мудрые анекдоты про жизнь
Анекдоты: философские
— А кто вам дом строил?
— Пид@расы.
— В смысле!?
— Нанял мужиков, они залили фундамент. Пришли каменщики стены класть и спрашивают, а что за пид@расы вам фундамент заливали? После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за пид@расы стены положили? Потом пришли обойщики спросили, а что за пид@расы штукатурили? И так во всём! Вот и получается, что дом построили пид@расы!
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.
Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы.
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта.
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
Может показаться, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
— Я самая бедная, несчастная курица. Петухи меня не понимают, не любят, а куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно. Всё плохо, что же мне делать?.
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя, как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов. Но количество обезьян начало уменьшаться и ловить их стало все труднее, поэтому часть жителей отказалась от охоты.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов.
Через какое-то время торговец уехал в город по делам, и оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!»
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели ни торговца, ни его помощника. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения».
Через два месяца он состарился и умер.
— Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.
Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею.
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
Мудрые анекдоты
На нашем сайте собраны мудрые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.
— Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
— Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.
Челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж — это жена.
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама все время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
В мясном отделе:
— Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
— Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
— Так и в колбасу давно уж мяса не кладут!
Звонок в дверь.
— Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
— Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
— Всего?… А я мечтала раза два-три…
У Рабиновича спросили:
— Вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, у меня был старший брат Фима, который однажды поехал в отпуск в Житомир, поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой, которая «наградила» его сифилисом, от которого он в конце концов и скончался.
— Так вот она — таки умела играть на скрипке!
— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
В отделе кадров:
— Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
— Так это он на родине, а я за границей.
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно):
— По-волчьи?
На это врач:
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте…
Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.
Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде…
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Старушка, которая произнесла «ЖКХ», на весь день испортила настроение всему вагону.
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— Как вкусно у вас пахнет…
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— Ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.
Анекдоты о смысле жизни
Анекдоты о смысле жизни – далеко не самый плохой способ попытаться разобраться в этом вопросе. Ведь все глупости на планете делаются именно с умным выражением лица. Так что постараемся вникнуть в суть с улыбкой.
Анекдоты со смыслом
Умирает человек, попадает в рай, его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Ну ладно, как хотите. Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э. ну.
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками.
Ч: Наверное.
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да.
А: И за соседним столиком сидела женщина.
Ч: Возможно.
А: И она попросила вас передать ей соль.
Ч: Эээ. может быть.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Скорее всего…
А: Вот!
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
― Доктор, я буду жить?
― А смысл?!
— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?
Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что ж мне завидовать.
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни?!
Девушка одного парня как-то забеременела от него. Парень звонит отцу:
— Папа, дай денег на аборт.
Отец конечно поругался, но деньги дал.
Поехал как-то этот же парень с друзьями на дачу. Так гуляли, что дача сгорела. Опять звонит отцу, мол, так и так, мы спалили дачу.
Отец:
— Поздравляю сынок, ты понял смысл жизни, но с точностью наоборот. Теперь тебе осталось только дерево выкопать!
По дороге шел дурак, а навстречу ему — семь странствующих мудрецов. И спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые, все знаете! Объясните мне, в чем заключается смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять.
Шесть мудрецов пошли дальше. А на дороге остались два дурака…
— Без еды можно прожить месяц!
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
Фразы, которые помогают ответить на вопросы, что, как и почему происходит в нашей жизни. Мудрые высказывания великих людей о главных вещах.
Фирменный поезд, СВ, самое дорогое купе. В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только вошел, сразу пиджак скинул, галстук распустил и кинулся к ноутбуку работать. Батюшка же чинно и благородно разместился на своем месте, немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
У бизнесмена два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. А батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина отведать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку, две навернул, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно помятый, но довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышку ноутбука закрыл и к попу обращается:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
Умирает старец в деревне, мудрейший и светлейший пасечник, к которому все за советом ходили.
Вся деревня собралась у постели больного, а кто не влез, те на улице дом окружили.
Угасает старец, еле дышит уже.
Просят у него:
―Вразуми нас перед смертью, как же нам дальше жить, в чём смысл жизни?
Собрался старец с силами и прошептал:
― Всё фигня, кроме пчёл.
Люди друг другу передают заветные слова, волнуются, пытаются понять мудрость…
А старец собрался с последними силами и говорит:
―А если подумать, то и пчёлы ― фигня.
Пришли мышки к сове, спрашивают:
– Сова, мы такие маленькие, и все нас обижают. Ты умная ― скажи, что нам сделать, чтобы нас не обижали.
Сова подумала-подумала и говорит им:
― Мышки, станьте ежиками, и никто вас и не тронет.
Мышки обрадовались, побежали домой, потом вдруг опомнились и снова вернулись к сове с вопросом:
― Сова, ну а как, как же именно нам стать этими самыми ежиками?
Сова:
― Ребята, вы меня тут всякой ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь!
— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
В жизни есть три важные вещи:
Бог, любовь и юмор.
Бог дает жизнь.
Любовь ― смысл жизни.
А юмор помогает все это пережить….
Анекдоты про жизнь – смешные до слез
Анекдоты о жизни — самые смешные, аж до слез
***
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…
***
Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно, а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.
***
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
***
— О чем предупреждает водителя знак «Осторожно дети»?
— Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.
***
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
***
Мама познакомься это Александр.
— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!
***
У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
— Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
— Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
Короткие анекдоты про жизнь
***
Все, что у меня есть в жизни, я украл сам, без чьей—либо помощи.
***
— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель… К сожалению, собственную.
***
Взрослая жизнь начинается, когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охреневать.
***
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно…
***
Месяц не сидела за рулем, наконец, села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!…
***
– В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
– Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями…”
Анекдоты про семейную жизнь
***
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча, прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
***
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала. …
***
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
***
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся.
***
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый: — Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй: — А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
***
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
***
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну, тогда до понедельника.
***
– Вы счастливы в своей семейной жизни?
– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Анекдоты про жизнь со смыслом
***
Жизнь, как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!
***
Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.
***
Жизнь идёт с переменным успехом: то я её, то она меня.
***
Все чаще я встречаю на улице людей, к которым из сострадания хочется подойти, грустно так обнять и участливо спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов то, а?»
Про смысл жизни
***
Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходит молодой иностранец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну. Посмотрел он на плохо одетого бедолагу и от чистого сердца решил ему помочь:
— Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?
— Например?
— Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?
— А зачем?
— Ну, чтобы деньги были.
— А зачем мне деньги?
— Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег, откроешь свою компанию.
— И зачем всё это?
— Ну ты только представь: наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты сиди себе под пальмой в благости и медитируй!
— А сейчас я, по-твоему, что делаю?
***
— Без еды можно прожить месяц!
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
Анекдоты про жизнь
Сборник самых смешных анекдотов про жизнь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Жизнь — это танец на граблях. Танцуют все!
Величайший секрет жизни в том, что тебе всегда должно быть немножечко больше пох*й, чем другим. О железобетонный пох*й ломаются все манипуляции, попытки притянуть тебя к ответу или воспользоваться эмоциональной уязвимостью.
Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется — завтра!
Если жизнь подкладывает тебе свинью — делай холодец!
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, как будто ничего и не было.
Если сыр не совсем настоящий, на упаковке пишут «Сырный продукт». Это самое странное, что я видел в своем жизненном продукте.
Найти свое место в жизни легче, чем его занять.
Жизнь — как математика: на ноль делить нельзя, но все делят полные нули.
— Люди, которые ни разу в жизни не пробовали собачий корм, вам вообще хоть что-то интересно в жизни?
— Ага. Например, нам интересно, на фига пробовать собачий корм?
— У нас всегда есть всего пара минут перед тем, как мы умрем. Но каждый раз очередной вдох сбрасывает счетчик.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придётся платить!
Жизнь настолько коротка, что жалко тратить ее вообще на что-либо…
— Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.
Относитесь к ситуации правильно: Не «я в жопе», а «жизнь налаживается неочевидными путями»!
Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно — короче.
Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.
Жизненный путь: магистратура, аспирантура, регистратура…
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
Жизнь — это десять процентов того, что с тобой случается и девяносто процентов того, как ты на это реагируешь.
Жить стало настолько веселее, что никто уже и не мечтает жить лучше.
Жизнь — говно, но мы с лопатой.
Жизнь, как инструкция от таблеток — заново уже не сложится.
Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих…
Жизнь — штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.
Обманчива наша земная стезя. Идешь то туда, то обратно… И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо — многократно.
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утёнок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежилетку.
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
— Папа, а в чем смысл жизни?
— В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
Лучше плохо жить хорошо, чем хорошо жить плохо.
Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.
Жизнь она такая в общем и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще поел и по*бался.
— Как жизнь?
— Да так…
— Что так?
— А все не так!
— Что это пролетело?
— Это полгода, они тут часто пролетают…
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+