меня всю жизнь мама воспитывала одна
Как не сойти с ума, если ты одна воспитываешь ребенка
С какими проблемами сталкивается соло-мама и как оставаться в ресурсе, если ты одна отвечаешь за ребенка, — рассказывает психолог и многодетная мама Вера Якупова.
Этот материал мы подготовили в рамках проекта Одноклассников для неравнодушных родителей #МеняВолнует
Мы живем в стране матерей-одиночек — и это настоящая беда
В нашей стране огромное количество соло-мам. В России довольно жесткая статистика по разводам: больше половины браков распадается. При этом пары с детьми чаще разводятся именно в первые годы, когда дети еще маленькие и требуют особенно много ресурсов.
После развода ребенок, как правило, остается жить с матерью. Отец либо периодически навещает его, либо забывает об этой семье и двигается дальше, не обремененный никакими обязательствами. К сожалению, на сегодняшний день практика именно такая. А у женщин возникают проблемы с алиментами: огромное количество отцов их не платят, хотя по закону обязаны.
Безусловно, есть вовлеченные отцы, которые так никогда не поступят. Я надеюсь, что с каждым годом их будет все больше. И практика, когда ребенок забыт, перестанет быть нормальной.
В недавней нашумевшей рекламе все обсуждали однополую семью, но на семью, где мама одна воспитывает двоих детей, никто не обратил внимания. То есть семьи, где нет отца, не воспринимаются обществом как что-то необычное. А если бы было наоборот: семья с одним отцом без матери? Наверное, это бы привлекло больше внимания.
Также существует большое количество женщин, которые с рождения ребенка воспитывают его сами, отец в этих семьях в принципе отсутствует. Это такая же уязвимая группа, как и женщины с детьми после развода.
В большинстве подобных случаев именно мать становится основным или даже единственным заботящимся взрослым. Ребенок всегда находится с ней, она его полностью обеспечивает и за него отвечает.
Хорошо, если ребенок ходит в садик, хотя и тут нужны другие взрослые для подстраховки во время болезней. Но если садика по какой-то причине нет или ребенок очень мал даже для яслей, то маме не позавидуешь — работать с малышом на руках практически невозможно. И вопрос «как поддержать себя, чтобы не сойти с ума» становится невероятно актуальным.
Семья с одним родителем — это нормальная семья
Первая помощь — это нормализация своего собственного состояния. Важно, чтобы мама сама не считала свою семью неполноценной, потому что таких семей реально много и они вполне функциональны.
Первые мысли, которые приходят женщине в голову, обычно такие: у нас семья неполная, как я буду воспитывать ребенка, у него нет папы… Иногда «добрые» родственники давят на женщину: быстрее ищи нового мужчину, потому что у тебя малыш растет без отца — что это за семья? Такие фразы часто говорятся из добрых побуждений, но это токсичные фразы. Тем более что поиск пары в состоянии, когда «надо скорее устроить свою жизнь, а то мы неполноценные какие-то», вряд ли к чему-то хорошему приведет.
Более того, когда ты мама маленького ребенка и тебе мало кто помогает, довольно сложно выделить время на личную жизнь. Но если есть хоть какая-то поддержка и, главное, не пропал интерес к свиданиям, к другим людям, то это вполне возможно.
Не только родственники, но и психологи подчас подливают масла в огонь. Если забить в поисковике «неполная семья, психология», вы увидите множество статей о том, как дети росли без отца и у них потом не складывалась личная жизнь.
К счастью, современная психология отходит от терминов «полная семья» и «неполная семья», потому что это очень оценочные термины — они как бы намекают на какой-то дефицит. Бывают разные форматы семей, и соло-материнство — вполне нормальный вариант. Ничего страшного с ребенком, которого воспитывает одна мать, не произойдет, он ничего фатально не лишается.
Вообще, нашему сознанию не свойственны столь простые закономерности, что если случилась ситуация А, то непременно возникнет следствие Б. Человеческая психика устроена сложнее. Если ребенок растет с одним родителем, это не значит, что в будущем он не сможет построить крепкую семью. Одно не следует из другого.
Тут важны и изначальные свойства личности, и качество отношений с мамой, и другие факторы.
А когда ребенок подрастет, то в его жизни в любом случае появятся другие люди, новые привязанности и ориентиры: тренеры, воспитатели, учителя, друзья. Ребенок не будет жить в вакууме, только под влиянием матери. Социум все равно сделает свое дело, об этом можно не беспокоиться. А для женщины главное — заботиться о своем состоянии, чтобы ей с ребенком было комфортно. Этого будет вполне достаточно.
Пустые переживания отбирают много сил
В популярной психологии есть следующее представление о ресурсах: якобы маме нужно сходить на маникюр, в спа, на массаж или еще куда-то — и там восполнить ресурсы. Это так не работает. В первую очередь, нужно «заткнуть дыры», из которых вытекает энергия. Только после этого имеет смысл восполнять ресурсы.
Основные наши силы тратятся на переживание тревоги. Если мама будет постоянно читать и слышать о том, что она плохая мать, что у нее не удалась семейная жизнь и что она не знает, как воспитывать ребенка, то ее силы будут таять на глазах, — и никакие новые прически тут не помогут.
Тяжелые мысли съедают весь заряд у нашей далеко не бесконечной батарейки и вызывают отчаяние. Поэтому для восстановления ресурсов в первую очередь нужно отсечь тревогу и самокритику, это сбережет много нужной энергии.
В ситуации стресса продуктивнее сосредоточиться на настоящем, на маленьких и конкретных действиях, которые здесь и сейчас помогут не утонуть. Вместо концентрации на факторах, которые мы не можем изменить и проконтролировать.
Соблюдаем баланс и отсекаем лишние дела
Особенно если речь о родителе, который воспитывает ребенка в одиночку и один отвечает за благополучие всей семьи. И когда мы это понимаем и начинаем относиться к своей психике и своим силам все-таки как к исчерпаемому ресурсу, то ситуация меняется. Мы начинаем оценивать: хватит ли мне на это дело сил или нет — и постепенно выстраиваем баланс.
Иногда нам кажется, что какая-то вещь необходима, что она много чего дает, — а по факту получается, что она не только не дает, но еще и много забирает. Вот мы водим ребенка на хоккей пять дней в неделю, потому что это полезно для здоровья и нужно, чтобы ребенок видел «мужской пример». Мы тратим на это силы и средства, раньше встаем, а ребенку это занятие, может быть, вообще не очень нравится, да и с тренером у него не заладилось.
Стоит пересмотреть свои активы и оставить только действительно необходимое, избавившись от балласта. Часто этот аудит приносит сюрпризы: то, что казалось обязательным, оказывается лишним, потому что вытягивает ресурсы и не приносит радости.
Например, нам было важно вставать на полчаса раньше, успевать в тренажерный зал на занятия йогой. Потому что «надо держать себя в форме, иначе меня никто не полюбит, я не выйду замуж и отца у моего ребенка никогда не будет», а оказывается, что конкретно для вас лучше поспать, а йога — это вообще не то занятие, которое вам подходит. Лучше вечером покататься с сыном на самокате или с дочкой погулять в парке и что-то обсудить.
Есть такое упражнение: оценить ежедневные дела, сколько они забирают сил, а сколько дают энергии и радости — чтобы проверить, баланс вообще сходится или каждый день я ухожу в минус.
Причем многие вещи вообще можно было бы не делать — когда кто-то что-то попросил, вам неудобно отказать и вы включаетесь, хотя это ничего не дает ни вам, ни вашей семье.
Оставляем маленькие и необязательные радости
Дела, которые вытягивают энергию и от которых можно отказаться, не стоит путать с теми маленькими и необязательными радостями, которые нас заряжают и поддерживают. Для кого-то это рисование, для кого-то встречи с друзьями, любимая книга в тишине, лепка или изучение китайского. Обычно это дело не имеет какой-то утилитарной пользы, но оно нас эмоционально подпитывает и позволяет держаться на плаву.
От таких вещей лучше не отказываться. Хотя кажется, что если ресурсы ограничены, то логично оставить только самое необходимое. Но это необязательное дело, оказывается, дает нам много сил, чтобы делать все необходимые дела. На такие моменты чистой радости стоит обращать внимание и отдавать им безусловный приоритет — в том числе и с ребенком, выбирая те активности, которые вам обоим приносят удовольствие.
Не забываем просить поддержку
У нас не принято просить поддержку, хотя это хорошая практика. Люди часто оказываются неравнодушными, им приятно помогать, они просто могут не знать, что вам нужна помощь, и стоит сообщать, когда действительно тяжело.
Это могут быть друзья, коллеги, соло-мамы, которые находятся в такой же ситуации. Польза от человеческой поддержки огромна, она может напитывать, особенно если это люди, оказавшиеся в похожей ситуации, которые понимают, о чем вообще речь, и не дают дурацких советов.
Даже если вы стесняетесь, хотя бы в каких-то минимальных дозах или на первое время.
Также важно чистить свое информационное пространство. Окружайте себя только тем контентом, который помогает и подзаряжает. И не читайте тексты, которые опустошают или вызывают тревогу.
Смотрите тех блогеров, которые вас радуют и вдохновляют, которые вам близки. Быть может, они точно так же растят детей одни, легче относятся к проблемам или просто эмоционально теплые — это как раз то, что вам сейчас надо. Такой контент подпитывает ресурсы и делает жизнь радостней.
Главное, понимать, что жизнь идет, дети растут и вырастают. Очень многое может измениться, и мы даже сами не подозреваем насколько. И все, что сейчас происходит, что нас тревожит и ранит, рано или поздно закончится или трансформируется.
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
Меня всю жизнь мама воспитывала одна
ну если воспитала что делать-то?
может найдется хороший мужчина.
Очень это по родственному винить маму в своих ошибках, нет? 😉
А по подробнее можете сказать,какие минусы были?Меня тоже беспокоит это (отец рано умер),в браке 1 год.
сохранить брак, сами научитесь.
для меня тоже, почитай хеллингера «порядки любви», поможет может или как в моем случае, больше вопросов возникнет к родным. Ошибки могут быть у всех, если расстались, так и должно быть. Удачи.
Важно что ты это понимаеш, кажется что немного поздно, но это не так, что не проиисходит все к лудшему, ты получила жизненный урок, главное его усвоить. все будет хорошо, твое все в переди.
у меня было очень много девушек из неполных семей
Понял что они судят о мужчинах по рекламе, кино, женским журналам и считают что мужчины им обязаны, по какомуто богом заведенному наверное правилу.
А почему вы решили, что это как то связано с неполными семьями?
Каждая женщина уверена, что Перис Хилтон ей и в подметки не годится.
Что за надменное отношение к женщинам из неполных семей?
А, если поддавщи придешь, то совсем капут хэхэ.
Чо делать? в меру терпимой быть.
я тоже заметил определённую закономерность,
Ага, конечно, особенно если отец пьет как лошадь, не занимается с сыном/дочерью, да поколачивает мать (а таких, к сожалению, немало). И вы хотите сказать, что ребенок из такой семьи вырастет полноценнее, чем ребенок из неполной семьи, где его любят и о нем заботятся?
О таких семьях, пускай заботиться милиция…
Такие семьи не рассматриваются на форуме, в виду однозначности понятия: дети из таких семей потенциальные преступники по умолчанию!
Жить и думать о будущем.
Самый легкий способ перестраховаться найти умного и более менее работающего или состоятельного мужчину.
В каком месте брак неудачнй? Даже если ничего, кроме понимания ошибок не досталось
в интеллектуальном плане это удача, а материальную сторону проблемы обсуждать не будем. 😉
ага, вы не виноваты, это вас так воспитали ))))
промахи бывают у всех не зависимо от того, в какой семье воспитывались.
Воспитание девочки как раз таки должно быть от матери. Мужчина является только осеменителем, т.е. положил семячко и все его дело на этом заканчивается (кроме семейных конечно). У животных ведь также, самка воспитывает своих детей, кормит их ит.д. а самец ждет когда самка будет готова к сексу и не подпускает никого близко к ней.
говорящий ник? считаете себя обезьяной и уподобляетесь им?
у у у у а а аА А АА ААААА. %)
вот вот. уважающему себя ЧЕЛОВЕКУ в голову не придет сравнивать себя с живностью.
а вы знаете что свинья биологически похожа на человека, даже бывали случаи во 2МВ что переливали кровь раненому солдату, и даже пересаживали органы.
Вы обсолютно правы: животные богаче человека и духовно, и нравственно 🙂
На вашем примере это очень заметно 8)))
среди мужчин как-то не принято сравнивать себя с животными:))
Во второй раз ты не забыл заценить сначала маму?
карма у тебя такая
тоже будешь одиночкой, яблоня от яблони. повторишь судьбу матери
Никогда не надо винить родителей
я понимаю, так проще, обвинить кого то другого, типа я не виноват. я не причем, это карма, это воспитание, но все на сам деле в вашей голове, все в ваших руках. Ну и что без отца, зато разве слабо измениь свою судьбу? Вам уже не 2 года ))) и не 13 лет )))
Все основные поведенческие установки
в плане отношения к противоположному полу закладываются в детстве,… хотите вы или нет, но от этого вы никуда не уйдете,… если мама в детстве сказала что МЧ плохой, так женщина и проживет свою семейную жизнь не хлебавши счастья, т.е., не сможет найти компромисса.
П.С. Воспитывайте детей в нормальном отношении к противоположному полу, не прививайте свои ошибки и негативный опыт, не делайте своих детей заведомо несчастными и одинокими в плане семейного счастья.
Да, в большинстве случаях это так. К воспитанию мальчиков нужно относиться более жестко!
Да это возможно, только вот кто захочет менять себя.
этот вопрос архи важный, потому что измениться всегда трудней, чем иметь все изменения по умолчанью, как вы думаете?
Согласна в общем, но я бы это сформулировала несколько иначе.