накажет ли жизнь обидчика
Умные люди не мстят — всю грязную работу сделает карма
В нашей жизни ничего не происходит просто так. По-настоящему сильные личности прекрасно понимают, что все возвращается бумерангом. Не нужно наполнять себя негативом и уж тем более перенаправлять его на кого-либо. Карма сама сделает всю работу — рано или поздно. Но почему такие люди готовы терпеть, а не предаваться желанию отомстить здесь и сейчас?
«Слабые люди мстят. Сильные люди прощают. Умные люди игнорируют», — Альберт Эйнштейн.
Не стоит вынашивать внутри себя изощренный план мести, потому что вы сделаете хуже только себе. Зло возвращается к тому, кто его порождает. Именно поэтому существует 5 причин, которые могут заставить вас переосмыслить отношение к мести. Позвольте карме позаботиться об этом.
1. Карма сама настигнет вашего обидчика. И это принесет куда большее удовлетворение, чем месть.
Каждого человека окружает определенная энергия. Следовательно, чем больше негатива вы привносите в свою жизнь, тем больше вероятность, что это вновь повторится. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Если вам по силам проигнорировать боль, то обидчик застрянет в собственной же злости. Карма заставит его страдать еще больше без чьего-либо вмешательства.
Как бы вы ни изощрялись в своей мести, вынашивая коварный план, карма более прямолинейна и точна.
Ей не нужно скрываться и ждать. Она вернется к обидчику с полной силой, заставляя его страдать еще больше.
И конечно же, это принесет вам больше удовольствия. Мало того, что вам не пришлось опускаться до коварства, так еще и обидчик сам вынудил судьбу наказать его. Это звучит немного странно, но это действительно работает. Умные люди не пачкают руки, тем более ради мести.
Более того, даже свершив свою месть, вы будете ощущать вину за произошедшее. Ведь вы не знаете, насколько сильно пострадает ваш обидчик от нее. Другое дело, когда это происходит без вашего участия. Что может быть приятнее, когда сама вселенная наказывает человека за его плохие поступки?
2. Не нужно пачкать руки. Карма сделает всю грязную работу за вас.
Месть — это последнее, ради чего стоило бы пачкать руки. Да, бывают ситуации, когда все это можно провернуть вполне законно и в этом нет ничего плохого. Но мы говорим о других ситуациях.
Помните, что у каждого действия есть последствия. И за них придется платить. С другой стороны, карма не потребует от вас какой-либо платы.
И уж тем более, ей не нужно ваше участие. Этот факт облегчает душу. Вы останетесь чисты и невинны перед вашим обидчиком.
Месть очень редко бывает чистой. Зато она часто заставляет людей нести бремя чувства вины. Это та ноша, которая вам точно не нужна. Карма позволяет избежать этого гнетущего чувства.
Умные люди не позволяют мести руководить их дальнейшими поступками. Потому что все то, над чем они так долго трудились, может в миг испариться. А все из-за какой-то незначительной мести. Найдите в себе силы идти дальше. И поверьте, не успеете оглянуться, как карма сделает всю грязную работу за вас!
3. Войну не выиграть в одиночку.
Допустим, ваша месть обрела смысл и четкий план. А что, если ваш обидчик куда сильнее вас во всем: в финансовом плане, в связях или даже просто физически? Если вы обладаете хотя бы каплей мудрости, то вы поймете, что при всем желании, не всегда обстоятельства работают за нас. Далеко не каждую войну можно выиграть в одиночку.
Мудрые люди не позволят себе откусить кусок больше, чем смогут прожевать. Но что же тогда делать с планом мести? Выбор всегда есть. Либо вы продолжаете вынашивать его и все больше поглощаться ненавистью и злом, либо отпускаете ситуацию и позволяете судьбе решать самостоятельно.
Конечно, чтобы удержать гнев, направленный на заслуживающего наказания человека, нужно обладать силой воли и огромным терпением. Но затраченные усилия на это того стоят.
Месть еще никого не доводила до добра. И не пытайтесь доказать обратное на собственном примере.
Люди, которые творят зло вокруг себя и перенаправляют его на других, рано или поздно получат по заслугам. Это замкнутый круг, из которого им уже не выбраться. У вас же есть выбор. Поэтому идите вперед и не оглядывайтесь на прошлое. Уделите внимание собственной жизни, чем мести обидчику.
4. Цена за месть крайне высока.
Если же жажда мести пересилила, то готовьтесь к последствиям. Неважно что именно вы сделали, неважно какой урон вы нанесли — цена за совершенное зло всегда будет высокой.
Свершив свою месть, вы становитесь на место обидчика. Вы можете скрывать свой поступок, пытаться сгладить вину перед остальными или же оправдывать самого себя. Но вы не спрячетесь от Вселенной, которая наблюдает за каждым вашим шагом. Карма все равно настигнет вас в самый неожиданный момент.
Если никто не знает о вашей мести, о ней знаете вы. Будьте готовы к тому, что чувство вины будет преследовать вас очень долго. Оно будет сопровождаться болью куда большей, чем там, которую причинил ваш обидчик в прошлом.
Зачем же ограничивать себя подобным циклом, в котором присутствует только боль и зло? Умные люди не идут на поводу своих эмоций. Они будут делать все возможное, чтобы разорвать этот цикл и избежать накопления негативной кармы.
Поймите, что ощущение свершившейся мести может принести удовлетворение. Но лишь на короткий срок. Последствия же будут долгими и мучительными. Разве это того стоит?
5. Месть исключает счастье, которого вы заслуживаете.
Известный музыкант Эдди Веддер говорил, что лучшая месть — это жить дальше и добиваться поставленных целей. Даже Фрэнк Синатра считал, что нет лучше мести, чем достижение огромного успеха.
Как видите, многие известные личности придерживались этих простых правил. И они правы. Лучший способ для мщения — это двигаться дальше, добиваться успеха и не обращать внимания на обидчиков. В отличие от них, у вас есть шанс дышать полной грудью и воплощать свои мечты.
Если же будете скрепя зубами вынашивать план мести, то этот факт очень порадует ваших обидчиков. Они будут знать, что вы разозлились и страдаете именно так, как они того хотели.
Наблюдение за вашей болью — подарок для обидчика. Поэтому не позволяйте гневу ослеплять вас. Не допускайте ошибку, которая поставит крест на вашем счастье.
Продолжайте усердно работать, чтобы добиться желаемого. Ставьте перед собой новые цели. И тогда все ваши обидчики будут оставаться в недоумении и еще больше наполняться злостью. Это и есть самая правильная месть, которую вы можете свершить.
Новое видео:
Бог тебя накажет. Может ли сама судьба наказать обидчика?
Обида
Эта история произошла много лет назад, в день моей свадьбы. Полным ходом идут последние приготовления – парикмахер делает мне прическу, родственники и подружки вокруг бегают. Уже скоро приедет жених на «выкуп». И вдруг звонок в дверь. Открываем. Это Антонина Петровна, соседка снизу, с заявлением, что мы ее затапливаем.
На самом деле у нас было все нормально с водопроводом, но вода стекала к ней по общей трубе с верхнего этажа. Пригласили ее пройти посмотреть, что у нас вода не течет нигде, и открыли эту трубу, сняв панель в коридоре – показали, что проблема в другом месте, идти надо этажом выше. Сходили с ней вместе на верхний этаж, но жильцов заливавшей квартиры дома не оказалось. Вызвать их мы никак не могли, но Антонина Петровна почему-то продолжила обвинять нас, кричала и не уходила. Сообщение, что у нас сегодня важное событие, и тот факт, что мы, в общем-то, не виноваты в этой беде, а сами пострадали, почему-то никак ее не смягчили и не успокоили.
Кое-как убедив ее, что кроме вызова слесарей с отключением всей воды в доме в данный момент сделать ничего нельзя, мы от нее освободились. Она ушла, пообещав еще прийти. Остались мы все на нервах, кое-как успокоились. Экстренно привели в порядок коридор, чтобы встречать жениха.
У меня закипали слезы в глазах, грозясь вылиться ручьями и смыть свадебный макияж, хотелось плакать от несправедливости. Праздник – самый большой праздник в жизни каждой девушки – потерял свою радость и казался безвозвратно испорченным. И я, хоть и не участвовала в этих переговорах и походах на верхний этаж, чувствовала себя оклеветанной и пострадавшей и крепко обиделась на соседку. Правда, тогда я еще этого не осознавала.
Свадьба прошла хорошо. Жених приехал вовремя, мы все успели. Конечно, свадебная кутерьма скрыла неприятные эмоции, и обидная ситуация как-то забылась. Жить мы стали в этой же квартире (с той самой соседкой снизу).
Возмездие
Возмездие за несправедливое обвинение к ней действительно пришло. Мы стали регулярно ее заливать! То я плохо закреплю сливной шланг от стиральной машинки в ванне, и он выбьется и все содержимое машинки окажется на полу. То я, включив воду на кухне, так неудачно поставлю посуду в раковине, что вода переливается через край. Но самое невероятное то, что я дважды случайно опрокидываю ведро воды прямо в коридоре! Такого верха неуклюжести не случалось со мной ни разу в жизни ни до, ни после. Что угодно случалось, результат один – мы ее опять залили. Раз в месяц – обязательно.
Она приходит, ругается, мы как-то объясняемся, извиняемся. Муж предлагает деньги на ремонт, а она вместо денег требует почему-то уважения. То есть сам факт залива для нее является актом проявления неуважения к ее персоне. Ей не важна материальная составляющая конфликта, не важно, что испорчены обои в коридоре. Она требует от нас, чтобы мы начали ее уважать и перестали заливать. А я все-таки помнила ту ситуацию с несправедливым ее обвинением в наш адрес и точно понимала, что никакого уважения я к ней – такой несправедливой женщине – испытывать не могу.
Эти регулярные заливы, конечно, не принесли пользы никому. Я нервничала, следила за водой изо всех сил, это стало чуть ли не навязчивой идеей – воду не пролить – и все равно проливала, упускала и заливала. Соседка обижалась и очередной раз укоряла нас в неуважении. Муж недоумевал, как я, в остальном довольно ответственный человек, не могу уследить за водой и постоянно ее упускаю. А я и сама не могла это понять.
Прощение
Я искала ответ на этот вопрос и где-то в популярных книжках по психологии прочитала про вред обиды и, наконец, вспомнила ту ситуацию и свои переживания в день свадьбы. Поняла с удивлением, что до сих пор (прошло уже два года) обижаюсь на соседку. Выглядело это так, будто подсознательно я отомстить ей хотела: «Ага, ты зря меня обвинила, праздник испортила, так теперь получай, в чем обвиняла!» Сознательно-то я точно ее заливать не хотела. Поняла, что моя ОБИДА МЕШАЕТ МНЕ ЖИТЬ.
Я решила, что надо простить. Это оказалось не так-то просто, нельзя щелкнуть пальцами и простить. От решения простить обидчика до самого прощения мне пришлось сделать определенный путь. Я уговаривала себя, что она не имела тогда в виду обидеть меня, а расстроилась сама, я применяла разные мультишаговые техники прощения, ходила на семинары по прощению, очень старалась выполнить все эти рекомендации. И, наконец, у меня это получилось. В один прекрасный момент я почувствовала, что эта обида меня больше не гнетет, и какое же это освобождение, облегчение, будто камень с души свалился!
Что удивительно, с того момента мы прекратили заливать соседку с нижнего этажа.
И уверена, дело не в том, что мы стали лучше соблюдать меры предосторожности с водой.
«Я прав или я не прав?»
Позже я рассказывала эту историю разным людям, как занятный факт, подтверждающий разрушительную силу обиды. Слушатели же разделились на два лагеря. Одни соглашались со мной, дескать, да! Обида возвращается к обидчику рано или поздно. «Бог все видит, он тебя накажет, даже если я прощу!» Другие же пожимали плечами: «На обиженных воду возят. Никому, кроме самого обидевшегося, обида навредить не может»
Для меня был очевиден первый вариант отношения к обиде, и я удивлялась, почему же не все люди видят эту ситуацию так же, как я? Почему люди такие разные? И почему все-таки произошла со мной та большая обида, зримые последствия которой мучили меня и мою семью?
Вот и ответ
Разное отношение людей к обиде очень точно объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она выделяет восемь психотипов, называя их векторами. Каждый вектор является врожденным и придает человеку особенные, только ему присущие свойства, способности, желания, систему ценностей и жизненные приоритеты. Все эти свойства, ценности и желания в течение жизни формируются и развиваются, но только в направлении, заданном вектором. Новых свойств не появляется. При этом у человека может быть от одного до всех восьми векторов сразу.
Состояние обиды, настоящей обиды как она есть, испытывают не все люди, а только обладатели одного из векторов. Это замечательные люди, отличные профессионалы своего дела, заботливые матери и отцы, верные мужья и жены. Их ценностями являются уважение других, справедливость и равенство. Их жизненные приоритеты – дом и семья. Для девушек с этим вектором очень важно выйти замуж, для мужчин – жениться. В их доме всегда должен быть порядок и уют, все должно быть чисто и аккуратно. В отношениях с другими людьми они хотят, чтобы все было поровну.
В системно-векторной психологии Юрия Бурлана такие люди называются обладателями анального вектора. Они обладают самой лучшей памятью, помнят хорошо мельчайшие детали своего прошлого. Такая феноменальная память дана им для выполнения их особой, родной роли в обществе – для накопления опыта прошлого и передачи его новым поколениям. Самая лучшая профессия для них – это профессия учителя, самое любимое увлечение – это история.
Но феноменальная память не избирательна. Мы храним в своей памяти не только информацию, необходимую для выполнения своей профессиональной роли. Мы помним все хорошее, что нам сделали люди, и желаем отблагодарить своего благодетеля, вернув ему ровно столько же хорошего, сколько он сделал для нас, и делаем это. Но также мы помним и все плохое, и проявляется это обидой, которая камнем может лежать в нашем сердце долгие годы.
Для нас очень важно, чтобы обидчик извинился, признал свою вину – тогда это компенсирует нашу обиду, мы можем простить его и вернуть себе душевное равновесие. А если не получаем извинения, то обида растет, и мы будем вымещать ее подсознательно или сознательно на обидчике, на членах его семьи, на вещах или животных, принадлежащих ему. Мы будем мстить – чтобы отдать ровно столько плохого человеку, сколько он причинил нам.
Все люди разные
И еще, обидчивость у человека усиливается, когда он теряет свою социальную реализацию. Его феноменальная память не находит уже применения в профессии, и поэтому используется только для накопления воспоминаний.
А Бог никого не наказывает
Вы уже догадались, что героини описанной истории, конечно, обе обладают анальным вектором. Конфликт начался в момент, когда наши ценности оказались под угрозой. Антонина Петровна была обижена за свою квартиру, которая пострадала от потопа, а я – за самое важное (на мой взгляд) событие в жизни девушки, день появления собственной семьи.
Кроме того, Антонина Петровна оказалась учительницей на пенсии. Ей не хватало уважения учеников и коллег, которое было у нее раньше, и она искала вокруг подтверждения тому, что остается уважаемым человеком. Именно поэтому при конфликтах во время потопа она говорила об уважении.
Знание системно-векторной психологии объяснило мне эту прошлую историю и помогло избежать многих и многих других подобных историй. Ведь так много в жизни событий и явлений, на которые очень легко обидеться обладателю анального вектора.
Как жить, не обижаясь?
Что же делать, если вы тоже испытали на себе разрушительную силу обиды? И не хотите больше тратить собственную жизнь на обиды и месть обидчику?
Как поступить с обидчиком: мстить или отпустить?
Мстить или отпустить
Поквитаться за обиду – принцип справедливости
Если не быть морализатором, жажда мести – чувство вполне здоровое, хоть и социально не-одобряемое. Это всего лишь желание восстановить справедливость. Ведь обидчик совершил нечто гнусное, и отсутствие наказания иногда буквально разрушает нашу идеальную картину мира. И тогда появляется стремление восстановить баланс: причинить ему равный ущерб. Стоит ли это делать?
Разумеется, для начала стоит попробовать решить ситуацию прямым путем. Копить обиды, когда можно прямо сказать о своих чувствах, – удел слабых. Честно скажите приятельнице, что ее шутки вас задевают. Или твердо объясните коллеге, что собираетесь выполнять только свою работу. Даже в конфликте с начальником можно спокойным тоном заметить, что вы не любите, когда на вас кричат, и не можете конструктивно мыслить в такой обстановке. Возможно, после таких мер месть и не понадобится: даже если обидчик не образумится, вы перестанете чувствовать себя жертвой.
С точки зрения психологии, после завершения конфликтной ситуации ваши эмоции относятся уже не к самому человеку, а к его проекции – то есть вашим мыслям о нем. Пока несправедливая ситуация длится, вы можете открыто сказать о своих чувствах, оборвать неприятный диалог, словом, постоять за себя. Но бывает, что сделать это невозможно: обидчик остался на бывшей работе, переехал в другой город, избегает разговора… А старая обида не проходит, напротив, словно разрастается в душе. Мстить или не мстить?
Если вы все-таки решили мстить, позвольте дать вам несколько советов. Во-первых, чтите Уголовный кодекс – вы ведь не хотите провести ближайшие годы своей жизни за решеткой? Речь не только о мести кровавой: клевета и преследование, к примеру, относятся к уголовно наказуемым деяниям. Не привлекайте третьих лиц. Обида – жгучее чувство, и очень плохо, если вашей обидой окажутся « заражены» люди, не причастные к конфликту. Если вам так хочется восстановить справедливость будьте и сами справедливы. И попробуйте дочитать до конца эту статью: возможно, вы найдете приемлемые способы выплеснуть свой гнев без нанесения реального ущерба другому человеку.
Если вы человек верующий, месть определенно не для вас. Всевышний сам решает, кого и как наказать, и не вам брать на себя его функции. Но затаенная злоба, разрушительное чувство, которое осуждает любая религия. Почему бы не попробовать выпустить ее « бесконтактным» путем – без прямой адресации обидчику?
Выражаем чувства
Можно написать гневное письмо. Не скупитесь на сильные выражения – отправлять мы его, скорее всего, не будем. Хотя это вам решать. А пока постарайтесь выплеснуть всю свою обиду, ярость и чувство несправедливости на бумагу или в компьютерный файл. Рекомендуется все-таки писать от руки – нажим пера поможет вам лучше выразить свои переживания. Главное – бумагу не разорвать. Расскажите, как вы чувствовали себя, когда он приходил с этой рыжей в гости к общим знакомым, она глупо смеялась и обнимала его прямо при вас.
Если вы человек смелый и ваши принципы позволяют вам более кровожадные фантазии, можете написать сценарий фильма о вашей мести. Это подходит для случаев очень сильной, едва ли не смертельной обиды: вас бросили беременную с ребенком, подставили на работе, прилюдно оскорбили. Здесь простого письма или рисунка может оказаться недостаточно. Детально опишите, к примеру, народный суд над обидчиком, в котором будут участвовать все близкие и сочувствующие вам. Пусть в конце его приговорят к заточению в темнице – да хоть к смертной казни. Реальный человек при этом не пострадает. А у вас после двух-трех таких сценариев, возможно, пропадет неиллюзорное желание переехать человека катком.
Остерегайтесь подавления эмоций
Прощение – это прекрасный, великодушный дар. Но он никогда не дается сразу. Если обида имела место, значит, ваши чувства были задеты (определить, была ли обида, очень просто: если вы помните о ней – значит, до сих пор обижены). Вы не можете отменить это по мановению волшебной палочки. Но можете сделать вещь куда более опасную – притвориться, что простили. С вымученной улыбкой сказать: « Ничего страшного, я совсем не держу зла». Что потом? Язва, проблемы с сердцем, скачки давления, приступы удушья или даже случайный перелом ноги – это если вы человек интрапунитивного типа, то есть тот, кто склонен агрессию обращать на себя. Или же внезапные срывы на домашних и словно нечаянно вырвавшиеся из уст небезобидные шпильки в адрес вашего обидчика, а может, и совершенно непричастных людей. Так ведут себя экстрапунитивные люди – те, кто скорее склонен требовать « око за око». Не изображайте из себя святого, которым вы, скорее всего, не являетесь. И не отрицайте ваших чувств, которые существуют. Их подавление может привести к последствиям гораздо более страшным, чем простое признание: я обижен, в ярости, мне хочется отомстить.
Простить и отпустить. Выразив свой гнев (возможно, не один и не два раза), вы наконец почувствуете удовлетворение. Это значит, настало время потихоньку забыть нанесенную обиду. Никакое чувство абстрактной справедливости не стоит того, чтобы вариться в негативных переживаниях годами, не оставляя места для нынешней жизни. Недаром говорят: « Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь спиной к своему будущему».
Мстить или отпустить? / Газета «Ставропольская правда» / 12 апреля 2013 г.
Не надо мстить! Боль, которую вам причинили, вернется обидчикам обратно!
Если кто-то причинил вам боль, не спешите строить план мести. В жизни все всегда возвращается бумерангом. Ваши обидчики получат по заслугам. А вы ничего не делайте, просто отпустите, и обиды свои забудьте. Однажды тот, кто причинил вам боль, кто вас предал, кто строил козни, столкнется с тем же самым.
И знаете, это не карма. Не о ней я сейчас веду речь. Я говорю об обычной человеческой жизни. Все мы страдаем в ней. Кто-то страдал раньше, кто-то сейчас, а у кого-то все впереди.
Возможно, кто-то страдает даже больше, чем остальные, и это кажется каким-то несправедливым. Но это правда жизни. Однажды она заставляет нас мучиться в особенности в те самые моменты, когда мы этого совсем не ожидали. Нас посещают мысли: «за что», «почему» и т.д. Но дело в том, что в жизни так устроено, всем приходится когда-то испытывать боль.
Вот только все вам казалось таким прекрасным и радужным, как вдруг что-то пошло не так. Все рухнуло. И так может быть ни один раз, в такие моменты охватывает печаль, грусть и даже отчаяние. В такие моменты особенно сложно оставаться человеком благоразумным, спокойным, и осуществлять свои действия рационально.
Если боль, которую мы испытываем, нанесена другим человеком, то первое о чем мы думаем, это месть. Нам хочется сделать обидчику так же больно. Чтобы он страдал, чтобы ему было плохо, невыносимо, так же как и нам. Мы ждем того момента, когда обидчика накажет жизнь, когда она сама с ним поквитается. И вот, мы ждем, а ничего не происходит, и это вызывает подавленное состояние. Почему так происходит? Неужели все против нас? Нет, это не так!
Жизнь обязательно все расставит по своим местам, всему свое время, все возвращается. Однажды в самый неподходящий, возможно, трудный жизненный момент, вашему обидчику непременно все вернется, да так, что он даже и не поймет, откуда и за что. А может, и поймет, может, догадается, что он получает по заслугам.
Однажды ваш обидчик окажется в таком же положении, как и вы, и будет наказан самой жизнью. Это простой факт об энергии. Мы всегда получаем именно то, что вкладываем в этот мир.
Кто-то считает это просто совпадением, кто-то кармой, законом бумеранга. Вы тоже можете это называть, как вам хочется, но истина в том, что каждый человек в итоге получает то, что он отдает. Если он дает добро, это возвращается ему добром. Возможно, и не сразу, а потом, спустя некоторое время. Если он причиняет боль, и живет себе дальше припеваючи, это не значит, что он останется безнаказанным. Все его настигнет, вопрос только времени! Человек всегда получает по заслугам в обществе, на работе, в семье.
И вот, когда вашему обидчику станет больно, он почувствует себя сломленным и беспомощным, таким, каким он заставлял себя чувствовать других, вот тогда он и получит свое возмездие.
А знаете, в чем разница между вами и вашим обидчиком? В личностном росте. Плохие люди просто вредят другим, потому что они просто никогда не учатся на своем опыте. А вот вы растете! Вы растете, в то самое время, когда они страдают от такой же боли, которую они причинили вам.
И ваши обидчики не будут знать, как справиться со своей болью. Они будут сломлены, а вы будете, напротив, собираться по кусочкам словно возрождаясь из пепла.
Поэтому прямо сейчас перестаньте переживать. Ваша боль еще такая свежая или раны затянулись – неважно. Просто забудьте, человек, который сделал вам больно, когда-нибудь получит в ответ такую же боль, а может, еще сильнее.
А вы не думайте об этом. Выносите опыт и живите дальше! Берите из всего произошедшего только хорошее, поднимайтесь и прощайтесь с обидчиками. Только не нужно мстить! Боль, которую вам причинили, однажды вернется к обидчику обратно!