начало семейной жизни советы психолога
Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции «Муж»
Как все успевать? Делаем из мужа помощника
Марина Ярославцева кулинарный блогер, мама четырёх детей, автор нескольких книг
В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.
Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни. И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.
К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.
Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?
Ошибка первая: «Я в доме хозяин»
Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.
А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка, сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.
А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.
Ошибка вторая: «Догадайся, на что я обижаюсь»
Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.
И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.
Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».
Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.
Ошибка третья: «Принимаю за должное»
Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».
Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?
И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья.
Ошибка четвертая: «Папа — не мама»
Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.
Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»
Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.
Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.
Ошибка пятая: «Детей растить — не на войну ходить»
Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.
И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».
Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.
Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.
Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.
Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?
Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.
Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?
Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.
Разговор с психологом: первый год после свадьбы
Наше общество достаточно консервативно, и действительно существует большой процент пар, как зрелых, так и молодых, которые начинают жить вместе только после свадьбы,?—?рассказывает психолог Анна Иотко.?—?Более того, эту тенденцию я всячески поддерживаю: статистика такова, что гражданский брак, который длится больше полугода, имеет серьезный риск так и остаться гражданским. Однако нужно быть готовыми к тому, что первый год если не самый сложный, то самый ответственный, когда закладывается фундамент семейных отношений.
1. СОХРАНИТЕ СВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Я считаю, что женщина строит отношения. И именно от нее во многом зависит успех отношений. Одна из самых распространенных ошибок женщин в браке – они расслабляются после свадьбы, причем по всем параметрам. Поэтому в первый год после свадьбы, особенно если до этого пара еще не жила вместе, я настоятельно рекомендую женщине продолжать заниматься карьерой и всем, что ей интересно. Надо проводить время с подругами, глупостями всякими заниматься. Это будет стимулировать отношения и сохранять баланс.
Разумеется, личного пространства у обоих партнеров станет меньше, потому что с любимым всегда и приятнее, и интереснее. Но надо помнить, что там, где заканчивается личностный рост – а на телесном, эмоциональном и мыслительном уровне он должен продолжаться всегда, – заканчивается интерес партнеров друг к другу.
2. ПРИНЦИП ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ
Зачастую желание мужчины обеспечить семью превращается в эгоистичную цель, когда женщина уже и не рада всем материальным благам, которыми одаривает ее муж, потому что они практически не видятся – он поздно приходит домой и ложится спать. На самом деле, чтобы партнеры чувствовали себя нужными, достаточно приучиться говорить друг другу хотя бы два комплимента в день. Если по какой-то причине этого не происходит, то не стоит обижаться. Надо постараться просто договориться, что вам это необходимо. Мужчинам в принципе быть нежными не свойственно, но это не значит, что они не способны проявлять чувства. Сейчас я расскажу, как это работает: если у женщины в голове тысяча мыслей – муж, дети, семейное расписание, работа, подруги и параллельно еще подсчет калорий, то у мужчины две главные мысли – комфорт и как его сохранить. Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «Пять ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире».?Так же и муж может настроить жену на то, что кажется важным ему. Позже вы оба будете самостоятельно применять эти инструменты, поддерживая друг друга. При этом девушкам я рекомендую обязательно реагировать положительными эмоциями на эти комплименты и обязательно радовать в ответ. В начале семейной жизни держаться принципа отзеркаливания очень полезно. Потому что в первый год именно для мужчины закладывается ценность женщины (у нас ценность мужчины закладывается гораздо раньше, когда мы понимаем, что хотим замуж) и традиции семьи – проявлять чувства и реагировать на них чувствами. Впоследствии эти традиции будут добавляться.
3. БЕЗ НРАВОУЧЕНИЙ
Основная ошибка в отношениях – это много нудных разговоров со стороны женщины. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти и сказать, что именно ей не нравится,?она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю. » Разумеется, любой нормальный человек понимает, что нужно делать комплименты, что нельзя опаздывать, что нужно сдерживать обещания и так далее. Но когда женщина начинает до четырех утра эти прописные истины разжевывать, рассказывать, в чем муж не прав и как нужно себя вести, есть очень большой риск начать играть роль мамы. Отношения мужчины и женщины – это связь, которая держится в большой степени на сексуальном желании. Когда к молодой жене, которая занимает позицию мамы, пропадает желание, к сожалению, партнер начинает искать что-то на стороне. Иногда сам?он?не может объяснить, почему это происходит: она у меня такая умница и красавица, и недавно поженились. А потому что к маме сексуальное желание не испытывают. Примерно 40% пар распадается на первом этапе семейной жизни именно по этой причине. И опять же, если каждый партнер будет оставлять себе личное пространство, в котором он будет реализовываться, этого можно избежать.
4. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ ДО, А НЕ ПОСЛЕ
Если уже сложилась ситуация, в которой партнер ведет себя определенным образом, то в процессе семейной жизни изменить его поведение очень сложно. Обычно это заканчивается открытым конфликтом и агрессией. Мужчины не такие гибкие, как женщины. Поэтому я рекомендую обо всем в деталях договариваться до свадьбы. Первое: как вы видите семейный бюджет. Я, например, считаю, что, когда у супругов разные бюджеты, близость начинает уходить из отношений. Нормальная, здоровая эмоциональная привязанность формируется тогда, когда муж приносит зарплату домой и тратит на женщину хотя бы ее часть. Когда женщина сама по себе, а мужчина сам по себе, то хороших и крепких пар в таких отношениях очень немного.
Второе, о чем нужно говорить заранее, – личное пространство. Если партнеры не видят и не уважают личного пространства друг друга, это значит, что они будут контролировать каждый шаг, и, скорее всего, жизнь их будет печальной. Нужно четко понимать, что если в такой ситуации тотального контроля кто-то из вас захочет в браке свободы действий, то придется врать. А это отношения, где нет настоящей близости и доверия.
Следующее, о чем я бы рекомендовала разговаривать, – как вы видите ваш быт. Некоторые мужья, и на консультациях?я?не раз об этом слышала, не хотят видеть свою женщину домохозяйкой. И здесь я бы рекомендовала подумать, близко ли вам это. Если да, то все отлично. Приготовьте раз в неделю роскошный ужин и удивите его, но не нужно быть кухаркой и уборщицей 24/7. А если нет, то надо будет искать компромисс. Но сделать это все же заранее, чтобы избежать неприятных сюрпризов.
Если момент упущен и ситуация уже произошла, надо договариваться, дав возможность высказаться обеим сторонам. Например: «Как бы ты решил эту проблему? Что ты предлагаешь в данной ситуации?», «Я вижу это так. ».
В спорах это тоже выручает. Например, муж отказывается нанимать помощницу по дому, считая, что жена должна все успевать. Здесь надо спросить, как он это видит, и обязательно предложить свои варианты решения проблемы, чтобы выбрать тот, который максимально подойдет обоим. И непременно дайте друг другу два-три дня подумать. Часто в таких ситуациях один из партнеров после размышлений просто уступает. Опять же, всегда можно дать возможность мужу решить все наилучшим образом и почувствовать себя рыцарем: «Ты знаешь, меня очень волнует этот вопрос, пожалуйста, избавь меня от беспокойства, скажи мне о своем решении». В итоге, скорее всего, муж скажет то, что удобно и приятно жене, но это будет уже его решение.
5. ИЩИТЕ КОМПРОМИСС
Для мужчины тридцати-сорока лет мнение социума еще имеет значение. Поэтому в некоторых случаях женщине приходится идти на уступки, но обязательно проговаривая, например: «Дорогой, я это делаю только для тебя, но знай, что мне это неприятно и противоречит моему видению семьи». Скорее всего, впоследствии мужчина сам откажется от этого. К тому же в какой-то момент эта зависимость от социума проходит, и семейные ценности становятся приоритетными. Но на первоначальном этапе нужно выбирать, что менее травматично для семьи и для обоих партнеров. Поэтому надо всегда предупреждать, на что и кто из них может пойти, а на что – нет. Например: «Вот это я сделаю, но этого ты, пожалуйста, у меня не проси». Принципиально говорить «Я не буду делать так, как сказала твоя мама» не стоит.
6. СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП
До каждого этапа нужно дозревать эмоционально. Я против того, чтобы пары начинали планировать детей в долгосрочной перспективе: мы поженились и через год-полтора заведем детей. Я за тот план, когда мужчина и женщина понимают, что они уже «наелись» друг другом, – они и путешествовали, и переживали трудные времена, но у них все получилось, и они научились договариваться, с чем-то мириться и смотреть в одну сторону – в среднем на это уходит до трех лет. Когда они понимают, что этот этап уже исчерпан и они настолько близки, что готовы отдать часть своего пространства, вот тогда может появляться ребенок – как желание развития. В этом случае счастлив и ребенок, и родители.
5 ВЫВОДОВ
1. Партнерам на любом этапе семейной жизни нужно сохранять личное пространство, это действительно очень важно. Когда у женщины горит глаз и у нее есть признание социума, в котором также есть другие мужчины, тогда мужчина боится ее потерять. Рядом с ней он должен испытывать гордость. Большинство мужчин, сидя у меня в кабинете на консультации, говорят: «Я перестал ею гордиться». Никому не интересно контролировать полудохлого таракана. Но, к сожалению, многие, когда заключают брак, начинают об этом забывать. Себя ни в коем случае нельзя запускать. Как мужчине, так и женщине.
2. Если в отношениях возникли проблемы, точно не стоит в этот момент заводить ребенка. Лучше сконцентрируйтесь на себе или обратитесь за консультацией к психологу. В нашем обществе не все готовы к парной терапии, большинство мужей соглашаются на психолога только для того, чтобы тот объяснил жене, что она не права. В таком случае правильнее будет пойти к специалисту самой, чтобы он помог вернуться к себе, снова обрести состояние спокойного счастья – и тогда отношения наладятся.
3. Договаривайтесь обо всем «на берегу». Если держаться этого принципа, то конфликтов, как правило, не возникает.
4. Если вам что-то не нравится, разговаривайте об этом, но с уважением друг к другу и обязательно предлагайте варианты.
5. Пусть вашей семейной традицией будет радовать друг друга. Добрые слова и комплименты способны творить чудеса. Я искренне желаю вам радости и любви. Будьте счастливы! W
Начало семейной жизни: как научиться справляться с трудностями?
Итак, долгожданное и желанное событие произошло: вы поженились, впереди долгая и, как вы надеетесь, счастливая дорога. Однако начало семейной жизни разочаровывает многих молодых супругов. Оказывается, на такой привлекательной дороге есть ухабы, рытвины, а то и труднопреодолимые овраги. Что за трудности ожидают молодоженов? Как их преодолеть и на долгие годы сохранить любовь и нежность?
Содержание статьи:
Начало совместной жизни: трудности первого года
Как показывает статистика, 40% всех разводов совершается в первые 2−3 года совместной жизни. Традиционно основной причиной конфликтов между молодыми супругами называют бытовые проблемы. Это верно лишь отчасти. Согласитесь, кажется странным, что любящие друг друга люди могут серьезно поссориться из-за невынесенного мусора или неприготовленного обеда. Возможно, они просто не знают, как начать семейную жизнь.
Бытовые трудности – это только повод. Основная причина конфликтов начинающих супругов – несовпадение взаимных требований и ожиданий. Молодые люди могли долгое время встречаться и быть самой счастливой парой в мире до тех пор, пока не поженились и не поменяли свои социальные роли. И девушка уже не просто нежная возлюбленная, а жена с определенным кругом обязанностей, а ее «прекрасный принц» – муж, который должен заботиться о семье.
У каждой социальной роли свой стереотип поведения, свои права и обязанности. Знают ли об этом молодые люди?
Знают, конечно, ведь они выросли в семьях, поэтому часто неосознанно копируют стереотипы поведения своих родителей. Но выросли-то молодожены в разных семьях, и представления о социальных ролях «муж» и «жена» у них разные. Поэтому реальное поведение и ожидания их партнеров часто не совпадают.
Например, если отец молодого человека не принимает участия в домашних делах, то и парню, вероятнее всего, самому не придет в голову выносить мусор или мыть посуду. А девушка не любит готовить чаще всего потому, что ее мать – сама неважная кулинарка.
Брак: начало семейной жизни
Мы начинаем серию публикаций отрывков из книги греческого психолога Павла Кириакидиса «Семейные взаимоотношения»*, перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Создание семьи — это выбор, который определяет всю дальнейшую жизнь человека вне зависимости от того, насколько удачным он будет. На что следует обратить внимание людям, желающим вступить в брак?
Брак — это сложный социальный феномен, для которого имеют большое значение биологические, экономические, юридические, культурные, религиозные и многие другие аспекты. Прежде всего, это душевная и телесная связь двух людей, относящихся к разным полам. Сегодня мы поговорим о знакомстве, периоде ухаживания, выборе супруга или супруги, о частых ожиданиях и разочаровании, а также об ответственности, которая лежит на обоих супругах, о психической и телесной связи между ними.
Знакомство и ухаживание
Влечение полов — одно из самых неоднозначных и необъяснимых проявлений человеческого поведения. Необходимость встретить «другого», отыскать свою пару — это стремление найти не другое тело или некий объект, но иной субъект. Эти поиски могут увенчаться успехом лишь в том случае, если они основаны на любви.
Влечение друг к другу — очень важная и, пожалуй, основная причина, по которой мужчина и женщина сближаются, но этого недостаточно для семейной жизни и супружества. Должен последовать сложный период знакомства, необходимый для того, чтобы пара смогла впоследствии, по возможности, избежать неприятных сюрпризов. Не стóит думать, будто бы с течением времени различия и разногласия исчезнут или что другой человек изменится благодаря нашему терпеливому влиянию на него и станет отвечать нашим ожиданиям.
Молодые люди, юноши и девушки, должны обратить особое внимание на период знакомства друг с другом, ведь для них, из-за отсутствия жизненного опыта и пока ещё неглубокого знания людей, этот процесс скрывает в себе несколько серьёзных ловушек.
Во-первых, зачастую молодые люди, которые хотят пожениться, считают, будто «общаются» и пытаются «узнать» друг друга, а на самом деле совершенно не обсуждают реальные проблемы, которые могут возникнуть у будущей семьи. Это происходит либо из-за того, что они хотят показаться более приятными своей паре, лицемерно соглашаясь со всем, что бы любимый человек ни сказал или ни сделал, и скрывая своё истинное «я», либо потому, что считают романтический период знакомства и ухаживаний неподходящим для обсуждения «приземлённых», по их мнению, вещей. Это лицемерное поведение является причиной необоснованных надежд и ожиданий, которые будущие супруги могут питать друг в отношении друга. Последствием излишнего оптимизма и необоснованных ожиданий в том, что касается заключаемого брака, часто является чувство глубокого разочарования. Это чувство, если его не превозмочь, скорее всего, приведёт к разрушению супружеских отношений, вплоть до развода.
Во-вторых, многие считают, что добрачные половые отношения являются важным элементом знакомства, ухаживания, «узнавания». Но так ли это? Эротическое влечение может объединить мужчину и женщину, но это не гарантия того, что они станут друзьями, единомышленниками по многим вопросам и, наконец, супругами. Два человека, которые хотят стать мужем и женой, конечно, должны нравиться друг другу и хотеть быть вместе, но им необходимо ещё и разделять мечты и устремления друг друга, стремиться к общим целям.
Молниеносная влюблённость редко когда в состоянии выдержать трудности жизни. Влюблённые живут в состоянии крайнего эмоционального напряжения и эйфории, они не могут воспринимать иные, основополагающие для нормального течения семейной жизни, элементы своих отношений с партнёром. В то же время и браки, в которых царит исключительно расчёт, и где нет эротического чувства, чаще всего «терпят кораблекрушение», поскольку в жизни супругов отсутствует нечто особое и очень важное. Другими словами, логика и эмоции должны в равной мере присутствовать как при выборе мужа или жены, так и в течение семейной жизни.
В-третьих, молодые люди, не решившие для себя твёрдо ещё до свадьбы, что именно они могут дать будущему браку и что этот брак может подарить им, через какое-то время столкнутся с рядом проблем, к решению которых они окажутся совершенно не подготовленными.
Итак, для того чтобы семейная жизнь проходила нормально, необходимы некоторые фундаментальные предпосылки, которые нужно обсудить ещё в период знакомства и взаимного узнавания будущих супругов.
Супруги должны подходить друг другу духовно и эмоционально, а также привлекать друг друга в сексуальном плане. Желательно, чтобы у них были одни и те же религиозные взгляды и культурные предпочтения. Неплохо было бы, если политические мнения супругов не расходились радикально. Нужно заранее обсудить отношения с родственниками, взгляды и планы на рождение и воспитание детей. Даже то, как муж и жена привыкли проводить свободное время и отдыхать, имеет большое значение для будущей семейной жизни.
Если в чём-либо из вышеприведённого имеются разногласия и дисгармония, брак может продлиться какое-то, даже длительное, время, но его будут постоянно сопровождать напряжение и столкновения.
Выбор мужа и жены и подготовка к браку
Множество людей знакомятся и начинают встречаться с другим человеком только благодаря его привлекательным внешним данным или «подходящей» манере поведения.
Но ведь мы ищем и выбираем свою вторую половину не на какой-то небольшой отрезок времени, а на всю жизнь. Если человека украшает только внешняя красота, то она вряд ли будет хорошей гарантией счастливых и крепких супружеских и семейных отношений. Время быстро меняет внешние данные, тогда как душевная красота прибавляется.
Сколько браков закончилось разводами, потому что выбор супругов был сделан исключительно на основании внешних параметров, тогда как не было уделено должное внимание характеру, системе ценностей, а также идеям и взглядам будущих мужа и жены на основные проявления жизни! У брака, в котором один из супругов не уважает жизненные позиции и ценности своей второй половины, нет надежды стать крепким.
Одной из проблем является также заключение брака с человеком, страдающим каким-либо тяжёлым наследственным психическим или телесным заболеванием. Редко можно встретить человека, имеющего столь необходимое для такого брака самопожертвование, а также любовь и терпение. Мнение, что любовь может превозмочь все трудности, к сожалению, не подтверждается в повседневной жизни. Рано или поздно один из супругов, здоровый психически и телесно, может устать, и его жизнь превратится в мучение.
Одним из сложных моментов, который сильно влияет — сознательно или подсознательно — на выбор мужа или жены, и о котором будущим супругам лучше узнать заранее, — это возможная болезненная психологическая привязанность одного из супругов к своим родителям. Известно, что некоторые мужчины и женщины ищут мать или отца в лице своих супругов. У подобных браков зачастую нет возможности стать счастливыми.
Выбор мужа или жены — это всегда определённый риск, а подготовка к браку похожа на подготовку к войне. Одна поговорка гласит: «Помолись Богу один раз перед тем, как идти на войну, два раза — перед тем, как отправиться в море, и три раза — перед тем, как жениться». В нашу эпоху нет практически никаких гарантий, и выбор делается между относительно хорошим и наименее плохим вариантом в надежде, что брак окажется удачным.
В традиционных семьях с детства готовили детей к семейной жизни, прежде всего с помощью соответствующих повседневных примеров и посвящения в решение различных семейных проблем. В наши дни семья практически утеряла свою социализирующую роль. Эту функцию сейчас выполняют школы и средства массовой информации. Но нет никакой гарантии, что новые формы социализации являются подходящими для будущих супругов.
Сегодня молодёжи предлагается самая разная информация о личном, индивидуальном счастье, о независимости и самолюбии. И совсем мало даётся действительно необходимых сведений о семье и браке, о СОВМЕСТНОЙ жизни с ДРУГИМ человеком, в которой бы участвовали две цельные, здоровые личности, понимающие, как важно быть в состоянии перейти грань своего «эго», чтобы брак получился настоящим супружеством, а не параллельным существованием двух одиноких индивидуумов.
Ответственность
Когда кто-либо выбирает узы брака, он осознаёт, что пожертвует долей своей индивидуальности, автономии и независимости. Каждый из супругов жертвует частью своего «я» ради «мы».
В семейной жизни никто не может стряхнуть с себя бремя ответственности. Практически за любой семейной драмой прячутся — напрямую или косвенно — последствия безответственности обоих супругов или одного из них. Там, где предпочтение отдаётся личному счастью и удобству, там замечается недостаток чувства ответственности.
Если умолкает голос ответственности, то поведение супругов начинает подчиняться настроению, симпатиям или антипатиям, вкусам, секундным стремлениям, — другими словами, случайным эмоциональным состояниям.
Жертвенность и самоотдача — одни из самых важных элементов семейной жизни, которые своим источником имеют не что-то внешнее, но крепкую любовь и взаимное уважение супругов.
О психических и телесных узах
Для того чтобы психические и телесные отношения супругов стали цельными, два человека, которые начинают общение в браке, проходят три этапа: эротическое влечение, телесное соединение и любовь.
Настоящий эрос — необыкновенно эмоциональное чувство, которое «электризует» двух истинно влюблённых друг в друга мужчину и женщину. Это чувство обращено не столько к плотскому началу другого человека, сколько ко всей его психосоматической сущности. Подобное влечение между двумя личностями противоположного пола многие люди путают с сексуальностью.
Разница заключается в том, что эрос — это нечто, относящееся как к телесной, так и психической сущности человека, стремящееся принести радость партнёру, выходящее за пределы «эго», тогда как сексуальность относится исключительно к биологической потребности одного индивида и является средством достижения его собственного плотского удовлетворения. Величайший враг любви — это сластолюбие, которое стремится принести удовольствие только себе и использовать другого человека, чтобы осуществить это стремление.
Телесное соединение мужчины и женщины приводит к цельности отношений только в случае, если оно объединено с эросом и любовью, а не является просто выражением их сексуальности. В то же время, брак, в котором нарушена гармония телесных отношений, приводит к разочарованиям и охлаждению между супругами, что может послужить также серьёзной причиной расставания.
Любовь находится НАД индивидом, она выше «эго». Любовь помогает супругам оставаться вместе, даже когда понижается их сексуальность и телесное совокупление становится невозможным. Это происходит именно потому, что супружество — не просто единение двух тел или чувств. Оно содержит в себе духовный элемент, столь необходимый для абсолютного общения и соединения мужчины и женщины, наполненного взаимной отдачей, искренностью и внутренней гармонией.
*О книге Павла Кириакидиса « Семейные взаимоотношения»
Темы семьи и семейных взаимоотношений занимают в разной степени почти всех людей. Проблемы семьи и способы их решения всегда волновали как специалистов (философов, психологов, социологов и т.д.), так и простых людей, стремящихся создать крепкую и гармоничную семью. От качества семейных взаимоотношений зависит психическое и телесное здоровье отдельного человека, а также развитие общества в целом.
В этой книге Павел Кириакидис детально описывает и анализирует различные темы, относящиеся к семейным взаимоотношениям, например, знакомство и ухаживание, выбор супруга и свадьба, семья и её служение, супружеские отношения. Автор касается таких тем, как общение членов семьи, роли в семье, взаимоотношения родителей и детей. Он рассматривает также различные отклонения семейной жизни, их причины и подходы к решению семейных проблем.