не превращайте свою книгу жизни в жалобную картинки
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную картинки
Возраст свободы запись закреплена
Ты в тумане быстротечном
разглядеть не смог лица,
непрочитанную книгу
Показать полностью.
начинай читать с конца!
Непрочитанною книгой
пред тобою я стою.
Начинай читать с начала
повесть грустную мою.
Чтоб оптимизм сохранить
Жизнь нужно очень любить!
И человек пожилой
Может быть молод душой!
Показать полностью.
Если душа молода,
То не страшны и года.
Можно на йогу ходить
И Эверест покорить!
И интернет изучать,
И марафон пробежать.
Вовсе года не страшны,
Если вы в жизнь влюблены!
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную! Будьте благодарны каждому дню.
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Больше оптимизма! Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.
Отпустите прошлое с любовью, будьте благодарны ему за то, что оно привело вас к подобному осознанию.
Не создавайте в своей жизни навязчивых идей.
Живите более игриво, менее серьёзно.
Не будьте закостеневшими, это качество мёртвых.
Будьте мягким. развивайте чувство юмора.
Ваше чувство юмора защитит вас.
Будьте так увлечены улучшением собственной жизни, чтобы у вас не было времени ненавидеть, судить, критиковать, спорить или сплетничать о других.
Не будьте «другом только в хорошую погоду».
Будьте благодарны закрытым дверям, опозданию на автобус, пробкам, окончившимся отношениям и разрушенным планам. Это защищает вас от того, что для вас не предназначено.
Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни!
Будьте благодарны за то, что у вас есть, и в конечном итоге вы приобретете больше. Если вы концентрируете свое внимание на том, чего у вас нет, вам никогда не будет достаточно.
Каждому человеку в течение дня представляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь. Успех приходит к тому, кто умеет их использовать.
Учитесь жить. Не просто существовать, а жить. Радоваться каждому мгновению, замечать каждую мелочь. Не будьте черствыми, очнитесь, откройтесь жизни, вдохните ее полной грудью, и тогда вы почувствуете себя счастливым.
Цитаты картинки про любовь
Не превращайте преклонный возраст в приклонный.
Из переписки в аське:
aW 10.03.2011 15:25:16:
нас с товарищем чтоб из кабака выставить десяток автоматчиков пригнали
C 15:25:34:
копать! это как?
aW 15:25:53:
мы уходить не хотели
aW 15:25:59:
требовали жалобную книгу
aW 15:26:08:
а до ментов докопались, что они без бейджиков
aW 15:26:31:
и не представляются
aW 15:26:36:
в общем нас даже не побили
aW 15:26:41:
до сих пор удивляюсь
ххх: Чем занята?
ууу: книгу читаю )
ххх: о чём книга то?
ууу: мм.. да о жизни 🙂
ххх: эм. да все они о жизни, только биология в 7 классе о тараканах )
Не превращайте народную тропу в проходное место.
Бакуткин
А вот просто забавная история про Эльдорадо.
Заходит в магазин бабушка. Сразу же, от входа, спрашивает продавца: «У
вас есть телевизор марки такой-то?» (называет конкретного изготовителя и
конкретную модель). Продавец, отвечает, мол, нет такого. Бабушка требует
жалобную книгу, безпроблемно ее получает, садится, вынимает из кармана
ЗАРАНЕЕ НАПИСАННЫЙ ТЕКСТ жалобы, прилежно его переписывает в книгу,
встает и уходит.
Пенсии опять завели свою жалобную песню.
Господа, не превращайте наш бордель в бардак!
Jukka
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну. очень.
— Валя, пробей «Муму» товарищу!
— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.
— Тетради есть?
— Нет.
— А ручки?
— Нет.
— Фломастеры?
— Тоже нет.
— Дайте жалобную книгу!
— Один рубль. Платите в кассу!
LiLa (00:31:20 24/04/2007)
ок, это из жизни
LiLa (00:31:26 24/04/2007)
из моей жизни сегодня на раьботе)))
LiLa (00:31:35 24/04/2007)
клиент жалобу прислал))) на мыло рабочее)))))
LiLa (00:31:59 24/04/2007)
Ребята, ну вы что.
И за что вам только зарплату платят!!
Я пошел на почту и пол часа простояв в очереди. А какие то нехорошие
ребята украли мой велосипед. Где же спроведливость ребята?? Кто мне
вернет книгу и велосипед? Ребята?! Ведь нужно по доброму, по
хороршему. А не так как вы. Книгу мне так и не прислали, а велосипед
украли. Вы думаете что я провинциал и со мной можно так жестоко
шутить? Нет. Этого я не позволю. Не даром меня зовут АНДРЕЙ что в
переводе значит победитель.
С уважением Бажуров А Н младший научный сотрудник, колдун-теоретик
второго разряда.
предлагаю на боре добавить жалобную книгу, чтобыт олько туда (но никак не в бездну) писали жалобы про плохие цитаты, советы разного рода задротам и все в том же духе.
а то надоело эти нюни читать, работать нормально не дают
Анекдоты смешные
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт?
Не превращайте преклонный возраст в приклонный.
Из переписки в аське:
aW 10.03.2011 15:25:16:
нас с товарищем чтоб из кабака выставить десяток автоматчиков пригнали
C 15:25:34:
копать! это как?
aW 15:25:53:
мы уходить не хотели
aW 15:25:59:
требовали жалобную книгу
aW 15:26:08:
а до ментов докопались, что они без бейджиков
aW 15:26:31:
и не представляются
aW 15:26:36:
в общем нас даже не побили
aW 15:26:41:
до сих пор удивляюсь
Не превращайте народную тропу в проходное место.
Бакуткин
А вот просто забавная история про Эльдорадо.
Заходит в магазин бабушка. Сразу же, от входа, спрашивает продавца: «У
вас есть телевизор марки такой-то?» (называет конкретного изготовителя и
конкретную модель). Продавец, отвечает, мол, нет такого. Бабушка требует
жалобную книгу, безпроблемно ее получает, садится, вынимает из кармана
ЗАРАНЕЕ НАПИСАННЫЙ ТЕКСТ жалобы, прилежно его переписывает в книгу,
встает и уходит.
Пенсии опять завели свою жалобную песню.
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну. очень.
— Валя, пробей «Муму» товарищу!
— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.
— Тетради есть?
— Нет.
— А ручки?
— Нет.
— Фломастеры?
— Тоже нет.
— Дайте жалобную книгу!
— Один рубль. Платите в кассу!
LiLa (00:31:20 24/04/2007)
ок, это из жизни
LiLa (00:31:26 24/04/2007)
из моей жизни сегодня на раьботе)))
LiLa (00:31:35 24/04/2007)
клиент жалобу прислал))) на мыло рабочее)))))
LiLa (00:31:59 24/04/2007)
Ребята, ну вы что.
И за что вам только зарплату платят!!
Я пошел на почту и пол часа простояв в очереди. А какие то нехорошие
ребята украли мой велосипед. Где же спроведливость ребята?? Кто мне
вернет книгу и велосипед? Ребята?! Ведь нужно по доброму, по
хороршему. А не так как вы. Книгу мне так и не прислали, а велосипед
украли. Вы думаете что я провинциал и со мной можно так жестоко
шутить? Нет. Этого я не позволю. Не даром меня зовут АНДРЕЙ что в
переводе значит победитель.
С уважением Бажуров А Н младший научный сотрудник, колдун-теоретик
второго разряда.
предлагаю на боре добавить жалобную книгу, чтобыт олько туда (но никак не в бездну) писали жалобы про плохие цитаты, советы разного рода задротам и все в том же духе.
а то надоело эти нюни читать, работать нормально не дают
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Статистика
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться. 
В компании идиотов забавно только первые пять минут.
Если удача вам улыбается, продолжайте её смешить!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
Дороги у нас плохие, зато дураки хорошие.
Не торопись осуждать беззаконие, возможно, что это уже закон.
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.
Ложечка за маму, ложечка за папу. Так и приучили жрать за троих.
Как всё-таки часто люди путают выражение «без комплексов» с выражением «без мозгов»!
Жизнь! Бедностью ты меня уже испытала. ИСПЫТАЙ ТЕПЕРЬ РОСКОШЬЮ!
Раб древности мечтал о свободе, а современный наемный работник мечтает о повышении зарплаты. Как измельчали, однако, мечты.
| Рубрики: | Юмор и сатира |
Метки: Афоризмы и короткие анекдоты
Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям