мать постоянно жалуется на свою жизнь
Need Help: Что делать, если мама постоянно жалуется мне на личную жизнь?
«Мы с мамой — лучшие подруги» — прекрасная фраза, правда? Но иногда мамы понимают ее слишком буквально и делятся совсем уж лишней информацией…
Тебе нравится, что к маме всегда можно прийти за советом и откровенно рассказать обо всем. Не всем так везет, между прочим. Но вот когда уже мама начинает откровенничать, может быть неловко. Особенно когда она обсуждает с тобой ее отношения с твоим папой или другими мужчинами. Если тебя такие разговоры напрягают, не нужно терпеть и послушно все это выслушивать. Ты имеешь полное право оставаться для нее дочерью и не играть роль взрослой подруги.
Вероника Тихомирова
Наши мамы — самые настоящие женщины, которые иногда переживают, страдают, плачут, хотят заботы и поддержки, им тоже бывает тяжело. Тем не менее, слушать подробности личной жизни родителя часто неловко и вызывает замешательство. Важно прямо сказать об этом маме, при этом сохраняя бережное отношение к ее проблемам и успехам.
Скажи о том, что именно тебя смущает в рассказах мамы. Расскажи о том, какую поддержку ты готова ей оказывать: может, это будут крепкие объятия, или признание ее чувств, или возможность плакать при тебе.
Быть может, мама просто хочет о чем-нибудь поговорить с тобой, тогда расскажи ей, какие темы ты готова с ней обсуждать, а какие — нет. И подумай о том, какими еще способами вам будет комфортно проявлять заботу и тепло по отношению к друг другу.
Андрей Кедрин
Для начала хочется поздравить: у вас с мамой очень хорошие, доверительные отношения. Это встречается не так часто. Однако то, что ты выполняешь роль подружки для своей мамы, действительно, не совсем нормально. Обычно мы обсуждаем свои проблемы со сверстниками.
Почему мама так не поступает — лучше спросить у нее. Что же касается тебя, то говорила ли ты маме, что эти разговоры тебе неприятны? Если нет — самое время сказать об этом напрямую. Конечно, это может обидеть. Но вам обеим пора привыкать к тому, что у каждой из вас есть своя личная жизнь. С которой каждая справляется по-своему. Да, можно спросить совета или поддержки, но — иногда и если они действительно нужны.
Ангелина Сурина
Life-coach, психолог, педагог
Если взрослый человек жалуется на свои беды ребенку, значит, этот человек в данный момент жизни находится в состоянии жертвы. Она считает себя жертвой обстоятельств или поведения какого-то человека. То есть винит в своих бедах кого-то, считая этого человека тираном. И находит спасителя, которому может поплакаться, чтобы ее пожалели. Такая модель поведения называется треугольником Карпмана (был такой психолог).
Живя в таком треугольнике, человек не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь. Хочет переложить ее на тирана или на спасителя. В таком случае нужно сначала откровенно поговорить с мамой.
«Мама, я понимаю, как тебе тяжело. Я хочу тебе помочь. Скажи, чем я могу быть полезной для тебя?»
Если ей просто нужна поддержка — это одно. Если совет — то обрати ее внимание на то, что ты ее ребенок, что ты еще не была в подобном положении и не знаешь, как поступить и что посоветовать. Намекни ей, что понять ее и помочь ей может взрослый человек, друг или психолог.
Попробуй посоветовать ей найти любимое дело, дополнительное хобби. Заняться саморазвитием, сменой имиджа, сменой обстановки в доме или в жизни. Любое позитивное изменение меняет самооценку и качество жизни.
Важно, чтобы мама сама поняла, что это ее взрослые проблемы, что именно она должна взять себя в руки, свою жизнь и сделать себя счастливой. Если женщина заботится о себе, любит себя, ценит, радует себя, то у нее повышается самооценка и ощущение счастья. Это чувствует противоположный пол. И личная жизнь автоматом начнет меняться к лучшему. Рядом с позитивной, ухоженной и увлеченной своим делом женщиной любой мужчина будет счастлив.
Анастасия Баландович
психолог, Школа детской безопасности «Стоп Угроза»
Это одна из часто встречающихся схем отношений между матерью и ребенком. Она берет свое начало в детстве мамы: вполне возможно, что в ее семье это было принято.
Настоятельно рекомендую тебе сесть и в спокойной обстановке обсудить с мамой, что тебе неприятно обсуждать с ней интимные подробности ее жизни. Договоритесь вместе о рамках ваших отношений, в которых вам обеим будет комфортно. В качестве аргументации можешь привести примеры своих подружек или ее семью.
В крайнем случае просто переводи разговор на другую тему, тем самым ты покажешь маме, что тебе это неинтересно — и вскоре она перестанет с тобой говорить на подобные темы.
Наталья Коротеева
Ты имеешь полное право не слушать мамины жалобы на личную жизнь. Ты ей не подруга и не муж. У твоей мамы много негативных эмоций, и она их сдает тебе, потому что больше некому. Совет ты ей тоже дать не можешь, как и решить ее проблемы.
Если жалобы еще не стали вредной привычкой, то сработает поговорить. Скажи маме, что ты ее, конечно, любишь, но не можешь ей ничем помочь в ее личной жизни, что ты еще ребенок и сама нуждаешься в ее советах и помощи. Спроси, зачем она тебе жалуется? Чего она хочет добиться? Если ей просто необходимо выговориться, то это делать нужно перед ее ровесниками, которые ее смогут поддержать, а ты не можешь, хотя ты ее очень любишь.
Если эта стратегия не работает, значит, жалобы стали вредной привычкой. Тогда можно просто со всем соглашаться, не проявлять эмоций типа сочувствия или возмущения, но спрашивать в ответ: «Что ты с этим будешь делать? Как будешь решать?» И так постоянно. Если ты, как попугай, будешь повторять одни и те же вопросы, возвращая маме ответственность за ее жизнь, рано или поздно она перестанет жаловаться и начнет сама разгребать свои проблемы.
Мама всё время жалуется
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Мой вопрос:
как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
Благодарю если прочитали всё!)
Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме «отношения» или «родители и дети».
Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, «впитала в себя» ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:
– Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).
– Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).
– Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема «борьбы» за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).
– Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за «подружку», постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).
– Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).
Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
Понимаете, мне сейчас очень сложно об этом говорить. вчера мой старший брат после ссоры с мамой, уехал с другом на мотоцикле, и разбился. мама в истерике, плачет постоянно. обвеняет себя в случившемся. я не знаю как её успокоить и помочь ей. (брату было 17)
Здравствуйте. Я не люблю свою мать. К этому пришла уже достаточно давно, но острее всего ощущаю именно сейчас, поскольку с недавних пор живем в одном городе. Раньше было много проще: виделись раз в месяц, общение складывалось, в основном, в телефонных разговорах. Сейчас его стало больше и для меня это огромный дискомфорт. Корень всего, как я чувствую, идет из детства. В далеких восьмидесятых, она повторно вышла замуж. Мне, на тот момент, было 2,5 года. Все это по «великой любви». Ее супруг, человек другой национальности, вроде, принял меня. Но за любую провинность, будь то не вынесенный мусор или немытая посуда, следовало физическое наказание: от подзатыльника до избиения ремнем или просто руками. Помню момент, мне, наверное, было лет 10, когда он ударил меня по лицу. Наутро под глазом появился синячина, я неделю не ходила в школу, потом мать замазывала мне остатки синяка «балетом». там еще куча всего было: и пластиковая хлопалка для ковра-я тогда вся была сплошной синяк в виде рисунка от нее, и избиение ремнем на полу, в зале, с ее истошными криками «(имя отчима) только между ног не бей», и. продолжать можно долго. Эти воспоминания, которые с возрастом никуда не исчезают, отравляют жизнь. Это тяжело. Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка, что позволила всему этому ужасу свершиться. И не хочу прощать-наверное, правда в этом. С этим человеком, кстати, спустя 30 с лишним лет совместной жизни, они развелись (он инициатор). Она переехала в другой город. И тут я совершила серьезную ошибку, уехав следом. Пожалела ее-она все это переносила болезненно. На тот момент я была уверена, что все наладится, что на новом месте будет гораздо лучше. Так и произошло: у меня хорошая работа, сын нормально учится в школе, супруг тоже нашел свое место. Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова. Я пыталась «договориться» с собой, убедить, что это мать и т.д., но без толку. Как жить с этим дальше, не знаю. Спасибо, что выслушали. Буду рада любым советам.
Добрый день всем.
Читала много похожих тем, понимаю что история моя банальна, но. Никак не могу справиться с негативными эмоциями, и это очень мешает жить.
История вкратце такова- завязала отношения с женатым мужчиной, сама тоже будучи официально замужем. Но с мужем было все плохо, думала уже разведемся, одно время не жили вместе. Мужчину знаю довольно давно, мы связаны по работе, скажем так, и периодически общались, много общего, хорошо ладим.. Не то что были прям друзья, но добрые приятели. И вот в период сложностей с мужем я с ним как то поделилась, он меня сначала поддерживал, мол помиритесь, мы стали как то все ближе общаться, и в итоге он признался мне в любви. Я сначала это и в серьез не приняла- на какая вдруг любовь? Но он стал так ухаживать, проявлять заботу, нежность, все то чего мне давно не хватало от мужа. В общем я ожидаемо растаяла. Знала что жена дети, но он намекал что у них тоже все не очень, близости нет. Но на самом деле я вообще особо не способна была трезво думать в тот период- была измучена проблемами в семье (не только с мужем), и так хотелось поверить в счастье. В общем нырнула в омут с головой. Хотя в глубине души конечно я надеялась на что то серьезное, так как с мужем планировала развод, думала что он тоже ведь может развестись, и мы будем вместе. Хотела даже ребенка от него- удивительно еще как не случилось, потому что он тоже говорил что хочет. А на тему какого то официального оформления отношений говорил что думает как все лучше сделать, надо ж где то жить, вроде даже квартиру взял в ипотеку для себя, якобы чтобы общую с женой оставить ей и детям. Но.
Да, после такого удара я не смогла решиться остаться одна, и муж правда очень хорошо себя проявил, я смогла ему многое простить, после такой собственной ошибки тем более. Мы снова живем вместе. Не сказать чтобы прям счастливо, но нормально. А может можно было бы и лучше, если б я не носила в себе этот негатив. Я никогда еще так сильно не разочаровывалась, не чувствовала себя так глупо. Думала что уже повзрослела, набралась ума, разбираюсь боле-мене в людях и тд. И тут такое фиаско.. Все что казалось тогда светлым и чуть ли не волшебным- сейчас видится ужасно банальным, до отвратительности пошлым. И особенно угнетает постоянное напоминание. Его машина возле офиса. Давит осознание что мне придется с ним пересекаться еще не раз.. Были разговоры, так как он видел что я несколько не в себе, объяснила что его не виню, но очень сожалею что сама на это все пошла. Извиняется, и как будто жалеет. От этого вообще тошно. Вот были какое то время на удаленке так сказать, почти не общались. Только начала забывать. А счас сезон, и много вопросов общих. И внутри опять все это поднимается.
Не знаю можно ли что то с этим сделать. Как простить себя, как забыть? Может кто то подскажет, по опыту. Ну или хотя бы выговорюсь тут, потому что по понятным причинам больше это мне обсудить не с кем, к счастью никто не знает о том что было. Ну надеюсь по крайней мере.
Добрый день!
У меня извечный вопрос, думаю который здесь уже поднимался,просто в разных формулировках.
Мне 25 на данный момент. Живу с матерью.
В прошлом году по своей инициативе уехал в столицу жить. В итоге прожил 4 месяца только (вернулся по определенным мотивам, с семейными никак не связанными). Этим летом планирую повторный заход. Уже более подготовленный, осмысленный переезд.
Но вот о чем сужу по прошлому опыту.
Я уже очень давно хотел съехать от матери, чтобы начать жить самостоятельно и вырасти морально (т.к. скажем в свой уже не мальчишеский возраст всё ещё морально ощущаю себя ребенком, думаю частичтино именно изза чрезмерной материнской опеки).
Вот значит в итоге переехал. Мама звонила мне каждую неделю. разговоры длилились по полчаса. Её воля, она бы мне каждый день звонила. Разговоры были в стиле «мама говорит с маленьким ребенком»: что кушаешь, как одеваешься, с кем общаешься, одиноко ли тебе. И далее «сынок я так скучаю».
И дело в том, что я не хотел этих получасовых разговоров. И у меня не было такого ощущения что я скучаю по маме. У меня самостоятельная жизнь, увлечения. Для меня было бы достаточно одного звонка в неделю короткого в стиле: «мам у тебя все хорошо? окей, у меня тоже, пока». Потому что как я считаю, я пытаюсь наладить самостоятельную жизнь,повзрослеть. Но после получасовых разговоров с мамой раз в неделю, которые я описал выше, я чувствую себя как будто снова вернулся домой и живу с ней под одной крышей. Чувствую её опеку над собой еженедельную. И мне плохо от этого чувства.
При этом, я понимаю мать, которая заботиться о сыне. Это раз. И понимаю, что дома ей одиноко и хочется,чтобы был ктото рядом.
И меня терзают мысли, эгоист ли я, что не хочу поддерживать более тесную связь с матерью или это нормально?
Повторюсь, я планирую летом повторить попытку переезда и понимаю, что история с получасовыми звонками и фразами » сынок я так скучаю» повторится. Переезд кстати тоже отчасти связан с тем, чтобы с матерью прервать эти тесные отношения.
Я конечно люблю свою маму, но подобная ситуация не дает мне покоя и ломает меня.
Не знаю как действовать,чтобы и свою жизнь наладить и маму не обидеть..
P.S В одном городе с матерью живет ещё мой брат (но отдельно с девушкой). К нам заезжает, может раз в 2 недели. Также сестры есть у мамы. Но один фиг, это ничего для нее не меняет. Я даже в свое время предлагал ей мол развлекайся,ходи в театры, в кино. А она отнекивается по разным причинам
Моя мать
Моя мама постоянно жалуется на жизнь. Ну постоянно. Причем даже тогда, когда все хорошо. Недовольна всем абсолютно. Так было наверно всю мою сознательную жизнь. То ей денег мало, хотя зарабатывает вполне прилично, то еще что-нибудь. Это временами невероятно раздражает. Причем она все рассказывает довольно в своеобразной манере «ой, я такая несчастная, лучше бы мне повеситься», «какая плохая жизнь» и т.д. Когда ей начинаешь говорить, что все не так, она не выслушивает, а говорит либо «все, ладно, хватит, не действуй мне на нервы», либо начинает словесное самобичевание «да, тяжело с вами жить», «никто меня не любит», т.д. Любые попытки поговорить с ней нормально пресекаются ей на корню. Не особо приятно выслушивать раз по 30 в день, как все плохо, хотя на самом деле все хорошо.
Вам не кажется ее поведение странным? Понимаю, она мать, но она запросто может испортить прекраснейшее настроение за 5 сек своими постоянными жалобы и нытьем.
Ответы
Кудряшов Игорь Леонидович
«Вам не кажется ее поведение странным?» — если это вопрос, мой ответ НЕТ. Тысячи, да что тысячи, сотни тысяч живут именно так. Да и Вы, разве сейчас. задавая вопрос, не имитируете ее поведение? Она жалуется на жизнь, Вы жалуетесь на нее. Она не видит радости (позитива в данной конкретной ситуации), Вы — тоже! К чему «глупые» советы, которые Вы не услышите (как Ваша мать не слышить Вас). Хотие это изменить (в себе разумеется, Ваша мама нас об этом не просит, ее все устраивает)? Обращайтесь.
Доктор Кантуев ®
Вот Вам наглядная картинка того, как воспринимают окружающий мир пессимист и оптимист.
Если первый видит что стакан наполовину пуст и сожалеет об этом, то второй, видя что стакан все таки на половину полон — несказанно этому рад!
Это ведь Ваша МАМА, любите ее всякой… Ведь другой, не будет никогда!
Здоровья Вам и вашей маме!
Скилкова Ирина
Поведение Вашей мамы, лично мне, не кажется чем то странным, отнюдь, таких людей как Ваша мама, к сожалению очень-очень много, они привыкли бояться радоваться жизни, бояться жить ярко и независимо от обстоятельств, они, по сути и не живут, трясясь постоянно от того, что вдруг станет хуже, вдруг у соседа будет лучше и т.д. Но Ваша проблема не в том, как и чем живет Ваша мама, а скорее, в том как к этому относитесь лично ВЫ. Изменить маму Вам не удастся, пока этого не захочет она сама, а вот изменить свое отношение к тому, как живет мама, Вам нужно обязательно. Понадобится в этом помощь, выберите психолога, которому сможете довериться и расскажите ему о своих переживаниях, мечтах, желаниях, проблемах. Удачи Вам. Ирина.
Леонид Александрович
Ваша мама просто жалуется на жизнь. Вам. А Вы жалуетесь на ее поведение. Зачем Вы так делаете? Если Вас раздражаете ее поведение — так ей и скажите. Вы имеете полное право на свой комфорт, на защиту своих границ. Другой вопрос, как это сделать.
Вашей матери помочь нельзя, пока она за помощью не обратится. Вам можно. Можно изменить Ваше отношение к ней.
Андрей Габов
Здравствуйте. Интересная ситуация, интересная проблема. Соглашусь с коллегами — Ваша проблема не в том, что мама жалуется на жизнь, а в том что вы не можете к этому приспособиться. Кроме того, согласен и в том, что это вполне нормально.
Заглянем поглубже. Дело в том, что у каждого человека всегда есть к определённому поведению определённые мотивы. И если смотреть в суть любого мотива, всё сводится к схеме: сейчас дискомфорт — сремлюсь к комфорту (в широком смысле). Способов достижения этого самого комфорта столько же, сколько людей.
Возможен такой вариант, что ваша мама просто очень любит жаловаться. Такое бывает и это нрмально. Возможно, это способ достижения комфорта.То есть, если существует какой-то фрустрированый мотив (непреодолимая преграда к его достижению), может длительное время возникать такая реакция как жалобы на чт-то постороннее (даже на всё пдряд). Есть и ещё вариант. Жалоба как таковая иногда бывет способом давления на окружающих. Ребёнок, когда он ложится на спину, стучит ногами, и кричит чтобы добиться своего, делает по сути то же самое, только более ярко.
На самом деле, вариантов здесь много. И гадать можно бесконечно. Для того чтобы выяснить причину, лучше всего обратиться всей семьёй к семейному психологу («живому,» а не по сети), или хотя бы ей обратиться к психологу, если она захочет.
На самом деле, я понимаю вашу реакцию на эти жалобы. Ведь вы — её ребёнок. Какими бы ни были глупыми, или длительными эти жалобы, не реагировать на них невозможно. Порою так и хочется просто взять и пройти мимо, не слушать… А такое чувство возникает, что сердце сжимается. И это так похоже на чувство вины… Настроение так точно не улучшить.
Таким образом, можно попробовать сделать следующее: 1) Поработать с вашим чувтвом вины, ответственности за свою мать. Ни одному психологу не удастся избавить вас от этого чувства, или в корне изменить отношение к таким проявлениям, но легче станет.
2) Всё-таки обратиться к семейному психологу, или к семейному психотерапевту за консультацией, поскольку работу в данном случае нужно вести комплексную.
Вариантов ещё много, я написал только первые два, что пришли в голову. Но я знаю точно, что вы сделаете правильный выбор. Спасибо что обратились.
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).