не хватает драмы в жизни
Им не хватает драматизма в жизни
Психологи отмечают новую тенденцию – все больше людей хотят, чтобы жизнь была бурной и непредсказуемой. Если не личная, то по крайней мере социальная или политическая. С чем это связано? Объясняет британский журналист Оливер Буркеман.
Не так давно я узнал, что психологи из Техасского университета разработали опросник для измерения личностной особенности, которую они назвали «потребность в драматизации». Респондентов, например, спрашивают, согласны ли они с утверждениями типа «Иногда мне доставляет удовольствие, когда люди вокруг на взводе» или «Я всегда высказываюсь начистоту, но потом приходится расплачиваться за это».
На политической сцене мы видим немало эксцентричных людей, ярко выраженных представителей этого типа. Вспомним, например, бывшего мэра Лондона Бориса Джонсона (агитировавшего британцев за выход из Евросоюза) или кандидата в президенты США Дональда Трампа.
Склонные к драматизму люди постоянно меняют статус в Facebook, а из каждой новости раздувают проблему
Вокруг нас тоже найдется немало людей с этой тягой к драматизму. Взять хотя бы наших друзей в Facebook, которые постоянно меняют свой матримониальный статус со «Все сложно» на «в поиске» и обратно. Или знакомых, у которых ответ на вопрос «Как дела?» выливается в рассказ о целом клубке серьезных проблем.
Эти люди сеют вокруг себя хаос и наслаждаются бурей эмоций, которые он вызывает. Трудно удержаться от заключения, что наша культура все больше подчиняется этой «потребности в драматизации». Иначе почему все больше избирателей, как будто развлечения ради, делают выбор в пользу дестабилизации и демагогии? Может быть, вызвать бурю – это единственная возможность, которую видят перед собой те, кто чувствуют себя бессильными?
«Высокая «потребность в драматизации» присуща людям с внешним локусом контроля», – объясняет журналист Мелисса Дал (Melissa Dahl), специализирующаяся на вопросах психологии. Другими словами, люди с этим этот типом личности считают, что те или иные события случаются с ними под влиянием внешних обстоятельств, своей ответственности за случившееся они не видят. Это разумное объяснение – в тех случаях, когда события определяются политиками во властных сферах или экономическим кризисом, разразившимся в другой части света.
Когда жизнь кажется скучной, мы хотим драматизировать ее
«Слушать, как Трамп говорит, что построит стену на границе с Мексикой, или как лидеры Брексита заявляют, что в стране больше не будет иммигрантов, – это примерно то же, что купить лотерейный билет, – пишет ирландский писатель и журналист Финтан О’Тул. – Вовсе не нужно верить, что вы точно выиграете 100 миллионов. Но одна только мысль о такой фантастической возможности помогает разогнать скуку».
Правоту этих слов подтверждает новое исследование, проведенное социальными психологами из Королевского колледжа Лондона и Лимерикского университета в Ирландии. Участникам эксперимента дали задание переписывать разные тексты и при этом готовить бетонные смеси. После выполнения такой скучной, монотонной работы тексты на политические темы стали более экстремальными.
Когда жизнь кажется скучной и вместе с тем вселяет неуверенность, нечего удивляться, что мы хотим драматизировать ее.
Подробней см. на сайте газеты The Guardian.
Женщина в поисках драмы
Любимый мужчина, здоровые дети и материальное благополучие — что еще нужно для простого женского счастья? Но есть особая категория женщин, которым плохо, когда все хорошо. Они создают конфликты на пустом месте и только в атмосфере общего напряжения чувствуют себя комфортно. Каково это, встречаться с такой девушкой, объясняет мужчина.
А потом она — раз! — плеснула мужу вином в лицо. Тот молча ушел в ванную. Таня крикнула вслед: «Там и сиди!» Повернулась ко мне: «Да он меня просто достал!» Таня была женой моего друга Димы. В тот вечер я приехал к ним в гости. И вам, конечно, страшно интересно узнать, чем Дима ее так достал. Отвечу сразу: ничем. Дима — тихий, интеллигентный, иногда чуть занудный. Но не мерзко занудный, не из тех мужчин, что всем недовольны и всех поучают — а так, в мелочах.
И сидели мы вполне мирно, болтали, и все хорошо. Но Таня — это особый экземпляр. Ей плохо, когда все хорошо. Дима очень неплохо зарабатывал, Таня куда-то ходила на службу, но лишь для приличия. Дима купил ей машину, они жили в нормальной квартире. Дима хорошо готовил, был заботливым мужем. Короче, все есть для тихого женского счастья. Но не тут-то было, Таню это не очень устраивало, ее душа требовала бури.
Думаю, многие женщины для того и затевают склоку, чтобы потом «поговорить об отношениях»
Она мне сама как-то призналась: «Скучно мне, эмоций не хватает…» Поэтому тем вечером за столом она, чуть выпив, начала приставать к мужу с неприятными шутками — Дима терпел. Потом начала говорить, что он болван и ужасно готовит, Дима терпел. А Таня уже вошла в раж, завелась. И чтобы окончательно мужа добить, она и плеснула в него вином. Конечно, рассчитывала, что Дима взбесится, начнется скандал, потасовка, угар. То, чего ей так не хватало. Другой мужчина так бы и отреагировал, еще бы выкинул жену с балкона (шутка). Но она просчиталась. А что дальше случилось с Таней и Димой, расскажу вам в конце.
Таня — совсем не какая-то оригиналка на самом деле. Таких женщин немало. Женщины, которые ищут острых эмоций, которым хочется драмы. То ли у них такой гормональный фон, то ли дурная наследственность, то ли еще чего — в механизмах пусть разбираются специалисты.
У меня был опыт с подобной девушкой. Всем бы она хороша, особенно фигурой, только на ровном месте начинала скандал. Совершенно на ровном. Однажды мы договорились встретиться в центре, куда-то пойти. Я уже еду, когда вдруг СМС: «Очень прошу, не опаздывай!» Не волнуйся, отвечаю. Она тут же следующее сообщение: «Я не хочу тебя ждать!» Да я буду во время, говорю. Сразу третье: «Я не буду ждать!» Я уже понимал: девушка себя заводит. Готовится к встрече заранее. Последние дни у нас все шло очень гладко и сладко. Ей надоело, захотелось, чтобы штормило. «Буря, скоро грянет буря!»
Но, как назло, я приехал вовремя, на минуту раньше. Думаете, она была рада и улыбалась мне? Нет, она с ходу нашла другой повод для конфликта. Это было уже неизбежно, механизм был взведен, вечер испорчен, эти девушки не успокаиваются. Наверное, у них в молескине записано: «19:30 — поскандалить с Лешей. »
С фатальными женщинами лучше не связываться — изведут, доконают, превратят в неврастеника
Так что мы вынуждены соглашаться и что-то блеять в ответ, делая вид, что нам интересно обсуждать полную чушь, которую она несет (конфликт на пустом месте устроила она, а виноват — ты: прелестная логика). Лишь бы любимая была довольна. И на время — затишье и благодать. Она выработала свою эмоциональную норму.
А теперь обещанный финал про Таню и Диму. Он терпел долго, но однажды Таню оставил. Без скандала, просто ушел. Уже давно женат на другой, я был у них недавно в гостях. Отличная пара. Конечно, бывает, ругаются, это нормально. Но они счастливы. Новой жене Димы совсем не хочется драм. Вот что главное.
Осознанность и драма
Привычное состояние для всех нас – это погруженность в драму – социально-бытовой сюжет личной истории, где кипят эмоции и страсти, решаются и не решаются проблемы, осуществляются победы, терпятся поражения, есть свой трагизм и свои хэппи-энды. Живем, как в сериале, где каждая мысль, каждое движение – словно маленькое развлечение и одновременно оправдание себя в глазах всех людей из нашего прошлого, настоящего, будущего. Нечто внутри нас побуждает этот спектакль разыгрывать, воспроизводить снова и снова себя и свою жизненную драму. Такая вот «любовь к искусству». Это драматичное кино о себе мы и называем своей реальной жизнью.
В одной из давних статей я уже говорил о созерцательной осознанности. Сегодня эту тему хочу продолжить, и рассмотреть с другого угла.
Если обратить внимание на материальный мир, в нем царит тишина. Речь – не о мире денег и вещей – эти «материи» лишь звено драмы. Речь вот об этой простой жизни, где объекты тихо провисают в пространстве, как бы ожидая своего часа, пока не будут затронуты нашим вниманием.
Мы живем в этих двух реальностях. Первая, знакомая всем драма – это такое хаотичное свето-шумовое шоу из мыслей и чувств. Вторая – реальность осознанности и неизбежных фактов, ни на что не претендуя, остается конкретной и правдивой во всех своих проявлениях. В первую мы и без того погружены с головой. Вторую обнаруживаем, практикуя созерцательность.
Драма заполнена маятой, переживаниями, предвкушениями, в ней все неоднозначно и мимолетно. В осознанности мастера дзен несут воду, когда несут воду, колят дрова, когда их колят, в осознанности наглядно есть только то, что есть прямо сейчас.
Мы полагаем, что начинаем духовный путь и всевозможные самокопания, чтобы развить осознанность и успокоить ум, когда на деле все, чего хочется на самом деле – это укрепления драмы, чтобы та не стала трагедией, а доросла до высокобюджетного блокбастера с хэппи-эндом.
Пребывая в драме, мы никуда из ее сюжетных линий не выходим, а продолжаем делать все, чтобы сценарием своей жизни можно было гордиться… Посмертно. В этом смысле самоутверждение противоположно осознанности. Самоутверждение укрепляет драму, осознанность безапелляционно из драмы выводит, буквально пробуждает от ее снов.
Зачем, вообще, пробуждаться от драмы? И как это осуществить?
Большинство искателей устремляются к осознанности и просветлению, потому что хотят стать лучше, хотят уважения и любви. Дальше таких мотивов заходят немногие. В таком русле «осознанность» – это продолжение драмы – один из красивых снов о чем-то важном и желанном.
То есть, устремляясь к осознанности ради самоутверждения, мы продолжаем укореняться в драме. В таком ключе неосознанность демонизируется, на нее наклеивают ярлык никчемности. А «осознанность» поддерживается в основном в форме идеалистичной надежды.
Поэтому для подавляющего большинства духовный путь – это все та же самодовольная, мирская маята под грифом чего-то лучшего, превосходящего обыденную жизнь. На progressman.ru эта тема уже поднималась в статье о духовных целях.
Однако и внешние назидательные просьбы вернуться искателю в «реальный» мир, по сути, лишь предложения переключиться из одного сна в другой. Сектанты с таким же успехом предлагают обывателям включаться в их ряды, чтобы стать ближе к чему-то якобы более реальному.
И даже сейчас, когда вы читаете о ложном духовном пути, предполагая наличие истинного и правильного, – это все тот же сон в рамках драмы вашей жизненной истории. На уровне погруженности в драму другой мотивации нет.
В какой-то мере реальная осознанность может пробуждаться даже при помощи самоутверждения. То есть, желая стать крутым и продвинутым, если хватает ясности, ум будет проверять, осуществляется ли осознанность на практике, выходит ли она за рамки надежд и предвкушений. И таким образом появляется шанс заметить собственную реальную неосознанность – тотальную погруженность в драму.
И все равно на этом этапе дальше обнаружения своей погруженности в сон зайти почти нереально. И это совершенно нормально. Переживания по этому поводу – очередная драматическая сцена.
Дело в том, что на уровне пребывания в драме реальная осознанность не очень-то интересует, в ней нет желанных пряников, она – как воздух и пространство – чиста и спокойна. А наш ум хочет совсем не этого. Он хочет не свободы, а любви и уважения.
И здесь надо бы понимать, что осознанность пролегает совсем по иному маршруту. Возможно, ты научишься любить и уважать эту жизнь, но в обмен придется попрощаться с желанием быть любимым и уважаемым. Именно эти жгучие потребности удерживают в драме.
Здесь простирается одна непростая, переломная для персонажа драмы черта, за которой вся «картинка» жизни переворачивается. Реальная осознанность приходит, когда нет другого выхода, когда ты сдаешься, и понимаешь, что пытаться выиграть в этом «кино» бесполезно.
Это не подавление желаний из страха облажаться. С таким страхом приходит не осознанность, а глухая депрессия с отчуждением от жизни. Но спутать их – проще некуда. Осознанность – это включенность и обнаружение себя в этот самый момент жизни.
По сути именно так и происходит душевное взросление. Сначала мы выходим из детских сказочных снов, перестаем верить в деда мороза и бабу-ягу. Погружаемся в серьезные сказки для взрослых об успешной, счастливой жизни, семье и карьере. Попутно проникаемся сказками о продвинутых и высоко-духовных, особенных героях. Если повезет, обнаруживаем, что духовные иллюзии едва ли легче мирских, и начинаем, буквально от безвыходности, замечать, что реально, вообще, здесь и сейчас творится.
Когда драма обнажается, как безвыходная, ум сдается, он принимает, что ничего поделать не может. «Все, я не стану окончательно просветленным, любимым, уважаемым. Все это драма – мои мысли и чувства, мои проекции, проходящие радужной чередой на фоне сознания. Какая разница, выиграю ли я что-то в этом сне?».
В этот момент для осознанности самая благодатная почва, потому что хочется именно ее, а не почета и славы. Ты попрощался с любовью и уважением, драма больше не интересует.
На этом этапе, чтобы очнуться от драмы и включиться в осознанность, просто необходим кнут отчаяния. Но постепенно, когда все больше вкуса этого состояния, включаться в него все проще.
Это не наблюдение за мыслями, а интуитивный сдвиг внимания из состояния, где драма казалась реальной, в такое, где она высвечивается, как быстротечное мышление на фоне сознания. Драматизм жизни при этом сбавляет обороты. Сознание начинает преобладать над сном. Оно словно огромный прозрачный, трехмерный фон для узкой струйки мыслей и чувств.
Пробужденность проявляется, когда события и переживания не увлекают тотально, и перестают казаться единственной окончательной реальностью. Появляется островок наблюдающей трезвости, где ясно, что мысли и чувства – это не какие-то события настоящего и будущего. Они мимолетны. В сущности – это все те же сны наяву.
Чем выше уровень осознанности, тем тоньше иллюзии, на которые ведется ум. Всему свое время. А если искусственно обесценивать сон, никакого пробуждения не наступит, а вот самоотчуждение и депрессия, о которых выше говорилось, на такой почве могут цвести и плодоносить долгие годы. Поэтому, как говорится, «не пилите грабли, на которых стоите».
С большинством клиентов я говорю исключительно в рамках их драмы – и это совершенно нормально. Решаются проблемы сна. Во сне может присниться кошмар, и с этим страхом можно справиться в рамках сна, привести к приснившемуся успеху, не расталкивая человека против его воли.
Здесь я, широко очертя голову, пишу, как пробужденный. Не обманывайтесь. Я такой же, как все, и продолжаю увлеченно верить в свои сказки для взрослых. Но некий вкус к осознанности имею. О нем и рассказываю.
Другие статьи по этой теме:
5 причин, почему тебе кажется, что твоя жизнь сложная, и как это исправить
1. Ты сосредотачиваешься на сложности задач
Одна из самых распространённых проблем — это предвзятое суждение по отношению к сложным задачам. Когда мы видим задачу, которая кажется нам слишком тяжёлой или требующей много времени, мы сосредотачиваемся именно на факте сложности этой проблемы, а не на поиске простого решения. Другими словами, мы фокусируемся на масштабе, не видя того, что лежит перед глазами.
Допустим, ты решил пробежать марафон на десять километров. Задача кажется тебе невыполнимой — ты начинаешь ругать себя за свою слабость и нерешительность. Жизнь кажется сложной. Всё потому, что ты смотришь на саму задачу, а не на её решение. Ты не видишь, что на самом деле она не такая сложная, ведь допускается делать перерывы в любое удобное время, пить сколько хочется, даже сойти с дистанции, если не потянешь. С такими вводными данная задача уже не кажется невыполнимой.
Когда что-то кажется тебе слишком сложным и подавляет тебя, заставляя чувствовать свою неполноценность, постарайся сосредоточиться на придумывании простых решений, а не на задании. Просто спроси себя: «Если попытаться решить задачу таким простым методом, какой будет результат?» Если это приводит к нужному ответу — выполняй.
2. Ты постоянно беспокоишься о проблемах
Жизнь может казаться сложной еще и потому, что ты всегда живёшь в будущем, причём в весьма нерадужном, где любое твоё действие имеет негативный оттенок. «Я провалюсь на экзамене», «Меня не возьмут на работу», «Все заметят, насколько нелепая у меня причёска, и будут смеяться» — думаем, подобные мысли посещают тебя регулярно, из-за чего даже самая несущественная проблема давит на повседневную жизнь так, будто тебе подписали смертный приговор, и ты смиренно ждёшь своей участи.
Когда мы находимся в состоянии стресса, наши мысли начинают путаться, логика уходит, а на её место встают эмоции. Они приводят к беспокойству, приукрашиванию проблем и ещё большему стрессу, что и приводит к усложнению жизни. Тебе кажется, что ты самый несчастный человек на свете, ведь у тебя столько потенциальных проблем.
Как побороть это? Кто-то может посоветовать «просто забить и наслаждаться жизнью», но это не работает. Намного эффективнее заниматься спортом, особенно кардио, которое хорошо прочищает мозги, делать дыхательные упражнения, медитировать, говорить о беспокоящих тебя вещах с родными и друзьями. Последнее особенно важно, ведь большинству людей достаточно трезвой оценки ситуации со стороны, чтобы успокоиться.
3. Ты пытаешься контролировать все аспекты жизни
Большинство людей из страха потерпеть неудачу, беспокойства за своё здоровье или подобных негативных мыслей пытаются контролировать всё в своей жизни, пуская её строго по рельсам и не отклоняясь от пути ни на метр. Всё это делается для того, чтобы исключить вероятность воплощения страхов в жизнь и как можно реже сталкиваться с тем, что может сделать их реальностью. В итоге жизнь становится не только скучной и однообразной, но и сложной, ведь контроль за всеми аспектами требует постоянной настороженности.
Кроме того, форс-мажорные ситуации, которые неизбежно вклиниваются в продуманный до мелочей жизненный путь, выбивают из равновесия сильнее, чем если ты просто плывёшь по течению и наслаждаешься каждым моментом.
Чтобы избавиться от этой усложняющей жизнь проблемы, тебе нужно понять, что многие вещи в твоей жизни неподвластны контролю, и, как бы ты их ни избегал, они могут произойти или не произойти с равной вероятностью. Когда ты поймёшь это, твоя жизнь станет проще, ведь ты не будешь пытаться контролировать то, что от тебя не зависит. У тебя освободится много времени и сил на более важные вещи, и жизнь станет легче и приятнее.
4. Ты пытаешься увязать своё счастье с удовольствием других
Часто люди не задумываются о собственном счастье и пытаются сделать счастливее других. Только когда их родные и близкие счастливы, тогда испытывают удовольствие и они. Но это неправильный подход, ведь таким образом ты не только теряешь свою личность, становясь своеобразным рабом, какими бы благородными ни были твои намерения, но и понимаешь, что желания других людей отличны от твоих и их ублажение тебя утомляет, а может, даже раздражает, что и делает твою жизнь сложной.
Если ты узнал себя в этом, задай вопрос: «А хочу ли я и дальше тратить своё время и силы на то, из-за чего я испытываю трудности?» Хочешь ли ты эмоционально зависеть от того, счастлив другой человек или нет? Заботиться о родных и близких нужно, но не стоит забывать о себе. А то, что вызывает у тебя негативные эмоции, даже если последствия твоих действий приводят к положительным эмоциям других людей, стоит исключить, и тогда ты почувствуешь, что жизнь стала проще.
5. Ты окружаешь себя людьми, которые привносят в твою жизнь драму
Есть такой тип людей, которым постоянно нужна эмоциональная подпитка. Они будто энергетические вампиры, которые питаются эмоциями. Для этого такие люди привносят в жизнь окружающих драму, негативные эмоции, втаскивают других в свои проблемы и усложняют им жизнь. Это то, что теперь называют токсичным поведением. Добровольно разрешая себя втянуть в драму, ты не понимаешь, что уже одним только этим решением существенно усложняешь свою жизнь, становясь рубашкой, в которую можно поплакаться, тем парнем, на которого можно спихнуть весь негатив, или ещё кем-то, кем ты не хочешь быть.
Чтобы жизнь была проще, сторонись людей, привносящих в твой размеренный распорядок дня драму. Это не принесёт тебе ничего хорошего — только негативные эмоции. Смело отказывай таким людям в их попытках затащить тебя в это болото. Как только ты сделаешь это, то почувствуешь, что тебе больше не докучают сплетни, интриги, скандалы, ты не чувствуешь подвоха на каждом шагу и можешь легче ориентироваться в потоке информации, оценивая её трезво и непредвзято.
Женская Вселенная Любви и Красоты
Не создавайте драму в своей жизни
26 Среда Окт 2016
Драма нужна жертве, чтобы чувствовать себя жертвой и жертвовать собой (частью себя, чем-либо своим)…
Драма нужна спасателю, чтобы складывалась такая ситуация, в которой обязательно нужно кого-то или что-то спасти…
Драма нужна тирану (преследователю), чтобы также сложилась ситуация, в которой можно было потиранить (даже себя)…
Играть эти роли не значит жить. Это значит играть в жизнь, в ее спектакль, в ее драму, не видя ничего лучшего. А между тем это лучшее существует, оно совсем рядом, только вот многие привыкают протягивать руку драме, а не счастью. И тоже так делала.
Мне нравилось помогать другим, но только гораздо позже я поняла, что «помогать» для меня значило «спасать».
Сейчас, когда драма уже не нужна, мне совсем не хочется спасать. Я даже спокойно пройду мимо, могу даже не обратить внимания, даже зачастую не предлагаю помощь… О ужас! Раньше бы это у меня вызвало кошмар и чувство вины – равнодушная, бесчувственная, как так можно…
Нет. Просто я подлинно поняла, что значит “ ты можешь дать лишь то, что имеешь сама/кем являешься сама ”.
Я могу поделиться своим потоком счастья, потоком вдохновения…
Могу поделиться своей радостью, благо в последнее время очень часто её испытываю…
Могу поделиться своим состоянием благополучия – все хорошо в моей жизни.
Могу поделиться инструментами обретения мудрости, которые помогли мне, могу провести через внутренние процессы осознания, принятия каких-то частей себя, чувств, помочь прикоснуться и исцелить травмы…
Но я не могу дать того, чего у меня нет внутри (даже то, что ментально осознала, но не пожила на опыте — этого тоже не могу дать). Как бы мне не казалось обратное. Например, мне казалось, что я уважаю других, но на самом деле пока внутри не было взращено чувство глубокого уважения к себе – уважения к другому не было. Это была иллюзия, в чем-то притворство, в чем-то маска “так нужно”. А на самом деле никого я не уважала – ни себя, ни других.
Я поняла, что значит выражение “благими намерениями выложена дорога…” Как раз спасательство сюда относится. Хотя намерения самые благие – помочь человеку. Но вот помощь помощи рознь. Подлинной помощью может быть – дать то, что у тебя в избытке, поделиться обретенной мудростью, дать возможность человеку самому пройти через его опыт, поддержав на пути…
Если нужно отгоревать, прожить что-то тяжелое, то позволить прожить это, но не впадать в драму. Многим она вообще заменяет жизнь (судя по тому, что показывают в ТВ и происходит вокруг). Нужно прожить боль – позволить себе/другим прожить, но опять же не создавать из этого драму, а из драмы страдание. Можно проживать боль, но при этом не страдать.
Но бросаться спасать сейчас больше нет необходимости, поскольку пришло глубокое осознание, что за этим стоит, почему я это делала – мне хотелось, очень хотелось чувствовать себя нужной, важной, полезной, хорошей… или чтобы взамен меня полюбили (позаботились, что-то дали…).
Потому что внутренний ребенок чувствовал себя плохим, очень плохим (очень плохой девочкой). И чтобы этого не чувствовать я стремилась быть хорошей и отчаянно стремилась делать хорошие дела, чтобы почувствовать себя хорошей.
Ведь в основе драмы может лежать и чаще всего лежит какая-то травма /рана и/или конфликт, которые можно решить другим путем, не прибегая к разыгрыванию ролей треугольника. И если справляешься с травмой, конфликтом, что драма становится не нужна.
И действительно, как только я признала все свои чувства, от которых так старательно бежала, приняла, обласкала каждую частичку себя – ту, которая ранена, ту, которая травмирована, ту, которая боится, которая чувствует себя ненужной… — а по сути те части себя, которые чувствовали и считали себя жертвами, то необходимость создавать драму отпала. Помню, даже количество клиентов резко снизилось. Вначале я не поняла, почему? А потом поняла, что мне не нужны больше те, кого нужно спасать. А нужны те, кто взял на себя ответственность за свои состояния и готов с ними работать.
Сейчас еще вспомнила, что я очень любила драматизировать. Это ощущение драматичности мне было очень нужно. С одной стороны, оно поддерживало мои травмы. С другой стороны, давало мне возможность почувствовать себя живой, чувствовать хоть что-то, если радость и счастье не получается (см. статью “зависимость от сильных эмоций или почувствуйте себя живыми”).
А если этого не нужно, то нет и нужды создавать драму, она больше не нужна, ей больше нет места в моей жизни. Вообще. Ни в каком виде. Ни под каким соусом. Зачем нужна драма, если есть счастье. Лучше протягивать руку счастью. А всех остальных оставить в покое.
Тогда понимаешь, что счастье повсюду, приходит умение его видеть, его чувствовать и его создавать… своими чувствами, своими руками. И идти рука об руку со счастьем.
С любовью, Евгения Медведева
Это может быть интересно: