не надо вмешиваться в чужую жизнь
Чем грозит вмешательство в чужую жизнь?
Есть люди, которых хлебом не корми, а дай кого-нибудь поучить жизни. Они раздают свои «мудрые» и часто непрошенные советы направо и налево. Вот только окружающие воспринимают такую помощь не всегда благосклонно. Стоит задуматься: «А нуждаются ли в моих рекомендациях?»
“Большая часть наших стрессов является результатом того, что мы мысленно занимаемся чужими делами. Когда я думаю: «Вам нужно найти работу; я хочу, чтобы вы были счастливы; вы должны прийти вовремя; вам нужно лучше о себе заботиться», я занята вашими делами. Мысленное занятие вашими делами мешает мне заниматься своими собственными. Я отделена от самой себя и удивляюсь, почему моя жизнь не идет так, как надо. Знаю ли я, что правильно для меня? Это единственное дело, которое меня касается.“ Байрон Кейти “Любить то, что есть”
Почему мы стремимся раздавать советы
О каком роде вмешательства пойдет речь? Развиваясь духовно, вам становятся доступно понимание мотивов своего поведения и поведения других людей. Ваше сознание расширяется, и вы способны видеть больше, чем те люди, которые вас окружают. И у вас появляется желание помочь человеку, просветить его, при чем часто, независимо от его желания. Можно ли помогать без спроса, раздавать советы, которых не просили, к чему это приводит, а также как помочь близким, если они страдают? Ответы в статье.
Потребность раздавать советы как этап развития
Есть два типа людей с потребностью раздавать советы:
Потребность раздавать советы – это определенный этап в жизни. После того, как человек потыкал на всех пальцем и до него дошло, что это его кривое зеркало, его проблема, и он начинает с ней работать, советы как-то очень быстро исчезают.
Но есть люди, которые зависают в этом надолго, и это уже становится стилем жизни.
Что происходит, когда вы помогаете без спроса или если вашу помощь не готовы принять
1. Вы чувствуете упадок сил
Если вы чувствуете упадок сил, это говорит о том, что вы вложились не туда.
Варианта два: или вас не просили, а вы вложились; или вы привязаны к результату.
Вы начинаете работать с человеком, общаться с ним, думаете о том, как ваш совет ему поможет. И вам важно, чтобы это произошло, а происходит как-то иначе.
Очень часто так попадаются целители. Хочется, чтобы получилось.
Или, например, к тренеру пришли сто человек на курс, он хочет, чтобы все сто получили результаты. Трое не получили, он фокусируется на них – в результате у него упадок сил, потому что не туда была направлена энергия.
Бывает, что вас просят о помощи и вы помогаете, пытаетесь решить чужие проблемы. Поначалу вы чувствовали воодушевление, но потом наступает опустошение, усталость.
Это стадия когда тот, кому вы помогаете, становится “паразитом”. Он привыкает, что за него решают проблемы, не развивается сам, тянет с вас энергию. И вам плохо, и ему. Образуется своего рода связь, которую нужно разрывать.
Подумайте, нужно ли продолжать потакать каждой просьбе такого друга, который в очередной раз отказывается решать свои проблемы сам и втягивает в это вас?
Прежде чем бежать сломя голову помогать, выручать, задумайтесь, что вами руководит. Такая ли ужасная ситуация у человека или это перекладывание проблемы с больной головы на здоровую?
2. К вам приходит “обратка”
Бывало ли у вас такое: пытаетесь людям что-то рассказать, донести, а ответ – обратка в виде неблагодарности, например?
Помогаешь человеку, делаешь для него все, в результате слышишь сплошной негатив, потому что у него были свои ожидания.
Не всегда человек может взять то, что вы даете. Он может взять только на минимальном уровне. А вы могли ему рассказать, как это будет классно, когда он возьмет по полной. А он не готов ни энергетически, ни вибрационно, ни ментально.
Пока человек не перейдет на следующую ступеньку развития, все равно вы ему не поможете, а негатива в ваш адрес будет много.
Еще желательно не раздавать советы, консультации бесплатно. То, за что не платят, как правило, не ценится.
Если вы являетесь специалистом в какой-то консалтинговой сфере, проводите консультации за деньги. Здесь вероятность того, что человек будет применять сказанное вами, в разы увеличивается.
3. Вы нарушаете закон свободы воли и выбора
Один из главных законов Вселенной – это закон свободы воли и выбора человека.
Не многие знают, что у них есть выбор и что они обладают какой-то свободой, но на уровне высших аспектов этот закон действует всегда.
Один из законов мастеров, целителей – никогда без запроса не вмешиваться.
Чем это грозит человеку? Вы идете по улице и видите, что человеку нужна помощь, видите, что можете помочь и подходите. Один раз помогли, 2-й раз помогли, 3-й раз помогли, потом наступает за это расплата, за то, что вы лезете без просьбы.
Это женское качество. У женщин на подсознании прописано, чем больше она отдает, тем больше она получает того же.
В жизни бывает так, что вы отдаете человеку, а обратка совершенно другая. Вы к человеку с уважением, с любовью, помогаете, поддерживаете его, а он вас начинает презирать, ненавидеть и всячески выказывать свое неуважение.
Когда вы помогаете без запроса, но он об этом не просил, человек может почувствовать себя униженным, оскорбленным, особенно если речь идет о мужчине. Про это не стоит забывать.
Поэтому любая помощь хороша, когда ее попросили.
4. Вы тормозите развитие души, забираете силу у того, кому помогаете
Если бы малыш, когда учился ходить, не падал и не вставал, а вы бы вы все время его поддерживали и не отпускали, он бы так и не научился ходить.
Это же применимо ко всем людям, особенно к выросшим детям. Иногда нужно набивать шишки.
Вы никогда не можете знать, с какой задачей пришла эта душа в эту жизнь. Возможно, он как раз и пришел набить эти шишки. Возможно, в этом и заключается его предназначение: пройти через этот опыт, собрать этот негатив, для того чтобы потом создать нечто грандиозное.
Так рождается большинство тренингов и семинаров. Человек сталкивается с какой-то проблемой, ищет всевозможные способы внутри себя это проработать. Прорабатывает, потом делится этим с другими, потому что видит, что другим людям тоже это нужно.
Но если бы он не падал, не наступал на эти грабли, то вряд бы это произведение родилось.
Если рядом кто-то пытается постоянно помочь, подсказать и поддержать, то оказывают ему медвежью услугу. А поскольку нарушается закон свободы воли и выбора, т.е. вмешивается в тот курс, который выбрала для него душа, обратка приходит к вам.
И чем чаще вы так поступаете, тем серьезнее обратка. Поэтому вовремя останавливайтесь.
Вы забираете у человека силу, не даете ему развиваться.
Наглядный пример с выросшими детьми и родителями. Родители всю жизнь подстилают ребенку соломку, всячески оберегают его от трудностей. В итоге вырастает этот ребенок полностью неприспособленный к жизни.
Особенно тяжело когда это мальчик. Его не учили действовать, достигать целей. Он знает, что все, что он ему нужно, он может получить от родителей.
В итоге родители стареют, а все равно вынуждены решать все вопросы выросшего ребенка.
Такой ребенок, попадает в аварию, разбивает машину или попадает в неприятную историю, влезает в долги, которые родители вынуждены выплачивать, потому что ребенок не способен.
Это и есть обратка для родителей. Все потому, что вовремя не отпустили, не дали развиваться самому, забрали силу.
В каком случае нужно помогать
Не просят – не лезь. Не случайно появилась эта пословица. Она духовная, метафизическая и эзотерическая.
Помогать человеку нужно только в том случае, если он попросил. Если вы видите, что нужна помощь и не можете не вмешаться, предложите ее. Если человек согласится, тогда рассказывайте.
Ваша помощь может быть актуальна в одном случае – когда человек готов увидеть реальную ситуацию. Пока он ее не видит, вы только потратите свою энергию. А когда вы ее тратите, вы чувствуете себя бессильными.
Поверьте, если у вас есть внутри такая потребность, если у вас на роду написано делиться с людьми своим опытом, своими наработками, всегда есть те люди, которые ждут этого.
Вам нужно просто открыться. Не пытаться осчастливить кого-то. Насильно мил не будешь.
Как помочь близким, если они страдают
Автор Алена Старовойтова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Личные границы: как отучить посторонних совать нос в ваши дела?
Личные границы на засов! Согласитесь, мало кому хочется, чтобы посторонние лезли в его жизнь: задавали неудобные вопросы, давали ненужные советы… И совсем уж волшебно звучит фраза: «Вот я бы на твоем месте…»
Почему же так происходит? Почему люди позволяют себе так бесцеремонно вторгаться на вашу территорию, в вашу душу? Вторгаться и топтать там грязной обувью, наступая на самые больные места…
Открою вам страшную тайну: «Люди ведут так себя только потому, что вы позволяете это делать!»
Как провести личные границы?
Во-первых, вы и только вы решаете сколько и когда общаться с тем или иным человеком. Вы решаете, какие темы разговора приветствуются, а какие – жесткое табу.
Кто мешает вам прервать неприятный разговор? Боитесь обидеть собеседника? Странно. А ведь ваш собеседник совсем не боится задеть вас: он же позволяет себе лезть туда, куда его никто не звал!
И потом, кто вам сказал, что прервать разговор можно только ругаясь? Вы вполне можете сказать: «Я не хочу об этом говорить, давай сменим тему!»
Если ваш собеседник все равно не останавливается, скажите ему: «Если мы не сменим тему, я вообще не буду с тобой разговаривать».
Поверьте, люди совсем не глупы, они вполне способны понять вас с первого раза. Если же нет – вы имеете полное право выполнить свое обещание и перестать разговаривать.
И на вопрос: «Почему?», можно спокойно ответить: «Потому что ты не можешь остановиться, когда я об этом прошу».
Единственное условие — говорите спокойно, без эмоций. Твердо и уверенно, а не зло или агрессивно. Не читая нотаций, не обвиняя, а просто констатируя.
Во-вторых, научитесь говорить: «нет!» Просто «нет» и все. Не пытаясь объяснить, оправдаться.
Ведь часто получается как в той сказке про Лису и Зайца: «Пусти меня, Заяц, переночевать. Я много места не займу, свернусь клубочком на порожке».
Все помнят, чем это закончилось. Ответил бы Заяц Лисе «Нет!» – и все, не было бы сказки.
Как вы думаете, обиделась бы Лиса на Зайца? Скорее всего, да, но зато Заяц не лишился бы дома.
Если вас просят о том, что вам не хочется делать, что нарушает ваши планы, наносит ущерб вам – вы имеете полное право отказаться. Просто сказать: «Нет!».
«Я не хочу!» – это вполне достаточное объяснение отказа. Не обязательно пускаться в долгие и нудные объяснения и оправдания.
Это ваша жизнь и только вы решаете, на что потратить свое драгоценное время. И снова вы можете сказать: «На меня обидятся!»
Да, вполне возможно. Но разве, отказав человеку, вы хотели его обидеть? Или просто защищали свои интересы?
Часто вами просто пытаются манипулировать через обиду, вызывая у вас чувство вины.
Просто скажите: «Я тебя обидеть не хотела. Если ты обиделась – это твое право и твой выбор. Когда ты перестанешь дуться, мы сможем обсудить ситуацию как взрослые люди».
Если вы не хотите, чтобы люди нарушали ваши границы – не нарушайте чужих границ!
Согласитесь, если вы раздаете непрошеные советы налево и направо, лезете в чужую жизнь – и в ваши дела кто-то обязательно сунет длинный нос.
Займитесь своей жизнью. Хватит жить чужой жизнью и проблемами
И еще одно: часто взрослые дети жалуются на своих престарелых родителей, которые считают своим долгом участие в жизни своих отпрысков.
Они очень любят поучать и советовать, осуждать и читать морали. Любят навязывать свою точку зрения по вопросам, в которых сами не разбираются.
Но ведь мы сами в этом виноваты! Зачем на прошлой неделе рассказали маме о ссоре с мужем?
Для чего недавно жаловались отцу на своего непослушного ребенка? Мы же сами рассказывали родителям, какая у нас тяжелая жизнь!
То есть мы собственными руками прорубили огромную дыру в своих границах.
Конечно, человек думает, что только ненадолго приоткрыл калитку – и сразу же закроет ее обратно. Но не тут-то было!
Недавно у меня на консультации была тридцатилетняя женщина. Она жаловалась на свою маму, которая лезет во все дела и препятствует личной жизни.
А потом выяснилось, что эта взрослая женщина живет на деньги своей мамы. То есть по принципу: “Жить буду как хочу, ты только спонсируют мою жизнь и отойди”. Не получится.
Выстраивая границы, будьте последовательны и уважайте чужие интересы
Как вы считаете, нужно ли стучаться в комнату своих детей? Или вы имеете право входит в личное пространство ребенка в любое время и без предупреждения?
А как вы отнесетесь к тому, что ваш взрослый сын будет входить без стука в вашу комнату?
Или вообще в ванную? Понравится ли вам, если ваша дочь будет рыться в ваших вещах? Вряд ли.
Не хотите такого развития событий? Тогда научите своих детей выстраивать личные границы и уважать чужие. Будьте достойным примером!
Когда стоит совать нос в чужие дела, а когда — лучше не надо
Ведь мы все очень любим это делать.
Ты вроде делаешь это из лучших побуждений, однако тебя просят не лезть не в свое дело. Но такая ли уж ты альтруистка или на самом деле тебе самой доставляет удовольствие раздавать людям советы и пытаться помочь, когда не просили? Обычно все-таки второе.
Тем не менее, иногда лучше иметь длинный нос, если это может кому-нибудь помочь. Разбираемся, в каких случаях влезать в чужие дела — это ок, а когда стоит от этого воздержаться.
Когда не стоит вмешиваться
В принципе, правило простое: если это тебя не касается — не лезь. Конечно, есть исключения (они будут ниже), но в остальном старайся ему следовать. Если ты будешь постоянно вмешиваться в чужую жизнь, тебя из этой жизни просто выкинут. Поэтому не стоит совать нос в чужие дела, особенно…
Если это не близкий человек
Даже с лучшими друзьями и родными нужно быть осторожной и подходить к теме аккуратно, а тут тем более. Важно уважать границы других людей, особенно если ты хочешь, чтобы в будущем вы все-таки стали друг другу ближе.
Если тебя не спрашивали
Окей, подруга рассказала тебе о своих проблемах с парнем. Но, если она напрямую не спросила у тебя, что ей стоит делать, не вмешивайся. Она пришла к тебе, потому что ей нужно выговориться и получить поддержку, а не за непрошеным советом. Тебе просто нужно быть рядом.
Если ты делаешь это с осуждением
В конце концов, ты не эксперт во всем (хотя было бы супер, правда?). Не тебе решать, правда ли у твоих друзей и знакомых классные увлечения, правильно выбранные карьерные планы или правильные мнения. Это их дело, и тебе нужно уважать то, что они такие же личности, как и ты, и у них тоже есть право выбора. Даже если ты с ними не согласна.
Если твоя информация — из сплетен
Катя сказала, потом Саша передал, а ты узнала это от Насти и вот теперь бежишь говорить Марине, что ей не стоит чего-то делать. Если уж ты и собираешься вмешиваться, то будь уверена, что то, что ты знаешь — правда, а не обыкновенные сплетни.
А когда можно?
На самом деле, почти никогда. Люди не любят, когда кто-то без спроса берется решать их проблемы или давать советы, но иногда это делать просто необходимо. По сути, лезть в чужие дела можно только в том случае, когда без этого произойдет что-то, с чем ты не сможешь потом жить. Например,
Если кто-то в опасности
Может, ты знаешь, что твою одноклассницу регулярно бьют дома. Даже если она просила тебя никому не рассказывать, лучше все же сообщить учителю, которому ты доверяешь, или своим родителям. Она, кстати, вполне может обидеться на тебя после этого, но ее безопасность должна быть важнее.
Если ты переживаешь за их состояние
Твой знакомый стал чересчур много пить или ты подозреваешь, что твоя подруга впала в депрессию. Тут надо быть невероятно аккуратной. Может, попробуй сначала проконсультироваться с психологом, если это возможно. Ты не сможешь помочь человеку, если он сам этого не захочет, но ты можешь помочь ему признать, что проблема существует. И потом просто быть рядом.
Если совершается преступление
Например, ты видишь как твой знакомый собирается сесть за руль пьяным. Останови его и попроси просто вызвать такси или пойти пешком. В крайнем случае, если он уже сел в машину и уехал, можно вызвать полицию. Подумай не о том, что он может прекратить с тобой общаться из-за того, что ты «сдала» его, а о том, что он может кому-то навредить в таком состоянии.
Материалы по теме
Общайся и следи за новостями 😉
Читай любимый журнал в электронном формате
Журнал Elle Girl
Подпишись на печатную версию журнала
© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.
Как защитить личные границы и не нарушать чужие: 9 правил от психолога Наталии Холоденко
Не существует людей, чьи границы не пытаются нарушить. Это могут делать случайно или, наоборот, для того, чтобы манипулировать тобой. Как поступать в таких ситуациях?
Чаще всего границы неудобны для окружающих, но, узнав о них, ты понимаешь, как вести себя с тем или иным человеком. Ведь с людьми, которые выстраивают границы, жить, общаться или работать намного комфортнее. Потому что ты зна ешь, что человек может допустить в общении, как поступать нельзя, и это в свою очередь помогает минимизировать конфликты.
Разобраться, как защищать свои границы и не нарушать чужие, нам помогла психолог Наталия Холоденко.
Мы часто их не замечаем
Ситуации бывают разные. На пример, коллега обиделась на тебя только потому, что ты села за ее рабочий стол. Друг не любит, когда к нему приходят без звонка. А жена младшего брата возмущается, когда в ее доме моют чашки. Порой мы случайно нарушаем границы других людей или кто-то переступает наши, потому что у каждого человека свое представление о них. Поэтому Наталия Холоденко предложила простые и эффективные правила.
1. Не медлить и сразу реагировать на то, что тебе не нравится
Если ты этого не сделаешь, то чем дальше, тем тебе будет сложнее отстаивать свои границы.
2. Сформулировать и озвучить свои условия
Как только ты понимаешь, что кто-то посягает на твои границы, необходимо сразу сказать об этом. Потому что мы можем почувствовать, что нам неприятно, но не всегда озвучиваем то, как с нами нельзя поступать. «Очень важно сразу сказать: «У меня есть такое правило. » или «Я прошу в будущем этого не делать», – объяснила Наталия Холоденко. – Таким образом вы прямо сообщаете, что вам это неприятно. В моей жизни был яркий пример, когда при мне одна женщина сказала коллегам: «Меня зовут Татьяна Николаевна. На «вы» и никак иначе. Ни Таня, ни тетя Таня, ни Николаевна». Люди, которые защищают свои границы, намного эффективнее в жизни, чем те, которые позволяют на себе ездить.
Потому что чем больше человек боится сообщить о том, что ему что-то неприятно, тем меньше с ним будут считаться.
3. Ставить себя на первое место
Мы часто не озвучиваем свои правила или не реагируем на их нарушение лишь потому, что боимся обидеть другого человека. Но в противном случае ты не сможешь защитить свои границы. Для каждой из нас важным должно быть другое: ты всегда ставишь защиту своих интересов на первое место, а «как не обидеть» – это должно быть для тебя вторично. Потому что как только ты меняешь две эти позиции местами, считай, что человек зашел за твои границы.
4. Если ситуация повторяется, человек должен услышать твое условие с возможными «наказаниями»
Например, мама постоянно лезет в твой шкаф. Ты несколько раз просила ее этого не делать, а затем предупредила: «Я прошу тебя больше не трогать одежду в шкафу, иначе я поставлю замок на двери и ты вообще не сможешь заходить в мою комнату».
5. Чтобы границы не были нарушены, все обещания по поводу «наказаний» должны быть исполнены
Если в вышеописанной ситуации дочь предупредила маму о «наказании», но не выполнила его, ситуация усугубится. То есть мама, не увидев замка на двери дочери, поймет, что ее угрозы ничего не значат, и станет по-прежнему рыться в чужом шкафу, считая, что имеет на это полное право. Конечно, ситуации бывают разные, и в каждой из них можно привести свой вариант «наказания». Например, если на работе с тобой разговаривают в недопустимой для тебя форме, то есть хамят и не считаются с твоим мнением, то надо заявить о своих правилах: «Формат общения со мной такой-то, и я работаю только при таких условиях».
6. Если ты не знаешь, как ответить, отвечай честно
Не пытайся красиво сформулировать свое правило. Ведь что бы ты ни сказала, это все равно может кому-то не понравиться. Поэтому говори честно. Например: «Мне кажется, что это не моя задача» или «Я чувствую, что меня заставляют делать то, с чем я не согласна».
Нарушение границ как манипуляция
Как поступать, если границы нарушают случайно, мы указали. Но как вести себя, когда люди тобой манипулируют, вызывая чувство вины или унижая тебя? Например, в отношениях часто используют фразы: «Понятно, как ты меня любишь», «Ну конечно, тебе на меня наплевать» или« Я для тебя пустое место». Как быть в этом случае?
7. В общении с манипулятором надо сразу его разоблачать
То есть прямо сообщить человеку, что его манипуляция выявлена, – советует Наталия Холоденко. – Например, свекровь пришла в гости и говорит: «Ой, у вас опять посуда не помыта». Это абстрактное нарушение границ, явно нацеленное на унижение.
На такое высказывание грамотная невестка ответит: «Вы сейчас хотите меня унизить или что-то выяснить?» Когда ты не выдумываешь, как красиво ответить, а сразу показываешь, что нарушают твои границы, то «провокатор» всегда делает шаг назад. А все потому, что его непрямое сообщение перестает быть завуалированным. Ведь при нормальном общении и вопрос можно задать иначе. Например, если та же свекровь прямо спросит: «Анечка, почему же вы не помыли посуду? Что-то мне это не нравится» – невестка может ответить: «Хорошо, я буду знать, что вам это не нравится» или «Можете помыть ее сами». То есть когда есть прямое послание, на него будет дан прямой ответ. Когда же послание в стиле «Ой, а у вас что-то посуда грязная», нужно прямо спросить: «Вы это говорите для того, чтобы я ее помыла, или сами хотите помыть? Или унизить меня? Вариантов много, какая конечная цель вашего замечания?» – объяснила Наталия Холоденко.
В ответ могут последовать обвинения. Например, что невестка – плохая хозяйка. Как тогда поступить?
8. Не нужно бояться обвинений
«Можно ответить: «Ок, я буду знать ваше оригинальное мнение» или «А вы плохая оценщица хозяек», – предложила Наталия Холоденко. – Просто не надо бояться обвинений. Самая главная задача в защите границ – сделать так, чтобы комфортно было вам, а другой человек пусть самостоятельно заботится о своих чувствах. Если хочет – пусть обижается, это его проблема. Но вы не должны постоянно выслушивать чьи-то «диагнозы».
9. Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить
И даже выписать свои правила в два столбика. Например: «Мой муж не может злоупотреблять алкоголем» или «Он не имеет права поднимать на меня руку». И эти правила нарушать нельзя, иначе ты сразу от него уходишь. Затем выписываешь те правила, которые тебе не очень нравятся, но с ними можно жить. Например: «Мой муж может не заниматься спортом». Конечно, хотелось бы, чтобы он был в форме, но с этим можно смириться. Или: «Он не любит котов» – это тоже не критично.
Такой список можно со временем пополнять и пересматривать. И если ты столкнулась с какой-нибудь новой для себя ситуацией, то прежде, чем реагировать на нее, задай себе вопрос: «Это жизненно важно для меня? Данная ситуация меняет качество моих отношений?» Например, муж говорит жене: «Мы не будем покупать мебель. У нас нет денег!» Хотя деньги есть или он не хочет их заработать. Что делает грамотная жена? Она отвечает ему: «Я могу согласиться на твое условие, но ты должен знать, что ценность наших с тобой отношений для меня теряется, если я все время тебе уступаюв принципиально важных для меня вопросах. А этот вопрос как раз принципиальный».
«Окружающие учитывают границы другого человека только тогда, когда он сам жестко относится к ним, – объяснила Наталия Холоденко. – И нужно быть готовой отстаивать свои границы до конца. Потому что если вот тут вы чуть-чуть удобненькая, там под всех подстраиваетесь – в итоге вас нет, вы растворяетесь в воздухе. Каждый вас пнул, как футбольный мячик: то маме в вас что-то не нравится, то мужу, на работе – коллегам, в общении – друзьям. Где при этом вы? Почему вами играют в футбол?»
Как не нарушать чужие границы?
«У меня был такой случай. Ко мне приехала подруга, и я сказала ей: «Катя, тебе эта блузка не идет». На что она ответила мне: «Я буду знать твою позицию, однако я тебя не спрашивала». – «Но я думала, что тебе это будет полезно узнать». На что подруга сказала: «Теперь будешь знать, что это не так». Чтобы не нарушать чужие границы, стоит придерживаться следующих правил.
Границы в соцсети
Как вести себя, если твои посты в Сети пестрят неприятными комментариями?
На моей странице в соцсети озвучены правила: «Нельзя давать советы, нельзя никого оскорблять, нельзя размещать рекламу. Каждый, кто это сделает, без объяснений будет удален со страницы», – сказала Наталия Холоденко. – Я считаю, что никогда не надо вступать в перепалку с людьми, которые уже нарушили ваши границы. Их надо просто банить – и все. Надо чистить свое пространство. А если начинать перепалку, объяснять, вступать в спор – это попросту неуважение к себе.
В этот момент мы сами нарушаем собственные границы. То есть нас не уважают ровно настолько, насколько мы сами не уважаем себя. А если я начинаю что-то доказывать человеку, который даже не собирается менять свою позицию и твердо стоит на своем, то мы оба бессмысленно тратим энергию».
Автор: Вероника Кирилюк
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов