мне 26 лет нет личной жизни
Мне 26 лет нет личной жизни
Я честно не знаю зачем здесь пишу. Наверное хочется выговориться.Мне 26 лет и я безгранично одинока.Жить не хочется,самоубийство. страшно мне.В 2011 году я рассталась с парнем и с того времени я одна.Все подруги,хотя давно уже не подруги, замужем уже давно,практически у всех есть детки.У них своя компания.Меня туда не звали никогда.Как белая ворона одна.Раз в несколько месяцев могли встретиться и все.Обсуждения сводились к тому что я неправильная раз у меня нет мужчины,а мои слова что это же неправильно вешаться на шею парню просто что бы было, никого не интересовали.И вот сейчас 2015 год уже.Я все так же одна без мужчины и без друзей.Со мной никто не знакомится.Праздники,а я одна гуляю по городу как обычно.Никому не нужна.Для чего мне такие испытания?Кому то все,кому то ничего выходит так?.Скоро день рождения будет у меня,я опять проведу его в одиночестве.Я была уверена что у меня будет совершенно другая жизнь.Но выходит иначе.Я думаю не стоит ждать счастья и любви,видимо я настолько плохой человек что Бог мне ее не дает,я ее не достойна.Спасибо тем кто прочитал это все,пусть у вас все будет хорошо.
Добрый вечер, Валерия,
это хорошо, что мы себе рисуем будущее, как-то его себе представляем. И ты как-то представляешь своё будущее, отношения с парнем, с подругами. У каждого бывает такое не очень весёлое состояние, что что-то не получается, что поделаешь. Ты можешь сесть и подумать над тем, чем тебе интересно заниматься, что интересно читать, чем ты увлекаешься, или раньше что тебя увлекало, радовало, какие тебе интересны люди. Конечно, не нужно кому-то на шею кидаться, если не хочется. А вот когда захочется, то даже и не задумаешься, что от радости, что видишь своего любимого, и он тебе рад, и не заметишь, как бросишься его обнять. Только до этого момента, для построения отношений, отношений по душе, нужно время, и вложение душевных сил. И конечно, для начала общие интересы, что-то вместе интересно делать или просто разговаривать обо всём на свете. Конечно, любовь это дар, и подарок, но это и работа внутренняя. Если для начала сходить может быть записаться на какие-нибудь курсы, что тебе самой нравятся, английский к примеру, или абстрактного рисунка, гитары, джембы (такой барабан:-), турклуб с поездками на байдарках итп. Там обязательно найдутся друзья по духу. Присмотрись к ним, симпатичны они тебе? А может ты так увлечёшься, что само собой сколотится группа по увлечению, и ты будешь уже не одна, а в хорошей компании. А там уже обязательно и встретится твой парень, добрый интересный человек, такой вот самый самый, которого ты полюбишь, и который полюбит тебя. Надо только обязательно верить. Удачи тебе, Валерия! Всё будет хорошо!
Привет Валерия,красивое имя у тебя) Я вот тоже одна и без подруг и без парня,с одним другом лишь,часто тоже накатывает такое же состояние одиночества,я советую тебе не вдумываться в смысл почему так,лучше занять себя каким то делом,работой например,самообразованием,можешь попробовать найти на сайтах знакомств себе приятельниц хотя бы,или приятелей для общения и прогулок. Не грусти,ещё впереди всё и у тебя и у меня,и будут нам мужья даны хорошие,Бог нас уберегает просто от плохих знакомств,и даёт нам время на самопознания,и Бог не даёт никому ноши более чем человек не мог бы вынести,так что не страдай хоть это и не легко,читай статьи форума разные,будет полегче,сходи в церковь,там спокойно.
Здравствуйте, Валерия. Вы не ждите, а действуйте. Зарегистрируйтесь на нормальных сайтах знакомств, общайтесь, встречайтесь, выбирайте. Друзей найдёте точно, возможно и вторую половину. Не сидите дома, запишитесь в бассейн, спортзал, там тоже можно завести новые знакомства.
Привет. Зацепилa твоя история. Ты очень правильно рассуждаешь. Не надо имитировать влюбленность и прочее. Чтобы я делал на твоём месте? Посмотри внимательно, что в твоей внешности не так? Может одеваешся как-то не так, может есть лишний вес? Может что-то не так с макияжем? Только без фанатизма, спокойно прикинь. А вообще, вам девушкам и самим надо немного нам помогать. Вы думаете нам легко вот так вот просто подойти и познакомится? Нет, конечно. Поэтому если тебе кто-то понравится, то хотя бы смотри на него больше чем обычно, а лучше улыбнись и все. Это как сигнал к действию. Жаль конечно что нельзя с тобой встретится. И вообще не падай духом. Серьёзно. Не знаю как ты относишься к спортзалу, но очень рекомендую. Реально, спортивные девушки это просто космос. Да и для себя полезно, и новые знакомства, а может и муж. Не сдавайся, все только начинается.
Привет, Валерия! Мне 24. Не так давно была в подобной ситуации, как и твоя. Единственно, о суициде никогда не думала. Но временами было очень и очень тоскливо. Все парами, а я одна. На буднях еще ничего, работа, учеба, дом не давали особого времени на размышления. А по выходным случалось накатывало. Познакомились совершенно случайно, когда я даже не думала, и не ждала. Вместе мы уже 2 года. Не отчаивайтесь. ))))
Спасибо большое,что откликнулись на мое письмо.Но если честно,я уже не верю в то что есть человек которому я буду интересна и который полюбит меня.За время своего одиночества я уже свыклась с мыслью что я буду одна всегда.Я пытаюсь отвлечься от этой мысли,работаю много что бы домой не идти в пустую квартиру.Но иду домой,у меня есть кот который меня ждет.Единственное существо которое просто принимает меня такой какая я есть.В выходные либо иду гулять одна по городу,либо иду на работу.На работе тоже все так же как и у меня с личной жизнью,никак.Но я продолжаю делать саою работу,хоть там я буду нужной.Только не оставаться дома одной.Вижу влюбленные парочки которые держутся за руки,обнимаются, радуются друг другу.В груди щемит от боли и обиды,прежде всего на саму себя,что я такая нерадивая свою жизнь устроить не могу.Я ходила в церковь,молилась.Видимо Бог забыл о моем существовании.Я просто существую.Я не живу.
Здравствуй Валерия.
Тронула твоя история.
Наверное потому что я тоже одинокая.
Я всегда была одинокой, подруги встречались с парнями, потом расходились, встречались с другими, потом некоторые выходили замуж, рожали детей и т.д.
А у меня так не получалось. По каким причинам даже не могу сказать. И вот 2 года назад, как мне показалось я повстречала своего человека. Я так мечтала встретить максимально похожего на меня парня. Мы думали одинаково, понимали друг друга с полу слова. И казалась наконец-то и я дождалась. Итог такой через полгода, человек исчез из моей жизни. И оставшийся год я мучаюсь.Я не могу не кого полюбить, мне никто не нравиться и я очень часто задаюсь вопросом зачем я живу. А подруги уже рожают детей, кто то уже развелся и заново женился. У всех разные судьбы.
Здравствуй Валерия. У меня почти подобная история,с девушками не ладиться то плохая попадется,то я накосячу. Бог терпел и нам велел. Найдется человек который разделит с тобой еду и т.д. у меня есть друзья ну и с ними я тоже редко вижусь,посвещаю пока жизнь работе,спорту. Помогает отвлечься.ты еще молода!
В 26 лет нет отношений, не знаю что делать
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Самые активные пользователи
Пик активности
Похожие публикации
Хочу поделиться наболевшим.
Скоро стукнет тридцатник, а у меня нет денег, нет здоровья чтоб их заработать и самое главное боевого настроения. Полный моральный упадок. Со здоровьем у меня проблемы от рождения (весь букет: сердце, кости, печень, жкт, соответственно все это сказывается на состоянии кожи и т.д.), сам я ничем вредным не занимался, здоровье целенаправленно не гробил. Выгляжу не как зрелый мужик а как 17 летний дистрофик (самочувствие соответствующее), раздеться перед девушкой для меня смерти подобно (. Очевидно что отношений и секса у меня не было(. До 14 лет был нормальным активным ребенком, ходил на секции, разные кружки творчества, чувствовал себя полноценно. Но вскоре начало сказываться отставание в физ. развитии и общее состояние здоровья. На уроке физкультуры падал в обморок, сил не хватало сдавать нормативы и т.д. Понял что чтото уже не так(. Пытался в 15 лет ходить в зал вместе с одноклассниками, но ничего не вышло, так и не втянулся, изза проблем с сердцем и кровообращением. Занимался в основном дома но визуально результаты были смешными, по сравнению с другими парнями. Это все сказалось на моей самооценке, я начал считать себя хуже всех, закрылся в себе и отказывался от многих возможностей и предложений которые шли от знакомых и родственников. В какой то мере выпал из жизни.
Университет прошел можно сказать безвкусно и пресно. Вроде ничего плохого но и вспомнить нечего (. В основном я брал участие исключительно в мероприятиях, связанных с процессом обучения. Все думали что я задрот, но дома я особо не занимался и не усердствовал. А на самом деле я хотел начать с кем то встречаться, но из-за своей физ. кондиции боялся (и боюсь) интимной близости, так что выстроил для себя стену и блок на это желание, опустил руки в этом направлении и в свободное время играл на компьютере (.
Устал от такой жизни, на работе держатся моральных сил не хватает. Особенно когда не понимаешь ради чего все это терпеть. Допустим у одного сотрудника есть семья у другого любовь девушки, какие то перспективы, будущее, обязанности, долг перед близкими. Почти все сверстники уже давно семейные. А я даже не всегда понимаю ради чего встал сегодня с постели.
Раньше жил сам, сейчас вернулся обратно к родителям, т.к. без личной жизни смысла в сепарации не узрел.
Хотел бы получить совет от форумчан как можно было бы построить свою дальнейшую жизнь. Или просто опишите фантастические, радужные перспективы чтобы я почитал и хоть как то успокоился ).
P. S. Про Ника Вуйчича слушать не интересно, т.к. в него родители вложили огромное количество средств, он уже к 20 годам наверное пол мира объездил, и на своих недостатках зарабатывал деньги. А я по бумагам вроде бы и не инвалид, а на деле самочувствие очень плохое. Получается чуть ли не хуже, ведь даже пенсии и льгот нет (.
Спасибо всем кто прочел.
Мне всегда было тяжело учиться. Как только я сталкиваюсь с трудностями, например чего-то не понимаю, то чувствую себя плохо. Не знаю даже точно как описать свои эмоции, просто чувствую себя тупым, никчемным, начинаю паниковать из за того что что-то не понял. Поэтому начинаю переносить, отодвигать во времени неприятный процесс и так пока не станет слишком поздно и меня не отчислят. Я не заводил новых знакомств с 3-го класса, в универе не смог запомнить имени ни одного одногруппника и общался с ними только на уровне вопросов «а где у нас пара?». Общение с людьми с людьми для меня тоже является неприятной вещью, я боюсь, паникую, не знаю что сказать, туплю и тд., поэтому хотя общения мне и очень не хватает, все мои собеседники находятся по ту сторону экрана, и то даже в интернете я ни с кем не могу сойтись.
Таким образом меня отчисляли уже несколько раз, а остальное время я сидел дома и ничего не делал. Только ел, спал, просыпался разбитым, тупил до вечера и затем не мог заснуть до 4-5 утра, потом все по новой. Это продолжается и сейчас. Я чувствую что у меня определенно есть психологические проблемы и даже понимаю некоторые из них, но понимание не дает сил что-то поменять.
Из-за постоянной тревожности я ни на чем не могу сосредоточиться. Я не прожигаю свою жизнь на фильмы или игры, у меня просто нет на это сил. Я очень часто буквально туплю в одну точку и все. И если честно последнее время у меня все меньше поводов считать что это может измениться, ведь молодость не вернешь и то что у меня ее не было тоже не изменишь, а отсюда полная апатия и потеря мотивации что-то делать. Раньше я хотя бы мог тешить себя мыслью что я молод и еще что-то успею, а теперь 10 лет прошли и ничего не поменялось. И впереди ничего нет.
Здравствуйте, извините, пожалуйста, за беспокойство. Каждый Новый год наступаю на всё те же грабли депрессии, поэтому, возможно, мудрые советы как-то смогут направить меня в нужном направлении.
Я до сих пор живу с родителями, хотя имею возможности от них съехать. В своё время признался им в своей ориентации и в ответ получил лишь негатив и непонимание. Из-за этого я начал делать всё, что никогда не поднимать никакие вопросы, просто подавлять себя, сидеть в комнате и существовать в ней. У меня никогда не было парня, потому что я боюсь лишних вопросов «А где ты был»: если врать, то это будет неумело и потом висит, как петля на шее. Друзей у меня тоже нет: теперь даже не представляю, где их искать. Какое-то общение чисто в Интернете есть, но это всё не то. Иногда сил хватает, чтобы как-то проявить свои сильные качества, показать себя, а иногда начинаю думать: «Пить не умеет, не курит, семьи нет, ничего вообще не умеет. Кому такой друг нужен?» Хотя, может, мне самому такие пьющие-семейные не нужны.
Понимаю, что нужно съезжать, что меня ограничивают даже не столько родители, сколько их образ, что они будут ругаться и т.п. Недавно поднимал эту тему: они опять всё восприняли в штыки, мол, это пустая трата денег, учись всему дома, в друзьях тебя никто не ограничивает. Дома постоянно критика всех и вся (незаметная для них самих), и, видимо, я нарочно делаю так, чтобы не нарваться на неё. Как ботаник в плохом смысле этого слова. Я не понимаю, чьей жизнью я живу, а в новогодние праздники, когда ещё и такой длинный перерыв на работе, чувствую полное одиночество, хотя дома всегда есть родители.
Как бы вы поветовали перейти этот внутренний барьер? В последнее время пугает мысль, что даже если перееду, это ничего не изменит, потому что я уже привык быть ленивым (хотя той же кулинарии был бы не против обучиться), асоциальным (друзья с неба не падают) и неинтересным даже самому себе. Хотя кому я ещё нужен, конечно, кроме самого себя.
Здорово, друзья! Никто не против? Для недругов рановато, а по-умолчанию все не то что друзья, а даже дальние родственники
Короче, я в интересном положении, когда знаешь много прикольных штук об отношениях, но подозреваешь, что взял их в роли щита, а на самом деле не умеешь нифига и боишься уколоться.
Сегодня поняла, как я прос..ла свою жизнь. В какой-то момент. и накрылось все медным тазом.
Слишком остро встали все вопросы. Вопросы реализации себя как личности, женщины, матери.
Выходов не вижу вообще. Дико больно.
Просто хочу уснуть и не просыпаться тчк