мне не нравится семейная жизнь
Не устраивает семейная жизнь
Здравствуйте, дорогие эксперты. Я уже писала о своей проблеме более полугода назад, с тех пор ничего не изменилось. Проблема в том что меня не устраивает моя жизнь, в принципе вполне благополучная. Я сомневаюсь в выборе мужа, с которым живу уже 1,5 года. Я не знаю почему, но я не могу быть счастливой, а может просто не умею. И постоянно ловлю себя на мысли о том что я не счастлива. И это началось с тех пор как я вышла замуж, потому что раньше было какое-то стремление к счастью, а сейчас понимаю что выше головы уже не прыгнешь, т.к. есть муж с которым нужно считаться. В принципе особо жизнерадостной я не была никогда. Сейчас мне кажется что студенческие годы были самыми счастлвыми (сейчас мне 26, мужу — 24). У меня хорошая работа, и я подающий надежды спец, так поздно стала спецом т.к. училась заграницей в магистратуре. Муж работает на своего родственника, на работе его не считают кем-то особенным, и с коллективом у него отношения не складываются. Зарплата у него меньше моей. В общем я иногда считаю его лохом, он разбалован своей бабушкой, и считаю что он слишком мягкий. Мы оба с востока и у него восточный менталитет, никогда не откажет родственикам и не может их поставить на место. А мне иногда очень хочется, т.к. считаю их богатыми придурками, но лезть поперек мужа некрасиво, а с молодыми его родственниками стараюсь не церемониться.
Мы постоянно спорим, часто ругаемся в основном по моей инициативе. я считаю что он отстают от меня в интеллектуальном развитии, образовании, в своей работе. тем более что у нас одна и та же специальность. в общем считаю что он за свою жизнь ничего особенного не добился. Просто добрый малый. самое смешное что в начале наших отношений мне как раз и понравилась эта его простота, доброта. сейчас считаю это лоховством и признаком слабого характера. при этом я не циник, считаю себя человеком с нормальными моральными принципами.
Часто мне совсем не хочется секса, хотя с сексом вообще бывает все ок, он мне нравится. Мой муж — мой первый мужчина. До свадьбы все было нормально. Сейчас мой максимум — 2 раза в неделю. И вообще я не люблю его ласки, а может просто устаю. До свадьбы у меня с ним все было по-другому. В общем как сексуальный объект он видимо перестал меня привлекать, занимаюсь этим только когда чувствую физ. необходимость. Он конечно из-за этого обижается, грозится завести любовницу. Но я знаю что не заведет по крайней мере пока. Мы предохраняемся по моей инициативе. Это еще одна больная тема — ребенок. Все родственники ждут, в основном конечно его и мои родители. Все его невестки рожают, когда видимся в гостях разговоры отлько о детях. часто про нас шутят и интересуются, типо почему мы не рожаем, в общем мало приятного. Не знаю почему эти родственные отношения занимают так много места в нашей жизни, я не такой хотела видеть свою семейную жизнь. А может если бы я его любила то все это мне бы нравилось. Я думала раньше что любила его. я и сейчас не могу однозначно ответить люблю его или нет. В основном думаю у меня привязанность, все таки 4 года вместе. с другой стороны он мне надоел. но Изменять ему я не хочу, хотя и сейчас есть поклонников пара. Я симпатичная, и думаю будь я не замужем было бы много поклонников. но до свадьбы казалось что люблю его одного и никто не нужен. в общем не встречала я такого человека даже с кем мне захотелось бы изменить. может я просто холодная… в общем в основном моя диллема сейчас — беременеть или нет. Если да то как сложится наша жизнь, если я уже сейчас не довольна. Думаю о будущем этого ребенка, в какой атмосфере он будет расти. не хочу чтобы он видел вечно недовольную мать, и постоянные ссоры. с другой стороны смогу ли я найти такого человека в которого влюблюсь, который меня будет устраивать своим характером, твердым но при этом любящим, и с которым смогу построить семейную жизнь.
Недостатки мужа — все связаны со слабостями характера: может наврать, ленивый, не всегда может сказать в лоб наглым людям (а родвственникам вообще не считает нужным), в общем не очень мужественный. Хорошие качества — доброта, порядочность, любит детей и с ними играть, в принципе человеколюб наверное. Я — ленивая хозяйка, не всегда у меня убранно и есть что поесть, но думаю это из-за того что просто нет настроения, опять же возможно из-за мужа., бываю депрессивной, замкнутой, на работе дисциплинированна, всегда стараюсь уложиться в срок и сделать работу, достаточно образованна, раньше могла быть открыто агрессивной, сейчас с прошествием лет стараюсь вежливо общаться. Не люблю общаться с детьми. Уменя немного друзей — 3. Еще самые дорогие люди мне это мои родители и сестры.У мужа в какой-то момент друзей вообще не было, тоже считаю что в его возрасте это не нормально. сейчас вроде появились.
В общем не знаю, иногда я вполне оптимистично смотрю на жизнь, думаю я еще так молода, еще и выгляжу моложе своих 26-ти, я — умная и т.д. и т.п., и найду такого человека, вернее это наверное он должен найти меня. Хотя я знаю что так думает большинство девушек, и не все встречают свою пару. иногда мне хочется просто испытать те ощущения когда я была счастливой, не знаю что это, дух свободы что ли. Когда просто идешь по улице или едешь куда то, слушаешь любимую музыку, знаешь что никому ничего не должен. хотя такая жизнь наверное в какой-то момент перестанет радовать. наверное меня пугает одиночество, и мысль что могу остаться одна на всю жизнь, т.к. теперь выбирать буду еще осмотрительнее.
«Мне не нравится моя семейная жизнь»
Семейная жизнь 38-летней Лейлы напоминает бег в колесе. С каждым новым кругом недовольство партнером, усталость и бессилие только растут. Что можно сделать в такой ситуации? Стоит ли сохранять отношения ради ребенка? Лейла разбирается вместе с психоаналитиком Робертом Нойбургером.
«В моей семейной жизни много трудностей, и вообще она какая-то унылая. Мне бы хотелось получить независимое мнение об этом, чтобы на меня не давило осуждение родных».
Роберт Нойбургер: Сколько времени вы уже вместе с вашим партнером?
Лейла: Шестнадцать лет, но мы встречались около восьми лет, прежде чем начали жить вместе.
Л.: У меня была не самая легкая жизнь. В детстве меня не баловали. Отец был жесток с матерью и с нами, четырьмя детьми. Моя старшая сестра сбежала из дому, вмешались социальные службы и назначили воспитателя, который должен был наблюдать за нами.
Л.: Нет. Отец каким был, таким и остался, и мы, дети, были предоставлены самим себе. Я нечасто ходила в школу. Скоро и я ушла из дома, а двоих младших братьев отправили в приют.
Р. Н.: А сейчас вы общаетесь с семьей?
Л.: Родители уже умерли, мать двадцать лет назад, отец пять. Я вижусь с сестрой и братьями, у нас все хорошо, хотя мы все сильные личности, так что иногда возникают трения.
Р. Н.: После вашего ухода из дома, должно быть, непросто было получить профессию.
Л.: Дело в том, что у меня есть двадцатилетняя дочь. Я очень рано родила. Ее отец был очень жесток со мной, и я ушла от него с годовалой дочерью в женский приют. Потом меня приняли в заведение для матерей с детьми, но поставили условие, что я найду работу. Вот тогда-то я и получила образование.
Р. Н.: И в скором времени вы встретили своего нынешнего партнера. Что подтолкнуло вас к совместной жизни после восьми лет знакомства?
Л.: Мне хотелось завести еще одного ребенка, создать семью. У нас есть сын, ему восемь.
Р. Н.: Что вас беспокоит в жизни вашей пары?
Л.: Я становлюсь требовательной и задаюсь вопросом: это со мной что-то не так – или с нами? Мой партнер считает, что никаких проблем нет, он их просто отрицает, так что я не могу говорить с ним об этом.
Р. Н.: Что это значит: «становлюсь требовательной»?
Л.: Я сразу говорю, что думаю и чего хочу от наших отношений. Например, чтобы он помогал мне по дому. Раньше я все делала сама и не жаловалась, так что я сама завела эти вредные привычки, но сейчас с меня хватит.
Р. Н.: Но тогда вы говорите не о паре, а о семейной команде, это разные вещи.
Л.: Но связанные, потому что разделение повседневных обязанностей показывает, есть у нас интерес к другому или нет.
Р. Н.: Он ничего не делает по дому?
Л.: Практически. Или то, что сам хочет. И никакой благодарности за то, что делаю я.
Р. Н.: Заботится ли он о сыне?
Л.: Не сказала бы. Сын занимается с психологом, у него трудности с концентрацией внимания. Он еще в детском саду был интровертом. Мы много об этом говорили с его отцом, но он считает, что сыну терапия не нужна. Так что психологические занятия целиком на мне, и я очень злюсь: по-моему, он вовсе не помогает сыну, отказываясь признавать, что у него трудности.
Р. Н.: Он думает, что вашему сыну не нужна помощь, точно так же, как она не нужна вашей паре.
Л.: Вот именно! Он не отдает себе отчета, что все это может повлиять на нас. Да уже влияет: например, сын не чувствует, что отец его понимает. И я думаю, что это осложняет его терапию.
Р. Н.: А есть ли у вас время, чтобы побыть вдвоем, сходить в ресторан, в кино?
Л.: Нет. Он ничего не предлагает, а когда я предлагаю что-нибудь, он говорит, что незачем. На самом деле я как-то выдохлась… Я прилагаю все меньше усилий к тому, чтобы между нами все было хорошо.
Р. Н.: Это как-то влияет на вашу интимную жизнь?
Л.: Да, он жалуется на это и считает, что это я виновата. С его точки зрения, интимные отношения помогают поддерживать все остальное. А для меня все наоборот: мне нужно внимание и понимание, чтобы хорошо себя чувствовать в этом плане.
Р. Н.: То, что вы описываете, это порочный круг. Чем больше вы стараетесь взять на себя, поскольку он вам не помогает, тем меньше он собирается вам помогать… Выйти из этого круга нелегко. Это могло бы быть показанием для семейной терапии. Ситуация типичная, и с каждым следующим поворотом круга положение дел немного ухудшается. Как вы думаете, согласится ли он на терапию вместе с вами?
Р. Н.: Я могу представить, как он говорит вам: мы должны справиться сами. Но попав в этот круг, партнеры теряют контроль над ситуацией, пара лишается свободы, запутавшись в этих повторяющихся циклах. Наступает момент, когда выход больше не виден.
Л.: Я даже не знаю, что хочу спасти – наши отношения или идеальную семью для сына!
Р. Н.: Вы спрашиваете себя, что на первом месте: «Способна ли я вынести все трудности, потому что у меня ребенок?» или «Моя жизнь в паре должна стать лучше, чем сейчас, пусть даже и с другим человеком?».
Л.: Как-то так. Но такие мысли порождают чувство вины. А что касается интимных отношений, я больше их совсем не хочу, а он не понимает почему.
Р. Н.: Вы знаете, смешивать жанры всегда опасно. Есть родительская пара, а есть измерение мужчина–женщина, и если они смешиваются, это не очень хорошо. Если бы вы сказали: «Раз ты не моешь посуду, то и я на следующей неделе тоже не буду ее мыть», вы остались бы в том же «поле проблемы». Но если ответное действие перемещается на уровень секса, проблема становится неразрешимой. Хотя я хорошо понимаю, что эту теорию нелегко применить на практике, потому что вы чувствуете обиду.
Л.: В итоге я чувствую себя униженной из-за того, что прошу его помочь мне. По-моему, ненормально, когда через шестнадцать лет совместной жизни нужно просить.
Р. Н.: Думаю, важнее обозначить границу того, что вы сами готовы терпеть, чем ждать, что он изменит свое поведение. Можно выбрать время, когда вы будете вдвоем, без детей, лучше вне дома, чтобы поговорить о том, что вас не устраивает. Скажите: «Мне слишком тяжело, я хочу поделиться этим с тобой, ты согласен?» Тогда ему будет трудно ответить: «Это твоя проблема». Дело не в том, чтобы просить другого измениться, а в том, чтобы сообщить: «Мои границы здесь». Нужно, чтобы это стало его проблемой, а не вашей.
Л.: Да, я это очень хорошо понимаю…
Р. Н.: Иначе вы перейдете к войне. Так что выбирайтесь из ловушки конфронтации, которая связана с желанием изменить другого и попытками этого добиться. Вам удалось пережить многое из того, с чем другие не справляются. Ваши усилия вызывают у меня глубокое уважение. И я думаю, что несколько подсказок вроде этой помогут вам выбраться. В любом случае вы ставите вопрос в правильное время и в правильном месте, когда еще не стало слишком поздно.
Месяц спустя:
Л.: Я рассказала многое из того, о чем никогда никому не говорила. Я вдруг поняла, что мне следовало бы научиться разговаривать с другими, например с партнером. Я рассказала ему о сеансе, но он не был готов пойти к семейному терапевту. Я не стала настаивать и сказала себе, что если мы не всегда во всем согласны, это не страшно. Еще мне было полезно услышать от терапевта, что он с уважением относится к моим стараниям. Не каждый день мне такое говорят!
Р. Н.: Меня впечатлила способность Лейлы противостоять невзгодам. Но сейчас она оказалась в коммуникационной ловушке, которая не редкость в парах. Ею движет желание изменить другого. Это игра, проигранная еще до начала. Никто и никогда не может изменить партнера. Но зато можно сообщить о собственных границах, это создает совершенно другую динамику: спутник жизни оказывается перед своим личностным выбором, а это в каком-то смысле передает ему ответственность. Пусть он сам решает, изменить ли ему свое поведение, при этом полностью сознавая те риски, которые возникают, если все останется как есть.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Популярные группы
Мне не нравится быть женой и матерью
Иногда женщины из-за глупых обид на мужа совершают необдуманный поступок, впоследствии сильно жалея. Можно ли этого избежать?
Да, если вовремя включить логическое мышление.
Часто девушки бывают не подготовлены к замужеству и будущему материнству. В народе это называют «Она еще не нагулялась». Но так ли это на самом деле? Нет, конечно. Просто девушку НЕ ПОДГОТОВИЛИ к замужеству и материнству.
Можно ли решить эту проблему? Можно! Как это сделать – читайте в сегодняшней статье.
«. Мне 26 лет, четыре года в браке, ребенку 2 года. Когда мы встретились, были очень счастливы: каждый был рад, что нашел именно того человека, с кем мечтал провести всю жизнь. Но новость о беременности подкосила меня, хотя муж был рад наконец-то узаконить отношения.
С этого момента и начались все наши проблемы, начиная с организации свадьбы и рождения ребенка, заканчивая нависшим разводом в данный момент. Думаю, что причина проблем в том, что муж не способен идти на компромиссы даже в мелочах, а я продолжаю ждать отдачи, так как многим пожертвовала ради этих отношений и ломала себя снова и снова.
Читая вашу рассылку и книги, я понимаю, что была почти Завидной невестой, поэтому он так быстро начал строить совместные планы на жизнь. Сейчас мы почти не общаемся по-дружески, но Культура неОрания помогает не кричать на мужа, а уйти в сторону и обдумать происходящее. Однако спокойного разговора все равно не получается и все взаимные претензии накапливаются и остаются, накаляя наши и так неблагополучные отношения.
Мы живем с его родителями, что тоже портит отношения. Плюс ко всему у меня была ужасная послеродовая депрессия более года. Выходом из нее стало чтение Ваших статей, я стала осознавать, что все зависит от моего намерения, отношения к жизни. И все изменилось, кроме отношений с мужем. Ваши упражнения, описанные в книгах и рассылке, работают на 99% людей и животных :), но только не на моем муже. Благодаря Вам я вышла на работу, общаюсь с множеством интересных людей. В принципе, все не так плохо, но стоит подумать о том, что надо идти домой, как нажимается кнопка «Несчастная Катя» – и все идет наперекосяк.
Прошу Вас дать мне глоток свежего воздуха, который поможет выйти из ступора и определиться с дальнейшими действиями, помогите разобраться в себе и улучшить семейную жизнь, или пережить развод и обрести настоящее счастье» С уважением, Екатерина.
Что такое «Несчастная Катя»? Это ваши накопившиеся обиды и несбывшиеся надежды по отношению к мужу и семейной жизни.
Даже небольшие обиды, если их долго копить, могут привести человека к серьезным проблемам. Вот и включается «кнопка» – стоит только подумать о семье, как возникает «Несчастная Катя».
Я уже много раз объясняла, как это работает. Мы – древние животные, тысячелетиями жили в пещерах и землянках, защищая себя от волков, тигров и набегов других племен. И тут буквально за каких-то несколько сотен лет – бац! и стали цивилизованными.
Теперь мы живем в квартирах под замком, где не нужно себя защищать от тигров и волков, которые когда-то нами обедали. Опасности нет, но наше тело и психика работают еще по древним законам. И даже если вы сегодня подойдете к закрытой двери и будете в нее биться лбом, приговаривая: «Опасности НЕТ! Опасности НЕТ!» – ваше тело вас не поймет и вам не поверит. Оно до сих пор продолжает вас защищать от врагов.
Ваше Подсознание, стремясь вас спасти, выдает энергию войны. Если это продолжается довольно долго – то работает уже на автомате. Просто вы расходуете эту энергию на обиды и страдания: вспомнила о муже – и ты уже «несчастная Катя», а любить его давно не хочется.
Решить эту проблему помогает практика прощения (это дополнительные материалы к курсу «ДАО: Путь женщины»). Прощая мужа, оправдывая его нехорошие поступки, стремясь понять его поведение – вы самостоятельно проведете несколько сеансов психотерапии и избавитесь от накопившегося гнева.
Постепенно ваше Подсознание перестанет выдавать вам энергию войны (чтобы «убить» мужа и избавиться от проблем), и вы начнете получать Творческую Энергию, наполняться Энтузиазмом. Энергия, которая расходовалась на ваши обиды и страдания, теперь будет тратиться на улучшение жизни.
«. Ваши упражнения, описанные в книгах и рассылке работают на 99% людей и животных :), но только не на моем муже. «
Так происходит, потому что вы взаимодействуете с мужем на негативных эмоциях. Если простить мужа – внутренний негатив уйдет, и вы, применяя те же принципы, которые у вас работают на других людях, получите хорошие результаты и с ним.
Главное, что вы уже что-то делаете. Если продолжите работу над собой – у вас все получится!
«. Новость о беременности подкосила меня, хотя муж был рад наконец-то узаконить отношения. «
Вы были не готовы к замужеству и будущему материнству. Это очень плохо, так как вызывает массу обид и претензий к жизни. Поэтому вам нужно простить судьбу за то, что все вышло именно так.
Далее вам нужно сделать куклу «Девка-баба» (посмотрите в Интернете, есть много рекомендаций с фотографиями о том, как ее сделать). Эта методика Арт-терапии поможет вам лучше понять себя, простить обиды и претензии к судьбе, привыкнуть к роли жены и матери. Эта роль прекрасна, в ней масса плюсов, она способна доставлять радость – но это важно ПОНИМАТЬ, чтобы иметь возможность получить все бонусы.
Это схоже с получением удовольствия от классической музыки или джаза. Масса людей не способны получать этот вид удовольствия, и данная музыка им не нравится. Люди любят поп-музыку, чтобы было «бум-бум-бум трали-вали» – эта музыка проста, и легко воспринимается.
И только те, кто изучают историю музыки, начиная слушать популярную классику, – Моцарт, Вивальди, Бетховен, – постепенно учатся получать наслаждение от сложных оркестровых композиций, которые, кстати, развивают мозг.
То же самое и с привычкой читать умные книги. С детства мы начинаем чтение с простых, легкоусвояемых приключенческих романов, потом переходим к научно-популярной литературе, затем штурмуем философов и ученых. И получаем от этого все больше радости и интеллектуального удовлетворения.
То же самое с вопросами замужества и материнства.
С 12 лет подростки начинают интересоваться противоположным полом. И кто раньше, кто позже переводят этот интерес в сексуальные отношения. Человеку не нужно этому учиться – это естественный природный процесс, мы устроены как обезьяны. Либидо взыграло – и вперед!
Все люди – полигамные существа, и им в принципе интересен противоположный пол во всем своем многообразии :). Моногамия и семья были изобретены человечеством не так давно, всего каких-то пару тысяч лет назад. Это не природный процесс, это уже человеческий тип отношений. А чтобы он доставлял радость и удовлетворение – к нему нужно готовиться (как к прослушиванию классики или чтению философии).
Веками люди создавали культуру семейных отношений, обучали молодежь жить цивилизованно, заботиться о детях. Проводились специальные обряды (которые сейчас называют «семейной терапией»), позволяющие подготовить молодого человека к будущей жизни в паре.
Это были специальные песни, игры, изготовление оберегов, кукол. Изучая эти обряды, психологи создали массу терапевтических методик, помогающих решать разные трудности во взаимоотношениях. Проблема лишь в том, что раньше обряды использовались в каждой семье и шли от прабабки к внучке – сейчас же эта культура утеряна. Матери не готовят дочерей
к будущей семейной жизни. И в результате мы видим несчастные семьи и разводы.
Утратив данную культуру, молодежь больше интересуется обезьяньим образом жизни. Но это тема другой статьи.
Екатерина, если вы не хотите развода – его всегда можно избежать. Подготовьтесь самостоятельно к семейной жизни. Как это сделать, я описала выше. Вы можете прочитать мои книги, сделать семейный оберег.
Вам нужно решить: жить с этим человеком, или разводиться? В этом вам и поможет семейный оберег. Как его делать, я писала в книге «Как быть счастливой женой» http://daowoman.ru/book-luckywife.html
Даже если вы все-таки решитесь на развод, эти знания в будущем помогут вам снова выйти замуж и построить хорошие семейные отношения, действительно приносящие радость.