муж приспособленец живет своей жизнью
Мужчина-приспособленец — причины, признаки, правила общения
Почему мужчины становятся приспособленцами
Прежде чем говорить о мужчине-приспособленце, необходимо уяснить, что представляет из себя приспособленчество. С психологической точки зрения, это способность быстро изменять свое мнение и поведение ради собственной корысти и спокойствия. Приспособленцами бывают не только представители сильного пола, но и женского. Однако отношение в обществе к ним разное. К мужчинам — негативное, а вот женщин не очень-то осуждают.
Удивительного в этом ничего нет. Девушка выходит замуж, рожает и воспитывает детей. Чтобы содержать семью, супруг обязан хорошо зарабатывать, с ним должно быть легко и надежно. Ради счастливого брака она готова жить «за мужем». Разве это не приспособленчество? Безусловно, однако такой союз только на пользу супругам. А по большому счету, и государству.
Но в жизни часто случается совсем не так, как мечталось. Девушка вышла замуж, и вдруг выясняется, что муж не тот человек, на которого возлагались большие надежды. Оказалось, что построить с ним нормальный семейный быт невозможно. Он несамостоятельный, пытается спрятаться за спиной жены, все заботы перекладывает на нее. А сам по любому надуманному поводу старается улизнуть из дома, чтобы пображничать с дружками. Или бегает к своей маменьке с жалобой на жену, что она на него «катит бочку».
Матушка, естественно, горой за сына. В семье начинаются раздоры. И наступает горькое разочарование. «Куда же я смотрела, да он совсем «рыхлый» — у него него нет своего мнения. Думала, что с ним создам крепкую семью, а он все заботы перекладывает на мои плечи, да еще и недоволен, когда делаю ему замечание». Терзания теребят душу, оказалось, что муж — приспособленец. А чтобы получше узнать характер своего ненаглядного до брака?
Психология приспособленца формируется с детских лет. В семье с ребенка пылинку сдували — так боялись его обременить разными заботами. Допустим, отец говорит, чтобы сходил в магазин, а мать, мол, он еще дитя, пусть отдыхает, сбегай сам. В следующий раз в такой ситуации мальчуган начнет капризничать, так как смекнул, что выгодно прикидываться «маленьким», такому поблажка.
Так вырабатывается потребительское отношение к жизни, когда можно другого использовать в своих корыстных целях. А самому попросту отдыхать. Такая установка закрепляется в подсознании, и уже став взрослым, мужчина старается «спрятаться» за чужой спиной. Пусть кто-то другой решает проблемы насущные, а он будет комфортно почивать за счет своих благодетелей, допустим, жены.
А он не отрывает от нее глаз, старается покрепче «увязать» ее в отношениях, чтобы пользоваться доверчивостью и деньгами влюбчивой простушки. Для таких приспособленцев любви нет, есть только имитация страсти.
Характерные черты мужчины-приспособленца
Девицам, стремящимся удачно выйти замуж, просто необходимо знать, как распознать мужчину-приспособленца. Это поможет избежать встречи с любителем прекрасной жизни за чужой счет, и уж тем более, от проживания с ним под одной крышей.
К основным признакам мужчины-приспособленца следует отнести такие черты характера:
Почему женщины выходят замуж за приспособленцев
Тут стоит поговорить о личности женщины. Почему она попадает в любовные сети ко всякого рода проходимцам и приспособленцам. Что за свойства женского характера способствуют неразборчивости в знакомствах и заставляют искать мужа среди мужчин-приспособленцев.
К таким негативным чертам женской натуры следует отнести:
Как не попасть в любовные сети приспособленца
Говорят, что женщина любит ушами, только стоит поменьше доверять услышанному. Человека поверяют делами, а не словами. Если любительница сладких речей поймет эту несложную истину, у нее не будет больших проблем, как распознать приспособленца. Чтобы не попасть в его «распрекрасные» руки, следует соблюдать несколько простых житейских правил.
Несколько советов, которые могут быть действенными в такой непростой ситуации:
Как распознать мужчину-приспособленца — смотрите на видео:
Не альфонс, а паразит: 7 признаков того, что мужчина сел тебе на шею
«Не мужское это дело!»
О чем бы он так ни сказал, знай: вместо годного самца к тебе подселился типичный паразит, который уже начинает сосать из тебя соки. То есть твои личные ресурсы, которые ты теперь должна тратить на обеспечение его жизнедеятельности. Заметь: именно его личной, а не вашей общей. Это очень распространенная иллюзия: вот мы живем вместе, едим вместе, спим вместе — и ресурсы вкладываем в это все тоже вместе.
На деле под лозунгом «Ну, это же мужское дело!» на тебя спихивается 90% труда по обеспечению этого самого «общего». Та самая «вторая смена», когда ты сначала поработала на своей основной работе, а потом впряглась в работу домашнюю. И если сесть и подсчитать, сколько ты теперь делаешь, выяснится, что «общее» — это в лучшем случае двойная нагрузка: то, что ты делала для себя одной, плюс столько же, если не больше, того, что ты делаешь для него.
«Тебе сложно, что ли?»
И действительно. закинуть в стиральную машину две пары джинсов вместо одной, а на сковородку четыре котлеты вместо двух — это сложно, что ли? Теоретически — нет. Практически же под соусом «тебе же не сложно!» паразит навешивает на тебя огромное количество «безымянных дел», которые ты теперь должна выполнять за него. И это даже не считается домашней работой, да и вообще никак не считается. Например, паразит сделал одолжение и сходил в магазин, купив продукты по списку. Поехали: кто разбирает пакеты? Кто заодно выбрасывает ненужное из холодильника и шкафов и протирает поверхности? Кто сортирует купленное, держа в уме план (курицу в морозилку, суп еще остался, говядину в холодильник, это завтрашний ужин)? Еще пример: вынос мусора. Кто вынимает ведро из шкафчика, сметает в него то, что упало мимо, вытирает то, что пролилось мимо, моет само ведро при необходимости и заправляет новый пакет, а кто просто берет пакет из ведра и несет на помойку? И кто тут действительно вынес мусор? Или вот те самые «две пары джинсов вместо одной»: кто сортирует белье, кто развешивает, кто раскладывает высушенное по шкафам, кто моет лоток стиральной машины, кто протирает ее корпус, кто проводит профилактическую чистку машинки? И так далее, и так далее.
Паразит может делать вид, что участвует в домашних делах. Но каждое дело, им выполненное, — это верхушка айсберга: штаны он в стиралку закинет, мешок до мусоропровода донесет, в магазин, так и быть, сходит. Вся невидимая часть — и бОльшая, разумеется, — будет на тебе. Тебе несложно же, в самом деле! Ты бы и для себя это делала! Вот только и он делал то же самое для себя, а теперь — перестал.
«А мне никто не говорил, что это нужно!»
Еще один признак мужчины-паразита — добровольно-принудительное возложение обязанностей его личного менеджера на тебя. То есть представь себе ситуацию, в которой блоха не просто комфортно проживает на собаке, посасывая теплую кровь, но еще и возмущается: «А мне никто не говорил, что ты будешь линять и надо слезть с этого клока шерсти!» Разница только в том, что блоха вместе с клоком и отвалится, а твой паразит просто заставит тебя саму решать возникшую проблему. Ты ведь ему не сказала, что нужно? Ну и вот, сама виновата.
При этом масштабы наглости паразита воистину не знают границ. И дело даже не в том, что науке известны вопиющие, но совершенно нередкие случаи, когда паразиты забывали кормить собственное потомство, потому что им не сказали. Дело совершенно не в этом. Дело в том, что когда ты смиришься с ролью птицы говоруна и начнешь озвучивать паразиту каждую мелочь, он устроит скандал с воплями: «Не выноси мне мозг!»
«Ты мать, тебе лучше знать!»
Типичный случай: паразит откладывает личинку в организм хозяина и далее может быть свободен — выращивать из личинки полноценную особь хозяин будет сам. Буквально собственной кровью, да. Мужчина-паразит отличается от какого-нибудь глиста только тем, что говорит. А говорит он что-то в духе: «Я не понимаю, почему он плачет, ты же мать, ты это чувствуешь!» Или: «Все, она капризничает, наверное, хочет к тебе». Или: «Конечно, я буду заниматься ребенком, когда моя помощь правда будет нужна! Математику с ним буду делать, в футбол научу играть, драться там. » При этом ребенок в этот самый момент, что характерно, сосредоточенно пачкает подгузник или засовывает в рот погремушку, и любому здравомыслящему человеку очевидно, что математика, футбол и драки начнутся лет эдак через пять — и это самое раннее. Впрочем, дневники наблюдений за паразитами говорят нам, что не начнется вообще.
«Я забочусь о важном!»
Несамостоятельный мужчина или муж маменькин сынок
Все женщины хотят замуж непременно за сильного, мужественного, ответственного мужчину, который способен позаботиться не только о самом себе, но и о своей семье. Однако в реальности дамы часто заключают браки с несамостоятельными, и далеко не мужественными мужчинами, которые уверенно садятся на шею своим женам, а иногда даже ведут себя подобно маленьким детям, не забывая при этом спросить мнение их любимых мам или полностью впустить мам в свою семейную жизнь.
В народе у таких мужей есть название, их называют мужья маменькины сынки. Откуда берутся мужья маменькины сынки, как распознать такого мужчину и как с ним жить, если такой мужчина встретился на вашем пути, и вы вышли за него замуж?
Итак, откуда берутся мужья маменькины сынки?
Рассмотрение этого вопроса начнем с того, что дадим определение, кто такой муж маменькин сынок.
Маменькин сынок – это несамостоятельный мужчина, который не умеет и не желает принимать решения, твердо стоять на своем, такой мужчина чрезмерно зависит от мнения своей мамы, часто делает так, как скажет она. Считается, что мужья маменькины сынки получаются из-за чрезмерной опеки родителей, а именно – мамы. Часто женщины, которые отличаются болезненной опекой над своими детьми, несчастливы в личной жизни, или вообще не имеют другого мужчины, кроме сына, поэтому вся их гиперопека выливается именно на этого человека.
Чтобы точно понять, какой тип мужчины попался вам, нужно знать, что слабый, безответственный и несамостоятельный мужчина – это не обязательно маменькин сынок.
Есть несколько типов слабых мужчин, рассмотрим их подробнее.
Ложно слабый мужчина. Это тип мужчины-приспособленца, которому удобно казаться слабым и несамостоятельным, чтобы таким образом получать выгоды от брака с сильной женщиной, которая готова взять все на себя. Выявить такого мужчину очень просто, перестаньте брать все заботы на себя, поручите ему что-то, не бойтесь показаться слабой. Вскоре вы увидите, как ваш мужчина изменится, станет сильным и мужественным. Вот только у мужчин-приспособленцев есть одна характерная черта, как только их истинную суть раскрывают, поручают ответственность, они тут же исчезают в поисках новой жертвы, к которой можно приспособиться и сделать свою жизнь легче.
Мужчина эмоциональный. Такие мужчины обычно имеют творческие профессии, часто эмоциональных и поэтому несамостоятельных мужчин можно найти среди певцов, актеров, художников, поэтов, дизайнеров и прочих. Слабость такого мужчины обусловлена его восприятием окружающего мира. Часто такой мужчина становится идеальной партией для сильной женщины, но «скудной» эмоционально.
Мужчина маменькин сынок. Вот он этот тип мужчины, вечно зависимый от мнения любимой мамы, ищущий в жене не женщину, а вторую мать, которая возьмет на себя все обязанности и ответственность и будет заботиться о нем всю оставшуюся жизнь.
Как распознать маменькиного сынка на этапе начальных отношений, до вступления в брак?
Все дело в том, что мужчину маменькиного сынка довольно трудно распознать, пока вы не начнете с ним совместный быт. Так как, обычно эти мужчины умеют быть галантными кавалерами, с ними интересно общаться, они опрятно и стильно выглядят. Но, мужчина маменькин сынок – человек зависимый, зависимый от матери, а у любой зависимости есть характерные признаки.
Признаки, которые характеризуют мужчину маменькиного сынка:
1. Такие мужчины часто упоминают в разговорах свою маму по типу «мама сказала», « а мама бы сделала так» и т.д.
2. Они слишком часто общаются с мамой. Нет, общение с мамой – это хорошо, но не патологически частое общение. Такому мужчине мама звонит по несколько раз в день, и он внимательно и беспрекословно выслушивает все те наставления, которые она ему дает.
3. Праздники и выходные такой мужчина предпочитает проводить у мамы.
4. Не принимает никаких решений без участия матери.
Как жить с мужчиной, если он оказался маменькиным сынком?
Казалось бы, жить с маменькиным сынком невозможно, но сердцу то не прикажешь. Поэтому если любишь, то к несамостоятельному мужчине можно приспособиться.
Правила жизни с мужчиной маменькиным сынком:
1. Чаще поручайте ему какие-либо обязанности, посылайте за продуктами например, чтобы он научился принимать решения без чей-либо помощи. Даже если муж купит что-то не то, ничего страшного.
2. В разговорах используйте словосочетание мы и мама. Чтобы муж понимал, что теперь он не единое целое с мамой, у него есть своя семья.
3. Постарайтесь заинтересовать мужа какими-либо совместными делами, отдыхом, прогулками, чтобы на выходные он хотел остаться с вами, а не бежал сломя голову к маме.
4. Заботьтесь о супруге, чтобы он понимал, что теперь о нем может заботиться не только любящая мама, но и жена.
5. Постарайтесь подружиться с его мамой и никогда не допускайте в ее адрес обидных слов и выражений.
Мужья маменькины сынки – это не редкость, но с ними можно комфортно жить. Главное, чтобы вам самой в таких отношениях было комфортно и хорошо.
Кто же такой приспособленец? Это человек, который скрывает свои истинные взгляды на жизнь и без всяких принципов приспосабливается к обстоятельствам так, как ему удобно в настоящий момент. Очень часто таковыми становятся лица мужского пола.
Подробнее обо всем этом читайте в данной статье.
Немного о главном
Вам будет интересно: Чему равен момент силы: определение, формула, пример решения задачи
Очень часто приспособленцы меняют свои взгляды на жизнь ради личного обогащения и достижения корыстных целей. Таких людей бывает очень сложно распознать и многие женщины долгое время не замечают истинных интересов такого партнера.
Здесь еще раз хотелось бы сказать о том, что именно мужчины чаще всего являются приспособленцами. Хотя бывает и так, что ими могут быть и лица женского пола (хотя для последних это является допустимым).
Мужчины-приспособленцы
Здесь хотелось бы более подробно рассмотреть случаи того, когда представители сильной половины человечества создают союз с женщиной ради достижения и удовлетворения собственных интересов.
В местах изоляции от общества
Здесь еще раз хотелось бы вернуться к понятию «приспособленец». Это кто такой? Кого называют так в местах лишения свободы?
Приспособленцами на зоне считают тех людей, которые вопреки своим истинным взглядам и убеждениям принимают точку зрения своих сокамерников для того, чтобы хорошо жить в колонии и ни с кем не конфликтовать. Многие закоренелые «сидельцы» называют таких людей мошенниками, потому что последние чаще всего надевают маску того, кем на самом деле не являются.
Приспособленцев в преступном мире никто особо не уважает. Потому что ценностей у таких личностей просто нет.
Поэтому при ответе на вопрос о том, кто такой приспособленец по понятиям, можно сказать, что это тот человек, который готов лицемерить, менять свои истинные взгляды только для того, чтобы хорошо устроиться в местах лишения свободы и комфортно там существовать. Многие из таких непорядочных личностей очень часто подставляют своих товарищей и доносят на всех остальных заключенных руководству колонии.
Что говорят психологи
Многие люди считают, что человек должен уметь приспосабливаться к различным жизненным обстоятельствам. Но так ли это? Неужели ради карьеры многие готовы пожертвовать многолетней дружбой и даже семьей?
Если более детально разобраться в психологии приспособленца, то можно увидеть, что данный человек не только не имеет моральных принципов, но и определенных взглядов на жизнь, потому что точка его зрения на определенную ситуацию меняется в зависимости от того, как ему удобно. Последний всегда является эгоистом и может предать близкого только потому, что ему невыгодно стало находиться рядом с ним.
К изложенному
Если говорить о личных отношениях между мужчиной и женщиной, то здесь приспособленцы являются отрицательными людьми, которые готовы пойти на все, только бы им было хорошо и удобно жить. Многие представители сильной половины человечества даже женятся по расчету. Последних также очень часто называют приспособленцами.
Интересное
Все люди любят и хотят хорошо жить. Вопрос только заключается в том, что кто-то добивается всего сам, а другой за счет определенных людей или чьих-то связей. Можно ли назвать таких людей приспособленцами? Определенно, да.
Кстати, многие мужчины, вступившие в брак с женщиной намного старше себя (понятно, что не для целей создания семьи и рождения детей, а потому что у нее есть определенные финансовые ресурсы), даже не стесняются этого. Большинство таких мужей не имеют своей точки зрения, а делают то, что скажет жена, и порой отказываются от того, что обещали сделать ранее. Последние также склонны к предательству и «любви на стороне».
Заключение
Хорошо или плохо быть приспособленцем? Ведь каждый человек по своей природе является свободным, хотя иногда обстоятельства складываются не в его пользу.
Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?
Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.
«Милая, ты услышь меня!»
— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?
— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.
— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?
— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.
Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.
Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.
— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?
— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.
Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.
И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.
Драчуны и подкаблучники
— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?
— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».
Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.
— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?
— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.
Уйти, чтобы вернуться
— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.
— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.
Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.
— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.
— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.
Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.
Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»
Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.
— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?
Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.
Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.
СПРАВКА
Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.
Доброжелательность — залог семейного здоровья
Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.