не влезайте в мою жизнь
Личные границы: как отучить посторонних совать нос в ваши дела?
Личные границы на засов! Согласитесь, мало кому хочется, чтобы посторонние лезли в его жизнь: задавали неудобные вопросы, давали ненужные советы… И совсем уж волшебно звучит фраза: «Вот я бы на твоем месте…»
Почему же так происходит? Почему люди позволяют себе так бесцеремонно вторгаться на вашу территорию, в вашу душу? Вторгаться и топтать там грязной обувью, наступая на самые больные места…
Открою вам страшную тайну: «Люди ведут так себя только потому, что вы позволяете это делать!»
Как провести личные границы?
Во-первых, вы и только вы решаете сколько и когда общаться с тем или иным человеком. Вы решаете, какие темы разговора приветствуются, а какие – жесткое табу.
Кто мешает вам прервать неприятный разговор? Боитесь обидеть собеседника? Странно. А ведь ваш собеседник совсем не боится задеть вас: он же позволяет себе лезть туда, куда его никто не звал!
И потом, кто вам сказал, что прервать разговор можно только ругаясь? Вы вполне можете сказать: «Я не хочу об этом говорить, давай сменим тему!»
Если ваш собеседник все равно не останавливается, скажите ему: «Если мы не сменим тему, я вообще не буду с тобой разговаривать».
Поверьте, люди совсем не глупы, они вполне способны понять вас с первого раза. Если же нет – вы имеете полное право выполнить свое обещание и перестать разговаривать.
И на вопрос: «Почему?», можно спокойно ответить: «Потому что ты не можешь остановиться, когда я об этом прошу».
Единственное условие — говорите спокойно, без эмоций. Твердо и уверенно, а не зло или агрессивно. Не читая нотаций, не обвиняя, а просто констатируя.
Во-вторых, научитесь говорить: «нет!» Просто «нет» и все. Не пытаясь объяснить, оправдаться.
Ведь часто получается как в той сказке про Лису и Зайца: «Пусти меня, Заяц, переночевать. Я много места не займу, свернусь клубочком на порожке».
Все помнят, чем это закончилось. Ответил бы Заяц Лисе «Нет!» – и все, не было бы сказки.
Как вы думаете, обиделась бы Лиса на Зайца? Скорее всего, да, но зато Заяц не лишился бы дома.
Если вас просят о том, что вам не хочется делать, что нарушает ваши планы, наносит ущерб вам – вы имеете полное право отказаться. Просто сказать: «Нет!».
«Я не хочу!» – это вполне достаточное объяснение отказа. Не обязательно пускаться в долгие и нудные объяснения и оправдания.
Это ваша жизнь и только вы решаете, на что потратить свое драгоценное время. И снова вы можете сказать: «На меня обидятся!»
Да, вполне возможно. Но разве, отказав человеку, вы хотели его обидеть? Или просто защищали свои интересы?
Часто вами просто пытаются манипулировать через обиду, вызывая у вас чувство вины.
Просто скажите: «Я тебя обидеть не хотела. Если ты обиделась – это твое право и твой выбор. Когда ты перестанешь дуться, мы сможем обсудить ситуацию как взрослые люди».
Если вы не хотите, чтобы люди нарушали ваши границы – не нарушайте чужих границ!
Согласитесь, если вы раздаете непрошеные советы налево и направо, лезете в чужую жизнь – и в ваши дела кто-то обязательно сунет длинный нос.
Займитесь своей жизнью. Хватит жить чужой жизнью и проблемами
И еще одно: часто взрослые дети жалуются на своих престарелых родителей, которые считают своим долгом участие в жизни своих отпрысков.
Они очень любят поучать и советовать, осуждать и читать морали. Любят навязывать свою точку зрения по вопросам, в которых сами не разбираются.
Но ведь мы сами в этом виноваты! Зачем на прошлой неделе рассказали маме о ссоре с мужем?
Для чего недавно жаловались отцу на своего непослушного ребенка? Мы же сами рассказывали родителям, какая у нас тяжелая жизнь!
То есть мы собственными руками прорубили огромную дыру в своих границах.
Конечно, человек думает, что только ненадолго приоткрыл калитку – и сразу же закроет ее обратно. Но не тут-то было!
Недавно у меня на консультации была тридцатилетняя женщина. Она жаловалась на свою маму, которая лезет во все дела и препятствует личной жизни.
А потом выяснилось, что эта взрослая женщина живет на деньги своей мамы. То есть по принципу: “Жить буду как хочу, ты только спонсируют мою жизнь и отойди”. Не получится.
Выстраивая границы, будьте последовательны и уважайте чужие интересы
Как вы считаете, нужно ли стучаться в комнату своих детей? Или вы имеете право входит в личное пространство ребенка в любое время и без предупреждения?
А как вы отнесетесь к тому, что ваш взрослый сын будет входить без стука в вашу комнату?
Или вообще в ванную? Понравится ли вам, если ваша дочь будет рыться в ваших вещах? Вряд ли.
Не хотите такого развития событий? Тогда научите своих детей выстраивать личные границы и уважать чужие. Будьте достойным примером!
Почему люди любят лезть в чужую жизнь
Советы и сплетни, секретные обсуждения и открытая критика, сводничество и иные попытки повлиять на жизнь других…
Связан ли этот «комплекс военных действий» с добрососедством, искренним неравнодушием и преданной дружбой? Те, у кого нет своей личной жизни (или есть, но довольно скучная), очень любят лезть в чужую. Почему?
Почему люди лезут в чужую жизнь: 7 главных причин
Сегодня, в эпоху социальных сетей, многие сами охотно приглашают гостей в свою жизнь. Они выкладывают кадры со свадеб и путешествий, пишут сентиментальные статусы и ежедневно фотографируют аппетитные завтраки.
Но очень удивляются, когда их страницу посещает недоброжелатель и начинает писать обидные и язвительные комментарии.
Сплетников хлебом не корми – дай чужую личную жизнь пообсуждать. Они упиваются этой позицией наблюдателя: им достаются самые сладкие кусочки от «соседского пирога», самые первые новости, интриги, бурные ссоры.
Они будут язвить, злословить и насмехаться, или же показательно сочувствовать, поддерживать и раздавать советы.
Люди получают почти физическое наслаждение: этот процесс сопровождают эмоциональное возбуждение, выброс гормонов, волнение, прилив энергии, ощущение власти.
Пара друзей рассталась и делит имущество?
Сосед изменил жене с няней? Ох, каков мерзавец, но она-то куда смотрела! Юная коллега обманула своего пожилого спонсора? Так всем было понятно, что она с ним ради денег.
Причин, почему люди лезут в чужую жизнь, может быть много:
1. Заниженная самооценка. Чужие проблемы скрашивают существование тех, кто считает себя неудачниками и непопулярными личностями.
2. Проблемы в семье, на работе, со здоровьем, а также недовольство внешностью и, в целом, судьбой. Людьми руководит желание убедиться, что другие – богатые, образованные, знаменитые, красивые, – живут хуже, чем они. Почитаешь плохие новости – и на душе сразу становится светлее, оптимистичнее.
3. Зависть и дурное воспитание. Людям просто не объяснили, что совать нос в чужие дела – моветон.
4. Черты характера. Экстравертной натуре и влиятельной особе, привыкшей быть в центре событий, мало собственной жизни. У нее почти физиологическая потребность влезать с советами в личное пространство товарищей и коллег.
5. Желание получить яркие эмоции. Нередко обсуждение свежих сплетен вызывает трепет, экстаз, возбуждение, выброс гормонов удовольствия.
6. Отсутствие своей полноценной, наполненной событиями и впечатлениями жизни. Его легко компенсировать, если уйти с головой в проживание чужой. Склоки и ссоры, проходящие за соседской стеной, бывают поинтереснее бразильского сериала.
7. Банальная скука. Иногда людям просто нечем заняться – к примеру, на рабочем месте.
Куда приятнее тратить время на перемывание чужих косточек, чем на подготовку годового отчета. Тем более, если подобрался возрастной женский коллектив (у слабого пола тяга посплетничать в крови).
В нашей стране понятие личных границ сильно размыто. И в чинном английском, и в американском обществе задавать интимные вопросы может только ближайшее окружение (скажем, родители, лучшие друзья, супруги).
Это же касается обсуждения в лицо, советов, критики. У нас же выдать свои весомые пять копеек может любой прохожий, даже уборщица привокзального туалета. И на все эти личные границы, интимные зоны и чужие свободы ей очень резко «начихать».
Почему людям важно обсуждать других
Муж приходит с работы, уставшая жена ждет его дома, они проводят вдвоем очередной вечер из тысячи таких же. Нужно о чем-то поговорить, а тут как раз общие друзья решили развестись.
Прекрасный шанс ненадолго влезть в чужую жизнь, определить виновника, посочувствовать жертве, испытать новые эмоции, поспорить и покритиковать. Вечер перестает быть томным, а наутро оба возвращаются «к станку» и забывают пустой разговор.
Желание посплетничать и пообсуждать чужую жизнь может возникнуть спонтанно. Зачастую такие разговоры совершенно безобидны, и обсуждаемый субъект про интригующие беседы никогда не узнает.
Людям важно равняться на кого-то, делать выводы, что-то осуждать, что-то поддерживать, – словом, являться активным участником социума.
Неприятности доставляют моменты, когда люди лезут в чужую жизнь открыто, нахально и напористо.
Так, моя знакомая Татьяна вот уже седьмой год сетует на коллектив своего офиса. Ежедневно она становится любимым предметом обсуждения – все охотно раздают советы и лезут с вопросами.
Поначалу они спрашивали, как же так стряслось, что в свои 28 лет она до сих пор не замужем. «Поторопись, молодость уходит. А парень у тебя хоть куда – идеал! Хватай скорее. Даже странно, что он тебя выбрал». Потом, когда их мечта, наконец, исполнилась, стали наседать: пора потомством обзаводиться.
Появился ребенок, Таня ушла в декрет – полтора года тишины и покоя. Вернулась в офис –снова миллион советов: найми няню, займись собой, проследи за мужем, бери кредит, поезжай в отпуск одна.
А когда Татьяна решила подать на развод (после измены того самого идеального парня), коллеги чуть ли не с вилами окружили ее: «Одумайся, глупая, кому ты с ребенком нужна будешь! Сиди и терпи, сама в это впуталась».
Человеку, любящему лезть в чужие жизни с критикой и советами, стоит задать себе вопрос: зачем я это делаю? Доволен ли я своей судьбой, достижениями, семьей, работой? Устраивают ли меня быт, досуг, отношения с партнером, друзьями?
Признавшись себе в истинных мотивах нездорового интереса, он станет меньше беспокоить окружающих и сможет решиться на перемены в собственной и единственной жизни.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Не влезайте в мою жизнь
Чужая жизнь, как чужие окна… Даже, если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай…
Моя судьба завистников коробит… Что мне сказать их ревностной тоске? Чужое счастье — как чужая обувь: красиво, но — увы, не по ноге.)
Не надо мне рассказывать как жить,
дружить мне с кем-то или не дружить.
что одевать, какая нынче мода…
поверьте, у меня своя «погода»…
свои эмоции и в небе облака,
зверюшками бегут издалека…
Что серый дождь… я радугу встречаю,
пью водку иногда, я, вместо чая.
люблю ромашки, но не против роз,
и не сую куда не надо, я, свой нос…
Душа закрыта, я не постучусь,
с советами нахально не ломлюсь…
Попросят — помогу… бывает нет.
и лишь один могу я дать совет…
… показать весь текст …
Мне абсолютно все-равно кто и что думает, и кто и что делает… пока это не начинает мешать мне жить…
Не спешите с выводами, прежде чем познакомитесь поближе с человеком… С его жизнью.
Не примеряй « костюмчик чужой ситуации». Не по тебе он сшит!
Чужая жизнь всегда привлекательнее для других. Но никто не знает в действительности, какие в той жизни « подводные камни». Не лезьте в чужую жизнь, не пытайтесь что-то разузнать… В жизни каждого из нас есть как хорошее, так и плохое.
Если влезли в чужую жизнь, не спрашивая разрешения, не удивляйтесь, если вас выставят как непрошеных гостей.
Ой не надо диктовать, ваши, мне условия…
ничего, что топчите мою территорию
Коль пришли, прошу уважьте, просто помолчите,
Мой совет — «Вы свой устав ко мне не тащите.»
Если вы вечно недовольны — задумайтесь,
может вы живёте не своей жизнью?
В чужой жизни шарятся те, кому в своей уже искать нечего.
Чтобы не следить за чужой жизнью, нужно разобраться в своей, дабы след после себя оставить незапятнанным.
Я ценю людей, которые не осуждают чужую жизнь, а заняты своей жизнью и пытаются исправить свои ошибки.
Вот говорят, что я не так жила
Чужая жизнь — очевидное не для всех.
Чужой компот всегда вкуснее.
Чужая шуба — не одежда,
Чужой бифштекс не разжевать,
Чужой мужчина — не надежда,
Чужой судьбы не разгадать…
В чужом кармане денег больше,
В чужом окне всегда светло,
Чужая печка греет дольше,
С чужой женой всегда тепло…
В чужой квартире меньше пыли,
В чужом матрасе нет клопов,
В чужом подвале меньше гнили,
В чужой поэме больше слов…
… показать весь текст …
Любит ли мужчина женщину, видно по его поступкам, по взгляду. Как он смотрит на неё! Как сияют глаза! Особенно если любовь взаимна.
Любит ли женщина мужчину, слышно по их дыханию. Если мужчина в ее присутствии напрягается так, будто ему надели ошейник, ясно, что от неё не исходит тепла и нежности, только контроль. Если же она любит, и он это чувствует, мужчина дышит полной грудью. У него иначе звучит голос, появляется другая улыбка — умиротворенная, добрая. А в ее дыхании как будто пробивается…
… показать весь текст …
Благие намерения не подношения, не лезь с ними в чужую жизнь без приглашения.
Тогда лишь ты другого понимаешь,
Когда в его ты шкуре побываешь…
Чем грозит вмешательство в чужую жизнь?
Есть люди, которых хлебом не корми, а дай кого-нибудь поучить жизни. Они раздают свои «мудрые» и часто непрошенные советы направо и налево. Вот только окружающие воспринимают такую помощь не всегда благосклонно. Стоит задуматься: «А нуждаются ли в моих рекомендациях?»
“Большая часть наших стрессов является результатом того, что мы мысленно занимаемся чужими делами. Когда я думаю: «Вам нужно найти работу; я хочу, чтобы вы были счастливы; вы должны прийти вовремя; вам нужно лучше о себе заботиться», я занята вашими делами. Мысленное занятие вашими делами мешает мне заниматься своими собственными. Я отделена от самой себя и удивляюсь, почему моя жизнь не идет так, как надо. Знаю ли я, что правильно для меня? Это единственное дело, которое меня касается.“ Байрон Кейти “Любить то, что есть”
Почему мы стремимся раздавать советы
О каком роде вмешательства пойдет речь? Развиваясь духовно, вам становятся доступно понимание мотивов своего поведения и поведения других людей. Ваше сознание расширяется, и вы способны видеть больше, чем те люди, которые вас окружают. И у вас появляется желание помочь человеку, просветить его, при чем часто, независимо от его желания. Можно ли помогать без спроса, раздавать советы, которых не просили, к чему это приводит, а также как помочь близким, если они страдают? Ответы в статье.
Потребность раздавать советы как этап развития
Есть два типа людей с потребностью раздавать советы:
Потребность раздавать советы – это определенный этап в жизни. После того, как человек потыкал на всех пальцем и до него дошло, что это его кривое зеркало, его проблема, и он начинает с ней работать, советы как-то очень быстро исчезают.
Но есть люди, которые зависают в этом надолго, и это уже становится стилем жизни.
Что происходит, когда вы помогаете без спроса или если вашу помощь не готовы принять
1. Вы чувствуете упадок сил
Если вы чувствуете упадок сил, это говорит о том, что вы вложились не туда.
Варианта два: или вас не просили, а вы вложились; или вы привязаны к результату.
Вы начинаете работать с человеком, общаться с ним, думаете о том, как ваш совет ему поможет. И вам важно, чтобы это произошло, а происходит как-то иначе.
Очень часто так попадаются целители. Хочется, чтобы получилось.
Или, например, к тренеру пришли сто человек на курс, он хочет, чтобы все сто получили результаты. Трое не получили, он фокусируется на них – в результате у него упадок сил, потому что не туда была направлена энергия.
Бывает, что вас просят о помощи и вы помогаете, пытаетесь решить чужие проблемы. Поначалу вы чувствовали воодушевление, но потом наступает опустошение, усталость.
Это стадия когда тот, кому вы помогаете, становится “паразитом”. Он привыкает, что за него решают проблемы, не развивается сам, тянет с вас энергию. И вам плохо, и ему. Образуется своего рода связь, которую нужно разрывать.
Подумайте, нужно ли продолжать потакать каждой просьбе такого друга, который в очередной раз отказывается решать свои проблемы сам и втягивает в это вас?
Прежде чем бежать сломя голову помогать, выручать, задумайтесь, что вами руководит. Такая ли ужасная ситуация у человека или это перекладывание проблемы с больной головы на здоровую?
2. К вам приходит “обратка”
Бывало ли у вас такое: пытаетесь людям что-то рассказать, донести, а ответ – обратка в виде неблагодарности, например?
Помогаешь человеку, делаешь для него все, в результате слышишь сплошной негатив, потому что у него были свои ожидания.
Не всегда человек может взять то, что вы даете. Он может взять только на минимальном уровне. А вы могли ему рассказать, как это будет классно, когда он возьмет по полной. А он не готов ни энергетически, ни вибрационно, ни ментально.
Пока человек не перейдет на следующую ступеньку развития, все равно вы ему не поможете, а негатива в ваш адрес будет много.
Еще желательно не раздавать советы, консультации бесплатно. То, за что не платят, как правило, не ценится.
Если вы являетесь специалистом в какой-то консалтинговой сфере, проводите консультации за деньги. Здесь вероятность того, что человек будет применять сказанное вами, в разы увеличивается.
3. Вы нарушаете закон свободы воли и выбора
Один из главных законов Вселенной – это закон свободы воли и выбора человека.
Не многие знают, что у них есть выбор и что они обладают какой-то свободой, но на уровне высших аспектов этот закон действует всегда.
Один из законов мастеров, целителей – никогда без запроса не вмешиваться.
Чем это грозит человеку? Вы идете по улице и видите, что человеку нужна помощь, видите, что можете помочь и подходите. Один раз помогли, 2-й раз помогли, 3-й раз помогли, потом наступает за это расплата, за то, что вы лезете без просьбы.
Это женское качество. У женщин на подсознании прописано, чем больше она отдает, тем больше она получает того же.
В жизни бывает так, что вы отдаете человеку, а обратка совершенно другая. Вы к человеку с уважением, с любовью, помогаете, поддерживаете его, а он вас начинает презирать, ненавидеть и всячески выказывать свое неуважение.
Когда вы помогаете без запроса, но он об этом не просил, человек может почувствовать себя униженным, оскорбленным, особенно если речь идет о мужчине. Про это не стоит забывать.
Поэтому любая помощь хороша, когда ее попросили.
4. Вы тормозите развитие души, забираете силу у того, кому помогаете
Если бы малыш, когда учился ходить, не падал и не вставал, а вы бы вы все время его поддерживали и не отпускали, он бы так и не научился ходить.
Это же применимо ко всем людям, особенно к выросшим детям. Иногда нужно набивать шишки.
Вы никогда не можете знать, с какой задачей пришла эта душа в эту жизнь. Возможно, он как раз и пришел набить эти шишки. Возможно, в этом и заключается его предназначение: пройти через этот опыт, собрать этот негатив, для того чтобы потом создать нечто грандиозное.
Так рождается большинство тренингов и семинаров. Человек сталкивается с какой-то проблемой, ищет всевозможные способы внутри себя это проработать. Прорабатывает, потом делится этим с другими, потому что видит, что другим людям тоже это нужно.
Но если бы он не падал, не наступал на эти грабли, то вряд бы это произведение родилось.
Если рядом кто-то пытается постоянно помочь, подсказать и поддержать, то оказывают ему медвежью услугу. А поскольку нарушается закон свободы воли и выбора, т.е. вмешивается в тот курс, который выбрала для него душа, обратка приходит к вам.
И чем чаще вы так поступаете, тем серьезнее обратка. Поэтому вовремя останавливайтесь.
Вы забираете у человека силу, не даете ему развиваться.
Наглядный пример с выросшими детьми и родителями. Родители всю жизнь подстилают ребенку соломку, всячески оберегают его от трудностей. В итоге вырастает этот ребенок полностью неприспособленный к жизни.
Особенно тяжело когда это мальчик. Его не учили действовать, достигать целей. Он знает, что все, что он ему нужно, он может получить от родителей.
В итоге родители стареют, а все равно вынуждены решать все вопросы выросшего ребенка.
Такой ребенок, попадает в аварию, разбивает машину или попадает в неприятную историю, влезает в долги, которые родители вынуждены выплачивать, потому что ребенок не способен.
Это и есть обратка для родителей. Все потому, что вовремя не отпустили, не дали развиваться самому, забрали силу.
В каком случае нужно помогать
Не просят – не лезь. Не случайно появилась эта пословица. Она духовная, метафизическая и эзотерическая.
Помогать человеку нужно только в том случае, если он попросил. Если вы видите, что нужна помощь и не можете не вмешаться, предложите ее. Если человек согласится, тогда рассказывайте.
Ваша помощь может быть актуальна в одном случае – когда человек готов увидеть реальную ситуацию. Пока он ее не видит, вы только потратите свою энергию. А когда вы ее тратите, вы чувствуете себя бессильными.
Поверьте, если у вас есть внутри такая потребность, если у вас на роду написано делиться с людьми своим опытом, своими наработками, всегда есть те люди, которые ждут этого.
Вам нужно просто открыться. Не пытаться осчастливить кого-то. Насильно мил не будешь.
Как помочь близким, если они страдают
Автор Алена Старовойтова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Почему люди любят лезть в чужую жизнь
Советы и сплетни, секретные обсуждения и открытая критика, сводничество и иные попытки повлиять на жизнь других…
Связан ли этот «комплекс военных действий» с добрососедством, искренним неравнодушием и преданной дружбой? Те, у кого нет своей личной жизни (или есть, но довольно скучная), очень любят лезть в чужую. Почему?
Почему люди лезут в чужую жизнь: 7 главных причин
Сегодня, в эпоху социальных сетей, многие сами охотно приглашают гостей в свою жизнь. Они выкладывают кадры со свадеб и путешествий, пишут сентиментальные статусы и ежедневно фотографируют аппетитные завтраки.
Но очень удивляются, когда их страницу посещает недоброжелатель и начинает писать обидные и язвительные комментарии.
Сплетников хлебом не корми – дай чужую личную жизнь пообсуждать. Они упиваются этой позицией наблюдателя: им достаются самые сладкие кусочки от «соседского пирога», самые первые новости, интриги, бурные ссоры.
Они будут язвить, злословить и насмехаться, или же показательно сочувствовать, поддерживать и раздавать советы.
Люди получают почти физическое наслаждение: этот процесс сопровождают эмоциональное возбуждение, выброс гормонов, волнение, прилив энергии, ощущение власти.
Пара друзей рассталась и делит имущество? Отличный повод детально проанализировать их брак.
Сосед изменил жене с няней? Ох, каков мерзавец, но она-то куда смотрела! Юная коллега обманула своего пожилого спонсора? Так всем было понятно, что она с ним ради денег.
Причин, почему люди лезут в чужую жизнь, может быть много:
1. Заниженная самооценка. Чужие проблемы скрашивают существование тех, кто считает себя неудачниками и непопулярными личностями.
2. Проблемы в семье, на работе, со здоровьем, а также недовольство внешностью и, в целом, судьбой. Людьми руководит желание убедиться, что другие – богатые, образованные, знаменитые, красивые, – живут хуже, чем они. Почитаешь плохие новости – и на душе сразу становится светлее, оптимистичнее.
3. Зависть и дурное воспитание. Людям просто не объяснили, что совать нос в чужие дела – моветон.
4. Черты характера. Экстравертной натуре и влиятельной особе, привыкшей быть в центре событий, мало собственной жизни. У нее почти физиологическая потребность влезать с советами в личное пространство товарищей и коллег.
5. Желание получить яркие эмоции. Нередко обсуждение свежих сплетен вызывает трепет, экстаз, возбуждение, выброс гормонов удовольствия.
6. Отсутствие своей полноценной, наполненной событиями и впечатлениями жизни. Его легко компенсировать, если уйти с головой в проживание чужой. Склоки и ссоры, проходящие за соседской стеной, бывают поинтереснее бразильского сериала.
7. Банальная скука. Иногда людям просто нечем заняться – к примеру, на рабочем месте.
Куда приятнее тратить время на перемывание чужих косточек, чем на подготовку годового отчета. Тем более, если подобрался возрастной женский коллектив (у слабого пола тяга посплетничать в крови).
В нашей стране понятие личных границ сильно размыто. И в чинном английском, и в американском обществе задавать интимные вопросы может только ближайшее окружение (скажем, родители, лучшие друзья, супруги).
Это же касается обсуждения в лицо, советов, критики. У нас же выдать свои весомые пять копеек может любой прохожий, даже уборщица привокзального туалета. И на все эти личные границы, интимные зоны и чужие свободы ей очень резко «начихать».
Почему людям важно обсуждать других
Муж приходит с работы, уставшая жена ждет его дома, они проводят вдвоем очередной вечер из тысячи таких же. Нужно о чем-то поговорить, а тут как раз общие друзья решили развестись.
Прекрасный шанс ненадолго влезть в чужую жизнь, определить виновника, посочувствовать жертве, испытать новые эмоции, поспорить и покритиковать. Вечер перестает быть томным, а наутро оба возвращаются «к станку» и забывают пустой разговор.
Желание посплетничать и пообсуждать чужую жизнь может возникнуть спонтанно. Зачастую такие разговоры совершенно безобидны, и обсуждаемый субъект про интригующие беседы никогда не узнает.
Людям важно равняться на кого-то, делать выводы, что-то осуждать, что-то поддерживать, – словом, являться активным участником социума.
Неприятности доставляют моменты, когда люди лезут в чужую жизнь открыто, нахально и напористо.
Так, моя знакомая Татьяна вот уже седьмой год сетует на коллектив своего офиса. Ежедневно она становится любимым предметом обсуждения – все охотно раздают советы и лезут с вопросами.
Поначалу они спрашивали, как же так стряслось, что в свои 28 лет она до сих пор не замужем. «Поторопись, молодость уходит. А парень у тебя хоть куда – идеал! Хватай скорее. Даже странно, что он тебя выбрал». Потом, когда их мечта, наконец, исполнилась, стали наседать: пора потомством обзаводиться.
Появился ребенок, Таня ушла в декрет – полтора года тишины и покоя. Вернулась в офис –снова миллион советов: найми няню, займись собой, проследи за мужем, бери кредит, поезжай в отпуск одна.
А когда Татьяна решила подать на развод (после измены того самого идеального парня), коллеги чуть ли не с вилами окружили ее: «Одумайся, глупая, кому ты с ребенком нужна будешь! Сиди и терпи, сама в это впуталась».
Человеку, любящему лезть в чужие жизни с критикой и советами, стоит задать себе вопрос: зачем я это делаю? Доволен ли я своей судьбой, достижениями, семьей, работой? Устраивают ли меня быт, досуг, отношения с партнером, друзьями?
Признавшись себе в истинных мотивах нездорового интереса, он станет меньше беспокоить окружающих и сможет решиться на перемены в собственной и единственной жизни.