не порти жизнь мою
Не порти жизнь моему сыну
Они поженились сразу после института. Лев и Надежда — пара вышла красивая. После свадьбы родители Льва предложили им жить вместе с ними.
Дом, мол, большой чего бы и нет? Места всем хватит. У свекра был небольшой бизнес, свекровь — домохозяйка. На том и порешили.
Молодые быстро устроились на работу, жили и радовались. Надежда старалась учиться у свекрови быть хорошей хозяйкой, поддерживать уют в доме. Целый год жизнь текла мирно и тихо.
Но гром грянул среди ясного неба — отец Льва свалился с инфарктом. Три месяца вся семья моталась между работой, бизнесом отца и больницей.
И вот вроде все нормально, дома больной, в себя приходит. Но беда поджидала за углом — инсульт.
Свёкр лежал колодой, полупарализованный, не мог говорить, никого не узнавал. Все было очень плохо. Надежда со свекровью и мужем ухаживали за ним, мыли, переворачивали, переодевали, кололи лекарства.
Надежде пришлось бросить работу, потому что свекровь одна н справлялась, а Лев занялся бизнесом отца. Через полгода стало полегче, наняли сиделку, а Лев попросил Надежду выйти на работу в семейный бизнес.
Как ни странно, при молодых людях дело стало приносить больший доход. И все было бы ничего, но свекровь стала коситься на невестку.
Надежда пробовала поговорить с мужем, но от отмахнулся: «Мама вымотана, вот и ерундит. Надо бы ее отправить в отпуск. Пусть в себя придет, а то совсем что-то уже…».
Лев покрутил пальцем у виска. Надежда вздохнула и решила не обращать на свекровь внимание. Действительно — женщина была вымотана. Что уж тут поделать.
А через месяц Надежда сообщила Льву, что свершилось то, о чем они давно мечтали. У них будет ребенок. Лев обрадовался, вечером рассказал новость матери, думая порадовать пожилую женщину.
Но, все вышло не так как думал Лев. Его мать закатила истерику со слезами и скандалом, требовала, чтобы никакого ребенка не было, кричала Надежде, чтобы она завтра же шла на аборт.
Когда удивленные такой реакцией, молодые попробовали расспросить в чем дело? Свекровь сказала, что давно Надежду подозревает в разном плохом.
И уверена, что она хочет Льва этим ребенком потом шантажировать, и бизнес поделить и развестись, и оставить всех без копейки и вообще — она требует, чтобы Лев развелся с Надеждой.
Свекровь ушла, хлопнув дверью. Молодые люди сидели, раскрыв рот.
Потом Лев тихо сказал: «Я же говорил, что у нее что-то… того, с головой».
На следующий день Лев и Надежда собрали вещи и съехали на съемную квартиру. Помогать матери ухаживать за отцом продолжала нанятая сиделка, Лев приезжал раз в неделю.
И каждый ра это было пыткой: мать продолжала требовать развода с Надеждой, говорила, что ребенка наверняка нагуляла, и Лев обязан вернуться домой и жить тут с матерью!
Визиты Льва к матери стали все реже. В итоге он просто звонил, спрашивал не надо ли чего, и необходимое доставлял курьером или просто переводил матери деньги на карточку.
За пару недель до родов, свекровь пришла к ним домой. Льва не было, Надежда пустила пожилую женщину в квартиру.
Та плакала, просила не портить жизнь ее сыну, потом кричала и требовала развода, в итоге пообещав, что жить им спокойно не даст.
Надежда потребовала от свекрови уйти и больше не приходить к ним.
А через два дня Надежду сбила машина, за рулем которой сидела свекровь.
Надежде очень повезло. Она сломала ногу, а родившийся чуть раньше ребенок был полностью здоров.
Мать Льва признали невменяемой, и отправили лечиться. Лев и Надежда вернулись обратно в дом, ухаживать за больным отцом.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Не порти жизнь мою
Порой мы сами мешаем своему счастью. Возводим преграды на пути к своим целям и мечтам, портим отношения с близкими людьми, годами упиваемся жалостью к себе, вместо того чтобы двигаться дальше. Саморазрушительное поведение входит в привычку. А на закате дней мы оглядываемся назад и с горечью осознаем, что жизнь сложилась не так, как нам бы хотелось.
Чтобы избежать глубочайших сожалений в будущем, нужно перестать вредить себе сейчас. В книге «Не мешай себе жить» психиатр Марк Гоулстон рассказывает о разных видах самосаботажа и о том, как изменить деструктивные модели поведения.
Вот что советует Гоулстон. 
Не мешай себе жить
Не ждите, пока станет слишком поздно
Если вы и дальше продолжите жить так, как сейчас, то о чем будете жалеть в восемьдесят лет? Представьте, что вы уже достигли этого возраста. Какие важные дела не завершены? Скажем, вы не успели помириться с отцом или возобновить старую дружбу. Пропустили самые яркие события в жизни своих детей. Мало путешествовали. Так и не добрались до книг, которые хотели прочитать.
Спросите себя, что нужно для того, чтобы вы почувствовали, что прожили достойную и значимую жизнь. Источник
Часто люди вытесняют из своего сознания то, что для них по-настоящему важно, лишь бы не нарушать существующее положение вещей. Но знайте: если вы пойдете по этому пути, позже вас настигнут страшные сожаления. И, скорее всего, будет уже слишком поздно что-то менять.
Задание
Рискуйте
Не сочтите за призыв к безрассудству. В некоторых ситуациях действительно лучше не рисковать, но это не значит, что нужно осторожничать всегда, в любых обстоятельствах.
Если, шествуя по улице, вы будете все время смотреть под ноги, старательно обходя каждую выбоину и неровность, то в конце концов придете не туда, куда нужно. Иногда необходимо отрывать взгляд от земли, чтобы не потерять направление.
Так и в жизни. Безопасный путь не всегда самый правильный. Как бы ни было страшно, время от времени нужно рисковать и двигаться вперед на полной скорости, не упуская из виду свои главные цели.
Двигайтесь туда, куда устремляется ваш взгляд. Не нужно постоянно смотреть под ноги. Источник
Да, вы будете спотыкаться и даже падать, зато хотя бы попытаетесь осуществить свои мечты и сможете почувствовать вкус жизни во всем ее многообразии.
Задание
Избегайте бунта ради бунта
Мы не любим, когда на нас давят, потому что хотим самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Это вполне естественное желание. Но бунт ради бунта — путь в никуда.
Яростно отстаивая свою независимость, можно ненароком навредить самому себе.
Типичный пример. Родители настаивают, чтобы дочь окончила аспирантуру. Внутри нее все кричит: «Не указывайте мне, что делать!» — и она бросает университет, хотя в глубине души хотела продолжить учебу.
Отвергая чужой план, подумайте, не бунтуете ли вы заодно против самого себя. Источник
Такое поведение свойственно не только детям. Бывает, что мужья и жены восстают против своей слишком властной половины. Или деловые партнеры бунтуют против требований друг друга в ущерб прибыли компании.
Чтобы не оказаться в подобной ситуации, вы должны понимать, что сами выбираете свой путь, а не просто подчиняетесь чужой воле. Если кто-то оказывает на вас давление, принуждая к чему-нибудь, остановитесь и спросите себя, насколько справедливы и разумны эти требования. Совпадают ли ваши устремления с ожиданиями этого человека? Если да, согласитесь сделать то, что вам рекомендуют.
Будьте реалистом
Нет ничего плохого в том, чтобы мыслить масштабно и ставить перед собой труднодостижимые цели. Но ваши ожидания всегда должны быть реалистичными.
Когда шансы на успех невелики, не стоит подходить к делу с настроем «я непременно должен этого добиться». Лучше считать это просто желанием, которое может и не исполниться. В таком случае неудача не выбьет вас из седла.
Не позволяйте мыслям о желаемом затмевать доводы рассудка. Источник
Если вы мечтаете достичь чего-то грандиозного (например, стать голливудской звездой), не превращайте желаемое в нечто абсолютно необходимое. Иначе рискуете потратить слишком много времени и энергии на несбыточные фантазии, а потом и вовсе впасть в депрессию.
Задание
Используйте зависть себе во благо
Зависть может быть очень разрушительной. Она опустошает, заставляет нас чувствовать себя обделенными. К тому же за ней всегда следует стыд: нам неприятно думать, что мы неспособны порадоваться чужим успехам.
Однако зависть может и мотивировать. Она уведет вас далеко вперед, если вы, вместо того чтобы сетовать да жаловаться на свой удел, предпримете конструктивные действия.
Эти простые шаги помогут избавиться от негативного настроя и направить зависть в нужное русло.
1. Постарайтесь как можно больше узнать о том, кому завидуете. Попробуйте чаще общаться с этим человеком. Возможно, вы поймете, что он заслуживает зависти не так уж сильно, как вы вообразили. Вы вполне можете обнаружить, что и у счастливчиков имеются изъяны, недостатки и слабости.
Узнав человека получше, вы начнете думать не «вот бы и мне так», а «ведь и я так смогу». Источник
2. Избавьтесь от враждебности в мыслях. Перестаньте желать объекту своей зависти не иметь того, о чем вы мечтаете. Тогда вы легко перейдете на следующий уровень — к восхищению. Учитесь восторгаться достижениями других людей, не связывая все это со своими неудачами.
3. От восхищения можно перейти к подражанию. Имеются ли у человека, которому вы завидуете, навыки, подготовка или личные качества, которые вы могли бы приобрести или развить? Может, вам стоит перенять его ценности или скопировать план его действий?
Перестаньте себя жалеть
Напряженные отношения в семье, одиночество, финансовая нестабильность, плохие условия жизни, болезнь близкого человека, неудовлетворенность собственной внешностью — что угодно может стать поводом для жалости к себе.
Надо признать, не всегда все складывается так, как нам бы хотелось. Но это не значит, что нужно без конца оплакивать свою судьбу. Жалея себя, вы впустую растрачиваете энергию, которую в противном случае можно было бы использовать на то, чтобы перевернуть свою жизнь, изменить ее к лучшему.
Упиваясь чувством беспомощности, вы лишаете себя надежды. Источник
Так что не поддавайтесь настрою «о горе мне, горе!». Вместо этого попробуйте разглядеть то хорошее, что есть в вашей жизни. Пусть стакан будет наполовину полон. Затем подумайте, что вы можете сделать, чтобы решить волнующую вас проблему и обеспечить себе лучшее будущее.
Задание
Не сдавайтесь слишком быстро
Некоторые люди с охотой берутся за каждое новое дело, но, как только наступает время для рутинной работы, разочаровываются и сходят с дистанции. Однако успех редко приходит к тем, кто не готов терпеть утомительную и скучную часть процесса. Без упорства невозможно достичь чего-то стоящего.
Скука не единственная причина, почему мы слишком рано опускаем руки. Иногда что-то в нашей жизни, будь то работа или брак, оказывается сложнее, чем мы ожидали, поэтому некоторые из нас решают, что игра не стоит свеч.
Привычка сдаваться слишком рано — один из видов саморазрушительного поведения. Люди, которые так поступают, не достигают поставленных целей. К тому же они теряют доверие в глазах окружающих, а в конечном счете и в собственных глазах.
Порой мы отказываемся от усилий как раз в тот момент, когда нужно еще немного поднажать. Источник
Конечно, бывают случаи, когда никакие усилия не спасут бизнес-проект или отношения. Возможно, вам действительно необходимо разорвать несчастливый брак или уволиться с бесперспективной работы. Но важно понимать разницу между слишком быстрым отказом от дела и разумным решением предотвратить дальнейшие потери.
Чтобы сделать правильный выбор, подумайте, какое поведение вам более свойственно: слишком рано опускать руки или, наоборот, упорно продолжать то, что давно стоило бы прекратить?
Затем спросите себя, изучили ли вы все доступные варианты действий, собрали ли всю необходимую информацию, запросили ли всю помощь, прежде чем от чего-то отказаться. Если вы этого не сделали, то, скорее всего, еще стоит побороться.
Наконец, честно оцените степень своего разочарования и несчастья. Слишком сильное и долгое недовольство, меланхолия или депрессия свидетельствуют о том, что перемены давно назрели. Если же все не настолько плохо, то, возможно, еще рано отказываться от начинания.
Больше о том, как избавиться от саморазрушительного поведения, — в книге «Не мешай себе жить»
«Диета внимания»: как правильно потреблять контент, чтобы не портить себе жизнь
Четыре правила, которые освободят вам кучу времени и очистят мысли от ерунды.
Зачем нужна такая «диета»
Пока я набрасывал эту статью, трижды проверил Twitter и дважды — электронную почту. Ответил на четыре письма, зашёл в Slack и отправил СМС двум людям. Примерно на полчаса застрял на YouTube, а рейтинг своих книг на Amazon проверил, наверное, три тысячи раз.
Во время работы, на которую должно было уйти всего минут 20, я с маниакальной навязчивостью прерывал самого себя. И дело не только в лишнем потраченном времени: я сбивался с мысли, отчего ухудшалось качество текста, а значит, потом приходилось больше раз перечитывать и исправлять его.
Кроме того, эти отвлечения породили тревогу. Занимаясь другими делами, я испытывал беспокойство от того, что не работаю, а во время работы переживал, что пропускаю важные сообщения и новости. В итоге сам процесс написания статьи стал малоприятным и показался более утомительным.
Подобные отвлечения не просто непродуктивны — они контрпродуктивны, потому что плодят больше работы, чем замещают.
Скорее всего, вы и сами регулярно с таким сталкиваетесь. Для меня ситуация только ухудшилась с течением времени. Я начал вести блог в 2007 году. Помню, тогда сесть и набросать тысячу слов для статьи мне было легко. Я просыпался, писал, а потом шёл завтракать. В 2013‑м я заметил, что часто отвлекаюсь, чтобы проверить почту или Facebook. А где‑то в 2015‑м понял, что это начинает становиться проблемой.
Я чувствовал, что мне приходится обращать внимание на то, куда я направляю внимание, концентрироваться на собственной концентрации. А мне не приходилось задумываться об этом с самого детства.
Я разрешаю себе
. злиться, сосредотачиваться на своих делах, когда рядом родные, лениться, быть некрасивой, смешной, глупой, быть непоследовательной, без дела валяться на диване, наслаждаться своими детьми, спокойно смотреть, как они раскидывают вещи и не слушаются, смеяться с ними без воспитательной цели, говорить глупости, смотреть тупые сериалы.
Это часть моего списка. Я составила его, когда однажды осознала: давно меня не посещало ощущение беспричинной радости. Слишком много контроля, слишком «ежовые» рукавицы. В этом списке то, что даётся мне с трудом и не сразу. А что вы себе запрещаете? Что вам мешает расслабиться и начать радоваться жизни не из-за чего-то, а просто так?
Быть самим собой, разрешать себе это — что может быть радостнее и что может быть сложнее!
Почему внутренние запреты портят жизнь?
Без «табу», которые есть в человеке, не было бы общества. Внутренние запреты нужны и важны, но только если они рациональны и полезны. Например, ограждают от нашего вмешательства других людей: «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».
Но часто человек напичкан ещё и неоправданными, разрушающими его самозапретами и образами, которые он цепляет на себя и пытается им соответствовать. Например, есть установка, что «служба» важнее здоровья. И вот человек шатается, но идёт на работу с температурой 38,7. Пользы от этого никакой, однако перебороть установку трудно. Или молодая мама считает, что обязана всё успевать. Когда же до идеального порядка далеко, ребёнок не желает читать по слогам в два года, а на ужин опять пельмени, начинаются гонки под названием «я плохая мать».
Излишние запреты не дают расслабиться, обязывают держать марку. Они вынуждают постоянно находиться в позиции обороны и всем вокруг доказывать: «Вот какой я!». Жизнь превращается в муляж — вместо того, чтобы «быть», тратишь силы на то, чтобы «казаться».
Как начинается закрепощение?
Многое в нас начинается с детства. Во взрослой жизни мы неизбежно чувствуем его отголоски. Мы давно выросли, но внутренний родитель до сих пор грозит нам пальцем: «Нельзя! Потом! Не так!».
Что же ведет к закрепощению и взращиванию внутренних запретов:
«Посмотри, как он. »
Оценочные высказывания, сравнение с другими детьми ранят ребенка, хотя это и не всегда по нему видно. «Смотри, как Миша хорошо кушает, а у тебя всё ещё полная тарелка», «какая у Маши аккуратная косичка, а у тебя что на голове?».
Ребёнок вырастает и для самокритики ему уже не нужны родители — он сам постоянно сравнивает себя с окружающими: «мой сосед вон на какой машине ездит, а я на велосипеде — неудачник», «у моей подруги длинные ноги и муж бизнесмен, а я уродина». И вот мы уже запрещаем себе ходить в кроссовках («исключительно каблуки — я должна быть сексуальной») и отказываем себе во всём, чтобы купить автомобиль, хотя ненавидим ездить за рулём («кто ж ездит на велосипеде в тридцать лет — надо быть посолиднее»).
«Подожди»
Ребенок хочет двигаться, прыгать, ему говорят: «Подожди, вот сейчас пообедаем, и тогда. ». Он хочет сейчас же броситься к столу и начать рисовать новыми фломастерами, но его останавливают: «Подожди, сначала надо почитать».
Конечно же, не всегда есть возможность дать ребенку полную свободу, это и не нужно, но если «подожди» летает над его головой с утра до вечера, формируется привычка откладывания жизни на потом. И вот уже человек не смеет увлекаться, радуется с оглядкой — «подходящее ли для этого время?». Он постоянно останавливает себя: «Только не сейчас. Вот закончу работу (выйду в отпуск, заработаю пенсию. ) и тогда. ». И так до тех пор, пока он не разрешит себе жить здесь и сейчас.
«Не делай этого, а то. »
Запугивание и категоричные установки подавляют волю, лишают любопытства и гибкого восприятия мира. Подрастая, ребёнок начинает забывать то, что он знал с рождения: по-другому можно.
Представьте, что ребенок просится на улицу во время дождя. Можно сказать категорично: «Под дождём гулять нельзя — заболеешь». А можно с вариантами действий: «Мы можем выйти на улицу, только надо одеть дождевик и резиновые сапоги».
«Я люблю тебя, только если ты. »
Ребенку важно быть уверенным, что его любят не за оценки и хорошее поведение, а просто за то, что он есть. Это называется безусловная любовь, то есть: «Я люблю тебя без всяких условий, без всяких „если“».
Если же в детстве ребёнка одаривали любовью за «хорошее» поведение, чистую одежду, съеденную кашу, то у него вряд ли сформируется базовая уверенность с собственной значимости. К подростковому возрасту на почве условной любви прорастает шикарный букет комплексов.
Подросток, у которого нет внутреннего ощущения уверенности в себе, сильнее зависит от обстоятельств и мнений окружающих его людей, в большей степени сверстников. А значит: повезло, попал в хорошую компанию, стал, грубо говоря, хорошим, не повезло, попал в дурную компанию — стал «плохим».
Частый случай, когда девочка с несформированным ощущением собственной значимости, вырастая, попадает в созависимые отношения. Например, выбирает себе в мужья потенциального или уже сложившегося алкоголика.
Хотите, чтобы ребенок «думал своей головой», сформируйте у него уверенность: «Ты — есть ты и ты неповторим. Твои ощущения и чувства не менее важны, чем ощущения и чувства других людей».
Как расчистить дорогу к себе?
1. Остановитесь
Перестаньте «развиваться», искать призвание, анализировать свои промахи. Стремление постоянно самосовершенствоваться тоже может быть признаком хронического недовольства собой. Остановитесь, просто прислушайтесь к своим чувствам.
Учитесь разрешать себе чувствовать то, что чувствуешь. Если чьи-то слова вас обидели, признайтесь себе: «Мне больно это слышать». Бывает, сделать это сложнее, чем кажется. Особенно, если обидел близкий человек, например, муж. Начинаются оправдания обидчика, сомнения в себе: «может я сама виновата?», «я это заслужила». Сейчас никакого самоанализа, просто слушайте себя и отмечайте, что чувствуете.
2. Перестаньте оправдываться
Возьмите бумагу и ручку. Разделите лист на две колонки. В первую колонку выпишите, чего вы стыдитесь, во вторую, как пытаетесь скрыть это от других. У каждого свои тараканы, поэтому и списки у разных людей разительно отличаются. Не анализируйте, пишите быстро. Нет «глупого», нет «неправильного», есть только ваше собственное. Например: «Мне нравиться просто лежать на диване, когда никого нет дома. Как пытаюсь это скрыть: услышав, что муж открывает входную дверь, вскакиваю и делаю вид, что давно прибираюсь или мою посуду». Или: «У меня короткие ноги. Как пытаюсь это скрыть: никогда не ношу обувь на плоской подошве, только каблуки и чем выше, тем лучше».
Теперь выберете один пункт и представьте, что будет, если вы сделаете это на глазах у окружающих? Вот входит в квартиру муж, а вы спокойно лежите на диване. Как он реагирует, что говорит? Затем сделайте это в реальной жизни. Попытайтесь расслабиться и принять себя в этом.
Перестав оправдываться, вы начинаете принимать свои недостатки, как часть себя. И тогда недостатки превращаются в особенности. Ваша первая задача на пути к счастливой жизни полюбить себя безусловно, если этого не сделали в свое время родители. Это придёт через разрешение самому себе быть любым.
3. Отыщите «корни»
Отыскать причину своего закрепощения, значит, сделать первый шаг к освобождению. Кто-то может сделать это самостоятельно, кому-то потребуется помощь. Всё зависит, насколько всё запущено. Кому-то больше подойдёт беседа с психологом глаз на глаз, кому-то тренинговые группы.
Иногда и жизни не хватает, чтобы пробиться к себе настоящему. И всё-таки, почувствовав первые результаты, уже не захочется возвращаться к себе прежнему. Это как высунуться из погреба и глотнуть свежего воздуха. Когда долго сидишь внутри, привыкаешь к спертости. Но только выглянешь наружу, как влезть обратно и опять дышать затхлым воздухом станет невыносимо.
Постоянно напоминайте себе: Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ быть таким человеком, каким меня сформировали воспитание, опыт и генетика. Я такой и есть. И пусть другие будут лучше, пусть другие будут хуже, пусть другие тоже будут, какими захотят. Пусть они РАЗРЕШАТ СЕБЕ.
И тогда счастливых и уравновешенных людей на Земле будет гораздо больше.
11 привычек, которые притягивают в твою жизнь токсичных людей
Если в твоем окружении слишком часто появляются негативные люди, которые не прочь подпортить тебе жизнь, стоит задуматься: вина за это может частично лежать на тебе. Может, в твоем поведении есть что-то, что притягивает к тебе токсичных личностей.
1. Ты пытаешься изменить человека
Если человек тебе дорог или просто по каким-либо причинам симпатичен тебе, ты будешь прилагать огромные усилия, для того чтобы попытаться изменить его. И неважно, что он отравляет тебе жизнь, ведь в голову сразу приходят мысли: «Вот если она перестанет пить, проблем не будет» или «Как только отец найдет работу, наши отношения наладятся». И ты будешь всячески пытаться помочь человеку встать на путь истинный. Только все без толку.
В итоге ты просто потратишь свое время и свои силы, а человек останется прежним. Нужно осознать, что изменить кого-то, кто не горит желанием меняться, попросту невозможно. Тем более если сложившаяся ситуация человека более чем устраивает.
2. Ты всегда даешь второй шанс
Давать второй шанс само по себе неплохо. Но иногда необходимо уметь просто прощаться с людьми, которые его недостойны. Если человек способен испортить тебе жизнь (или уже упорно занимается этим), не нужно давать ему все новые и новые попытки.
3. Ты слишком сострадательный
Это качество, несомненно, делает тебя хорошим человеком, но в ситуациях с токсичными людьми оно действует против тебя. Люди, которые мешают тебе жить счастливо, не задумываются о твоих чувствах и не сопереживают тебе. В общении с тобой они занимают позицию жертвы и наслаждаются твоим вниманием и сочувствием. В итоге ты уделяешь им много времени и сил, чего они и добиваются. Ни о какой взаимности с их стороны не может быть и речи.
4. Ты пытаешься сохранить отношения, даже если они приносят тебе вред
«Она не верит в меня, не уважает, а к тому же нередко выставляет меня посмешищем перед моими же друзьями. Но я пытаюсь сохранить наши отношения». Камон, чувак, о каких отношениях вообще идет речь? Если так называемые отношения приносят тебе только негативные эмоции и пагубно отражаются на твоей самооценке, то грош им цена.
Любые отношения, которые приносят тебе вред, нужно заканчивать. И чем быстрее, тем лучше. Токсичные личности буквально липнут к людям, которые могут многое стерпеть и со многим смириться.
5. Ты привык не думать о людях плохо
Ты в зоне риска, если привык во всех искать что-то хорошее. Такой подход не будет приносить тебе ничего положительного, если речь об отношениях с токсичными личностями. Ты будешь игнорировать даже очевидные отрицательные черты человека и в конце концов все равно разочаруешься в нем и, возможно, даже в себе.
6. Ты ищешь оправдания
Один-два раза простить человека, безусловно, можно, добившись от него объяснений своего нетипичного поведения. А вот если с негативными срывами на тебе человек зачастил, нужно что-то предпринимать.
7. Ты игнорируешь предупреждения
Друзья и родные могут видеть в твоих знакомых то, чего не видишь ты сам. Со стороны ситуация может представляться вовсе не такой безобидной, как тебе кажется. Если твои близкие говорят о том, что тебя используют/унижают/демотивируют и так далее, — просто прислушайся. Не будь радикален и не начинай отрицать это сразу же.
Такие предупреждения должны давать тебе повод проанализировать ситуацию и поведение человека в отношении тебя. Иногда советы близких бывают действительно дельными, ну а если их опасения не подтвердились, то считай это ложной тревогой — с тебя не убудет.
8. Ты не выстраиваешь личных границ в общении
Ты должен четко давать понять окружающим, как им стоит и не стоит с тобой общаться, что им дозволено, а что — нет, какое поведение ты не потерпишь и т. д. Обдумай это хорошенько и не позволяй людям нарушать твои личные границы. Нельзя постоянно быть тем человеком, который делает все для других и практически ничего для себя. Это несправедливо по отношению к себе.
Когда ты сосредоточен в первую очередь на себе, а уже потом на других, тобою гораздо сложнее манипулировать.
9. Ты не веришь в то, что тебя могут любить и уважать просто так
«Я же не богатый и успешный», «Я же не красавчик» или «Я же не какой-то особенный». Если ты считаешь, что, для того чтобы тебя любили и уважали, ты должен быть каким-то особенным, ты глубоко ошибаешься. Любой человек достоин простого уважительного отношения, заботы и поддержки. Если тебя заставляют усомниться в том, что ты этого заслуживаешь, значит, рядом с тобой не те люди, которые могут тебе все это дать.
10. Ты недостаточно ценишь себя
Может, ты не любишь себя, страдаешь от неуверенности в собственных силах и низкой самооценки в общем. В таком случае ты самая легкая добыча для токсичного человека. Ты ценишь других людей, но не признаешь собственной ценности, поэтому не привык ждать к себе хорошего отношения.
11. Ты часто играешь роль психолога
Или можно сказать — просто обладаешь талантом выслушивать людей, чем окружающие активно пользуются. Негативные личности тянутся к тем людям, которые могут тратить своё время на их рассказы о проблемах. Причем одни и те же истории могут повторяться изо дня в день.
Конечно, быть человеком, который всегда поможет в сложной ситуации, — это похвально, но в случае с токсичной личностью все по-другому. Они не будут следовать твоим советам — они просто будут выливать на тебя весь свой негатив.