моя жизнь в чужих руках
Хотите жить счастливо?
Хотите жить счастливо?
Тогда заберите у посторонних людей это право — лезть в вашу жизнь, управлять вашими эмоциями, влиять на ваши решения, расстраивать или злить вас. Не позволяйте лепить из вас нечто сомнительное по их образу и подобию и не «мечите перед свиньями бисер».
Не доказывайте. Не оправдывайтесь. И не объясняйте.
Это нормально — падать, ударяться, совершать ошибки, сбиваться с пути, выбиваться из сил, но не нормально оставаться на обочине жизни, позволять делать тебя слабой, клеймить, вешать ярлыки и давить сверху сапогом, не позволяя вдохнуть полной грудью, только потому что кому — то этого хочется. Как бы не била жизнь, с какими обстоятельствами вы не столкнулись, собирайтесь силами, собирайтесь духом, собирайте себя по кускам в одно целое. Не позволяйте себя сломать. Ни людям, ни обстоятельствам, ни тем более чужим мнениям.
Берегите себя и свои нервы для того, что вам действительно важно.
Находите радость в простых мелочах. Не позволяйте никому вмешиваться в это.
Читайте хорошие книги, наслаждайтесь общением с близкими, пейте первосортное винo, смотрите в глаза своим детям, держите за руку любимого человека, любуйтесь закатами на берегу тихого озера, создавайте уют в своем доме, слушайте любимую музыку, занимайтесь любимым делом и думайте о прeкрасном. Живите своей жизнью — она так мимолетна и неповторима — и не позволяйте чужим людям решать за вас, как вам нужно правильно жить.
Не кормите «энергетических вампиров» кусками собственного сердца.
Знаете, у меня есть незыблемое правило — свой мир я должна создать по образу своих собственных ценностей и никогда не занижать критерии. Благодаря этому правилу я научилась оставаться верной себе, держать свои позиции, не отступая, в любой ситуации, не изменяя своим принципам, вне зависимости от мнения всех тех, кого я не спрашивала. Я сама принимаю свои решения, я сама несу за это ответственность.
Я честна прежде всего перед собой, и мне не бывает стыдно за свои поступки. Думаю, это главное.
Окружайте себя любимыми людьми и любимыми вещами, и тратьте свое время на них — это бесценно — а не на черт знает кого.
Замыкайте свой внутренний круг для родных и уходите от всякой мерзости.
Не признавайте чужих и лишних в вашей жизни. Плюйте на их мнение.
Шлите их всех подальше.
Подарите себе эту свободу — ЖИТЬ ВНЕ.
Будьте собой, а не той, кем вас хотят видеть.
Возьмите это за правило. И все будет хорошо!
«Я ненавижу этот мир и эту жизнь». Шокирующая исповедь женщины с зарплатой в 120 тысяч
Кажется, что если человек получает хорошую зарплату, то и жаловаться ему не на что. Но проблемы в семье могут быть такие, что даже большой зарплаты будет не хватать. Тяжелой историей своей жизни поделилась в ЖЖ блогер radunizza, в заключение попросив читателей сообщества о помощи. Женщина не знает, как ей сменить отношение к жизни, которую она ненавидит. Публикуем ее историю.
Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться.
Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. «Выбор есть всегда», — говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.
Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь («три раза за первый год с ним прощалась»), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цехе? на складе?), я их перебирала по сортам.
В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы. Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами. Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась.
Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку. Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила. Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась.
В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я, как водится, залетела. Два комплекта родителей собрались на совет и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19.
Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребёнку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.
Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все ещё кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так. Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа. Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.
Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю, понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8-го класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.
Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, окончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно.
Оплачивала из своих, отложенных. После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала. После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру.
Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял. Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли, было обидно, не понимала, чем ещё не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на «трёшку». И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов.
Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу. Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни.
Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребенок на сиське, работу давай, по дому давай.
Как живем — понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребенок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребенком, надышаться наконец на свое дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).
В апреле 2017-го родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200 г). И в этот день звезды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет.
В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: «Все, что я сейчас могу сделать, — просто выслушать». Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца. В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребенок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно, и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама.
Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию. Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери — первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.
В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно. В питании себя ограничиваем все, из мяса — курица, из фруктов — яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слезы. Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.
Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода, — похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий — это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.
Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?
Не бери на себя чужие несчастья и не исправляй себя: 9 шагов к лучшей жизни
Счастье – для каждого свое, поэтому, когда мы пытаемся достичь того, что ждут от нас родные и близкие, удовлетворения, как правило, не получаем. Выйти замуж, родить детей, найти хорошую работу – это чаще всего делается для галочки, потому что так принято, а не потому, что хочется, поэтому радости и не приносит. А чтобы действительно начать получать удовольствие от жизни, нужно прислушаться к себе и. решить быть счастливой! Да, не стоит ждать, когда ты выиграешь в лотерею, звезды счастливо сойдутся и ты встретишь прекрасного принца, иначе счастье так и останется за горизонтом. Нужно сделать выбор – получать наслаждение от каждого дня с этого самого момента! И твоя реальность сразу изменится!
Но обо всем по порядку.
Пойми, чего ты хочешь на самом деле
Подумай, о чем мечтаешь именно ты, а не родители, муж, дети, начальник или друзья. Начни задавать себе вопросы: «Что еще возможно?», «Какие есть варианты, которые я не рассматривала?», «Что принесет больше радости в мою жизнь?», «Если не оглядываться на мнение окружающих, о чем я мечтаю?»
Большая проблема заключается в том, что мы часто проживаем чужую жизнь. Например, родители из лучших побуждений заставили пойти учиться на юриста. И теперь ты хорошо зарабатываешь, но ненавидишь свою профессию и каждый день чахнешь над документами, забывая о том, что хотела в детстве стать актрисой. Но жизнь одна, поэтому ее нужно делать такой, как хочется тебе! Если работа не нравится, ее всегда можно поменять, получить второе высшее, пройти краткосрочные курсы или хотя бы начать уделять время своим хобби, завести блог, в конце концов. А если ответы на самые важные вопросы пока не приходят, попробуй хотя бы каждый раз, когда захочешь нахмуриться, улыбнуться! И посмотри, какие изменения это создаст.
Начни список «созданий»!
Многие составляют себе карту желаний, где указывают, что именно они хотят получить. Но проблема в том, что в таком случае ты все время будешь находиться в режиме ожидания и надеяться, что кто-то сверху изменит твою жизнь. Просто переименуй список желаний в список созданий! И каждое утро, просыпаясь, спрашивай себя: «Что я могу сделать сегодня, чтобы создать то, что хочу сразу же?»
Не бери на себя несчастья других людей
По данным ученых, 98% мыслей и чувств, которые мы испытываем, на самом деле не наши. Мы ощущаем несчастья других и думаем, что тоже должны страдать вместе с ними, чтобы лучше их понимать. Но на самом деле так делать не стоит. В следующий раз, когда ты почувствуешь себя расстроенной, задай себе вопрос: «Кому на самом деле принадлежит эта печаль и плохое настроение?»
Если после этого ты начнешь чувствовать себя легче, значит, это несчастье было не твоим. Ты просто чуткий человек, поэтому взяла на себя эмоции другого. А теперь отпусти этот негатив и постарайся найти радость внутри себя. Для этого задавай себе другие вопросы: «Что я могу сделать сегодня, чтобы почувствовать себя счастливой?», «Какие мои привычные действия можно сделать по-другому?», «Вселенная, не могла бы ты сегодня показать мне что-нибудь прекрасное и чудесное?»
Измени свое мнение
Бывает так, что мы застряли где-то эмоционально, не можем пережить какое-то событие. Например, после развода думаем, что никто нас больше не полюбит, мы не сможем создать семью, нормальных мужчин нет и т. п. Пока у нас в голове будут такие мысли, наша реальность останется таковой. Но если мы изменим свое отношение к вещам, то и жизнь наладится. Если ты замечаешь за собой, что какая-то мысль или убеждение не дает покоя, скажи себе: «У меня интересная точка зрения». Повторите это несколько раз. И тогда всё, что казалось истиной, окажется просто точкой зрения, а значит, ее можно будет изменить.
Двигай телом!
Во время физической активности в нашем организме вырабатываются эндорфины, которые дают ощущение счастья. Неважно, чем именно ты будешь заниматься: можешь пойти погулять, потанцевать или покрутить обруч. Ставить спортивные рекорды тоже не требуется. Всего 30 (или хотя бы 10 минут) активности в день – и твое настроение и самочувствие улучшатся.
Прекрати пытаться себя исправить
Мы очень часто осуждаем себя, свою внешность, нам кажется, что мы далеки от идеала. Но попробуй себе каждый день задавать вопросы: «Что хорошего во мне, что я не вижу?», «Что прекрасного во мне, что я не ценю?», «Какие у меня есть таланты, которых я не признаю?» И представь, насколько легче и спокойнее ты будешь себя ощущать, если не будешь ругать себя, а примешь и полюбишь.
Начни вести журнал признания и благодарности
Когда мы за что-то благодарны, ценим какие-то вещи, их в нашей жизни становится больше. Именно поэтому очень полезно записывать все то хорошее, что в твоей жизни происходит, чтобы с каждым днем счастье только прибавлялось. Каждый день делись со своим дневником, что ты создала, изменила, получила, выбрала и что приятного сделали тебе окружающие. И обязательно указывай, за что ты благодарна себе, поскольку без тебя ничего не было бы в жизни!
Добавь разнообразия!
Если ты начинаешь скучать или испытывать недовольство, спроси себя: «Что я могу добавить в свою жизнь?» Часто апатия и плохое настроение – это сигнал того, что ты хочешь чего-то большего, но не позволяешь себе этого.
Подумай, что тебя радует, зажигает, дает силы? Что можно такого сделать, чтобы испытать больше счастья? Пойти в поход, приготовить торт, нарисовать картину. Составь список из 100 вещей, которые повышают тебе настроение и каждый день выполняй хотя бы одно дело из этого списка. Причем необязательно выделять на это много времени. Например, если тебе нравится читать, можешь выделить себе для этого всего 20 минут в день, но зато удовольствие получить на все 24 часа!
Практикуй счастье!
Если ты привыкла страдать, то резко стать счастливой непросто, поэтому надо начать тренироваться! Да, это отчасти может напоминать спорт. Но чувство радости от жизни – это навык, который надо вырабатывать. Тренируйся каждый день хотя бы по 10 секунд! Представьте, что это последние секунды в твоей жизни и за это время нужно прочувствовать счастье всей душой. Надо решиться на то, чтобы этот момент провести в радости! Получилось? Тогда попробуй повторить еще несколько раз за день. Счастье – это именно твой выбор. Если ты чувствуешь, что снова чем-то расстроенна, отдай предпочтение радости. Счастье – это не то, что случается с другими, это то, что ты можешь испытывать каждый день!
Моя жизнь в чужих руках
Одесская Ариелла Александовна
Чужое тело моя жизнь!
ЧУЖОЕ ТЕЛО МОЯ ЖИЗНЬ
Очнулась я с дикой головной болью. Малейшие движение приносило нестерпимую боль. С тихим стоном открываю глаза, что-то зеленое рябит надо мной, закрываю. Прислушиваюсь, шелест эхом доносится до моего слуха, молоточками отбивая в голове. Попытка вторая, опять открываю глаза, рябит, фокусирую зрение, листья? Через которые видны просветы. Где я? Что со мной?
Боль потихоньку отпускает мой измученный мозг, зато её место занимает паника.
Это, что же меня вывезли и выкинули, неизвестно где, скрывая преступление.
Вышла на берег обсыхать, посмотрела на вещи, нужно постирать, не одевать же грязное. Стирать придется вручную, машинки то нет. Посмотрела на руки, покрутила ладони, имелись мозоли, но руки ухоженные. Мда рабочий с ухоженными ногтями, мозоли ведь от работы появляются. Вздохнула, принялась за стирку. Так черный плащ, посмотрим, что в карманах. Ага мешочек в нем 5 золотых и серебра немного, кошелек значится, маловато денег для такого большого кошелька. Темные брюки из плотной ткани, что-то типа рубашки с воротником без пуговиц, темного цвета под штаны. Трусы без резинки на завязках, странно не пуговиц ни резинки, средневековье какое то. Во время стирки стал извечный вопрос, что делать?
Если начну рассказывать, что я женщина в худшем случае отправят в психушку, в лучшем к травести или к хирургу менять пол. Чтоб попасть к хирургу нужно хотя бы знать где я? И вообще в чьем я теле? Мое понятно сбила машина, и оно там погибло раз я в чужом. Что делать ммм..м застонала, развешивая вещи по кустам. Хватит мычать, вмешалось мое сознание, тело кормить надо! Желудок тут же отозвался голодным урчанием. Чем его кормить я городской житель магазинов не наблюдается. Стала шарить голодным взглядом по округе. Кусты деревья не знакомые, птички. нет не поймаю к тому же огня нет, сырое есть не смогу. Вернулась к речке, солнце начало здорово припекать, полезла в воду высматривая кого бы съесть уррр.. отозвался желудок. Рыба имеется, но как ее поймать? Прошла дальше к камням, так что тут у нас? Ага ракушки похожие на устрицы, с трудом оторвала штук пять крупных и вернулась на берег. Ножа нет, чем вскрывать? Нашла крупный тяжелый камень, положила ракушку на другой и стукнула в пол силы, ракушка треснула, ура еда урр.. вторил желудок. Добралась до мяса, убирая осколки. Устрицы я ела в прошлой жизни, правда в лимонном соку и соевым соусом, зажмурилась и закинула в рот, жевала, представляя устрицу ммм. мням вкусно. Хрум.. чуть зуб не сломала, выплюнула на ладонь, что это? Что-то круглое, протерла, в руке переливалась жемчужина, но не обычная молочно белая, а разноцветная перламутровая, красота! Хватит балдеть, давай еще, приказало сознание. Наелась я после 10 штук. Аккуратно собирая жемчуг в мешочек.
Попыталась уснуть, эти звуки, от которых стынет кровь не давали заснуть, но в конце концов, человек ко всему привыкает, прошло время и я провалилась в сон. А снилась мне чужая жизнь, точнее моего нового тела. Не знаю, это плод моего воображение или действительность. Я верхом покидаю замок. Одета и вооружена как в историческом фильме рыцари. Смена декорации я стою безоружный, в какой-то пещере в руках у меня, что-то круглое светящие, темнота. Просыпаюсь, вот нечего в руки брать всякую гадость. Но с другой стороны, если бы не эта гадость, где бы сейчас была я?
Посмотрела в низ, никого, спустилась. Привычно справила нужду, поплелась к речке умываться и завтракать. Возле речки шуганула, какое-то странное животное.
Православная Жизнь
Митрополит Антоний (Паканич) об активизме, имитации бурной деятельности и пользе малых дел.
Порой мы чувствуем себя не на своем месте. Работа кажется рутиной, жизнь унылой и бессмысленной. А вокруг шумит «настоящая жизнь», в которой «настоящие люди» совершают подвиги, спасают планету и защищают обездоленных.
В таких ситуациях человеку хочется бросить свое дело и срочно бежать «спасать мир». Но это, несмотря на все благие намерения, обычно не удается.
Скольких «активистов» мы видели, которые поражают мир бурной, но совершенно пустой деятельностью. Много лозунгов, много шума, но мало смысла и мало реальных дел.
А ведь еще, как это часто бывает, благими намерениями мечтателей-активистов пользуются влиятельные и отнюдь не благие силы в своих корыстных целях. И получается так, что человек, казалось бы, искренний и благородный, вместо того чтобы учиться или работать на всеобщее благо, становится бездумным инструментом в чужих злых руках. И как часто, в конце жизненного пути, такого человека ждет разочарование и крах.
Почему так происходит? Корень этой проблемы в гордыне и неправильном восприятии своего места в жизни. Нам может казаться, что наше дело непрестижно, что мы «достойны большего». И порой этот помысел маскируется под самоотверженность и любовь к ближним: «сколько бы я мог сделать блага людям, занимаясь не нынешней работой, а чем-то другим». При этом мы не замечаем, что чаще всего наши «маленькие дела», наша рутинная работа намного важнее и действеннее, чем все громкие акции и шумно разрекламированные в прессе кампании.
Чтобы не испытывать разочарования от лопнувшей как пузырь надменности, нужно трезво оценить себя, свои силы и возможности и осознать свое место в мире.
Подлинное самоотречение — это не стремление к каким-то особым подвигам. Напротив, подлинное самоотречение – это честный и добросовестный, а часто и непрестижный, с точки зрения обывательской психологии, но такой нужный и важный ежедневный труд на своем месте.
Если мы будем на своем месте делать то, что умеем, делать то, к чему мы призваны, делать то, что мы делаем лучше всего — это принесет реальную пользу и нам, и окружающим. Нужно лишь оставаться самим собой.