муж не участвует в жизни ребенка
Отец не принимает участия в воспитании ребенка – что делать маме?
Команда профессионалов в различных областях
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 8 минут
В повседневной жизни мужчины, как правило, всецело заняты материальным благополучием своей семьи, и на воспитание детей, увы, времени остается крайне мало. Не редкость случай, когда папа приходит с работы уже за полночь, и возможность полноценно пообщаться с малышами выпадает только на выходные. А как быть, если папа совсем не имеет желания участвовать в воспитании чада?
Содержание статьи:
Причины устранения мужа от воспитания детей
Причин неучастия отца в воспитании детей немало.
Основные из них:
Активизируем участие отца в воспитании ребенка – 8 хитрых ходов
Вовлекать папу в воспитание крохи следует еще в период беременности. Тогда после рождения малыша маме не придется жаловаться подружкам на свою усталость, и рычать на супруга о его неучастии в жизни ребенка.
Как привлечь папу к этому ответственному процессу?
Отец не хочет заниматься воспитанием детей – лишаем родительских прав?
Даже если вы на грани развода (или уже развелись), лишение родительских прав — слишком серьезный шаг, чтобы пойти на него от обиды, досады и пр. Хотя мама и сама может воспитать сына или дочку.
Нужны очень веские обстоятельства, чтобы сознательно оставить ребенка без отца. Это — его категорическое нежелание участвовать в воспитании ребенка, деструктивный образ жизни или угроза для здоровья/жизни ребенка. Ваши отношения с мужем в данном случае не имеют значения, имеет значение отношение вашего мужа к своему ребенку.
Прежде чем решиться на такой шаг, очень тщательно обдумайте свое решение, отбросив эмоции и амбиции!
В каком случае можно лишить прав?
Соответственно СК РФ, основаниями являются:
Куда подавать иск?
Каждое дело о лишении прав всегда рассматривается при участии органов опеки и прокурора.
А что будет с алиментами?
Многие мамы переживают, что иск о лишении прав может оставить ребенка без материальной поддержки. Переживать не стоит! Согласно законодательству, даже освобожденный от род/прав отец не освобождается от уплаты алиментов.
Как доказать?
Даже если бывший супруг регулярно присылает алименты, его можно лишить прав в случае, когда он не участвует в воспитании ребенка. Например, не звонит ребенку, придумывает отговорки, чтобы с ним не встречаться, не участвует в его учебной жизни, не помогает в лечении и пр.
Но одних только маминых слов будет недостаточно. Чем доказывают неучастие отца в жизни ребенка?
Во-первых, если ребенок уже способен говорить, с ним обязательно будет разговаривать сотрудник из органов опеки. Который поинтересуется у малыша — как часто папа с ним встречается, звонит ли, приходит ли в школу/садик, поздравляет ли с праздниками и пр.
Проводить для ребенка соответствующий «инструктаж» не рекомендуется: если органы опеки заподозрят «неладное», то, как минимум, суд не удовлетворит иск.
Доказательства, которые вам нужно будет предоставить вместе с иском:
Была ли в вашей жизни подобная ситуация, и как вы её решали?
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Если муж не участвует в семейной жизни
Довольно частое, к сожалению, явление, когда женщина с ребёнком пытается успеть всё, а муж спокойно играет в «танчики» или регулярно ходит на рыбалку, в спортзал или ещё куда-нибудь. У него с рождением ребёнка ничего в жизни не изменилось. Горячий ужин – по-прежнему на столе, чистые носки – в верхнем ящике комода. Только вот жена какая-то странная стала: орёт часто и придирается по пустякам. Мужчина объясняет своё поведение просто: «Я ухожу/играю в танки, потому что ты мне весь мозг своими придирками выклевала». Вот так ловко женщина ещё оказывается виноватой.
А ведь действительно есть такое мнение: чтобы мужчина что-то для вас сделал, его надо правильно попросить, замотивировать, вдохновить и т. д. И если муж после рождения ребёнка как-то вдруг весь поник, стал часто уходить к друзьям или в игры играть, то это не с ним что-то не так, а жена виновата: за собой не следит, мало внимания ему уделяет, погрязла в быте и детях и т. д.
Что делать, если муж изменился?
В Сети даже есть масса курсов для женщин по правильному мотивированию мужчин. Там рассказывают, как надо обращаться с мужчиной, чтобы он наконец встал с дивана и заработал свой миллион. А ведь на самом деле за смешными, казалось бы, ситуациями скрываются тихие трагедии семей.
Косячит муж, а виновата жена!
Как-то раз, когда я сама ещё была новоиспечённой мамой, я делилась со знакомыми, тоже мамами, своими проблемами. Они были типичными: муж удалился в гараж, предпочитает копаться с машиной, на меня и ребёнка – ноль внимания. На что мне умудрённые коллеги по песочнице сказали: «А как ты хотела?! Как ты себя ведёшь?! Ругаешь его, за собой не следишь (ну да, мне в мои 50 кг и анемией). Когда ты в последний раз пироги пекла дома и кружевные трусы надевала?! Да от тебя бы любой сбежал, и не только в гараж!». Это был такой диагноз: «муж не справляется со своей партнёрской и отцовской ролью, но виновата в этом супруга»!
После этого мне, конечно же, было рекомендовано немедленно купить себе кружевные трусы, напечь пирогов, держать его тапочки на батарее и подавать их мужу, когда он приходит домой, чтобы он чувствовал, что его дома ждут. И тогда, может быть, его сиятельство соизволит снизойти до супруги и наследника. Я, конечно, была в шоке: во-первых, от быстрого выверта и возложения всей вины на меня, а во-вторых, от того, что слышала я это от таких же затурканных мам. Но ещё интереснее то, что в ситуации, когда обоим супругам нелегко (а рождение ребёнка – это как раз такая ситуация), мне предлагалось вести себя, как заботливой мамочке, по отношению ещё и к взрослому мужчине. А ему позволительно было остаться маленьким инфантильным мальчиком, для которого нужно создавать условия.
Смех смехом, а ведь, несмотря на всю комичность ситуации, я приняла инструкции к сведению. Я мотивировала, старалась, готовила, ласково разговаривала. Вот трусы кружевные так и не купила – в магазин с женским бельём особо с коляской-то не зайдёшь. Но в целом я старалась создавать условия. Муж прекрасно этими условиями пользовался и спокойно сваливал в гараж. Ну а что, дома вкусно, тепло и уютно, жена лапочка, наследник чист и улыбчив, можно и в гараж пойти с чистой совестью.
Чтобы получить помощь, нужно о ней сказать
Вот для чего нам предлагаются все эти танцы с бубнами вокруг хрупких мужчин, которые не могут за собой тарелку убрать?! А ведь просто для того, чтобы он эту тарелку начал уже убирать. А ещё плюс ко всему мог бы укачать ребёнка, поменять подгузник, дать лекарство, измерить температуру, искупать и много ещё чего сделать. И вот для обозначения, что всё это нам нужно от мужа, существуют слова, которые нужно сказать ртом, можно в конце добавить «пожалуйста».
К сожалению, у многих мужчин, которые сейчас оказались отцами, напрочь отсутствует опция под названием «эмпатия». Они могут не замечать, не видеть, не считать важным, что жена похудела на 15 кг после родов и у неё вместо глаз тёмные провалы. Если она молчит – для него всё ок. В нашумевшем фильме «Талли» про историю физического и эмоционального истощения многодетной матери как раз описывается такое отношение мужа к своей жене. Он искренне считал, что если она справляется, то всё нормально. И при этом в упор не замечал, что она близка к краю. Это не потому, что он урод, а потому, что у него так сложилось восприятие. Ведь, как известно, мужчин так и воспитывают: «Мальчики не плачут. Чего ты, как девчонка? Не ной, тебе не больно/не обидно/не страшно». Мужчины научаются не замечать свои чувства и так же игнорировать чувства близких людей.
Поэтому прямо высказанное «Ты сегодня купаешь ребёнка!» значительно эффективнее, чем реверансы на тему «Ты такой сильный, важный и заботливый, а я такая маленькая феечка».
Муж не второй ребёнок, а взрослый человек!
И бывает, что многие проблемы разрешаются как раз на первом этапе, когда супруга чётко сказала, что ей нужно, а муж спокойно принял к сведению и постарался сделать. Но часто случается, что мужчина будто не слышит, забывает или делает так, что больше и просить не хочется. Ему говоришь, что нужно купить в аптеке такое-то лекарство с таким-то процентом действующего вещества. А он приносит совершенно не то и растерянно пожимает плечами. И в следующий раз ты уже думаешь, что, может быть, я сама сбегаю или сделаю, чтобы сэкономить время и силы. Ещё более неприятный вариант, когда супруг прямым текстом говорит: «А это твои обязанности! Я зарплату до дома донёс?! Вот и отвали от меня».
В первом случае мы часто выбираем вариант делать всё самим, хоть и тяжело, но контролировать взрослого человека ещё тяжелее. Во втором варианте обида душит сердце, но что делать: если он против, то с этим трудно спорить. И здесь для меня стало важным осознать, что мужчина – это не второй ребёнок, и он может и должен нести последствия за сказанное и сделанное. Поэтому, когда муж в очередной раз стучался в ванную с жалобным «Он плачет и, по-моему, обкакался! Что делать?», я, не вылезая из пены, сказала: «Сейчас это твои проблемы».
Если отец выбирает не участвовать в жизни детей, то последствиями станут холодные отношения между ними. И, похоже, это выбор взрослого человека. Если муж говорит, что мыть посуду – это не мужское занятие, то он ест из грязной посуды, т. к. это его выбор. Если в отношениях взрослый человек выбирает быть недееспособным и отстранённым – это его право. А наше право – не нести его ответственность на своих плечах.
Сначала заботишься о себе
К сожалению, в семьях, где мужчина выбирает самоустранение, женщине часто не у кого искать помощи. Мы не просто делаем домашнюю работу и обеспечиваем воспитание детей за двоих, мы ещё тратим силы на коммуникацию с человеком, который может относиться к супруге, как к назойливой мухе. И здесь важно понимать, что не мотивация мужчины является главной точкой приложения собственных сил, а как раз-таки мы сами. Это нам нужна помощь и поддержка, это нам нужно, чтобы кто-нибудь хоть немного снял с нас груз ответственности за ребёнка и быт. И если мы при всей этой ноше будем ещё пытаться мотивировать и растить взрослого человека, то что в итоге от нас самих останется?!
Поэтому, если стоит выбор между кормлением супруга и собственным ужином, в таких условиях полезнее выбирать себя. Если думаете о том, прибраться или поспать – лучше поспать. Муж не рассыплется, если пару раз пройдёт по ковру из лего и вляпается в детскую неожиданность. В экстремальных условиях, когда вы в одиночестве вынуждены справляться с родительством, значительно ценнее поддерживать себя.
Мужчину растят родители, а не жена
К счастью, я знаю многих очень ответственных мужчин, которые без лишних слов встают ночью к ребёнку, не разбудив жену. Они умеют утешать маленьких детей и дуть на ушибленные коленки. И меня радует, что я встречаю их всё больше. И вот парадокс: их такими совсем не жёны воспитали, а собственные родители. Один такой мой знакомый, нянча на руках трёхмесячную дочку, пока его супруга училась в институте, говорил: «А я всегда думал, что так и надо. Я очень часто с папой был, меня отец научил пуговицы пришивать, посуду мыть и суп готовить. Мы с ним вечно моего младшего брата из сада забирали. И нам здорово было, а мама нас вечером дома ждала».опубликовано econet.ru.
Автор Инна Ваганова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
«Папа может, только не хочет»: почему не все мужчины принимают участие в воспитании своих детей
Есть отцы-молодцы, а есть те, кто не принимает участия в воспитании своих наследников по разным причинам. Так вот в чем причины? Кто виноват и что делать? Об этом рассуждает Елена Герасименко на сайте КП.
На днях подружка расплакалась: «Сил больше нет! С двумя детьми все одна, одна. Муж не участвует. Не помогает. Ему неинтересно и не надо. У меня температура и ребенок на руках, а он проходит мимо и спать ложится. Просила помочь – делает одолжение с неохотой. Говорит, что его дело – деньги зарабатывать. Пока я моюсь, стоит под дверью с ребенком на руках и держит сына, как футбольный мяч, на вытянутых руках…»
Месяц назад другая знакомая собрала свои вещи, памперсы, ползунки и бутылочки с сосками, взяла дочь и ушла к родителям, пока муж и отец дрых, простите, спал с берушами в ушах. Да, он купил беруши, потому что его бесило, что ребенок ночью просыпается и будит его. Его вообще бесило, когда ребенок не спал.
В общем понятно. Жалобы могут быть бесконечными и с разными вариациями. Но смысл один. Папа не участвует. Маме одной тяжело, плохо, а главное обидно.
Так получилось, что наше семейство окружают отцы-молодцы. Сердце смеется, гордость распирает, и так радостно за детей, у которых папа – это не залетный фантастический персонаж с другой планеты, а настоящий папа, который может и «плавать брасом, и спорить басом, и дрова рубить», а, главное, научит, подскажет, защитит, обнимет, будет рядом.
По воскресеньям у нас в парке папкин день. Отцы (некоторые осторожно и с опаской, а некоторые гордо и уверенно) вливаются в мамий мир. Только участвуют они в жизни площадки по-своему, по-мужски. Если мамы: «Кач-каааач! Осторожно с горки! Отдай лопатку Феденьке! Это не твой самокат! Не пей из лужи, Леня!», то папы гораздо спокойнее. Ест песок – пусть ест, иммунитет укрепляет. И это чудесно. Папа и мама разные, именно поэтому они ОБА нужны ребенку.
Недавно была в командировке с группой автолюбителей. Мужской коллектив. Интересы близкие к карбюраторам. Местами солдатский юмор. Вечером после отработанного дня сидели в баре с пивом. Знаете, что обсуждали, перебивая друг друга, хлопая по плечам, гогоча и давая советы бывалых? Знаете, о чем говорили? О ДЕТЯХ! Один отец рассуждал, какие памперсы лучше:
— Неееее, мужик, ты хаггис не бери, хаггис — это красная попа полюбас! муни, гуни — это все их японская хрень тоже. Мы вот используем только памперс. ТОЛЬКО!
— А знаете, что сказал мой сын, когда его в школе спросили, какая у него любимая песня? «Владимирский централ» ек-макарек!
— У меня двое сыновей. Укладываю спать. Один любит колыбельную медведицы из «Умки», другой – Summer time… Вот че делать? Разорваться что ли? Так я стал им петь «Умку» на мотив Summer time. Засыпают!
— Я думаю, самое важное – ребенка своего в руках держать, в прямом смысле этого слова – обнимать почаще, — дал совет один из прекрасных отцов.
Как можно не болтать, не купать, не обнимать перед сном свое самое дорогое? Как можно затыкать уши берушами, пока твоя родная женщина пытается убаюкать твое родное чадо? Как можно не пойти с ребенком к врачу?
Есть масса «а если», конечно… Например, раннее важное совещание, перед которым нужно выспаться, есть командировки, есть моменты, когда мужчине нужно просто лечь и выключить мозг, потому что мозг устал. И, поверьте, нормальная жена всегда поймет и поддержит, если в остальное, в свободное, в семейное время мужчина играет или гуляет с детьми.
Женщины сами не дают мужчинам стать отцами
Вот что рассказала нам психолог Татьяна Малютина о том, почему мужчина не хочет растить ребенка.
1. По образу и подобию
В идеале мужчина будет повторять все, что было в его семье, в его детстве. Если с ним родители не проводили много времени, если папа отстранялся и регулярно заявлял, что менять пеленки – это не мужское дело, мужик должен только деньги приносить, — то, скорее всего и он будет вести себя с детьми отстраненно, осуществляя генеральное руководство и лишь хвастаясь перед друзьями успехами отпрысков.
Хотя бывают и исключения. «Мои родители вообще не обращали на меня внимания, да и ругались постоянно. Но у моего близкого друга были чудесные родители. Они нас кормили, брали меня с собой в походы. Я видел, как здорово, когда мама и папа — родные и близкие люди. И сейчас я очень много внимания уделяю сыну» — говорит Сергей.
2. Я не нужен? Ну, я пошел…
— Женщина очень часто сама отбивает у мужчины желание помогать и участвовать с самого рождения ребенка, — продолжает Татьяна Малютина. – Она все знает ЛУЧШЕ, она ему НЕ ДОВЕРЯЕТ, она постоянно отгоняет неуклюжего отца от бесценного отпрыска. Ну что делать отцу? Самоуничтожиться. Он предложил свои услуги, не пригодился, ушел. Тем более что жена доходчиво объяснила, что самое важное – кормить, а у него-то молока нет.
На самом деле, кроме кормления существует еще много важных вещей, которые может делать папа – укачивать, болтать, носить на ручках и показывать мир, ставить свою же любимую музыку, ходить по парку с коляской (и вести параллельно рабочие разговоры, если надо). Да и вообще важно понимать, что вы с женой – мама и папа, вы ВМЕСТЕ растите свое чадо, и тогда уж занятие найдется. Было бы желание.
3. С маленькими неинтересно
Некоторые большие и сильные мужчины путают проявления нежности с проявлением слабости. А некоторые отцы считают себя очень взрослыми, мудрыми и серьезными. И не пристало таким большим с маленькими лялькаться. «Вот вырастет наследник – будем с ним на рыбалку ходить, будем мужские разговоры вести…» Ну а от девочек будет, видимо, женихов отгонять недостойных. Только вот проблема… Если с рождения ребенок папы не знает, то потом вряд ли бросится к нему в объятия. А дочь вряд ли женихов своих покажет.
4. Еще сам не вырос
Иногда решающую роль играет возраст. В 25 лет мужчина становится отцом, потому что «уже пора», потому что «у всех уже есть дети»… А сам он еще совсем не готов растить. Ему бы самому пока расти. А вот после 30-40 этот же отец будет совсем другим – заботливым, отдающим, готовым к тому, что он нужен своему ребенку.
Это главный вопрос. Насильно отцом не сделаешь. Обидами добьешься только «одолжений». Попробуйте вот что:
— Допускать и доверять.
Пусть уронит полный памперс, пусть скорчит страшную физиономию, пусть вся кухня будет в пюре из брокколи после обеда, пусть ребенок заснет чуть позже, но пусть папа сделает все САМ. Доверяйте! Это ведь и его ребенок тоже.
— Благодарить и хвалить.
Пару раз слышала от мам: «Воооот еще, за что это я его должна благодарить? Это его обязанность!» А вы попробуйте после того, как муж погулял с деточкой или сделал уроки, сказать простое спасибо с улыбкой. «Какой ты молодец! Мне так повезло!» Посмотрите, что будет.
— Не ставить в пример чужих мужей.
Представьте, что муж вам в пример поставит жену друга, которая готовит лучше, чем вы… Неприятно же! Никто не любит сравнений. И к добрым делам это не побуждает. Так что «вот Ольгин Ленька какой отец прекрасный – всю поликлинику подкупил…» Не вариант.
— Просить помощи.
Если мы вздыхаем и смотрим говорящими взглядами, но в этот момент все равно поднимаем и несем тяжеленного ребенка, мужчина не понимает, что нам тяжело. Нужно четко сформулировать и сказать, чем помочь. «Мне тяжело. Возьми ты Петю на руки». «Давай, ты будешь купать Лизу», а я пока ужин приготовлю.
— Оставлять с мужем ребенка.
Сначала на 5 минут, потом на 7. Потом подольше. В семье у моих друзей все очень круто поменялось, когда жена и мама уехала в другой город по срочному делу, а муж и папа остался один на один с годовалой дочкой. Вот тут-то он многое понял и узнал. С тех пор он папа не хуже мамы.
Актриса и мать двоих детей Гвинет Пэлтроу недавно призналась в интервью, что, если бы пришлось выбирать между «хорошим мужем» и «хорошим отцом», выбрала бы второе. Отец-молодец – это очень важно не только для ребенка, но и для его мамы.
Почему муж не помогает с детьми: 3 главные причины
Если верить статистике, каждая вторая женщина считает, что её муж должен больше заниматься с детьми. Если в некоторых случаях проблема надуманная, то в других мужчины действительно практически не интересуются малышами и не помогают своим супругам. Почему так происходит? Как действовать, чтобы дело не дошло до скандалов и развода? Давайте посмотрим на ситуацию со стороны.
Почему муж не помогает с ребёнком
Чтобы понять, что стало причиной такого поведения, необходимо учитывать обстоятельства. Одно дело, если муж в целом никогда не помогал с маленькими детьми, совсем другое, если сначала души не чаял в малыше, а потом резко перестал ухаживать за ним. Рассмотрим наиболее распространённые причины.
Муж не помогает ухаживать за новорождённым ребёнком
Важно понимать, что у отцов нет материнского инстинкта. Даже если женщина не хотела или не планировала рожать, после появления ребёнка на свет в 99% случаев у неё пробуждаются чувства к малышу. Это может произойти не сразу, но у большинства матерей инстинкты рано или поздно срабатывают.
Любовь у мужчин может быть только осознанной. Она появляется в результате совместного времяпровождения и в процессе общения с ребёнком.
Нельзя заранее сказать, когда именно у отца появятся чувства к малышу. Это может произойти через год, а может случиться и через 6–7 лет, когда ребёнок сможет вместе с папой ездить на рыбалку, играть в футбол и разделять другие увлечения. Ускорить этот момент может лишь грамотное поведение супруги. Например, абсолютно нормально, когда отец не хочет менять подгузники. У женщины это не вызывает сильную брезгливость благодаря материнскому инстинкту, но у мужчин ведь его нет. С таким поведением остаётся лишь смириться и учесть пожелания супруга. Вы можете попросить мужа помочь с чем-нибудь другим. Например, почитать малышу книгу или покормить его. Важно заранее распределить обязанности, если что-то вызывает сильный дискомфорт. В то же время не следует полностью ограждать супруга от стресса: он должен уметь самостоятельно позаботиться о малыше, когда мамы нет рядом.
Желательно мягко вовлекать мужа в совместные с ребёнком игры с раннего возраста: покажите супругу, как правильно взаимодействовать с малышом
Категорически нельзя в такой ситуации сводить происходящее к негативу. Например, насильно заставлять мужчину выполнять какие-то неприятные для него обязанности, думая, что так он быстрее привыкнет. Моя подруга, увидев, что её супруг брезгует, устроила скандал. Она подумала, что её муж не любит ребёнка. В конце концов подруга поставила супруга перед выбором: либо он стирает и меняет пелёнки, либо она даже видеть его не хочет. Сначала муж смирился, но в итоге семья распалась. Скандалы участились, всё чаще подруга демонстративно всё делала сама и сетовала на ленивого супруга. Когда ребёнку исполнилось 4 года, муж честно признался, что не испытывает ни отцовских чувств, ни любви к жене. Сейчас он исправно платит алименты, но с сыном не видится.
Женщина слишком активно занимается уходом за детьми
Иногда мамочка берёт на себя столько дел, что мужу просто ничего не остаётся. Это происходит с чересчур инициативными женщинами. Сначала ситуация их устраивает, но постепенно усталость берёт своё: всё чаще супруги нервничают и раздражаются по пустякам. Жена уже хочет отдохнуть от постоянных забот, но муж никак не хочет подключиться к совместным обязанностям.
Здесь возможны два сценария.
Когда женщина чересчур инициативна, возникает другая проблема: супруг начинает ревновать из-за того, что ему уделяют меньше внимания
Последнее становится особенно заметно, когда речь начинает идти не о физическом уходе за малышом, а о воспитании. Ещё ярче это прослеживается в ситуации, когда детей несколько. Муж никак не участвует в процессе. Он может отвезти ребёнка в садик, забрать его из бассейна или посетить родительское собрание, но не более. Почему так происходит? Когда жена отталкивает мужа от кроватки, чтобы всё сделать самостоятельно, и взамен отправляет супруга подать бутылочку, последний начинает ощущать себя прислугой, а не равным.
Неудивительно, что со временем мужчина перестаёт проявлять любую инициативу. Если сначала в норме любящий супруг хотя бы через раз пытается помочь ночью, когда ребёнок плачет, то после парочки «я сама» муж начинает игнорировать малыша и притворяться спящим. С возрастом ситуация не улучшается: отец и тогда опасается вмешиваться в процесс, да и желания уже нет. Вдобавок муж совершенно не понимает, почему жена сердится. Отчасти негатив может перекладываться на ребёнка в виде ассоциаций: именно с появлением малыша атмосфера в семье стала ухудшаться. Это никак не способствует зарождению любви.
Криками, руганью и даже уговорами вы добьётесь только обратного эффекта — ваш муж просто из чувства самозащиты и протеста не станет делать то, чего Вы хотите. Эти методы никогда и ни с кем не работали, доказано уже очень давно. Мужчина, которого шпыняют за то, чего он не делает, и не хвалят, не замечают то, что он делает (или стараются обесценить то, чем он занимается) — будет стараться делать как можно меньше, так как мотивация что-либо делать у него отсутствует. А зачем? То, что он сделал — будет не замечено. Зато если он что-то не сделал — будет скандал. Какой смысл напрягаться? Он и не будет. А вот когда его хвалят за то, что он делает и делает это хорошо, у него возникает желание сделать ещё. Получая похвалу за это «ещё», ему хочется сделать ещё. И так далее.
Психолог Терентьев Александр Владимирович
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/1576-muzh-ne-khochet-zanimatsya-s-rebenkom
Мужчина считает, что забота о детях — исключительно женская обязанность
В запущенных ситуациях женщины рассказывают о том, что мужчины настолько отдаляются от внутренних дел семьи, что выстраивают удобный для себя распорядок дня. Например, ложатся спать в 4–5 часов утра. Такие мужья обычно утверждают, что их единственная задача — обеспечить жену и детей финансово. В результате женщина остаётся одна, без любви и моральной поддержки. На самом деле супруг даже может любить семью, но по-своему. Он настолько привыкает к подобному порядку вещей, что не видит в нём ничего плохого.
Не пытайтесь максимально облегчить жизнь супруга путём перераспределения обязанностей: это приведёт к недовольству и скандалам
Чтобы предотвратить возникновение такой ситуации, следует с первых дней продемонстрировать доверие к мужу. Не стесняйтесь просить. Позволяйте ему оставаться наедине с малышом. Освободившееся время вы можете, например, потратить на салон красоты. Заодно это позволит вам оставаться ухоженной и желанной. Поощряйте внимание к ребёнку со стороны мужа. Таким образом вы дадите понять, что супруг всё делает правильно. Можно попробовать завести семейные традиции. Например, по субботним вечерам смотреть полнометражный мультфильм вместе. Однако не стремитесь занять всё свободное время: позволяйте супругу отдыхать.
Если ребёнок уже взрослый, а муж привык к такому положению дел, что-то исправить будет трудно. Вы можете попытаться поговорить или даже обратиться к психологу, но обычно подобные действия не заставляют мужчину измениться. Единственное, что вы можете сделать — это организовать свой досуг самостоятельно. Это возможно даже с ребёнком на руках. Уделяйте больше внимания себе, следите за питанием, найдите хобби. Любящий муж обязательно заметит изменения и заинтересуется. Скорее всего, он поддержит вас и присоединится к вам.
Что же делать, чтобы помощь появилась
Помочь наладить отношения и вовлечь мужа в уход и воспитание детей могут следующие советы:
Приветствуется применение ненасильственных методов. Помните, что муж может быть растерян и дезориентирован. Поговорите с ним, дайте совет, узнайте о его проблемах. Если вам не удаётся прийти к взаимопониманию, обратитесь к семейному психологу. Порой мнение другого человека заставляет взглянуть на себя со стороны.
При обсуждении проблем нужно быть максимально деликатной: отметьте положительные стороны супруга, похвалите за активные действия, напомните, что вы его любите
К запрещённым приёмам относятся любые насильственные способы. Например, манипуляции, повышение голоса, скандалы и т. д. Они могут принести временный эффект, но закрепляют негативные ассоциации и ухудшают отношения между партнёрами. Ни в коем случае нельзя сравнивать супруга с другими мужчинами. Не следует обрывать инициативу мужа. Не берите на себя слишком много обязанностей, поскольку вы можете с ними не справиться. Если вы уже чувствуете, что устаёте, не терпите, а скажите об этом супругу. В противном случае вы будете молчаливо доходить до состояния невроза. После этого вы уже не сможете спокойно поговорить с мужем.
Истории из жизни и мнение родителей
У меня точно такая ситуация была. Так же не обращал внимания на сына. Не помогал. Но ближе к двум годам стал помогать. Иногда их от друг друга не оторвать. Я села с ним и спокойно поговорила — объяснила как мне тяжело. Один раз оставила его на целый день с сыном одного. После этого он понял насколько тяжело женщине с ребенком.
Angel Black
https://www.u-mama.ru/forum/family/conflicts/440744/
вообще мужчинам действительно трудно и неинтересно с малышами. ну что с ними делать? подкидывать нельзя, играть в игрушки на компе — тоже. разговаривать еще рано. мой тоже с грудничком на расстоянии был, зато сейчас чего только не делают — гуляют, путешествуют, готовят, играют, чинят велосипед, ходят в магазины, читают. а я могу и отдохнуть.
Лада
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4423689/
Девчонки никогда мой муж к ребенку ночью не вставал, бывало спать ложился в другой комнате.Меня вчера это все достало сильно, я еще накануне совсем не выспалась.Я значит ребенка накормила и спать уложила, а сама пошла в другую комнату и дверь на ключ закрыла и легла себе спокойненько спать.Он через час только спохватился, где же я.Стал тарабанить, я открыла и говорю так спокойно :»Устала я очень спать буду сдесь и одна, а ты говорю иди к сыну и не шуми там сильно, телек тише сделай».Он молча ушол.Наступило утро, я встала уже по привычке рано и к ним в комнату, спят напару.Я теперь так буду иногда делать, чтобы понимал, что он все таки тоже родитель! До этого как я его только не просила хоть иногда ночью к малому встать, чтобы я могла хоть как то высыпаться и ругались из за этого сильно а тут вот так все разрешилось мирно тихо и полюбовно!
Лилу2007
https://eva.ru/static/forums/46/2008_7/1393414.html
Отчасти нежелание выполнять некоторые обязанности для мужчин естественно, поскольку они не обладают столь сильными родительскими инстинктами. Наладить контакт между малышом и отцом — задача матери. Старайтесь не отбить интерес папы к ребёнку и поддерживайте тёплые отношения в семье, но не жертвуйте собой. Любые крайности опасны.