы безответственны.
Проблема слишком серьёзного отношения к себе заключается в том, что мы предпочитаем искать одобрение — страх быть отверженными мешает нам жить наилучшим образом. Мы позволяем людям стать нашими судьями.
Боязнь насмешек заставляет нас чрезмерно всё анализировать. Потребность в угождении и совершенствовании поглощает нас.
Когда вы ошибочно убеждаете себя, что мир – это сцена, вы становитесь актёром, который должен давать представление, чтобы угодить. Такой образ мышления может сделать всю оставшуюся жизнь несчастной. Жить, давая бесконечные представления, утомительно — нам всегда приходится играть какую-то роль.
Часто люди, которые воспринимают всё слишком серьёзно, являются перфекционистами и не способны терпеть несовершенство и уязвимость.
Но вот в чём суть: вы начинаете жить по-настоящему, когда не слишком беспокоитесь и не поглощены в каждый потенциальный сценарий «А что, если?». Стресс и беспокойство не являются способом решения жизненных проблем.
В то время как вы заняты беспокойством обо всём на свете, вы упускаете возможность наслаждаться мелочами, которые имеют значение. Вы упускаете моменты значимости, которые могут сделать вас счастливыми и реализованными в жизни. Вы упускаете возможность общения с людьми на более глубоком уровне.
Представьте себе мир, где каждый уделял бы первоочерёдное внимание заботе о себе и собственном благополучии, вместо того чтобы делать акцент на всём плохом, что происходит в жизни.
Вот глубокая истина: хотя всё далеко не идеально, солнце по-прежнему встаёт и садится каждый день. Небо не падает. И не упадёт. Эволюция и трансформация всего, что нас окружает, продолжится даже тогда, когда нас не станет.
Вы, вероятно, можете увидеть это в собственной жизни. Вы меняетесь, но вы слишком заняты, чтобы замечать это или наслаждаться процессом.
Перестаньте жить в своей голове. Всё это бесполезное беспокойство стоит вам здравомыслия. Постарайтесь перестать воспринимать всё так серьезно, чтобы увидеть перемены, которые происходят в вашей жизни. Переключитесь на то, что вы всегда хотели, но убедитесь, что процесс приносит вам удовольствие.
Стройте и улучшайте свою карьеру, но не превращайте её в свою жизнь. Это не одно и то же. Конечно, нужно планировать свои финансы, но не жалеть о каждой копейке, которую вы тратите на кофе. Проводите время с семьёй, друзьями и коллегами, не слишком беспокоясь о том, что они думают о вас.
Правда в том, что никто не думает о вас и не судит вас так, как судите себя вы.
Расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью
Здравомыслие возвращается, когда вы сосредотачиваетесь на том, что под рукой, стараетесь изо всех сил и продолжаете двигаться вперёд. Цените свой путь так же, как и цель, которую вы преследуете. Никто не совершенен и не знает всех ответов. Я просто выжимаю максимум из каждого дня.
Просто дивите. Или ещё лучше – учитесь жить, с нетерпением ожидая сегодняшних возможностей.
Вещи могут казаться слишком важными. Это вызывает напряжение. Когда жизнь становится чересчур серьёзной, вы перестаёте жить. Не нужно беспокоиться обо всём, что, как вам кажется, вы должны сделать. Следите за тем, что вы говорите себе, чтобы начать ценить то, что вам удаётся.
Используйте простые вопросы, чтобы держать фокус. Когда вы почувствуете, что внутри вас начинает бурлить напряжённая серьёзность, задайте себе следующие вопросы:
Стоит ли из-за этого расстраиваться?
Неужели это так важно прямо сейчас?
Неужели ситуация настолько плоха, что её невозможно исправить?
Это вообще моя проблема?
Это поможет вам успокоиться, расслабиться и сосредоточиться на преодолении препятствия или быстро найти решение и двигаться дальше.
У вас нет контроля над многими вещами. Нет ничего, что вы можете контролировать, кроме текущего момента.
Выйдете из порочного круга, настроившись на более яркую и лёгкую версию себя. Добавьте больше юмора в свою жизнь – окружите себя положительными людьми, перестаньте смотреть новости, включите вместо них комедию. Уязвимость – это нормально. Переключите своё внимание на возможности.
Научившись привносить в свою жизнь лёгкость, вы сможете перестать быть слишком серьёзным и проводить больше времени, наслаждаясь жизнью.
Нет, не всегда будет легко. Но жизнь по-прежнему хороша – смейтесь, веселитесь, будьте открыты и свободны. Улыбайтесь – это бесплатной лекарство. Просто живите!
Не воспринимай жизнь всерьез
Роберт Адамс. Исповедь Джняни запись закреплена
Никогда не принимайте жизнь всерьез.
В этом мире нет ничего, что следовало бы принимать всерьез.
Я знаю, что вам сказали, будто вы должны быть серьезны, если хотите куда-то попасть. Но куда вы хотите попасть? (Смех).
Вместо того чтобы тратить свое время, принимая жизнь всерьез, делайте все возможное, чтобы пробудиться, проснуться!
Не обращайте внимания на вашу боль, на ваши страдания, на ваши душевные муки, на ситуации, происходящие в мире, все эти вещи приходят и уходят.
С незапамятных времен на этой планете были самые разные люди, проходящие через самые разные переживания. Здесь человек всегда был бесчеловечен по отношению к другому человеку. Войны, землетрясения, катаклизмы с незапамятных времен всегда были с нами.
И мне смешно, что люди пытаются что-то исправить. Вы ничего не можете исправить снаружи.
Может показаться, что на некоторое время, это удалось исправить. Но это снова вернется и станет таким, как было.
Вот почему я всегда говорю: «Все хорошо, все разворачивается так, как надо».
Вы можете быть не в состоянии видеть это прямо сейчас.
Некоторые из вас, возможно, считают, что у вас есть финансовые проблемы. Что ваш ум испытывает страдания. Что у вас есть проблемы с физическим здоровьем.
Дело в том, вы должны отвернуться от этого.
Полностью отвернитесь от него и сосредоточьтесь на «Я есть», на Истинном Я, Абсолютной Реальности.
И вы будете смеяться каждый день.
Вы обретете счастье большее, чем любое счастье, которое способен дать вам этот мир.
Следуйте правилу №6, или как перестать воспринимать себя слишком серьезно
«Разум похож на парашют. Если он не открыт, он не работает», —
Фрэнк Заппа.
Если вы решите следовать в своей жизни всего одному правилу, выбирайте правило номер шесть.
Как-то раз два премьер-министра общались в непринужденной обстановке. Одного из них очень заинтересовало это простое, но, похоже, очень полезное правило, которым второй руководствовался во всех сферах жизни. Да он и сам видел, как дважды это правило чуть ли не волшебным образом помогало ему решать проблемы с другими людьми, причем очень быстро и позитивно.
Сперва в комнату переговоров вбежал его секретарь – он был чем-то очень рассержен и рассказывал о случившемся, стуча кулаком по столу. После туда ворвалась женщина на грани истерики – она вопила и дико жестикулировала. После того, как их босс напомнил им о правиле номер шесть, и женщина, и мужчина вышли из комнаты улыбаясь.
Второй премьер-министр был заинтригован. От спросил своего собеседника: «Что же это за правило такое – «правило номер шесть»?
«Правило номер шесть гласит «Никогда не принимай себя слишком уж всерьез».
Первый премьер-министр засмеялся. Ему понравилось это правило, и ему захотелось узнать больше. «А какие остальные правила?», – спросил он.
«Остальных нет», – ответил ему второй.
Чтобы познать самый главный секрет жизни, нужно всего лишь следовать одному простому правилу. Если вы хотите добиться успеха и обрести счастье, не принимайте себя слишком уж серьезно.
Центр вселенной
«Не стоит утверждать, что мир должен вам счастливую жизнь. Мир вам ничем не обязан. Он был здесь до вас, будет и после» —
Марк Твен.
Когда мы начинаем принимать себя слишком серьезно, начинаем верить в то, что мы – центр вселенной, и весь окружающий мир крутится вокруг нас. Именно поэтому нас так бесит, когда над нами смеются – мы просто не хотим признавать тот факт, что на самом деле мы не такие уж и особенные… и вовсе не выше или лучше других.
Страх перед стыдом убивает нашу мотивацию и стремления – мы начинаем бояться делать что бы то ни было, лишь бы над нами никто не посмеялся.
Парадокс чувства стыда в том, что, когда мы ищем одобрения у других людей, мы добровольно, по собственной воле, превращаем их в своих судей (а порою и палачей). Страх отказа, страх перед тем, что с нами больше не будут общаться, заставляет нас отчаянно пытаться задабривать окружающих людей, стараясь им угодить любой ценой, даже в ущерб себе самому. Мы становимся пленниками суждений и оценок других людей.
Но ведь страх перед насмешками – это всего лишь ожидание. Мы боимся того, что еще только может случиться – а может, и нет.
Как объясняет Брене Браун в книге «Великие дерзания», поиски чужого одобрения отдаляют нас от своих желаний. Все мы живет под давлением стереотипов, бытующих в нашем обществе. От женщин ожидается, что они будут воплощением женственности и нежности. Мужчины живут в постоянном страхе показаться женщинам (а то и другим мужчинам) слабыми и не слишком мужественными. Автор подытоживает нашу тягу подтверждения собственной значимости из внешних источников фразой «желание порадовать, сыграть свою роль, и сыграть ее в совершенстве».
Внешние ожидания – крайне неуловимая цель. Пытаясь угодить всем подряд, вы в итоге не угождаете никому, включая самих себя.
Наше чувство собственного достоинства неразрывно связано с тем, как наша аудитория воспринимает наш «номер». Если он им по душе, мы испытываем чувство удовлетворения и наше чувство собственного достоинства взмывает к самим небесам. Если же они смотрят на наше представление, сомнительно кривясь и морщась, мы чувствуем, что и вовсе ничего не стоим. Жить так, словно вы весь день находитесь на сцене театра, невероятно выматывает – мы всегда играем выбранную роль, даже когда ложимся спать.
Перфекционизм – враг настоящего успеха. Мы устанавливаем планку, которую должны перепрыгнуть, настолько высоко, что у нас никогда не находится времени на отдых – нужно ведь постараться, чтобы все было идеальным! Мы хотим все сделать идеально с первого раза, считая, что одна-единственная ошибка способно разрушить все, что мы построили.
Когда мы воспринимаем себя слишком серьезно, мы начинаем так же относиться и к другим – именно поэтому их негативное мнение причиняет нам такую боль. Мы позволяем их оценочным мнениям определять то, кто вы такой – мы принимаем метки и ярлыки, навешиваемые на нас другими людьми.
Какой же выход из этой ловушки? Он прост. Вам нужно всего лишь соблюдать правильный баланс: воспринимать серьезно жизнь, но не себя самих.
Как однажды сказал Алан Рикман: «Я воспринимаю свою работу серьезно, и делаю это, не воспринимая слишком серьезно себя».
Скажите «прощай» миру оценочных суждений
«Представление о том, что лидеры должны всегда быть во главе и знать все ответы к настоящему времени безнадежно устарело и отвлекает от главного», —
Питер Шехан.
Считаю себя серьезным человеком – я воспринимаю свою жизнь очень даже серьезно, ведь иначе нельзя.
Однако мое специфичное чувство юмора не раз и не два позволило мне преодолеть нелегкие времена – какими бы мрачными и беспросветными они ни были. Почему? Да потому, что я уже довольно давно научился перестать стремиться к чужому одобрению. Если что-то идет хорошо, я этим наслаждаюсь. Если нет – что ж, я извлекаю из этого все возможные уроки и продолжаю движение дальше.
Нет, у меня вовсе нет иммунитета к влиянию других людей, но я научился сам отвечать за свои поступки – и совершать их по собственной воле. Делаю то, что мне кажется правильным, и отвечаю за последствия собственных действий – и не стремлюсь обвинять в обстоятельствах своей жизни (особенно в неподвластным моему контролю) кого бы то ни было, или даже себя.
Мне удобно чувствовать неудобство — я воспринимаю свою уязвимость, как осознание и принятие моего совершенного несовершенства. Я научился воспринимать свою жизнь серьезно – жизнь, но не себя самого.
В своей книге «Искусство возможного» Розамунда и Бенджамин Зандерс делятся 12 правилами, позволяющими привнести толику креативности во все сферы человеческой жизни – и, как они отмечают, «правило номер шесть» из всех них работает лучше всего. Авторы этой замечательной книги рекомендуют нам отстраниться от слишком серьезных и мрачных частей нашей личности.
Окружающий мир с самого детства учит наше внутреннее «я» «сравнивать» свое поведение и достижения с другими людьми — мы ищем какие-то внешние критерии, которые помогли бы нам определять, насколько хорошо мы справляемся со своей жизнью.
Мы живем в оценочном мире. Все, что мы делаем и чувствуем, мы пытаемся сравнивать с действиями и поступками других людей. Сколько мы зарабатываем. Насколько красивы наши «вторые половинки». Насколько мы счастливы. Наша личность, наша внутренняя сущность зависят от того, что есть у других людей, или от того, что и как они делают.
«Создаваемые нашим разумом рамки определяют то, что мы считаем возможным – и ограничивают это. Каждая проблема, каждая дилемма, каждый тупик, на который мы натыкаемся на нашем жизненном пути, выглядят неразрешимыми лишь в определенных рамках и с определенной точки зрения», —
Розамунда и Бенджамин Зандерс.
Измените ваш взгляд на жизнь. Перейдите от оценивания и суждений к возможностям.
Когда окружающие смеются над вами, они делают это потому, что, сравнивая вас со своими ожиданиями, они приходят к выводу, что вы им не соответствуете. Но если вы будете обращать меньше вашего внимания на чужие ожидания, и вместо этого сосредоточитесь на достижении поставленных перед собою целей, даже если они кажутся кому-то глупыми или смешными, вы непременно достигнете со временем вашего полного потенциала.
Взять, к примеру, лидеров. Те из них, кто чувствует себя выше других, пытаются подавлять развитие подчиненных, чтобы чувствовать себя еще выше. Те, кто чувствует себя ниже других, отыгрывается на окружающих за свой комплекс неполноценности, заставляя их страдать. Когда вы перестаете измерять себя относительно чужих ожиданий, вы не только чувствуете себя намного более свободными, но еще и избавляетесь от желания изменять других.
Как считают Зандерс, у каждого из нас есть две половинки нашей сущности: «Я-расчетливый» и «Я-настоящий».
Часть нашей сущности «Я-расчетливый» представляет нас в режиме выживания — оно считает все вокруг нас личным и направленным на нас (часто в форме нападения). «Часть же нашей сущности, характеризуемая понятием «Я-настоящий», представляет нашу креативную, производительную и искреннюю сторону – причем не только нашу, но и мира, с которым мы взаимодействуем. Вместо того, чтобы пытаться поместить нас в центр вселенной, эта часть нашей сущности воспринимает реальность такой, какая она есть, без искажений.
«Я-настоящий» – это наша более мягкая, более яркая, более светлая сторона. Она практически лишена эго.
Правило номер шесть – это напоминание всем нам быть легче, проще и светлее – и самое главное, не воспринимать себя слишком серьезно! Оно освобождает нас от зацикленных на себе и ограничивающих взглядов на мир — вместо того, чтобы зависеть от мнения и взглядов посторонних людей, вы перестаете обращать на них внимание.
Сила юмора
«Вы не можете закрыть двери перед смехом. Когда он приходит, он плюхается прямиком в ваше любимое кресло и остается столько, сколько ему заблагорассудится», —
Стивен Кинг.
Вы считаете себя серьезным человеком? Для вас нелегко что-то отпустить или от чего-то отказаться?
Есть два типа людей: те, кто не считает зазорным посмеяться над собою, и те, кто воспринимает себя слишком серьезно. Умение смеяться над собой – это нечто куда большее, чем позитивный взгляд на мир — оно способно вполне ощутимо улучшить вашу жизнь.
Исследователи связывают умение посмеяться над собою с позитивностью личности и хорошим настроением. А еще это – показатель хорошего и здорового чувства юмора. Однако умение смеяться над собой не назовешь простым или легким – оно представляет, пожалуй, высшую степень юмора.
А еще те, кто умеет посмеяться над собою, куда менее подвержены хроническому стрессу.
Адаптивный юмор – умение подбадривать людей даже в самых сложных и мрачных ситуациях, или видеть смешное даже в негативе – напрямую связано с нашим благополучием и психологическим здоровьем. Здоровый юмор увеличивает нашу сопротивляемость болезням, уменьшает вероятность инфарктов и инсультов, а также помогает нам лучше справляться со всеми видами боли.
Когда мы воспринимаем сами себя с изрядной долей скепсиса, это дает нам перспективу – мы можем научиться куда большему на собственных ошибках, если будем смотреть на них со стороны.
Советы, как начать воспринимать себя менее серьезно
«Не торопите реку, она плывет сама по себе», —
китайская пословица.
1. Избавьтесь от страха насмешек.
Разорвите этот негативный цикл — страх порождает лишь страх, и больше ничего. Взгляните ему прямо в лицо, и преодолейте его. Как говорил об этом Сет Годин, «Потанцуйте со страхом. И когда вы будете танцевать, вы поймете, что страх на самом деле не более, чем компас – он помогает вам понять, в правильном ли направлении вы движетесь».
Используйте свой страх, как энергию, позволяющую вам двигаться вперед.
2. Уроните этот шар – сами и намеренно.
И я говорю об этом вовсе не в метафорическом плане. Уроните этот шар, дайте себе право на ошибку. Это не только поможет вам понять, что одна ошибка – это еще не конец света, но еще и поможет вам вернуть контроль над своей жизнью. Если кто-то будет возмущаться вашей ошибке, просто улыбнитесь и скажите ему, что вы это сделали специально.
Совершение намеренных ошибок помогает вам лучше справляться с ненамеренными.
3. Смените тон, и вы измените весь разговор.
Лучший способ преодолеть давление со стороны перфекционистов – это не воспринимать их слишком всерьез. Перфекционисты склонны мыслить категориями черного или белого – вы или добиваетесь успеха, или терпите поражение, без промежуточных вариаций.
Попробуйте с помощью юмора изменить их подход к жизни: покажите им, что кроме черного и белого, в жизни есть еще множество оттенков серого.
4. В конце концов, что с вами может случиться даже в самом худшем случае?
Этот простой вопрос может помочь вам (да и не только вам) взглянуть на жизнь и жизненные обстоятельства со стороны. Нет, я вовсе не собираюсь говорить вам, что вы не должны выбирать масштабные цели и стремиться к вершинам, но вам стоит попытаться обрести баланс.
Запишите все пришедшие в вашу голову страхи, и хорошенько подумайте вот над чем – реально ли то, о чем вы беспокоитесь? Или вы просто воспринимаете что-то мелкое и незначительное слишком серьезно? Постарайтесь все обдумать, и отделить пустое беспокойство от фактов.
5. Выработайте в себе иммунитет к стыду.
Научитесь слышать голос стыда, когда он зовет вас по имени. А после взгляните этой эмоции прямо в глаза. Брене Браун советует поговорить со своим стыдом. Скажите ему: «Да, эта ситуация разочаровывает, и даже способна растоптать слабого духом. Но успех, признание и одобрение – вовсе не те ценности, которые заставляют нас двигаться вперед. Храбрость – вот, что заставляет меня делать каждый новый шаг. Моя ценность – храбрость. А ты, стыд, ступай себе своей дорогой».
6. Добавьте больше юмора в вашу жизнь.
Окружите себя веселыми людьми. Выключите новостные каналы и фильмы, полные насилия – лучше посмотрите умную комедию. Вместо навешивания мерзких ярлыков на себя и других просто беззлобно посмейтесь.
Почаще улыбайтесь, особенно когда вы нервничаете или чем-то расстроены. Старайтесь находить что-то забавное даже в самых серьезных ситуациях.
Помните – если вы привыкнете смеяться над собой, это сделает вас неуязвимым к шуточкам и подколкам окружающих.
7. Не слишком беспокойтесь из-за вашей репутации.
Ваш внешний образ и репутация – это не вы. Это всего лишь то, как вас воспринимают другие люди. Не позволяйте вашему чувству собственного достоинства зависеть от аплодисментов вашей аудитории – или их отсутствия. Когда ваше чувство собственного достоинства не подвержено риску, для вас становится куда проще решиться на риск, и быть более храбрым. Вы перестаете гадать над тем, стоит вам танцевать или нет. Вы просто врываетесь на танцпол.
Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на то, чтобы воспринимать себя слишком уж серьезно. Знаю, это куда проще сказать, чем сделать, но поверьте, на попытки впечатлить других людей вы потратите намного больше энергии. Научитесь видеть в ваших испытаниях не только испытания, но и возможности.
И не воспринимайте слишком всерьез окружающих людей – нет, я не шучу, не стоит этого делать. Освободите себя из плена мира, в котором вы постоянно сравниваете себя с другими. Если вы уязвимы, это вполне нормально. Воспринимайте серьезно жизнь, а не себя.